Скрыть опции темы

yolk
Да, ты прав! Но на самом деле это не совсем так. Многие приходят и уходят.... или долго не появляются. Но при этом периодически "всплывают" люди, рассказывающие о том, какие у них классные изменения произошли в жизни. Совсем не обязательно вариться здесь, на форуме... Но разве здесь так уж плохо?

Если я правильно тебя понял, то ты боишься поменять одну зависимость на другую. Ровно мои мысли месяца два назад. И на счёт отказа от собственных решений, его не будет. Будут подсказки, в виде укоров совести и попаданий, в случается если примешь не верное решение. Либо хорошее настроение(благодать) и ништячки, подкинутые тебе по жизни, в случае принятия правильного решения. Как то так.

yolk
Категоричность в суждениях , упрямство - это наша основная беда. Искаженное понимание программы - у новичков часто бывает, было и у меня такое. Не парься, жить захочешь - сделаешь что надо и польку будешь с богом танцевать на большой сцене))))

yolk
Привет! Еще как заманим. Как начнешь получать от реальной жизни реальное удовольствие, так фиг потом от нас отвяжешься.

одно маленькое уточнение - право выбора ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ ЗА МНОЙ. Хочу - по совести, "по воле Бога", хочу - своевольничаю, поперёк совести иду. НО ВИНОВАТЫХ НЕТ - это я так решил.
В Книге написано: "и только те, кто органически не может оставаться честным с самим собой - их шансы минимальны..."
Я не мог. Теперь получается.

Я пришла в АА через друга)
Надеюсь, это не считается нарушением анонимности.
Он яркий пример для меня, может и для других будет.
Наркоман, много лет употребления и гораздо больше лет трезвости.
Прошёл 3 шага, ушёл из служения и остался трезвым, живёт по принципам АА, молитва, 11 шаг и так много лет, на группы не ходит, с анонимными не общается.
Мне делал 12 шаг почти 3 года, я только созрела к этой весне)))
Реальная жизнь, бизнес и т.д....

Может и не обязательно зацикливаться на сообществе, духовной жизнью можно просто жить.
И у нас в реале есть ещё такие примеры, они приезжают на форумы, праздники, годовщины, а на группы ходят пару раз в год, по своим важным датам.

Капец. На недели такте соблазны были, так хотелось пивасика или еще че... Только здесь на форуме я почувствовала безумное счастье, что я не выпила. Я же знаю, что просто пивасика по 0,33 я попью с мужем. Потом он отвернется, я волью в себя пару литров и буду говорить, что это те 0,33. Он будет просекать, что я вру. Замкнется. Я тоже. Обижусь неизвестно на кого. Потом, здравствуй, запой. Потом, все сначала.... Че-то прохожу шаги уже на автомате, уже и интерес потерялся, вроде, это еще кому-то нужно, кроме меня. Здесь у меня освежаются воспоминания о запоях... Появляться силы любить трезвую жизнь.

---

Спустя 3 минуты, 18 секунд безумный кролик написал(а):

---

Да, болезнь она такая. Быстро стираются все ощущения при прохождении кругов ада и пять смотришь на алкоголь, как на то-то безвредное. Похоже на мазохизм какой то, самообман века, что ли. Только благодаря АА и программе, я сегодня трезвая. Но, мне еще нужно выздоравливать мозгами.

Лёля С
У нас многие ребята за 10-ку лет трезвости приходят на группы пару раз в месяц. Послужили согласно своей совести и своим способностям, живут по духовным принципам. Чья-то трезвость мне очень нравится, чья-то вызывает сочувствие. Есть за 10-ку, кто продолжает служить, ходить на группы, организовывает всяческие мероприятия - с ними не всегда приятно общаться, но мне активные люди нравятся в принципе.
У меня потребность служить в АА. Иначе я улечу моментально в материализм. Торг, расчет, "мне-тебе", выгодно-не выгодно. И будет всегда мало, и буду всегда недовольна результатами, начну себя корить за неспособность просчитать, предвидеть, вложиться - я это проходила много лет. Гонка, а не жизнь. Усталость, раздражение и виски-вино как успокоитель. Другого варианта я не знаю. Или тот - бывший, или этот - новый. В новом спонсор учит меня задавать два вопроса - первый - зачем я собираюсь это сделать? Какой мотив? (попытаться ответить честно). Второй - будет ли бог со мной в это время? (тоже честно ответить). Не просто учиться жить по-новому. Но это мой выбор на сегодня.

Три месяца. Срок, который никогда не давался мне. Я тогда не знал, что это ложь и страх копились во мне. А жить в непроходящем страхе я не способен.
Первые дни и недели безопасно было на группах. И я снимал напряжение.
Но дальше ложь начиналась уже и там - я старался быть, "как все" - но получалось только "казаться, а не быть". А это - актёр... ложь... страх... срыв...
Шаги...
Иногда тревожит именно то, что я так и не понимаю, почему я не пью и не тянет : )
Что изменилось-то? Ведь я остался таким же, как был.

ivsxp
(Шепотом) - Великая гречневая каша?[quote]


Иногда тревожит именно то, что я так и не понимаю, почему я не пью и не тянет : )

вот-вот - нас уже двое : )
Может, это нормально?

вот-вот - нас уже двое : )

Я тоже хочу к вам примазаться Согласна быть третьей

Кашу.. на троих? голосом генерала Иволгина:"Ну вы, блин, даёте !"

берём : )

Ребята, привет. Я не пропал, просто вчера на форум не заходил, решил не отвлекаться. Нормальный сон еще не вернулся, но дневное самочувствие прекрасное, настроение позитивное. Вчера прибрался дома, много читал, думал, учил японский, вечером сходил тут в церковь, протестантскую У них там есть из наставник из штатов, так что было с кем пообщаться на доступном языке.
Почти десять лет назад я бросил курить. Курил до этого 15 лет, под конец 2-3 пачки в день, ночью несколько раз вставал, чтобы пойти затянуться. Сейчас у меня нет никакого соблазна снова взять сигарету в руки. Все ассоциации, которые у меня остались от сигарет - это отвратительная вонь, которую многие лицемерно называют "вкусом", болезненная тяжесть в легких, тошнота и головокружение. Никогда я не получал от них ничего другого. И сейчас я вовсе не чувствую себя несчастным, отказывая в себе в "удовольствии" покурить, напротив я чувствую себя счастливым, что у меня хватает ума этого не делать. Потому что и не было вовсе никогда никакого удовольствия. Даже в состоянии крепкого опьянения, ни у кого не получиться уговорить меня снова закурить, настолько крепкие негативные ассоциации выработались за 15 лет "опыта".
Вот сейчас, пытаюсь понять, чем меня так зацепил алкоголь, что он мне дает такого, от чего я никак не могу отказаться? Почему я вдруг начинаю чувствовать себя несчастным, отказывая себе в употреблении, а употребив, чувствую себя несчастным вдвойне? Мне нравиться моя жизнь, в ней каждый день много всего интересного, но когда в нее врывается алкоголь, я вынужден отказаться от всего того, что мне действительно нравиться, и все, на что меня хватает, это сидеть до полночи пялиться в компьютер на каких нибудь тупорылых сайтах, мечтая, наконец, заснуть.