Скрыть опции темы

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

14. мать Иоанна

мне стыдно, что она приезжала за мной в больницу.

а я потом сбежала из ее монастыря.

я лежала в больнице. и она приехала ко мне вместе со своей монахиней одной.

мне стыдно то, что я пыталась записывать мысли в тетрадку и я про эту монахиню что-то там плохое написала. а тетрадку я мать Иоанне дала почитать. это как бы исповедь помыслов.

мне стыдно, что я мало работала.

и вообще на меня одели одежду послушницы. а мне другое Бог предназначил - выйти замуж.

и мы потом с родителями специально поехали в этот монастырь, находящийся в другом городе между прочим и мама отдала мою одежду.

а мне было стыдно.

мне еще стыдно, что везде во всех монастырях, что я была - везде были скандалы.

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд юля хомячок написал(а):

---

я нигде и никогда не могла ужиться с монахинями, с сестрами, с паломницами.

я честно сказать, вообще женщин не люблю. и невысокого о них мнения.

хотя я сама женщина.

и с этим надо разбираться.

мне с мужчинами проще.

---

Спустя 8 минут, 19 секунд юля хомячок написал(а):

---

м.Иоанна является настоятельницей женского монастыря в Башкирии.

и она говорила мне, что все мужики такие вонючие.

типа зачем вообще замуж стремиться?

я точно знаю, что она девственница.

и еще меня оскорбило ее равнодушие, когда я ей звонила.

это уже было потом, когда я ушла из монастыря ее.

я просила помощи, я просила ее молитв.

она же сказала, что жить с мужиком, когда я была когда-то послушницей - это грех.

как будто я сама это не знала!

я вообще то не просила ее так быстро меня в послушницы одевать.

вообщем то им всем было на меня наплевать.

вот за что я на нее обижена.

после того как я ушла из ее монастыря, я просто погибала. и если бы она бы хотела, она бы вымолила меня. а она не стала.

и подозреваю, что этим монахиням вообще наплевать на простых людей. у них гордыня, что они чистенькие, что они стали монахинями.

вот суть моей обиды на них.

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды юля хомячок написал(а):

---

блудницу Иисус не отверг, а они - отвергли. вот за что я их ненавижу. за их гордыню.

я как то слышала, как м.Иоанна разговаривала с Владыкой.

я случайно оказалась в маленькой пристройке к дому монастыря.

и она говорила Владыке: А Вы Владыка и на "п" и на "б" говорили...

я не помню точно слов.

но я точно поняла, что речь идет о матерных словах.

и еще я презираю монахов и монахинь за то, что они стремятся к роскоши.

---

Спустя 6 минут, 53 секунды юля хомячок написал(а):

---

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

м.Серафима - я на нее обижена и в тоже время я чувствую стыд перед ней.

я сбежала из ее монастыря вместе с трудником - Мишей.

и мы жили гражданским браком.

еще я била коров.

да, вот за животных мне стыдно. еще я била коров в женском монастыре в Иваново.

еще я увидела, что коровы очень грязные и я начала их мыть холодной водой из шланга в ноябре.

и одна корова слегла.

вот за это мне действительно больно.

людей можно обижать - но не животных.

---

Спустя 8 минут, 38 секунд юля хомячок написал(а):

---

м. Серафима никого не слушала, ни Владыку, никого.

меня Владыка в этот монастырь отправил и сказал, что сделает меня игуменьей после ее смерти.

и мне очень стыдно.

из меня ни то что игуменьи не получилось. из меня и монахини не получилось. и вообще я сбежала с парнем из женского монастыря.

а монастырь был назван в честь моей любимой святой княгини Елизаветы Федоровны.

и мне приходили мысли, что я как бы святую предала.

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд юля хомячок написал(а):

---

и мы занимались с ним сексом - с этим парнем на скиту. на монастырском скиту. нельзя осквернять владения Пресвятой Богородицы.

---

Спустя 4 минуты, 59 секунд юля хомячок написал(а):

---

честно говоря я устала. допишу чуть попозже.

продолжение 9 шага.

в чем я виновата и перед кем?

12. о.Николай - я виновата в том, что я вообще приехала в мужской монастырь. мужское монашество тяжелее женского. монахам приходится бороться с блудной страстью тяжелее, чем монахиням.

но у меня не было выбора. мне был нужен о.Николай как духовник. я думала, он поможет мне выправить мою жизнь.

и я узнала, что в мужском монастыре под его началом образуется женская община. и я попросилась к нему.

но я не учла или не могла учесть таких факторов, как например, отсутствие зубного врача. монастырь не будет выделять денег, если например, у вас заболит зуб.

и прокладки вам никто не даст.

конечно, мыло вам дадут. и зубную щетку. и пасту. но и то не уверена. то есть как в таких условиях осуществлять гигиену?

я виновата в том перед о.Николаем, что я устроила скандал на кухне и у меня был роман.

на кухне работала спивающаяся Лена. с виду она была мужикоподобная женщина 50 с чем-то лет. я просто увидела женщину с короткой прической 50 лет. я не знала, что она пьет.

вообще когда я приехала, я почему-то не стала с о.Николаем говорить. он сел в кресло. я что-то ему быстро рассказала и пошла. уже в этом проявилось мое неуважение.

я начала работать с этой Леной.

сначала мы с ней хорошо спелись.

а потом все стало плохо.

она готовила еду примерно на 40 мужиков.
из них монахами были сам о.Николай и его духовный сын - о.Василий.
они ели за отдельным столом и им подавали самые лучшие блюда.

на что я конечно злилась и негодовала.

тут же в этой комнате были столы для трудников. было несколько послушников. но с ними была беда. например, один послушник напился - это было в гостинице и о.Николай его схватил за грудки и тащил. а тот как заорет - возможно ему сломали ключицу. или он ударился о железные нары, стоящие в гостинице.

так вот я должна была мыть посуду за этими 40 мужиками. точнее в основном среди них были парни. там была какая-то программа излечения от наркомании и алкоголизма. и парней привозили в этот монастырь, удаленный от города. чтобы они потрудились бесплатно.

а Лена готовила.

водопровода как такового не было. тазы. которые надо было сливать в ведра, а ведра выносить на улицу.

вставать надо было рано то ли в 6 то ли в 7.

и никаких выходных.

ужин был где-то в 20.00. я мыла посуду до 21.30 - потом приходила и мне хотелось спать, а еще перед сном что-то почитать. а эти дуры монахини, которые вообще не уставали, еще меня заставляли вечернюю молитву слушать

с Леной мы спелись на предмет осуждения монахинь. платок она одевала только в храм.

но я не выдержала такой жизни - с утра до вечера я торчала на кухне. я пробовала как то вспоминать жизнь в отчем доме, чтоб как то отвлечься, но не смогла.

Лена меня учила готовить. я вообще не умела готовить. я все думала, что я и замуж не могу выйти, потому что готовить не умею.

но взамен я торчала на кухне постоянно 2 недели.

можно было и не торчать.

можно было как то с ней договориться, чтобы я пошла отдыхать.

в принципе в середине дня был перерыв, когда можно было пойти отдыхать.

но мне как то было неудобно.

она с кухни почти не уходила.

у нее келия была недалеко от кухни. а потом кто-то нажаловался Владыке, что женщина одна живет в корпусе. это не был исключительно мужской корпус.

в этом корпусе была трапезная, келия одного старого и вредного монаха, к которому все ходили лечиться. и келия Лены.

и ее перевели в отдельный корпус, где жили монахини, инокиня, и я - трудница.

---

Спустя 7 минут, 6 секунд юля хомячок написал(а):

---

мы с Леной поругались. я не выдержала двухнедельной такой работы и как то вместо того, чтобы пойти к 7 утра на кухню, как обычно. я пошла в храм, который находился в этом же корпусе рядом с трапезной.

я с удовольствием присела и послушала литургию. я отдохнула душой, помолилась.

но когда я вернулась - меня ждал лед. со стороны Лены.

я пробовала с ней договориться, как то растопить лед. но мои попытки не увенчались успехом.

тогда я обиделась.

ведь в конце концов я сделала все, что могла. я трудилась как могла, выслушивала Лену, поддерживала ее. неудивительно, что я устала через 2 недели без выходных.

и главное и впереди меня не ждал никакой отпуск. морально это на меня давило.

родителям я была не нужна. они знали, что я в каком-то очередном монастыре. денег они мне никаких присылать не собирались.

в душе было тихое отчаяние.

и мы с Леной начали ругаться.

батюшка Николай говорил, что мужики поконфликтуют, даже подерутся. и потом забывают обиды и не помнят, а вот если поконфликтуют женщины, то обида на всю жизнь и месть и непрощение.

---

Спустя 6 минут, 37 секунд юля хомячок написал(а):

---

и мне надоело конфликтовать.

а тут еще то, что Лена конфликтовала с главой женской общины. ее звали м.Ефросиния.

вообще Лена монахинь не жаловала. она дружила только с одной маленькой монахиней, которая заведовала пошивочной мастерской.

монахинь было 5 или 6 человек. или 7.

и она их всех не жаловала.

это было видно по ее поведению.

и она ссорилась с ними. и как то м.Ефросиния ей сказала, что мол дождешься ты от меня. и она упросила батюшку сменить Лену.

и на место Лены поставили м.Филарету - мою подругу.

я очень гордилась.

но Лена работала почти круглосуточно. она и хлеб пекла ночами.

хлеб там пекли сами. и я ей помогала. и хлеб выучилась печь.

честно сказать, я скучаю по этому монастырю и хочу его посетит, но мне стыдно.

потому что когда меня выгнали, я послала проклятья м.Ефросинии и может еще некоторым монахиням - я не помню.

а еще у меня там случилась любовь.

а еще мне стыдно, что я мыла там мужские туалеты - так я влюбилась в этого Сергея, что на такую жертву пошла.

продолжение страхов в 4-5 шагах

1 колонка
7. боюсь сожалений о родственниках, которым я не дала любви

2 колонка
1. вчера я узнала, что мой дед скорее всего умирает. Вчера позвонила мама, и сказала, что у дедушки инсульт. Мне кажется, я так чувствую, что он скоро умрет. И я начала плакать. Это последний дедушка. Все остальные бабушки и дедушки уже умерли. Первая бабушка умерла совсем молодой можно сказать. И я говорила, что я ее не люблю. Что я люблю деда Илью и бабу Паню. А бабу Аню получается не люблю. Мне кажется, это было одной из причин, почему организм бабы Ани не сопротивлялся после операции и она так рано умерла.
2. перед дед Ильей я чувствую вину. Я мало его навещала. Возможно, я могла бы купить какую-нибудь вещь ему. Хотя у меня не было денег. Я была школьницей, а потом студенткой.

3 колонка
1. личн. Безопасность (боюсь за это попасть в ад)
2.самоуважение
3. личн.отношение

4 колонка
1. недоверие Высшей Силе
2.недовенрие себе
3.недоверие людям

еще меня спонсор научила делать таблицу по сексу 4 шага.

писать то, что по отношению ко мне
то, что я сделала

1 колонка
персона

можно объединить любовников или парней, с которыми были романтические отношения, например, в группу из 70 человек - так сказала спонсор.

и я сама

2 колонка
причина, эпизод

тут можно тоже объединить многое количество людей. главное проанализировать что было однотипного в поведении этих людей и что было однотипного в твоем собственном поведении, что именно такие люди к тебе притянулись

3 колонка
какие инстинкты задеты
всего 4 инстинкта

4 колонка
мои недостатки

что я сделала
чем я их спровоцировала

Я вот наоборот вес хочу набрать. Хоть и по вечерам обжора вес не растет. Прочитал про диету на кашах-хоть аппетит притих!! Именно что нет вредных и полезных продуктов, каждому свое. Так в китайской медицине и пишут, например в книге "Питание по системе 5 элементов" http://vsdoski.ru/ , то есть каждому человеку нужны свои лечебные продукты

Добрый вечер!!хотите набрать вес - ешьте побольше углеводов,простых - еще лучше.виноград,бананы,каши в помощь.моя подруга всегда от молочки растет как на дрожжах.сели,включили фильмец и трескайте на здоровье
Мне вот наоборот надо на 30кг похудеть.после того как муж бросил все набираю и набираю...
буду хотя бы фильм никакущий ставить,чтоб есть перехотелось и про букашек,и про таракашек, та и наши некоторые.после левиафана аж аппетит пропадает

А я стараюсь не называть вот так подробно имен, должностей и места, где эти люди обитают , когда пишу или высказываюсь на группе. Считаю это тоже нарушением анонимности и ушербом

По 4 шагу в 4 колонке лично я прописываю 4 признака своеволия по каждой ситуации

1. Мой эгоизм
Мои дефекты характера и страсти, которые мной двигали
2. Нечестность
3. Своекорыстие
4. Страх

И благодаря такой 4 колонке к 9 шагу я подхожу полностью освободившись от того чтобы на кого-то что-то помнить и держать обиду. Я четко вижу только свои дефекты характера и свою нечестность в каждой ситуации.
Поэтому пишу только по фактам, кому и какой ущерб причинила и как мне его теперь необходимо исправить, т.е. мету только свою сторону улицы в 8 -9 шагах.