Скрыть опции темы

витасана
спасибо. я не считаю себя сейчас выше кого-то. наоборот, мне наверное, даже перед самым заядлым алкоголиком будет жутко стыдно признаться, что я зависима. вообще, план был такой же, как у тебя: почитать, позадавать вопросы, разобраться. сейчас мне отважиться на живое общение тяжело.

Я не заставлял себя, я знал что там помогут, знал что там люди у которых похожие проблемы и шел познакомиться с этими людьми. Очень уж хотелось быть трезвым, хотелось жить.

Я не заставлял себя, я знал что там помогут, знал что там люди у которых похожие проблемы и шел познакомиться с этими людьми. Очень уж хотелось быть трезвым, хотелось жить.

может это придет со временем...
незнакомые, чужие люди.... когда сложно полностью открыться даже своим близким, идти и рассказывать о том, что происходит в твоей душе и какая ты слабая куда-то.
я трусиха, мурашки от одной только мысли.

NinaLe
Я тебя прекрасно понимаю. Я впервые оооочень боялась на группу идти, хотя знала что там происходит и как все будет. Меня трясло и каждый шаг давался с трудом. Я сто раз хотела развернуться. Мне воображение рисовало картины, что там меня осудят, обсмеют, начнут расспрашивать или вообще выгонят. Хотя я знала что всё будет хорошо, но галлюцинации были настолько сильные, что трудно было им не верить.
На самом деле новичков очень тепло встречают. Ты будешь главным человеком на собрании и алкоголики расскажут тебе что с ними было и что с ними стало. Тебе будут аплодировать, обнимать, может, подарки дадут, свои номера (для поддержки). Тебе ни о чем не нужно будет говорить, если ты не готова. Единственное, что у тебя спросят: готова ли ты бросить пить? И все. Ты сразу станешь не просто алкоголиком, а АНОНИМНЫМ, выздоравливающим
Еще ты имеешь право в любой момент встать и уйти с группы. Ты можешь ходить на разные, чтоб выбрать свою, родную. Но главное, просто ходить. Молчать или говорить - твое личное дело. Я , например, очень редко высказываюсь. Предпочитаю наедине с впередиидущим обсуждать свои проблемы, а не выносить их на публику.

NinaLe
Привет.
Когда впервые сюда зашел уже вполне ощущал себя больным. А выздоравливающие от той же болячки сказали, что им помогает. Ну я и пошел на группу. Как если б назвали какую то таблетку. Если б была конкретная причина, почему именно мне именно туда не надо, типа противопоказание, было бы другое дело. А так слишком хорошо понимал, что если не пойду, это будет просто мой выбор, и больше ничего.

Привет. Я себя заставила придти, через силу. У меня были абсолютно идентичные чувства, как и у тебя, плюс моя гордыня шептала, что "я не такая", там все опустившиеся бомжи, я могу всё сама. Но на тот момент я была в отчаянии, я готова была сделать всё, чтоб стало легче и чтоб появилась надежда выздороветь. На форуме тут все говорили, что без групп невозможно выздороветь и я пошла . Столько страхов было: что меня кто-то узнает (и как продолжение - расскажет бывшему мужу- он отсудит у меня ребёнка- ну и всё такое), меня осудят. Я просто пришла, села, мне улыбались, вежливо пододвинулись, здоровались. Я несколько собраний молчала и не говорила ничего, просто слушала и опять никто меня не принуждал. Когда почувствовала, что хочу говорить, тогда и заговорила.

Я до сих пор помню это ощущение: на весь мир заявить, что я алкоголик. Я 15 лет это скрывала, пряталась, ненавидела себя. А тут громко заявила и встретила понимающие лица и никакого осуждения.

Алкоголизм - одна из форм зависимостей, но самих форм много.
У тебя больше похоже на синдром страдалицы - анонимные депрессивные. Тут же поведение жертвы и многое другое может оказаться. Смысл зависимости один - нежелание просто жить в реальном мире. Это трудно - нужно ответственность на себя брать, например, принять как факт, что этого малыша Бог прибрал к себе, а ты можешь родить другого, и вообще все можешь - развестись, поменять работу, уехать в другой город, сдать другого ребенка в детский дом, если вдруг захочешь..
Я в своей жизни главный актер, я сценарист в ней, и я режиссер.

У меня синдром страдалицы очень долго проявлялся в жалобах на жестоких родителей и несчастливое детство. До 38 лет пила и жаловалась любому, как меня в детстве обижали. Очень удобно так вот "не жить". Однажды в 16 лет мне пришлось уйти из дома, чтобы жить самостоятельно, было страшно, не было денег, вот и появилась такая роль - страдалицы - пожалеют, накормят, поддержат, замуж такую тонкую чувствительную милашку возьмут, проблемы мои решат. Только за это платишь зависимостью от других. Например, я всегда полагалась на мужа, если что сломалось, а если он не делал, то сидела со сломанной сантехникой годами, а теперь могу и сама накрутить и друга на чай позвать и его попросить и сантехника нанять. Муж меня бил, а теперь я говорю - почему бы нам не развестись, если мы друг другу не подходим.

Теперь я имею даже друзей мужского пола и ревновать меня нельзя - я свободна, хотя верна мужу и замужем.

А насчет детей мне очень понравились рассуждения Луизы Хей о вине матерей, которые делали аборты.
Я (у меня абортов не было) всегда осуждала их и считала, что жизнь их уже второй сорт и грех непростимый. Луиза открыла мне глаза. Она говорит, что все мы божьи дети и Бог определяет судьбу и мою и того ребенка, то есть не я в ответе за тот аборт. Я должна радоваться жизни, которую мне дал Бог, делать себя счастливой и удовлетворять свои потребности, взаимодействовать с людьми в этом направлении и расходиться, если вам не по пути. А тот малыш - тоже божье дитя и Бог сделал для него, как лучше - вот такое у его души получилось короткое воплощение. Вина за смерть этого ребенка не на мне, а страдая этой виной, я лелею несчастливость, то есть ругаю и не принимаю Бога и себя, порчу свое воплощение, которое могу быть счастливой и свободной, наносными мыслями.

Анонимка
У меня есть аборты. И я себя считаю виноватой за убийство нерожденных детей. Они - плод похоти, а не любви. Я их убила за моё *лядство. И вина в такой же мере есть на "папах" - они знают, что они сделали ненужного им ребенка, которого я убила. Их безответственность во время "акта любви" - их вина.

витасана
В том числе, я и ты можеим выбирать себе мировоззрение, веру и мысли. Не вижу ничего странного, если они у нас отличаются, а вот в то, что кому то одному из нас открыта истина в последней инстанции, не верю

Анонимка
Это точно.
Я боюсь быть себе самокритичным родителем с одной стороны. И безответственным ребенком под полтинник лет с другой стороны. Мои аборты в 9-ке. Если я приму позицию твою, то завтра меня может унести в отношения, где предохраняться не обязательно - забота Бога, так сказать. Потом аборт - судьба...

Aksenia
боже, я читаю и мне кажется, что тут люди огромной силы воли. сейчас кажется, что я так не смогу.

---

Спустя 42 секунды NinaLe написал(а):

---

хотя, еще пару недель назад я не хотела признавать существование проблемы. а сегодня я читаю форум, зная, что мне помогут

Я тоже об этом задумываюсь, но в моем мировоззрении есть такое понятие - как "я хорошая". Свободная, но не оторва, а правильная девочка, добрая, открытая, честная, сострадательная, мудрая. Тогда у меня пазл складывается..

Анонимка
а как мировозрение сочетается с болезнями, замершей беременностью например или прочими недугами?
как у хорошей девочки случаются такие вещи?

Анонимка
Не складывается пазл. Не хватает характеристики "фригидная" или мягче "равнодушая к сексу".