Скрыть опции темы

Специально зарегистрировалась, чтобы спросить у знающих людей. говорят, что признание проблемы - первый шаг к ее преодолению. а я понять не могу, есть у меня проблема алкоголизма, или нет.

короткая предистория: очень хотели с мужем ребенка, после 4 месяцев попыток получилось. счастья было... не передать. а спустя три месяца мне поставили диагноз - замершая беременность. сделали операцию.

было это полгода назад. с тех пор я, как робот. хожу на работу, улыбаюсь людям, а внутри пусто. о случившемся знают только близкие, поэтому приходится держать марку. чтобы прийти в себя - вычистила весь дом от пола до потолка, перестирала по три раза все вещи, сделала перестановку мебели. это бы не закончилось, если бы однажды подруга не позвала в гости.
там я встретилась с коньяком и забылась. на утро было настолько плохо, что о своем горе я опять не вспоминала. отошла только ко второму дню, и сразу же вернулись мысли о ребенке.
с тех пор два раза в неделю (день после работы и один выходной) я забываюсь в коньяке. хожу в гости, встречаюсь со старыми друзьями, не пропускаю ни одной посиделки с коллегами. душа компании(((
я маленькая, мне много не надо - 100 грамм и меня уносит. но без этих 100 грамм мне плохо, хоть белугой вой, хотя физической потребности выпить нет.

Скажите, это уже алкоголизм? У меня проблемы, да? Что нужно делать, чтобы это не переросло в физиологическую потребность?

Привет, NinaLe!
Была у нас такая печаль два года назад, духовник наш помог. Не дал скатиться в пучину уныния.
Диагнозов мы не ставим, ты уж сама, но если скажешь, что проблема есть, возможно поможем. Попробуй не пить, месяц, два, год, сама увидишь. У меня не получалось.

ЗЫ. С другой стороны, то, что ты оказалась здесь, не случайность. ИМХО.

я специально искала подобный форум, чтобы пообщаться на эту тему.
беспокоюсь, что однажды это войдет в привычку и я ничего не смогу сделать.

я просто вижу, как все вокруг меняется. я порчу отношения со всеми. мне кажется, что глубину моего горя понять не может никто. а высказать, что я чувствую, не хватает слов. вот и забываюсь. и так по кругу: выпила, забылась, поболела, восстановилась.

как то попробовала не пить, дольше недели не вышло.

пообщаться с духовником попробую, спасибо за совет.

NinaLe, я возможно был резок, исправлюсь.

Мы не то что поймем, знаем, плавали.

Я в первый год отказался от встреч с "друзьями", действующими коллегами по цеху, на время, на год. И нашел других, непьющих, теперь вот с ними много времени провожу, в живую и виртуально.
Сходи на собрание, послушай, свою историю расскажи, может чего и проясниться.

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Дима Н написал(а):

---

Принять произошедшее как свершившееся, которое нельзя изменить. Знаю, тяжело, но иного выхода нет. А искать мнимое спокойствие в алкоголе, последнее дело.

Похоже , что да...Это-к нам.

Для меня алкоголь - лекарство от страха.
Возможно, ты не алкоголик ещё - просто страшно очень.
А чего страшно-то? У нас и в Книге написано, и говорят часто ребята - "Бог сделал для меня то, что я не в силах сделать сам для себя".
А что сделал-то? ЧТО? КОНКРЕТНО?
Я, например, безбожник, но для меня Бог сделал вполне конкретное дело - подружил меня с совестью, от которой я прятался много лет, живя в самообмане и лживости.
А теперь совесть - мой поводырь и помогает мне найти причину страха. Любого. Без исключений.
И алкоголь просто стал мне не нужен - зачем мне анальгин, если зуб не болит?
Наша Программа позволяет разобраться со страхами - и устранить их причины. Как правило, это мои ошибки - на трусости, лживости, жадности, зависти.
Нахожу причину - исправляю ошибку - живу себе дальше. Когда не исправляю - живу дальше со страхом.
Но всё равно - страха стало намного меньше, трезво жить можно.
Как-то так у меня. А как у тебя - не знаю.

я знаю, что ничего хорошего в этом нет. и спокойствия мне это не приносит. просто... я даже не знаю, как это правильно описать.
я как-будто заглушаю своим физическим состоянием душевную боль. ничего не соображаю - хорошо, болит голова после пьянки - отлично...

А не надо описывать - мы ВСЕ прошли через это. Хотя у нас и не принято отвечать за всех.

А не надо описывать - мы ВСЕ прошли через это. Хотя у нас и не принято отвечать за всех.

я понимаю, просто, рассказывая о своем состоянии кому-то, лучше понимаю себя. я ведь, по большому счету, откровенно о проблеме с выпивкой ни с кем не говорю. а тут могу открыться и себе и людям.

Поддерживаю! Лично я - прошла.

Поддерживаю! Лично я - прошла.

вот именно живые примеры справившихся людей мне и нужны. я не видела сама в реальной жизни излечившихся. поэтому, когда осознала проблему - запаниковала, решила, что все, моя жизнь окончена, это навсегда.

NinaLe
Ну... да, это навсегда. Физическая аллергия (неспособность безнаказанно употреблять) и безумие первой рюмки ( тоннельное мышление, при котором мозг предлагает алкоголь как единственный выход) - это навсегда. То есть бухать нам больше НИКАК нельзя. А вот жить вкусно в трезвости, как все нормальные люди; поменять негативное мышление на позитивное очень даже можно и нужно! В программе 12 шагов есть все инструменты, а живые примеры людей, которые давно не пьют и хорошо при этом себя чувствуют все же нужно искать на группах. Здесь не то

---

Спустя 3 минуты, 40 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

NinaLe
Пиши здесь всё что хочешь. Главное, не стесняйся . Спрашивай, рассказывай. Здесь всегда ответят

NinaLe
Болезнь замороженных чувств - я такое услышала про алкоголизм. Мое состояние в употреблении могла охарактеризовать двумя примитивными словами - "мне плохо". Или "душа болит". Дальше - ступор. Что плохо, как плохо, где болит - не могла определить. Будто я была пустой, а то и вообще меня как бы не было - просто серая масса ничего. А жизнь заполнялась внещней суетой - работой, делами о проблемах других и книгами-книгами-книгами. Когда уставала или становилось совсем тоскливо - вино и отключка. Как расслабуха. Как премия мне за то, что такая вся деловая, нужная и "я задолбалась всё за всех решать и делать".
Плакать не умела ни от горя, ни от обиды. От горя (друг умер) выла и рычала, от обиды - мстила. Радости не было, был сарказм. Не посмеяться, а надсмеяться.
Теперь Я ЕСТЬ. И это очень важно. Я существую. И первое, что случилось со мной на живой группе - я проревела все 2 часа. Разморозка началась там. Там лопнули доспехи меня самой от меня самой.
Извините, что слов много. Счастлива сегодня очень.

может это прозвучит противно, но я еще не готова озвучивать проблему глядя кому-то в глаза. я сама с ее четким осознанием только начинаю справляться. читаю форум, истории, сама пишу, вижу поддержку, но собраться, чтобы идти на собрание - не могу себя заставить

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд NinaLe написал(а):

---

простите, расскажите мне, как Вы себя заставили пойти туда впервые? это было самостоятельно или кто-то привел? просто я не могу представить себе, как куда-то приду и буду говорить о том, о чем раньше считала нужным молчать, да еще и с незнакомыми мне людьми...

NinaLe
У нас принято на "ты".
Я два месяца тут была на форуме - сначала читала много, особенно ссылки от админа нашего drumlinks и участника форума Бустер. Задавала кучу вопросов. И читала ответы. За что мне это? почему не могу контролировать употребление, как алкоголь во мне работает - это физический аспект болезни. Потом психический пошел и духовный. На группу живую не хотела, не собиралась и не считала нужным вообще - высокомерная тетка, ассоциальная и недоверчивая, ранимая и закрытая от других - что мне могут дать какие-то там алкаши? (И что я у них могу попросить? И как я опущусь до просьбы о помощи у незнакомых мне людей, которым на меня накакать?). Месяца через 2-3- собралась на живую группу, но в другой город. Решила - попробую. И сделала. Птом пожалела, что не сделала этого раньше. Сейчас без противных алкоголиков не могу. Сегодня мы были семьями с детьми, друзьями, родителями в горах на пикнике. 16 взрослых + гномы. 8 часов общения пролетели как миг. Все ребята с групп аа и ал-анон.