Скрыть опции темы

Говорю много лет подряд и искренне верила в это, что не люблю людей, все тупые, тормоза, отнимают мое время.
А на самом деле (я уже приняла тот факт, что людей я люблю, но избегаю общения, чтобы не быть отвергнутой) я не звоню первая, потому что не навязываюсь людям, так как я им не нужна, но если я им нужна и они мне звонят, то я охотно разговариваю.

В первом случае - я эгоцентрист-алкоголик, должна сместить акценты с себя на окружающих, так?
Во втором случае, наоборот, сместить акценты на себя

это еще может быть просто особенность организации личности. возможно, у вас развит нарциссический радикал больше, чем другие. у меня с телефоном и людьми похожая история) я сама звоню очень редко, в основном по делу, т.к. не считаю нужным отвлекать людей по пустякам и навязываться))))гыгыгыыыы....конечно, это сопротивление)))) просто одним я не звоню,т.к. считаю их недостойными, а другим - потому что сама не достойна их внимания. у мужа так же - но он алкоголик. я к тому, что я бы это рассматривала просто как особенность, не как симптом зависимости или созависимости.к тому же, насколько я поняла, зависимость и созависимость могут сочетаться. или нет?

увы, но именно в таком сочетании они часто и бывают. Если обобщить, то это нездоровая привязанность к чему либо, кому-либо, которая приносит нам страдания.

Rizz
Я читала про треугольник Карпмана, но ничего не поняла, в чем он опасен. И нужно ли из него выбираться. Кажется, что вся наша жизнь - этот треугольник, например, обсуждение своих детей, мужей с коллегами.. это нормально, о чем же еще говорить с ними тогда, и достаточно безопасно, они ко мне расположены, мой муж им лично не интересен, получается моя практическая жизнь - в теории, бывает успокоят, дадут совет, поделятся своей историей.

Разве плохо в таком треугольнике - видишь себя со стороны как бы?

в таком треугольнике плохо то, что он держит в созависимых отношениях всех участников. пока не выйдешь из него - не возможно выйти из созависимых отношений. пока ты в нем - играешь одну из 3 ролей: спасатеь, жертва или тиран (преследователь). каждая из этих ролей автоматически запускает в созависимых отношениях одну из трех тех же ролей у того, кто с тобой в отношениях. и так по кругу. в треугольнике Карпмана невозможна близость, нет свободы. если свобода и близость не ценность - то ничего страшного в треугольнике Карпмана нет. ну и если выходить из созависимых отношений не хочется. некоторые в треугольнике живут всю жизнь.

Rizz

Если рассматривать это как НОРМУ, то на таком явлении не концентрируется внимание, а у меня часто заморочки с телефыоном...

1. Я не хочу звонить маме, вернее искренне хочу, но раз в 3 месяца, а мама живет далеко, то есть стараюсь раз в 2 недели.. Мама вечно ноет и критикует в трубку, я сейчас не сильно напрягаюсь (раньше трясло от перспективы очередного звонка), немного продвинулась на пути, стала меньше реагировать на чужую критику (я - есть, а не пустое место, я на тебя не похожа и мне это нравится), перестала испытывать вину (я никому ничего не должна), но не могу избавиться от нетерпе6ливости (бесит, что человек варится в своих проблемах и онаи не меняются, можно записать 2 разных разговора, получится одно и тоже, когда ее перебиваешь, она даже вопроса не слышит, жует свой негатив)

2. есть несколько подруг, очень нудных, я у них клоун, звонят и молчат, а ты придумывай о чем говорить, да еще висят на телефоне 2 часа, не бросить трубку. Тут я просто не беру трубку, но и не отключаюсь, то есть телефон звонит, звонит, звонит... а когда они приходят в гости еще и оправдываюсь, почему никогда не беру трубку

3. Иногда распирает от чувств, хосчу позвонить, но как бы зачем? я что не могу справитьсся сама? Разве это проблема?
Тоже вспомнила прошлое. Мне было очень плохо, я откровенно спивалась (этот факт от всех скрывала), изолировалась от всех, рыдала сутками, месяцами.. Дом и детей забросила, НО я не могла пойти к психологу. В чем моя проблема, если про выпивку не говорить? у меня все нормально ( И тогда я выпила и выжгла букву А на руке - у меня шрам остался на всю жизнь, тогда через день я пошла к психологу и пожаловалась, что я, похоже, сумашедшая, вот членовредительством увлеклась..

---

Спустя 8 минут, 49 секунд Анонимка написал(а):

---

Rizz
У меня со вторым бывшим не было свободы вообще, я поняла, о чем ты, сейчас, я не чувствую ограничений и не ограничиваю сама, хотя как то ревновала один раз навязчиво, но потом успокоилась. У нас наверное, ребенок - самый главный в треугольники, я на нее ору, а он начал критиковать, вроде воспитывает, но у меня четкая позиция, я со своим ребенком могу что хочу делать, я ему априори добра желаю и как бы нельзя всех под копирку воспитать, потому воспитываю как могу, но ТЫ - а это любой, даже ее биологический отец, не трогай, это "мое" и я тебе не дам половинку...

Ты - мой муж, она - мой ребенок...

Ужасная модель, наверное.
Кто нибудь встречал такое описание? Чем это грозит?
Только что задумалась, что это пожалуй, странно...

Анонимка, ты с ребенком посмотри - похоже на треугольник Карпмана. ты тиран - орешь на него, ты спасатель - орешь на мужа, спасаешь дочку от его критики, ты жертва тоже где-то там есть. вот так я и вижу этот треугольник, так понятнее он. кмк, если выйти из треугольника, то станет понятно, что у мужа и дочки свои отношения - их не надо и невозможно контролировать. это их отношения. они сами определят, какими эти отношения будут.

про ужасную модель - ты это констатируешь или спрашиваешь)))))?

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд Rizz написал(а):

---

я всё никак не могу перейти ко 2 шагу( застряла на первом((((( сложно мне признать существование высшей Силы(((

Rizz

У меня просто третий муж. Как говорится, мужья приходят и уходят.. Но у меня такое и с подругами, друзьями. Я не подпускаю их к мужу, а мужа к ним. Одних подруг к другим. они все отдельно друг от друга "мои"..
Вероятно, контроль. Сложно контролировать группой, лучше по одному.

Спрашиваю. Я не читаю такой литературы, может, кто посоветует почитать, если встречал про мою модель поведения - всех друг от друга отделить и контролированно дружить по одной )))

Rizz

Дно нужно, чтоб "ползала" от бессилия. У меня пара таких моментов в жизни уже была. Я знаю, что Бог есть. Но я к нему тоже отношусь, как к своим близким - "любя" обзываю и критикую..
Искренне верю, а говорить могу гадости, а потом винить себя..
Привычка с детства - папа так любил, меня "недоноском" любя называть, мне не нравится и это слово я не употребляю, но могу использовать другие... например, шутить, что Бог насоздавал себе тварей поиграться и др...

У меня просто третий муж. Как говорится, мужья приходят и уходят.. Но у меня такое и с подругами, друзьями. Я не подпускаю их к мужу, а мужа к ним. Одних подруг к другим. они все отдельно друг от друга "мои"..
Вероятно, контроль. Сложно контролировать группой, лучше по одному.
первый шаг тебе в помощь)

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды Rizz написал(а):

---

Я не читаю такой литературы, может, кто посоветует почитать, если встречал про мою модель поведения - всех друг от друга отделить и контролированно дружить по одной )))
может, вот тут подойдет? http://psyholog-praktik.ru/personality/psi...e-chast-vtoraya
а вообще - тебе зачем всё это? почему ты не хочешь просто пойти по шагам: не важно в программе для алкоголиков или для созависимых? обе программы, кмк, про одно и то же - живи сам, как умеешь, и дай жить другим так, как умеют они.

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд Rizz написал(а):

---

Дно нужно, чтоб "ползала" от бессилия
я подумаю над этим))))) вообще, мне иногда кажется, что мой путь в Силу - поверить, именно поверить, отключив мозг. не анализируя, что за она, откуда, куда и почему. просто как аксиому принять, что она есть. и не копать. жить проще.
как-то показалось вдруг, что я и Бога проконтролировать пытаюсь) периодически. прошу у него что-то, а потом обижаюсь, что не сделал по заказу и от обиды манипулирую им, мол, всё, я в тебя тогда не верю)))) так по-детски это) даже мило в чем-то)))) наивно. жду ,что он спохватится и сделает для меня то, что я просила, если я ему начну угрожать, что вот щас перестану верить. а ведь я не могу проконтролировать Бога. я себя проконтролировать не могу.

а во втором Шаге и не нужно этого делать.

То, что здравомыслия у меня не было, я понимала очень четко. Что сама со своим бессилием и безумием я справиться не могу, тоже сомнений не вызывает до сих пор Стоит только недельку проваляться на диване, ничего не делая, всё! добро пожаловать обратно в безумие
Но! примеров того, как после группы или после разговора с впередиидущим, а иногда после простой молитвы из пары строк приходят светлые мысли и покойно на душе у меня уже уйма. Этот опыт и дал убеждение, что какая-то Сила вне меня существует. Какая? Коллективный разум? Бог? Космос? Совесть? Я до сих пор не понимаю.
Но! даже 3-й Шаг не требует от меня признания, что эта Сила есть и понимания что это за Сила. Я в 3-м Шаге всего лишь приняла решение искать эту Силу. А пока не беру на себя не свое.

Татьяна_СБ, спасибо! стоять бы мне на 1-ом шаге вечно. теперь я поняла, наконец, о чем речь! я правда думала, что надо принять Бога. старичка с седой бородой.

Rizz

Созависимость все таки? )))

Rizz

Да я начала уже, но все так медленно и похоже, что я просто не способна понять их смысл, вот поверить что ли. Мне кажется, я должна их понять, а я не понимаю, отключить голову и поверить не выходит. И вот еще соображение - я в себе запуталась и могу принимать одни вещи за другие, поэтому и инвентаризации будет не честными, а ведь главное, честность, так?

А мне кажется, что принять абсолютно все как данность, что все было к лучшему и правильно, даже плохое.. Например, принять мою лень по хозяйству (у меня сразу - ты неряха в душе и прими уже это, но потом - но раньше же мне нравилось прибираться и прибиралась я всегда превосходно, у меня нет коробок со всем подряд, я выкидываю ненужные вещи, в каждой коробке все стерильно, по категориям и пр, мне это нравится.. Разве я неряха? НО У МЕНЯ ДОМА СРАЧ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ПОДРЯД), принять, что старшая дочь живет с отцом с 14 лет, а я ее не люблю (вызывает такой дикий ужас эта мысль, в детстве я ее любила очень, делала все для нее, потом мне было тяжело, но я все равно старалась, а она мне все назло делала, довела, что я ее просто физически не выношу сейчас и не звоню даже, Я ЕЕ ПРАВДА НЕ ЛЮБЛЮ)...
Принять, что ничего менять не надо, все сделано правильно, не надо, например, восстанавливать отношения со старшей..
И следующий этап - принять, что Бог это я, то есть поверить в это..

Короче, я просто не понимаю программу пока, хотя читала БК..
Вот и хочу понять из литературы некоторые вещи..

Сегодня вот так написала подруге:
Тоже имею склонность к образному мышлению, жизни в своей голове, богатый внутренний мир - я полагаю, что это способ ухода от реальности, жизнь - простейшая и приятнейшая штука. если кто то делает сложным, то что проще простого, покрути пальцем у виска и отстранись, пока он не перестанет на тебе испытывать способы альтернативного общения.

Согласна с тобой, но жить проще так же сложно, как поверить в Бога..
Это признать, что мир безопасен, то есть бояться некого,
признать, что ты бессмертна, то есть торопиться некуда,
если тебе плохо - это твой выбор, а не реальность..

Для меня так.

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд Анонимка написал(а):

---

Татьяна_СБ

Как же это верно.

Да я начала уже, но все так медленно и похоже, что я просто не способна понять их смысл, вот поверить что ли. Мне кажется, я должна их понять, а я не понимаю, отключить голову и поверить не выходит. И вот еще соображение - я в себе запуталась и могу принимать одни вещи за другие, поэтому и инвентаризации будет не честными, а ведь главное, честность, так?
тебе доказательная база нужна?))) ну смотри: шаги про то, что надо научиться определять свои границы, отстаивать их, уважать границы другого, не контролировать неконтролируемое, не жить за другого - жить за себя, узнать себя, снять доспехи Бога и признать, что ты человек, что ты - "не вся в белом" (это про высокомерие, жертвенность и желание быть лучше других за счет алкоголика, например. потому что в паре он- бяка). фактически программа 12 шагов - программа психотерапии для созависимых. много самостоятельной работы. если не справляешься сама и с помощью группы - спонсор в помощь. всё логично?)

---

Спустя 6 минут, 14 секунд Rizz написал(а):

---

А мне кажется, что принять абсолютно все как данность, что все было к лучшему и правильно, даже плохое.. Например, принять мою лень по хозяйству (у меня сразу - ты неряха в душе и прими уже это, но потом - но раньше же мне нравилось прибираться и прибиралась я всегда превосходно, у меня нет коробок со всем подряд, я выкидываю ненужные вещи, в каждой коробке все стерильно, по категориям и пр, мне это нравится.. Разве я неряха? НО У МЕНЯ ДОМА СРАЧ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ПОДРЯД)
знаешь, срач не обязательно показатель того, что ты неряха. срач как раз может быть символом твоей жизни - у тебя в ней такой же срач, как в квартире. срач в квартире - он про то, что порядок в доме уже не под твоим контролем и многое в твоей жизни этот контроль утратило. как только начнешь разбираться со своей жизнью, так, возможно, в доме и появится порядок. у меня была именно такая последовательность. пока я не поняла ,что всё в моей жизни бесконтрольно, у меня порядка в доме не было. сейчас даже ХОЧЕТСЯ его поддерживать, хочется пироги печь даже!

---

Спустя 2 минуты, 43 секунды Rizz написал(а):

---

принять всё как данность - да. а куда деться, если это - реальность. принять ее. вопрос в том ,что потом - принять реальность и ничего не делать, говоря себе "ну вот так Бог хочет", или принять реальность и попытаться "пройти свою часть пути" - сделать всё от тебя зависящее, чтобы изменить то, что не устраивает. а вторую "часть пути" отдать Богу. моё чистое ИМХО.

---

Спустя 7 минут, 45 секунд Rizz написал(а):

---

Это признать, что мир безопасен, то есть бояться некого,
признать, что ты бессмертна, то есть торопиться некуда,
если тебе плохо - это твой выбор, а не реальность..
это разве реальность?
мир безопасен???? а насильники, убийцы и маньяки?
ты бессмертна???? точно?
если тебе плохо - это твой выбор? ну если тебе плохо и ты продолжаешь в этом жить - то да, твой выбор. а если тебе плохо (ну ты попал в такую ситуацию нехорошую для себя), но ты делаешь всё, что можешь, чтобы изменить это? и в реальности тоже бывает плохо.