Скрыть опции темы

Привет, девочки. Скажу, что я на форуме давно зарегистрирована. Потом ушла, потом вернулась, снова ушла и как обычно. Но читаю всегда вас.
Сегодня понимаю, что могу высказаться только вам. Я привыкла говорить о себе. Научилась любить себя. Много сделала в плане ухода от созы. Но алк талантливее. Он умеет находить болевые точки, он умеет давить, нет, бить по ним. Чтобы до слез одним словом. Прошлый раз он топтал меня в годовщину нашей свадьбы. До того - в мой день рождения. Теперь - сегодня вечером. И я не могу справиться с собой, не могу уйти, не реагировать, не срываться. Он знает, что я не смогу - и швыряет такими словами, чтобы убить на месте.
Зависимости материальной от него нет. Есть моральная. Тупая, глупая, идиотская зависимость от больного человека. Он как зебра. Завтра обязательно будет другой, чтобы я не ушла с детьми. А потом опять...
Что хочу? Уйти хочу. Правда. Но не могу. Вот и все. Как на это решиться? Кто поможет? Идти некуда, сразу говорю. А скандал при разделе имущества будет феерический. Жилье его, но по закону могу отполовинить. Вбейте вы в мою идиотскую голову, что пара месяцев счастья и месяц унижений - это не правильно!!!! Ведь есть другая жизнь. Есть?
Как сказать родителям, детям для которых он - ангел? (умеет прикидываться). Не хочу его спасать, хочу себя спасать!!!! Но боюсь и сил нет. Кончились. А может, чувства остались, ведь они были...Или это моя память?
Пришла сюда снова, зачем? За пинком. Без него не могу, видимо, работать)) Пару лет назад пришла с криком - как его спасти. Теперь прошу - помогите мне..... Боюсь я. Вот уйду дверь закрою, и что дальше будет? В однокомнатной с мамой, папой, детьми и собакой. Ладно, не страшно, потом разменяемся. А алк? Он же при любом раскладе меня добивать будет. Или просить вернуться - сам, или через мамочку свою....Я не уйти боюсь, поняла. Боюсь того, что ПОСЛЕ будет. Написала столько текста....больно просто опять. Не хочу больше больно.
Спасибо что вы есть.

Ты наступаешь опять на те же грабли.
Попробуй что-то превентивное- поживи без него неделю-две...

Вот завтра (сегодня уже) праздник. Хочу радоваться прямо завтра. Быть веселой, хочу радости. А мне не будет ничего. На мои изменения реакция интересная со сторны алка - стерва я стала и баба авторитарная. Вот. Когда сопли за ним подтирала - то лапушка была. А теперь выпендриваюсь и слишком много себе позволяю. Это не мои слова, его. Могу картинку нарисовать своей сегодняшней стервозности. Он задумал покушать приготовить, я этому рада очень. Но спросила "с луком?" про рецептуру. Он знает, что я лук в этом блюде не люблю. И.... все. Ни буквы больше. В ответ: стерва, готовь жрать сама, иди к черту и ты ды. Ненависть в каждом взгляде. До этой фразы очень долго мы и не ссорились, и не ругались. Но я держала оборону. А тут расслабилась, и мне влепили пощечину.

Знаю я про грабли. Увы, знаю. Про них и говорю, стоит отвернуться на секунду - и они по лбу тресь.
И страсть как хочу пожить без него. Физически некуда на пару дней свалить. Или...надо подумать, впрочем. Если я с собакой и детьми приеду к родителям на выходные в однушку - я буду очень невежливая дочь??? Они офигеют чуть, конечно. Но примут. Собаку несчастную не на кого оставить, он с ней и гулять-то не выйдет...глупо, но ведь тоже скотинка живая...тем более моя, сама заводила, не он. Да и знаю я, что вернуться не захочу. Мне страшно решиться на этот шаг. Но я точно знаю, что не хочу так больше. Вот, млин, голова садовая...
он не работает, дети взрослые, я сама всех и вся обеспечиваю, жилья только нет...меня не любят, по сути - вот такие исходные. Но при этом шаг не могу сделать. Ответственности боюсь, наверное. Сколько раз при таких исходных Я советовала уйти нафиг. Ну и результат? Чего ж не ухожу-то? Прикрываюсь отсутствием жилья, или в таком виде, как я выше описала, жить и правда не комильфо - с полгода-год?
Я его потерять боялась. Теперь боюсь уйти. И хочу уйти при этом.

Своя тут
Мда... У меня тоже собака, правда тот Олкаш ответственно выполняет свои функции.
По отношению к собаке.
Ей гулять надо много и долго по времени.
А я как ничтожество сегодня за весь день только покурить пару раз на балкон вышла.

Для детей он ангел, дети, как ты пишешь взрослые, так уходи одна. С собакой снять жилье проблематично, собу к родокам. Они, кстати в курсе, что их дочь несчастна в браке и содержит половозрелого мужика, а так же его детей?
Здесь не принято давать советы. Но мне пофиг, пусть хоть забанят навеки. А там где их дают и реально вправляют мозги, какая-то проблема, который день сайт не работает. Короче, те деньги. что ты тратишь на обеспечение мужика и коммуналку, лучше использовать на снятие хотя-бы комнаты. Заняться разделом имущества, тебе похоже адреналина не хватает, раз терпишь к себе такое отношение, вот получишь яркие эмоции при разделе совместно нажитого и того, что полагается по закону.

Я бы озверела от такого вопроса и все бросила. В нем изначально столько унижения заложено. Т.е. я знаю, что тот, для кого я готовлю, лук не любит, но он вот этим вопросом сомневается в моем желании сделать добро, т.е. уверен, что я способна на преднамеренную гадость. Как после этого на разозлиться?
Сейчас, после двух лет активной работы в группах и самостоятельно, я это вижу, а раньше недоумевала чего он опять злится, я такая белая и пушистая столько лет его тяну на себе. А на самом деле только и делала, что унижала.
Группа, Шаги, спонсор. И ответы найдутся и готовность для их реализации появится.
Я бы сейчас, беспокоясь о блюде, честно и открыто, без подковырок, сказала: "Извини, но я беспокоюсь, помнишь ли ты, что я лук не люблю".

Zaria Спасибр. Взгляд со сторны он свежее и разумнее.
Родители в курсе. И мои, и его. Но он как-то умудряется впаривать всем, что он просто "пока" не работает. Это они умеют. Адреналина точно не хватает.
Себя с собакой я как-то не делила, привыкла все сама тащить)) Про комнату вот по той же причине и не думала, мол всех же с собой и на себе... А так можно. Временно все-таки. Младшее чадо (13 лет) с собакой вместе к родителям, точно. Раздела боюсь, это тоже верно и точно. Пороху боюсь не хватит. Но реально достало....Лучше уж один раз решить все, чем продолжать это.


Про лук. Немного не так это. Не в этом дело. Не было бы лука, был бы сахар. Посуда, сигареты, мной не купленные и т.п. Перед луком орал "в никуда" потому что лампочка невовремя и не там перегорела. Виновата я была, собственно. Что "приперлась спросить что случилось".
Взгляд злобный я заметила еще по возвращении с работы. Там ничего не было, еще пока. Надо было вообще молчать, конечно. Не спрашивать, не разговаривать. Я это понимаю. Но вот это-то и достало. Устала думать, как не задеть, а то сорвется, не обидеть, а то напьется и т.п. В мою сторону ведь нет таких мыслей. Он может унижать меня, самыми последними словами. И все. А утром сказать - ерунда, не было ничего. Он злится на себя, это я тоже знаю. И устала быть зеркалом. Вот и все. Он хочет быть как я - работать и зарабатывть, быть с детьми и родителями, иметь друзей. Но все это он пропил. А у меня это есть. И его это бесит, когда он в срыве.
Он орет, что вынужден клянчить у меня и попрошайничать на то на се. Но на работу не идет, не берет ее даже на дом (есть вариант, сказал, что это унизительно для него). Так что лук тут...так, мимо пробегал. А спросила я это вполне себе мило, спокойно и даже шутя. Он на долю секунды улыбнулся, а потом резко включилась "не та" его половина. И начались крики о том, что здесь все должно делаться как мне нравится, что я стерва и прочее. Знаю, он в срыве. Но лук есть не хочу и ходить по дому уставшая, с работы, думая о том, как не посмотреть косо, а то пришибут, тоже не хочу...

Да, это всегда и напрягало очень, и выжимало все силы. А вот когда произошло переключение на себя (не сразу, но произошло) стало многократно легче. Я никого не унижаю, Я не говорю гадости, Я не ору, Я честно и открыто веду себя, т.е. не для того, чтобы кого-то ублажать, а для того, чтобы себя уважать, а что делает другой это - его дело, его забота, он так болеет, имеет право. Но главное - я честна и живу без всяких манипуляшек.

Zaria
Привет! Давно тебя здесь не было, рада видеть Как поживаешь, как доча?
А с советами согласна Еси чо, опытом могу поделиться.

Своя тут
не смогла прочитать твою историю до конца. внутри все вздымается, так я тебе сопереживаю. Расскажу про то, как я смогла уйти. Я терпела 4 с половиной года. Он бил меня. Сильно. За нож хватался. В глазах ничего кроме ярости и ненависти. Страшно было. Дети малые все видели. Унижал словесно. Меня ж потом во всем обвинял. Я молчала. Никто не знал, что у нас творится. Разве только соседка. Матери и то, пару раз пожаловалась. Тоже было некуда идти. Но воспомнинания о своем детстве, о том , как мой отец бил мать, как нам, детя, было страшно, как мы ненавидели отца, оказались сильнее. Я не хотела такой судьбы детям, меня они об этом не просили. Страшно было, что не потяну материально. Про раздел вообще молчу. Вместе покупали дом с участком, вместе строили новый. Я немало лично своих денег "колымных" вложила туда. Фундамент когда заливали, надорвалась - выкидыш случился. Участок обихаживала. Труда моего там немеряно. И все таки решилась. Хоть и угрожал. И полицию вызывала. Нашла квартиру на сьем - подешевле. Взяла в кредит мебель кой-какую. И ушла. И делить ничего не стала. Да пропади оно пропадом, зато мне спокойнее. Долго он после этого еще мне нервы трепал. Успокоился только, когда убедился, что с детьми не запрещаю видеться. И хоть сколько он мне угрожал, а получилось так что он же еще мне и алименты должен платить. А вот передохну еще чуток и на раздел имущества подам.
Сейчас я оглядываюсь назад и чувствую всего лишь сожаление, что столько времени потратила на неподходящего мне человека. А сейчас со мной любящий и чуткий.
И да, мне шаги очень помогают. Я переключаюсь на себя. Я учусь смотреть на себя как бы со стороны. А еще, мне тут на форуме помогают подметить мои слабые стороны.

Мы ведь не отвечаем за реакцию других людей, только за свою. не бери на себя чужую ответственость. мы можем чему то способствовать, но не отвечаем за чужую реакцию.

Сегодня Ежедневник очень в тему, мне кажется.

12марта (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться»)

Какое отношение имеет настроение другого человека, его тон или степень опьянения к тому, как я поступаю? Никакого, если я не решу обратного.
Например, я поняла, что ссориться с пьяным человеком – это биться головой о каменную стену. Однако до самого недавнего временя я кидалась головой вперед в ссору, потому что мне казалось, что этого хочет другой человек. В Ал-Аноне я обнаружила, что не обязана реагировать, когда меня на это провоцируют, и мне не надо переживать из-за оскорбительных слов, сказанных в мой адрес. Лучше я буду помнить, что их произнес человек, который сам, вероятно, страдает, и проявлю к нему немного сострадания. В любом случае я не могу позволить, чтобы его слова заставили меня делать то, что я считаю неправильным.

Напоминание на сегодня

Отстранение с любовью значит, что в своих чувствах и решениях я больше не завишу от того, что делают, говорят или чувствуют другие. Когда я сталкиваюсь с разрушительным настроением или поведением других, я могу постараться продолжать любить то хорошее, что в них есть, и никогда не бояться плохого.

«…отстраниться не означает меньше заботиться об алкоголике,
а больше заботиться о собственном душевном покое».
«In All Our Affairs»

Для меня это всегда актуально, спасибо

это вообще ключ к душевному равновесию, не только в общении с алкоголиком

Я считаю что временных разрывов не должно быть, этим самым можно только усугубить ситуацию и наломать ещё больше дров- а потом боль и обида. Надо либо расставаться, но уже совсем и окончательно, либо бороться за семью и отношения до конца.

Подобная ситуация, очень давит на психику. Попробовать перевести разговор, что тебе тоже не просто и можешь сорваться, только в другом смысле. Хочется конечно чтобы они думали не только о себе но и о нас и переживали не меньше чем мы о них.