Скрыть опции темы

Здравствуйте! Периодически читаю ваш форум уже года три. С осени хожу на собрания группы ал-анон, когда есть возможность. Иногда читаю что-то из литературы ал-анон. Но, все равно остаются вопросы, ответы на которые не нахожу:
1. Как отстраняться, если алк просто физически заставляет слушать, не дает уйти, требует ответов, выяснений отношений?
2. Лежат ли в плоскости акоголизма проблемы взаимоотношений, вообще, если жить рядом с человеком порой тяжелее когда он трезвый, даже в долгие периоды трезвости?
3. Дети. Очень мало информации об этой теме. Ощущение, что везде речь идет лишь двух субъектах зависимом и созависимом, а как же дети? Матери, чьи мужья пили, а сейчас пьют и сыновья, неужели НИЧЕГО нельзя было изменинить или предпринять, когда они были маленькими? Или это "принять то, что я не в силах изменить"? Но, это же МОИ ДЕТИ, смириться? Семья с зависимым деструктивна, неполная семья тоже деструктивна (тем более развод не отстраняет от зависимого и прав на ребенка, влияния не лишает).
4. Как оценить реальную опасность от поведения человека под алкоголем? Когда игнорировать театр и угрозы, а когда звонить в милицию или спасаться бегством?

Ну, и о себе. У нас трое детей 12, 8, 5 лет. Я не работаю, т.к. у среднего ребенка аутизм, инвалидность, занимаюсь его реабилитацией. Муж фринасер, работает сам на себя, характер сложный, случаются запои. В последнее время старается конролировать принятие спиртного, даже был большой трезвый перерыв 2 мес. Но, понимаю, что это пустое, т.к. все равно не признает алкоголизма. квартира однокомнатная. Уходить с детьми мне некуда. И еще, мне кажется проблема алкоголизма - это лишь "вишенка на торте" наших деструктивных отношений. Потому, как когда не пьет бывает еще тяжелее. По любым вопросам есть мнение его и неправильное, все вокруг уроды, я дура и во всем виновата. С отстранением, вообще, песня. Его это раздражает, я должна жить для него, как подобает нормальной женщине. Против моих уходов на группу - предательство. Злится, не разговаривает по нескольку дней. Главное, что его тревожит "Все потому, что ты меня разлюбила!". А я уже и сама не знаю, жить с ним тяжело. Случаются периоды, когда тишь да гладь, расслабляет, кажется все хорошо, а потом опять понеслось...

Annitu,
могу поделиться соображениями на основе своего опыта
1. в моем понимании отстраниться=не вовлекаться эмоционально. Не легко, конечно. Моему мужу как правило удается все-таки вывести меня из равновесия, он нуждается в этой энергии, неосознанно. Если удается не свалиться в эмоции, то тогда становится понятно, какими словами его можно успокоить. Мой муж например восприимчив к добрым, но достаточно твердым словам
2. в вопросе содержится ответ
3. На мой взгляд, единственное, что лежит в зоне моей ответственности - мое выздоровление. В любом случае, начинать надо с этого.
4. мой муж не угрожает, такого опыта у меня нет.
Что касается отношений с мужем, мне очень понравилась книга, о которой недавно написала Татьяна_СБ - "Пять языков любви. как выразить любовь вашему спутнику". Там действительно интересные мысли и практические советы. Ссылки нет под руками, но найти я думаю можно легко. Что ценно - мужа при этом можно оставить в покое и работать с отношениями самой

я тоже так думаю о наших отношениях зато понятно, кому тут требуется лечение ))

lv2003, спасибо!
Вот это очень удивило "3. На мой взгляд, единственное, что лежит в зоне моей ответственности - мое выздоровление. В любом случае, начинать надо с этого.", если речь идет о несовершеннолетних детях. Мне кажется дети - это наша зона ответсвенности уже по факту их рождения. До определенного возраста , конечно. Тем более если один родитель ушел в зависимость от алкоголя, то понятно на ком будет практически вся ответсвенность за детей.

А у вас дети есть?

Ну, и еще. По поводу зависимости. Я уже давно в стадии понимания, что жить без мужа мне было бы намного легче. Потому что есть некоторый опыт, когда он уезжал с другую страну на 1-2 месяца, мир просто обретал краски , даже несмотря, что в этот период сваливалось много дел, проблем и пр., были силы, и радость от жизни.
Но, проблема, он не уходит. Более того чувствую, он слишком зависим от меня эмоционально, иногда мне кажется он не оставит нас в покое никогда, даже если жить вместе не будем. Будет дергать меня через детей, за мое беспокойство за них. Уже сейчас имеет привычку как бы шутя настраивать детей против меня "мама плохая, папа хороший", а уж обесценивать мой авторитет при детях - это каждодневное.

1. Отстранение в такой ситуации невозможно.
2. У алкоголиков определённый склад личности, делающий и труднопереносимыми даже в трезвом состоянии.
3. У детей алкоголиков есть генетическая предрасположенность к алкогольной зависимости. Можно растить их в трезвый обстановке, объяснять об опасностях употребления, и то нет стопроцентной гарантии от алкоголизма. А если дома пьют, тем более родители, ребёнок вырастает с мыслью что пить - это хорошо и нормально.
4. Жизнь с алкоголиком - небезопасное удовольствие.

---

Спустя 4 минуты, 32 секунды Lorien написал(а):

---

Это как раз не проблема. Обычно тех кто не хочет чтобы их дергали, не дергают. Проблема скорее в этом:

два сына, оба уже взрослые. Муж начал злоупотреблять, когда старшему было 18, младшему -13. Поэтому я не могу сейчас сказать, чтобы я делала, если бы дети были маленькими, да еще находясь в своей созе по самую макушку. Думаю, что просто еще больше бы истерила по поводу каждого прихода нетрезвого мужа домой.
Что я думаю сейчас по этому поводу. Дисфункциональная семья по-любому влияет на ребенка. И это не только пьянство мужа, но и моя созависимость (она может быть даже больше влияет), Поэтому уберечь детей от этого вряд ли получится. Я ненормальная мамаша, которая за своих детей кого угодно за горло возьмет, но в этой ситуации моя ответственность перед детьми может выразиться только в моем выздоровлении.

а вот про склад личности можно поподробнее, пожалуйста?

Лучик

http://nepit.ru/lichnost-alkogolika/

Алкозависимость безусловно на изменение личности влияет, но, мне кажется, все равно типы личностей у алкоголиков совсем разные. Многие ведь пьют потому, что хотят и не теранят при этом своих близких, ставят им в вину свое употребление. Есть мужики изменяющие своим женам, но скрывающие, а не демонстративно. Что, думаю варианты нормальной вменяемой личности с некоторыми слабостями . У нас же все наоборот - ты во всем виновата, ты меня убиваешь, ты меня не любишь, я так поступаю (это демонстративные попытки строить отношения с другими девушками) из-за тебя и т.д. Что хочет не понятно толком, вроде как чтоб покаялась и делала все как он велит, и все равно не буду прощена .

Вот недавно, еду с детьми в автобусе, напротив сел классический такой алк - пьян, в руках пакет с бутылками пива, он тутже неловко открывает и пьет, прям напротив сидящих детей, бормоча что-то виновато"ну вот видишь... вот так... да вот, облился... мамка твоя ругается, прально.. на от она и мамка..", чисто одет, на руке кольцо... Меня как осенило - блииин, а ведь ничего общего... ничего... если бы мой просто пил, даже много, но хоть как то чувствовал вину и нас бы не трогал... Да и фиг бы, хочешь пить - пей... отстранялась и ходила на группы... и жила бы себе счастливо. Но нет же, мой не ходить по улице пьяным (редко), выглядит очень прилично, дружит с соседями, ходит в фитнесклуб качается(в трезвые периоды) - просто принц, никто и не догадывается что с ним, наверное... Только месяца три назад поставила в известность его и мою маму, они офигели, конечно.

Привет, Annitu!
Я могу поделиться ссылками:
1. Отделение , Савина_Отпустить, Жесткая любовь
2. Зайцев_Созависимость - умение любить, Книга Гэри Чепмен "Пять языков любви"
3. Книга Кэмпбелл Росс Гэри Чепмен «Пять путей к сердцу ребенка», Как по-настоящему любить своего ребенка, Ссылка на прямое скачивание "Фактор матери" Генри Клауд, Джон Таунсенд, Здесь можно скачать "Дети: границы, границы!" - Генри Клауд, Джон Таунсенд
4. Савина_Границы, "Барьеры" Генри Клауд, Джон Таунсенд

Но чтение не меняет мою жизнь, хотя, конечно, оно дало знания, без которых не возникло бы желание что-то изменить. Но готовность что-то менять пришла только когда я начала действовать по Программе. Когда признала бессилие, стала просить помощи, с помощью других на группе разглядела свое безумие, неуправляемость, нечестность, трусость, захотела избавиться от них. Когда поняла, что это не так-то просто, стала поменьше грызть за эти недостатки окружающих. И жизнь стала меняться. Но у меня это получилось только на группе, со спонсором, шагая по Шагам.
вот еще ссылочка на тему здесь http://forumaa.net/index.php?showtopic=4777

Конечно, ведь виноватым легко управлять, а на "обиженных воду возят"
Мой супруг всегда применял эти крючки, даже сейчас продолжает, в надежде, что подействуют, хотя уже все по-другому. Но алк привык поступать по-старому...и не хочет менятся. Это его право

зачем тебе это надо?

звучит, как осуждение что в этом плохого?
Annitu, я понимаю, жизнь рядом с пьющим человеком доставляет проблемы, но на мой взгляд, это просто причина, которая помогла мне увидеть свое заболевание и заняться им. Когда я стала смотреть на пьянство мужа с такой позиции, то претензий к нему стало сразу намного меньше. И даже благодарность чувствую А он тоже меняется, потому что от меня больше не идет волна обиды на него, на такую жизнь тяжелую и т.д.

зачем тебе это надо?

Да, просто, чтоб не лез к нам когда пьяный. Мне кажется самый упитый алк соображает, что не надо трогать жену и детей, когда в таком состоянии... Пьешь пей, но зачем лезть к близким и требовать всеобщего внимания к своей пьяной персоне и подчинения?

Мадлен
аналогичный случай, спасибо, очень точно описала ситуацию

---

Спустя 5 минут, 18 секунд lv2003 написал(а):

---

Annitu
я не такой большой специалист, но как мне кажется, чувство вины совсем не мешает алку делать то, за что его потом оно же мучает плюс к тому чувство вины усугубляет зависимость. И еще, одно из проявлений моей созависимости - периодические настойчивые попытки вызвать в муже чувство вины. Для того, чтобы как справедливо написала Мадлен, подкормить свое чувство превосходства

звучит, как осуждение что в этом плохого?

Да, ничего. Я тут не к осуждению писала, а к тому, что у него такой алкоголизм и деградация, которая скрыта от окружающих. Никому и неведомо что он дома творит.
А, вообще, мне фиолетово уже как он живет и чем занят. Его же не заботит ничего кроме себя, красоты своего тела, своих болячек, своих мыслей и проблем. Говорить он может только об этом. Или о том какая я плохая. Он живет для себя, но ему еще нужно чтоб и мы все жили для него, принадлежали ему, слушались, мы ж существуем только для этого. Раньше меня это просто убивало. Потому что нет поддержки ( это он требует поддержки себя) за больного ребенка я борюсь одна, а мужу плевать. Вот сейчас байк собрался покупать дорогой, потому что захотелось, а на реабилитацию ребенка денег у него никогда не было и нет ни рубля "все равно не поможет", "у меня жизнь одна!".
Вот так и живем.
Все чего я сейчас хочу, чтоб оставил нас в покое. Не мешал мне, не вставлял палки в колеса.