Скрыть опции темы

Я алкоголичка и созависимая, ещё я многозависимая ...
Пока выздоравливаю по алкоголикам, потому что своё дно в бутылке нашла.
Мне кажется, что мне помогает АА мою созу выздоравливать, я как-то поадекватней стала и границы выстраиваю потихоньку, и играть перестала и т.д.

Игорь прав как мне кажется.

Я долго отрицала проблему именно потому что говорила себе -я могу себя контролировать. Я не запойная. Я пью вечером и утром иду на работу. Я никому не мешаю и пьяная нигде не валяюсь. Я пью и занимаюсь домашними делами. Я работаю на 2-х работах. при чем на одной работе я генеральный директор-управляющий крупного производства. Я успешна и т.д. Дома у меня огород -целое поле, коза и около 100 птиц. Я со всем справляюсь.
Все лето муж гулял, жил в монастырях и лечился, я со всем справлялась сама, все и всех вырастила. Я молодец. ВСЕ!!!! На этом все заканчивается. далее реалии: Я алкоголик.
Контролирую себя, потому что покупаю себе не бутылку водки, а чекушку. Когда покупаю бутылку- типа на несколько дней хватит, то как-то получается, что выпиваю сразу. Покупаю вино и думаю выпить 2 бокала за ужином (как все), но допиваю всю бутылку. Иногда (в выходные) могу разгуляться и съездить за добавкой. Пить вошло в привычку как зубы чистить и мне уже не интересно в трезвых компаниях, не интересно сидеть на рыбалке трезвой, всегда беру с собой что-то. Я не ощущаю себя пьяной. Спокойно сажусь за руль. Подумаешь, выпила бутылку вина, я же трезвая. Пока меня держит стыд. Стыдно признать себя алкоголиком перед окружающими. Я скрываю, покупаю спиртное в разных магазинах и т.д. Бутылки выбрасываю так, чтобы соседи не видели. Если с утра отекла, притворяюсь больной или с аллергией.
Но уже дошла до того, что могу сказаться больной и уйти с работы пораньше, чтобы включить любимый фильм и посмотреть с бутылочкой вина. Чтобы никто не трогал и пока муж на работе. Я тоже оправдывала себя тем, что это от стресса, что муж тяжелый и т.д. Но я и до мужа любила выпить. И до мужа выбирала себе "не тех" мужчин, потому что глубоко в душе я считала себя недостойной нормального мужчины именно из-за того что знала что люблю выпить. Себя то не обманешь. Проблема не в муже, это второе.
Проблема в том что я себя презираю за свою эту слабость. Я подсознательно думаю, что я достойна мужа-наркомана, достойна этой жизни, потому что я пьяница.
Поэтому и надо решать проблему алкоголизма, бороться за себя. И со временем все не нужное отвалится, а все нужное придет.

Shimla

Алкоголизм это болезнь. Хитрая, властная, коварная болезнь. Ты же будешь презирать себя, если заболеешь раком? А алкоголизм это тоже рак. Рак души. Неизлечимый, прогрессирующий, смертельный.
Это мнение врачей, квалифицированных специалистов. Алкоголизм занесен в справочник заболеваний Всемирной организации здравоохранения. Наряду с другими психическими заболеваниями. Если спросить у любого врача - какое психическое заболевание излечимо, мы получим отрицательный ответ. Можно добиться длительной ремиссии, но не полного излечения.
Самое страшное, что болезнь наша находится в уме. Моя голова так устроена, что все ее усилия направлены на то чтобы убить меня. Через алкоголь, наркотики, похоть, никотин и т.д. Голове верить нельзя. Это убивает.

Умом я это понимаю. Так же как понимаю, что муж болен наркоманией.
Но внутри себя есть то самое презрение и уничижение- ты не достойна...посмотри на себя.... а сама ещё хуже..... кому ты нужна такая?.....тебе нельзя больше иметь детей, ты плохая мать....ты не достойна.... и.т.д.
Конечно, внешне я кажусь успешной, самодостаточной, умной и красивой. Но в душе неуверенность и неопределенность.

Гордость основана на фактах - на результатах дел моих, полезных для людей. Есть конструктивные дела - есть позитивные результаты, меняющие мою жизнь. И самооценку.

Мне тоже стыдно, но не за то, что я алкаш, а за те беды. которые я натворил в моей пьяной жизни. И я стараюсь хоть что-то исправить, возместить. Это логично и лучше самобичевания.
Моей повседневной целью я считаю оставаться самим собой и быть безопасным для окружающих. Предсказуемым. Вот тут-то "принципы программы" нужны на все сто.
Получается. Плохонько, но получается. И меня это устраивает.

Shimla
Работа по шагам, жизнь в АА может помочь перестать убивать себя во всех отношениях. И физически, и психически, и духовно.