Скрыть опции темы

Татьяна_СБ
у меня на входной двери (со стороны квартиры ) мелом одно время были написаны принципы любви (в чем-то пересекаются):
Слушать, не перебивая
Говорить, не обвиняя
Давать, не жалея
Обещать, не забывая
Отвечать, не споря
Уступать, не претендуя
Делать, не жалуясь
Верить, не сомневаясь
Прощать, не упрекая
Непрестанно молиться за тех кого любишь..
Муж, когда я начинала наезжать на него из-за пьянства, мне напоминал, что у меня там написано. Читал, значит ))
Пойду, напишу снова

Гюльчетай, а ты ВДА не интересовалась?

lv2003
Не....не успела,надо наверное.Это я сейчас уже знаю,что алкоголик,просто переставший пить -это тот же человек,с определенным строем характера,только трезвый.Раньше думала,что раз папа пить бросил -это уж подвиг.Но характер то у него не очень поменялся.А поскольку я всегда была папина дочка,то к таким характерам и тянуло всегда.Хотя.....как-то,еще будучи в первом браке,прочитала статью ...где как-раз и говорилось,что вступая в брак,мы выбираем партнера,похожего на родителя.....а мой муж на папу совсем похож не был.....и тут меня осенило,он похож......на маму
Так что надо бы поинтересоваться ВДА,ты права.

Во мне тоже есть.Я так этого даже и не замечала вовсе,куда уж себя переделывать.
Года два назад был со мной такой поучительный случай.Гуляли с подругой,встретили общую знакомую.....у той кошка болела.И она ее в клинику возила,а я только- только своего котяру с того света выцарапала,причем именно в этой клинике мне предложили его усыпить,сказали,что все равно каюк.Но подвернулся ветеринар гениальный,которая спасла буквально моего зверя.И Я....конечно же желая помочь знакомой,активно начала ей советовать воспользоваться услугами проверенного врача,предлагать ей телефон, рассказала,что та клиника пользуется не очень хорошей репутацией.
Вообщем идем дальше....и подруга говорит,тебе не кажется,что ты человека обидела......я искренне удивилась,чем? я же помочь хотела?
Оказалось,что знакомая прорыдала от моей помощи часа два дома.И основное,что ее задело,что я разговаривала с ней,как с маленькой неразумной девочкой.Тогда меня это просто удивило.....но запомнилось,я очень долго анализировала тот случай,возвращалась к нему.....казалось бы -знакомство шапочное,чего тут думать то? Но это уже даже не ради кого-то,мне самой не очень нравиться во мне подобная черта.

Гюльчетай
я несколько страниц назад написала свою историю про папу. Все что ты пишешь про маму, все то же у меня с папой. Всегда оценка, самая нелестная: кто так делает? не будешь. не вырастешь, не умеешь, не научишься и т.д. Причем искренне желая мне добра, ведь, так? думая, что мне это очень надо в жизни и я после его: кто так делает? сделаю тут же по-другому и мне будет счастье. в итоге - заниженная самооценка с величайшим перфекционизмом! Вот ведь смесь то)))

А уж что было после смерти мамы! И ругались и столько всякого на мою голову вылилось, что я искренне радовалась смерти мамы, что она всего этого больше не слышит.

и при этом папа "стал" моим ребенком, прочти, если инетерсно в этой же теме. Но вот только не он стал моим дитем, а я его сделала. как начала отказываться от этой роли, так он сразу в папу стал превращаться. Я прошла с ним путь от равнодушия, жертвенной "любви", жалости, раздражения, в неких случаях ненависти, непонимания до самой настоящей считаю сейчас любви. ( ну насколько я способна сейчас любить) С принятием его. И, да, он так воспитывался. он сам в детстве недолюбленный, нежеланный. и вот ведь как было, я и его мать. свою бабушку полжизни винила в том, что она так к нему обращалась, а теперь я страдаю из-за такого отца.. я ее раз 10 в 4-ке прмаливала. не могла простить. А потом простила, более того, прощения у нее просила, потому что считала что ущерб ей нанесла, хоть и посмертно. А прошлым летом увидела ее фото.. там где она молодая и лет через 5( ну примерно лет 35). За 5 лет она превратилась в старую, несчастную жещину и никогда больше я не видела ее улыбки ни на фото ни в жизни в моем детстве.

Мой папа тоже увлекается йогой, читал всякие филосовские учения, но ему это не дало счастья. как написано в БК( не помню цитату) мы много что знали в жизни, но это нам не помогло.

Но вот отношения наши изменились очень сильно!! стали изменяться еще до шагов. а после шагов, у нас просто гармония)) при этом папа не изменился вроде, все у него серо, уныло в жизни( по его словам) как у твоей мамы, сожаления много в жизни. с сыном моим он общается так же как со мной. и этим его отталкивает. но когда не оценивает, то сын рад с ним общаться.

Все равно папа меняется, а начал он меняться, когда я бросила его менять))))) а до этого приставла, БК подсовывала, про АА жужжала не переставая. а как оставила все эти попытки, так все меняться начало.
НО есть одно но, я ставлю границы с папой. один раз даже жестко пришлось. он потом долго обижался, но зато теперь не позволяет себе обращаться со мной так как привык, знает, что я этого больше сносить не буду. я не поучаю его, не стремлюсь вылечить, не критикую. Но и себя в обиду больше не даю. ен слушаю то , то не приятно, не навешиваю вину на себя, не ведусь на манипуляции. Я стремлюсь его любить, принимать, понимать. и своим примером в жизни, отношениями с детьми, мужем показываю что есть другая жизнь))) есть еще к чему стремится, если я с ним долго живу, начинаю немного поддаваться, возвращаться в старую жизнь. но я теперь это отслеживаю и с помощью Бога, сестер, форума возвращаюсь в счастье0)))

Гюльчетай
Спасибо тебе за описание ситуации с кошкой и клиникой. Я и не задумывалась особо, как ми лучшие побуждения влияют на людей. вчера была ситуация, когда подруга обсуждала предстоящее празднование ребенка и прошлогоднее. я уже было порывалась сказать как ее надули в прошлом году, как аниматор пришла в порваном платье и реквизит не соответствовал возрасту, но вспомнила этот твой раасказ и удержалась. подумала что ей будет неприятно все это выслушать, она же итак все это видела, не маленькая ведь. а лишнее напоминание меня бы лично расстроило. еще раз убеждаюсь что выздоравливать можно только вместе, когда есть опыт людей в новом сознании и осознание своих поступков. Спасибо!

присоединяюсь отличный опыт для таких, как я, любителей "наносить пользу" ))

для меня эти слова звучат странно Для себя как для созависимого считаю более трезвой мыслью подальше отстраниться от зависимого и ради себя и своего излечения и ради него и может быть ЕГО излечения .

для меня эти слова звучат странно Для себя как для созависимого считаю более трезвой мыслью подальше отстраниться от зависимого и ради себя и своего излечения и ради него и может быть ЕГО излечения .

ИМХО, это совет для выздоравливающих созависимых

у всех по-разному. Так для меня например, отстраняюсь от самого факта выпивки. Да вот даже совсем свежий случай. На свой ДР напился в хлам, до этого свыше 3 месяцев не пил ни капли. Больно обидно, мы с детьми ждали, готовили сюрприз для него. А он даже домой не захотел поехать. Злость берет. Чтобы усмирить свои чувства, постоянно повторяю про себя: напился он, я его не заставляля, потому что хотел, я тут ни при чем, я не виновата. Такими мыслями разделяла себя и его, свои чувства и его поведение. Когда домой все жтаки приехал, встретили радостно, за стол проводила, накормила напоила, спать уложила. А на следующий день ему было стыдно за свое поведение, а не мне. По факту, когда он пьян, это тот же самый человек, но в состоянии измененного сознания изза алкоголя. Вот и стараюсь делить: где он, где я, а где алкоголь. Там где алкоголь - отстраняюсь, где он - стараюсь проникнуться его чувствами, понять. Мне так легче.

Соалкоголик
Какая грустная история. И неожиданная развязка. Я так тоже иногда делала, но мне казалось - это подавление моих эмоций. Мой бывший на утро делал вид, что ничего не помнит, что конечно, не исключает, что ему было стыдно, но и необязательно, а я ему ничего не говоря - сам знает - делала обычную хорошую жизнь вместо кошмара. Мои эмоции уже к тому времени дремали, а нормальная хорошая жизнь - то, что нужно мне и детям. Но осадок все равно оставался. Я с ним развелась.

Соалкоголик, это очень мудрая позиция, мне кажется. И логичная: или семья, или водка. Выбирай - и я выбираю.
У меня жена приблизительно такую позицию заняла. Пришлось выбирать.
А ловушка "ожидание - обида в зародыше" - в неё легко попасться. Я регулярно влетаю в неё, но сразу, как обиду или недовольство почую, вспоминаю, что "опять попался". И этого уже достаточно, чтобы выровняться. Стараюсь ни на кого ничего не вешать. Так легче - совесть не мучает. Да и страха меньше.

на самом деле, в момент, когда понимаешь, что он напился очень трудно с собой совладать. Внутри бушует просто ураган. Это и злость и обида. Отчасти может показться, что да - это подавление эмоций, когда не выплескиваешь их. Но опять же таки, с другой стороны, непосредственное выплескивание - довольно детская позиция. Это сродни тому, как ребенок маленький кидается на пол, стучит ножками, истерит, не слышит никого и ничего. В таком состоянии можно и дров наломать, за которые самим будет стыдно. Я для себя считаю, нужно "включить" в этот момент взрослого в себе, как бы это сложно ни было. И не пытаться выяснять отношения в данный момент. Так как оно только усугубит ситуацию. А вот потом, когда у него тяжелейший похмельный синдром и мысль "зачем же я столько пил" можно совершенно спокойно высказать свое отношение о том как же мне было больно, как мне было обидно, как я разозлилась, я же так тебя ждала, сюрприз тебе готовила, хотела приятно сделать. Я бы назвала это "откладыванием на потом" для своих эмоций. Эффект действительно потрясающий. расскажу по секрету, даже "на тряпочку" раскошелился, хоть и денег оставалось в обрез.

Соалкоголик
Как раз такое поведение ненавидят все алкоголики, или даже мужики - это называется "жена запилила", когда идет нотация постфактум, в момент, когда человеку физически плохо. Часто такое поведение срабатывает, мужья, которых пилят жены поддаются на манипуляции, ими можно управлять в некоторые моменты..
А если что то подарил, то считается "откупился" что ли, можно и дальше так себя вести.

Но как бы задача-максимум, по моему, это жить без ожидания неприятностей от его поведения.
У меня никогда не получалось такого. Иногда я могла промолчать и он заснет, а иногда - промолчу и он меня достанет до истерики, если наутро пилю, то ему по большому счету наплевать, а я себе настроение испортила ни только вечером, но и утром..
Причем часто мои алкоголики бывали обояшками и доставляли мне интересные положительные эмоции. Например, я старалась всегдда закрыть день - помыть посуду и пр, но иногда я очень уставала и срывалась на крик по пустякам и тогда он мог меня умиротворить, или я домывала спокойно, или шла гулять и развеивалась, не моя посуду, или погуляв у меня появлялись силы..

Но любая такая благодарность зачеркивалась, когда он меня доводил пьяный, да еще ударит, или еще как выведет.
Ужас..

Не представляю как так жить, я развелась уже дважды. Не верю, что можно исправить такого человека. Или он не настоящий алкоголик просто..

Мой первый бывший сейчас счастлив во втором браке и почти не пьет, но у него жена очень умная, она все проговаривает, у них семейный совет, по любой дисфункции собирают семейный совет из кучи ее родственников и спрашивают друг у друга - чего ты хотел, чего боялся, чего вовремя не высказал, у нее там контроль полный, она вся в этом. Дала задание, установила срок, проконтролировала, сама решила, что будут делать, обсуждила...

Я бы не хотела так жить. мне надо больше свободы и спонтанности..

Анонимка, Соалкоголик как раз в своем посте об этом

говорила, а не про "пиление"
говорить о своих чувствах и пилить - это очень-очень разные вещи. И результат очень-очень разный.