Скрыть опции темы

Привет! Девочки, подскажите куда мне сюда, в коду или еще куда? Описывать это все бессмысленно- все как у всех, шрам на зяпястье, сросшийся перелом, вчера вытертый с лица плевок.
Вчера хотела взять канистру бензина и поджечь казино, осознанно идя на то, что меня посадят. Мне в тюрьме было бы лучше. Уже собралась, но остановило все же самосохранение какое то оставшееся.
Я кое что почитала и не хочу я строить с ним никаких здоровых отношений, сил нет, чувство одно - ненависть. Я хочу уйти, но не могу из страха и одиночества, и идти некуда. Хотя понимаю, что это отговорка созавимимости, привычки. Как то же начинают погорельцы с нуля. Но не могу пока, пока мне привычнее давать ему ответные плевки и накладывать шины на перебитые конечности
С чего мне начинать, чтобы реально не угодить в тюрьму за поджог или прирежу его. Простите за сленг, но так чувсвую, агрессия переливает, хочется бить, крушить последнее. На группы живые нет возможности, на скайповские - он рядом, один комп остался,не хочу допускать больше эту змею в свое, с его цинизмом и " нах тебе это надо, ты кроме меня больше никому не нужна" я о тебе позабочусю, ты только рот не открывай, а иначе полицию вызову, ногу сломаю, ежеминутно будешь слышать пошла вон отсюда...
Не могу больше, а могу только выть на луну

Я начинала с первого шага. А потом постепенно подключала другую литературу, аудио-видео. Если нет возможности ходить на живые группы, то пиши здесь на форуме, мы чем сможем поможем. Главное успокоиться, знай что выход есть.

Спасибо за поддержку. То, что все мои действия не остановят ничего, я уже поняла. Но обида переполняет и от нее воевать хочется. А воевать опять приносить вред только себе. Но себя не жалко. И откуда эту любовь к себе вытащить не знаю

Parana я шаг за шагом вытаскивала себя из того болота, в котором находилась. Работа над собой каждый день, заставляла себя высыпаться, много гулять, спорт, покупала себе какие-то приятные мелочи. Но самое главное для меня, это переключить внимание с мужа на себя. Как я часто говорила себе, что нужно отлипать от него и жить счастливой жизнью.
Я кстати тоже не могла ходить на живые группы, но позже поняла, что они мне необходимы. Каждую встречу я ждала, готовилась к ним. Там я получала понимание, любовь, а главное общение, которого мне не хватала, т.к. из-за болезни мужа, я отстранилась от всех.

Да, даже мелочи - почистить зубы, принять душ приходится заставлять себя делать...через день...а то и через два. Боже, во что я превратилась. Меня госпитализировать надо, но у нас это бесплатно не делают. Тянуть себя за волосы....опять ради кого? Ради себя понимаю. Понимать то понимаю. Месяца два назад я пыталась это делать, но хватило на месяц и то не искренне, не для себя, а снова на какой то волне безумного под,ема что то доказать ему, но не себе
Живу только трех, четырехдневными перерывами, когда верю ему, что это был последний раз

Я когда начала свое выздоровление, перестала верить, что он завяжет, перестала разговаривать о его выздоровлении, перестала ругаться. Делала все чтобы быть спокойной, специально себя веселила, старалась хорошо выглядеть. Я многим здесь советую почитать Москаленко :"Зависимость. Семейная болезнь". До сих пор перечитываю и стараюсь применять ее советы.

Перестать верить, это или смириться с его болезнью и жить рядом молча, а если молча и без скандалов тогда и плевков с побоями не будет. Или уходить, тогда не будет не болезни его, ни сопутствующено. Я была уверена, что не прощу оскорбления - простила, потом, что не прощу побоев - простила, вчера, что не прощу плевка... Я уже не знаю на каке прощения я способна.
Спасибо, Вам. Москаленко вчера начала читать, но другую книгу, там упражнения для групповых занятий. Начну сейчас ту, что вы посоветовали
Спасибо еще раз, постараюсь писать хоть иногда и да, пойду в душ:-)

Parana я год назад начала свой путь выздоровления. Только после того, как я начала выздоравливать, муж тоже стал пытать выздоравливать, было много срывов. Когда я "боролась с его зависимостью", он даже не пытался выздоравливать.
Сейчас я уже практически не делаю над собой усилий, основы аланона прочно вошли в мою жизнь.

Поразительно, за год такие сдвиги. А у меня на борьбу безуспешную ушло 3 года - итог полное психическое нездоровье.
Я тоже пытаюсь делать какие то шаги по защите себя. Переехала в другой конец дома, думала больше не надо щупать среди ночи вторую половину кровати - дома или нет. Ан нет, поразительно как срабатывает стереотипное поведение. Снова просыпаюсь среди ночи, снова сама не осознавая что делаю и зачем иду смотреть
Но начинаю приводить себя в порядок внешне через силу. Сегодня в парикмахерскую записалась

Я пыталась через изменения внешности получить положительные эмоции: и стриглась, и красилась, и на маникюр постоянно ходила, и наряды покупала, не сработало, это была очередная маска, а внутри все равно ад был. Пока не начала отслеживать свои чувства, желания, поступки, не начала в себе разбираться, внутри ад был. А вот распознавая свое безумие и пытаясь поступать по-новому, веря, что все будет хорошо, начала потихонечку успокаиваться и душевного покоя прибавляется. Мне малая группа по Шагам помогла и регулярные группы.

Да, у меня тоже походы по салонам некоторое время назад не сработали. Я понимаю, что терзать себя и его можно и с маникюром и без. Но стать хотя бы внешне, похожей на человека, минимум на который я сейчас способна.
Малые группы они в скайпе? По переписке нет ничего? Компьютер исключен. Планшет совсем слабенький и в скайпе ничего не слышно. По чувствам понимаю, что злость и ненависть только загоняют меня еще в большее безумие, сжигают все, как я со своей идеей поджога, но они рулят

есть группа по переписке https://shagiksvobode.wordpress.com/

Ой, спасибо!!!!!!! Уже читаю, пытаюсь разобраться как они работают

Знакомы такие чувства. Ночью когда просыпалась, хотелось пойти проверить, но я себя заставляла, снова засыпать. Читала молитву ОБ ДУШЕВНОМ ПОКОЕ:
Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужество изменить то, что могу; и мудрость отличить одно от другого.

Привет, Parana!
Ты молодец, что пришла сюда и задаешь вопросы вместо поджога казино. Я серьезно. Фактически ты сделала свой первый шаг - от обрыва, от безумия. Или нулевой по номеру, 1 Шаг в Программе уже есть
Я задавала себе вопросы - чего я хочу? И внимательно слушала ответы внутри себя. Все, что начинается с "хочу, чтобы он.." отбрасывала, это не про меня. Все остальное, например, "хочу, чтобы закончился этот ад", "хочу спокойной, радостной жизни", оставляла и задавала себе следующий вопрос - что я делаю для того, чтобы получить это? Но при этом варианты типа поджога все-таки отбрасывая - это дорога в другой ад..
И конечно - да, группы, хоть как-нибудь. Молилась о том, чтобы Бог помог мне найти помощь. Признав сначала, что мне нужна помощь, что я не могу справиться сама с ситуацией.