Скрыть опции темы

Причем созю я так безо всяких причин, только лишь потому, что голова больная рисует глюки маминым голосом. У меня мужчина очень ответственный и дисциплинированный. Если сказал, что приедет, то значит приедет. В общем, мужик сказал, мужик сделал - это в моем случае один человек, а не два разных)))

---

Спустя 2 минуты Дрянная Девчонка написал(а):

---

ОКОЛОСОРОКА
Ахаха, страшная женщина! Я такая же)))) тоже думала, что это любовь, а это просто болезненная привязанность)))

---

Спустя 3 минуты, 40 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Блин, я бессильна кого либо контролировать, ведь я даже себя не могу! Куда уж мне до других и тем более пьяных, которые тоже себя не контролируют. Это пустое, глупое, бесполезное занятие, убивающее нервы, время и чувства. Со своей бы головой разобраться , а в чужой я никогда не смогу понять что творится, да и не надо это. Не моего ума это дело. Просто принять и не пытаться изменить.

У меня свекровь не первый раз читала мои переписки. Когда я только начинала выздоравливать, у меня была не тривиальная переписка с одним молодым человеком, которого я никогда не видела и не собиралась с ним видеться.
Я с сыном ушла на занятия, а она с маленькой нянчилась. И видимо залезла в мои сообщения. Возвращаемся с сыном с занятий, и начался скандал. Я тогда не поняла, что произошло, у меня были только предположения. Они подтвердились, когда свекровь попыталась прочитать еще раз.

ОКОЛОСОРОКА

Мы стараемся

Qazus
На данный момент я так понимаю:
Контроль - это когда я пытаюсь и надеюсь что человек будет делать так как мне нужно, любить меня как я хочу, полностью принадлежать мне и быть моим рабом. Ради этого я готова подстраиваться, надевать разные маски и заниматься угодничествлм.
Любовь - это когда я искренне хочу ему помочь и сделать хорошо, когда я отношусь к нему с добротой, состраданием , пониманием его несовершенства и не пытаюсь его переделать и сделать себе удобным.
Любовь я почувствовала, когда мой друг уехал на рыбалку и неделю не выходил на связь. Я искренне молилась, чтоб ничего не случилось с моим мужчиной. Раньше я думала так: ну где ж ты, сука?! Совсем что ли меня не любишь? На хрен ты мне нужен такой, лучше сдох бы, и мои проблемы решатся на этом.
Как в анекдоте:
-Мама, мама! Вася уже три дня не звонит! Наверное, у него любовница появилась!
- Доча, ну что ты сразу о плохом, может, утонул просто. )))

Дрянная Девчонка

Меня терзают смутные сомнения, что истинные мотивы моих "прогулок" аналогичны Сейчас как раз вспомнила один такой случай. Мой забухал, а я такая вся: мол, да пошёл ты, пей сколько влезет, а я вообще сама по себе. Мы тогда сильно поссорились, даже расстались. Ну, я думаю, сволочь! Вот возьму и схожу на каток. У него нет на меня денег, а я давно туда хотела пойти. И чувство было, что мщу ему, а не иду порадовать себя В итоге я там встретила свою знакомую и прекрасно провела время! А потом иду домой вроде довольная, а сама думаю: обломись! Ты сейчас там себя гробишь, а я вот какая! Выгуляла себя

Дрянная Девчонка

У меня как раз позавчера такая фигня была. Я вроде вся такая из себя, шагаю к выздоровлению, чуть ли не здоровая совсем и тут бац! Договорилась со своим вечером в скайп выйти, а он взял и не пришёл. Я ему одну СМС, вторую.. Вижу молчит. Ну, я естественно, киплю. Думаю, ладно. Ты так? Не буду звонить, и завтра тоже не зайду после работы. Признаюсь честно, думала снова бухает, т.к. настрой у него был ниже плинтуса. Короче, я ему не писала, не звонила, не пришла. Пишет мне в обед, мол все хорошо, не зашёл, потому что не хотел мне настроение портить. В общем, я ходила с обидой на него почти целые сутки. Естественно, работала все это время над собой. К вечеру только отпустило. А я-то возомнила, что больше не буду созить, если он не ответит..

---

Спустя 7 минут, 17 секунд Qazus написал(а):

---

Макбет

А у меня моя мама без этого жить не может Только попробуй оставь открытую страничку или скайп. Один раз сестрой переписывались, а я забыла из скайпа выйти. Мы с сестрой с телефонов сидим, а мама дома у компьютера. В общем, выяснилось, что мама это все читает. Я разозлилась, думаю, проучу её. Ну и начала писать всякую ересь. Домой пришла - у мамы нервный срыв, я и шлюха, и алкоголичка (а я вообще не пью, а в СМС писала, что решила бухнуть).. Короче, скандал был жуткий.. Потом, разумеется, я ей все рассказала. Потом очень на долгое время у неё отпало желание читать мои сообщения

Qazus
У меня такие истории сплошь и рядом)) Галлюцинации одни. Вон даже сейчас, он стоит в пробке, а у меня в голове картины рисуются, что он вовсе не один там стоит. Да и не стоит вовсе)))) Бред больной головы. Причем хорошего я вообще не замечаю. То что мне пять минут было сказано" соскучился, хочу быстрее тебя обнять" - пролетело мимо ушей))))

---

Спустя 3 минуты, 17 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Qazus
Ага. Обожаю учить людей. Да только если копнуть, такими приколами как с мамой, я в первую очередь наношу большой ущерб себе. Просто я научилась не чувствовать вреда и боли, закрываясь ото всех и считая себя правой во всем

Борис

Да, это правда. Совсем другой и совсем чужой человек, когда пьёт. Но я не хочу контролировать его больше, если он пьёт, то я отстраняюсь на это время. Просто когда он НЕ пьёт, а ему тяжело, хочется его лучше понимать. Для чего? Хороший вопрос. Просто мы, не пьющие, очень во многом вас не понимаем. От этого и ошибки в поведении, общении. От этого и наша болезнь прогрессирует. На данном этапе я так думаю. Дальше будет видно, возможно я ошибаюсь.

Пьяного понять не возможно, да и не нужно. Выпил, нафуй из жизни. Если хочешь остаться вместе, поймай трезвым, но желательно не в первый и второй день после пьянки, и уламай на лечение. Других вариантов нет. Только развод. Лечение любое. Главное, что б он сделал первый шаг-согласился. Потом будут срывы, но постепенно подведешь его сюда, в аа.

Не знаю, что я делаю не так, но у меня ничего не получается. Я застряла на первом шаге. Сегодня мой А снова забухал, да ещё и теперь за мои деньги. Раньше хоть сам с этим разбирался, а теперь за мои с огромным трудом заработанные копейки пьёт. А у меня сегодня срыв. Ну не могу, не могу я с этим смириться. Вроде и понимаю, что это болезнь, но не хочу я эту болезнь содержать. С ума схожу. Наревелась до дикой головной боли, да и сейчас еле сдерживаюсь. Почему я не могу это принять? Почему все равно так больно? Я ведь знала, что он будет пить, потому что иначе не может. Наверное меня больше всего ранило то, что он у меня деньги на выпивку взял. Я каждую копейку берегу, пешком хожу, чтобы были хоть какие-то деньги. А он не работает два года, а теперь и мои пропивает. Как справиться с этим кошмаром? Или у меня ничего не получается, потому что я сама пытаюсь идти по шагам? Я уже месяц сижу на первом и не могу с ним справиться

ИМХО, твоя ошибка в том, что он мог взять твои деньги. Ничего страшного, ошибки - это нормально. Вопрос в том, какой опыт я из них извлекаю. Если я учту эту историю и больше он ни при каких условиях к моим деньгам доступа иметь не будет - значит, это был полезный для меня опыт. Если история повторится, то надо ответить себе на вопрос - зачем я создаю ситуацию, в которой я - жертва?

Qazus
Сочувствую и понимаю прекрасно. Мне было очень обидно когда мой муж торчал на мои деньги. Я только сейчас понимаю, что не видела реальности: мой муж оооолоооочень больной человек. Он был не в состоянии себя контролировать и тем, что крал у меня деньги, он не хотел мне вредить, он всего лишь хотел себе помочь тем способом, которым может. Ты хочешь здоровых адекватных поступков от больного мужчины. Алкоголик себе не принадлежит, он не может работать как нормальный, любить как нормальный, потому что он болен, а тебе не принять и не понять этого. Ты ищешь в его поступках логику, которой нет и которую он сам никогда не сможет найти. Требовать и хотеть от алкаша честности, адекватности - это все равно что просить чахоточного не кашлять.
Я сейчас в нездоровых созависимых отношениях с мужчиной. Понимаю, что мне нужно научиться любить себя (сначала только так), а потом уже его принять и полюбить таким какой он есть. Если я найду в себе сил признаться себе что я никогда не смогу принять этого человека, то я буду просить у бога сил расстаться с ним, чтоб нп мучать ни его , ни себя

---

Спустя 2 минуты, 51 секунду Дрянная Девчонка написал(а):

---

Почему ты пишешь шаги одна? Мой опыт: бесполезно и бессмысленно. А делать в одиночку я стала потому, что мне было страшно просить кого либо о помощи и я была слишком самоуверенна

Дрянная Девчонка

Да, тут я с тобой полностью согласна. Видимо я каким-то чудесным образом забыла, насколько он болен. Скорее всего потому, что и сама не здорова. Сегодня я снова почувствовала себя так, как месяц назад, когда пришла сюда. Но с тех пор я много всего узнала и мне казалось, что я изменилась. Я слишком много от него жду и слишком сблизилась с ним снова. Боюсь, что я никогда не смогу этого принять. По крайней мере сейчас я так думаю.

Тоже нахожу отмазки. Вернее она у меня одна: нет возможности оставаться одной, а откровенничать, чтобы весь дом все слышал, я не могу. Пыталась себя переубедить, но пока никак не получается. И вообще. Кто сможет рассказывать всю поднаготную всем? Я не могу. Вот на этом и застопорилась.

И хорошо, что не переубедила Либо не смогла бы быть полностью откровенной, либо потом чувствовала бы себя..даже представлять не хочется состояние после взлома собственных границ.
Ты видишь сейчас только 2 варианта - либо говорить при всех, либо не говорить вообще. Наверняка у Бога вариантов больше ))

Iv2003

Да, тут я конечно прокололась. Мы пытались разрешить одну ситуацию. Он сидел, думал, думал. А потом говорит: короче, у меня есть идея. Сколько у тебя с собой денег? Я спрашиваю: а зачем? Он: надо. Ну, я сказала сколько. Говорит: давай половину. Я отвечаю, что эти деньги на корм собакам. А он, что собаки подождут, это важнее. Ну, я и дала. Как только деньги оказались у него в руках, он заявил: в общем, ты вертись, крутись, как хочешь, решай все сама, а я сегодня отдыхаю (что означает бухаю). Я просто в ауте была! Словно мне кто-то по башке дал Сама виновата. Постоянно ему всю правду выкладываю. Если честно, то во мне сейчас столько злости! Убила бы Вот только не знаю точно кого - его или себя

---

Спустя 4 минуты, 43 секунды Qazus написал(а):

---

Мне пока так трудно научиться доверять Богу. И это при том, что я с детства в вере и люблю Бога. Верю всеми фибрами своей души, но доверять Ему не научилась. Бывают ситуации, в которых у меня это получается. Но, если это что-то серьёзное, то я сразу надеюсь только на себя. Хотя раньше я даже в мелочах надеялась только на себя. Просто я видимо иду лилипутскими шагами