Скрыть опции темы

ну да, я вообще-то тоже так думаю, было бы желание. На самом деле изменения я чувствую уже даже сейчас, хотя начала недавно. Я уже научилась радоваться жизни. И это вселяет оптимизм. Спасибо за ответ!

lv2003
Прочитала про контрзависимость и окончательно запуталась
Что-то -точно да,а какие-то проявления совсем не мои.У меня контрзависимое поведение с мамой прослеживается.Меня это напрягает слегка,такое ощущение,что мама в моем глубоком детстве создала мой образ и старательно его на меня навешивает.
Причем если какие-то мои действия не соответствуют образу-мама на меня подозрительно смотрит и подозревает в притворстве
Мамуля соза типичнейшая,безпримесная.
И конечно же детство было......да что там детство,я у мамы совсем недавно спросила -мам,почему ты никогда не говорила мне,что ты меня любишь,никогда не целовала,не обнимала.....ответ гениальный -нас так воспитывали.Меня так же "воспитывали",но я свою дочь и целую и обнимаю и говорю,что люблю ее .....любую -люблю.Своей дочери я говорила,что мне могут не нравиться ее поступки,но любить ее я буду всегда.В своем детстве и юности -я слышала слова: если ты сделаешь что-то "неправильно".....я не смогу тебя любить.
Как любому человеку -мамина любовь мне была нужна,поэтому я врала и видимо подстраивалась под образ.Только лет с 35 я вдруг начала говорить маме:да -я так делаю,потому что считаю нужным,потому что имею право на ошибку,и дочь свою я воспитываю так,как считаю нужным сама.Но это выкарабкивание из детских подгузников началось у меня довольно поздно и через большое мамино сопротивление.Поэтому я все-таки наверное ушла в другую крайность -контрзависимость.Потихньку начинаю сдвигаться к золотой середине.

в мире нетничего абсолютного. Проявляя в поведении черты созависимости, мы можем иногда проявлять и вполне здоровые модели поведения и контрзависимости. Что тебе даст понимание того, к чему ты больше относишься: к зависимым или контрзависимым? Что это изменит? Да и в любом случае выход отсюда один - 12 шагов.

---

Спустя 4 минуты, 25 секунд Соалкоголик написал(а):

---

и это правда! и они действительно не могли иначе! Время было другое. Люди были другими. Да и не было такого огромного количества информации, которое сейчас есть у нас. Просто прими это. Мне на одном форме кто-то сказал, что выбор есть всегда (это в отношении моей мамы, типа того, что она могла все изменить). Да не было у них иного выбора. Жили так как могли, как умели, как их научили. А почерпнуть чтото иное неоткуда было.

у меня на 4 Шаге полезли воспоминания из подросткового возраста. Критичные мамины замечания в мой адрес. Утверждения, что я ленивая и т.д. Оказывается, я все это задвинула подальше в своей памяти и жила с этим..Получая проекции этих отношений на отношения с другими людьми. В принципе ничего нового, но я как-то яснее это осознала что ли. Например, обсуждала со своей наставницей мою резкую реакцию на то, что обо мне говорят за моей спиной. Даже не на содержание, а на сам факт обсуждения. И сразу вопрос - кто из твоих родителей тебя обсуждал за твоей спиной? Конечно, мама! И это не значит, что она плохая. Она такая, какая есть. И сейчас я просто стараюсь ее увидеть такой, какая она на самом деле. Принимая ее со всеми ее убеждениями. И видя при этом, где я сама себя веду таким же образом.
Что касается выбора..Безусловно, он есть. На уровне мышления. Если человек видит разные варианты, модели поведения и выбирает лучшее на его взгляд. А если он знает только одну модель (других либо не видит, либо считает неправильными), то он просто поступает так, как может и умеет. Здесь нечего прощать. Каждый из нас поступает так, как может.

Абсолютно все ваши слова откликнулись мне.
В моей семье тоже было такое воспитание. И я тоже воспитываю по-другому своего ребенка.
У меня только мама еще подкармливает мое чувство вины и долга. И оно прямо процветало, пока сегодня я уже не взбеленилась. Сегодня состоялся диалог: мам, наши отношения в кризисе, честно говоря, я не знаю даже, что тебе сказать... (Она в срыве). Ответ: ты что уже забыла, как тебе жилось в Москве? (Так-то я работала там как вол, в банке, но как-то со временем эта помощь, оказанная мне, прямо раздулась до небывааааалых размеров).

Если бы не знала,что моя мама никогда не общается на интернет-ресурсах -подумала бы,что говорю с ней.
Слово-в слово практически
А если серьезно,то конечно общие рассуждения мне на данный момент не очень нужны.На этом форуме мне больше интересен опыт других людей.
Как только сочтешь нужным поделиться собственным опытом .........тогда может возникнуть тема для обсуждения.

конкретно относительно чего тебя интересует мой опыт? поделиться могу.

lv2003
Знаешь,Люд.....вопрос не в прощении.Я в принципе понимаю откуда ноги растут,и у моей мамы ,да и у меня тоже.То,что было -уже было,тут менять нечего,да и прощать нечего -понятно,что каждый поступает,как умеет. У Владимира Раковского в цикле передач "женщины на грани",есть одна под названием " мама,почему ты меня не любишь",где именно эти вопросы и проговариваются.Так вот для меня главное.....обсудить проблему,проговорить,попытаться с двух сторон понять и если возможно,что-то скорректировать.Мама ,такое ощущение, побаивается обсуждать,знаю чего боиться -чувства вины.Сколько раз уже говорила - нет обиды,давай сейчас чего-нибудь улучшим.....пока не очень получается.

Соалкоголик
Любой ......ты не делилась своей историей.Единственной,что мне про тебя известно - муж-алкоголик,и ты отстранилась и стала скалой и табуретом шучу конечно же.
Долго ли ты жила в такой обстановке,какие чувства испытывала,как наткнулась на понятие о созависимости,по каким признакам определила ее у себя,твои действия,изменения....как прошел первый шаг,сколько времени потребовалось для принятия бессилия,были ли предпосылки для принятия ВС ,какие сложности возникали и как ты с этим справлялась.
Лично у меня было -я изменюсь-тогда измениться мир (читай-муж),у тебя такое выражение тоже заметила -это я проходила,я как-то не могла принять,что изменюсь я.....и да,мир таки тоже изменится,но в этом изменившемся мире.....моего мужа может и не быть.Что в принципе и происходит.

Гюльчетай
если мама не хочет, то она имеет право не обсуждать ваши отношения. Она же не в программе, у нее нет духовного опыта. А у тебя есть 4, 5 и 9 шаги. И все остальные В спикерских слышала уже неоднократно, что даже очень тяжелые семейные ситуации разрешаются благодаря "односторонним" действиям тех, кто идет по Шагам. Что касается меня, я сделала родителям 9 Шаг и оставила их в покое. В том смысле, что не лезу к ним с поучениями, как им надо жить. А свои проблемы семейной дисфункциональности продолжаю решать в Программе.

хех, наверно напишу уже мемуары Мы как раз с двумя девочками проходим вместе шаги. только делаем это в контакте. так что уж не раз писала одно и то же.
про созависимость узнала сравнительно недавно. К тому времени уже и с психологами работала и книг всяких перечитала.
выросла в семье алкоголиков. Причем мама стала пить вместе с папой когда я была довольно большая. Папа пил всегда. И маму бил. На вахты ездил. Мама была замечательным человеком. Пока не начала пить. Я их потом возненавидела. Стала ненавидеть еще больше, когда сестра повесилась. Я тогда замужем уже была. ребенок полугодовалый. Мне все казалось, что у меня все по-другому, что муж у меня замечательный. Не так. Муж стал выпивать, точнее выпивал до этого, но редко, я не акцентировала на этом внимания. Потом больше. Мне стало это не нравиться. Стала вместе сним ыпивать. Поняла, что сама сопьюсь. Начались побои, Скандалы. 4 года терпела. Нашла другого, женатого, уцепилась. Ушла от мужа, не стала делить имущество, бросила все, думала наживу, нервы дороже. Через полгода другой тож ко мне перебрался. Год жили как могли, где-то пил, где-то кодировался, снова срывался. Похоронила мать. Это случилось полгода назад. И вот сидя у гроба матери я как то "влезла" в ее шкуру. И все все поняла. И плакала я, и всю дорогу, что я до нее ехала, я плакала. И так мне выть хотелось. А второй мой муж снова сорвался, и поехали мы к психологу с ним.
А после этого я вспомнила, что в нашу первую встречу она обмолвилась о 12 шагах. и полезла я в интернеты, и стала читать. И литературу всякую искать. И вот однажды, я сказал своему второму, что раз он не может бросить пить, придется нам растаться. И была уже готова к этому. А он ушел. Ушел умирать, настолько ему было худо без меня. И тут меня пробило. Я ничего с его пьянством сделать не могу. Это не в моих силах. Как бы я этому не противилась. Так я сделал свой первый шаг. И стала читать книгу 12 шагов. А тут и он, глядя на меня заинтересовался. и вместе читали. Правда он остановился (не знаю на каком шаге). А я вот шагаю. С тех пор он не пьет. А я учусь жить по-новому. Я избавляюсь от свое созависсимости. Меня порою раскачивает. А он молча терпит. И любит. И видит, что я меняюсь. Нелегко порою бывает, но то, чего мы уже достигли - нас вдохновляет.
На днях я очень легко написала свой пятый шаг. Я уже несколько дней радуюсь просто тому, что я есть. Радуюсь людям, солнцу, миру. И это получается само собой.

У мамы нет опыта???? Я видимо забыла сказать....моя мама изучала Рерихов,Блаватскую,Ошо,Гурджиева,Мулдашева,Меня,Соловьева,Бхагавад гиту....не говоря уж о такой мелочи,как Синельников,Луиза Хей,Лазарев,Кастанеда....и т.д и т.п....ушу,нлп,тай-чи,цигун...и куча других практик...да я уж половину и не помню даже.
Я -тупая,неразвитая девочка по сравнению с моей мамой.

Соалкоголик
У меня папа пил до моих 18 лет,потом бросил и до конца жизни не дотрагивался о спиртного.Именно от папы я слышала слова:мужчина,ударивший женщину или ребенка -мужчиной называться не может.Более того,папа никогда при женщине не сказал ни одного матного слова,тоже по убеждению,это детская установка привела к тому,что ни один мужчина в моей жизни никогда не помыслил поднять на меня руку.....матом тоже кстати не ругаются Так что алкоголики мне попадались воспитанные Но как оказалось -жить с пьющим мужчиной у меня категорически не получается.Раздражают.Причем если к моей жизни это не имеет отношения -то пусть пьют,чего уж там.

Гюльчетай
список конечно впечатляет )) но это не говорит о наличии духовного опыта и тем более - пробуждения. По себе знаю, мой список практически такой же, с некоторыми отличиями))

никто не заставляет. Меня тоже раздражало, и я тебя в этом прекрасно понимаю. Второй у меня, в отличие от бывшего - запойный. Если начал пить, все пиши пропало - остановиться не может. Я как-то сразу это поняла, что болезнь это. Относилась к нему с состраданием. А вот после похорон матери когда он сорвался, он "разбудил" во мне такие же чувства, что и к пьяному отцу в детстве. Видеть его пьяным не могла. На дух не переносила. Снова обратилась к психологу. И вот тогда я поняла, что пьет он оттого, что очень очень больно ему на душе. И еще уяснила для себя, что вреда мне не причинит. Он пьяный, как отец мой, подурачиться хочет, повеселиться, поиграться. И вот благодаря тому, что я все это поняла и осознала, я уже не переживаю, если вдруг снова сорвется. С этим можно жить на самом деле. и 12 шагов нас этому и учат. Более того, именно благодаря 12 шагам, я научилась быть более близкой со своим мужчиной. Хоть с трудом, но я могу доверить ему самое сокровенное. Такой душевной близости у меня ни с кем и никогда не ббыло. И тем оно ценнее.