Скрыть опции темы

Меня зовут Олег и я алкоголик! я хочу поделиться своей историей...

... Я проснулся в 11 утра и не понимал на каком свете я нахожусь. Туман в глазах и жуткая головная боль не давали мне собрать мысли в кучу. Ах да, я же вчера был на каком то мироприятии?! В памяти отрывки разговоров, незнакоме лица и бесконечных звонов рюмок! За красоту! За любовь! за милых дам! За нас с вами и Х%% с ними! все свои в доску, УРА! умеют же веселиться!!!

Поднявшись с дивана, я побрел к холодильнику чтобы забить сушняк. на нижней полке стоит бутылка вонючего ликёра... боже, какая мерзость! уберите это - "не могу на нее смотреть" говорю я себе отводя взгляд в другую стороно. как же болит череп, думаю я уваливясь обратно на диван.

2 часа дня, нужно встать, сделать какие то дела. Но что я могу сделать в таком состоянии? видел бы меня сейчас мой тренер...

4 часа вечера, вливаю в себя чашку чая, заедаю яичницей и волоку ноги в душ.

"Мне кажеться, что последние несколько рюмок были лишними"? -"Не знаю зачем я еще потом доганялся пивом, ведь и так было хорошо..." говорю я себе. Ладно, черт с ними, с делами. всё само-собой сделаеться на неделе. останусь дома и "переболею" этот отходняк.

9 вечера, прошла голова, в теле время от времени раздаеться кананада алкогольного отравления, сопровождаемая отсутствием апетита и легким "Кандратием" ("кандратий" - тряска в руках и теле). Зачем я пью на этих мироприятиях? - "что значит зачем?!" начинаеться внутренний диалог. "За тем, чтобы расслабиться, веселиться, для заряда энергией и позотивом!"... -"Если алкоголь меня расслабляет, то как он может одновременно дать мне энергию?!" повторяю эти бессмысленные утверждения. мне кажеться, мой мозг играет со мной в игры...

11 ночи, пора отходить ко сну, завтра понедельник... Может попробовать перестать пить? -"Да ну, выбрось эту глупость из головы. ты уже не один раз пробовл. Сидишь как истукан, забитый в угол и всех тихонько ненавидишь... ненавидишь, что им весело, а тебе нет...".

1 ночи, нет, всё же стоит еще раз попробовать. хотя-бы на время, просто эксперемента ради! Для себя.


16 месяцев спустя...

... Заполняю форму у врача. Вопрос: "Употребляете ли вы больше 1 алкогольного напитка ежедневно?" - гордо обвожу "НЕТ", на лице появляеться улыбка.

В кабинете у врача: "вы совсем не пьете? -нет, говорю я. больше не вижу в этом необходимости... "Я вам завидую" - говорит врач.

Так что же подтолкнуло вас завязать? - спрашивает врач.

... Не знаю с чего начать. в глубине души я понял, что алкоголь в какой то мере управляет моей жизнью. Всё, что я делал вне работы, было связанно с ним. Я думал, что мечтал о выходных, тусовках, походах в рестораны, сборов у кого-то дома, дни рождения, рыбалка и встречи с уже бывшими на сегодняшний день друзьями... В действительности я мечтал не об этом. Подсознательно мечтал выпить и поскорее избежать реальности, стать кем-то, быть признанным. Алкоголь давал мне такую иллюзию. Иллюзию популярности, вседозволенности. Он имеет силу перевернуть реальность и подменить ценности на ложные, отодвинув на задний план истиные...

Я осознал это, но теперь предо мной стояла другая задача. Я понимал, что не могу обсуждать это с друзьями, я не знал где найти поддержку и куда обратиться за помощью.

... И вот наступила пятница... проезжая мимо знакомого здания общественного центра, я обратил внимание на маленький знак, выставленный вдоль дороги. На нем был какой-то логотип и две буквы "АА". "Анонимные Алкогилики" подумал я и остановил машину.

-"Зайду-ка я, попытаю счастье. Вдруг что-то толковое скажут..." Тот день стал первым днем моей новой жизни.

Следующий месяц был хуже, чем я ожидал... Меня преследовали кошмары и тело выламывало, как после тяжелой операции. Мой мозг играл со мной в игры и придумывал всё более изящные способы, находил тысячи оправданий и подталкивал меня выпить. Хоть пива, хоть рюмаху. выпей сейчас, и пусть это будет твоя последняя рюмка - рассуждал я... "Резко нельзя ничего бросать - это вредно...". "И что теперь, будешь как истукан сидеть в компании и пить воду, в то время как все выпивают и веселяться?" - Мысли такого характера не давали мне покоя. Я ложился и просыпался с этим и казалось, оно никогда не закончиться. Но.. время берет своё. Постепенно, я почувствовал как пошел на "поправку". Я стал ходить в сауну, для того, чтобы помочь телу очиститься от токсинов. Время от времени мысли ставили меня в тупик, но я продолжал ходить на собрания в АА и каждый раз после собрания, здравый смысл побеждал и я чувствовал себя чемпионом.

я больше не общаюсь с мнимыми "друзьями", с которыми меня связывало употребления алкоголя. Я разлюбил походы в рестораны, клубы, бары.

Мне стали неприятны девушки, которые регулярно "употребляют". Будь то бокал вина в конце рабочего дня или рюмка водки за здоровье ближнего (нелепо звучит "Рюмка водки - за здоровье". Казалось бы, что общего между водкой и здоровьем...)

У меня в распоряжении появились деньги, которые раньше тратились на бухло. Я научился готовить здоровую пищу и потерял вес... я преобрел свободу! Свободу говорить НЕТ, свободу проводить выходные так, как я хочу. Свободу от бесконечных отходняков, от стыда и неудобства. Я преобрел совершенно другой взгляд на окружающий мир, без ограничений, в которые меня ставил алкоголь.

Мои отношения с людьми теперь строяться на общих интересах, а не на выпивке. Жизнь преобрела новый смысл. Я жду выходных, чтобы провести время с родными и близкими, заняться хобби, поковыряться в машине, почитать книгу и посмотреть фильм. За всё это я благодарен Б*гу и обществу АА! Спасибо вам!

Oleg Ro-

Такая же фигня,ну прям в точку попал.Респект.

Oleg R.
Спасибо тебе

Да... АА это сила. Есть две жизни: до АА и после АА.

Chromis

У меня сегодня в АА.

---

Спустя 4 минуты, 52 секунды Fortunata написал(а):

---

Chromis

Здорово! Поздравляю !!!

Oleg R., спасибо!

Активная фаза моей болезни оставила "шрамы" на моей психике, подорвало физическое здоровье, которое полностью не восстановится. В пьяном виде я ломала руку и ногу, и даже если сейчас я хожу нормально и рукой работаю нормально, перед переменой погоды оба перелома напоминают о себе ноющей болью. Я простила многих людей, но "шрамы" от тех обид остались на моей душе. Я искупаю мою вину, но мне каждый раз больно, когда я вижу похожие ситуации с другими людьми.
Одна из детских травм - это чувство ненужности и чувство отверженности, с которым я росла, отзывается во мне и сейчас.
Две недели назад хозяин новой квартиры отказался делать свою часть работы по оформлению контракта. Т.е. 5 месяцев обещал, что напишет, а когда коснулось конкретного оформления, он сказал, что ему это вообще не надо. И е меня два выхода - или как-то все это оформлять самой, нанимая компетентного работника и тратя мое время, которое между прочим, у меня оплачивается почасово. Или искать другую квартиру. Т.е. он мне показал мне, что я ему не нужна. Не нужна.... Побесившись несколько дней с просчетом возможных мстей и вариантов переезда, я, поговорив со спонсором и здоровыми людьми, расставила приоритеты в сегодняшней жизни. Ни и Бог мне в помощь. Я - алкоголик, это навсегда. Детские травмы не проходят бесследно. Злость - это чувство, которое я не могу контролировать, но я могу, слава богу и людям, теперь контролировать мое поведение.
А больные отношения ни с кем я поддерживать не буду. Не имеет смысла. Не полезно.
Спасибо.

Oleg R.
Спасибо , что поделился.

витасана
И тебе спасибо, что напомнила, что наша болезнь коварна

Молодец, держись. вместе мы сила!

Я вот думаю, ну почему я? почему это со мной? ведь другие пьют и знают меру! а я нет!

Не буду много говорить а то опять что-нибудь скажу с Черномырдин

У меня этот вопрос возникает в связи с тем что алкоголь долгое время был самой важной частью моей жизни. Так то вообще большинство людей имеют какие то ограничения по состоянию здоровья.