Скрыть опции темы

Сегодня утром я проснулась с ужасным похмельем, кажется ещё пол дня я не могла протрезветь после вчерашнего. А вчера, божечки что было вчера... Я совсем не чувствую ни рамок ни границ сколько можно пить. И естественно так нажравшись не могло не быть всяких идиотских выходок. Я вела себя как пьяная мразь. И мне так стыдно...И так плохо, уже 9 вечера а я не могу ни есть не пить, меня полоскает. Я хочу бросить пить совсем. Мне почти 27 лет, и я не скажу что я запойный алкоголик, но я чувствую что ситуация не под контролем. Часто я считаю дни недели, отмечаю дни когда пью, я очень боюсь спится. Либо однажды напиться до беспамятства и натворить что то ужасное. Поэтому я решаю бросить пить. Пьяная я становлюсь себе врагом. И ей богу не хочу больше так. Бросаю пить!!!!

Гость_Ольга, привет!

У меня так не получалось, удачи.

Гость_Ольга
Привет! Сочувствую тебе и прекрасно понимаю. Я и все мои друзья алкоголики делали тоже самое, что и ты. Не так давно мы не были запойными, а как такими стали - никто из нас не заметил. Потом запои стали растягиваться по времени, расстояния между ними становились короче. Я допилась до галлюцинаций, мои жуткие похмелья длились 5-7 дней. Многие не могут отойти еще дольше и даже когда физ. состояние их приходит в норму, они не чувствуют себя людьми до тех пор, пока не возьмут стакан- стыд и вина не покидает их. Мой отец умер после запоя, дядя потерял рассудок и превратился в пятилетнего ребенка. Зачем я тебе это пишу? Хочу чтоб ты понимала, что у всех этих людей отношения с алкоголем были такие же когда-то как и у тебя. Ты в зоне риска. Хоть пока и не запойный алкоголик, но уже больной человек. Это не оскорбление, это факт. Мы все здесь больные. Если ты решила выздороветь, то оставайся с нами. Методы АА пока самое эффективное, что изобретено человечеством за всю историю. И с новым годом тебя! Желаю тебе счастливой трезвости навсегда

Гость_Ольга

Знаешь, было весело, когда мы с одним товарищем летели из Касабланки в Париж. Выжрав 0,7 Бренди мы пошли в кабину пилота "порулить". В итоге нас под белы рученьки сняли с самолета полицейские, а мы оказались в кутузке. Так вот, я до сих пор благодарен Богу за то, что нам все-таки не удалось взять штурвал в свои цепкие пьяные руки.

Добро пожаловать!))) Рад тебя видеть, будем выздоравливать вместе.)) Хотя, хочу предупредить сразу, что множеству алкоголиков (в том числе и мне) одного желания бросить пить было маловато...)))

Chromis
С Новым годом тебя, родной!))) Рада видеть тебя!)) Рассказывай, как отметил))
Хочу добавить, что всё начинается с желания, только оно должно быть не мимолетным, под давлением похмелья, а твердым. Дальше нужно сделать первый шаг программы и после уже путь. А так, я 16 лет хотела бросить по утрам, клялась и верила что этот раз последний точно...до тех пор, пока унитаз меня не отпускал.

Первый раз я решил бросить пить окончательно и бесповоротно в 12 лет (С) подслушано на кружке

Гость_Ольга
Бросай! А мы поможем!

Дрянная Девчонка

Тебя тоже с праздничком!) Отметил замечательно: в кругу семьи, под взрывы петард и салютов - зомбоящик не смотрим вопреки сильнейшему стереотипу федерации слушать пустые обещания и пирамидальные дифирамбы.)
Кто-то притащил бутылку шампанского - сбагрил тёще на утро. Сделал несколько фото, прочел пару статей... Провел время в свое удовольствие.)
А ты как?))

Chromis рада за тебя, здорово, что всё так чудесно))
И я замечательно)) Поняла что умею петь и танцевать трезвая, веселилась с ребенком, гуляли, смотрели салюты, радовались жизни, были в гостях, зажигали огни и хлопушки)) А еще поняла, что бутылки на столе меня не смущают - я не хочу их. И с выпившими людьми вполне можно нормально общаться, даже весело, если у них хорошее настроение)) А так боялась срыва...
На следующий день правда чувствовала себя как с похмелья. Не могу понять, то ли это какой-то эмоциональный бодун, то ли ассоциативная галлюцинация мозга, все таки за 16 лет употр-я - это первый трезвый новый год; а может антиалко таблетки такую реакцию дали (нельзя парами дышать). Но в общем, все прекрасно))

И у меня так же после трезвых дискотек. При этом даже мысли возникают - не слишком ли я расковано себя вела, как будто это плохо быть раскованной. Вроде по жизни стремишься отрываться от души и считаешь это достоинством, но если "засветишься" на людях, то уже сомневаешься, хотя тебе никто ничего не предъявляет.
И эмоциональный отходняк - упадок в депрессию.

Но у меня это запрет радоваться подсознательный, наверное.

Анонимочка. Мы с тобой братья по несчастью. Сестры вернее. Тоже самое. Пела плясала болтала всем со мной было весило. А мне га утро так стыдно. Хотя не чего креминального себе не позволила. Дипрессию к себе не подпускаю . Сама себе сказала. Если кому-то я не нравлюсь пусть идут в лес. Стало легче.

сан сана
Это ВДАшный запрет жить. Нужно работать с ним по шагам, иначе не отпустит. Я рада хотя бы, что уже понимаю иногда, что со мной. Потому что такую гору стыда в свое время через себя пропустила. Бывает на работе задержусь - значит, плохая мать, напротив, уйду не выполнив, что наметила - плохой специалист, а уж если в люди выйду, то на неделю стыда наберу и трезвая и пьяная без разницы. И все это до невроза. Это еще без звонка маме обязательного раз в месяц - после звонка лучше сразу повеситься, потому что будешь месяц гонять свои поступки, которые считала хорошими и поделилась с мамой, а она все вывернула так, что мне за них стыдно. При этом звонила раз в месяц стабильно, как на убой на этот звонок решалась, неделями заставляла себя позвонить, уходила в депрессию, в запой, придумывала дела, отговорки, но ни разу просто не решила, что не буду звонить. Сейчас так же, кстати, звоню, только начала ерепениться - не принимаю ее интерпретации, говорю, что она все видит искаженно, а на самом деле все не так )))
Сейчас как поймаю себя на стыде, сразу возвращаюсь к Богу. Принимать стала свои поступки.

У меня недавно парень был такой. Уфффффф встречались всего не чего а проблем во мне нашел уйму. Я и так и сяк подстраивалась . Почему то решила что влюбилась. Потом поняла что что-то со мной идет не так. Мне вечно стыдно перед ним. А он мог меня послать прямым текстом и не грамм стыда. Потом поняла это манипуляции. А я как кролик нашла своего удава. Перетерпела новый год отмечали в общей компании два дня. Он показательно лег спать. А мы отмечали два дня. Так я давно не веселилась и мне вдруг стало все равно что мой горячо любимый удав смотрит на меня больным взглядом и не спит почти и не улыбается. Просто надо наверное принять решение что ты не обязана быть идеальной. Тем более для кого-то. Люди могут этим пользоваться.

У меня всегда был запрет отказать кому-то. Не важно в чем . Почему то решила что я всем должна. А еще должна страдать. Не важно по какому поводу. Любовь ли или разлука и т.д . И всегда находила а алкашка еще добавляла чувства вены на утро. А сейчас уже дней пять как я себе позволила быть просто человеком а не супер женщиной которая старается всем угодить . И странно но стало легче.

И у меня так же после трезвых дискотек. При этом даже мысли возникают - не слишком ли я расковано себя вела, как будто это плохо быть раскованной. Вроде по жизни стремишься отрываться от души и считаешь это достоинством, но если "засветишься" на людях, то уже сомневаешься, хотя тебе никто ничего не предъявляет.
И эмоциональный отходняк - упадок в депрессию.

Но у меня это запрет радоваться подсознательный, наверное.

У тебя голова болит, тошнит и жаба на груди после праздников? Ручки трясутся? Ооо, неужели никогда больше нельзя веселиться даже с трезвой головой? ( ( (