Скрыть опции темы

Кто ни будь слушал спикерское Линды? Она рассказывает как ее третий муж, хоть и анонимный но все же алкоголик, дал ей визитки АА и сказал: если тебе в магазине, в транспорте или еще где какой-то незнакомый парень покажется привлекательным, можешь смело ему давать визитку АА, по любому это будет наш клиент. Вот и я так же: алкоголики, я вас люблю! Прям официально признаюсь

lv20031
Блин. Я ведь собираюсь уйти от своего сексоголика, и потом он никак не мешает моему выздоровлению, ведь я с ним даже не живу. Если он вдруг становится пьяный, то спит не в соседней комнате, а на другом конце города и я даже трубку не возьму чтоб поговорить. Это ведь абсолютно разные вещи. И потом я не уверена что он мне изменяет, возможно это происки моей головы. И не хочу я никаких отношений с ним строить. Зачем и на хрена? Просто бывают ситуации когда моему эгоизму становится больно - это старые реакции, от них никогда не избавиться до конца. Но жить с пьяным или абстинентным безумным человеком, который еще и впадает в агрессию - это показатель моего безумия, по любому! Еще и что то строить с ним
Девочки, я про себя говорю, надеюсь понятно

Absession
Мы тебя тоже любим, однозначно, уж как нам жить то без вас)))
Но! Хреново что привлекают меня алкаши или наркоманы. Значит я не выздораваю. Почему мне не может понравиться мужик адекватный, который ведет зож? Раньше я считала таких инопланетянинами, но сейчас понимаю как же это здорово, что существуют нормальные люди! Я вижу людей по другому, жизнь по новому. Если меня привлекает неадекват, то это для меня равняется тому что я тянусь к наркотикам или алкоголю.
Недавно потеряла анонимного друга. Классика жанра. Я дружу, а он в чувствах. Такого не ожидала, правда, потому что он давно в программе и мне казалось что чел конкретно выздоравливает. Начали выяснять. Оказалось, никакой любовью там не пахнет , чистая зависимость. Когда я поняла что он ставит меня на место бога, первой реакцией стала эйфорическая гордыня. Но я тут же поняла насколько сильно я не хочу быть ни для кого наркотиком. Это ужасно! Быть ответственной за чужие страдания - всегда страдать самой. А больной человек точно сумеет меня убедить что я виновата в его боли. Пусть я буду видеть правду, но чужая боль по любому будет тянуть меня назад.
Сейчас я смотрю на адекватных людей, оцениваю, так сказать, анализирую насколько сильно может быть развит тот или иной дефект характера (это очень интересно просто). К сожалению, мужчины моего возраста как правило имеют стабильный прочный брак и несмотря на мою уникальную неземную красоту, не обращают на меня внимания в сексуальном контексте. Если мужчина свободен, то вероятность вступления в нормальные отношения я оцениваю как ниже средней. Потому что я изменилась внутренне, но манеры остались прежние, нездоровое пооведение считывается на подсознательном уровне. Поэтому остается надеяться что бог даст мне стремительное выздоровление и я смогу любить и быть полезной уже на полную катушку всех своих инстинктов и сфер. Ну а пока можно просто любить своего сексоголика, однако полезной я ему точно ничем быть не могу. Разве что только чайку налить

у меня ощущение, что ты говоришь тем не менее обо мне, а не о себе. Потому что ты не живешь с пьяным или абстинентным безумным. И более того - выражаешь недоумение, как так можно и зачем это терпеть. Я не хочу тебе ничего объяснять, потому что это будет формой оправдания. Можешь считать это безумием - что я так живу и не ухожу, ты имеешь право на свое мнение. Но обратная связь в такой форме меня задевает.

Это нарушает мои границы, я здесь открываюсь не для того, чтобы получить в ответ такие вопросы-оценки

Девочки....а вот у меня вопрос.Как вы думаете,может быть созависимость только при
наличии зависимого человека.Не как болезнь,а как реакция на неприемлемые действия?
И наоборот,я например видела женщин,которые живут с алкоголиком....но это их не сильно напрягает.Изначально не напрягает.То есть нет никакой паталогической поглощенности другим человеком.
Вопрос -самостоятельная ли это болезнь или все таки приставка со- непременно означает вторую сторону.
Вот меня в отношениях с мужем напрягал не выпитый алкоголь,а последствия .
Грубо говоря,если бы его питье не мешало бы мне жить ,как хочется.....я бы может и не задумалась об алкоголизме.

А так бывает? Мне тоже мешает и именно поэтому я злюсь. Жить вместе и никак не страдать от последствий - это наверное ангелом надо быть...

Я так понимаю, что это самостоятельная болезнь. Проявляется в том числе и в зависимости от отношений, но не только.
Могу ошибаться

Знаешь,если бы плюсы перевешивали минусы - это был бы один вариант.
А в моем случае минусов оказалось намного больше.А плюсов я практически не нашла.Смысла оставаться рядом вообще не было.
И самое интересное,что не все люди в пьяном виде меня раздражают.
А вот муж....до судорог.

lv20031
Прости, пожалуйста , если задела. Я правда, не хотела. Порой не могу справиться с грубостью. Но я действительно о себе, потому что у меня был муж наркоман и алкоголик, шизо шизофреник и я до сих пор не понимаю как я с ним жила. А также лишь в страшном сне могу представить себе выздоровление рядом с ним. К тому же у меня рядом пьяная мать и всю жизнь я терпела выходки отца алкоголика. Да, их всех я могу любить и понимать, но подальше от себя, иначе мое выздоровление превращается в пытку, старые реакции сильны и отрабатывать инструмент программы приходится постоянно. Мне просто важно понять ваш опыт: как вы их терпите? Я, наверное, завидую, поэтому так распаляюсь. Еще раз извините, еу больна я на всю голову

Саш, я поняла, что за больное тебя эти наши картины задели и не обижаюсь.

Гюльчетай
Я понимаю созависимость, как зависимость от поведения других людей, совершенно необязательно от мужа или других родственников. Это непринятие мира, жизни, стремление контролировать и управлять, невидение реальности, потеря контроля над собой и своими эмоциями. Соответственно непринятие себя, искаженная самооценка, неспособность чувствовать себя полноценной, как следствие непонимание ни себя, ни других. Нечестность и бесконечная боль. Невозможность свободы от зоны комфорта, круговые зависимости, утопание в объекте привязанности и проживание чужих жизней. Отсутствие собственного мнения, стремление жить чужим умом или же заставить других жить своим. Неспособность любить и жить в настоящем моменте, делать конструктивные действия. Ну и еще там много чего. Опять же!!! Это я про себя!!!

---

Спустя 3 минуты, 57 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

lv20031
Задели картины меня, конечно. Страх и эгоизм всему виной. Мне хочется полноценную семью, но жизнь с зависимым меня вгоняет в ужас. Да и со здоровым страшно. Нет здесь бога и никакого доверия. Рулю.

меня тоже, но я для себя решила, что здесь вопрос пространства. В одной квартире такое постоянное общение меня напрягает. Утомляют бесконечные разговоры по кругу, страх порчи имущества, нарушения сна, если поздно приходит. Еще увидела, что у меня страх пьяных с детства, не знаю откуда. Т.е. под моей злостью страхи лежат. поэтому такие неуправляемые реакции...

ага заметила, что если муж с подарками пришел, то я как-то мягче и спокойнее реагирую на его нетрезвость

У меня был не страх пьяных.У меня папа был алкоголиком,но давал мне ощущение тем не менее безопасности.И пить бросил.
Но вот это ожидание,такое обреченное ожидание прихода родного человека в непотребном виде.Это - из детства.
И муж окунул меня в то время.
Тут с мамой обсуждали детство.И она свое вспоминает,как лучшее время жизни.А у меня память вытеснила детство.Я его сознательной памятью -не помню.Только на уровне ощущений.
Было безопасно ,но тягостно-противно.

---

Спустя 6 минут, 2 секунды Гюльчетай написал(а):

---

Я понимаю созависимость, как зависимость от поведения других людей, совершенно необязательно от мужа или других родственников. Это непринятие мира, жизни, стремление контролировать и управлять, невидение реальности, потеря контроля над собой и своими эмоциями. Соответственно непринятие себя, искаженная самооценка



Я тоже примерно так понимаю.Но у меня вообще не получилось что-то прорабатывать,находясь рядом с зависимым.Только оторвавшись,сначала физически,потом головой и чувствами удалось начать прорабатывать по частям то,что муж помог обнаружить.Я тут задавала себе вопрос - повторила бы я этот брак,зная,что он мне несет.Повторила бы.Иначе никогда бы не задумалась о себе истинной.Я - мастер иллюзий,как оказалось.

У меня был опыт жизни с мужем наркоманом. Мне было очень плохо, безумно плохо, такого ужаса я не переживала никогда. Но мне ни разу за все те годы не пришла в голову мысль, что проблема во мне, а не в муже, несмотря на то что опытные специалисты популярно мне объясняли что со мной происходит. Я видела проблему только в нем. Теперь понимаю, что она была в нас обоих. Но тем не менее, мой алкоголизм казался мне на фоне употребления мужа невинной шалостью, несмотря на мои лошадиные дозы. Он был виноват во всем. Никакой созависимости в себе я не признала ни разу. И только когда я осталась одна, а внешне всё было благополучно,я смогла понять что больна я и проблема во мне, а не где-то еще.

Любой человек, если он честен с собой, приходит к такому же выводу. Это было одним из условий выживания - уйти в иллюзии. Я больше не обвиняю себя в этом, просто признаю, что это есть и понимаю, что теперь такая "защита" мне больше не нужна

Я тоже очень мало помню. Сейчас в ВДА с этим работаю

Привет! Я обнаружила что моя болезнь вообще никакого отношения к алкоголику не имеет. Потому что когда не было его я активно созила подружек. От мамы у меня сильнейшая зависимость, я только сейчас начинаю понемножечку с этим разбираться. С ребенком у меня отношения абсолютно нездоровые. Короче моя проблема в том, что я не умею и не хочу жить своей собственной жизнью. Мне очень нужен рядом кто-то, чтобы в него погрузиться. Потому что свои собственные проблемы решать это трудно и зачастую больно, а чужие просто и понятно, я на этом собаку съела Именно такие люди как я становятся врачами, психологами, волонтерами там разными. Посвятить себя другим без остатка - такая благородная на первый взгляд цель. А что под ней кроется: да пустота. Я растворяюсь в других а меня самой просто не существует. Я не знаю кто я и что я, я не знаю что люблю. что хочу , о чем мечтаю. А самое главное я не знаю ничего ни о своих достоинствах ни о своих недостатках, потому что я живу оценками окружающих. Мне жизненно важно чтобы меня любили, потому что я существую только когда чувствую чью-то симпатию к себе, а если на меня окружающие внимания не обращают это смерти подобно, все меня нет, я пустое место и это очень больно. В программе я начала учиться отделять себя от окружающих и их оценок. До любви к самой себе мне еще далеко, пока просто пытаюсь узнать что я за зверь такой и с чем меня едят и в этом мне очень помогает 10-й шаг.