Скрыть опции темы

[юля хомячок]

1 колонка
боюсь перед смертью понять, что я «просрала» свою жизнь.

2 колонка
1.мне кажется, что моя бабушка просрала свою жизнь. Она была просто женой и матерью. Просто женой и матерью. Ничего выдающегося. Дедушка ее даже бил. Но наверно она как мне кажется прожила свою жизнь с чувством собственного достоинства. А я – нет. Я часто пресмыкалась. Ради карьеры, например. Я видела ее фото в конце жизни. Так как она умерла где-то в 50 с чем-то. То до смерти она была начальником, пусть небольшим, но начальником.
2. у меня нет машины, нет своего бизнеса.
3. я перекладываю ответственность на родителей

3 колонка
1. самоуважение

4 колонка
недоверие Высшей Силе
2.недоверие себе
3.недоверие людям

---

Спустя 7 минут, 10 секунд юля хомячок написал(а):

---

1 колонка
боюсь понять, что то, что я злилась на о.Амвросия и о.Александра – это была моя вина

2 колонка
я убила 2 года в монастыре о.Амвросия в Иваново (это женский монастырь, но настоятелем на тот момент был старик) и за это я хотела избавиться от блудной страсти. То есть меня так воспитали, что отдаваться до свадьбы нельзя. Но замуж меня меня особо брать никто не хотел. А тот, кто хотел брать меня замуж, либо мне не нравились, либо я чувствовала, что из брака ничего не получится. Но так как мне было за 20, то хотелось секса. А совесть меня обличала, что я вступаю раз в полгода в секс.отношения. и я поехала в женский монастырь, чтобы избавиться от этого. Вместо этого я получила исповедь каждый день от о.Амвросия. и да, этот год я была свободна от блудной страсти. Но появилась кажется зависимость от исповеди от о.Амвросия.

3 колонка
1. самоуважение
2. личн.безопасность
3.секс.отношения
4.личн.отношения

4 колонка
1. недоверие Высшей Силе
2.недоверие себе

[юля хомячок]

1 колонка
4. боюсь попасть в ад

2 колонка

1. мне иногда кажется, что я своим словом просто убиваю. Например, я написала на группу вда. Написала прям на форуме прям в разделе этой группы, что они так относятся к новичкам, что я не хочу быть ни ведущей, ни тех.ведущей. и хотя для этого у меня имелись основания, но мне говорили, что я иногда своим словом прям убиваю.
2. как то марселю своему другу я посоветовала снять девушку и напиться водки. Он был слишком скучным. Ему требовалась разрядка.

3 колонка
1. самоуважение
2. личн.безопасность
3. личн.отношения

4 колонка
1. Недоверие Высшей Силе
2. недоверие себе (вообще-то внутри меня живет убеждение, что Пресвятая Богородица меня спасет)

[юля хомячок]

1 колонка
боюсь понять, что то, я не использовала Иисусову молитву – это была моя вина

2 колонка
1. первый раз о Иисусовой молитве я узнала в книгах святоотеческих, и поняла из них, что для молитвы нужен учитель. Если без учителя, то можно погибнуть – сойти с ума, например.
Есть прям одна история про то, как один очень активно молился и потом побежал в блудилище.
Помня об этом, я почти не молюсь.
2. учителя я так и не нашла. Я потратила годы, десятилетия. Я мыла полы в церкви с двумя высшими образованиями. Ездила по монастырям, встречалась со старцами, но учителя я так не нашла. За всю свою жизнь я встретила только двух священников, кому я хотела искренне и до конца исповедоваться. Кроме этих двух, я больше священников не нашла, кому бы я хотела открыть душу.
Один из них – о.Александр – никогда не говорил мне про Иисусову молитву. Но сам ее использовал, кажется. Я видела, как двигались его губы и как он перебирал четки.
Но он и телевизор смотрел. Я точно знаю.

3 колонка
1. самоуважение
2.личн.безопасность
3. личн.отношения

4 колонка
1. недоверие Высшей Силе
2. недоверие себе (вообще-то я читала в святых книгах, что доверять себе в деле обретения Иисусовой молитвы – нельзя).
3. недоверие людям (я была у о.Власия – он сказал, что Иисусову молитву всем можно читать).
А о.Амвросий сказал мне 6 лет ранее читать ее иногда. Когда я пыталась рассказать ему, что со мной произошел удивительный случай – я как будто испытала на деле, что такое сердечняя Иисусова молитва.

[юля хомячок]

1 колонка
6.боюсь, что бесы будут меня мучить

2 колонка
1. я никого никогда не прощаю. Мне кажется, что Бог меня родил очень радующейся девочкой, способной к большой радости.
А люди из-за своей глупости, предубежденности, тщеславия. Тупых установок, эту радость замутили.
2. у меня был жених Сергей. Когда он предлагал выйти за него замуж, то я сказала, что я никого никогда не прощаю.

3 колонка
1. личн.безопасность.
2. личн.отношения

4 колонка
1.недоверие Высшей Силе
2. недоверие себе
3.недоверие людям (церковь молится за покойников, и их участь облегчается)

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

4. Н., моя спонсор из АА.
я виновата перед ней в том, что я на Весвало устроила скандал по поводу нее.

как я себя оправдываю?
то, что она меня бросала.
то, что она была сурова со мной.
то, что она была не терпима ко мне.
например, когда я ей показала фантастическую повесть, которую я начала писать, то она сказала, что это фигня какая-то. слово "фигня" ей не свойственно, но суть я передала верно.
она меня бросала и тогда, когда мне было одиноко в этой Москве, я была совсем одна. на группах не всегда можно высказаться по темам, которые по настоящему волнуют. например, могла ли я сказать на группах, что я снимаю комнату или часть комнаты и что мне не хватает денег и что меня уволили с работы.

как я возмещаю ей ущерб?

ну я молюсь за нее. я например, знаю, что ей нужна своя квартира, что она снимает. и я молюсь, чтобы у нее была своя квартира.

---

Спустя 6 минут, 16 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

22. моя тетя Дуся. я ее ненавидела.
это сестра моей бабушки. как то мы ехали с моим папой в машине и она что-то очень активно начала выспрашивать. вообще с моим папой и его бизнесом связана история, что все срочно захотели устроиться к нему на работу. если вы читали книгу айн ренд "атлант распрямляет плечи", то вы понимаете, о чем речь.

но папа не мог всех взять на работу. кроме того, люди учились не всегда на те специальности, которые были востребованы на папиной фирме.
и папа отказывал.очень часто. а тогда как раз был период кризиса. и он отказал Володе, сыну тети Дуси.

вообщем то т. Дуся ни в чем передо мной не была виновата.
наоборот когда я возвращалась из монастырей, то я часто жила у нее 3 дня примерно.
и моя мама очень сердилась.

я лично ненавидела т.Дусю за ее любопытство. я тогда как раз была в силе. начиталась святых отцов. и много молчала и молилась.
сейчас я к тете Дусе ничего не чувствую.
выйдя замуж, я даже хотела придти к ней в гости, но меня мама не пустила.

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

21. Г. - с Моск.начинающих - была моим спонсором. я ее бросила.
вообще я побросала кучу спонсором. как я иногда шучу, то у меня было больше спонсоров, чем у какого-нибудь мужчины - женщин.

я себя не оправдываю. но чрезвычайно трудно найти спонсора по душе, даже если плачешь об этом и молишься.

Г. не была плоха. меня насторожило то, что она сказала, что кажется (за давностью времени) она не будет со мной встречаться до 4 шага.

А мне очень нужна была поддержка. чрезвычайно. мне тогда как раз повезло - я нашла комнату за 10 тыс. на Аннино. и недалеко от метро. но проблема в том, что у меня не было работы. и хозяин сказал, что ему важно, чтоб человек, который снимал у него комнату. ему нравился. и деньги я отдам потом. я сначала думала, что здесь замешаны секс.отношения. то есть комната в обмен на секс. но - нет. ничего такого. но потом отношения напряглись хозяин сам не работал. жил в той же самой квартире, где я снимала комнату.

и он сказал. что если я ему не заплачу, то он меня выгонит из квартиры.

его звали Рома. точнее зовут. и я до сих пор скачаю по нему как по другу.

А Г., которая была моим спонсором, попала как раз в тот момент, когда я рассталась со своим первым спонсором - Н.

и вообщем то была одной из многих из той череды. когда я меняла спонсоров, как перчатки.

перед Г. я извинилась, что я так быстро ее бросила.

до сих пор не знаю, идти мне к Роме или нет. мне так не хватает наших разговоров. Именно он мне сказал, что я все таки выйду замуж. но он иногда очень злился на меня и грозился меня выгнать. и именно из за него я второй раз вернулась в про...ки. потому что поняла, что не могу оплачиввать эту его замечательную комнату на Аннино. и я ушла туда.

мне просто поговорить больше не с кем.

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

20. О. - тоже мой бывший спонсор. Милая девочка, совершенно не понявшая, с кем она связалась)). У меня есть такое понятие, что спонсор должен тебя вынести. был у меня спонсор с большим сроком трезвости (я про АА говорю) и довольно известная в АА-евских кругах.

но я почувствовала, что она не может меня вынести, в смысле понести, как спонсор.

итак, О. - мне вообще не надо было с ней связываться. у меня тяжелые проблемы и темное прошлое.

и О. меня бы не понесла.

зря я вообще к ней обратилась за спонсор.помощью.

перед ней не извинялась. а просто перестала ей звонить. и послала ей смску о разрывании наших отношений.

кажется. я поступила по свински.

---

Спустя 3 минуты, 32 секунды юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

мои родители
папа и мама.

1.они потратили на меня кучу денег. кучу. они ездили и искали меня по монастырям.
они тратили на меня свое время и нервы. кучу нервов.

как возмещать?

не знаю.

могу только сказать, что я как могу работаю над своими эмоциями и над своим будущим.

---

Спустя 9 минут, 23 секунды юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

19. Л. - спонсор мой из АА. я ее бросила.
я бросила кучу спонсоров из АА. и одного или двух из АО. еще у меня были договоренности созваниваться с экшн-партнером из Аноним.должников. ее я тоже бросила. я переписывалась с пятью людьми из Ао и писала им что я ела сегодня. и бросила.

а насчет Л. это была очень дисциплинированная девушка, женщина. к сожалению, у нее не было другого опыта, кроме того что она была домохозяйка и мать троих детей. а мне это было не интересно.

но она была очень дисциплинированна. она всегда вовремя приходила на встречу и я жалею, что порвала с ней.

причина была в ее педантичности. излишней педантичности.

я хотела безусловную любовь ко мне со стороны спонсора. а когда я выпила и призналась ей, то она позвонила своему спонсору, чтобы спросить, что со мной делать.

меня это не устраивало.

я хотела, чтобы спонсор принимал меня безусловно.

и я ее бросила.
извинялась ли я перед ней.да, кажется. но она осталась той же педантичной и желания общаться с ней у меня не возникает.

---

Спустя 5 минут, 38 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

18. написала на директора Пятерочки, что он курил в женском туалете.

честно сказать, это было очень тяжелое время в моей жизни. мне было очень тяжело.
этот человек меня обманул.
он не сказал мне всей правды о условиях труда в его магазине.

я как дура понадеялась, что если я устроилась в магазин (я устроилась товароведом), где директор - мужчина, то мне будет проще.

мне надо было засунуть свои амбиции поглубже и не давать им разгуляться. и остаться в магазине. где директор - женщина. она нас защищала как могла. зря я от нее ушла. до сих пор иногда жалею. после этого у меня до сих пор нет постоянной работы.

как я буду возмещать ущерб?
я вообще не уверена, что буду его возмещать. для меня это спорный вопрос. который требует обсуждения со спонсором.

а со спонсором пока проблема

---

Спустя 5 минут, 23 секунды юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

17. группа Доверие - перестала туда ходить. вообще я бросила кучу групп. ну как бросила? я не давала письменного обещания посещать определенную группу определенный срок.

но почему то когда я попадаю на любую группу любого сообщества, то я начинаю думать: вот на нее я точно буду ходить.

почему то мне стыдно что так думаю почти на каждой группе. которую я посещаю. а потом я перестаю на эту группу ходить.

---

Спустя 5 минут, 44 секунды юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

16. Н. Иркутск Француженка.

я ей написала очень плохое письмо. где я написала, что мне скучно с ней общаться.

честно сказать, это у меня страх такой. мне кажется, я совсем не интересна людям. ну что во мне может быть интересного?

да ничего.

и сама я бегу от скучных людей.

и на меня не действуют слова спонсора, что каждый человек, который встречается нам по жизни - он для чего-то нам дан.

Н. я писала 2 раза письмо с извинениями, но она мне не ответила.

также я попыталась передать извинения через А. К. но А.К. не ответила мне в письме, напишет ли она мои извинения Н. или нет.

это тоже надо обсуждать со спонсором. а пока мы со спонсором проходим стадию: научись доверять спонсору и расскажи спонсору все как есть.

так что мне до обсуждения насчет Н. я бы лчень хотела помириться с Н. но не знаю как. а звонить боюсь

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

15. А.К. из Сибири

честно сказать, к А. я испытываю зависть. до сих пор. она очень сильный человек. она из АА. и живет в Сибири. вообще я думаю, что в Сибири находится как бы энергетический центр России. там много снега. и я ей завидую. но конечно Москву на Сибирь мне менять не хочется)).
а мне бы хотелось как то совместить тайгу и Москву)).
но это не возможно.
мне не хватает энергетической зарядки от лесов, от полей. я вижу поля и леса только в поезде, когда к маме еду.

еще я ей завидую, что у нее какая то очень здоровая и сильная душа. не знаю, как сказать, но я это чувствую.
по-моему сибиряки - они такие - с сильной душой.

во-вторых, про нее говорят, что она делает все, что спонсор ей скажет.
не сомневается.

и она уже спонсором стала. и у нее где-то 6 подспонсрных.

а еще у нее свой дом. и большие 2 собаки (всегда мечтала о большой собаке). но я живу в Москве и в маленькой квартирке - какие тут большие собаки в моей квартирке?

в третьих - она хорошо зарабатывает. работает на 2 работах. кажется, она делает балансы дома. а что может быть лучше больших денег, которые ты зарабатываешь дома?

я А.К. тоже написала гадкое письмо.
я перед ней извинилась.

---

Спустя 6 минут, 41 секунду юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

14. я виновата - во всяком случае я так чувствую, что виновата. есть куча групп, где я заикалась о том, что я хочу взять служение. и не взяла служение. и вообще я "п...болка". как говорит мой муж. мне свойственно давать обещания совершенно не думая о последствиях.

как возмещать ущерб?

не знаю. не могу сдержать свой поганый язык.
еще о. Николай меня спрашивал: "Ну что спасла?" он имел в виду, что я все время занимаюсь спасательством.

стоит мне понять, что группу надо спасать, что на нее ходит мало народа и т.д., как я тут же вызываюсь на служение, совершенно не сообразуясь с тем, что почти каждую неделю нахожу группу, которую надо спасать.

---

Спустя 7 минут, 11 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

13. я взяла послушание на кухне монастыря и бросила его.

точнее как: не я взяла, а меня поставили на это послушание.
когда я позвонила о.Николаю и спросила его, могу ли я приехать в монастырь, он мне ответил, что можешь, но поставил 2 условия: "не крутить хвостом" - то есть не привлекать молодых людей (а это мужской монастырь) и работать.

городские жительницы обычно избалованы.ну и я была избалована.

ну не получилось ни хвостом ни крутить, ни работать.

я настолько не привыкла ни рано вставать, ни поздно ложиться. и душа так конечно каждый день не было.
и это был мужской монастырь. и один парень встал передо мной на колени. я была ошарашена.

до сих пор не знаю, он хотел мне мозги запудрить или он всерьез.

а на кухне я устроила переворот.

туда назначили мою подругу - монахиню Филарету. она существенно жалела бедных трудников - и много их подкармливала.

и тем существенно снизила запасы бедного монастыря.

вот за этот скандал на кухне мне и стыдно.

---

Спустя 7 минут, 59 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем

вот перед Леной - поварихой- мне и стыдно.
потому что это была одинокая спивающаяся личность.
и мне не надо было ее обижать.
убогих не обижают.

вообще я была в тяжелой ситуации. когда я впервые попала в монастырь, не в этот - с Леной, а в другой. то меня поразило спокойствие. я впервые за долгие годы почувствовала покой. которого мне так не достает до сих пор.

и я как будто села на иглу - на иглу монастырей. мне так не хватало их спокойствия.

и я постоянно ездила в монастыри, возвращалась, устраивалась на работу, снова уезжала. иногда я оставляла маме записку, иногда не оставляла. как то раз получилось, я уехала утром, не оставила записки, что-то там в монастыре не получилось, я вернулась. и мама даже не заметила моего отсутствия.

но меня саму тревожило, что я постоянно езжу по монастырям. когда я ездила как паломник, то это было хорошо.

но когда я уже перестала устраиваться на работу и при возникновении проблем ездила в монастыри - то это уже стало проблемой.

---

Спустя 3 минуты, 57 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

12. я взяла служение на группе Зеркало и бросила его.

я пошла в срыв. Слава Богу, что я позвонила и честно сказала, что у меня срыв, что я вести не буду.

как возмещать ущерб?

теперь когда я вышла из срыва, мне бы хотелось взять служение. но мне не дают))).

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

11. о.Амвросий - я написала на него в газету.

я тогда жила на скиту. скит это еще сильно сказано. обычно на скит люди уходят, чтобы побыть в одиночестве.

а тут был полный комплект "бабского" коллектива.

и нехватка еды.

вот об этом - о нехватке еды я и написала, а еще кажется, о том, что не хватает прокладок.

и меня быстренько из монастыря выгнали.

надо ли возмещать ущерб - я не знаю.

в принципе я считаю о.Амвросия виноватым во многих вещах.

опять требуется помощь спонсора.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

10. кошки.

я очень люблю животных и вот за это действительно стыдно.

я топила котят.

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

9. сама я.

я виновата перед собой, что я всегда предпочитала кого-то себе. если я иду с кем-то с группы, то я из вежливости не говорю этому человеку, что он меня напрягает.

а если я срываюсь, то это выглядит как то уж совсем безобразно. со скандалом.

как возмещать?

ну это процесс длиною в жизнь))

---

Спустя 8 минут, 50 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

8. Ф.
она была моим спонсором в ВДА.

и расстались мы безобразно. точнее она меня бросила. как она мне сказала, далеко впоследствии, я ее душила. в переносном смысле слова.

ну и я написала ей безобразную смску про ее девственность. что то типа того, понятно из за каких то характеристик ее характера ее никто не хочет.

слишком мне было больно и одиноко, что она меня бросила.

извинялась ли я перед ней?

да, насколько я помню.

и спустя 2 года я даже сдала ей 5 шаг.

но общаться она со мной не хочет. только 5 шаг у меня приняла и все.

---

Спустя 8 минут, 59 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

7. все мужчины моих подруг

почему-то по неизвестной мне причине когда я разговариваю с мужчиной о женщинах, то я принимаю сторону мужчины. а когда с женщиной, то принимаю ее сторону.

и я одной из первых своих подруг когда писала поздравления с Новым Годом, то поздравила сначала ее, потом ее родителей, потом кота, и только потом ее парня Дамира.

женская солидарность - я понимаю.

но я бываю жестока в своих советах.

например, его бросить.

а что подруги должны поступать по другому?

но ведь она сама не ангел?

но все таки меня гложет чувство вины, что может быть я принижала вполне достойных парней.

вообщем тогда я в парнях плохо разбиралась.

как возмещать?

не знаю. опять требуется совет спонсора.

---

Спустя 8 минут, 47 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

6. Вова - парень А.

А. была моим спонсором. хорошая девушка. свой бизнес. женщина точнее. но вот беда: не знаю, можно ли его назвать нахлебником.

но он полностью сидел на ее шее.
когда то она сидела на его шее. теперь он - на ее.

и конечно же мой совет был - расстаться с ним. а надо сказать, что он с другого города. и я врагу не пожелаю снимать в Москве жилье.

слишком это опасно - то тебя выгоняют, то тебя кидают, то ты со всем скарбом должен по всей Москве мотаться с одного угла в другой.

тем более у меня есть вина перед Вовой, потому что мы всегда мирно с ним разговаривали на кухне. ее квартиры.

и посоветовать неправду я ей не могла. я считаю, что мужчина должен работать. а если он не работает - то у него проблемы.

надо тогда к психологу.

тем более квартира, в которой они вдвоем жили - она была сьемная.

а мой бывший спонсор кажется нашла свободные уши.

я пыталась ей сказать, что говорить на тему Вовы мне неприятно.

извинялась ли я перед Вовой?

да, кажется. конечно, я не стала ему объяснять, в чем дело.

[юля хомячок]

кто читает всю эту мою писанину, убедительно прошу: помолитесь, чтоб у меня появилась работа. или свой бизнес. одно из двух.

короче я хочу иметь свой источник дохода.

у меня есть несколько идей для предпринимательства. но возможно это все туфта.
и я не смогу. не хватит смелости. или меня поймают - ну там налоговая например. у меня просто есть представление, что в нашей стране невозможно развивать свой бизнес - поймают, документы отберут, "посодют".

я вообще-то хочу в политику. хочу написать еще шаги по анонимным эмоционалам, поработать со своими эмоциями.

но даже если я пройду шаги в 8 сообществах, то кто меня возьмет в политику?

кому я нужна?

я бы хотела иметь свою кофейню например

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

20. о.Амвросий.

есть такой спорный вопрос. что если о.Амвросий не виноват, то я в большом долгу перед ним.
дело в том, что о.Амвросий очень любил блудные грехи исповедовать.

я лично знаю одного священника, который ходит на АА. и он честно признался, что не любит исповедовать.

вообще исповедь - не благодарное занятие. говорят, после хорошей исповеди на священника нападают бесы.

ну а вообще она наверно нудное занятие...слушаешь одно и то же из года в год. люди мало каятся, норовят все рассказать, как им тяжело и кто перед ними виноват.

ну а о.Амвросий любил исповедовать.

и ему можно было сказать все своими словами.

и у меня зародилась мысль, что он (простите за подробности являясь девственником) слушая про блудные грехи, распаляется.

так это или нет. я не знаю.

но я говорила на эту тему с другими людьми.

есть священники, которым Бог дал дар- они и в баню женскую войдут и не возбудятся.

и если это то самое, то я виновата. очень виновата.

потому что он единственный в России, кто хорошо исповедывал.

я была молода и я этим смутилась.

потому что в святых книгах написано: не разбирайте подробно блудные грехи на исповеди, а то смутитесь. и грязь греха при произнесении запятнает вас.

с другой стороны можно так сказать грех, что вообще не понятно: а что же собственно было?

ну и с о.Амвросием можно было говорить то, что есть.

так что не знаю, виновата я или нет.

рассказывали, что ему являлась Пресвятая Богородица - Ее я чту. и если это правда. то тогда способ как он исповедывал - это облегчение для нас, грешных, а никак не услаждение. и тогда я виновата перед ним и Ею.

[юля хомячок]

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

19. о.Александр - я брала деньги из кассы.

О.Александр был моим самым первым духовником.

вообщем то он меня спас.

в некотором роде. я с распущенными волосами пришла в церковь. я погибала можно сказать. я начала встречаться с мужчинами в 19 лет. и я чувствовала, что что-то не то.

короче, о.Александр был мои первым духовником. а потом его перевели.

а потом он мне предложил поработать у него в церковной лавке.

и я крала деньги. только что я ему позвонила, попросила прощения и сказала, что деньги верну.

---

Спустя 7 минут, 44 секунды юля хомячок написал(а):

---

еще я очень хочу позвонить о.Амвросию и поговорить с ним. попросить его, чтоб он помолился насчет работы мне.

но я стесняюсь.

когда то я даже знала его личный но городской телефон.

даже когда я смотрю на его фотографию, мне почему-то кажется, что он хитрый.

иногда приходилось бегать за ним, чтобы он принял исповедь, просто охотиться за ним, чтобы он дал благословение.

вот бывают люди хитрые. и ты тратишь свои деньги. свои нервы. они хотят - отвечают, хотят - нет.

и бывает, что из-за этого ты тратишь много нервов.

но звонить ему и извиняться я не готова.

меня раздражало такое его поведение.

---

Спустя 7 минут, 25 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

18. когда я занималась со своим первым спонсором - Н.
и я то расставалась с ней, то снова начинали заниматься.

и она не рекомендовала мне заводить отношения на первом году трезвости.

но я завела. сначала с сексом, потом без секса.

и вот мои вторые отношения - его звали Виталий.

и я даже не удосужилась узнать, хочет ли он семью.

семью он не хотел. он как выяснилось, был плейбоем.

а я радовалась. что наконец то у меня отношения.

и мы очень быстро расстались. когда я выяснила, что как жена я ему не нужна. а секс уже был. и я опять не достигла своей цели - выйти замуж.

и я выпила на Новый год.

и я написала ему смску, что у него член короткий.

об этом я у него просила прощения.

и кстати, хорошо, что он не взял меня замуж. теперь он мне совершенно безразличен.

---

Спустя 50 секунд юля хомячок написал(а):

---

еще я написала ему смску, что он пукает)). в постели))

---

Спустя 4 минуты, 38 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

17. С. - предприниматель с группы З.

у меня к нему было всегда снисходительное отношение. я бы сказала, снисходительное пренебрежение.

он как бы дурачок. он вообще инвалид. но инвалид не в смысле рук и ног. а на голову.

шизофрения там у него или что.

и я вообщем то ни в чем перед ним не виновата.

но я всегда относилась к его словам пренебрежительно. снисходительно пренебрежительно.

как возмещать?

ну как?

теперь я к его словам отношусь очень серьезно потому что этот дурачок открыл собственный бизнес.

и мне кстати он помогать не очень то хочет. я имею в виду советом.

[юля хомячок]

еще хочу рассказать о моем втором духовнике и о обидах на него и на монахинь.

приехала я в монастырь в Иваново в 24 года. мне купили билет по студенческому билету. так как через месяц у меня должна была быть свадьба.

я чувствовала, что свадьба не должна состояться. что это зло. что жених меня не любит. что он запутался в жизни. что он бросил институт.

и что такая девушка как я может его спасти.

но я его спасти никак не могла. спасать надо было бы меня.

я чувствовала в душе какую-то невероятную погибель.

человек не может жить без духовности. не может он просто есть, спать. ходить в туалет и заниматься сексом.

должна быть духовность.

и впервые с духовностью я столкнулась, когда у меня был первый духовник - о.Александр.

но его Владыка перевел, поэтому я на Владыку очень злилась.

и я мучилась 2 года. с 22 лет до 24 лет.

и вот тут нарисовался жених. мама мне его нашла - это был сын соседей по саду.

мама конечно очень радовалась, что хоть кто-то ее непутевую дочку хочет замуж взять.

а у меня натурально эмоции гуляли туда-сюда.

и я чувствовала, что предстоящая свадьба - это плохо.

и я сбежала от родителей, потому что меня натурально держали взаперти.

и я пошла в гости к матери моего друга. друг у меня когда то был если можно так сказать - потом он стал монахом.

и сейчас исправно служит в Ивановском женском монастыре.

и его мама дала мне приют.

мы ему позвонили и я сказала, что я в тяжелой ситуации и он сказал: приезжай.

кажется, предварительно он спросил позволения у о.Амвросия.

думаю, он пожалел об этом.

я целый год гордилась, что я первая прихожу на исповедь к о.Амвросию.

я ревновала внимание батюшки к сестрам монастыря.

я посчитала дурой одну сестру: она сказала батюшке, что голубей, которые прилетают на территорию монастыря - не надо привечать.

и у меня была - было что-то типа истерики, когда я ловила батюшку.

я впервые увидела, как он разозлился.

---

Спустя 4 минуты, 58 секунд юля хомячок написал(а):

---

мне казалось, что все сестры монастыря только и делают, что соревнуются за внимание батюшки.

и я соревновалась.

и надо сказать, что я преуспела в этом.

я никого не пускала вперед себя на исповедь. можно сказать, это был спорт такой. кто первый на исповедь к батюшке попадет.

а потом я увидела, как одна сестра плачет. ее звали, а может быть и до сих пор зовут инокиня Татьяна.

и я поняла, что кто-то другой тоже так же наверно ревнует батюшку, точно также жаждет его одобрения, его любви, исповеди у него.

---

Спустя 3 минуты, 53 секунды юля хомячок написал(а):

---

и мне стало жаль ее.

и я попросила батюшку перевести меня на скит. да что попросила - потребовала.

да, я потребовала у духовника и на тот момент настоятеля монастыря, чтобы он меня перевел на скит.

а на скиту я как городская жительница не смогла.

и ушла в никуда.

---

Спустя 6 минут, 1 секунду юля хомячок написал(а):

---

я поехала к тогда еще живому о.Иоанну Крестьянкину.

у меня даже не было денег на обратный билет.

к нему в келию я так и не попала.

вышла его келейница и сказала, что батюшка Иоанн передал, чтобы я возвращалась к О.Амвросию.

но мне надоело ждать. надоела неопределенность.

и еще тот случай с Иисусовой молитвой.

и я поехала домой.

а дома конечно у меня ничего не получилось... и я долго мучилась. 6 лет. и в монастыре не могла и дома не могла.

6 лет я мучилась, пока не сьездила к о.Власию и не спросила, что мне делать: замуж или в монастырь.

и он сказал: замуж

---

Спустя 9 минут, 28 секунд юля хомячок написал(а):

---

я не встретила большой любви в монастыре.

монахиня, которая стала игуменьей - мне кажется, она как бывший коммунистический лидер, была озабочена карьерой.

я это все пишу не для того, чтобы очернить.

а чтобы разобраться.

и пусть групповое сознание мне поможет.

потому что я устала это нести в себе.

я устала от этого.

---

Спустя 4 минуты, 17 секунд юля хомячок написал(а):

---

я думала, что в монастыре я найду сестер по духу.

я их не нашла.

я думала, они будут молиться за меня.

они - не молились.

я думала, они будут любить меня.

они - не любили.

именно в монастырях я увидела, что тетрадки, куда записываются имена для поминовения, прочитываются молоденькими монахинями, которым то вообщем то наплевать на этих людей.

то есть на горе простых людей им наплевать.

они живут в своем маленьком замкнутом мирке.

это каста.

---

Спустя 6 минут, 9 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

16. Вася - группа Зеркало - бросила служение ведущего -я уже про это писала.

как я собираюсь возмещать ущерб?

ну вот в понедельник будет у них рабочка.

и я хотела бы взять служение.

но мне не очень то его дают.

я имею в виду служение ведущего.

[юля хомячок]

еще я хотела сказать, что я очень хочу ходить в церковь каждый день.
я сейчас не работаю и мне бы хотелось вымолить себе работу.

я мужа вымаливала 20 лет.

и вообще я очень люблю молиться.

когда молишься, понимаешь какие то вещи по другому - например, что болтать много не нужно.

но из за обиды на священников я в церковь хожу редко

---

Спустя 5 минут, 56 секунд юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

15. директор последнего Перекрестка.

тем летом я наконец то устроилась на работу. в Перекресток. начальником маленьким.

даже забыла как это называется.

что-то вроде как начальник смены.

это не зам.директора, это чуть поменьше.

вообще-то я была в торговле товароведом и на начальника смены я никак не тянула.

и я честно сказала об этом директору.

и она меня взяла, потому что никто особо не шел.

а потом из-за меня были скандалы.

я отработала месяц и ушла.

а директор мне как женщина очень понравилась.

и мне перед ней стыдно.

я по моему совершенно не умела правильно употребить власть. которая мне была дана.

и мне очень обидно, что у меня так получается с людьми.

точнее ничего не получается. а я вроде хорошего хочу.

я так понимаю, у меня извращенный инстинкт - амбиции.

я даже попросила Бога избавить меня от них.