Скрыть опции темы

Архив темы “Срыв созависимых”

Я тоже кожей ощущаю осень. Ненавижу это время, когда в квартире - мороз. Отопления нет. Белье на веревках не сохнет.
Радует парк. Первые желтые листочки. Еще тепло, но уже не жарко. Ярко-красная рябина клонит ветви к земле. В этом году сады наполнены ароматом яблок. Если дождь не затяжной, то и он радует, потому что воздух хрустально-прозрачный днем приобретает молочный цвет вечером и утром. А в лесу растут грибы. Осень тоже может дарить радость.

Спустя 1 час, 39 минут, 46 секунд (6.09.2013 - 12:26) Lorien написал(а):

Я то как раз люблю осень, только нет ее тут. Одно бесконечное лето, чтоб оно сгорело.

Спустя 1 час, 39 минут, 45 секунд (6.09.2013 - 14:06) ArNo написал(а):

Lorien ой, у вас сегодня праздник С Новым Годом Мазлтов!!!

Спустя 11 минут, 30 секунд (6.09.2013 - 14:17) elisheba написал(а):

ArNo

в личку пожалуйста или в Болталку

тут серьезная тема - срыв созависимых

Спустя 53 минуты, 58 секунд (6.09.2013 - 15:11) ArNo написал(а):

elisheba оки каюсь)

Спустя 1 час, 19 минут, 39 секунд (6.09.2013 - 16:31) Lorien написал(а):

ArNo

Все равно спасибо

Спустя 3 часа, 8 минут, 39 секунд (6.09.2013 - 19:40) Настёна написал(а):

Lorien

Цитата (Lorien @ 6.09.2013 - 00:52 )

Хочется приходить с работы и отдыхать а не играть в машинки, не выслушивать ничьи проблемы, никого не мирить и не уговаривать. Это наверное у меня снова депрессия.

Ну, тогда наверное, лучше одной жить, не?

Спустя 1 час, 20 минут, 40 секунд (6.09.2013 - 21:00) Lorien написал(а):

Настёна

Лучше, наверное, только сыну еще7,5 лет

Спустя 23 часа, 56 минут, 56 секунд (7.09.2013 - 20:57) Татьяна написал(а):

Девочки!!!Спешу поделиться радостью-у моего сынули все уладилось-рюкзак вернули, пришлось правда за ним съездить за 1000 км туда и обратно, но это уже пустяки. В его универе должно быть осознали с кем имеют дело и выдали для сопровождения китайца, который учит русский
А у меня сегодня первый реальный выходной за много дней и я полдня проспала на качелях на даче. Какое счастье, еще и погода радует. Такое сегодня прямо летнее солнышко. Спасибо ВС за все.

Спустя 1 час, 4 минуты, 18 секунд (7.09.2013 - 22:02) Настёна написал(а):

Татьяна
Качели и дача-это уже классно А решение проблемы сына-так классно вдвойне! А ещё и выходной-ну так вообще сказка

Спустя 8 дней, 20 часов, 29 минут, 4 секунды (16.09.2013 - 18:31) Vera555 написал(а):

Девчонки, кажется у меня тоже срыв начинается. Ухожу утром- муж спит, прихожу вечером-муж орет. И так вторую неделю. Настроение подавленное, начинается равнодушие ко всему. И жрать стала много, особенно сладкое. Что это такое?

Спустя 1 час, 12 минут, 7 секунд (16.09.2013 - 19:43) Татьяна написал(а):

Это как минимум начало срыва... здесь на форуме был список признаков. Компульсивное переедание-один из признаков. Я тоже всегда зажираю стресс...

Спустя 52 минуты, 30 секунд (16.09.2013 - 20:35) elisheba написал(а):

Цитата (Татьяна @ 16.09.2013 - 20:43 )

Это как минимум начало срыва... здесь на форуме был список признаков. Компульсивное переедание-один из признаков. Я тоже всегда зажираю стресс...

ага, так я в шапку этой темы признаки и вынесла. У меня переедание + аллергия на всякую гадость которую я есть начинаю (

Спустя 1 час, 46 минут, 41 секунду (16.09.2013 - 22:22) Talis написал(а):

Привет сестры по разуму.... зашла ну почти случайно именно в эту тему.. у меня сегодня тоже был срыв. прочла признаки.. началось с невозможности связать мысли в логич цепь закончилось состоянием " меня не волнует". вопила на мужа, который отказался обсуждать со мной ситуацию, что меня мало волнует хочет он ли нет, Я хочу!!! а началось все со свекрови. она педагог-дошкольник, задолбала меня что надо с ребенком заниматься подготовкой к школе. она меня еще в прошлом году долбала, собиралась приезжать заниматься. Я отказалась, она обижалась и возмущалась, но мне было по фик, я так устала от жизни с ней в одной квартире 9 лет, что первый год отдельной жизни ни за что не хотела видеть ее еще еженедельно. В этом году я не стала отказываться, заниматься наверно действительно надо. Меня убеждали, что ее волнует только занятия, что вмешиваться она ни во что не собирается и т.д. и вот сегодня она пришла. я встретила ее несколько не в духе, бросив привет. предполагала заранее, что не смогу сыграть, раздражает меня вся эта ситуация, ее навязывание, убеждения меня как малой несмышленой девочки, которая ну вооще ниче не понимает в каких-то школьных примочках. Раздражает, что ко мне приходят люди, когда я их не зову. ну в общем, потом, когда я сказала, что мы ждем их на чай через 10 мин и что в 9 спать ложимся, она мне все высказала, что время она свое тратит, что выкраивает и ради дочери приезжает, а я такая сякая без улыбки ее встречаю. тогда общайся я с ней на Вы в таком случае. Или будь добра улыбайся. Эта фраза реальная. Тут я разозлилась и сдержалась прям на зубах, чтоб не сказать, что это моя квартира что хочу то и делаю и в таком ключе мне никаких занятий не надо. сказала только, что не фик на свой счет принимать, я могу быть абсолютно в любом настроении не зависимо ни от кого, имею право. Потом попили чай, она отчалила, вся озабоченная. Пишу и понимаю что пишу про нее вместо себя, понимаю, что мой это косяк. но где не могу разобраться. не могу понять, что меня так раздражает в этом ее желании быть нужной и отблагодаренной. не могу понять, почему не могу и не хочу видеть ее в своем доме в те моменты, когда я ее не зову. в общем какой-то забитой своей частью здравомыслия я рождаю здравые мысли про оценки и заболевания, но эта часть настолько забита в угол сейчас, что я даже смысл этих собственных здравых мыслей понять не могу. понимаю, что хочу от вас поглаживания по шерстке, чтоб все сказали какая она бяка а я хорошая. и надеюсь на помощь здоровую и понятную. сейчас успоколилась немного, но все равно плоховатенько как-то. злюсь, равновесия нет, опять боюсь оценки, и злит собственное состояние, что в вопросах уроков я как кролик перед удавом теряюсь, начинаю оправдываться и что-то лопотать, отчитываться. Меня это ужасно злит. словно я не человек с высшим образованием, решавший тройные интегралы по замкнутому контору, а блин девочка деревенская с тремя классами образования, которая ну вообще не понимает как ее сын должен учиться и что делать и что он вообще всем все должен. не знаю как эту границу выстроить, чтоб меня не как на экзамене про успехи сына расспрашивали, что я отчитываться начинала подчеркивают они сейчас что-нибудь или нет. думала уже об этом, выяснила про это у себя в голове и все равно один ее вопрос в учительском тоне и все я ВООБЩЕ все забыла о чем до этого думала, опять начинаю внимать всем этим доводам про учебу и злиться. Вот расписалась я, видимо прет... много букв, прочтете? жду помощи, девочки(((((

---

Спустя 4 минуты, 42 секунды Talis написал(а):

---

Татьяна, вот ведь, недоверие к ВС! Она всегда знает как надо, вот и для твоего сына все к лучшему обернулось. Я весь день об этом думаю, ВС знает как лучше для меня, но зачем мне эта ситуация со свекровью? она нужна мне, она лучшее для меня. но пока не могу понять, может по этому и злюсь? от недоверия? не знаю.. помоги мне ВС!!

Спустя 15 минут, 1 секунду (16.09.2013 - 22:37) Татьяна написал(а):

Я обычно исхожу из практической пользы того, что мне предлагают. Если занятия полезны ребенку, ребенок занимается с удовольствием, то можно и поулыбаться. Вряд ли свекровь сознательно использует эти занятия, чтобы потоптать твои границы, скорее всего действительно хочет помочь, как умеет и чем может. А твои реакции могут быть от генетического страха перед учителями, внушенного чуть ли не с пеленок. . Я когда в себе это обнаружила чуть не на пятом десятке, что реально боюсь учителей, была неприятно удивлена. Это можно проработать и избавиться, тогда свекровь станет просто бабушкой , а не страшным педагогом.Talis

Спустя 38 минут, 55 секунд (16.09.2013 - 23:16) Talis написал(а):

Цитата (Татьяна @ 16.09.2013 - 23:37 )

А твои реакции могут быть от генетического страха перед учителями, внушенного чуть ли не с пеленок. . Я когда в себе это обнаружила чуть не на пятом десятке, что реально боюсь учителей, была неприятно удивлена. Это можно проработать и избавиться, тогда свекровь станет просто бабушкой , а не страшным педагогом.[b][/b]

))) Спасибо! наверно так и есть, я например училку сына боюсь, тренершу в прошлом году боялась...вроде хорохорюсь, а боюсь.. а со свекровью у нас в целом хорошие отношения. я раньше вообще очень к ней хорошо относилась, потом, когда муж запил, она меня не поддержала, воевала с ней, потом когда в кучку собралась на группах, стала к ней спокойнее относиться. Потом научилась высказываться и границы свои расставлять, еще лучше стало. я с ней и поболтать могу и посплетничать и просто послушать. и в гости ее приглашаю и потчую, правда только когда я хочу. и рада очень, что бабушка у моих детей есть хоть одна, моя то мама, внуков даже увидеть не успела. а вот когда не хочу, ничего не могу с собой поделать. сегодня целый день настраивалась, а приехала она и я все, губки поджала.

Цитата

Вряд ли свекровь сознательно использует эти занятия, чтобы потоптать твои границы, скорее всего действительно хочет помочь, как умеет и чем может

не сознательно точно, но бессознательно -да! она вообще не признает ни чьих границ, но в этом не ее вина, она про них не знает ничего. она такая же больная женщина как и я. дочь, жена и мать алкоголиков. только ей не посчастливилось как мне узнать про путь исцеления. и в силу болезности своей не просто она хочет помочь. у нее долг на первом месте и она себя должной считает видимо. ну а потом должная жертва ждет благодарности, рукоплескания и памятник себе нерукотворный, какая она молодец. обронила ж сегодня, что время выкраивает ради дочери, а я.. а я хоть и лечусь, но в этой ситуации не буду улыбаться ради ребенка. потому что это нечестно и хватит моей нечестности в прошлом, когда все что не нравилось задвигала, считала себя обязанной. мне такая "плата" таким боком вышла, повторений не хочется. и что меня больше всего беспокоит, что все что я написала про нее я понимаю и знаю, а от раздражения в ситуации меня это не спасает. почему? и что делать?

Спустя 2 часа, 23 минуты, 7 секунд (17.09.2013 - 01:39) Настёна написал(а):

Talis

Цитата (Talis @ 16.09.2013 - 21:22 )

опять боюсь оценки, и злит собственное состояние, что в вопросах уроков я как кролик перед удавом теряюсь, начинаю оправдываться и что-то лопотать, отчитываться. Меня это ужасно злит. словно я не человек с высшим образованием, решавший тройные интегралы по замкнутому контору, а блин девочка деревенская с тремя классами образования, которая ну вообще не понимает как ее сын должен учиться и что делать и что он вообще всем все должен.

Когда я злюсь на кого-то-уже знаю, что зеркало-значит именно что-то такое есть во мне...Насчёт границ та же проблема-я злилась, когда другие их нарушали...но сама просто не могла их правильно выставить-хотелось, чтобы человек догадался, хотелось остаться хорошей для всех (угодничество). В итоге злилась на себя же, но проецировала это на человека, напомнившего мне о моём дефекте характера. Со свекровью раньше были более, чем напряжённые отношения-сейчас мне не приходится (да и раньше я не любила притворяться) улыбаться через силу. Я стала видеть и ценить то, что она для нас делает. Я тут недавно обнаружила, чтоя вообще всегда была хреновым человеком-хреновой дочерью, подругой, любимой...я использовала людей-мне было удобно с ними общаться, только когда мне что-то было от них нужно или под настроение. Сейчас только я вижу весь свой эгоизм (да ещё и не весь, наверняка!) в отношениях...со всеми. Я прошу Бога забрать его у меня, смаа я с этим справится не могу, я стараюсь больше именно служить другим людям, помогать, когда есть необходимость-даже, если мне не хочется, а хочется , например, пожалеть себя, или поконтролировать МЧ или найти свою выгоду. В общем, меньше о себе, побольше о других. И свекрови я бесконечно благодарна за всё, что она делает, хотя раньше я видела только то, что меня раздражало, то, что я осуждала-и это всё затмевало всё то положительное, что она для нас делала. Много понаписала, ну это я так....она завтра в гости приезжает-сейчас регулярно несколько раз в месяц-и ни разу ещё у меня не было по этому поводу срывов-что меня бесконечно радует. Кстати, всё, что мне не нравится, если у меня ест претензия-я говорю это прямо и не коплю в себе. При чём разговариваю спокойно и с уважением (раньше такого и в помине не было), и реакция в ответ идёт тоже нормальная. По-крайне мере мне как-то удаётся донеси до неё то, что я чувствую. Разговаривать надо-вот как я считаю. Я за честность и открытость-а остальное-Богу!

Спустя 3 часа, 8 минут, 4 секунды (17.09.2013 - 04:47) elisheba написал(а):

Talis

как раз на днях была ситуация с границами, оказывается все просто , а я столько сил тратила

на работе сотрудника из другого подразделения к нам перевели, я его уже больше года как терпеть не могу. раздражает сам факт, почему-не понимала. Догадывалась что с границами связано и все. Он заходит к нам в кабинет с радостью на лице и громко сообщает как счастлив нас видеть , при том что мы вообще не знакомы толком. И я год себя грызла - чел со всей душой, а я такая злая... а все просто - когда малознакомый человек делает вид что мы с ним лучшие друзья у меня всего два варианта - ответить деловым тоном без улыбки и чувствовать себя бессердечной, или делать вид что я рада и счастлива его видеть, а это ложь и самой противно так лгать. я всегда в проигрыше оказывается
как поняла - успокоилась) правда, проверить продолжает он меня раздражать или нет- не могу, так как его в воровстве уличили и он перестал (на время видимо) здороваться и прощаться вообще) а я теперь здороваюсь и прощаюсь как со всеми остальными сотрудниками - вежливо, дружелюбно, но как с посторонними людьми

Спустя 3 часа, 34 минуты, 29 секунд (17.09.2013 - 08:22) Ангел555 написал(а):

Talis ты когда нибудь чувствовала себя ненужной?
У меня было такое... это очень ужжжасное состояние - когда ты вродь прожил бооольшую часть жизни, а всё что нажил ( знания, опыт) оказывается никому ненужным и более того - все "не правильным"....
Если за секунду осознать всю эту "не правильность" - можно сойти с ума.....
Наверное, по этому мы постепенно избавляемся в программе от своих изъянов. Резкое раздевание "наголо" - очень болезненно.. в одиночку с этим не справится....

Спустя 1 час, 23 минуты, 38 секунд (17.09.2013 - 09:45) AHtИЛОП_А написал(а):

Цитата

когда муж запил, она меня не поддержала, воевала с ней

А она-то здесь при чем?

Спустя 3 часа, 39 минут, 18 секунд (17.09.2013 - 13:25) Talis написал(а):

Спасибо за отклики, девочки..только видимо, здравомыслие совсем меня покинуло сегодня, что написала elisheba смутно догадываюсь, а Сашу я вообще не поняла. Девчонки, плиз еще раз на пальцах, а? я сегодня как алк после запоя, мне еще чтоб соображать детокс нужен... правда мысли немного закрутились в самоанализе, звонила с утра анонимной сестре. Выяснила такую вещь, что я путаю вину и ответственность. Я не виновата, что веду себя так что получила по голове, я больна. но я ответственна за то что получила, потому что сама это все закрутила. но это на бумаге у меня разделения понятий, ни в душе ни в голове я этого не понимаю. Тупо чувствую себя виноватой, а это порождает еще больше злости и мне нужно какое-то как будто разрешение, что можно злиться и что в итоге можно вести себя как хочу. Я знаю разницу в "делаю что хочу" в спокойном не обвиняющем никого состоянии и в злости, это разные вещи. первое не дает таких затяжных последствий сумрачного состояния и боли, оно честнее. не хочу по второму варианту, и все же сегодня так...
Настена мне как-то не очень хочется признавать и осознавать что я была хреновой. это опять же ведет к чувству вины. да многое делала неправильно, да не умела строить здоровых отношений, да не заботилась о себе и т.д. но мне и учиться негде и не у кого было. я делала что могла и как умела, настолько насколько научилась в семье и окружении.
AHtИЛОП_А , прости тебя вообще не поняла. к чему относится твой вопрос и о чем он?

Спустя 42 минуты, 26 секунд (17.09.2013 - 14:07) elisheba написал(а):

Цитата (Talis @ 17.09.2013 - 14:25 )

Настена мне как-то не очень хочется признавать и осознавать что я была хреновой. это опять же ведет к чувству вины. да многое делала неправильно, да не умела строить здоровых отношений, да не заботилась о себе и т.д. но мне и учиться негде и не у кого было. я делала что могла и как умела, настолько насколько научилась в семье и окружении.

я с тобой согласна. то, как я себя вела - не здорово, но это факт который я просто принимаю как факт, без самобичевания. В свое время я вынуждена была себя так вести что бы выжить, потом уже меня это мое поведение стало медленно убивать. Я не была хреновой - я была больной.

а что касается насильственного добра от свекрови - то мне оно спасибо не нужно. Я не собираюсь копаться в чужих или своих мотивах - а просто вежливо отказываю.

Спустя 7 минут, 33 секунды (17.09.2013 - 14:14) Talis написал(а):

elisheba Спасибо, становится яснее)

Спустя 2 часа, 5 минут, 27 секунд (17.09.2013 - 16:20) AHtИЛОП_А написал(а):

Talis Да я, собственно говоря, имела ввиду, что запил муж (когда то), а воевала ты со свекровью. Нелогично как-то. Хотя, к описанной тобой ситуации это и не относится... или относится? Или я чего-то не поняла?

Спустя 3 часа, 17 минут, 40 секунд (17.09.2013 - 19:38) Talis написал(а):

AHtИЛОП_А нет уже не относится. я описывала свои отношения со свекровью в разные периоды времени. а когда муж запил и я еще ничего ни о программе ни о болезни не знала, воевала со всеми, кто меня не поддерживал.. какая там логика была? там вообще разума не было.

Спустя 13 часов, 4 минуты, 34 секунды (18.09.2013 - 08:42) Ангел555 написал(а):

Talis
свекровь приходит помогать по учебе твоему ребенку или тебя научить как правильно заниматься уроками с ребенком? Чей это репетитор?
Может ты приняла её приход к себе а не к ребенку? Ну типо она хочет что б ты стала такой "училкой" как она и делала так, как она знает и советует ( она ж педагог - полно знаний и опыта)?
Я приглашала учителей для дополнительных занятий. Делала это не потому что я не понимаю школьных заданий, а потому что объяснить не умею так, что б ребенок в определенном возрасте понял... ну не препод я ))) Учителя меня не пытались учить.... В конце занятий - расплатилась - и до свидания, спасибо огромное )))
У тебя плата - улыбка, благодарность на ВЫ... - я так поняла?
Мож оговорить другую плату такие за уроки - что б это выглядело не как помощь, о которой (как я поняла) ТЫ НЕ просила???....
Возможно свекровь хочет быть нужной , но не знает как - эт и понятно - когда НЕ просят о помощи трудно принять её как "нужную" и трудно "всучить" такую "помощь" что б чел "скушал" услугу и был безконечно благодарен ))) .... а чем быть "благодарной" за не прошенную помощь (???) - эт ваще "караул"
С мотивами и с мыслями другого человека мне разбираться не нравится... я не экстрасенс. А вот со своими - эт мне надо - нужна ли мне подобная услуга или для моего ребенка? Что именно и на каких условиях я готова принимать такую помощь?
Ты ведь не волшебница, что б выполнять желания/хочухи своей свекрови...
У меня так с моей мамой - она хочет оказать мне кучу всякой помощи, в которой я не нуждаюсь... а то, что мне действительно надо - она НЕ делает.
Она хочет быть "волшебницей" в том, что ей удобно и по её мнению мне так надо, а я хочу - чтоб она "волшебничала" - там и тогда, где я хочу
Мне помогли откровенные беседы и вопросы - после них получилось выставить границы без истерик и обид....

Спустя 10 часов, 50 минут, 21 секунду (18.09.2013 - 19:33) Zaria написал(а):

Talis,

Есть три варианты решения проблемы:
1. Отводить девочку на занятия к свекрови домой.
2. Записать на подготовительные курсы в ту школу, куда планируешь отдать в 1-й класс.
3. Сама.

Я лично с 4 лет и до 10-го класса занималась с дочерью только сама. Без методик и педагогического образования. Может где-то и не так преподносила материал, когда и палку перегибала, но тем не менее дочь была лучшей в классе. Без репетиторов. Вот поступила как хотела на Химфак в Университет на бюджет. Кстати, химию вместе с ней в 8-м классе начала изучать, до этого я Н2О не знала что такое. В свое время химию не учила за ненадобностью.

Спустя 14 часов, 37 минут, 21 секунду (19.09.2013 - 10:10) Ангел555 написал(а):

Zaria основная (например моя) проблема НЕ в том, каким я способом решила проблему, а то, что я чувствую после её решения... Т.е. что я чувствую после оказания кому то помощи или принимая чью то помощь (прошенную или не прошенную).
Например, ты писала, что "жертвовала собой ради ребёнка" - мне ,например такая моя "помощь" - на не на.... И от кого то я не хочу такой помощи - "жертвы ради" - оставьте себе мне НЕ нужны дополнительные чувства вины и чувства что я "должна что то"....
Особенно, когда это всё , такая помощь-жертва, прикрываются словами любви....
Это уже бартер, а не помощь...
Хочется чёткого понимания - вы мне делаете это зачем? - что я должна ВАМ за это?
Если я должна что то за вашу услугу , как например объявила свекровь
Talis , я уже тогда решаю - согласна ли я на подобный бартер?
Меня выводит из равновесия именно не честность, вранье - "я так за вас переживаю, делаю то то из за любви к вам, а вы, а ты...."
А что я? Мешаю вам переживать? или любить?
Или я должна быть бесконечно виновата за то, что НЕ люблю вас? или люблю не так как вам хочется?
Любовь - это действие. Делаешь что то потому что любишь. А не обмен - меняешь свои действия на чьи то действия " вответку"....
Я люблю и поэтому делаю. В этом месте ТОЧКА. Это не моё дело - что вы решите мне дать в ответ!!! И это не моё дело что вы думаете обо мне.
Вообще - очень трудно делать что то БЕЗкорысно...
Наверное потому что не всегда вериться, что ВС всё видит и мои действия ВСЕ - между мной и Богом... Подсознательно хочется что б действия увидели все похвалили и оценили "молодец, правильно" + были благодарны....
Эго рулит непрошено... не осознанно... безумно....

Спустя 1 час, 16 минут, 30 секунд (19.09.2013 - 11:26) Talis написал(а):

ой, девчонки, спасибо вам огромное за все. До меня наконец-то дошло, что писала elisheba с помощью Ангела))) Я ведь именно от этого и мучалась, что вроде как должна быть благодарной, как Лиза счастливой от присутствия чужого человека, а не чувствую этого в душе. От этого и злость и вина. и как написала Ангел трудно быть благодарной за ту помощь, которая тебе и не нужна. а меня это еще и бесит. но в общем разобрались, на самом деле лечить свекровь и копаться в ее мотивах мне совсем не нужно. но вот, мысль об прояснении платы пришла мне тоже в голову. но вот как это сделать вежливо и понятно не знаю. спросить зачем и почему вы хотите заниматься? или чего вы ждете от меня за занятия? не знаю пока . но почему-то замалчивать это и делать вид что все так и должно быть в ожидании, что само все рассосется, не хочется. Может это взросление? И приходит понимание для чего дана ситуации, как следующий этап взросления и благодарность ВС за нее. Прям я рада рада)))
Zaria, спасибо за отклик и опыт! только ты немного не поняла мою настоящую проблему, это не занятия с дочкой, а навязывание мне их ее бабушкой. потому как если б это было первое, то я нашла б варианты их решения. И тогда просив помощи я б и благодарность нашла в себе. а тут мне даже не дали возможности этим озаботиться. или может точнее я так себя поставила, что люди позволяют себе подобное отношение, забирая ответственность за моего ребенка на себя? Я дала повод показать себя несостоявшейся матерью, не способной заботится о детях? или это уже вылазиют мои следующие тараканы?

Спустя 41 минуту, 2 секунды (19.09.2013 - 12:07) elisheba написал(а):

Talis

я тааак обрадовалась когда до меня дошло, оказывается все просто, а я уже четвертый год не понимаю и чего мне девочка так не нравится, она же всегда мне так рада

Спустя 24 минуты, 13 секунд (19.09.2013 - 12:32) Ангел555 написал(а):

у меня сейчас ситуация -
я училась в автошколе, выполняла все рекомендации инструкторов. Теория - это ещё более менее, хотя когда смотрела в нете как объясняют и сравнивала с нашими уроками - мы тупо листали билеты и отмечали кружочком правильный ответ, часто я даже не успевала прочитать вопрос, не то что вникнуть и понять... Эт ладно - зубрю дома.
Практика вождения - то же самое - пыталась "впитать" всё, что давал мне инструктор - не шагу в лево и не шагу в право - без гордыни и смиренно!!! В понедельник - последнее занятие вождения перед внутренним экзаменом и мне приговор - ты не сдашь, надо готовить 1100 грт за каждый экзамен Я в шоке ходила несколько дней... как, почему? После просмотра в нете видео уроков вождения - начала понимать, что меня ничему не научили!!! Не объясняли "привязок" поворотов, парковок и т.д. не показали перехваты руля и прочее... То, что я не научилась - чья это ответственность? Можно миллион раз быть обиженной на инструктора, но мне от этого не легче!!! Я слишком переложила на него ответственность за моё обучение..... Хотя вроде бартер справедливый - обучение - деньги, плата. Только не было сказано что за этот бартер я получу сдачу экзамена... Ну не умеет этот инструктор лучше учить, зато знает за сколько решить получение водительского удостоверения.... Хотя я постоянно спрашивала о своих ошибках - на что мне обратить внимание? А он не знает... по этому не мог мне ответить... он знает как решается вопрос за деньги - и это мне озвучил....Хотя не раз подчеркивалось, что в ЭТОЙ школе получают ВСЕ права.....только умалчивалось "как"
Смирилась - имею что имею. Попробовала найти хотя бы где дешевле....
Talis я вот к чему это - ответственность за твоего ребёнка у тебя никто не когда не сможет забрать.... возможности "этим озаботится" - у тебя даже бОльше чем ты видишь )))
А твоя благодарность - похоже как моему мужу или моей маме кто -то что -то делает, оказывает услугу, а потом ждут от МЕНЯ благодарности и каких то ответных услуг А я то тут каким боком?
Эго своё я стараюсь успокоить - надо вам спасибо - мне его не жалко - только я предпочитаю честность в своём "спасибо"... МОЁ спасибо за что?
Например -
Думаю муж/мама/сын благодарны вам за ваше внимание.....
А я - я не просила вас об этом....
мне это кажется бесполезной тратой вашего времени и моих нервов......
Я могу ошибаться... но лучше я честно всё скажу, а когда придет время "моего прозрения" в моих ошибках - я так же честно признаю их и искренне попрошу прощения и проявлю искреннюю благодарность.... и возможно - постараюсь возместить принесённый мной вам ущерб...
На "пока" я просто допускаю мысль, что я возможно не права.... но сегодня - я этого НЕ знаю, поэтому и нет смысла "грузиться"...
То, что я учусь - это быть максимально честной с собой и перед ВС!!!

Спустя 1 час, 54 минуты, 44 секунды (19.09.2013 - 14:26) AHtИЛОП_А написал(а):

Zaria
но ведь свекровь Talis примерно так и рассуждает

Цитата

Я лично с 4 лет и до 10-го класса занималась с дочерью только сама..., но тем не менее дочь была лучшей в классе. Без репетиторов

Т.е явно прослеживается связь "Я занималась - дочь лучшая в классе"
Могу привести противоположный пример. Я очень редко занималась с дочкой её уроками. Но тем не менее, дочь одна из лучших в классе (конечно, она пока только в 6-м, но все предыдущие 5 классов окончила на одни пятерки). Школа входит в рейтинг лучших школ Москвы, т.е. отметки ставят не просто за красивые глаза. Мое мнение, если ребенку, что называется "дано", то с ним и заниматься-то особо не нужно. Он сам справится

Спустя 13 минут, 37 секунд (19.09.2013 - 14:40) Talis написал(а):

Ангел555 у меня было три инструктора. первый меня ничему не научил, ну разве что трогаться только)) а дальше все его обучение сводилось к: "руль влево, руль вправо" не объясняя зачем руль вправо и влево. перед экзаменами в ГАИ я наняла еще одного инструктора, тот объяснял, учил и тем не менее сказал давай помогу сдать за деньги. говорю- не буду, он мне: ладно, все равно не сдашь, телефончик не теряй, не сдашь -позвонишь. Сдала, сама с первого раза. третий инструктор было после 5-тилетнего перерыва. я взяла 10 занятий, посчитала достаточным, он мне: вот сядешь и сама поймешь, что надо еще учиться. села и езжу благополучно уже третий год. а одна моя знакомая взяла 40!!! уроков и все боится сесть сама. а инструктор и не настаивает. в общечем, поняла о чем я?))
а про ответственность я не правильно выразилась. Конечно никто не может отнять у меня ответственность. Скорее ее не признают. но это в принципе не мои проблемы. Хотя я как больной человек и озабоченный оценкой "хорошая/плохая" мать на это здорово ведусь.

Спустя 20 минут, 47 секунд (19.09.2013 - 15:01) Ангел555 написал(а):

Talis я не могу сказать что я так уж боюсь... Знаю точно где мои косяки и обращаю на них внимание. В воскресенье проехала больше 100 км из Полтавской обл. в Киев. Скорость - до 120 км на трассе. По городу не рискнула ехать на муженой машине - там проблема с фиксацией сидения - я плохо дотягиваюсь до выжимания сцепления, а в городе надо это делать в пробках чаще - в смысле переключать/выжимать... Попросила починить, предложила за мой счет - ему некогда.... а мне б не помешало бы накатать практику для сдачи экзамена самой...ну тренировки всяких парковок и въездов в бокс задом ( спиной вперёд ).
24.09 - внутренний экзамен, все идет к тому, что буду платить , вопрос только кому и сколько...
из моих знакомых, кто сдавал последние 3 года в Киеве - все платили... Рассказывают, что вроде кто то сам, но они не знают лично этих "кто то", все их знакомые - тоже платили....

Цитата (Talis @ 19.09.2013 - 15:40 )

Хотя я как больной человек и озабоченный оценкой "хорошая/плохая" мать на это здорово ведусь.

на что только мой больной мозг не ведется ))) поводов - миллион!!! Успевай только глушить - как рыбу на рыбалке

Спустя 17 часов, 3 минуты, 42 секунды (20.09.2013 - 08:04) Talis написал(а):

И все-таки я рада, что все так произошло и срыву рада. это очередной урок. Очень быстро вернулись все чувства от негодования до такого безумия, что выть хотелось и на мужа кидаться. Я на полном серьезе вопила: сделай со мной что-нибудь, выведи из этого состояния! Супер вообще, я так на протяжении десятка лет жила. не осознавая никак этого ужаса. ТО есть мне плохо, я сама в это все погрузилась, а ты давай меня возвращай. Мужем восхищаюсь, он полу шуткой полу всерьез вслух молитву читал и сказал, что помочь мне может форум, самоанализ, звонок такому как я. Я в свое время сама ему так говорила. Осознала это только когда успокоилась. в безумии не слышала. Спасибо ему и ВС, что остался в здравомыслии, не поддался на манипуляции, а я завернула будь здоров, и не закрутилась вся эта ситуация в безумный скандал. Фуууух.. Спасибо тебе, Господи, за все!! Вам всем спасибо! как же ЖИТЬ то хорошо!

Спустя 4 часа, 59 минут, 2 секунды (20.09.2013 - 13:03) Zaria написал(а):

Цитата (AHtИЛОП_А @ 19.09.2013 - 16:26 )

Zaria но ведь свекровь Talis примерно так и рассуждает Цитата Я лично с 4 лет и до 10-го класса занималась с дочерью только сама..., но тем не менее дочь была лучшей в классе. Без репетиторов Т.е явно прослеживается связь "Я занималась - дочь лучшая в классе" Могу привести противоположный пример. Я очень редко занималась с дочкой её уроками. Но тем не менее, дочь одна из лучших в классе (конечно, она пока только в 6-м, но все предыдущие 5 классов окончила на одни пятерки). Школа входит в рейтинг лучших школ Москвы, т.е. отметки ставят не просто за красивые глаза. Мое мнение, если ребенку, что называется "дано", то с ним и заниматься-то особо не нужно. Он сам справится

Правильно прослеживается. Потому что моя училась в обычной школе Казани, а не лучшей в Москве и учителя не давали материал так, как это делают ваши. И когда на род. собрании ещё в 5 классе родители начали наезжать на заслуженную пожилую математичку, что де она плохо преподает, я одна встала на защиту. И сказала не нравится - сами занимайтесь, а нашим учителям надо платить только за то, что они в школу приходят. Потому как московские з/п близко не сравнить с з/п бюджетников в регионах. Больше на собрания не ходила. Занималась, потому как дочь пошла на год раньше, только точными науками и чем старше, тем реже, а историю, литературу мы с ней обсуждали, много общались. А ты с ребенком на какие-то темы разговариваешь? Или он всё сам?

Ангел, ну когда я говорила, что занимаясь ребенком, я собой жертвовала? Неужели я так плохо выражаю свои мысли? Для меня помогать своей дочке с учебой было то же самое, что ей есть готовить или пойти с ней погулять. Совершенно не в лом.

Спустя 8 минут, 56 секунд (20.09.2013 - 13:12) AHtИЛОП_А написал(а):

Цитата

А ты с ребенком на какие-то темы разговариваешь? Или он всё сам?

Не он, а она Вообще-то их у меня двое: старшая девочка и младший мальчик.

"Или он всё сам" - что именно сам? На разные темы разговариваем, конечно Не ограничиваясь только темой учебы...

Спустя 3 часа, 25 секунд (20.09.2013 - 16:13) Ангел555 написал(а):

Пару дней назад разговаривала с старинной подругой. У неё радость - её собака заняла всевозможные титулы на выставке собак. Естественно, все медали моя подружка повесила себе на шею. Я рада за её собаку, она, как хозяйка- молодец!!!
Чето вспомнилось читая Zaria

Спустя 2 часа, 23 минуты, 22 секунды (20.09.2013 - 18:36) Zaria написал(а):

Ангел555

Когда дают характеристику человеку или собаке, в первую очередь оценивают экстерьер, ну это гены, тут родителям не повлиять, хозяин в щенке может ошибиться. Потом интеллект и воспитание. Это всецело зависит только от родителей ребенка и хозяина собаки. Думаю хозяйка по праву нацепила медали, она же этого щенка выбрала, не прогадала, он вырос красивым и хозяйка смогла его воспитать до чемпиона. Ей есть чем гордиться.
Мне пока гордиться ещё очень рано. Я лишь рассказываю, как не имея достаточно материальных средств, растила дочь. Да занималась ею, ставила цели, мотивировала на учебу, чтобы поступить на бюджет. Зато она ещё в 9 классе четко знала на кого она хочет учиться, а её одноклассники подавали документы в различные ВУЗы, совершенно не представляя кем после окончания будут работать, а лишь-бы куда-то поступить и ещё 5 лет не работать, сидеть на шее.
Кстати, профориентация это главная задача родителей, не в смысле навязывания своей точки зрения, а в умении помочь своему ребенку разобраться, что ему интересно, чему он хочет посвятить свою жизнь. Ведь именно родители должны сделать всё, чтобы дети научились жить самостоятельно.

Спустя 19 минут, 40 секунд (20.09.2013 - 18:56) Ангел555 написал(а):

Zaria
Ты уж извени меня
какая то я стала противная.... видимо скоро проблемные женские дни
или переживания на счет ситуации с экзаменами.... не знаю ....

Просто режет слух сравнения в чем то типо "у вас, а у нас..." всякие "зато" и тому подобное....
Терпимости маловато

Кстати - а чему хочет твоя дочь посвятить свою жизнь?

Спустя 6 часов, 17 минут, 23 секунды (21.09.2013 - 01:13) Настёна написал(а):

Ангел555

Цитата (Ангел555 @ 20.09.2013 - 17:56 )

чему хочет твоя дочь посвятить свою жизнь?

Аж мурашки по коже, как страшно звучит...

Zaria

Ну да, со мной занимались, и сама занималась, и тоже была не самая лучшая в классе на выпуск, но одна из...И это такой пипец...постоянно слышала от родителей-мы должны тобой гордиться, ты должна быть лучшая, ты должна быть умная-разумная, знать, кем ты хочешь стать, получить образование...вот и пыталась всю жизнь "выслужиться"-конечно же не осознавая этого...только недавно, уже в 30, с 17-ю годами жизни с наркоманом и двумя высшими (оказавшимися бесполезными, правда давшими мне огромный опыт и друзей!). Сейчас, с позиции дочери, как считает моя мама-она тоже в основном воспитывала одна и из небогатой семьи-хотя это далеко от реальности, я вижу, что гораздо важнее, чтобы в семье было доверие и отсутствие насилия-в том числе и эмоционального, чтобы было принятие, а не оценки и навязывание рамок-какой я должна быть

Спустя 2 месяца, 7 дней, 19 часов, 25 минут, 45 секунд (28.11.2013 - 20:39) Budur написал(а):

Всем привет!
Поймала себя на том, что срываюсь не вовремя, и именно в те дни, когда у мужа "каникулы" от алкоголя. Редко, но метко, и он обижается, да. Меня не на шутку беспокоит, чего таким образом добивается моё подсознание в эти моменты.
Стрессоустойчивость у меня достаточно высокая, натренировала за годы, да и работа такая, что часто нужна выдержка и спокойствие, т.к. работаю с людьми. Мужа в его питии не контролирую, занимаюсь своими делами, работаю над своими проблемами по 12 шагам и воспитанием 11-летнего сына.

Спустя 22 часа, 2 минуты, 18 секунд (29.11.2013 - 18:41) Гость_alina написал(а):

Budur

Может перестаешь бояться? Или......я тоже заметила,не пил два месяца -а я не спокойна.Что-то не так.Тоже пока не пойму.....для себя рассматриваю две версии:на самом деле мое подсознание хочет вообще уйти из этой ситуации,а тут вроде как оснований нет....не пьет же.Вместо того,чтобы честно сказать себе : я просто боюсь делать так,как нужно мне.....боюсь непонимания,осуждения,чувства вины - провоцирую его на алкоголь неосознанно,чтобы получить оправдания моим дальнейшим действиям.Или вторая версия:Опять же......чем заняться будет не собой -а перемалыванием наших проблем,замечу бесполезным перемалыванием.Опять могу ничего не делать с собой.Оправдание есть.

Спустя 23 минуты, 46 секунд (29.11.2013 - 19:05) Budur написал(а):

>я не спокойна.Что-то не так.

Бывает, когда не пьёт неделю-другую. И только я говорю себе "Всё хорошо", как на следующий день он напивается!

>провоцирую его на алкоголь неосознанно,чтобы получить оправдания моим дальнейшим действиям.

Каким конкретно действиям? Осуждение? Разбор полётов?


>чем заняться будет не собой -а перемалыванием наших проблем,замечу бесполезным перемалыванием.Опять могу ничего не делать с собой.Оправдание есть.

Нееее, у нас перемалыванием проблем как раз обожает заниматься муж.

Спустя 16 часов, 51 минуту, 4 секунды (30.11.2013 - 11:56) Леська написал(а):

Цитата (Budur @ 29.11.2013 - 18:05 )

Бывает, когда не пьёт неделю-другую. И только я говорю себе "Всё хорошо", как на следующий день он напивается!

о... и про нас...
не ругаемся, не ссоримся, несолько дней тишь да гладь и оппа!... ловите - я пива попил... А это - без вариантов, как минимум на пару дней.

Спустя 1 час, 50 минут, 48 секунд (30.11.2013 - 13:47) Гюльчетай написал(а):

[b]Budur[/b
Знаешь.......вот это твое "срываюсь не вовремя".Я про себя - тоже думала,что срываюсь не вовремя......а потом задала себе вопрос: не вовремя для кого?Для него не вовремя? Получается,что да.В тот момент когда он не пьет -мой срыв может оказаться провокацией -и тогда это действительно -"не вовремя".Но это если подстраиваться под модель :зависимый-созависимый.А ведь наша задача -эту модель поломать.Поэтому.......если я срываюсь,значит моя нервная система перегрузилась и этот срыв для меня -вовремя.Без оглядки на то,что будет делать он.Он все равно сделает по-своему.Вне зависимости от твоих действий.

Спустя 43 минуты, 13 секунд (30.11.2013 - 14:30) Budur написал(а):

>если я срываюсь,значит моя нервная система перегрузилась и этот срыв для меня -вовремя.Без оглядки на то,что будет делать он.

Я подумала, повспоминала ситуации и решила, что вы правы. Спасибо!

Спустя 29 дней, 3 часа, 29 минут, 45 секунд (29.12.2013 - 18:00) Леська написал(а):

Цитата (Гюльчетай @ 30.11.2013 - 11:47 )

.Поэтому.......если я срываюсь,значит моя нервная система перегрузилась и этот срыв для меня -вовремя.Без оглядки на то,что будет делать он.Он все равно сделает по-своему.Вне зависимости от твоих действий.

ооо... бальзам на душу...

я вчера сорвалась.
Читала литературу, слушала лекции, проговаривала с анонимными(АА и женами)... отрастила себе крылья и решила что всё у меня получится. Отрешиться от его пьянок и жить своей жизнью. АГА!... как бы не так... на два месяца хватило самовнушения. А вчера безобразнейшая истерика с выпученными глазами и пеной на губах...
НАвалилось всё - объяснений, доводов, просьб - не слышит. Из фразы "будешь продолжать пить - уйду" запомнил только "уйду" и додумал "к любовнику" Все попытки предложить компромиссы сводятся к одному - вот когда тыыы(я, в смысле) перестанешь на меня орать(ор - это любое повышение голоса), требовать деньги(я в декрете) и начнешь готовить(а то не готовлю как будто!), вот тогда я постараюсь бросить пить. А то в ТАКИХ условиях трезветь невозможно....
не могу... сил больше нету, а как-то еще хоть месяц-полтора с ним прожить надо - роды на носу... уезжать - это в другой город, это смена врача, поликлиники, регистрации, отсутствие садика для старшего... руки опускаются...
Вчера орала и удивлялась - кусочек сознания оставался холодным, как... видеокамера наблюдения. представляла ,КАК я выгляжу со стороны, понимала, что он этого и добивался - чем больше я орала, тем спокойнее и умиротвореннее он становился, а остановиться не могла...
Как.. .как не срываться? ну как?!?!??!
я вчера держалась, думала, меня хватит ,как хватало обычно, но видимо его сильно задело моё спокойствие и отрешенность в последние дни(мне еще угрозу преждевременных родов поставили, согласитесь, хорошего мало...), я вообще стараюсь ничего не слышать и не слушать, со всем или соглашаюсь, или "не слышу", или пожимаю плечами, типа "ну жизнь такая" или "всякое бывает", а вчера он топтался по всем "мозолям" без разбору и таки дотянулся...
как?...

Спустя 1 день, 1 час, 11 минут, 12 секунд (30.12.2013 - 19:11) Гость_Yarilo1 написал(а):

что там с вашими "мозолями"? залечить бы.

Спустя 23 минуты, 32 секунды (30.12.2013 - 19:35) Леська написал(а):

Цитата (Гость_Yarilo1 @ 30.12.2013 - 17:11 )

что там с вашими "мозолями"? залечить бы.

знаю....
и прорабатываю, но, как показывает практика, плохо прорабатываю...
как-то... молчу-молчу, не реагирую... неделю, две... три.... а потом передоз и начинаю оправдываться? штоли... и понеслоооось....
Он же у меня не пальцем деланый - анонимный, с хорошим знанием теории программы и большой практикой нахождения соринки в чужом глазу... выколупывать больные места умеет.

Спустя 13 дней, 3 часа, 34 минуты, 14 секунд (13.01.2014 - 23:09) Lun@@@ написал(а):

Я устала. У меня срыв. Слезы просто сами катятся. Не могу сказать что я себя жалею. Просто тупик какой-то. Вечер хорошо начинался, меня раньше с работы отпустили. А дальше, болото. Вакуум. Серость. Мне нет места для жизни своей собственной. И нет возможности уйти от родителей. Я и так вроде только ночевать прихожу. Всё время отвоевывать себя приходится. Надоело. Вот мне вставать через 4 с половиной часа утра а я не могу лечь заснуть. Просто надоело. Бл..ь надо как-то успокоится.
нет своей жизни...и с мужем не получилось и теперь... вернулась в прошлое...
как родители душат ...не смотря на то что ты их любишь.... страшно... тяжело зависеть от близких... и сил что-то предпринимать нет... хотела принять так как есть все не получается...
безисходность пугает...

я начинаю на всех срываться....не могу

у меня семья больная

я в ванную ухожу по часу отмокаю, что б хоть как -то побыть одной...

вот надо сесть всем кучей и сидеть и не делать ничего а просто быть кучей....единой .... и контроль постоянный "куда пошла?" указы что мне надо...


я за праздники хоть отошла от этой семейственности... теперь из-за работы пришлось вернуться...

---

Спустя 2 минуты, 23 секунды Lun@@@ написал(а):

---

состояние как в фильме "маленькая вера" - выть хочется....

Спустя 1 день, 10 часов, 53 минуты, 43 секунды (15.01.2014 - 10:03) Lun@@@ написал(а):

Спустя 45 минут, 55 секунд (15.01.2014 - 10:49) Окси написал(а):

А а вот решила, что я не обязана любить своих родителей. Я имею право не любить своих родителей. И даже имею право не жалеть их и не чувствовать при этом себя виноватой.
И мне даже не надо ненавидеть их, чтобы чувствовать себя целостной.
И как только я стала относиться к ним как к просто к знакомым, наши отношения стали более ровными, я бы даже сказала, чуть безразличными. Я словно забираю от них свою любовь и дарю ее себе.

Спустя 3 часа, 5 минут, 56 секунд (15.01.2014 - 13:54) elisheba написал(а):

Цитата (Окси @ 15.01.2014 - 11:49 )

А а вот решила, что я не обязана любить своих родителей.

для меня это был сложный шаг. я считала , что я - обязана. И когда прочитала

Билль о правах личности

Вы имеете право:

...иногда ставить себя на первое место
...просить о помощи и эмоциональной поддержке
...протестовать против несправедливого обращения или критики
...иметь свое собственное мнение или убеждения
...совершать ошибки, пока не найдете правильный путь
...предоставлять людям право самим решать свои проблемы
...говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
...не обращать внимания на советы окружающих
...побыть одному, даже если другим хочется общества
...иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того понимают ли их окружающие
...менять свои решения или изменять образ действий
...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает
Вы никогда не обязаны:

...быть безупречным на 100%
...следовать за всеми
...делать приятное неприятным Вам людям
...любить людей, приносящих Вам вред
...извиняться за то, что Вы были самим собой
...выбиваться из сил ради других
...чувствовать себя виноватым за свои желания
...мириться с неприятной Вам ситуацией
...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
...сохранять отношения ставшие оскорбительными
...делать больше, чем Вам позволяет время
...делать что-то, что Вы в самом деле не можете сделать
...выполнять неразумные требования
...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
...отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было
Билль об обязанностях личности Вы должны помнить, что:

...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества - или то, или другое
...мнение, отличное от Вашего, может быть верным
...никто не обязан вести себя так, как того хочется Вам
...неприемлемый для Вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь Вас от ошибок
...Ваше чувство вины может указывать на недопустимость Вашего поведения
...окружающие тоже могут ставить себя на первое место
...никакие правила не освобождают Вас от ответственности за Ваши поступки

у меня возник протест. Обязана любить и все тут

Не обязана больше. Даже родителей. Правда, любить их стало получатся. Но живу отдельно и вижусь редко, это тоже имеет значение

Спустя 3 дня, 2 часа, 20 минут, 31 секунду (18.01.2014 - 16:15) Lun@@@ написал(а):

elisheba
спасибо

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Окси
спасибо

---

Спустя 4 минуты, 55 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Для меня это правда звучит страшно - "не любить своих родителей"

С "обязанностью"или "обязательностью" у меня тоже проблемы...

Кто кому когда и чем обязан и сколько - я теперь не знаю, а раньше было очевидно..

Спустя 5 часов, 49 минут, 15 секунд (18.01.2014 - 22:04) Lun@@@ написал(а):

Я их ненавижу.... при том всем хорошем что они для меня делают

---

Спустя 6 минут, 51 секунду Lun@@@ написал(а):

---

я ненавижу мать, хотя она меня сейчас вытаскивает из долга за квартирку... я не могу быть благодарной ?!
меня бесит мой брат... это реально мой противник... с его появлением я лишилась многого и это продолжается... я ему все время что-то должна ...почему?.почему я чувствую себя должной?!! почему я не чувствую что мне должны?!...а если такое чувство появляется то ощущаю сразу вину...

жопа

Спустя 24 минуты, 43 секунды (18.01.2014 - 22:29) Lun@@@ написал(а):

у меня с братом холодная война... началась
я понимаю что мой переезд лишил его привилегий...а он отвык, что не один в семье у мамы с папой
надоели все...
я тихо схожу с ума...
чувство что от меня ждут того, что я всем должна угождать, быть всегда всем довольной и никому не мешать... делать только то что от меня ждут и просят и тогда когда им надо, а так меня вообще не должно быть...

в детстве со мной было легче, я как раз такой и была..


а сейчас понимаете ли я уже не та, вот проблема то...

Боже дай мне разум....

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды Lun@@@ написал(а):

---

плохо мне. даже спина разболелась

---

Спустя 6 минут, 18 секунд Lun@@@ написал(а):

---

я устала, они пользуются тем что я просто никакая сейчас... меня так вымотала жизнь с супругом, что я не могу ничему противостоять.... мне бы расслабиться и жить спокойно, а тут домашние..

я не готова что-то против им выставлять, сопротивляться... а так с тепленькой со мной делай что хошь

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд Lun@@@ написал(а):

---

только молча злюсь и огрызаюсь, на это у меня силы еще есть

Спустя 11 минут, 25 секунд (18.01.2014 - 22:40) Lun@@@ написал(а):

у меня куда-то делась любовь к матери ?!

Спустя 8 часов, 36 минут, 11 секунд (19.01.2014 - 07:17) elisheba написал(а):

Lun@@@

у меня был случай в юности. Сестра в другом городе вышла замуж и они приехали к нам в город (я с родителями). Без вещей вообще, ее приданное осталось в том городе. И я , как хорошая сестра, отдавала им свои вещи - постельное белье и т.п., безвозмездно и безвозвратно. И вот достаю полотенце, а сестра говорит - я не хочу это, дай то, оно получше. Ну я малость офигела. Получше, правда не дала. И сделала вывод что давая человеку то, что давать не надо- я наношу ему вред и себе вред. Вывод сделала, а применять не стала. И треугольник спасатель-жертва - агрессор стал моим постоянным состоянием, ибо если я попираю свои потребности, отрицаю их, во имя потребностей другого - то неизбежна саможалость а потом взрыв

Спустя 2 дня, 1 час, 12 минут, 51 секунду (21.01.2014 - 08:29) Lun@@@ написал(а):

elisheba

Цитата (elisheba @ 19.01.2014 - 08:17 )

И вот достаю полотенце, а сестра говорит - я не хочу это, дай то, оно получше.

я бы то же офигела - какая наглость, бери то что дают, и радуйся


а у меня есть подруга она бы сказала: "а что тут плохого? - просить получше" (ведь и так уже дают можно попросить то что получше) - "ну откажут и ладно буду с тем что дали"
для меня отношение подруги иной раз как "откровение", что кто-то мыслит иначе чем я, она кстати в семье одна росла у родителей, и у нее ребенок один, который знает что всё вкусное ему достается, делиться ни с кем не надо

Спустя 10 часов, 57 минут, 34 секунды (21.01.2014 - 19:27) Oksen написал(а):

Все относительно, как это ни странно! я тоже одна в семье, да еще и поздний ребенок, но даже и не подумала бы такое сказать, а есть подруга, у низ 3 детей в семье и она была старшая, а как раз ведет себя наоборот

Спустя 13 часов, 27 минут, 15 секунд (22.01.2014 - 08:54) elisheba написал(а):

Lun@@@

я собственно имела ввиду то, что , сама не замечая, кормлю чужую болезнь, а потом вынуждена бороться за свои границы. Сначала границы отодвигаю, потом обратно, причем с агрессией и злостью.
Тот случай о котором я написала - явный, остальное я просто не вижу, а делаю то же по сути. Туда-сюда свои границы дергаю.

Спустя 3 часа, 13 минут, 22 секунды (22.01.2014 - 12:08) Budur написал(а):

elisheba , у меня то же самое. Никак не определюсь, чего хочу на самом деле. Пойти навстречу почувствовавшему, что пахнет жареным и подлизывающемуся мужу - означает наступить на старые грабли. Развестись пока не готова, т.к. тут встаёт ребром жилищный вопрос.
Уже и небесную канцелярию о помощи попросила, а всё равно дёргаюсь по инерции, перечёркивая тем самым работу над первыми тремя шагами. Никак не получается отключить мысленную жвачку полностью

Спустя 2 дня, 3 часа, 31 минуту, 37 секунд (24.01.2014 - 15:39) AnastasiyaO написал(а):

вот у меня 4 пункта из ранних признаков, группу пропускаю по тех причинам на этой неделе, и что...
вообще можно все их уместить в одно слово - лень. хоть розгами себя гоняй. как блин отучить себя любимую жалеть?

Спустя 4 часа, 55 минут, 38 секунд (24.01.2014 - 20:35) oksana написал(а):

Леська

Цитата

отрастила себе крылья и решила что всё у меня получится. Отрешиться от его пьянок и жить своей жизнью. АГА!... как бы не так... на два месяца хватило самовнушения

два месяца - это много
для меня ОЧЕНЬ много
Но для выздоровления своего делаю песчинку из того пляжа, которого бы могла...
Оправдываюсь усталостью. Срывы в пучину горя - несколько раз за день. Беспросветье какое-то...

Спустя 1 час, 2 минуты, 38 секунд (24.01.2014 - 21:37) tanusha написал(а):

oksana
Начни, наконец, идти по шагам
Ты не представляешь сама, сколько сил и времени забирают твои срывы.
Мне самой удивительно, но у меня теперь при 3 детях и работы с подработками, остаются силы и время еще и на подспонсорных.

Спустя 9 минут, 11 секунд (24.01.2014 - 21:47) oksana написал(а):

tanusha
спасибо, родная!
и мне удивительно на Тебя смотреть и восхищаться!
Я, наверное, слабая.

Цитата

Ты не представляешь сама, сколько сил и времени забирают твои срывы.

подозреваю...


Думаю, почему не начинаю? ведь шкурой, умом поняла - ЕДИНСТВЕННЫЙ выход.
Наверное, боязнь начать и потерять единственную надежду.
И БК так и не купила!
tanusha
и искусственники мы теперь! Видимо нервы совсем съехали.
Виню себя.
Сейчас муж кайф ловит а я за его компом тоже кайф ловлю. Планшет мой - тормоз. Как и его хозяйка.

Спустя 1 день, 17 часов, 14 минут, 2 секунды (26.01.2014 - 15:01) tanusha написал(а):

Самобичевание - всегда неправильно (с)
Конечно, жаль, что искусственники.
Но что вышло - то вышло. Это уже есть - какой толк переживать об этом?
Люди приходят в программу и начинают идти по шагам, когда они к этому готовы. Видно, не пришло еще твое время.
Уже хорошо, что на форуме - знаешь, куда идти в случае чего)

Спустя 2 дня, 18 часов, 32 минуты, 14 секунд (29.01.2014 - 09:33) Oksen написал(а):

Самобичевание не должно затягивать, но без него наверное сложнее встать на правильный путь и пересмотреть все, это отправная точна так сказать, только топтаться на ней долго не стоит!

Спустя 12 часов, 40 минут, 10 секунд (29.01.2014 - 22:13) Talis написал(а):

Отправной точкой для меня стало нежелание жить как жила. желание возродить жажду жить и быть счастливой. предполагаю, что самобичевание оставило бы меня в том же состоянии, сидела бы на попе, ругала себя и предпринимала еще большие попытки исправить ситуацию.

---

Спустя 4 минуты, 41 секунду Talis написал(а):

---

Цитата (oksana @ 24.01.2014 - 22:47 )

Думаю, почему не начинаю? ведь шкурой, умом поняла - ЕДИНСТВЕННЫЙ выход. Наверное, боязнь начать и потерять единственную надежду. И БК так и не купила!

оксана, какую надежду ты боишься потерять?

Спустя 1 день, 11 часов, 55 минут, 56 секунд (31.01.2014 - 10:09) Лань написал(а):

Пока не стала слабой, ничего не начало меняться. Все считала себя сильной))) Все тащила этот крест, который и не мой вовсе, потому что тяжел ужасно.
Пока не убила в себе надежду на то, что могу изменить другого человека, пока не убила в себе веру в то, что он этого захочет по-моему велению и хотению, пока не потеряла веру в себя и не обрела веру в Высшую Силу, у меня ничего не менялось.
Да, путь мой сейчас не прост, я только учусь ходить, но пока с дороги меня не столкнули....Помощь с неба не валится, но поддержку ВС, которая приходит через людей и обстоятельства, я чувствую все время.
Одной рукой беру, другой рукой даю.

Спустя 7 дней, 5 часов, 14 минут, 52 секунды (8.02.2014 - 15:24) Stella написал(а):

Я все время этим и занимаюсь, показать, что я сильная, я все смогу, а когда мне на это указывали - раздражалась и еще больше пыталась показать свою " независимость", главное не упасть в грязь лицом и не показать, что облажалась. Вчера и сегодня долбит по телефону знакомая, у которой сняла комнату ( точнее у мужа ее). Я ведь ЗНАЛА, что они любители выпить, и что частенько ругаются, я отрицала тот факт, что при первой ссоре она погонит его " к себе", вот, пожалуйста, то он звонит, говорит, мол выгоняет, то она, то, через час - все нормально, я вспылила просто. капец(( Год назад я искренне недоумевала, почему мне попадаются по жизни алкаши в окружении. Господи, на сколько же больна моя голова.
Еще, я не вижу хорошего в своей жизни, я не умею радоваться, зацикливаюсь на негативе и " варюсь" в этом. И это мой выбор так жить, получается? Я не хочу так. А по другому не умею. перечитано на этом форуме, столько полезностей, которые так и остались у меня в теории(( понятно, что толку ноль( У меня почему то, при знакомстве с программой прочно засела установка, что чтобы я ни сделала и не предприняла - все неверно, отсюда страх такой вообще что либо делать, чтоб избежать ошибок. Сижу опять ругаю себя за то, что заселилась сюда. У них один раз прокатило вот так - разругались, давай мне названивать, я стала требовать(!) от нее того, чтобы эта ситуация больше не повторялась, она конечно же мне сказала - хорошо, а через 4 часа опять звонки. Больные люди на всю башку, как и я..

Спустя 2 дня, 8 часов, 10 минут (10.02.2014 - 23:34) Леська написал(а):

А я вчера ночью опять наорала на мужа матерными словами и вообще ужасно и некрасиво... за то, что он опять меня разбудил - ребенка я видите ли чуть не придушила, мне удобно спать с дочкой, а не перекладывать её в кроватку, ей месяц, а муж считает, что совместный сон это неестественно. Уже второй ребенок, а как ругались из-за разный взглядов на некоторые позиции, так и не нашли взаимопонимания. Днём я еще контролирую себя, сдерживаюсь, если он делает мне "лишние" на мой взгляд замечания, а ночью.. я так хочу спать что внеплановые и бестолковые побудки будят во мне мегеру...
и ведь пятой точкой чуяла, что он уже несколько дней меня выводит, специально выводит и всё равно не сдержалась.
и результат - сегодня пошел мне мстить. с бутЭлькой.
сижу целый день и носит меня. из крайности в крайность. То развожусь. То надо дать времени время, надо поработать по шагам. а к шагам уже полгода подхожу... подойду, почитаю и "некогда" мне. Всё греют мне душу сделанные шаги по АА.
И тут же липкий страх - с такие деланием шагов мне и самой до срыва недалеко... а я жить хочу. только распробовывать начала эту жизнь.
а страх и лень.и оправданий-то сколько - и дети маленькие на руках, и оставить их не с кем для реальных групп и до скайп групп не добраться - вечерами дома комп занят, а ни ноута ни планшета и не предвидится...
и кажется - все знаю, теория от зубов отскакивает, а толку нуль...
высказалась.. может, не наору на него, когда явится.
пойти штоли двери открыть - знает, гаденыш, что я боюсь спать с открытыми дверями ,и не берет ключей.
и не пустить не выход - будет долбить, пока не разбудит(или дверь не выбьет), а может и в окно влезть(первый этаж)
как мне это надоело... и уходить от него... вроде выход, но сомнительный... уходить некуда - к папе под крылышко? шило на мыло? папа зависимый, авторитарный и властный... но и растить детей в такой обстановке - тоже не хочется, гарантий, и даже надежд на его выздоровление более чем мало, а моё выздоровление на фоне постоянного раздражения и страха за себя, детей и имущество мне кажется сомнительным экспериментом с уклоном в садо-мазо
как не наорать на него когда придет? как расслабиться и проигнорить? как?...

Спустя 19 часов, 7 минут, 29 секунд (11.02.2014 - 18:41) tanusha написал(а):

Леська
есть дневные группы. В Палтолке в 13 по Москве проходят семинары по шагам. Возможно, тебе там даже комфортнее будет - там все есть. И зависимые тоже.
Советов обычно не дают, но тут исключение, по-моему: иди на группы. Самой же легче будет.

Спустя 20 часов, 15 минут, 31 секунду (12.02.2014 - 14:57) briunetka написал(а):

Я вот 2 дня назад тоже сорвалась. Но я не ору - пилю до зубовного скрежета. Причем муж трезвый был. А он возьми да и вывали всю правду на меня - про то как ему противно от самого себя за бег по кругу и бег этот не только алкогольный, и каждый круг вызывает все большее омерзение к самому себе. Слушала бе вставок "ценных" советов - так страшно стало, окаменела. За 6 лет брака первый раз он выложил то, что на душе, а не упреки в ответ.

Легла спать в прострации, ну, думаю, сейчас накатит бессонница с на месяц. ВС (хотя я с ней познакомилась недели 2 назад) меня не оставила, напомнила, что я ввожу привычку молиться в затруднитеоьных ситуациях. Препоручила мужа ВС, попросила помочь ему справиться и найти точку опоры. Сейчас мне его не жалко, появилась доброта по отношению к мужу.

Муж 2 дня не пьет. А когда запьет я опять запилю? Или доброта останется? Буду молиться, что бы осталась.

Спустя 3 минуты, 16 секунд (12.02.2014 - 15:00) Гость_Мадлен написал(а):

briunetka
Появилось ощущение тепла после прочтения твоего поста. Желаю вам с мужем чтобы у вас все было хорошо. Ты молодец.

Спустя 5 часов, 18 минут, 15 секунд (12.02.2014 - 20:18) briunetka написал(а):

Гость_Мадлен
Спасибо за поддержку.

Спустя 1 день, 2 часа, 45 минут, 16 секунд (13.02.2014 - 23:04) ЯБлонька написал(а):

У меня сегодня срыв. Муж в отпуске и сидит дома, играет в комп. Я чувствую кожей накапливающееся напряжение и мне от этого плохо. Сегодня за ужином муж стал говорить дочке, что она толстая и ее не будут любить и кучу неприятных слов в назидательном тоне. Дочка конечно расстроилась, я постаралась утешить, но уже в раздражении меня несло. Мужу сказала,что мне не нравится, как он дочь поучает и унижает и стала обвинять-сам со своими проблемами справится не можешь, а ребенка гнобишь. взорвался и ушел пить.

Спустя 13 часов, 37 минут, 38 секунд (14.02.2014 - 12:41) Татьяна написал(а):

ЯБлонька
типичнейшая ситуация. Я своего мужа отучила говорить гадости детям только цитируя Эрика Берна. Он таких отцов называет людоедами. Хотя конечно, на самом деле он боится, что я не разрешу ему общаться с сыном....а не моих доморощеннных лекций по психологии..

Спустя 1 день, 10 часов, 8 минут, 9 секунд (15.02.2014 - 22:49) ЯБлонька написал(а):

Татьяна, спасибо, поищу Берна. Я только только начала говорить о том, что мне не нравится. Раньше думала, если буду молчать и соглашаться-все само рассосется. Только не получается говорить спокойно без гнева. Прошу смирения...

Спустя 1 день, 21 час, 25 минут, 32 секунды (17.02.2014 - 20:15) Oksen написал(а):

А ведь так и есть, людоеды, когда до такого доходит! только услышат ли они это?

Спустя 31 минуту, 38 секунд (17.02.2014 - 20:47) Лань написал(а):

Oksen
говорите о себе и своих чувствах....Тогда и жизнь начнет представать в другом свете.

Спустя 5 дней, 19 часов, 21 минуту, 19 секунд (23.02.2014 - 16:08) Леська написал(а):

поймала себя на мысли, что у меня какое-то неправильное состояние. Подвешенное. Начинаю делать ляпы, говорить абы што, испытывать стыд за то ,что сказала или не сказала или сделала/не сделала. Плаксивость какая-то без видимых причин(витаминов хватает). Саможалость, раздражительность... Подарила свекровь подарок - не мне даже, а ребенку! - я! не довольна, не то подарила! Хотя так подумать - вообще не обязана дарить...
Это начало срыва? мне "впечатлений" не хватает? Меня что, не устраивает, что он "закрыл сезон" с обещанием "навсегда"?

Спустя 59 минут, 6 секунд (23.02.2014 - 17:07) Budur написал(а):

Сегодня защищала брата, которого мама прилюдно начала снова учить жизни. Брат может защитить себя только хамским ответом или молчанием, но тогда закипает мама, не хотелось скандала за столом. Снова ловлю себя на том, что контролирую. Куда ни плюнь - везде этот контроль!

Спустя 38 минут, 16 секунд (23.02.2014 - 17:45) Гость_ Мадлен написал(а):

Budur
У меня матушка с отцом все время норовят сцепиться, и когда я дома, то пытаюсь сгладить их конфликтыи таким образом снизить напряжние. Не считаю это контролем, а умением разрешать конфликты)))) каковое необходимо , например, социальному работнику в доме престарелых)))

Спустя 53 минуты, 12 секунд (23.02.2014 - 18:38) Лань написал(а):

Леська
ну, конечно)))) ситуация-то незнакомая. Вот когда бухает - все знакомо и естественно. Знаешь, как себя вести. Нажрался - получи фашист гранату и сиди на чувстве вины. А тут трезвый - и че делать?))))

Спустя 6 дней, 17 часов, 51 минуту, 19 секунд (2.03.2014 - 12:30) Леська написал(а):

опять 25.
вчера попросила его остаться дома сегодня(воскресенье - день рррыбалки ). Сначала фыркнул, но согласился. Уточню - просила остаться дома, чтобы занять старшего ребенка - спать мне хочется до одурения((( Старшего забрать, а с младшей мы баиньки... мячтааа... Но видимо со скрипом он от рыбалки отказывался, ибо с утра начались придирки - то не так сказала, это не так... ДА, на старшего рявкала, не сдержалась,

ййй

Малой попросил носки ему одеть ,а ведь умеет уже, но иногда маленького из себя строит. я отказалась и начался рев - на пустом месте же! я уговаривала успокоится, а потом не выдержала и рявкнула - да прекрати выть, а то как дам счас по мордам! понятно, что не помогло, да и носки все равно мне пришлось одевать... зато и саомй неприятно за несдержанность, и такой повод дала...

потом перед детем извинилась, но извинения у нас дома не приняты(он считает, что извинениями ничего не исправишь, соответственно, дуется до "победы" ежели что..) и началось... тут кусь, там кусь...А мне почему-то много не потребовалось. Выбесило всё. И то, что не высыпаюсь уже неделю, и то, что спит, ждет, пока я завтракать позову, и то, что замечания мне делал, и то, что даже не умывшись в комп в свои любимые одноглазники и на хартию полез и музыка его кислотная... Вроде понимаю, что это все поводы поверхностные, причины другие - и усталость, и финансовая неопределенность, и наверняка еще что-нибудь и все равно... И ведь хотела как лучше - хотя бы выспаться, чтоб с недосыпа не злиться на мир, и все равно не судьба.
И кусаю, и понимаю, что надо остановиться, делаю вдох, ухожу, так приходит следом и "кусь!". и меня пробирает. не выдержала и начала "разбор полетов". высказала, что херово ему, если я ни в чем не виновата, что придираться он начал специально, чтоб на рыбалку пойти - поругаться и уйти. Про подготовку к запою не напомнила - сдержалась(что считаю небольшим достижением - обычно я тыкаю, мол, бесишь меня специально, чтоб обидеться и пойти горе заливать).
Все, короче, достало.

Спустя 1 час, 33 минуты, 16 секунд (2.03.2014 - 14:03) Валентин написал(а):

Простите. По теме и нет. Нет потому, что благополучно перевалил 7 месяц борьбы с зависимостью, а не со-. Пишу потому, что не только сам естественно, но и видимо близкие не понимают что им делать в ситуации когда я поменялся, а они нет. Проблемы вижу но не могу идентифицировать происхождение однозначно как проявление созависимости. Хм

Спустя 19 часов, 10 минут, 49 секунд (3.03.2014 - 09:14) Леська написал(а):

хех) перечитала вчерашний пост) улыбнуло)
Могла бы и напомнить про запой - все равно туда пошел...
Собрался вечером и ничего не говоря сходил за пивом(а пивом рееедко когда заканчивается), позвал брата и засели на кухне. Я раньше этого не позволяла, а после рождения второго ребенка мне стало как-то.. все равно? (или после более плотного вникания в тему, после регистрации на форуме? ). Но все равно раздражает - не развернуться на той кухне и без них... И психанула - стала орать, высказывать ему, кто он и чем думает, и на полуслове поперхнулась - как представила себя со стороны.. как я ЕГО называю идиотом безмозглым,а сама, значит, с мозгами? стою и чуть не брызжа слюной ору на пьянь, которой все мои крики - лишь замечательное оправдание его действий. Как оглушили... Резко замолчала и сквозь зубы извинилась - за то, что ору и оскорбляю. Правда, смазала картину, пояснив, что извиняюсь потому что сама себе такая орущая противна, а не потому, что к нему уважением прониклась вдруг. Оценил - съязвил "ну неужели ты наконец это поняла?!" (он теорию АА знает от зубов, любого научит, меня же и привел на группы) Внешне почти ничего не поменялось, допили и свалил куда-то, отличие - не пришел домой и на работу не пошел... А мне чуть-чуть полегчало - спокойно легла спать, не дергаясь и не ожидая(каюсь, мечтая, чтоб только домой не приперся посреди ночи - мои мечты были услышаны)))). Вполне даже выспалась, утром сама отвела малого в сад, сходила в поликлинику, в банк, на форум)))
извинения всё таки имеют волшебную силу... легчает... Даст Бог, получится и вовсе не орать - не вникать, отпустить совсем...
еще бы определиться с жильём и слинять... жилищный вопрос, итить его

Спустя 5 часов, 50 минут, 21 секунду (3.03.2014 - 15:04) Валентин написал(а):

Цитата (Леська @ 3.03.2014 - 12:14 )

еще бы определиться с жильём и слинять... жилищный вопрос, итить его

это созависимость?) По-моему-неудачный выбор и всё

Спустя 14 минут, 17 секунд (3.03.2014 - 15:19) Лань написал(а):

Валентин
как говорили бабушки: "Какая пошла, такой и оглянулся". Это ведь мой выбор... И пока у меня срабатывает спусковой крючок на алкоголиков и наркоманов - это моя личная проблема. Вот я ее и решаю....Эту проблему назвали созависимостью....Я сначала выбираю зависимого партнера, а потом завишу от него и его зависимости вместе взятых. Синдром жертвы - влюбиться в палача, потому что как я себя буду чувствовать с ним, я знаю, а как я себя буду чувствовать с кем-то другим - мне неведомо, а потому и страшно) Ну, в утрированном смысле, конечно.

Спустя 18 часов, 25 минут, 19 секунд (4.03.2014 - 09:44) Гюльчетай написал(а):

Валентин
Выбор не то,что неудачный,а предопределенный.Предопределенный созависимостью.Я второй раз замуж собиралась,так брат спросил: ну и зачем тебе второй муж такой же,как первый? А потому....что с первым ,как и со вторым отрабатывалась привычная модель поведения.Привычная с детства.Вбитая уже в подсознание.Второй муж конечно не копия первого,но я чуть не превратила его в то,что привычно мне.Своим собственным поведением и привычками.Торможу сейчас руками и ногами.Отслеживаю в себе неосознанное разрушительное поведение......сложно,велика сила инерции.Победы крохотные,но даже они меняют общий рисунок отношений.

Спустя 5 часов, 27 минут, 37 секунд (4.03.2014 - 15:11) Валентин написал(а):

Лань
Гюльчетай
Спасибо, это многое проясняет в моей семейной ситуации. Но чем я могу помочь жене, раз она не совсем разбирается в теме и не хочет замечать проблем после изменения моего образа жизни, благодаря Программе? С трезвостью пока не ушла раздражительность. А она просто терпит, как мне кажется мои неоправданные зачастую упреки. Иногда мне кажется, что и тащит меня обратно как-то

Спустя 55 минут, 2 секунды (4.03.2014 - 16:06) Ангел555 написал(а):

Валентин споров и обвинений программа рекомендует избегать как чумы.
Семья - это организм - выздоравливает одна его часть - постепенно другие "оклемаются" )))
вчера тема на группе- 8ая глава БК АА. У многих - опыт разводов в программе, но есть и опыт восстановления семей.
раздражительность ( злость, негодование, обидчивость) - никуда не денется сама... Это дети эго, а от него, что б выжить, придется избавляться....

Цитата (Валентин @ 4.03.2014 - 16:11 )

Но чем я могу помочь жене

Дай почитать 8 ю главу, если конечно не боишься, что она может сделать выбор, отличающийся от твоих ожиданий...
+ 9 шаг жене.
10 ый ( по своему опыту) ежедневно... У нас есть одна семья, так там когда муж идет извиняться, дети бегут наблюдать - папа сейчас маме будет делать 9 ый шаг !!! Малышня "в теме", живут весело и дружно!!!

Спустя 14 минут, 14 секунд (4.03.2014 - 16:21) Ангел555 написал(а):

если мужчина или женщина заинтересуются вами, то вам необходимо сообщить им следующее:

«Знаешь, мне объяснили и я верю, что от меня требуется неумолимая честность. Поэтому, если ты хочешь встречаться со мной, очень важно, чтобы у тебя было понимание кто я и что я собой представляю.
Несмотря на то, что я выгляжу вполне сформировавшимся взрослым человеком, на самом деле я являюсь инфантильной, претенциозной и эмоционально незрелой личностью. Обычным для меня является состояние растущей тревоги, депрессии и страха, которые совмещены с чрезмерной бурей страстей по любому поводу. Это состояние подогревается навязчивой непреодолимой потребностью контролировать всё, а также внимания и безоговорочного одобрения по отношению ко мне. Поэтому в своей жизни я постоянно испытываю беспокойство, раздражительность и неудовлетворённость. Ещё я регулярно демонстрирую плохую приспособленность к жизни, полную отрешённость от реальности и к тому же явную психическую ущербность. Это, скорей всего, будет влиять на моё душевное состояние и периодически отражаться на моих отношениях с тобой. Мои мысли будут порождаться сотнями форм страха, самообмана, своекорыстия и жалости к себе. А всё это заставит меня жить в постоянных опасениях и злопамятстве, не считаясь с остальными. Таким образом, исходить я буду из эгоистичных и нечестных побуждений. Побуждений, которые, если о них не позаботятся, приведут к жизненно опасным уровням похоти, гордыни, завистливости, жадности, лености и чревоугодия – я превращусь в омерзительное существо и буду злоупотреблять всем, чем смогу. В свою очередь, это поспособствует обострению моей ранимости и тогда всё, что я увижу или услышу, будет воспринято мною на личном уровне. Я не люблю критику в свой адрес, и терпеть не могу похвал. Я не в силах вынести эмоциональных страданий, и я не собираюсь страдать в одиночку. Присоедини к этим качествам моё отягощающее стремление добиться совершенства и защитную реакцию, с которой начинается всё, что я делаю. А так как я панически боюсь, что обо всём этом узнают, мне необходимо обосновывать, преуменьшать, оправдывать и отрицать любые мои действия, обвиняя в происходящем тебя и всех остальных, в усердных попытках не быть выведенным на чистую воду. По этим причинам я тороплюсь злиться и не спешу с добродетелью. Я порицаю и осуждаю всех и всё, что попадается на моём пути. Полное пренебрежение является самой яркой чертой моего характера. Я буду сопротивляться на каждом шагу.
Вот кто я и чем я являюсь. Так что мои отношения с тобой будут основаны на этих чувствах и мыслях.
Хочешь сходить поужинать со мной?»

конференция «Сообщество Духа» 2001г.

Спустя 52 минуты, 10 секунд (4.03.2014 - 17:13) Лань написал(а):

Жена может пойти на группы и тоже начать выздоравливать. Или, как вариант, найти себе алкоголика, который пьет.

Спустя 35 минут, 53 секунды (4.03.2014 - 17:49) Гюльчетай написал(а):

Валентин
Я......точно рецепта не знаю.Пытаемся упреков вообще избегать.Именно пытаемся.Чтобы не подсаживать
на чувство вины.Лично у меня попытка обвинить партнера - это всегда оправдание собственной лени.
Вместо того,чтобы что-то делать с собой и своей жизнью можно заниматься подсчетом промахов,ошибок другого.Вроде при деле.Поэтому сейчас стараюсь не загружаться организацией
чужой жизни,а сосредотачиваюсь на своей.Надо что-то -прошу,но к отказу готова тоже ( правда,
когда прошу напрямую -отказов практически не получаю).Меня просят -взвешиваю,могу-хочу -делаю,нет -не делаю.Муж - не программный,я и по этому поводу перестала наезжать.Не хочет -не надо.
Но если хочет выпить -это без меня.Я сказала,что хочу видеть и слышать его трезвого,а дальше волен выбирать-хочет со мной общаться или выпить,взрослый же дяденька.
Для себя у меня таким образом рецепт один -заниматься собой и не пытаться указать другому взрослому человеку каким ему надо быть.

Спустя 5 дней, 17 часов, 38 минут, 26 секунд (10.03.2014 - 11:27) AnastasiyaO написал(а):

У меня срыв. второй за месяц. Первый не знаю даже с чем связан был, я просто проснулась со злостью на мужа, потом рухнули наши с ним планы. Вроде ничего серьезного, но включилась тема "ну мы же договаривались". Как я с собой не договаривалась, не пыталась успокоится, пыталась анализировать, все зря. Самое странное, что на место встало после того, как дочь час плакала, а мы не могли понять из-за чего. Ушки, животик, все проверили, чуть не обо***ись. Я уже скорую хотела вызвать(ей 2,5, пока не говорит где болит). Потом она внезапно успокоилась и весь день вела себя отлично, никаких признаков болезни. Самое странное, что после такого скачка адреналина, я чувствовала себя весь день прекрасно, всех обнимала(хотя не очень люблю это делать). Меня пугает это. Второй сейчас, пмс...чертов, пойду к основам, пойду в 1 шаг, т.к. пыталась следить за мужем, забыла про себя. Он нарколог, теперь работает в реаб.центре, на детоксе, рядом со всеми препаратами. Это сильно пугает меня. Вот думаю, может на маленьком сроке трезвости не нужно было идти на такую работу. Это как провокация и его , и моей болезни. Я запуталась так. А еще, девочки пишут, что мужья в депрессии и холодны, а мой прям лучик светится, нежный и все время хочет. Я этого и хотела, так почему теперь меня это смущает. Ну поругайте меня грубо, направьте в русло(((

Спустя 1 час, 31 минуту, 37 секунд (10.03.2014 - 12:59) tanusha написал(а):

Настенька, а ты по шагам работаешь? Спонсор есть?
Срыв бывает (не обязательно) ПОСЛЕ прохождения 12 шагов. Иначе это просто продолжение болезни.
При плохом состоянии - бегом на группу или хотя бы звонок анонимному. Это правда помогает.
Есть у тебя живые группы в городе?
Если нет - группы есть в Палтолке, в скайпе.
А ругать тебя никто не будет - ты ж не будешь простывшего человека ругать за то, что у него сопли текут? Это просто проявления болезни.

Спустя 4 часа, 43 минуты, 29 секунд (10.03.2014 - 17:42) AnastasiyaO написал(а):

Цитата (tanusha @ 10.03.2014 - 14:59 )

Настенька, а ты по шагам работаешь? Спонсор есть? Срыв бывает (не обязательно) ПОСЛЕ прохождения 12 шагов. Иначе это просто продолжение болезни. При плохом состоянии - бегом на группу или хотя бы звонок анонимному. Это правда помогает. Есть у тебя живые группы в городе? Если нет - группы есть в Палтолке, в скайпе. А ругать тебя никто не будет - ты ж не будешь простывшего человека ругать за то, что у него сопли текут? Это просто проявления болезни.

Ищу спонсора. Была на трех группах в городе, по шагам не работают. Они мне сильно помогли, но шаги не пишут. В субботу иди на последнюю живую, если там не идут по шагам, буду искать здесь. Хотела конечно лично человека увидеть.
А ушла не далеко, 1 шаг и написала, но нет спонсора и видимо, я плохо его прописала, раз так меня сорвало. А жен у нас нет, а мамам наркоманов звонить не могу. У нас в городе жены здоровые все))))

Спустя 3 часа, 3 минуты, 11 секунд (10.03.2014 - 20:45) tanusha написал(а):

AnastasiyaO
А ты в каком городе?

Спустя 22 часа, 51 минуту, 15 секунд (11.03.2014 - 19:37) Гость_ Мадлен написал(а):

Ангел555
Очень точная картина

Спустя 3 дня, 4 часа, 56 минут, 39 секунд (15.03.2014 - 00:33) Valya написал(а):

Цитата (Лань @ 3.03.2014 - 15:19 )

Синдром жертвы - влюбиться в палача, потому что как я себя буду чувствовать с ним, я знаю, а как я себя буду чувствовать с кем-то другим - мне неведомо, а потому и страшно) Ну, в утрированном смысле, конечно.

Согласна(. Когда мне говорят "я тебя не люблю", мне привычно и комфортно, все правильно, как меня вообще можно любить, такого душевного инвалида.

Спустя 27 дней, 13 часов, 51 минуту, 18 секунд (12.04.2014 - 14:25) Леська написал(а):

подозреваю, что обострение созы у меня(((
муж уже месяц как не пьёт. У меня радужные планы и жуткие качели С утра люблю его и мечтаю как будет... к полудню вспоминаю его вчерашнее поведение, начинаю беситься и "собирать чемоданы", к обеду снова успокаиваюсь и думаю, что все не так уж плохо, "вот не попьет он полгода" а вот что потом сама себе ответить затрудняюсь. Блин, шизофрения какая-то, размножение личности
Сегодня наконец приехал мой отец из командировки. Пришлось разговаривать по телефону в присутствии мужа. Отец спросил "пьёт?" я ответила "пока нет" и муж догадался о чём мы. Произошла вялая перебранка. Ругаться не хотелось, но и остановиться оба не могли. Хот надо отметить, что всё же не ругались и свернулись быстро. Обвинил меня в том, что я всем всё рассказываю и я почувствовала, что меня тяготит сочувствие и помощь родных. Хочется какого-то уединения, И что бы хорошо ли, плохо ли, но разобраться с ним вдвоём, по принципам программы, не торопясь, а ведь окружающие ждут немедленного ответа и я, соответственно, тоже начинаю спешить... А ведь выздоровление это даже не год и не два... и терять их не хочется, и жить в аду тоже... и вообще не понимаю, чего мне хочется((((
Работа над собой приносит плоды. Подсмотрела понятие "псевдонезависимости", поняла ,что про меня. Как с этим бороться не знаю, как стать независимой тоже не знаю. Подозреваю, для начала просто захотеть. И еще начальнее - шаги прописать, а... лениво и страшно.

Спустя 3 минуты, 31 секунду (12.04.2014 - 14:28) Лань написал(а):

Леська
Два дня, о которых не стоит беспокоиться: вчера и завтра. Вчера уже прошло, а завтра еще не наступило. В прошлое заглядывать - больно...В будущее - страшно.
Только сегодня и только сейчас:))
С утра люблю его и мечтаю как будет... к полудню вспоминаю его вчерашнее поведение

Спустя 1 час, 7 минут, 29 секунд (12.04.2014 - 15:36) Леська написал(а):

Лань, благодарю тебя

я помню про это правило, но часто забываю
восхищаюсь тобой ты очень воодушевляешь своим примером

Спустя 2 часа, 59 минут, 9 секунд (12.04.2014 - 18:35) Лань написал(а):

Леська
сама забываю) вот себе и напоминаю)

Спустя 9 дней, 13 часов, 43 минуты, 22 секунды (22.04.2014 - 08:18) Леська написал(а):

Решила отписаться в этой теме и вдруг подумала, что в стрессовых ситуациях нахожусь слишком уж часто... практически постоянно(((
У мужа опять запой. Правда, признал, что сам не понимает - с чего бы, ведь всё спокойно. Не я спровоцировала, не ору, не психую... Дома относительная тишь, но всё равно, чувствую себя на взводе. Вчера "уговорила" три кружки кофе и кружек пять чая!!! это при том, что я кормлю грудью и мне столько ну просто нельзя... А потом сгрызла полкирпичика черного хлеба - только корочку и поняла, что абзац. У меня психоз

Спустя 8 часов, 40 минут, 13 секунд (22.04.2014 - 16:58) Лань написал(а):

Леська
как с чего? потому что алкоголизм))

Спустя 1 час, 57 минут, 22 секунды (22.04.2014 - 18:56) AnastasiyaO написал(а):

я реально бессильна перед созой, это состояние накатывает и не контролируется, помогает только молитва. не могу принять бессилие перед болезнью мужа(он трезвый пол года)...сегодня мне просто не понравился его голос по телефону, я разогналась, но пошла читать литературу, молилась. стало легче. меня напрягает, что он не делает как надо, а как надо знаю только я. Я молчу, но напрягаюсь. Я все пытаюсь мести его часть улицы. Иногда думаю, зачем мне все это, что типа если буду одна все проблемы разом исчезнут. Мне мало его внимания, мой язык любви время, мы видимся дня два в неделю, от этого я чувствую недостаток общения, как ребенок готова топать, чтобы он был целый день дома. А его отсутствие напоминает мне его поведение в болезни. Лихо меня закрутило...Хожу на группы, пишу анализ, не могу написать первый шаг, ну что еще сделать...Есть практические советы, типа клеить пластырь на рот, чтобы не напоминать про АН))))?
Я реально ориентир не могу найти, раньше думала, что все знаю как надо делать. Сейчас я не понимаю как поступать в жизни, и кто мне скажет, никто, потому, что жить нужно для себя, а как это...Например, мама отказалась от нашей помощи по хозяйству, от помощи мужа, т.к. он сделал ей замечание про то, что машина сломана у нее, это задело ее. Она посоветовала мне объяснить, что пока он был в употребе, деньги она нам подкидывала, что типа он понимал, что он гавно, а гавно советов не дает. Я очень под авторитетом мамы, я ее понимаю конечно, но тема финансов приводит к мысли, что нужно отплатить маме за все, чтобы не было этого рычага. Не хочу быть меж двух огней, но на деле это получиться только если буду где-то отдельно от них жить. Тяжело принимать напрочь испорченные отношения близких мне людей, тяжело потому, что от обоих я зависима.
Я только в начале пути, делая шаг вперед, я откатываюсь назад. Не кидайте в меня сильно тапками. Я выговорилась...


пысы:Может поступать как я хочу, не запариваясь до невроза на сколько это правильное решение, а просто решить и принять ответственность за возможные последствия. А то мне бы книжку "как себя вести в любой ситуации. Советы на каждые день")))

Спустя 21 минуту, 59 секунд (22.04.2014 - 19:18) Лань написал(а):

AnastasiyaO
Самым лучшим ориентиром лично для меня стал ориентир на себя)))) Невозможно двигаться вперед с головой повернутой назад.....Также невозможно заниматься собственным выздоровлением, пытаясь лечить кого-то другого. Я перестала наклеивать себе на рот пластырь и уговаривать себя заткнуться после того, как стала просто разговаривать с собой и общаться с собой. Представляешь? На удивление оказалась еще и благодарным слушателем)) И уж чего я совершенно не ожидала, что за любовь к себе самой себе буду платить тем же)))
Мой первый шаг - мое бессилие против того, что не зависит от меня и на что я не могу повлиять. Я учусь вычленять это и отпускать. Начала с малого - стала избавляться от хлама....Сначала на кухне....Потом в шкафу...Потом в квартире...А потом и в голове стало получаться.
Автоматом выбрасываю треснувшую посуду, даже если когда-то она мне нравилась. Автоматом выбрасываю поношенную одежду...Автоматом отпускаю то, что не зависит от меня.
Что для этого нужно?
Просто подумать))))

Спустя 15 часов, 51 минуту, 49 секунд (23.04.2014 - 11:10) Гость_Леська написал(а):

Цитата

. Начала с малого - стала избавляться от хлама....Сначала на кухне....Потом в шкафу...Потом в квартире...А потом и в голове стало получаться.

Лань надо же последнее время все чаще навожу дома порядки и выкидываю всякий хлам, хранящийся "нав всякий случай" и "это же память" и чесслово - на душе легчает буду продолжать в том же духе
вчера комп полетел... стооолько всего сделала как в анекдоте

Спустя 6 часов, 25 минут, 54 секунды (23.04.2014 - 17:35) Лань написал(а):

Гость_Леська
Я уже потом, после прихода к этому своеобразному очищению своей жизни, узнала, что у китайцев существует мудрость: "Наведи порядок вокруг, тогда легче будет навести порядок в мыслях". Я раньше фанатично прибиралась, но больше "для людей"...чтобы не подумали, что плохая хозяйка...Чтобы сказали, ах какая Маша молодец и чистюля)))) А сейчас я это стала делать для себя. И ведь ничего не изменилось - также чисто....Но для себя)) А если не хочу наводить порядок на дачном участке - не навожу....Потому что не хочу) Возможно, участок - не часть моего внутреннего мира))))

Спустя 36 минут, 47 секунд (23.04.2014 - 18:12) Лань написал(а):

Вот признавала сейчас свое бессилие перед нежеланием сына учиться и читать....Прямо вслух....Перед ним....Спросила, какие у него были важные дела весь день, что он не сделал уроки, не помылся, не повесил нормально одежду и не прибрался на столе....Чем таким был занят, что у него не хватило времени на эти элементарные вещи. Ответил, что играл. Сказала, что я его буду любить и таким. потому что он мой сын....А в будущем, если он спросит у меня: "Мама, почему моя жизнь не удалась, почему я неудачник? Почему все от меня отворачиваются? Почему со мной не интересно?", я отвечу: "Вов, ну, так ты же не мылся, не читал, не учился...ты только играл..."....Сказала, что я бессильна перед всем этим...Я не могу его заставить хотеть читать и хотеть учиться..Я не могу его заставить мыться и следить за одеждой. Даже если я захочу все это сделать за него. Я абсолютно бессильна. Сказал, что не будет больше играть в "эти дурацкие игры". Я сказала, что мне бы хотелось услышать, что он делать будет, а не что он делать не будет. Мне бы хотелось, чтобы сначала было дело, а потом развлечения. но этого хотелось мне бы...очень жаль, что этого не хочется ему...Расстроилась и вот ушла молиться о душевном покое....Сижу за компом и сливаюсь...Сын размазывает слезы по грязным щекам и делает уроки...Вот и поговорили.

Спустя 1 час, 34 минуты, 14 секунд (23.04.2014 - 19:46) Лань написал(а):

Ну, сделал уроки...прибрался...помылся...Я извинилась за эмоции и сказала, что мне буквально срывает крышу, потому что я за него очень переживаю...Сказал, что все понимает прекрасно... Решили стараться друг друга беречь...В общем, успокоились и нормально поговорили...Я рассказала сыну про систему клининга и мы завели разноцветные тряпочки из микрофибры, наделив их разными функциями...Игра сыну понравилась и он прибирался увлеченно. Подарила новый дезик мужской с приятным запахом и туалетную воду (запасы бабушкиного орифлейма). Счастливый побежал мыться. Жаль, что такое озарение сподвигнуть человека к мотивации у меня пришло лишь после того, как я целиком отдалась приступу своей болезни....Ну, больная...че...

Спустя 1 час, 17 минут, 1 секунду (23.04.2014 - 21:04) Stella написал(а):

Лань, твоему сыну повезло, что у него такая мама Я раньше, криками и руганью заставляла сделать элементарные вещи ( уиыться, почистить зубы), не вдаваясь в подробности для чего это нужно ей ( ну и.. мне), а в ответ никакой реакции, отморозится и все.... Не скажу, что сейчас все идеально, бывает, сорвусь, но после учусь объяснять и разговаривать.
БМ, съездил в ребцентр, особо не очаровывалась. Приехал, торчит и так искусно пускает пыль в глаза, что ездит на группу ежедневно ( типа), сначала в первый день задала пару наводящих вопросов, кажись, все продумал, и куда ездит и во сколько, почти поверила ведь)) Сегодня пригласила заехать, " после группы" на полчасика с условием, что приедет трезвый. Примчал сразу, торопиться, говорит, парень с группы в машине сидит, довезти его до дому нужно, я не стала " задерживать". Пущай едет. Понимаю, что обманывает болезнь, но так противно это слушать, а если честно, то признавать все происходящее. Когда заторчал ( при мне) первый раз, видела и верила одновременно, отрицала происходящее, и порой казалось, что я схожу с ума. Это была жесть. Да еще когда остальные домочадцы головой в песок и делали вид, что ничего не происходит. Да и чего греха таить, так было " удобнее". СЕЙЧАС только открываются глаза на все.

Спустя 8 часов, 9 минут, 47 секунд (24.04.2014 - 05:13) Лань написал(а):

Stella
Да уж)))) Чуть сдержалась, чтобы не уйти в чудесные байки о группах)))) вовремя вспомнила, что лучше о себе) Как говорила моя директор, перефразировав героиню Муравьевой: "Если врешь - ври уверенно! Чтобы самой верить в то, что врешь"))

Спустя 1 день, 10 часов, 35 минут, 38 секунд (25.04.2014 - 15:49) Еленка написал(а):

Stella, мужества тебе. С признания и с правды начинается реальность, и появляется возможность изменений к лучшему. На иллюзиях не построишь ничего, кроме песочных замков, с которыми известно что бывает Бог в помощь, все будет хорошо!

Спустя 2 часа, 45 минут, 56 секунд (25.04.2014 - 18:35) Stella написал(а):

Еленка, спасибо!

Спустя 3 дня, 10 часов, 31 минуту, 21 секунду (29.04.2014 - 05:06) Лань написал(а):

Посмотрела фильм вчера "Спасибо за обмен". Понравился ОЧЕНЬ! Смотрела с приятелем, который вообще далек от программы и впервые об этом узнал из фильма. Ему тоже фильм очень понравился и он весь вечер расспрашивал меня о принципах "12 шагов". Загорелся бросить курить)))
В общем, рекомендую. Фильм потрясный.

Спустя 1 месяц, 24 дня, 12 часов, 29 минут, 6 секунд (23.06.2014 - 17:35) Леська написал(а):

Девоньки, я на ребенка срываюсь до дури.... и молюсь и медитрую и уговариваю себя потерпеть, понять, что он мленький и неспециально, что болеет сейчс, что плохо ему... и ппц.... срываюсь, ору, уже лупить начала...
Прошу не лазить на обеденный стол ногами- ага - и лезет. Прошу не прыгаь по мне - ага - и прыгает. Прошу играть с водой только в раковине - ага - и залита вся кухня.... а потом- мамаябосянябууудууу.... и через полчаса тоже самое. У меня уже голова болит. Уже месяц периодически на этих нервах голова болит.... сегодня аж тошнит. Предполагаю, что это срыв созы, муж уже месяц не пьет. На выходных не поехал на форум АА, типа денег нет, зато рванул на рыбалку - типа дешевле и для души ползнее. Смолчала, честно. И даже небыло обиды или еще чего, только усталость и такая жалость к себе - вот же ж дура, когда этому рспиздяю верить перестану, когда начну для себя жить...
Как на дитеныша не срываться?

Спустя 1 час, 55 минут, 38 секунд (23.06.2014 - 19:31) Lorien написал(а):

Леська

Сколько ребенку лет?

Спустя 1 час, 39 минут, 21 секунду (23.06.2014 - 21:10) Леська написал(а):

Lorien
Два с половиной

Спустя 45 минут, 12 секунд (23.06.2014 - 21:55) Lorien написал(а):

Леська

Тяжелый возраст. Слов нет и нельзя еще не понимают, а пошалить и везде полазать любят. Орать и лупить бесполезно, наверное надо на что то отвлечь, но нужны железные нервы и много терпения что бы этим заниматься. У меня не было ни того ни другого, поэтому вспоминаю это время как сплошную черную полосу. Спасал сад до 17.00 и то что я работала сменами.

---

Спустя 7 минут, 59 секунд Lorien написал(а):

---

Например есть детские краски, которые можно мазать на тело и они не вызывают раздражения. Можно посадить ребенка в ванную и пусть красит себя и все вокруг, потом их легко смывать. Поиграл с красками - посадить смотреть мультик. Потом на улицу отвести погулять.

Спустя 30 минут, 5 секунд (23.06.2014 - 22:26) Леська написал(а):

Lorien
С ванной засада - живем ббезз горячей воды. С садом пока тоже - болеет, может это и спровоуировало мои психозы - две недели уже дома. Абзац. Комп сломался, по телеку дурдом показывают, но включаю а шо делать? На улице не погуляешь - погода дрянь и болеет ведь...
Молюсь.
Что еще делать - не знаю. Я понимаю, он не виноват, но.... я только уложила млвдшую - полгода, только легла ссама.... этот гаденыш как специально начал возиться и малую разбудтл... вот... стою танцую опять ее укачиаю... ппц. А завтра в шесть семь утра он подскочит и еще даже не встав начнет выть - мамасисю и мамагулятьнауличку. Боже, помоги мне спокойно это все воспринять...

Спустя 8 минут, 19 секунд (23.06.2014 - 22:34) Lorien написал(а):

Еще и младшая есть?

Полгода и два с половиной... Неудивительно что ты срываешься. Я не говорю что это правильно но понять могу. Я срывалась с одним, а с двумя бы просто не выдержала. Собственно поэтому у меня один.
Бабушка или няня не вариант?

Спустя 15 минут, 23 секунды (23.06.2014 - 22:49) ЯБлонька написал(а):

Леська,

Возраст действительно трудный, малыш все хочет делать сам и очень обижается когда не дают. А мне трудно, я в безумии, зациклена на своем настроении, да и вообще чувствую себя не важно-я в положении, жду малыша, а моим детям 2,5; 4, 6 и 8 лет. Мне помогает- остановится и подумать о главном. Дети ведь не приложение к готовке, стирке, уборке, они познают эту жизнь и моя задача прожить с ними каждый момент их жизни, разделить радость, трудности, пообщаться на разные смешные и серьезные темы. Пишу это и повторяю для себя, ведь я часто забываю об этом...
А вообще мне очень горько от того, что два года наблюдали маму в остром безумном состоянии, я только и делала, что орала, обвиняла, заставляла... и это сказалось на них. Стараюсь не повторять свои ошибки, часто не получается...

Сегодня стояла и плакала у окна, дочка 2,5года и сын 4 года играли в ожидании обеда. Сын увидел мои трясущиеся плечи, сразу -Мама, мамочка, ты плачешь? и стал целовать...

Спустя 42 секунды (23.06.2014 - 22:50) tanusha написал(а):

Леська
Действительно, и с чего бы тебе срываться? Всего-то болеющий ребенок на руках, да еще младенец, да еще муж-алк в "прекраснейшем" настроении готовящийся к очередному запою?
Леська, ты сейчас находишься в очень тяжелой ситуации. Тебе нужна помощь.
Мне лично очень помогает общение (чаще всего по скайпу или телефону) с близкими людьми. Есть у меня несколько таких людей - я получаю от них поддержку, сочуствие, понимание, иногда и "волшебный пендель". Я ими очень дорожу и очень их люблю.
И еще: мне помогает признание того факта, что я не крутая, я не справляюсь. Да, я могу вот это, вот это. Я справилась в своей жизни со многими серьезными вещами, но вот это уже выше моих сил. Мне нужна помощь. И тогда я за этой помощью обращаюсь. И она ВСЕГДА приходит.
Держись, Леська

Спустя 1 минуту, 28 секунд (23.06.2014 - 22:51) Lorien написал(а):

Леська

Спустя 10 часов, 58 минут, 53 секунды (24.06.2014 - 09:50) Лань написал(а):

Леська
А почему вода не должна литься на пол и можно играть только в раковине?
А почему нельзя по тебе прыгать, мама?
А почему нельзя с ногами на стол?
А почему ты злишься, мам?
Терпения тебе, мамочка! Терпения и еще раз терпения. Когда мне его хватало, я находила в себе силы отрыть в моих невыспавшихся мозгах ответы на подобные вопросы и донести их до ребенка в легкой и доходчивой форме. Когда получалось, ребенок понимал и переставал это делать. Не получалось - приходилось повторяться и думать)))
Мы живые люди, а не роботы. Мы устаем. Мы срываемся...Так бывает. Держись)

Спустя 5 минут, 48 секунд (24.06.2014 - 09:56) Lorien написал(а):

Цитата

А почему вода не должна литься на поли можно играть только в раковине? А почему нельзя по тебе прыгать, мама?А почему нельзя с ногами на стол?

У меня все это тоже было нельзя.

1. Потому что разлившуюся воду убирать маме и не один раз

2.Мама не батут что бы по ней прыгать а живой человек. Ей может быть больно и неприятно.

3.За столом люди обычно едят а не кладут на него ноги. И если позволить это в мешком возрасте потом будет труднее объяснить почему этого нельзя делать.

Спустя 11 минут, 15 секунд (24.06.2014 - 10:07) Лань написал(а):

Lorien
Ну, или на воде можно поскользнуться и упасть, а это опасно (пальчик вверх)))))
А почему за столом люди едят, а не кладут ноги? Возможно, потому что по полу мы ходим ногами, а пол грязный? Ну, и истории про червячков, которые в животике заведутся? (на меня очень действовали эти волшебные червячки)))) Я мыла усердно руки с мылом, не подбирала с пола и не лезла с ногами на стол))
Если не лениться, всегда можно найти удачное объяснение для ребенка, чтобы он понял, поверил и согласился с доводами. Это легче, чем тупо запретить. Ну, для меня, по крайней мере. Я до сих пор сложно выполняю запреты, если не понимаю смысла и назначения.

Спустя 11 минут, 51 секунду (24.06.2014 - 10:19) Lorien написал(а):

Цитата

Если не лениться, всегда можно найти удачное объяснение для ребенка, чтобы он понял, поверил и согласился с доводами

В два с половиной года? Дети в этом возрасте начинают проверять границы дозволенного. Когда обьясняешь один раз, ну два, десять... Обьясняешь, отвлекаешь, уносишь. Реакции ноль, или продолжает делать тоже самое или придумывает новую шкоду. В итоге обнаруживаешь что целый день ходишь и убираешь, обьясняешь, показываешь, отбиваешься от прыганий по тебе, прячешься от воплей " Мамамамамаааа!!!!" И хорошо если есть возможность выйти на работу, сменить обстановку. А тут человек в декрете с младенцем, которого и покормить и поменять и успокоить, и двухлетка в это время ревнует и перетягивает внимание на себя, и ночью не выспишься. Есть от чего сойти с ума.

Спустя 1 час, 5 минут, 24 секунды (24.06.2014 - 11:25) Леська написал(а):

Лань
Об'ясняю. И про грязные ноги руки, и про то что мама устала, и про все... но, как Lorien писала - раз, другой, тридцатьпятый... когда говоришь - не суй грязные руки в рот, червяки будут за животик кусать, а тут же папа или бабушка в грязные руки суют такую же чистую ягоду или посто печенье и деть понимает, что маме хрень несет и ее можно не слушаться, когда в сотый раз говорю, что лекарства не игрушка, а начинаю пшикать себе горло и ленясь встать, прячу пшикалку под подушку(вот сегодня) а он, когда я задремала, достает ее и заливает лекарством себя и полквартиры - и ведь только вчера лцпила за то, что баловался им...
Об'ясняю ВСЕ! Абсолютно. Стараюсь спокойно, хотя иногда в ушах звенит. Может, меня в самом деле напрягает ожидание запоя мужа. Я уже решила однозначно, что уйду - как только отец решит квартирный вопрос. Но и это меня тож напрягает - опять зависимость. Финансовая, жилищная... На работу - через два года, не раньше. Зарплата хорошая, но график... это равда меня сквозь вату волнует - за два года что-нить придумаю. Сейчас головная боль - как максимально спокойно прожить оставшиеся два месяца? Ы условиях постоянного саботажа и провокаций? Я иду на кучу уступок, многое спускаю на тормозах, но мужу все мало. То малой прикорм вводить собирается - блнами там или колбасой - с трагическим "ну дома же больше ничего нет!" , а когда я отбираю или запрещаю - говорит - все равно накормлю, когда тебя не будет. Результат - боюсь ее с ним оставлять. Так же и с "она уже должна сидеть". На мое возражение, что как надо будет, так сама и сядет, умничает - а вот меня(или еще кого) с четырех месяцев сажали и ничего. В этих позициях до ора доходит, до желания убить выродка - как можно настолько хотеть сделать назло?

Спустя 14 минут, 20 секунд (24.06.2014 - 11:39) Леська написал(а):

Об'ясняю себе все, ухожу от провокаций, спокойно ему сказала, что может пить хоть запиться, не контролирую его похождения и рыбалки и работу. С питанием разобралась - отпустила свое желание вкусно кушать, то бишь "жратьжратьжрать" и спокойно покупаю лишь самое необходимое - без жалости к себе за скромую еду. Спокойно отношусь к его приступам щедрости - придет, например, принсет колбасу копченую , кетчупов-маянезав, сладостей-кофиев, и "укусит" мол, вот ак надо итаться, а не то что ты нас помоями кормишь.. спокойно отвечаю - вот сам тогда нас целый месяц и корми, раз умеешь. Отказывается... к слову - я противница вышеперечисленых вкусняшек, только со сладким не могу распрощаться. И кофе...
хотя предлагаю ездить на форумы - мне самой хочется, но не одной же сдвумя детьми. Литературу аланон читаю, по шагам иду по аашным, четвертый и пятый у меня не сделаны до сих пор, включить сюда еще и аланоновские шаги - просто не буду успевать. Хотя наставница и по аланону шаги проходила, делится опытом...
Понимаю, чо так и не отпустила надежду, что он таки захочет жить трезво. Понимаю, что меня его жизнь должна мало волновать, но, сцуко, не получается отрешиться от того, что происходит под крышей твоего дома!

Спустя 6 минут, 10 секунд (24.06.2014 - 11:45) Lorien написал(а):

Цитата

когда в сотый раз говорю, что лекарства не игрушка, а начинаю пшикать себе горло и ленясь встать, прячу пшикалку под подушку(вот сегодня) а он, когда я задремала, достает ее и заливает лекарством себя и полквартиры - и ведь только вчера лцпила за то, что баловался им...

Ещё повезло что себе не напшикал. Когда мой был в этом возрасте все опасные вещества были отправлены наверх а нищие ящики закрывались на железные цепи.

---

Спустя 3 минуты, 39 секунд Lorien написал(а):

---

Цитата

Я иду на кучу уступок, многое спускаю на тормозах, но мужу все мало.

Так обычно и бывает. Чем больше уступаешь тем больше от тебя требуют и давят, воспринимая уступки как слабость.

Спустя 13 минут, 50 секунд (24.06.2014 - 11:59) Lorien написал(а):

Прочитала недавно одну книгу. Довольно необычный взгляд на "счастье материнства"

http://www.litmir.net/br/?b=158665

Спустя 1 час, 3 минуты (24.06.2014 - 13:02) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (Леська @ 24.06.2014 - 13:25 )

как можно настолько хотеть сделать назло?

да не назло это. Это его попытка возвыситься хотя бы в своих глазах. Не может он сейчас по-другому свою самооценку поднять - только через унижение других пока получается. Чем можно помочь? Не унижать самой. Не вестись на его наезды, не тыкать в них пальцем, не обвинять. Говорить открыто, какие действия не нравятся, но не обвиняя, т.е. не "ты сделал-не сделал", а "мне не нравится..., я считаю...".

Цитата

Постарайтесь не осуждать вашего мужа-алкоголика, что бы он ни делал и ни говорил. Он всего лишь больной и неразумный человек. Относитесь к нему так, как если бы он был болен воспалением легких. Когда он сильно раздражает вас, помните, что он очень болен. ГЛАВА 8 ОБРАЩЕНИЕ К ЖЕНАМ

Цитата (Леська @ 24.06.2014 - 13:39 )

меня его жизнь должна мало волновать,

с этим совсем не согласна. Меня очень волнует жизнь моих близких. Другое дело, что я не вмешиваюсь в то, что является их ответственностью и лежит за личными границами. Но меня это волнует и я это с ними обсуждаю, но сейчас получается делать это без унижающих командных и безаппеляционных высказываний, без сования носа не в свое дело, без обид, если к моему мнению не прислушались и сделали по-своему. Но в то же время я теперь вижу и свою ответственность в том, чтобы оградить себя от того, что мне не нравится, к чему не готова.

Спустя 50 минут, 1 секунду (24.06.2014 - 13:52) Леська написал(а):

Татьяна_СБ
С этим согласная, стараюсь вести себя так - не поддаваться на провокации, игнорить наезды, укусы... он как увидит что я на одну мозоль перестаю реагировать, тут же другую изыскивает...
А восьмая глава.... меня вырубает. Я не могу понять, какого ххера я должна соплиподтирать/воппудуть той скотине, которая в начале моего выздоровления вовсю меня провоцировала - таскался по пьянкам-барам, домой приносил, мозг выносил мне своей ревностью и поучениями как я должна воспитывать ребенка. Когда я была готова развестись - два ода назад - он сделал ход конем и слинял в рашку на азработки. Я за четыре месяца остыла... а зря. Надо было собраться и валить еще тогда. Но тогда я по аланон только вскользь слышала. Я не могу понять, почему я выздоравливала, трезвела в тех условиях,какие были, а емуплять, особые надо!?!?!!?!

Спустя 4 минуты, 54 секунды (24.06.2014 - 13:57) Lorien написал(а):

Цитата

А восьмая глава.... меня вырубает. Я не могу понять, какого ххера я должна соплиподтирать/воппудуть той скотине, которая в начале моего выздоровления вовсю меня провоцировала - таскался по пьянкам-барам, домой приносил, мозг выносил мне своей ревностью и поучениями как я должна воспитывать ребенка.Когда я была готова развестись - два ода назад - он сделал ход конем и слинял в рашку на азработки. Я за четыре месяца остыла... а зря. Надо было собраться и валить еще тогда. Нотогда я по аланон только вскользь слышала. Я не могу понять, почемуя выздоравливала, трезвела в тех условиях,какие были, а емуплять, особые надо!?!?!!?!

Потому что он бедный, несчастный и больной, неизлечимой, прогрессирующей и смертельной болезнью.

Цитата

Постарайтесь не осуждать вашего мужа-алкоголика, что бы он ни делал и ни говорил. Он всего лишь больной и неразумный человек. Относитесь к нему так, как если бы он был болен воспалением легких. Когда он сильно раздражает вас, помните, что он очень болен

Вот. Понимать надо и проникнуться.

Спустя 32 минуты, 36 секунд (24.06.2014 - 14:29) Леська написал(а):

нет а я значит здоровая
он бедняжечка смертельно больной а я здоровая и надо мной издеваться можно, так? Изумительная позиция.
Нет,, брак двух ал вашей держится или пока оба пьют, или когда оба выздоравливают. В моей насквозь больной голове не укладывается, почему я должна собирать сопли мужику, создавать ему какие то условия, в то время ак МНЕ никто! в том числе и он условий не создавал. Единственное за что я ему благодарна - за то, что привел в АА и за детей. Но не всю же жизнь ему в ножки за это кланяться?!

---

Спустя 7 минут Леська написал(а):

---

Причем отмечу.
Что обострение у нас началось после того как я вплотную пошла по программе АА. Где-то через недели три после начала до него дошло что я в самом деле иду по шагам, и применяю их по жизни,, у меня реально поменялось поведение и настроение, меня перестали цеплять - именно цеплять, - его укусы.
И тогда дома начался ад. Он как с цепи сорвался. Да пошел работать. Да не пьет. Но мозг выносит - лучше б пил и сдох....

Спустя 16 минут, 7 секунд (24.06.2014 - 14:46) Татьяна_СБ написал(а):

Да не должна я никому ни сопли вытирать, ни в ножки кланяться. Я для себя, для своей трезвости, для своего самоуважения не должна другим гадости делать.

Спустя 6 минут, 1 секунду (24.06.2014 - 14:52) Lorien написал(а):

Леська

Ты полностью права, но с двумя мелкими и без работы надо хорошо продумать как выбраться из ситуации. Я в свое время ушла в никуда с трёхлеткой под мышкой и двумя чемоданами, но это было очень непросто. А тут два.

Спустя 3 минуты, 12 секунд (24.06.2014 - 14:55) Лань написал(а):

Леська
Ничего ты не должна)))
На счет благодарности. Долго считала, что быть благодарным - это платить. Однажды вдруг ясно осознавала, что быть благодарным - это просто поблагодарить. Сказать "спасибо", например...Или сказать "благодарю". Вот с этим осознанием пришло избавление от навязчивого чувства долга и столь же навязчивого чувства вины)). Благодарить - это благо дарить))). Ну, или блага желать).

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды Лань написал(а):

---

Или просто - чувствовать благодарность. А не чувствовать, что что-то должен)))). После этого стала легче принимать помощь.))

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Лань написал(а):

---

Леська
в общем, пусть лучше сдохнет, но рядом со мной...?)) А это лучше чего?

Спустя 9 минут, 19 секунд (24.06.2014 - 15:04) Леська написал(а):

Татьяна_СБ
Правильно. Все для себя.
Так я и не делаю ему гадостей. Не тыкаю его пьянкаки и спокойно об'ясняю, почему на ужин макароны с сосисками, а не пюре с мясом по французски. Но имею я право ходить по чистому полу? Я его мою, а он топчется в уличной обуви ина замечание начинает затаптывать в этой обуви всю кухню не забывая заглянуть в зал и на коидор. Со словами - не будет по твоему, диктаторша! Понисаю, как вариант - пусть топчется, птом пою еще раз пол, душевный покой важнее. Но как себя убедить, что можно вот так неуважать себ самого? Да, понимаю, что срываясь на крик после того, как он в пятый раз проигнорил просьбу снять эти гряные тапки, я теряю самоуважение - ору же. Да, понимаю, что я беру на себя роль контролера и распорядтеля. Но чем руководствуется он?!?!? Мне кажется - что его цель довести до срыва меня. Как только подумаю об этом - отпускает. И такое зло - как этим дебилом еще два месяца пожить. Испытание себе устрола, мазохистка ждная.
Дада. Дебил и не иначе - а тож - заболевание био психо социо духовное. Раз не лечится - дебил. Медицинский термин, между прочим.

Спустя 12 минут, 55 секунд (24.06.2014 - 15:17) Леська написал(а):

Lorien
С жильем не от меня зависит, о там все решилось. Осталось доки оформить - это не раньше августа.
С оаботой сложнее, но пособие нормальное двести доларов, у нас зарплаты местами такие. Выживу до выхода из декрета. Лишь бы с жиьем решилось.
Лань
О благодарность мне раз'яснили на первых собраниях, было дико, но приняла. И лава богу, а то б рехнулась... я часто оворю ему благодарю - даже если поруглись, одно другому не мешает. А он это расценивает как лицемерие. За четыре года я ни разу от него 'извини' не слышала. Вообще. И высказывала - а он мне - я не виноват. Вообще и ни в чем. И я ему должна - везде. А ак на работу вышели денег приес - аж сто баксав целых! То уже ходит барином и не понимает, отчего я не пляшу от радости. Он же работает! На случайной шабашке и аж три недели! И дже деньги домой принес а не долги раздал! А я не ценю. Как моя благодарность должна проявляться - он мне неговорит, но то, ак есть его не устраивает.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Леська написал(а):

---

Цитата (Лань @ 24.06.2014 - 12:55 )

в общем, пусть лучше сдохнет, но рядом со мной...?)) А это лучше чего?

Я ему сотню раз предлгала - мешаю я тебе трезветь - чемодан в зубы и ошел. Тебе одному легче, чем мне с детьми и мебелью. Не хочет. Так и говорит - нет, я тебя воспитаю.

Спустя 1 час, 5 минут, 30 секунд (24.06.2014 - 16:23) Татьяна_СБ написал(а):

Меня тоже и терминатором называл, и обвинял, что еда несъедобная, и в доме бардак, и я тоже не всегда сдерживалась, но вот это понимание болезни, как в БК написано, у меня после посещения спикерских ААшек было и оно не давало особо распоясываться и желания мстить, обзывать не возникало. А после 4-5 Шагов намного легче стало.

Спустя 3 минуты, 54 секунды (24.06.2014 - 16:26) AHtИЛОП_А написал(а):

Леська
С двумя малышами очень тяжело... Я это очень хорошо понимаю и сочувствую.
Но хочу сказать, что, с моей точки зрения, мы (выздоравливающие люди ) уж как-то слишком часто и упорно сваливаем проблемы на зависимость-созависимость.
Могу сказать, что мой муж тоже не ангел, тоже бывает его перемыкает и он пытается мне диктовать свои условия "назло", а также усматривает в моих действиях что-то такое, что я делаю назло ему. Не зря же существует поговорка "нашла коса на камень". И совершенно не обязательно, что в таких семьях живут зависимо-созависимые люди. Мой муж не пьет вообще, но от этого порой не легче.

Спустя 1 час, 13 минут, 14 секунд (24.06.2014 - 17:40) Леська написал(а):

Татьяна_СБ
Я сама ходячее спикерское... все его уловки ипретензии на раз вижу - и за три года намахалась отличать ложь от правды, и себя вспоминаю. Вот на каждое его 'тыменянелююююбишь' образное, сразу свой пример свпоминаю. И от того еще тошнее.
На днях дала ему спикерское почушать духовнось 102. И что? Дослушать не успел - сразу претнзии - вот, ты мне послушать дала, а сама так не живешь, муж голдный ходит.... я спокойно спосила где в спикерском сказано, что жена мужа кормить должна. Сдулся. Но тут же зацепил по другому.
Поясню. Я готовлю. Но. Есть такое правило - алкаш не должен быть голодным, уставшим, одиноким и злым. И кто должен следить за состояниями алкаша? С моей тз - алкаш. С его - я. Ну я и слежу - за собой. А он психует, что я о нем не забочусь. То есть еду приготовить мало, надо еще и в особой позе пригласить за стол.
Хвала программе, научилась спокойно и без агрессии ему про это правило напоминать. И все равно ему не то пальто...

---

Спустя 5 минут, 46 секунд Леська написал(а):

---

Его третий день дома нет. Скоро приедет. Может и хороо что сорвалась в его отсутствие.плохо, конечно, что вообще сорвалась...

Спустя 4 часа, 23 минуты, 12 секунд (24.06.2014 - 22:03) ЯБлонька написал(а):

Цитата

И кто должен следить за состояниями алкаша? С моей тз - алкаш. С его - я. Ну я и слежу - за собой. А он психует, что я о нем не забочусь.

Кажется в книге "Женщины, которые любят слишком сильно" написано, что система отношений все время норовит восстановиться. Ты перестала брать на себя роль няньки - он занервничал и хочет втянуть тебя обратно. Там же говориться, что воспринимайте это как проявление болезни и продолжайте свое дело.
У нас с мужем все очень похоже.
Спокойствия тебе и позитива.

Спустя 2 часа, 34 минуты, 55 секунд (25.06.2014 - 00:38) Татьяна написал(а):

Леська
Держись! Потом, когда алкоголика не будет рядом со всеми его прелестями, сил откуда-то прибывает. У меня каплей, переполнившей чашу, был его наезд на сына за проигранные спортивные соревнования. Бедный парень ревел в голос... . Я почувствовала тааакую душевную боль. Пока я буду подтирать сопли здоровому мужику, он мне ребенка изуродует, теша свои комплексы. Выставила его с вещами. Видимся часто, с ребенком общается, на гостевой основе. Так земля и небо с тем, что было. Теперь не я хожу по минному полю, не дай бог, словом обидеть или задеть, а он. Дверь-то рядом, если че.
С двумя малышами очень трудно, что и говорить..... Бог не оставит.

Спустя 8 часов, 33 минуты, 13 секунд (25.06.2014 - 09:11) lv2003 написал(а):

Всем здравствуйте! Я новенькая, но соза с хорошим стажем. Муж пьет где-то 15 лет. Я выросла в непьющей семье и сначала ваще не понимала, че происходит. Он после 40 уже начал втягиваться. Начала конечно с гнева-осуждений-требований, своих болячек (ты, гад, довел!). Когда увидела, что не работает, впала в отчаяние, уже на грани развода была. Но Бог меня как-то остановил, какие-то сомнения были. Стала молиться Богу, чтобы мудрости дал. Не сразу конечно, но помощь потихоньку стала приходить. То книжку умную прочитаю, то какие-то слова прям в точку лягут, 2 года назад на семинар попала по духовному развитию. Мастер мягко так стала меня выводить на понимание, что проблемы не с ним, а со мной (такой хорошей, а у него гада вроде и проблем нет). В общем, увидела себя во всей красе. Критичная, категоричная, обиды, любить не умею. У мужа и вариантов то немного было - уйти. Либо из семьи, либо в другую реальность. Там и пребывает в основном, пока я тут развиваюсь После этого семинара еще год поработала в группе с Курсом чудес (тоже ВС), тоже очень много дало. Не скажу, что ангелом стала, но более-менее дошло, что любить и уважать надо мужа. Любого. Если хочешь получить от него любовь и уважение. Жить на самом деле намного интересней стало. И благодарю Бога, что не развелась тогда. Когда мне мастер говорила, что надо так принять мужа со всеми его качествами, чтобы я могла ноги ему пьяному мыть с любовью, я отвечала, что я этот таз ему скорее на голову надену. Теперь могу и помыть, хотя иногда злюсь конечно, когда пьяный приходит, крылышки точно не выросли и не режутся даже. И пьет он не меньше, только совсем другим домой приходит, не прет из него негатив как раньше. Терпеть пьяных всю жизнь не могла, теперь вот учусь любить. Срывы в основном щас в том выражаются, что уничтожаю все сладкое и не очень, что под руку попадется. Раньше вопила и вещами кидалась, так что прогресс однако ))

Спустя 20 минут, 26 секунд (25.06.2014 - 09:31) Гюльчетай написал(а):

Леська
"Ты меня не любишь"......или "ты не любишь меня всякого".....-это проходили.Я поначалу велась......и начинала,как кретинка объяснять : я тебя люблю,но когда ты пьешь......ну далее куча ненужных объяснений,вот когда ты не пьешь......ты человек,которого можно любить.....не знаю,похоже ли у других......но он фразой "ты меня не любишь" пытался манипулировать мной,я в свою очередь - манипулировала им,выставляя условия -пьешь-любить не могу ,не пьешь -могу.
Потом просто сказала : да,не люблю,разочаровал......что тут любить? Что делать,испуганно спросил мой муж? А не знаю.....что делают в таких случаях мужчины......сам думай,не моя забота.

Спустя 26 минут, 37 секунд (25.06.2014 - 09:58) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (Гюльчетай @ 25.06.2014 - 11:31 )

да,не люблю,разочаровал.

а это не манипуляция???
Я когда перестала переделывать под себя, когда поняла, что болен, дошло, что люблю любого, и пьяного люблю и его, и к остальным алкашам неприязнь прошла, но когда по Шагам пошла, также дошло, что любовь не бывает унижающей. Жалость, решение чужих проблем (в том числе и мытье ног), безаппеляционные указания - это все унижение другого человека и к любви не имеет никакого отношения.
Про любовь мне вот здесь нравится.

Спустя 28 минут, 38 секунд (25.06.2014 - 10:27) Гюльчетай написал(а):

Цитата (Татьяна_СБ @ 25.06.2014 - 11:58 )

Цитата (Гюльчетай @ 25.06.2014 - 11:31 ) да,не люблю,разочаровал. а это не манипуляция???

Это, к сожалению ,правда - я так чувствовала,так и говорила
......"Разочаровал"-это мои тараканы,так и говорю -сама очаровалась,сама придумала,сама и разочаровалась.Теперь смотрю на реального человека и пока не знаю,могу любить его такого или нет.Я пока не научилась любить......любого.Головой понимаю,что любовь -чувство не зависящее от внешних причин,понимаю,что можно отстраниться от человека и любить его на расстоянии,пока он там разбирается со своими созданными им же проблемами.Отойди ,дорогой......не мешай мне любить тебя Так я конечно могу любить полмира,так мне проще любить.......когда можно отодвинуться от раздражающего тебя поведения.
Еще можно любить маньяка.....который тоже болен,но тоже желательно на расстоянии.....чтобы не покалечил.Можно любить игрока.....но иметь с ним раздельное имущество,чтобы не остаться на улице.Можно любить скупердяя......но зарабатывать пр и этом самой и не давать ему доступа к своим деньгам.Можно любить паталогического грязнулю,но не приближаться ближе чем на метр,чтобы запах не долетал. Получается,что имея свое пространство и возможность отстраниться,возможность не контактировать с человеком,когда тебе этого не хочется -любить можно любого человека.Да.....это мне понятно,вот именно так я и ощущала всегда.Я всегда больше люблю людей,от которых можно отойти.Теперь находясь от мужа на расстоянии 3000 км......я могу сказать ему,то я его люблю.....и не совру при этом.

Спустя 36 минут, 21 секунду (25.06.2014 - 11:03) Татьяна_СБ написал(а):

Напомнило:

Цитата

У алкоголиков нет отрицания. Книга не говорит, что у алкоголиков есть отрицание, книга говорит, что у алкоголиков есть самообман. Это разные животные (ха-ха, игра слов по-английски). Отрицание – это любимая вещь аланоновцев. Они могут с уверенностью заявлять, что посреди комнаты нет никакого розового слона, они могут ходить вокруг слона и говорить: «Нет никакого слона, нет никакого слона, все нормально!». Но глубоко в сердце они знают, что слон есть. У алкоголиков своя фишка, у нас самообман. Наш мозг показывает перед нашими глазами разные картины, и мы видим их, верим в них, и живем, основываясь на этом.... ... Детектор лжи покажет, что вы говорите правду. Это самообман, потому что вы верите в это. И против самообмана у алкоголика нет никакой эффективной защиты. Вы, используя свою силу воли, свои ресурсы и знания, не можете спасти себя от самообмана.

Конференция с Марком Х. и Дэйвом Ф. 2001 г.

И еще раз повторю - Про любовь мне вот здесь нравится.

Спустя 42 минуты, 4 секунды (25.06.2014 - 11:45) ivsxp написал(а):

ой...

а мне про любовь вообще нравится везде... можно даже без Марка и Дэйва... и без света... я больше не буду флудить, если что...

Спустя 35 минут, 41 секунду (25.06.2014 - 12:21) Lorien написал(а):

Цитата (lv2003 @ 25.06.2014 - 07:11 )

Когда мне мастер говорила, что надо так принять мужа со всеми его качествами, чтобы я могла ноги ему пьяному мыть с любовью,

Как трогательно. А воду потом пить надо?

Спустя 50 минут, 4 секунды (25.06.2014 - 13:11) Лань написал(а):

Lorien
Лучше выпить)))

---

Спустя 24 секунды Лань написал(а):

---

Цитата (Lorien @ 25.06.2014 - 11:21 )

Цитата (lv2003 @ 25.06.2014 - 07:11 ) Когда мне мастер говорила, что надо так принять мужа со всеми его качествами, чтобы я могла ноги ему пьяному мыть с любовью, Как трогательно. А воду потом пить надо?

Сестра))) ты не добра))))

Спустя 51 минуту, 54 секунды (25.06.2014 - 14:03) lv2003 написал(а):

Цитата (Лань @ 25.06.2014 - 11:11 )

Lorien Лучше выпить))) Спустя 24 секунды Лань написал(а): Цитата (Lorien @ 25.06.2014 - 11:21 ) Цитата (lv2003 @ 25.06.2014 - 07:11 ) Когда мне мастер говорила, что надо так принять мужа со всеми его качествами, чтобы я могла ноги ему пьяному мыть с любовью, Как трогательно. А воду потом пить надо? Сестра))) ты не добра))))

)) про воду - это уж как Вам хочется )) На самом деле с мытьем ног вопрос внутреннего состояния - дело не в своем "уничижении". Просто если эго большое и нежное, то сразу полезет протест - кто он (алкаш) и кто я (белая и пушистая) и почему я так должна унижаться. Так что и тазик искать не надо - достаточно представить эту картину
И вторая ассоциация - если кто читал Крайона, "Путешествие домой", но там это очень высоко

---

Спустя 6 минут, 19 секунд lv2003 написал(а):

---

Цитата (Гюльчетай @ 25.06.2014 - 11:31 )

..Я пока не научилась любить......любого.Головой понимаю,что любовь -чувство не зависящее от внешних причин,понимаю,что можно отстраниться от человека и любить его на расстоянии,пока он там разбирается со своими созданными им же проблемами.Отойди ,дорогой......не мешай мне любить тебя Так я конечно могу любить полмира,так мне проще любить.......когда можно отодвинуться от раздражающего тебя поведения. Еще можно любить маньяка.....который тоже болен,но тоже желательно на расстоянии.....чтобы не покалечил.Можно любить игрока.....но иметь с ним раздельное имущество,чтобы не остаться на улице.Можно любить скупердяя......но зарабатывать пр и этом самой и не давать ему доступа к своим деньгам.Можно любить паталогического грязнулю,но не приближаться ближе чем на метр,чтобы запах не  долетал. Получается,что имея свое пространство и возможность отстраниться,возможность не контактировать с человеком,когда тебе этого не хочется -любить можно любого человека.Да.....это мне понятно,вот именно так я и ощущала всегда.Я всегда больше люблю людей,от которых можно отойти.Теперь находясь от мужа на расстоянии 3000 км......я могу сказать ему,то я его люблю.....и не совру при этом.

Да, я действительно для себя на физическом уровне дистанцию ищу комфортную. Правда, обычно мне и меньше, чем 3000 км хватает

Спустя 1 час, 26 минут, 33 секунды (25.06.2014 - 15:29) Татьяна_СБ написал(а):

lv2003, про унижение я писала, но я имела в виду, что, навязывая свою заботу, "причиняя добро" (любимое высказывание созиков ), мы унижаем того, о ком заботимся. Поправила там, чтобы понятнее было.
Ну, т.е. я считаю, что муж должен ходить с чистыми ногами и, невзирая ни на что, добиваюсь этого, даже сама мою, когда он не может - вот это унижение бедного мужа.
Но ты, наверное, про что-то другое говоришь. Но, скорее всего, пример с ногами неудачный. Не могу придумать в какой ситуации нужны чистые ноги, что непременно потребуется моя помощь

Спустя 39 минут, 12 секунд (25.06.2014 - 16:09) lv2003 написал(а):

Татьяна_СБ
спасибо за уточнение да, я немного о другом, но возможно, что это довольно глупо, поэтому ноги пока оставим в покое У меня странное ощущение - с одной стороны тема близка, я достаточно долго в этом варюсь, с другой - я всего несколько дней знаю про программу, только начала читать БК, поэтому я чувствую себя как за границей - тоже люди, но чем-то отличаются...
не, все-таки напишу мужа я мою, в дУше, целиком просто мне так легче почему-то потом самой становится. что-то видимо с очищением-омовением связано

---

Спустя 4 минуты, 24 секунды lv2003 написал(а):

---

а если серьезно, меня конечно тема срывов на самом деле интересует. с точки зрения тех, кто давно в теме - это говорит о том, что я что-то от себя прячу и вру себе и это таким образом о себе заявляет или тут какие-то другие процессы?

Спустя 3 часа, 6 минут, 7 секунд (25.06.2014 - 19:15) Гюльчетай написал(а):

Татьяна_СБ
Не убеждают меня цитаты из книг........чего-то,это всего лишь точка зрения какого-то человека.
Самообман......вообще категория спорная.Претензия на то,что есть истина и кто-то ее знает,а кто-то закрывает на нее глаза.Так же и про розового слона.....кто-то его видит,кто-то -нет.......а есть он на самом деле или нет? Вот тут появляется гуру и заявляет-я знаю истину.Неважно,как зовут этого великого человека......Джозеф,Майкл...Все ли должны ему верить?

Спустя 39 минут, 42 секунды (25.06.2014 - 19:54) Татьяна_СБ написал(а):

Гюльчетай, немножко не так. В Программе нет гуру, которые заявляют, что ты себя обманываешь. В Программе каждый рассказывает о том, во что он свято верил, а сейчас понимает, что это была ложь. Каждый говорит о своем самообмане, который уже увидел у себя. Мое дело верить им или нет, но свой самообман, свое отрицание я смогу разглядеть только сама, со временем. Вера, что мне не лгут, сокращает это время, дает желание не врать самой.

Спустя 3 часа, 10 минут, 10 секунд (25.06.2014 - 23:04) Гюльчетай написал(а):

Татьяна_СБ
А если не было самообмана? Или не так.....был,но осознанный? В чем он может заключаться? Что... я не видела,что муж попивает перед свадьбой -видела.Зачем вышла? Захотелось новизны,честно захотелось переделать под себя мужика,который явно был сильно влюблен.На своей территории делать это было стремно,дочь вместе живет...проще без посторонних глаз,в чужой стране.Не получилось,жестко взялась,методы не сработали.Да и муж оказался совсем не таким мягкотелым и податливым,как позиционировал себя вначале.Пришлось анализировать,искать информацию,заодно узнавать что-то про себя,так я всю жизнь это делаю,узнаю,меняюсь,взрослею.Про то,что хочешь что-то изменить-начни с себя-это известно давно.Пыталась ли я когда-то переделать людей.....не припомню,мне проще было отказаться.Попытавшись переделать мужа.....меня хватило на три месяца,и то-страна чужая,применить себя оказалось негде.Он ,бедолага,оказался единственным объектом для приложения энергии.....не повезло ему.Первого то мужа я не переделывала,как поняла,что пути расходятся -разошлись.Верила ли я во-что то "свято".....нет,достаточно рано стало понятно,что ничего постоянного в этом мире нет.Все ты можешь потерять,и это не зависит от твоих усилий и от твоего контроля.Тогда я стала искать для себя стержень и опору,то,что незыблемо.И пришла к осознанию Бога,или того,что в программе называется ВС.Я знаю,что порой своевольничаю.....не хочу прислушиваться к указаниям сверху.....тогда Бог позволяет мне убедиться на собственном опыте,что я лезу не туда.Насвоевольничала-получила по заднице.Не задаю себе вопрос с негодованием "за что мне это?".Думаю -для чего,какой урок я должна пройти.Учиться порой больно и сложно,но так никто и не обещал,что будет легко.Урок сегодняшний....смирение гордыни и принятие людей .Без осуждения.Это совсем не означает непременные близкие отношения,это просто означает принятие.Сейчас у меня "практическая работа"....очень много вокруг разных,необычных,непривычных людей.Учусь.......О расписалась тут.Хотя,вполне возможно,что следующим этапом будет открытие в себе именно самообмана.Что-то категорично выражаться начала.точно сверху услышат и подкорректируют

Спустя 56 минут, 58 секунд (26.06.2014 - 00:01) tanusha написал(а):

Цитата (Lorien @ 24.06.2014 - 13:59 )

Прочитала недавно одну книгу. Довольно необычный взгляд на "счастье материнства" http://www.litmir.net/br/?b=158665

Читаю и плачу
Бедная девочка
Ну хоть бы один внимательный человек рядом. Не равнодушный

Спустя 19 часов, 17 минут, 11 секунд (26.06.2014 - 19:19) tanusha написал(а):

Очень отозвалась книга. Так живо все вспомнила: и одиночество, и постоянная критика окружающих, и осутствие поддержки близких и страшные сны про преследующего меня младенца. И ощущение заключения в тюрьме.

Спустя 1 час, 1 минуту, 37 секунд (26.06.2014 - 20:20) Sadness написал(а):

Мне щас пришла почему-то мысль-Алкоголик всегда даст повод к самосовершенствованию. Вот так перфекционизм и подкармливался годами мужем-алкоголиком. Ведь ему всегда хреново,особенно когда он трезвый-все черно-белое, а ты старайся угодить,авось удастся.
Смотрю щас назад,сколько лет на самообман-то ушло,пока не врубилась,ЧТО это за болезнь такая экзотическая и ,почему я крутилась вокруг него столько лет и помогала длиться этому шоу длиной в пол моей жизни. Алкоголик-отличная пробка для черной дыры в моей душе и объяснение моей неудачной жизни...

Спустя 10 минут, 16 секунд (26.06.2014 - 20:31) lv2003 написал(а):

Цитата (Sadness @ 26.06.2014 - 18:20 )

Алкоголик-отличная пробка для черной дыры в моей душе и объяснение моей неудачной жизни...

Про себя могу сказать, что меня такое объяснение как-то не устроило Поэтому и полезла в духовные поиски - понять, почему так все неожиданно хреново. Точнее, у меня ощущение, что меня такими пинками (пьющий муж) в эти поиски и толкают постоянно

Спустя 12 минут, 32 секунды (26.06.2014 - 20:43) Sadness написал(а):

Да, если бы не алкоголик и не программа,я бы в жизни не догадалась, что в моей душе была черная дыра,щас потихоньку заполняю ее ,спасибо ВС.

Спустя 9 часов, 22 минуты, 52 секунды (27.06.2014 - 06:06) Гюльчетай написал(а):

Цитата (Sadness @ 26.06.2014 - 22:20 )

Мне щас пришла почему-то мысль-Алкоголик всегда даст повод к самосовершенствованию. Вот так перфекционизм и подкармливался годами мужем-алкоголиком. Ведь ему всегда хреново,особенно когда он трезвый-все черно-белое, а ты старайся угодить,авось удастся.

Припомнила свой первый брак......я ведь не подозревала,что последний год мужнее " все хреново" -это алкоголизм.Тоже попыталась " посовершенствоваться" поначалу,потом взбрыкнула.....не нравится -разводись,что за проблемы.И вспомнилось его удивленное " за последний год ты мне 15 раз сказала -разводись".И я поняла про себя,что говорю я так именно потому,что так думаю,готова к разводу.А как этот локомотив тронулся ( начиная с мысли,что развод -это проще и реальнее).....остановить его было уже невозможно.А второй муж действует по другому.....никакой критики,никакого принуждения.....дорогая,делай как знаешь......только меня не трогай.Никаких моих "дырок" затыкать не собирается А я,видимо ,подспудно этого хотела,чего уж там.Тут у меня другой урок.....люби себя.Вчера пошла и накупила себе дорогущего белья....много,на последние деньги.Сама офонарела от собственной "дерзости" и от неожиданного ощущения удовольствия.Экономить на себе было привычнее....и мужу по скайпу все рассказала и показала.Умница,сказал...деньги пришлю в пятницу,продержись чуток.

Спустя 3 часа, 44 минуты, 38 секунд (27.06.2014 - 09:51) Лань написал(а):

Взрослый трудоспособный человек сам в состоянии помыть себе ноги, как и обслужить себя. Чрезмерной заботой и опекой я, на мой субъективный взгляд, лишь выражу свою неуверенность в его состоятельности. Я в этом плане сторонница жесткой любви, которая не развращает объект моего чувства и не разрушает его, а выполняет созидательную функцию.

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды Лань написал(а):

---

Цитата (Sadness @ 26.06.2014 - 19:43 )

Да, если бы не алкоголик и не программа,я бы в жизни не догадалась, что в моей душе была черная дыра,щас потихоньку заполняю ее ,спасибо ВС.

Я не знаю, что было бы, если бы)))

Спустя 4 часа, 23 минуты, 33 секунды (27.06.2014 - 14:14) lv2003 написал(а):

Цитата (Лань @ 27.06.2014 - 07:51 )

Я в этом плане сторонница жесткой любви, которая не развращает объект моего чувства и не разрушает его, а выполняет созидательную функцию.

Хорошо, вопрос о жесткой любви я на самом деле еще далеко не все прочитала из того, что есть на форуме и что наверняка прочитало большинство. поэтому заранее сорри, если вопрос уже где-то обсуждался или рассматривался. я - жесткий человек, мне из себя любовь пока "выдавливать" приходится, не льется она легко, свободно и радостно, к сожалению. и думаю, что это - одна из причин, почему пьет мой муж (у меня нет чувства вины по этому поводу - у каждого из нас свои уроки). и вопрос конкретно не в том - мыть ноги или пусть с грязными спать ложится вопрос - как отличить жесткую любовь от просто жесткости. да, думаю вроде о пользе, но на самом деле только Бог знает, что на душе у моего мужа и какие слова или поступки смогут достучаться до него. я конечно соза, но о себе я не забываю, так что здесь речь не о самопожертвовании, я - не жертва, давно уже (год где-то ). но я учусь любить и хочу понять, где любовь, а где - потакание, развращение и вред в результате. вот как найти эту "созидательную функцию"?

Спустя 44 минуты, 53 секунды (27.06.2014 - 14:59) Татьяна_СБ написал(а):

https://www.facebook.com/photo.php?v=578192...&type=2&theater

Спустя 7 часов, 41 минуту, 11 секунд (27.06.2014 - 22:40) Гюльчетай написал(а):

Цитата (lv2003 @ 27.06.2014 - 16:14 )

да, думаю вроде о пользе, но на самом деле только Бог знает, что на душе у моего мужа и какие слова или поступки смогут достучаться до него.

А ты не думай о его пользе,думай о своей Это мне муж посоветовал.....я сразу не услышала,а потом дошло,он мне все время пытался сказать -поступай,как эгоистка,делай.как тебе хочется......не ломай себя под меня.И точно....как только начала ориентироваться на собственные интересы....как-то полегче стало.Причем не только мне,мужу тоже.А еще....обсуждая некоторые моменты....муж вдруг выдал: слишком долго ты со мной церемонилась,жестче надо было быть.

Спустя 19 часов, 7 минут, 38 секунд (28.06.2014 - 17:48) lv2003 написал(а):

Да я и так как эгоистка всю жизнь поступаю и именно это меня стало напрягать последнее время, эгоистка - значит эго рулит, а это не самый лучший руководитель в жизни.
Муж мне тоже иногда подсказки выдает, главное - услышать. И тоже оставляет решение за мной - делай, как хочешь. Поэтому ультиматумы с ним никогда не прокатывают

Спустя 1 день, 19 часов, 24 минуты, 27 секунд (30.06.2014 - 13:12) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
Видео супер!!! Ну, вот типа того я и хотела сказать о жесткой любви. ))

---

Спустя 4 минуты, 1 секунду Лань написал(а):

---

lv2003
эгоизм игоизму - рознь))) Я могу из эгоизма как мать, чтобы сильно не париться, дать ребенку по заднице и заставить его делать то, что захочу...Или рявкнуть как следует, чтобы было по-моему. Могу постараться для своего сына: потратить время, проявить изобретательность и находчивость, чтобы донести до него что-то, аргументированно объяснить, чтобы согласился и сделал выбор, чтобы принял решение самостоятельно. В этом случае я постараюсь для него с любовью и заботой. А сделаю это и для себя, так как вернется ко мне мое старание сторицей.

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
есть эгоизм, а есть эгоцентризм. Я бы эти понятия не путала))) Это как смеяться и хохотать. Это как любовь и страсть...Это как просто идти или пытаться передвигаться на носочках)

Спустя 1 час, 49 минут, 17 секунд (30.06.2014 - 15:02) lv2003 написал(а):

Лань, думаю, мы по-разному понимаем эгоизм (или эгоцентризм, для меня это действительно не так сильно отличается ). В моем понимании - эго не умеет любить (ни себя, ни других), оно ищет врагов и виноватых, всегда готово к обороне. И всегда разделяет - это я, а это все остальные. И по большому счету о себе оно тоже заботиться не умеет - в силу вышеперечисленного. Хотя, на поверхности все может быть вполне цивильно - имидж хорошей жены, матери и т.д. - тоже часть самообмана.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд lv2003 написал(а):

---

А пример жесткой любви наблюдала сегодня с утра Кошка уличная любит спать на дереве. Утром она спустилась, а котенок ее (довольно большой уже) испугался. Сидел на дереве и вопил от страха. Мамаша вела себя спокойно и аппетита не лишилась Только прохожие волновались и пытались снять его с дерева

---

Спустя 9 минут, 26 секунд lv2003 написал(а):

---

Хотя, у животных это все-таки не любовь, а инстинкты

Спустя 4 часа, 23 минуты, 41 секунду (30.06.2014 - 19:25) Татьяна_СБ написал(а):

Как я для себя уяснила эти понятия:
эгоизм - желание, чтобы все вокруг меня любили
эгоцентризм - желание, чтобы весь мир существовал ради меня
любовь к себе - уважение, забота о себе, познание себя, своих границ, способность отвечать за последствия своих поступков

Спустя 28 минут, 59 секунд (30.06.2014 - 19:54) ivsxp написал(а):

А у меня - всё по проще:
1. Меня должны ставить всегда в начало любой очереди и не важно, хочу я этого или нет - и все должны принимать это, как должное (ведь я - эгоцентрик).
2. То, что я имею право быть первым в любой очереди, если хочу этого - нормально (ведь я - эгоист).
3. С любовью к себе у меня пока непонятки - я всё еще эгоцентрик и поэтому меня должны любить все - мне этого вполне хватает...
Как-то так на сегодня...

Спустя 2 часа, 26 минут, 47 секунд (30.06.2014 - 22:21) Гюльчетай написал(а):

Для меня эгоизм.....отличается от эгоцентризма.В первом случае -это,как осознание своей самости,самодостаточности и в принципе от окружающих не требуется никаких подтверждений собственной ценности.Ну как пример,Я -солнышко,я свечу сама про себе,кто хочет-может погреться,кто не хочет -его воля.Во втором случае.....от окружающих что-то требуется.Я-солнышко,и вы должны греться,любить,восхвалять.Эгоизм -это нормально....это означает,что собственные интересы для меня важнее,чем интересы окружающих.Я ничего никому не должна.Я родила ребенка и растила его(как говорит моя дочь-чтобы удовлетворить материнский инстинкт).....мне нравилось кормить ее,купать ее,даже сердиться на нее.И в свою очередь это избавляет меня от ожиданий.....типа,я в нее вложила,теперь она мне должна.Я в нее вложила только свою любовь.....без усилий,не стараясь.Она меня любит тоже без усилий.С мамой у меня сложнее....она как раз считает.....дети должны.А я вожу ее за грибами,гуляю с ней.....потому что мне это нравится.И когда мама говорит......молодец,я тебе поставила галочку за это......не,не обижаюсь,просто понимаю что мироощущение унас разное.
В "очередях" вообще не стою.Хотя порой возникает ощущение....."мне должны",сразу начинаю с этим работать.Разрушительно очень такое чувство.Как правило получается и сразу становиться свободнее внутри.

Спустя 16 минут, 59 секунд (30.06.2014 - 22:38) lv2003 написал(а):

Гюльчетай, такой "эгоизм" на мой взгляд ближе к любви, но дело не в терминах спасибо!

Спустя 8 часов, 18 минут, 32 секунды (1.07.2014 - 06:57) Гюльчетай написал(а):

lv2003
Ты права....мы здесь частенько спорим о терминах. У меня отношение к любовным признаниям наверное такое настороженное,потому что каждый человек слово "любовь" понимает по-своему.
Даже вне зависимости от того,болен он чем или нет.Я как-то для себя решила выяснить......и спрашивала окружающих : что такое любовь? Настолько разные определения....
Очень редко слышала : любовь -это чувство внутри меня,не зависящее от того на кого она направлена,не требующее обязательной взаимности,не зависящее от расстояния.
Зато мне стало понятно выражение:чтобы сохранить любовь,порой надо расстаться.Раньше,для того чтобы расстаться.....мне надо было переплавить любовь.....ну мягко скажем-в сильную неприязнь.Убедить себя,что человек настолько "плох",что расставшись с ним - я ничего не потеряю....а даже выиграю.
Как ребенка учила сама себя.......отделять зерна от плевел.Человек -хороший,я его люблю,поступки-плохие,задевающие мою жизнь,значит надо отдаляться.Результат -отдаление с любовью......очень сложно для меня.Сначал мозг ломался и отказывался это принять.Сейчас тоже не могу похвастаться полным успехом......если приходится так делать,снова алгоритм сначала повторяю.Это вообще оказалось моим "больным местом".....подмечать недостатки.

Спустя 6 часов, 21 минуту, 45 секунд (1.07.2014 - 13:18) lv2003 написал(а):

Гюльчетай, мне все это очень близко Тоже отношение к человеку зависело от его поступков. Нас же так учили. Главное кредо моей мамы - надо указать человеку на его недостатки, он их исправит и станет идеальным. А хвалить - зачем, если и так все хорошо? Так у нее жизнь сложилась..Не вижу я в этом теперь ее вины - что она так думала (и до сих пор думает часто) и что у меня подсознательно такие же принципы сформировались. Я очень хорошо вижу недостатки человека, я в этом чемпион просто. И не умею ни выразить, ни почувствовать любовь. Вот и получается одна критика от меня идет, а я этого не замечаю даже. Теперь стараюсь отловить это свое критиканство, не мне судить других людей. Тоже сама себя учу, как ребенка
Про любовь. Да, слово для меня тоже очень сложным было. Сейчас проще. Я не использую его постоянно в общении, стараюсь больше в сердце чувствовать. Для меня главным понять было, что нет людей "недостойных" любви вообще и моей в частности. И не важно, расстаешься ты с человеком или нет, и как он к тебе относится. Те, которые плохо относятся - их еще больше любить надо, потому что это мои Учителя по жизни, какой-то урок они помогают пройти, а уж принять это с благодарностью или нет - это мой выбор.

Спустя 7 часов, 29 минут, 47 секунд (1.07.2014 - 20:48) Лань написал(а):

Эгоцентризм - это незрелость...Все дети - эгоцентрики, уверенные, что мир вращается вокруг них...Что в жизни все зависит от них...Это нормально в детстве, потому что дети в детстве зависят от окружающего их мира (от родителей и окружающей их среды). Папа ушел от мамы? - из-за меня...Гроза? - я плохо себя вел... Мама сердится? - Я ее огорчила... Мама с папой ругаются? - Я что-то делаю не так... Мама не улыбнулась?...- Она меня не любит. Детям и в голову не приходит, что у окружающих людей могут быть свои собственные причины вести себя так, а не иначе. Для меня эгоцентрики - это люди, застрявшие в детстве. Такие же, как и я сама. Незрелые взрослые или взрослые дети, не сумевшие повзрослеть в силу ряда причин, уходящих ногами именно в детство, а потому и выросшие зависимыми: от мнения окружающих, от самих окружающих, от их интересов, увлечений и болезней. Мое выздоровление - это взросление. Чем взрослее и самостоятельней я становлюсь, тем менее я завишу. Я учусь быть себе заботливым и любящим родителем и помогаю себе взрослеть, так как мои родители не сумели этого сделать в силу, опять же, ряда причин. Учусь не убегать от страхов, а разбираться с ними. Учусь не убегать от проблем, а превращать их в задачи и решать. Учусь разрешать окружающим людям жить своей собственной жизнью, не зависимой от моей. Учусь верить, думать, чувствовать, понимать, разделять, отпускать.

Спустя 1 день, 19 часов, 7 минут, 24 секунды (3.07.2014 - 15:55) AnastasiyaO написал(а):

Ага, ага вот я такая. Я думала, что настолько сильна, что могу вырастить стержень в другом человеке, быть ему опорой(при этом будучи младше его, и не намного более зрелой). Вот, а еще, еще очень не люблю когда мне говорят "нет", это верх несправедливости, и сама не умею говорить это слово, т.к. обижу и любить не ьудут больше. До сих пор живу фантазиями, какой ремонт, какая бы была если бы... но на деле дел нет...А мама до сих пор только из-за меня сердиться, хотя имея счет лет, я знаю, что это не так, но так твердо сидит, не выскоблишь. Ура, я эгоцентрик(((
Пойду растить свой стержень....)))

Спустя 16 часов, 20 минут, 24 секунды (4.07.2014 - 08:16) Лань написал(а):

AnastasiyaO
Это не страшно)))) Все дети эгоцентрики. Если мы выросли зависимыми, значит по каким-то причинам мы не повзрослели. Мы пришли в программу и учимся взрослеть. У каждого из нас появилась уникальная возможность помочь себе повзрослеть. И программа предложена универсальная, и инструменты в руки даны, и опыт ко всему этому прилагается. Так что не уходи))))) Тащи сюда свой стержень)))

Спустя 9 дней, 14 часов, 29 минут, 13 секунд (13.07.2014 - 22:45) Lady_Samurai написал(а):

Цитата (AnastasiyaO @ 3.07.2014 - 13:55 )

Ага, ага вот я такая. Я думала, что настолько сильна, что могу вырастить стержень в другом человеке, быть ему опорой. Вот, а еще, еще очень не люблю когда мне говорят "нет", это верх несправедливости, и сама не умею говорить это слово, т.к. обижу и любить не ьудут больше.

Вот и я такая же я тоже эгоцентрик? Муж говорит, это никак с тобой не связано, что я пью, а я раньше все искала, что же я делаю не так? Что МНЕ нужно сделать, чтобы он перестал пить Теперь и правда понимаю, что со мной это уже никак не связано, и что бы я ни сделала, он будет пить как всегда, а иногда и больше, уже в ответ на мои слова и действия.

---

Спустя 3 минуты, 50 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Девочки, у меня реально срыв. Раньше хоть просто психовала, но быстро проходило. А сейчас я уже болею, на самом деле, вчера давление было 78 на 50, и поясница болит, и рука левая. Вообще крякну, наверное, скоро... Но нельзя, блин... Детей жалко, на кого я их оставлю. А жить уже сил не осталось глупо, конечно... но что я могу сделать?

Спустя 22 минуты, 35 секунд (13.07.2014 - 23:08) ivsxp написал(а):

Цитата (Lady_Samurai @ 14.07.2014 - 00:45 )

что я могу сделать?

От меня жена ушла - с полгода назад. Меня хотела выгнать, но я упёрся. А она взяла и сама ушла.
Правда, она уже год в Ал-Аноне на тот момент была.

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду ivsxp написал(а):

---

Цитата (Lady_Samurai @ 14.07.2014 - 00:45 )

Муж говорит, это никак с тобой не связано, что я пью

Я тоже так говорил - слово в слово.

Спустя 7 часов, 15 минут, 13 секунд (14.07.2014 - 06:23) Леська написал(а):

ivsxp
И как? Трезветь началось? Без жены успешнее или ее уход не повлиял?
Может ты уже писал - извини, не нашла...

Lady_Samurai
Тоже последнее время болячки вылазют. Голова часто болит. Хотя года три не бболела вообще - с тех пор как сама пить бросила. Стараюсь отвлекаться, но...
Первые подвижи у нас начались только когда я полла по шагам. Вот второй месяц иду...

Спустя 31 минуту, 26 секунд (14.07.2014 - 06:54) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (Lady_Samurai @ 14.07.2014 - 00:45 )

что я могу сделать?

Группы + спонсор + Шаги
Я лет пять читала все что находила про алкоголизм, потом наткнулась на Анонимных, еще год читала все Программное и ходила на группы, но только когда начала ДЕЛАТЬ Шаги все изменилось.

Спустя 30 минут, 27 секунд (14.07.2014 - 07:25) ivsxp написал(а):

Леська, без жены - легче. Не под рентгеном - ври, сколько хочешь. И себе, и другим. А с ней - никак: она меня, как облупленного - насквозь видит. А не врать я не умею - я же эгоцентрик, Богом привык быть.
А трезветь (в пятый раз, пока я в АА) я начал, потому что она меня привела на группу по Шагам и по БК. Пришлось "шагать" вместе с ребятами - вот и весь секрет. Сейчас я до 11-го добрался, но 8-й и 9-й - в работе: по 8-му с женой как раз непонятки - как ей-то возмещать? Что я возместить-то могу? Отмазаться-то совесть не даёт...

Спустя 2 дня, 15 часов, 35 минут, 37 секунд (16.07.2014 - 23:00) Lady_Samurai написал(а):

Леська
Татьяна_СБ
я прочитала шаги, и как мне кажется, уже прошла их сама еще до прочтения, но теперь понимаю, что даже первый шаг на самом деле дается с трудом, очень уж много уровней их осознания еще надо пройти, и каждый раз возвращаться, если забуксуешь

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды Lady_Samurai написал(а):

---

ivsxp
тоже думаю, может лучше будет уйти, хотя бы для того, чтобы дать ему время и возможность одуматься и осознать.
А для своей жены, думаю вы многое еще можете сделать. Для начала, хотя бы сказать ей как вы благодарны ей за поддержку, и даже за ее мужественный шаг - оставить вас самому решить свою проблему. Думаю, она вас еще ждет и надеется, что вы вернете ее любовь и уважение

Спустя 14 часов, 29 минут, 7 секунд (17.07.2014 - 13:29) Леська написал(а):

ivsxp

Цитата (ivsxp @ 14.07.2014 - 05:25 )

не врать я не умею - я же эгоцентрик, Богом привык быть.

Интересное заявление. Я тоже считаю себя почти богом, что абсолютно не мешает мне жить честно более того, именно в программе я нахожу подтверждения своей избран ности и уникальности.
Щаз меня тапками закидают
Lady_Samurai я полгода назад тоже считала, что первый шаг у меня сделан на сто процентов. А в мае пошла по шагам с наставницей - небо и земля. Щас жду "открытий чудных" во втором
Уточню. Я пока свои шаги делаю, в аа. Что, впрочем, тоже хорошо влияет и на мое самочувствие, и на мироощущение, и на отношение к его выходакам - через призму воспоминаний мотивов своих поступков.

---

Спустя 57 секунд Леська написал(а):

---

Цитата (Lady_Samurai @ 16.07.2014 - 21:00 )

думаю, может лучше будет уйти, хотя бы для того, чтобы дать ему время и возможность одуматься и осознать.

Тоже все к тому идет...

Спустя 11 минут, 9 секунд (17.07.2014 - 13:41) lv2003 написал(а):

Цитата (Леська @ 17.07.2014 - 11:29 )

Интересное заявление. Я тоже считаю себя почти богом, что абсолютно не мешает мне жить честно

Леська, не сочти за тапок )), но у меня такое ощущение, что ты себя все время с мужем сравниваешь, причем сравнение явно не в его пользу возможно, что мне показалось

Спустя 4 минуты, 5 секунд (17.07.2014 - 13:45) Леська написал(а):

lv2003
И такое есть. Мне очень обидно, что я смогла, а он не может, причем меня же и обвиняя в своих проблемах. Хотя в аа он пришел куда раньше меня.
Но я вообще много с кем себя сравниваю
Мне вот еще лань нравится - недостижимый идеал ее посты на цитаты разбирать надо - ттт, Лань, сорри

Спустя 15 минут, 19 секунд (17.07.2014 - 14:00) lv2003 написал(а):

Цитата (Леська @ 17.07.2014 - 11:45 )

lv2003 И такое есть. Мне очень обидно, что я смогла, а он не может, причем меня же и обвиняя в своих проблемах. Хотя в аа он пришел куда раньше меня. Но я вообще много с кем себя сравниваю Мне вот еще лань нравится - недостижимый идеал   ее посты на цитаты разбирать надо - ттт, Лань, сорри

Нравится - это одно. И это очень помогает, как пример. А если соревнование устраивать - это уже выглядит как попытка доказать, что ты лучше, а он соответственно...Я очень долго варилась в этом - очевидно же, что он плохо делает, раз пьет. А я не пью - я хорошая значит. Причем, искренне очень все это у меня было, в полной уверенности в своей правоте. Вывод напрашивался автоматически - он должен перестать делать плохо. Читала Лань, как она требовала, чтобы муж изменился и он слезно обещал..Очень тронуло, со стороны как-то сильнее что ли. Я ж как танк была - ты должен то и это. Какой мужик под танком выживет на трезвую голову? ))

Спустя 4 минуты, 45 секунд (17.07.2014 - 14:05) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (lv2003 @ 17.07.2014 - 16:00 )

Какой мужик под танком выживет на трезвую голову? ))

точно! фронтовые 100 грамм никто не отменял

Спустя 1 час, 33 минуты, 59 секунд (17.07.2014 - 15:39) Лань написал(а):

Леська
Опыт подсказывает, что гораздо конструктивней сравнивать себя не с кем-то, а себя прежнюю с собой настоящей). Избавляет от зависти и нездорового соперничества. У других же на вооружение я беру транслируемый мне опыт или посредством успехов других людей, формулирую свои желания и ставлю перед собой цели).

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды Лань написал(а):

---

Цитата (Lady_Samurai @ 16.07.2014 - 22:00 )

тоже думаю, может лучше будет уйти, хотя бы для того, чтобы дать ему время и возможность одуматься и осознать.

Или подыскать себе другую, более удобную созависимую для дальнейшего употребления)

---

Спустя 2 минуты, 40 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
при этом, вот другие люди, которые выпивали - поступали хорошо)))) С ними было весело, прикольно, открывно. И мой был веселым и прикольным в компании, где мы познакомились. И меня не смутило, что он дул травку. А вот на моей территории и рядом со мной почему-то оказалось, что должен измениться и соответствовать уже другому состоянию))).

Спустя 14 минут, 33 секунды (17.07.2014 - 15:53) lv2003 написал(а):

Лань я раньше просто не думала, что это может быть моим опытом. Я уже говорила - мой муж начал регулярно употреблять лет через 10 совместной жизни

Спустя 1 час, 3 минуты, 29 секунд (17.07.2014 - 16:57) Леська написал(а):

Лань
Если сравнивать с собой прежней, то я сейчас вообще просто образец для подражания
Что, конечно, воодушевляет

Спустя 15 часов, 9 минут, 2 секунды (18.07.2014 - 08:06) Talis написал(а):

Цитата (Lady_Samurai @ 17.07.2014 - 00:00 )

тоже думаю, может лучше будет уйти, хотя бы для того, чтобы дать ему время и возможность одуматься и осознать.

почему уходить надо, чтоб кого-то поучить? разве опыт прошлых манипуляций не показал, что результата нет? если уж уходить, то потому что я так хочу. это я хочу уйти, для себя.

Спустя 31 минуту, 55 секунд (18.07.2014 - 08:38) Гость_юля написал(а):

Talis

Привет

Я прочла то, что ты написала про свекровь еще в 2013г. Не знаю, будет ли актуально.

Но я скажу про себя: мы живем с мужем отдельно. И я не позволяю свекрови приезжать. Я с самого начала так поставила что я ни ездить к ней не буду. Ни она ездить не будет. Под маской помощи твоим детям скрывается желание власти и контроля, типичное для свекровей и педагогов.

Только они в этом никогда не признаются.

Любовь к людям - это хорошо. но надо дать ей щелчок по носу, то есть не пускать.

Твое внутренннее я подсказало это тебе, но ты не послушала. Слишком часто я любила людей. Долюбилась

---

Спустя 8 минут, 52 секунды Guest написал(а):

---

я лично сама к школе не готовилась и родители со мной не занимались.

ничего

я в школу пошла в 6 лет. и меня прекрасно в школе научили и читать и писать.

слишком много в этой жизни извините за выражение долбо-в, людей которые раздражают, что-то требуют от тебя, ты им должна, что бы еще и свекровь терпеть.

да я с мужем нормально сексом заняться не смогу, мы с ним нормально жить не сможем, если его маму в нашу жизнь пустить.

она нарушит мое психическое равновесие и прощай ласковость к мужу

Talis

а я извините не бездонная бочка: и начальника на работе терпеть и еще кого-то кого не терпеть - нельзя. ну так хотя бы от свекрови-то я могу отгородиться, поставить границы. жалеть себя надо, тогда и жизнь с мужем наладится

---

Спустя 9 минут, 48 секунд Guest написал(а):

---

в Библии сказано: да отлепится человек от матери и отца, да прилепится к жене и будут они как одна плоть.

и то, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Как то так примерно сказано. Не дословно повторяю.

А часто так бывает, что этим человеком , который разлучает - бывает свекровь.

Сейчас очень много одиноких женщин. У них какая-то любовь к сыну ненормальная. Сыну 38 лет и ему пора встречаться с женщинами даже не встречаться а жить с женщиной, а он для нее (для мамы) все еще дитя. Это уже ненормальный оттенок. Поэтому и мужчины - инфантильные вырастают

---

Спустя 7 минут, 23 секунды Guest написал(а):

---

Я свекрови не грублю.

Я просто с ней не разговариваю. То есть вообще. Она даже мой номер не знает.

Я мужу сказала: если хочешь, можешь раз в неделю к ней ездить.

Если он захочет пусть ездит.

А Так : пусть ей ничего про меня не рассказывает. Просто скажет, что все нормально.

Она ему первый брак развела, второй.

Со мной знакомиться не хотела.

Я ей не мщу. Просто у меня своя жизнь а у нее - своя.

У нее есть муж, то есть отчим моего мужа. и пусть живет себе на здоровье. А в мою жизнь я ей соваться не позволю.

Я свое счастье 20 лет ждала и я буду за него драться

Спустя 1 час, 38 минут, 29 секунд (18.07.2014 - 10:16) Лань написал(а):

Гость_юля
драться за счастье?)))))
ну, прикольно...))
Сразу представилась Марфушенька-Душенька, которая распихивала смеющуюся толпу с криками: "Хочу жениха! Хочу богатство! ХОчу! Хочу! Хочу"))))) Прошу прощения за сравнение) Просто вот родилась картинка.

Спустя 43 минуты, 30 секунд (18.07.2014 - 11:00) lv2003 написал(а):

Гость_юля, спасибо! прочитала и поняла, какие у меня хорошие невестки и как мне с ними повезло))

Спустя 9 минут, 16 секунд (18.07.2014 - 11:09) Лань написал(а):

Англичане говорят: "Любишь меня, люби и мою собаку"... Согласна с этим. Только помимо собаки желательно принимать и близких лоюдей любимого человека, и его интересы, а также мириться с его тараканами)).

Спустя 4 часа, 36 минут, 12 секунд (18.07.2014 - 15:45) Мирра написал(а):

Хожу на группу почти 3 месяца.
В последнее время стала замечать за собой: первые два дня после посещения собрания на душе очень хорошо, полное спокойствие и удовлетворение жизнью. Буквально чувствую себя духовно наполненной до краев, душевная эйфория)) Потом начинается спад и на 5-6 день начали случаться истерики и слёзы, недовольство собой от ощущение себя белой вороной среди нормальных людей.
Коллеги по работе стали коситься, на этой неделе коллега сказала: "Ты извини, но у тебя столько тараканов в голове".
А я и сама чувствую, что что-то не так, я и по старому теперь жить не могу, и по новому пока не умею.

В общем как-то нехорошо мне.
Поделитесь опытом впереди идущие, может быть это естественный процесс и пугаться нечего?

Спустя 4 минуты, 42 секунды (18.07.2014 - 15:50) Talis написал(а):

гость юля, Вы реальная юля? че то прям на троллинг похоже..
у меня этой проблемы нет сейчас, Слава Богу. я в 9-ке вообще увидела что многих людей люблю, хотя считала врагами.

Спустя 3 часа, 27 минут, 56 секунд (18.07.2014 - 19:18) Татьяна_СБ написал(а):

Мирра, ох, как свежо это все, что пишешь, в памяти!
Я в первые месяцы, начитавшись да наслушавшись - "прозрев" думала, о! теперь я все знаю, все понимаю, сейчас у меня все быстренько изменится, а оно бац и опять злюсь на всех, бац - ору, бац - обиделась на весь свет. И еще - я сразу начала различать "нашего брата" и у меня было жуткое желание все им рассказать, раскрыть глаза, "вылечить", слава ВС оно "в миру" не реализовалось в силу моей малообщительности, а на группах особо не полечишь, там в чувство живо приводят
Короче, качели жуткие от "все прекрасно" до "все ужасно".
Не устану повторять - группа+спонсор+Шаги - жизнь прекрасна!!!!

Спустя 36 минут, 11 секунд (18.07.2014 - 19:54) Talis написал(а):

Мирра
Я вначале выздоравления ходила 2 раза в неделю. Еще общалась каждый день с сестрами по телефону, мы частенько встречались в чайную ходили. Мне тогда это очень помогало. Сейчас только понимаю какую мощную поддержку мне тогда девчонки оказали.

Спустя 2 часа, 47 минут, 18 секунд (18.07.2014 - 22:41) Lady_Samurai написал(а):

Цитата (Лань @ 17.07.2014 - 13:39 )

Леська Опыт подсказывает, что гораздо конструктивней сравнивать себя не с кем-то, а себя прежнюю с собой настоящей). Избавляет от зависти и нездорового соперничества. У других же на вооружение я беру транслируемый мне опыт или посредством успехов других людей, формулирую свои желания и ставлю перед собой цели). тоже думаю, может лучше будет уйти, хотя бы для того, чтобы дать ему время и возможность одуматься и осознать. [/QUOTE] Или подыскать себе другую, более удобную созависимую для дальнейшего употребления)

Лань
а что делать? Я не хочу в дальнейшем годами бороться с собой, со своей созависимостью, как до этого годами боролась с его пивопитием. Я уже сказала ему, что теперь его ход, я сделала, что было в моих силах, больше нет ни сил, ни желания вытаскивать его из этой ямы, в которую он сам лезет. Я даю ему шанс подумать и образумиться. Ну а найдется другая созависимая, что ж, значит судьба такая...
Или есть еще варианты?

---

Спустя 5 минут, 21 секунду Lady_Samurai написал(а):

---

Talis
так если буду уходить, так только для своего душевного спокойствия и детей, а никак не для того, чтобы его поучить. Это раньше я думала, вот уйду, одумается, все поймет. Потому думала, вот уйду, совсем сопьется. Теперь я вообще-то не хочу уходить, но мне тяжело так жить, отстранившись от него, мы почти не разговариваем, спим раздельно. Я переживаю все равно, борюсь с синдромом созависимости, читаю про алкоголизм и созависимость, хотя люблю фантастику , бросила спорт. А в жизни еще столько интересного! Зачем мне посвящать свою жизнь всему этому?

---

Спустя 4 минуты, 19 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Лань
а я люблю и собаку и свекровь )) свекровь живет с нами уже два года, уезжала домой, но потом опять запросилась обратно, нравится ей у нас и собаку она с нашей младшей дочкой привела, нашли на улице щенка, пожалели, хозяин не нашелся, вот остался пес у нас.

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Татьяна_СБ
ага, у меня сейчас качели сегодня вроде полегчало

Спустя 11 часов, 44 минуты, 12 секунд (19.07.2014 - 10:26) Мирра написал(а):

Цитата (Татьяна_СБ @ 18.07.2014 - 21:18 )

Мирра, ох, как свежо это все, что пишешь, в памяти! Я в первые месяцы, начитавшись да наслушавшись - "прозрев"  думала, о! теперь я все знаю, все понимаю, сейчас у меня все быстренько изменится, а оно бац и опять злюсь на всех, бац - ору, бац - обиделась на весь свет. И еще - я сразу начала различать "нашего брата"  и у меня было жуткое желание все им рассказать, раскрыть глаза, "вылечить"

Девушки, спасибо за опыт!

А на счет различать "нашего брата" и всем "открыть глаза" - это прямо в точку
Но слава Богу, в последний раз на группе как раз услышала подсказку, что если начала другим "открывать глаза", значит самой пора идти на группу.
Так что теперь как только хочется кого-то образумить, сразу думаю: "Так, пора на группу!"

Скоро начну работать со спонсором, надеюсь полегчает))

п.с. А еще я подумала, что если тяжело, значит изменения идут, значит выхожу из своей привычной колеи, а это уже хорошо

Спустя 1 день, 20 часов, 32 минуты, 7 секунд (21.07.2014 - 06:58) Лань написал(а):

Lady_Samurai
Я не стала бороться с созависимостью. Я ее приняла и узнала о ней, познакомилась поближе. Стала учиться с ней жить так, чтобы она не мешала мне чувствовать себя полноценным здоровым человеком).

Спустя 2 часа, 16 минут, 37 секунд (21.07.2014 - 09:14) lv2003 написал(а):

Цитата (Лань @ 21.07.2014 - 04:58 )

Я не стала бороться с созависимостью. Я ее приняла и узнала о ней, познакомилась поближе. Стала учиться с ней жить так, чтобы она не мешала мне чувствовать себя полноценным здоровым человеком).

Тоже вариант и мудрый

Спустя 13 часов, 36 минут, 3 секунды (21.07.2014 - 22:50) Lady_Samurai написал(а):

Лань
А я вроде почти осознала свое состояние, бессмысленность своей борьбы и неправильность поведения при этом. Больно было признать свое бессилие, пока я не поняла, что признание бесполезности не имеющих результата действий - не есть бессилие и опускание рук. Поняла, что можно просто жить полноценно, не завися от поведения и отношения к тебе мужа. Выхожу вроде из кризиса помаленьку. Да и он, кажется, удивлен моим нестандартным для меня в последнее время поведением. А я просто постаралась вспомнить себя такой, какая я была, пока не начались эти проблемы, даже еще раньше, когда еще не вышла за него замуж. Я же была интересным и интересующимся всем на свете человеком, почти бесконфликтным хоть и любящим поспорить и подискутировать на любую тему. Вот помаленьку прихожу в себя прежнюю, вернее собираю по кусочкам.

Спустя 8 часов, 49 минут, 5 секунд (22.07.2014 - 07:39) Лань написал(а):

Цитата (Lady_Samurai @ 21.07.2014 - 21:50 )

признание бесполезности не имеющих результата действий - не есть бессилие и опускание рук.

Не могу не согласиться)
Помню, со знакомой говорили на эту тему. Спрашиваю: "Вот едешь ты по шоссе...Уверена, что все правильно. Вдруг в какой-то момент начинаешь догадываться, что свернула не в том направлении...Продолжишь ехать?"
На что она ответила: "Ну да. Я ведь не уверена, что свернула не туда".
- А если уже указатели не те и совсем не то, что должна была увидеть, продолжишь ехать?
- Ну да. Интересно же, что будет там.
- А если уже на встречу люди едут и кричат тебе, плакаты показывают "Там ничего нет, Таня! Там тупик!!!", продолжишь движение?
- Я должна им поверить?
И вот у меня на момент выбора было два варианта: продолжить уверенно двигаться на встречу локомотиву, веря, что это свет в конце тоннеля или изменить направление, признав, что двигалась я не в ту сторону. Ну да...Жаль сил, потраченных на путь, времени. Жаль утраченных надежд...Страшно ошибиться в очередной раз и все такое. Только ведь можно и под другим углом на все это посмотреть. Если я способна признавать свои ошибки и менять направление, то мне ничего не помешает сделать это в очередной раз, а значит, уже не так страшно.

Спустя 3 дня, 5 часов, 4 секунды (25.07.2014 - 12:39) Леська написал(а):

Цитата

Если я способна признавать свои ошибки и менять направление, то мне ничего не помешает сделать это в очередной раз, а значит, уже не так страшно.

Ага.
Главное не останавливаться.

Спустя 9 минут, 26 секунд (25.07.2014 - 12:49) Лань написал(а):

Леська
так остановиться и не получится. Волшебного пенделя от Высшей Силы никто не отменял

Спустя 1 час, 54 минуты, 21 секунду (25.07.2014 - 14:43) Гость_Мадлен написал(а):

Девушки, будьте добры, дайте мне пендель.

Опубликовала свой первый пост в блоге. Привожу его здесь:


Сады моей души узорны.

Я – тяжелый случай. Год ходила на группу созависимых, которую ведут два психолога, но теперь опять в яме. И на группе мне говорили, что я топчусь на месте.
Недавно опять ходила на группу. Ведущие были в шоке – Где все то, что вы проходили не группе?????????
Всего я в теме около 4 лет. Понимаю, что надо что-то делать, поэтому решилась вести этот блог. Не знаю, насколько меня хватит. Обычно я все бросаю. И сейчас мне кажется, что ничего опять не получится – уже ожидаю как меня здесь зачмырят за мое занудство и непоследовательность. Обычно мои слова ничего не стоят. Мое поведение типично зависимое – треп и показуха.
Вам еще не надоело читать? Если нет – тогда спасибо.
Ведь самое главное, что нам, созависимым, нужно – это зеркало. Поэтому я пришла сюда. Вот, опять я в противоречии – прошу вас быть зеркалом и вместе с тем даю уже намек, что к критике нетерпима. Иногда мне кажется, что я безнадежна. Ну что ж, кому очень хочется погружаться в тину, пусть погружается – это его выбор. Мне надо самой захотеть выбраться. По настоящему захотеть.

Я пока что я падаю. И иногда мне кажется, что это именно то, чего я подсознательно хочу. Ведь так легче и приятнее.
И какие я себе оправдания придумываю. Вот, допустим, работаю я уборщицей с двумя высшими (результат моего неумения строить отношения, общаться и адаптироваться в обществе) и оправдала себя тем, что ведь зато у меня есть дочь. После того бездетная подруга сказала мне, что отсутствие твоей карьеры – это плата за то, что у тебя есть дочь. Я подумала, и правда. Ведь быть бездетной намного страшнее, чем быть без карьеры. Значит, в моей жизни все как надо. Напугала она меня, короче. Что Бога прогневлю, жалуясь на свою работу. В соль-то в чем – не жаловаться надо, а работу искать. Но не могу. Хорошая зарплата – ребенка надо содержат, да и родители стареют. Разве в работе главное не зарплата?. Итак - замкнутый круг. Свое нежелание ( подсознательное) что либо менять оправдала.
Ну что ж, в очередной раз посыпала голову пеплом – и в этом я вся любуюсь собой, своим самоуничижением. Это мне не раз говорили на группе. Таким образом, я сама вызываю у людей протест, а потом обижаюсь хлопаю дверью и ухожу – это они плохие и не поняли меня, а я опять на коне.
Но я умираю ( духовно) последние годы. Как хочется быстрее достичь дна, чтобы наверх, наверх, к солнце к воздуху.

Вот написала и стало легче – яснее картинка моя самой себе. Спасибо, что выслушали.
О себе – 42 года, живу с мужем (сухой, инвалидность) и свекровью (деменция). Дочь в этой атмосфере жить отказывается, говорит, что стыдно за таких родителей и такой дом, живет с бабушкой и дедушкой. У нас тут действительно наверное много бомжатского (сегодня, например, блох травила), а она в элитной школе учится. Брат у меня тоже успешный, а вот я…
Ах, да, еще забыла сказать, что по созависимости диплом написала (по-этому и на группы ходила, исследование писала) то есть изучила по ней наверное почти все. И что мне это дало?
Наверное, я безнадежна..

Спустя 45 минут, 48 секунд (25.07.2014 - 15:29) lv2003 написал(а):

Гость_Мадлен
диплом по созависимости - это круто, я-то чуть больше месяца тут конкретно в это вникаю поэтому и ваще, никакой критики ты от меня не дождешшся, не надейся наоборот - чувствуется твердое желание выбраться, а уж каким путями...Богу виднее.
Это не бодрый рапорт типа "все будет хорошо!" Поэтому давай по пунктам:
1. само название - Сады моей души узорны. Это красиво. Не красивенько, не сладенько, а чем-то чистым пахнУло. Это душа.
2. чувство юмора присутствует. Не "обхохочешься", тема не та, но местами я улыбалась, когда читала.
3. никаких попыток (даже подсознательных) заявить о себе как о жертве, я не увидела. наоборот реальная попытка разобраться в себе, респект
4. на группу снова пошла, блог начала вести, вопросы задаешь себе и другим - это твои реальные шаги и никакого "пепла" на свою голову так, пыльца какая-то сыплется иногда ))
5. у меня такое ощущение, что ВС тебе не дает пенделя, потому что ты и так себя запинала до невозможности, ВС уже и отдохнуть может ))
И еще у меня к тебе вопросы (можешь мне ответить, можешь только себе - не суть):
1. "прошу вас быть зеркалом и вместе с тем даю уже намек, что к критике нетерпима" - почему так четко связаны зеркало (т.е. все как есть) и критика?
2. "Разве в работе главное не зарплата?" - а творчество, а полет души?
3. Сколько твоей дочери лет, что ты в 42 года не чувствуешь себя вправе даже не то что заняться карьерой (не мое это ), а найти такую работу, чтобы радостно было? заняться тем, чем бы твоей душе хотелось? Кстати, для детей очень важно, чем занимаются их родители. Не в смысле престижа, а именно насколько они вовлечены в процесс. Они это на другом уровне что ли чувствуют.
4. почему ты решила, что к солнцу и воздуху можно только, достигнув дна? Ты же умеешь плавать - в любой момент, как только захочешь, ты можешь прекратить погружение

Спустя 1 час, 6 минут, 44 секунды (25.07.2014 - 16:36) Talis написал(а):

Мадлен поздравляю! с блогом с текстом! я уж год как хочу писать а все не пишу. это как в шагах желание есть готовности нет! а ты вот раз и написала! радостно мне и читать интересно! пиши еще:-) вопрос возник как у Людмилы, сколько лет дочери? и про стыд. ты сама своего дома стыдитшься?

Спустя 1 час, 50 минут, 5 секунд (25.07.2014 - 18:26) Леська написал(а):

Мадлен, поздравляю с блогом!
Блохи. Хмм... травля блох и бомжа т ник - это еще не синонимы.
Я в этой квартире каждый год по осени их трав лю. А в городе вообще безсезонно они както размножались в подвалах. И приходилось травить их всем аж до пятого этажа.

Спустя 59 минут, 22 секунды (25.07.2014 - 19:25) Гость_Мадлен написал(а):

Спасибо огромное за отклик!
Людмила, постараюь ответить на все вопросы
1. название как-то само вспыло, строка из стихотворения Гумилева, так что не я придумала.
2. самое прикольно, что когда писала, ни о каком юморе даже и не помышляла. У меня всегда все сурьезно и с достаточной ( чересчур) густотой красок))))
3. не увидела жертвуну и хорошо
4. ...
5. возможно, ты права, но опять же - клин клином вышибают.



1. "прошу вас быть зеркалом и вместе с тем даю уже намек, что к критике нетерпима" - почему так четко связаны зеркало (т.е. все как есть) и критика? - наверное потому что не люблю себя

2. "Разве в работе главное не зарплата?" - а творчество, а полет души? это в идеале. а в реале "ну что же у тебя за работа такая, и зачем она нужна если ты не можешь ребенку ничего купить"

3. Сколько твоей дочери лет, что ты в 42 года не чувствуешь себя вправе даже не то что заняться карьерой (не мое это smile.gif), а найти такую работу, чтобы радостно было? заняться тем, чем бы твоей душе хотелось? Кстати, для детей очень важно, чем занимаются их родители. Не в смысле престижа, а именно насколько они вовлечены в процесс. Они это на другом уровне что ли чувствуют. Согласна, что дети хотят гордиться своими родителями, видеть, что они стали кем-то. Но.. опять же - если ты такая умная то почему такая бедная?
4. если достичь дна, то можно оттолкнуться.

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд Guest написал(а):

---

дочке 17 лет.

блохи конечно не признак бомжатости, но дом старый, строился до войны
прихожу к выводу что правы те люди, которые говорят что старое ремонтировать не стоит, если основы дома прогнившие внутренними ремонтами дело не поправишь

что-то не так в этом доме. а после того как вставили пластиковые окна, все еще и плесневеть начало со страшной силой.

Спустя 1 час, 58 минут, 32 секунды (25.07.2014 - 21:24) lv2003 написал(а):

Гость_Мадлен, попробую поделиться тем, что проходила сама. Если тебе пригодится - буду рада. Нет - забудь об этом.
Пишу, как в голову придет.
Работа. Недавно в лекциях по Бхагавад-Гите услышала - если хочешь поменять работу, сначала постарайся полюбить ту, которой занимаешься сейчас. Иначе следующая тоже не обрадует. Своими словами, ну как-то так. Из других практик - благодари за ту работу, которая есть сейчас и тогда получишь лучше. Но благодарить надо искренне конечно, тонкий мир не обманешь В общем, благодари, полюби или хотя бы примирись. Значит, именно такая работа щас по каким-то причинам тебе нужна. Я всю жизнь в одной профессии, но на предпоследней работе были довольно тяжелые условия труда плюс ездить приходилось очень далеко (каждый день на дорогу уходило в среднем по 5 часов). С тех пор, как я стала работать с практиками, прошло буквально 4 месяца, я уволилась даже не найдя предварительно другой работы (вот такой порыв был плюс стечение обстоятельств), в день увольнения мне позвонили и предложили работу. Никуда ездить не надо (работаю из дома удаленно), начальство просто идеальное, денег платят сколько я назвала и еще и повышают изредка (ни разу не просила о повышении ). С утра перед работой иду в лес, немного цигуна, малины поем лесной и домой - трудиться. Если не просплю, то еще и йогой позанимаюсь. И благодарю без конца за такое счастье
Про дно. Кто знает. где оно у нас? Известная шутка -пессимист говорит: хуже уже не будет, оптимист: будет, будет! И зачем его ждать, дна этого? Ты видишь ситуацию, понимаешь, что менять надо себя, видишь инструменты - у тебя все уже есть. Можешь мне поверить - ты уже не падаешь, а начинаешь вставать А обвинения и пинки в свой адрес - у меня это тоже было, да и щас периодически бывает, правда все реже. Не хорошо и не плохо
Я очень мало читала Гумилева к сожалению. Спасибо, что написала эту строчку. Но то, что именно она тебе пришла на ум - не случайно.
Про не любовь к себе. Не волнуйся, мало кто изначально умеет действительно любить себя и вообще понимает - как это выглядит Т.е. абсолютно нормальная ситуация. В этом случае надо работать с прощением себя. Есть куча методик, можно выбрать именно то, что отзовется. Либо по шагам - насколько я понимаю, в процессе тоже прощение себя должно произойти.
Про окна У нас окна из лиственницы. Красиво и дышат они в отличие от пластика

Спустя 12 часов, 17 минут, 33 секунды (26.07.2014 - 09:41) Гость_Мадлен написал(а):

Я тоже очень жалею что мы сняли хоть и старенькие но деревянные окна.

Спустя 1 час, 39 минут, 54 секунды (26.07.2014 - 11:21) Гость_Мадлен написал(а):

Людмила, это очень очень классно что у тебя такая работа и все тебя устраивает. Я сейчас попробую описать чего бы я для себя хотела. Мне кажется, нечто очень похожее на твое

В ближайшем будущем наступит несколько больной для меня момент – выхожу на работу уборщицы которая меня физически выматывает ( хотя я ее люблю за многие плюсы и вообще физ активность люблю, но она выжимает меня для другой моей любимой работы – писать переводы текстов) Я бы хотела работать уборщицей не полный раб день как щас, а больше уделять времени текстам.
Но поскольку переводчик я тоже неполноценный ( пока надеюсь –нет программы и тесты мои не везде принимают(неусидчивая), то и заработать много я не умела и когда подвернулась эта должность уборщицы родные меня просто туда пихнули , потому что.. зарабатывать надо. Да я и сама это понимаю. Не успела я как переводчица раскрутиться.

А вот за вчера вечер и сегодня утро накропала текст на 20 евро минус налог 9 процентом. Но – заказы бывают не всегда а Уборщицей стабильно в 40 евро в день

На будущий год дочке поступать – начнутся большие расходы, если на платное или вообще в др. страну. Семья ждет – окажусь ли я на высоте. Обеспечу ли или я бомж

Спустя 1 час, 8 минут, 46 секунд (26.07.2014 - 12:30) lv2003 написал(а):

Гость_Мадлен, а при чем здесь ожидания семьи? Это же не спортивные соревнования - собьешь планку или нет. Я правильно понимаю - это твой сознательный выбор на данный момент - работать уборщицей? Ты знаешь, для чего ты это делаешь и в принципе на данный момент тебя это устраивало бы, если бы не отнимало так много времени. Так? Ну и отлично (без оценок ). Кстати, сегодня как раз услышала о позиции Вед в этом вопросе - кормилец семьи должен стоять на двух ногах, только это положение считается устойчивым. Причем именно о таком распределении и шла речь - не очень интересная работа, дающая основной доход и другая, которая нравится больше, но малодоходная на данный момент. И рекомендации - продолжать, развивая малодоходную составляющую, пока она не начнет приносить больше дохода и тогда можно перераспределить занятость. Понятно, что тяжело совмещать, но вот сейчас мне кажется, настало время разобраться с "больным" моментом, про который ты написала. Посмотри спокойно, что у тебя в душе, какие чувства? Потому что часто мы устаем не от физических нагрузок, а от своего настроя и своих мыслей. Что щас для тебя работа уборщицы - твоя жертва или ситуация, которая помогает тебе не только решить финансовый вопрос, но и вырасти, что-то поняв в себе и возможно, что и открыв? Если хочешь, задай себе эти вопросы

Спустя 53 минуты, 32 секунды (26.07.2014 - 13:23) Гость_Мадлен написал(а):

Если работать полную ставку уборщицей - это перебор лекарства как говорится. А в малых дозах эта работа ой как полезна. вырасти я на ней вряд ли смогу, если только уносясь мыслями во время уборки в такие дали на часы ( это как в тюрьме люди спасались путешествую в своем вознании) Вырасти все и открыть вряд ли - уже два года я там - пока ничего не открыла а вот в нете общаясь да - многое

ты кажется слово в слово Торсунова повторяешь ( или он тебя)) про работу - что надо развивать малое любимое пока оно не начнет больше дохода нести. Согласна. осталось только справиться со своим страхом что уйду в нестабильность и при первом срыве начну жалеть что теперь мой насос ненадежный)) а назад уже не возьмут

Если бы мы созависимые не были подвержены срывам...

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд Guest написал(а):

---

моя работа это и жертва и благодать - такая вот дихотомия)))

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Guest написал(а):

---

Насчет семьи - своего рода соревнования.

Смотрят и оценивают чего добилась. дочери моей рассказывают какая я ленивая ( я боюсь спросить чего еще они ей обо мне рассказывают) и не уехала в штаты зарабатывать большие деньги.

Это ж созависимая семья)) Они не могут без оценок

Спустя 21 минуту, 38 секунд (26.07.2014 - 13:45) lv2003 написал(а):

Про Торсунова - он тоже говорит на основе ведических знаний, насколько я помню, так что просто один источник
Вырасти на работе уборщицы...Помнишь, фильм такой есть довольно старый "Влюблен по собственному желанию". Вот там товарищ один как раз изменил свой взгляд на нелюбимую работу Но я имела ввиду немного другое. Отталкиваясь от любой ситуации (и от работы - как вариант) мы можем при желании увидеть много интересного в себе, если перестаем действовать на автопилоте. я не знаю, что конкретно может тебе дать в этом плане твоя работа, это ты сама увидишь, если будет желание. Все ситуации не просто так. Обычно или человек на этой работе, который что-то может дать в плане уроков жизни или умение налаживать взаимоотношения, или умение сказать "нет" и уйти, если ты считаешь, что тебе надо уйти (речь конечно не о срыве созависимого ). Много чего можно понять. Или например научиться доверию - если Бог дал мне эту работу, значит, мне это полезно сейчас. Кстати, если рассматривать каждое мое рабочее место как ступеньку, то получается интересная картина. Например, чтобы прийти к моей нынешней работе (тогда не понимая этого), я делала довольно резкие движения, причем руководствуясь только какими-то неосознанными внутренними ощущениями. Уходила с денежной работы на биржу труда с мыслями, что надо оглядеться, потом немного временно поработала, потом из 2-х вариантов выбрала совсем малооплачиваемый и напряжный, потом следующий - по деньгам нормальный, но с поездками (я писала). Зато благодаря моей предпоследней работе я смогла собрать приличную сумму на доплату и мы переехали из однокомнатной в трешку. На ремонт тоже я зарабатывала. Теперь у меня есть место и возможность заниматься практиками, развитием и чем угодно )) Причем, практически каждый раз я не была инициатором этих изменений, что-то происходило - инспекции объединяли, контора моя переезжала, еще что-то. Т.е. мне приходилось просто принимать решение в связи с изменением обстоятельств:) Щас я понимаю, что все это - результат работы ВС

Цитата (Гость_Мадлен @ 26.07.2014 - 11:23 )

Это ж созависимая семья)) Они не могут без оценок

но ты же не обязана реагировать на эти оценки?

Спустя 7 минут, 35 секунд (26.07.2014 - 13:53) Гость_Мадлен написал(а):

А Торсунов (спец по Ведам) вообще говорит, жещина сиди дома, если хочешь чтобы твой муж развивался))))) А так моя власть в семье только еще больше узурпируется мною, как наверное у многих где жена больше зарабатывает

---

Спустя 5 минут, 16 секунд Guest написал(а):

---

Людмила, спасибо за пост - много интересных мыслей. Поеду на велике в магазин и буду думать надо тем что ты сказала.

Но глубинно это все о том же - поменяюсь сама поменяется и работа - сама. Это совершенно в точку

Спустя 2 часа, 47 минут, 40 секунд (26.07.2014 - 16:40) Леська написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 26.07.2014 - 11:53 )

Торсунов (спец по Ведам) вообще говорит, жещина сиди дома, если хочешь чтобы твой муж развивался))

Три года сижу дома. Муж развивается... совершенствуется, я бы сказала - в искусстве поимки белок. Белки уворачиваются, но муж не сдается)))
Сидеть дома мне еще года два, у него наверняка все получится)))))

Спустя 34 минуты, 10 секунд (26.07.2014 - 17:15) Гость_Мадлен написал(а):

Леська
у меня когда дома сидела все только хуже было - вместо одного бомжика дома - два

Спустя 1 час, 21 минуту, 42 секунды (26.07.2014 - 18:36) Talis написал(а):

тема работы, даже не работы а поиска своего дела, моя больная последний год. я ушла с работы по специальности 2года назад. мы переезжали в другую квартиру, сын шел в 1-й класс. так и сижу дома, занимаюсь детьми и домом. и пытаюсь заработать. провожу детские праздники. но особо не развиваю, заказов мало. а вложила я а это дело уже не мало. и вот получается не пойми что. и домом толком не занимаюсь и от праздников столько дохода нет. и дикого удовольствия нет, хотя мне это дело нравится. а еще мне кажется что мне чего-то не хватает. то ли работоспособности то ли целеустремленности. нет у меня изюминки, я одна из массы таких же. сейчас после прохождения шагов я успокоилась немного не паникую, принимаю как есть по большой части. и вроде перепоручила, а чего то грызут сомнения, может не тем занимаюсь, может время зря трачу и деньги на обучение и реквизит. молюсь прошу направить меня.. не могу пока понять где мои действия а где результат от Бога..

---

Спустя 6 минут, 48 секунд Talis написал(а):

---

мне не надо обеспечивать семью, может в этом дело? иногда я думаю, что как дочь пойдет в школу выйду на обычную работу по специальности. зря что ли я училась? хотя от офисной работы отвыкла, не хочу быть привязана. в общем моя проблема это проблема выбора наверно. слишком его многого. и дела наверно пока такого не нашлось, когда уже думать заниматься им или нет не надо. а если оно не придет, так и буду у трех дорог стоять? мне тоже уже не 20 чтоб долго мучаться проблемой выбора..

Спустя 3 часа, 2 минуты, 52 секунды (26.07.2014 - 21:39) lv2003 написал(а):

Talis, для меня это тоже сейчас актуально - хочу попробовать заниматься чем-то совсем новым для себя. Такую вот чувствую потребность )) А чем именно - уже всю голову сломала. И ВС молчит...или я не слышу ее подсказок.

Леська, я так думаю, что не все так просто. Я например могу ничего не говорить и вроде даже не думать, а сидит (надеюсь, что сидело, но кто его знает..) в душе недовольство то ли жизнью, то ли мужем, в общем настолько глубоко, что как бы и нет этого. Вот щас подумала - недовольство было скорее всего из-за моих же ожиданий - какая должна быть моя семейная жизнь. Муж не пил тогда, но вот была я недовольна. А это чувствуется. И постепенно ушло у него желание для меня что-то делать - по дому помочь, с ребенком погулять, деньги зарабатывать и т.д. Вместо того, чтобы мужика на подвиг вдохновить, я наоборот все желание что-то делать ему отбила. Теперь учусь потихоньку каким-то другим "подходам", но это конечно уже совсем другая история.
Чисто теоретически - любой мужик, мне кажется, хочет быть хорошим хозяином в доме, именно главой семьи, чтобы уважала его семья, быть кормильцем. Это у них в природе. Ну кроме тех, которым монахами предназначено быть А уж каким его родители воспитали, да какая жена попалась - вот и получается, что настоящего главу семьи не так уж часто встретишь, ИМХО

Спустя 16 минут, 42 секунды (26.07.2014 - 21:56) Гость_Мадлен написал(а):

lv2003
ты самокритична как и я.

с другой стороны молодец что открываешься.
а конкретно о мысли этой -
может все-таки ты Вед переначиталась? Сколько знаю, у Торсунова полно про то, что мужа жена делает.


В любом случае и как бы там нибыло - фокус на себя. Начинаю программу - значит хочу изменить свою жизнь, свои реакции, свое самочуствие независимо от того, что вокруг происходит ( помнишь, Люд? я спокойна несмотря ни на что)). На сегодня у меня полноценно проведенный день, отличная работоспособность, а главное - я не злилась на свекровь! а это уже что-то. Спасибо форуму, спасибо всем участникам Люблю вас всех!

Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи ( причем без твоего участия))

Спустя 14 минут, 42 секунды (26.07.2014 - 22:11) lv2003 написал(а):

Гость_Мадлен, ты меня все больше радуешь ))

Спустя 17 минут, 25 секунд (26.07.2014 - 22:28) Lorien написал(а):

Цитата (lv2003 @ 26.07.2014 - 19:39 )

И постепенно ушло у него желание для меня что-то делать - по дому помочь, с ребенком погулять, деньги зарабатывать и т.д. Вместо того, чтобы мужика на подвиг вдохновить, я наоборот все желание что-то делать ему отбила.

Я не совсем согласна с формулировкой "делать для меня и помогать". Если муж отец ребенка, то гулять и заниматься со СВОИМ ребенком это не помощь и не одолжение матери, это то что для адекватного родителя само собой разумеется. Так же как заниматься домашней работой естественно для каждого кто в этом доме живет. На это не нужно вдохновлять, это просто делается, независимо есть желание или нет. Когда у. меня дома грязно или нужно выйти с ребенком, я не жду пока меня вдохновят, я встаю и делаю, и муж тоже. И никто из нас не считает это подвигом.

Спустя 1 час, 18 минут, 29 секунд (26.07.2014 - 23:46) Еленка написал(а):

Не переоценить бы степень моего влияния на жизнь другого человека... Думая, что то, чем занимаюсь я, "делает" или "не делает" из моего мужа мужчину, сидеть дома и не работать тока затем, чтобы мой муж развивался - это лично для меня чревато тем, что я опять с головой уйду в созу и в управление жизнью другого человека, а о своей жизни забуду. А она пройдет нафиг. И оглянуться не успеешь)) так что мне важно в первую очередь то, насколько мне нравится моя жизнь, то чем я занимаюсь - насколько мое внешнее в гармонии с моим внутренним. Если мне комфортно не работать а комфортно домохозяйничать - я буду сидеть дома и заниматься хозяйством. Но мне вот надо работать - энергии слишком много. Удачно, что сейчас мне хорошо платят за то, что мне нравится делать. Перестанут платить - буду заниматься чем-то еще - неважно, чем, важно чтобы мне это нравилось, имело смысл и желательно приносило или пользу, или радость. Это честный мотив. А не работать только из тех соображений, чтобы мой муж мог разивваться (в случае с наркоманом, кстати, очень спорное утверждение и прогноз) - это нечестный мотив, манипуляция. Т.е., скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Такое мое мнение))

Спустя 9 часов, 19 минут, 41 секунду (27.07.2014 - 09:06) lv2003 написал(а):

Lorien, ага, я выросла на такой позиции )) результат как говорится на лицо
можно делать что-то из обязанности (ну, что "должна" - одна из моих красных кнопок - это я давно поняла))), а можно из любви. Но любовь - она ухода требует, как все живое. Поливать там, поддержать, если на бок заваливается . Проще конечно придавить словом "должен", как плитой. Только не всякий под этой плитой выживет..А про "подвиг" - с одной стороны это как бы метафора, а с другой - если мужчина, как барон Мюнхаузен, всегда готов к подвигу ради своей женщины - что в этом плохого? ))

Еленка, я согласна, +1
речь была не о том, что женщине на надо работать (это просто Мадлен Торсунова процитировала), я говорила о климате в семье. Мужик должен себя главой чувствовать, а короля как мы знаем, играет свита )) Если женщина мудрая и любит своего мужа, то она не только работать, но и зарабатывать больше мужа может, но глава - он. И он это знает. Не женское это дело - воевать за лидерство в семье (или просто брать все в свои руки, если муж сдался без боя ), очень часто именно это мужику руки отбивает. Конечно, если ситуация запущенная и отягощенная уже хорошо проявленными заболеваниями, обязательно нужно как-то корректировать эту позицию, но принцип (муж - глава), на мой взгляд, все равно в той или другой форме должен остаться.

Спустя 24 минуты, 12 секунд (27.07.2014 - 09:30) Гость_Мадлен написал(а):

Это в раздел "Улыбнись")))
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Спустя 5 минут, 27 секунд (27.07.2014 - 09:36) Леська написал(а):

Цитата (lv2003 @ 27.07.2014 - 07:06 )

, но принцип (муж - глава), на мой взгляд, все равно в той или другой форме должен остаться.

Согласная.
И вот мои размышлизмы.
За мою жизнь мне встретился только один мужчина, готовый быть главой, и то.. на условиях равноправия. Он собой вертеть не позволял, но и от меня много не требовал. Сейчас оборачиваюсь - чесслово - правильновыздоравливающий хотя с программой даже знаком не был. А все остальные, включая моего теперешнего мужа, хотят быть главами, но не нести при этом никакой ни за что ответственности. Одни сливки снимать. Вот и мой муженек полазил по этому сайту, по весвало, по вспоминал, почитал советы и теперь последние дни чуть что - ты меня душишь, ты жена, должна меня вдохновлять, на твоих форумах пишут.... далее по ситуации... смысл в том - вернулись к тому, от чего отталкивались - что я должна создавать ему условия. А если я ему условия создавать не хочу, то алаон мне в помощь - там пишут, что жена должнааааа.....
Короче, прихожу в выводу, что херовая я жена. Надо менять этот статус на статус мать. Или не мать, а 'человек'? Или 'женщина'?
Чувствую, нарастает напряжение.вчера поздно легла, сегодня сын разбудил, не рано, но я не выпала сь, наорала н него, муж ничего не говорит, но дуется. Ибо вчера он предлагал мне 'помощь' - мы быстренько делаем шпиливили, а он мне за это дочку нянчит, а я спать иду. Меня от такого бартера аж перекосило и от пало и без того слабое желание нежиться с ним. Как результат - я с дочкой легла в час, муж не долю б лен ный и с больным зубом(плюс четвертый день после запоя) лег вообще под утро, а в десять все были подняты моим злобным воплем - я просила тебя дать мне поспать, какого ты нас разбудил! Это несколько минут шепотом уговаривала сына уйти от нас с дочкой, но он таки влез на кровать и возился, пока малая не проснулась.
У сына психологическая травма, хотя дети такие... уже носится как будто забыл.
У меня плохое настроение, стыдно за ор, хорошо голова перестала болеть.
Муж демонстративно со мной не разговаривает и столь же демонстративно играет с детьми - вот мол, я такой заботливый, а ты опять на своем форуме!
Где набраться смирения, любви и терпения?

Спустя 3 минуты, 16 секунд (27.07.2014 - 09:39) lv2003 написал(а):

Мадлен вопрос честности )) можно делать вид, что муж глава, подмигивая за его спиной - "мы-то знаем, кто тут настоящий глава, но умные, поэтому промолчим". А можно на самом деле уважать. Мудрая женщина интуитивно свою роль чувствует и не берет на себе чужие функции. Такие, как я, к этому приходят, когда уже весь лоб в шишках..

Спустя 29 минут, 39 секунд (27.07.2014 - 10:09) Гость_Мадлен написал(а):

lv2003
Шутю я так, Люд. Переместите в рубрику "Улыбнись", пожалуйста

Со мной так бывает- вот поставлю я себе задачу с мужем быть уважительно и всякое такое - ни хрена у меня не получится - улыбки будут неискренними, уважение угодничеством и заискиванием ( чем он не преминет воспользоваться сею же секунду) и получится из всего этого пшик.


Думаю, что настоящее уважение к мужу от сердца идет, а оно будет только тогда когда женщина себя уважает и любит. Как к себе, так и к другим. Тогда и общение легко пойдет.
Не собираюсь ставить себе специально цель - возвести мужа во главу угла, хотя есть много полезных вещей в этой связи. например, у православных за обедом первый начинает есть всегда отец семейста. Уверена есть еще и другие фишки, но все ко мне потом придет, когда сама изменюсь

Спустя 5 минут, 26 секунд (27.07.2014 - 10:14) Lorien написал(а):

У меня в семье нет главы... Каждый делает то может, без принуждений и вдохновлений.
А сына я приучила - когда родители спят, не мешать, заниматься своими делами. Потому что я тоже человек и имею право на отдых и личное пространство. А если я позволю ребенку его нарушать из страха причинить ему душевно-моральную травму он сядет на голову. После чего я выйду из себя и психологическая травма у всех будет намного серьезнее.

Спустя 1 час, 1 минуту, 32 секунды (27.07.2014 - 11:16) lv2003 написал(а):

Цитата

Короче, прихожу в выводу, что херовая я жена.

Леська, ты замечательная искристая какая-то и значит именно такая как ты, нужна сейчас твоему мужу)) на Небесах ошибок не бывает.
думаю, чаще или реже, но такие ситуации бывают во многих семьях. Когда все недовольны, внутренне ощущение даже не то что дискомфорта, а так гнусно на душе, что ...даже и вспоминать не хочется. Вроде в каждый отдельный момент поступал так, как казалось или хотелось правильным, а результат..Я в этом варилась долго, пыталась по пунктам разобрать - где что не так сделала и сказала. Какие-то выводы могла сделать. Ну вот по твоей истории - чтоб сын не будил - понятно, что ты ему объясняла раньше, но он опять разбудил. Значит, не дошло до него. Либо он чувствует свою "задвинутось в угол" из-за сестренки (даже и без повода), либо еще что-то. Есть например хочет. Я помню себя лет в 5 - просыпалась рано и тоже хотелось разбудить спящих родителей. Но как-то объяснили видимо (не орали точно:)). Если у ребенка есть еда, игрушки и понимание, что никого будить нельзя, то вполне может дождаться, когда все сами проснутся ну это какие-то частные моменты, которые конечно тоже надо решать. А вот основа..тут сложнее. Наши близкие помогают нам наши качества видеть, поэтому если у нас с этими близкими как-то все криво, значит, смотрим на себя, а близким говорим спасибо (а не ищем, чем в них кинуть))) Как смотреть - можно по-разному. Ты в Программе, значит Программа должна тебе помочь эту работу с собой провести, а отношения с мужем изменятся уже в результате этой работы.

Цитата (Гость_Мадлен @ 27.07.2014 - 08:09 )

Думаю, что настоящее уважение к мужу от сердца идет, а оно будет только тогда когда женщина себя уважает и любит. Как к себе, так и к другим. Тогда и общение легко пойдет.

стопудово

Цитата (Lorien @ 27.07.2014 - 08:14 )

У меня в семье нет главы... Каждый делает то может, без принуждений и вдохновлений.

поздравляю, гармония в семье - что еще надо человеку для счастья? ))

Спустя 40 минут, 10 секунд (27.07.2014 - 11:56) lv2003 написал(а):

Леська, щас подумала - я тоже орала на детей, не часто, но тем не менее. Вот щас поняла - орала от бессилия, не слышали они меня и не слушались соответственно. Только один раз интуитивно я попросила Бога помочь мне им сказать так, чтобы они услышали. Порядок в комнате был наведен легко и весело Но вот не дошло тогда до меня, что это общий принцип - чувствуешь бессилие - отдай это Богу. Спасибо ВС, хоть щас стало доходить

Спустя 1 час, 14 минут, 36 секунд (27.07.2014 - 13:10) Леська написал(а):

lv2003
Вот два часа дня. Деть до сих пор без трусов. Сначала орала. Потом пугала, что мыши писюн откусят. Ноль по фазе. Так и ходит. Стараюсь не вникать. Уже почти не бесит. Ему два с половиной. Могла бы и сама трусы одеть ему, но мне это претит. Аж до кома в горле. Ну и пусть ходит - типа признаю свое безсилие
Устаю орать.
Уже прошу мужа - ну сьедь ты... как на пороховой бочке.
Двойные стандарты. Типа в воскресенье нельзя работать. Стоит мне что-то начать делать - сразу тыкает этой приметой. А сам сегодня паять начал. Ока нашел пульт - весь дом перевернул, весь мозг мне вынес. Точнее, я сама себе и ему вынесла - ну такого хрена лазить о МОИМ коробкам искать этот пульт. Нашел. Но где - мне не признался. Стопроцентов - гдето у себя.... но поругались. Не удержалась - напомнила про примету.
Наверное, у меня синдром отмены. Две недели пила успокоительные. Второй день не пью.

Спустя 2 часа, 15 минут, 53 секунды (27.07.2014 - 15:26) lv2003 написал(а):

Леська
у меня младший ходил голым по квартире, пока ему это самому не надоело Мне это не мешало, замечаний ему никто не делал, принимали таким, какой есть )) Соседка до сих пор вспоминает - он еще любил и на подоконнике в таком виде стоять Никаких отклонений, просто ему было комфортно, думаю, что он оделся бы, если бы я объяснила зачем это надо, но меня это не волновало ни разу))
Все остальное - тебя цепляют за те крючки, которые у тебя есть (или жмут на кнопки - без разницы). Просить, чтобы не цепляли, смысла нет. Выход только один - избавиться от крючков (перестать так реагировать), работа над собой. Это не важно, что он делает и говорит, он просто жмет на твои кнопки и ты реагируешь изо всех сил. Он жмет неосознанно и ты реагируешь тоже Пока кто-то из вас не проснется, так и будет.
А чего спонсору не звонишь? Если я правильно поняла роль спонсора, то как раз в таких ситуациях он и должен помочь из провала выбраться?

Спустя 6 часов, 4 минуты, 5 секунд (27.07.2014 - 21:30) Еленка написал(а):

lv2003
Роль спонсора в том, чтобы провести по шагам, в первую очередь. Поэтому когда мне звонит подспонсорная и говорит что ее кроет - мой первый вопрос, что ты сегодня делала по программе? Второй - кому была полезной? Третий - как позаботились о себе?
По опыту - очень редко бывает такое, чтобы человек на все три пункта ответил утвердительно и содержательно: что-то наверняка упустил))))

Спустя 12 минут, 45 секунд (27.07.2014 - 21:43) Леська написал(а):

Цитата (lv2003 @ 27.07.2014 - 13:26 )

чего спонсору не звонишь

)))) Еленка написала, как с меня
Не звоню, потому как не вижу смысла сопли жевать. Рассказываю ей о наболевшем потом, в части случаев уже разобрав ситуацию. Вы слушай ва ю ее мнение - в основном совпадают ее взгляд и мои выводы.

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд Леська написал(а):

---

Что то я начинаю думать, что мне не аашные шаги надо было начинать, а аланоновские....

Спустя 14 минут, 39 секунд (27.07.2014 - 21:58) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (Леська @ 27.07.2014 - 23:43 )

Что то я начинаю думать, что мне не аашные шаги надо было начинать, а аланоновские....

У нас в малой группе по БК, в которой я шаги проходила, были все в куче и зависимые и созики, какая разница? Шаги же одни. Пятый я зависимой сдавала.

Спустя 11 минут, 12 секунд (27.07.2014 - 22:09) Леська написал(а):

Цитата (Татьяна_СБ @ 27.07.2014 - 19:58 )

какая разница

Не знаю.

Анонимный один мне сказал не дурить головы и делать шаги о основной болячке.
А наставница - что аланон будем потом шагать.
Хотя схема четкая, вместо алкоголя подставляй шо хошь и вперед
По аланону я с вами иду, медленно и спотыкаясь, но точно зная, что направление верное)))))
Вроде помогает. Но со скрипом. Но это уже мои таракаищи и упрямство

Спустя 1 час, 39 минут, 11 секунд (27.07.2014 - 23:48) ivsxp написал(а):

Цитата (Леська @ 28.07.2014 - 00:09 )

вместо алкоголя подставляй шо хошь

у меня сигарета очень хорошо подставилась... А вот что некурящим подставлять? Шопинги? Вкусняшки? Сплетни?
Срыв для меня - неуправляемость: раздражение, злоба, крик, истерика... И сразу - курить.... вместо бутылки.
Интересно, а есть такое понятие, как "культурно курящие"? : )

Спустя 8 минут, 38 секунд (27.07.2014 - 23:57) Леська написал(а):

ivsxp
ВСЁ!
И вкуснчшки, и сплетни, и сексуальную невоздержанность, и шоппинг, и игры, как компьютерные, так и азартные, и сериалы/книги/новости/политику/религию... все, что мешает жить.

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Леська написал(а):

---

Цитата (ivsxp @ 27.07.2014 - 21:48 )

Срыв для меня - неуправляемость: раздражение, злоба, крик, истерика... И сразу - курить.... вместо бутылки.

На первое время сойдет, хотя лучше на сладкое переключаться - с молитвой нААшей, о душевном покое.
А потом все равно глобальная чистка. Без нее никуды.

Спустя 2 часа, 36 минут, 27 секунд (28.07.2014 - 02:33) ivsxp написал(а):

"Боже, помоги мне захотеть жить без сигареты" - никак не могу приучить себя к этой молитве перед каждым прикуриванием - вспоминаю, но слишком редко. Пока не работает.
А силком бросить не в силах - последний раз через месяц без водки и две недели без табака сорвался - и на то, и на другое. Даже раньше, вроде... Табачная тяга - тоже страшная сила.

Спустя 4 часа, 19 минут (28.07.2014 - 06:52) lv2003 написал(а):

Цитата (Еленка @ 27.07.2014 - 19:30 )

lv2003 Роль спонсора в том, чтобы провести по шагам, в первую очередь. Поэтому когда мне звонит подспонсорная и говорит что ее кроет - мой первый вопрос, что ты сегодня делала по программе? Второй - кому была полезной? Третий - как позаботились о себе? По опыту - очень редко бывает такое, чтобы человек на все три пункта ответил утвердительно и содержательно: что-то наверняка упустил))))

ИМХО, это и есть помощь Человек пока отвечает на эти вопросы себе, понимает, что опять сделал шаг в сторону, вот и провалился

Спустя 39 минут, 21 секунду (28.07.2014 - 07:32) Лань написал(а):

Цитата (ivsxp @ 27.07.2014 - 22:48 )

Цитата (Леська @ 28.07.2014 - 00:09 ) вместо алкоголя подставляй шо хошь у меня сигарета очень хорошо подставилась... А вот что некурящим подставлять? Шопинги? Вкусняшки? Сплетни? Срыв для меня - неуправляемость: раздражение, злоба, крик, истерика... И сразу - курить.... вместо бутылки. Интересно, а есть такое понятие, как "культурно курящие"? : )

Конечно! Как культурно пьющие. Есть даже "курю только когда выпью")) Я тогда обычно спрашиваю: "А зачем?" и вот не могут дать вразумительного ответа. Сами не знают зачем. Курить-то ведь бросают тоже только те, кому это порядком осточертело.

---

Спустя 2 минуты, 14 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (ivsxp @ 28.07.2014 - 01:33 )

"Боже, помоги мне захотеть жить без сигареты" - никак не могу приучить себя к этой молитве перед каждым прикуриванием - вспоминаю, но слишком редко. Пока не работает. А силком бросить не в силах - последний раз через месяц без водки и две недели без табака сорвался - и на то, и на другое. Даже раньше, вроде... Табачная тяга - тоже страшная сила.

Все в голове. Мне помог замечательный способ замены установки. Только хочется произнести про себя "Покурить бы", я заменяю "О! Я же не курю! Классно!" и все - сразу отпускает. А стоит дать червячку сомнения пробраться в мозг - понеслось. И я понеслась)))) Уж кто-кто, а я уже четко знаю, что одной сигареткой не обойдется, потому что завишу я только от той сигареты, которая уже внутри меня.

Спустя 1 час, 9 минут, 31 секунду (28.07.2014 - 08:41) lv2003 написал(а):

Цитата (ivsxp @ 28.07.2014 - 00:33 )

"Боже, помоги мне захотеть жить без сигареты"

напиши это например на стикере и приклей на пачку - оно само тебе напомнит ))

Цитата

Интересно, а есть такое понятие, как "культурно курящие"? : )

есть, называется - "балуется":) Когда может курить, а может и не курить

Цитата (Лань @ 28.07.2014 - 05:32 )

Курить-то ведь бросают тоже только те, кому это порядком осточертело.

мне в свое время не осточертело, но бросила

Спустя 19 минут, 56 секунд (28.07.2014 - 09:01) Лань написал(а):

lv2003
может, тебе курить не нравилось?))
Я обожала это дело. Эх, если бы не вред, который приносило мне курение, я бы так и курила одну за другой. Пока легкие не вывалятся и пока кожа не станет землистого цвета, да голос не осипнет)). Да еще бы не зависеть от сигарет и не тащиться за ними ночью, когда они вдруг закончились. Если бы не зависимость от них, курила бы и дальше:))

Спустя 4 минуты, 58 секунд (28.07.2014 - 09:06) lv2003 написал(а):

Цитата (Лань @ 28.07.2014 - 07:01 )

lv2003 может, тебе курить не нравилось?))

нравилось

Спустя 1 минуту, 35 секунд (28.07.2014 - 09:08) Лань написал(а):

lv2003
это мазохизм такой - отказываться от того, что нравится?))))

Спустя 8 минут, 2 секунды (28.07.2014 - 09:16) lv2003 написал(а):

Лань
тебе ведь это тоже нравилось, судя по твоим словам:

Цитата (Лань @ 28.07.2014 - 07:01 )

Я обожала это дело.

всегда есть еще какие-то мотивы, кроме нравится-не нравится

Спустя 16 минут, 4 секунды (28.07.2014 - 09:32) Лань написал(а):

lv2003
То что не нравилось начало превалировать, потому пришлось расстаться)). При включении мозгов выяснилось, что не очень-то мне это все и нравилось. Просто привыкла думать, что мне это нравится. А как вспомнила, почему я это делать начала, так вообще пришла в изумление)). Даже причины, по которым попробовала курить впервые, устарели и у них истек срок давности)). Абсолютно бесполезная зависимость, причиняющая массу неудобств. Это если серьезно. Я помню о своем бессилии перед первой сигаретой, а потому на сегодняшний день в поддержке и дружбе такого рода не нуждаюсь. Не забываю о том, что я курильщица, которая отказалась от сигарет. К сожалению, я уже не могу назвать себя некурящим человеком, потому пробовать снова мне это дело не хочется. Совершать одни и те же поступки, рассчитывая на другой результат - опыт в этом плане пройденный. Я уже отказывалась от сигарет за 25 лет моего курительного стажа.

---

Спустя 9 минут, 29 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (lv2003 @ 28.07.2014 - 08:16 )

всегда есть еще какие-то мотивы, кроме нравится-не нравится

Иногда этим мотивом становится сама жизнь. Жить очень хочется))

Спустя 11 минут, 48 секунд (28.07.2014 - 09:43) Лань написал(а):

lv2003
я и жрать по этой причине перестала, потому что жить хочу. Хотя обожраться до поры было для меня одним из любимых занятий тоже.
У меня иногда складывается ощущение, что я до прихода в программу делала все только для того, чтобы скорее себя убить.

Спустя 13 минут, 33 секунды (28.07.2014 - 09:57) lv2003 написал(а):

Лань
у каждого свой путь )) сорри за банальность
я не пытаюсь себя убить, когда съедаю полкило мороженного за день и не борюсь за жизнь, когда пытаюсь перестать зависеть от сладкого. Просто от каких-то поступков есть чувство внутреннего дискомфорта (я не имею ввиду в желудке ) и я пытаюсь расстаться с такими привычками. А хочется постоянного и вечного ощущения гармонии в душе
что касается курения - я не копалась в свое время так глубоко, просто шла за внутренними ощущениями. Через 11 лет, когда было хреново все, попыталась вернуться к курению, как к успокоительному. Не прокатило, поэтому снова не втянулась

Спустя 34 минуты, 56 секунд (28.07.2014 - 10:32) Лань написал(а):

lv2003
да и здорово)))

Спустя 1 месяц, 3 дня, 23 часа, 44 минуты, 52 секунды (1.09.2014 - 10:17) AnastasiyaO написал(а):

Всем привет. Это ленивый обитатель темы срывов.
Я опять в срыве. Но как-то странно. Мой муж в сухом срыве, а может и реальном, скоро ясно будет...
Вот я боялась-боялась, что соврет, не скажет. Выходит соврал, нашла тогда признался. НО стпало как-то легче мне. Вроде как тревога меня терзающая и ожидание обмана наконец-то закончились, так легко стало. Что делать не знаю дальше, наверноре ничего, пусть со своей болезнью сам разбирается. Для меня же теперь вопрос стал из другой темы, как уйти. Хочу ли я уйти и могу ли я ? Только я отвечу, страшно только получить правдивый ответ...

Спустя 3 дня, 12 часов, 17 минут, 24 секунды (4.09.2014 - 22:34) Еленка написал(а):

AnastasiyaO я легко ушла, когда поняла, что хуже уже не будет. что может быть хуже торчка в употреблении? постоянное вранье, ненадежность, зыбкость, страхи, бессонные ночи, война за свои границы и чистый дом - каждый день, невозможность быть дома в свое удовольствие, потому что через твой дом пролегает линия фронта, в нем идет борьба жизни и смерти, где побеждает смерть, где наркомания мужа засасывает всю семью в воронку безысходности и тоски... что-то может быть хуже этого? пожалуй, только война.... Очень легко было уйти, когда я поняла, что ухожу не от мужа - любимого - а от какого-то совершенно чужого человекоживотного с пустыми глазами, отдаленно похожего на моего мужа...

Спустя 8 часов, 10 минут, 47 секунд (5.09.2014 - 06:45) Лань написал(а):

Цитата (Еленка @ 4.09.2014 - 21:34 )

AnastasiyaO я легко ушла, когда поняла, что хуже уже не будет. что может быть хуже торчка в употреблении? постоянное вранье, ненадежность, зыбкость, страхи,  бессонные ночи, война за свои границы и чистый дом - каждый день, невозможность быть дома в свое удовольствие, потому что через твой дом пролегает линия фронта, в нем идет борьба жизни и смерти, где побеждает смерть, где наркомания мужа засасывает всю семью в воронку безысходности и тоски... что-то может быть хуже этого? пожалуй, только война.... Очень легко было уйти, когда я поняла, что ухожу не от мужа - любимого - а от какого-то совершенно чужого человекоживотного с пустыми глазами, отдаленно похожего на моего мужа...

Ни добавить...Ни убавить....Все так, Лен...

Спустя 14 часов, 40 минут, 33 секунды (5.09.2014 - 21:26) ЛанаHHH написал(а):

мой муж - алкаш. Но я пока не ушла. очень много, что Лена написала я чувствую, очень много чувств отмерло или отмерает... но решение пока не принято. А раз не принято окончательно - я никуда не ухожу. Сейчас каждый день борюсь со своей болезню, учусь жить СВОЕЙ жизнью. и точно знаю, решение будет само.

Спустя 7 дней, 20 часов, 6 минут, 36 секунд (13.09.2014 - 17:32) Макбет написал(а):

Кажется у меня все предпосылки срыва. Болею, погода ужасная, дождь и пасмурно. С еще большей силой сейчас займусь шагами. Что еще посоветуете?

Спустя 17 минут, 57 секунд (13.09.2014 - 17:50) clever написал(а):

Слушайте у меня тоже самое....

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды clever написал(а):

---

Муж не звонил из больницы со вчерашнего дня и абонент не абонент. У мен так и свербит сесть на машину и поехать в ливень, чтоб узнать что с ним. Чтобы опять чувствовать себя хозяйкой положения.... Но сижку и ем печенье фкусное

Спустя 51 минуту, 2 секунды (13.09.2014 - 18:41) Lorien написал(а):

clever
Зачем сразу ехать в ливень? Можно в больницу позвонить.

Спустя 17 минут, 58 секунд (13.09.2014 - 18:59) clever написал(а):

Девочки.... я позвонила.... И его там нет ! Вот тебе и проверка! Он собирался домой только завтра тк сегодня типа его не отпустили

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд clever написал(а):

---

с утра слинял. Знает , что сюда пьяным или даже с похмелья придти не сможет.
Ну фиг с ним... меня то трясет, как будто я меня ломка. А я кроме чая и пью ничего .

Спустя 11 минут, 59 секунд (13.09.2014 - 19:11) Макбет написал(а):

clever у меня все тоже самое, не пойми где болтается. Я тоже впала в хандру. Но мне помогла молитва и вечерняя прогулка. Голова перестала болеть. Сейчас деток помою, спать уложу и займусь собой. Еще над 4 шагом поработаю.

---

Спустя 2 минуты, 25 секунд Guest написал(а):

---

clever я где-то читала, что многие со зависимые в такие периоды с удвоенной силой изучают шаги.

Спустя 1 минуту, 7 секунд (13.09.2014 - 19:12) clever написал(а):

Макбет, можешь мне подсказать как именно надо работать. Все ,что я сейчас делаю пока это читаю Москаленко, +,конечно, читала все темя. Может поможешь ?

Спустя 48 секунд (13.09.2014 - 19:13) tanusha написал(а):

Макбет
clever
Я в таких случаях звоню. И подспонсорным рекомендую - обзавестись списком людей (т.н. "доверенных лиц") не менее 3 человек. Чтоб всегда было возможно кому-то позвонить. Чаще всего это люди из программы, но не обязательно. Это люди, которые помогают мне выйти из состояния "мыслежевания" и "разговоров в голове". Которые могут выслушать без критики и дать обратную связь. Помогает - просто супер!

Спустя 5 минут, 35 секунд (13.09.2014 - 19:19) Макбет написал(а):

tanusha я не могу сейчас ходить в группы у меня грудной ребенок. А так у удовольствием походила бы.

clever я сейчас разделила лист на 2 столбика: в одном выписываю личные качества, которые мне нравятся, в другом которые нет. это по 4 шагу.
А 12 шагов у тебя есть?

Спустя 3 минуты, 20 секунд (13.09.2014 - 19:22) clever написал(а):

Tanusha а как мне найти таких людей? Я не из Москвы, поэтому пока все ,что у меня есть это этот сайт и электронная книга

Спустя 21 минуту, 25 секунд (13.09.2014 - 19:43) Гость_Мадлен написал(а):

tanusha
Привет! Это не ты писала про собрания в Палталк?

---

Спустя 1 минуту, 46 секунд Guest написал(а):

---

ну я тундрюк)))) Таня только что написала про это в теме Спайс))))

Спустя 11 часов, 35 минут, 15 секунд (14.09.2014 - 07:19) tanusha написал(а):

Макбет
Я тоже пришла в программу с грудным ребенком на руках. Я - редкий вид)))))))) Представитель он-лайн выздоровления))) До сих пор на живые группы у меня получается редко выбираться.
Спасалась и спасаюсь скайпом и палтолком. И телефоном)))
clever
Такие люди ищуться в своем окружении (у меня, например, сестра в доверенных лицах) и на группах. Выбирай тех, общение с которыми на тебя хорошо влияет. Здесь только экспериментально. Подсказка - выбирай тех, чье выздоровление тебе нравится.
Гость_Мадлен
Да, Мадлен, я выкладывала про Палтолк (уже в который раз)

Спустя 13 часов, 51 минуту, 30 секунд (14.09.2014 - 21:10) Леська написал(а):

tanusha

Цитата (tanusha @ 13.09.2014 - 17:13 )

Я в таких случаях звоню. И подспонсорным рекомендую - обзавестись списком людей (т.н. "доверенных лиц") не менее 3 человек. Чтоб всегда было возможно кому-то позвонить. Чаще всего это люди из программы, но не обязательно. Это люди, которые помогают мне выйти из состояния "мыслежевания" и "разговоров в голове". Которые могут выслушать без критики и дать обратную связь. Помогает - просто супер!

Благодарю!

Спустя 2 часа, 3 минуты, 49 секунд (14.09.2014 - 23:14) ivsxp написал(а):

Цитата (clever @ 13.09.2014 - 19:50 )

не звонил из больницы со вчерашнего дня

может быть, втягивается в рабочий режим? Мне было и не до звонков, и не до встреч - мешало всё "внешнее", когда зашевелилось "внутреннее"... вернее, когда его расшевелили те, кто был вокруг меня.

Спустя 10 часов, 7 минут, 6 секунд (15.09.2014 - 09:21) clever написал(а):

игорь, рада Вам. Давно Вас не было. Вы как всегда .. в точку!!!

Спустя 3 часа, 54 минуты, 3 секунды (15.09.2014 - 13:15) Макбет написал(а):

clever как ты себя чувствуешь?
У меня все таки случился срыв, я хоть старалась как могла. Но муж меня довел, так что я стала собирать вещи. Но все же я чувствую в себе прогресс, в следующий раз нужно просто уходить из дома и не общаться с мужем, тогда можно будет избежать срыв.

Спустя 3 часа, 34 минуты, 47 секунд (15.09.2014 - 16:50) clever написал(а):

Макбет.. привет дорогая! Как Тебе сказать... Вчера целый день, я как будто в коме была. Представляешь, я даже забыла пообедать и ребенка не накормила. Вспомнила я с мы с дочкой не обедали только в 18 вечера. Ужас.... поэтому я считаю это срыв, вернее острая стадия заболевания. Единственно, что мне удалось сделать - это НЕ написать гадостных СМС моему мужу, который устроил запой прямо в ребцентре. Сегодня утро началось с того, что мне звонят врачи, чтобы сказать, что он слинял от туда. И.... на удивление... мне все равно. Психолог меня поддержала в том плане, что если он хочет вылечится , он должен почувствовать дно сам, и только сам и встать на ноги тое сам. Поэтому отдаемся воле Бога. Больше его никто вытаскивать не будет. Я отпросилась сегодня с работы и сходила в церковь, а потом прошла все магазины, которые я так давно хотела пройти.

Мн очень больно видеть любимого человека в таком состоянии, но я бессильна.

У меня плюс в том, что квартира моя и я отсюда ни ногой. Если он решил бухать, это его выбор, поэтому делает это в другом месте.

Как ты???

Пиши обязательно.

Спустя 1 час, 59 минут, 23 секунды (15.09.2014 - 18:49) Макбет написал(а):

clever все хорошо. Главное это, что я выспалась, и поэтому чувствую себя отлично. Хочу заняться спортом и пока хорошая погода ремонтом.
А так по жизни, я чувствую себя одинокой, мужа вечно нет дома, постоянно он в поисках дозы. Я сижу дома с грудным ребенком и обеспечить себя не могу. От того, что я зависима от мужа мне не по себе. Его болезнь проявила себя в полной красе, когда я забеременела вторым ребенком. Когда был один сын, муж боялся меня потерять и как я теперь понимаю, многое от меня скрывал. А сейчас у него развязались руки и он стал почти каждый день употреблять. И постоянное вранье...
Нарколог сказал, что дальше будет еще хуже

Спустя 12 минут, 18 секунд (15.09.2014 - 19:02) clever написал(а):

Макбет, а родители , родственники есть у Вас? Они помогают тебе?

Спустя 3 минуты, 10 секунд (15.09.2014 - 19:05) Макбет написал(а):

clever все в другом городе. Здесь я одна. Чтобы уйти от мужа нужно будет, собирать детей и уезжать. Он не уйдет из нашей общей квартиры. Да и мне сейчас не прокормить детей.

Спустя 15 минут, 29 секунд (15.09.2014 - 19:20) clever написал(а):

Я сама из провинции. Долго жила в Москве Но перед тем, как дочь пошла в школ решила вернуться обратно, тк мне бы физически не осилить было без помощи бабушек, ну а зп на няню и съемную квартиру не хватило бы. Нисколько не жалею об уезде из Москвы. Единственно, конечно с работой туго. Без мужа не прожить. Поэтому если мы разойдёмся, мне придётся ,возможно, опять вернуться в Москву, чтобы подзаработать. Но я пока так далеко себе не даю думать.

---

Спустя 4 минуты, 6 секунд clever написал(а):

---

Одно из самых сложных моментов в открытии созависимости для меня - это то, что моя дочь тоже может спроецировать эту же заразу. Тк я всегда не в адеквате из за болезни мужа.
Поэтому я сейчас, очень стараюсь следить за собой и анализировать то, мне причиняло в детсве боль. Я стараюсь не вести себя так, как вели себя мои родители.Пытаюсь уделить ей больше внимания . Но не просто формального, а я говорю о внимании к её чувствам. Возможно, сейчас для меня это спасение.

Спустя 39 минут, 34 секунды (15.09.2014 - 20:00) ivsxp написал(а):

clever, я когда-то впустил свою маленькую дочку в свою жизнь - мы жили всегда вместе.
Даже масло в картере моей "копейки" в гараже вместе меняли : ) Не знаю, как это получилось. Может, не боялся её?
А потом развёлся, расстались и больше тридцати лет врозь живём. Но всё равно - вместе. В гости приезжала - как дома у нас себя вела - и для всех это в порядке вещей. Сыновья мои от второго брака - её братья. Она для них - однозначно старшая сестрёнка. В инете переписываются. Вечно дела какие-то у них друг с другом. И со мной какие-то особенные отношения с ней так и держатся. Почему - не знаю, ведь я её когда-то бросил. Отвернулся от неё.
Я только когда остался один - оценил её роль в моей жизни по настоящему. Ну, она всех ужасов моей пьянки не видела, конечно. Но что-то из той жизни, в которую я её впустил, осталось и поддерживает нас обоих иногда.

Спустя 16 минут, 29 секунд (15.09.2014 - 20:16) clever написал(а):

IVSXP -я могу только сказать, что вы удивительный отец. Это очень дорогого стоит. Недолюбленные дети - это страшно. Я знаю по себе. Поэтому, Вы - молодец!

Спустя 30 минут, 27 секунд (15.09.2014 - 20:47) ivsxp написал(а):

Вряд ли я молодец - сложилось так. Просто поделился чем-то - опытом или везением? Но дочка реально заполняла все пустоты в моей душе, когда мне было хреново.

Спустя 8 минут, 50 секунд (15.09.2014 - 20:56) clever написал(а):

Дай Бог здоровья и счастья нашим детям и благоразумия нам, родителям!

Спустя 24 минуты, 1 секунду (15.09.2014 - 21:20) ivsxp написал(а):

Я, когда ушёл тогда из дома, от первой жены, жил у коллеги - тоже одинокого. Жил и квасил. А дочка прибегала по вечерам и плакала под окном - я жил на первом этаже. Просилась ко мне. А я отводил её домой и возвращался пить дальше.
А сейчас подумал: если есть Бог - может быть, это он отправлял моего ребёнка ко мне? Чтобы я заметил её и прекратил пить, спасся?
А я целиком погрузился в свою болезнь и не заметил человечка, ради которого действительно стоило жить.

Спустя 7 минут, 25 секунд (15.09.2014 - 21:27) Гость_Мадлен написал(а):

ivsxp

А знаешь,ты ведь сейчас исправляешь ее судьбу, потому что ты бросил.

Слушала Новикову сегодня - меня так зацепила фраза о том, что если зависимый сможет умереть трезвым, то больше никакого подвига от него не надо, чтобы попасть в Царство Божие.

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Guest написал(а):

---

То есть, если он до конца жизни будет держаться, то он станет святым.

Игорь, не надо ни очем сожалеть. Ты ведь сейчас все исправляешь

Спустя 11 минут, 59 секунд (15.09.2014 - 21:39) ivsxp написал(а):

Тревожит то, что всё это вспомнилось, когда в этой ветке читал. Отзеркалило?

Спустя 4 минуты, 20 секунд (15.09.2014 - 21:43) Гость_Мадлен написал(а):

Я, читая это, чувствую свою вину и стыд перед дочерью, и боюсь тоже, что "спроецирует", и как устроится ее судьба.

Поэтому я вошла в программу.

Спустя 12 минут, 50 секунд (15.09.2014 - 21:56) ivsxp написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 15.09.2014 - 23:27 )

То есть, если он до конца жизни будет держаться, то он станет святым.

и только один глоток отделяет от ада?
В этом что-то есть - а праведник, при жизни провозглашённый святым, и после этого согрешивший - какова его судьба? Куда попадёт он?

Спустя 8 часов, 4 минуты, 58 секунд (16.09.2014 - 06:01) Татьяна написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 15.09.2014 - 19:43 )

Я, читая это, чувствую свою вину и стыд перед дочерью, и боюсь тоже, что "спроецирует", и как устроится ее судьба. Поэтому я вошла в программу.

И я, и я! и на группы ходила, чтобы мамочек услышать, чтобы понять что делать. или не делать....Слава богу, старший сын с тех пор как вернулся, все больше берет на себя отцовских функций по отношению к младшему. Вчера сходили вместе велик починили. Папаша только орал, что ездит не так и сам виноват, что колесо восьмерит.

Спустя 47 минут, 6 секунд (16.09.2014 - 06:48) clever написал(а):

Доброго дня, однополчане....
Я благодарна Богу за то, что я и каждый из нас , причем, каждый в своё время, пришел к этим светлым мыслям. Ничего не бывает просто так. Кризисы и падения - это тоже личностный рост.
Как это не страшно говорить, но ведь именно болезнь моего мужа привела меня к этим истинам и открыла мне глаза на саму себя и на мои отношения с дочерью.

Это испытание для меня. Да, мне тяжело. Но сейчас одновременно и легко, тк я знаю "врага" в лицо.
Наши детишки, как ангелы оберегают нас. Они , действительно наше спасение.

Спустя 16 минут, 44 секунды (16.09.2014 - 07:05) Макбет написал(а):

Доброе утро.
Последствия срыва ощущала весь вчерашний день. Одиночество, конечно, убивает. И нужно не смотря на привязку к дочке, найти для себя какое-то занятие. Вырваться из 4-х стен.
Сегодня я тоже стала анализировать свое поведение с сыном. Я раньше выстраивала с сыном отношения, не такие как у меня были с матерью. И у меня получилось. А вот отношения с мужем на начальном этапе не были, как у меня в семье. Но постепенно как снежный ком росло и выросло в тоже самое. Хотя я удивляюсь, почему мама так себя вела, ведь мой отец не пил.

Спустя 1 час, 17 минут, 20 секунд (16.09.2014 - 08:22) Talis написал(а):

Вспомнилась ситуация 4-х летней давности. тогда муж только начал пить запоями. я еще ничего не понимала, вообще не знала ничего про алкоголизм, считала-хочет пьет, не хочет не пьет. и вот как-то мы с ним договоились погулять с детьми. я перед его приходом убралась, покормила детей и ждала его с надеждой. он пришел пьяный, я была так поражена, раздражена, раздавлена. я сначала устроила ему истерику, а потом просто от отчаяния заревела. рядом был сын ему тогда 5 лет было. каким то образом я оказалась рыдающей на его маленьком плече, и что-то там причитала, спрашивала у него, типа: как же так? а он утешал меня. и я тогда почуствовала его старше себя, он такой маленький мужичок, подхватил на себя все мои беды и печали, подставил плечо своей невзрослой маме. говорят дети алкоголиков быстро взрослеют...берут на себя не свои функции. Я сейчас до слез благодарна Богу, что он все так устроил, что я вскоре оказалась на группах и не сбросила на 5-тилетнего сына не его задачи. Вообще моим детям повезло, что их папа алкоголик, иначе бы их мама неизвестно когда повзрослела и что устроила со своей и их жизнью. Спасибо Богу!

Спустя 19 минут, 53 секунды (16.09.2014 - 08:42) clever написал(а):

Макбет.... у меня замечательные родители.... Но.... они были слишком строги со мной.... Даже сейчас я иногда спрашиваю мою маму.... Мам.. а ты меня любишь???? .... Она мне.. конечно.... А почему ты мне не говоришь об этом???? .... А зачем?????

Получается, то я получала похвалу от родителей только за свои достижения, хорошие оценки и тп. Как в армии , короче.
Вот я и выросла солдаткой. Командир в семье, командир на работе... Если только кто слово поперек скажет - у меня сопли и слезы... тк я думаю .. что мен не любят?

Спустя 9 минут, 36 секунд (16.09.2014 - 08:52) Макбет написал(а):

clever у меня мама строгая, а отец очень мягкий. Отец меня любил, мама любовь не показывала. Мама постоянно кричала, ругала за любой промах на кухне, била посуду, не было похвалы. Только сейчас она поменялась, поняла, что если будет в том же духе продолжать, все от нее отвернуться. И как итог дисфункциональные семьи у всех ее детей и у меня в том числе.

Спустя 9 минут, 33 секунды (16.09.2014 - 09:01) clever написал(а):

Так давай с тобой порадуемся за то, что мы поняли , что быть такими как были раньше не надо.

Не поверишь, когда я пришла к этим мыслям, я испытала материнские чувства к моим родителям. Ведь их тоже недолюбили и поэтому они такие. Те я не осуждаю их как раньше и не обижаюсь. Я хочу им подарить любовь тк ее у них было мало.

А вот мужья.... это взрослые мужчины, которые должны прийти или не прийти к этим мыслям сами.
Ведь я копалась в себе, ведь я рылась в интернете, ведь я нашла всех ВАс на этом форуме. Ведь я пришла к понятию созависимости САМА. И поэтому мне так дорого мой опыт.

Я очень надеюсь, что у моего мужу все получится, Бог ему поможет, но не я.

Спустя 17 минут, 56 секунд (16.09.2014 - 09:19) Макбет написал(а):

clever я тоже простила свою маму, она моя лучшая подруга. И действительно она не дополучила любви от своих родителей.
Вот я сейчас задумалась, а смогу ли я выстроить здоровые отношения внутри семьи, если муж наркоман?

Спустя 1 час, 49 минут, 55 секунд (16.09.2014 - 11:09) lv2003 написал(а):

Цитата (ivsxp @ 15.09.2014 - 19:56 )

Цитата (Гость_Мадлен @ 15.09.2014 - 23:27 ) То есть, если он до конца жизни будет держаться, то он станет святым. и только один глоток отделяет от ада? В этом что-то есть - а праведник, при жизни провозглашённый святым, и после этого согрешивший - какова его судьба? Куда попадёт он?

Нарушаю свой обет но только для того, чтобы поделиться притчей (пишу по памяти, но вообще существует несколько вариантов): в одном селении (на востоке) жили праведник и грешник. Праведник решил помочь грешнику, чтобы тот увидел свои грехи и раскаялся - каждый раз когда грешник шел играть в карты на деньги и пьянствовать, праведник клал на обочине около дороги, по которой шел грешник, камень. Постепенно набралась большая куча камней. Каждый раз грешник, проходя мимо этой кучи, сокрушался о своих грехах и восхищался праведником - какую он чистую жизнь ведет, не пьет, не играет, о его доброте, святости и т.д...Случилось так, что в селении случилось большое наводнение и оба персонажа погибли в одно время. С райских планет за грешником спустились ангелы. Он удивился - вы ошиблись, праведник не я. Ангелы ответили - ты все время думал о нем, о той благости, которой преисполнена его жизнь, а он все время смотрел на грех. Поэтому ты идешь в рай, а он - в ад.
Вот такая притча..
После этого я другими глазами стала смотреть на мою жизнь с мужем

Спустя 17 минут, 40 секунд (16.09.2014 - 11:27) ivsxp написал(а):

lv2003, привет! Скучал : )))
Мысль сей притчи понятна, но идея несколько утрирована, нет? : )

Спустя 19 минут, 54 секунды (16.09.2014 - 11:47) lv2003 написал(а):

ivsxp, спасибо вы мне все как родные уже

Цитата (ivsxp @ 16.09.2014 - 09:27 )

но идея несколько утрирована, нет? : )

наверное, это специфика если с этим походить, то иногда может придти осознание каких-то моментов своей жизни. мне помогает

Спустя 15 минут, 25 секунд (16.09.2014 - 12:02) Лань написал(а):

lv2003
Ну да....Праведник мог бы и не видеть грехов грешника, а обратить внимание на его достоинства)).
Если резюмировать, то есть одна старая поговорка: "Свекровка плять - невестке не верит")). В общем-то, ханжи обычно осуждают то, чего не могут позволить себе сами

Спустя 1 час, 26 минут, 29 секунд (16.09.2014 - 13:29) Гость_Мадлен написал(а):

Испортили всю мысль Новиковой.. а она то всего лишь хотела этим подчеркнуть как это трудно - держаться всю жизнь в трезвости

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду Guest написал(а):

---

По твоему Людмила все выздоровевшие зависимые считаёт чужие грехи?

---

Спустя 6 минут, 37 секунд Guest написал(а):

---

А вообще воригине притчи сколько я помню были проститутка и священник.. Видмимо мораль сей стори такова - скараментальное- лучший способ преодолеть грех или искушение - поддаться ему

Что говорит программа?)

Спустя 24 минуты, 24 секунды (16.09.2014 - 13:53) lv2003 написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 16.09.2014 - 11:29 )

По твоему Людмила все выздоровевшие зависимые считаёт чужие грехи?

нет, я так не думаю

Спустя 4 минуты, 32 секунды (16.09.2014 - 13:58) Гость_Мадлен написал(а):

[b]Татьяна[/
Мне кажется, что когда дети перенимают родительские функции, это не есть гут. Новикова всп время говорит о том что должен быть чин. С другой стороны, раз папа не живет с вами то пе4ренятие функций наверное неизбежно

---

Спустя 2 минуты, 52 секунды Guest написал(а):

---

Люда, я снимаю шляпу перед все выздоравливающими и выздоровевшими. Только они для меня образец и впередиидущие. А ПРИЧЕМ ТУТ ТВОЯ ПРИТКА Я ОТКРОВЕНО говоря не поняла

---

Спустя 55 секунд Guest написал(а):

---

Пардон за ошибки, спланшете пишу. Всем удачного дня

Спустя 15 минут, 48 секунд (16.09.2014 - 14:13) Лань написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 15.09.2014 - 20:27 )

Слушала Новикову сегодня - меня так зацепила фраза о том, что если зависимый сможет умереть трезвым, то больше никакого подвига от него не надо, чтобы попасть в Царство Божие.

Ну, Новиковой, должно быть, виднее, за что в Царство Божие отправляют.

Спустя 13 минут, 27 секунд (16.09.2014 - 14:27) lv2003 написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 16.09.2014 - 11:58 )

Люда, я снимаю шляпу перед все выздоравливающими и выздоровевшими. Только они для меня образец и впередиидущие. А ПРИЧЕМ ТУТ ТВОЯ ПРИТКА Я ОТКРОВЕНО говоря не поняла

тот смысл, который я там увидела в связи с твоим постом - "не пить до конца жизни" можно по-разному. Можно "на зубах", превращая жизнь свою и окружающих в кошмар, можно действительно изменив внутренние приоритеты, когда появляется что-то более важное, чем алкоголь. Первый случай, когда алкоголь по-прежнему занимает мысли, как раз мне напоминает праведника из притчи. Не в том смысле, что чужие грехи видит, а о чем он думает. Но это не значит, что я осуждаю или вообще как-то оцениваю. У каждого свой путь и только Бог видит сердце человека.
а Новикова мне тоже очень нравится

Спустя 15 минут, 14 секунд (16.09.2014 - 14:42) clever написал(а):

Новости с фронта..... позвонили из больницы и сказали, что мужа перевели в закрытое отделение, где его привяжут к кровати...... я пока совсем не знаю что я чувствую....

Спустя 16 минут, 44 секунды (16.09.2014 - 14:59) Лань написал(а):

clever
А ты пиши больше не о муже, а о себе))) Может, тогда легче будет и чувства свои идентифицировать.

Спустя 1 час, 5 минут, 53 секунды (16.09.2014 - 16:05) clever написал(а):

Боль за ближнего, бессилие

Спустя 7 минут, 44 секунды (16.09.2014 - 16:12) Lorien написал(а):

clever

Сочувствую, держись.

Спустя 29 минут, 43 секунды (16.09.2014 - 16:42) clever написал(а):

Остаётся молиться Богу, чтобы именно это было тем дном, которого он долго искал...
Тут обострение заболевания.. Либо всплывает ,.... либо плывет дальше.

Спустя 22 минуты, 35 секунд (16.09.2014 - 17:05) Гость_Мадлен написал(а):

Да, я думаю Новиковой виднее

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Guest написал(а):

---

clever
Лови поддержку и лучики добра! Мы с тобой

---

Спустя 1 минуту, 31 секунду Guest написал(а):

---

Игорь, насчет твоего вопроса, думаю, что если падает, спотыкается но опять встает и идет дальше, то все равно будет награда на небесах

Спустя 6 минут, 32 секунды (16.09.2014 - 17:11) ivsxp написал(а):

clever, а как ты молишься? "Боже, дай ему поскорей опуститься до дна и посильней оттолкнуться"? Меня когда-то, маленького ещё, дед научил так спасаться, если запутался в чём-то в воде и тону. Спустя несколько лет это меня действительно спасло, когда тонул.

Спустя 16 минут, 53 секунды (16.09.2014 - 17:28) clever написал(а):

Если реально, то меня спасает сейчас молитва Оптинских Старцев.
А так, я впервые поняла и приняла, что спасать я больше не буду. Я бессильна.


А вообще... я наверно молюсь и прошу Бога о том. чтобы дал ему мужества и сил принять правильное решение.

Спустя 26 минут, 28 секунд (16.09.2014 - 17:55) ivsxp написал(а):

Да, и того, и другого мне тоже пока не хватает.

Спустя 27 минут, 31 секунду (16.09.2014 - 18:22) clever написал(а):

Макбет,

Как твои дела?

Спустя 14 минут, 35 секунд (16.09.2014 - 18:37) Макбет написал(а):

clever все будет у вас хорошо. А телефоном муж не может пользоваться?
clever, хорошо. Занялась ремонтом, сына на кружок водила. У нас бабье лето погода классная.

Спустя 2 минуты, 32 секунды (16.09.2014 - 18:39) Татьяна написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 16.09.2014 - 11:58 )

[b]Татьяна[/ Мне кажется,  что когда дети перенимают родительские функции,  это не есть гут. Новикова всп время говорит о том что должен быть чин.  С другой стороны, раз папа  не живет с вами то пе4ренятие функций наверное неизбежно

А я так рада, что старший умело справляется с мужской ролью в семье. И назвать его ребенком язык не поворачивается, ему 20 с половиной. Даже зарплата в два раза больше папиной. Не, ни разу не ребенок. Старший брат

Спустя 27 минут, 8 секунд (16.09.2014 - 19:06) Гость_Мадлен написал(а):

Татьяна
Мужскую роль отца семейства?
Я вот своего мужа лишила роли отца , как это отразилось на ее психи ке покажет только будущее.есть большой риск

Спустя 6 минут, 34 секунды (16.09.2014 - 19:13) Лань написал(а):

Гость_Мадлен
Может, все-таки старшего брата?

Спустя 17 минут, 26 секунд (16.09.2014 - 19:30) Татьяна написал(а):

Гость_Мадлен
Младший видит пример мужского поведения. Как говорят психологи, роль может выполнять дед, тренер, и вообще любой значимый мужчина.

Спустя 8 минут, 41 секунду (16.09.2014 - 19:39) Гость_Мадлен написал(а):

Моя дочка не видела примера отца, дед его заменяет, но он тожа соз на всю голову, поэтому продумываю какие либо проф меры для дочери. Этой семейной болезни не избежать

Спустя 10 минут, 47 секунд (16.09.2014 - 19:50) Татьяна написал(а):

Гость_Мадлен
Да, все наши семьи дисфункциональны по определению. Новикову я тоже регулярно слушаю. Но по отдельным пунктам можно стараться строить здоровые отношения.

Спустя 3 минуты, 24 секунды (16.09.2014 - 19:53) Лань написал(а):

Гость_Мадлен
Будем меняться мы - будут меняться и наши дети.

Спустя 5 минут, 57 секунд (16.09.2014 - 19:59) Гость_Мадлен написал(а):

Пока меня нет дома, деда с бабой дочу прессуют не по детски, потом все это разгребать. Надо отселять

Спустя 31 секунду (16.09.2014 - 20:00) clever написал(а):

Правельно, девочки.

Спустя 4 минуты, 4 секунды (16.09.2014 - 20:04) Лань написал(а):

Гость_Мадлен
дедушка и бабушка - это не мама и папа....Само потом отвалится...Поверь - личный опыт. Меня тоже прессовали учителя всякие и педагоги. Но то что заложила мама стало проявляться только в программе - когда удалось избавиться от лишнего, как от капустных листьев - слой за слоем снимала нелепые установки.

Спустя 4 минуты, 5 секунд (16.09.2014 - 20:08) Гость_Мадлен написал(а):

Лань
Очень надеюсь что так будет.
Ой вспомнила смешной случай, когда явоспиталкой работала, одни родители сказали бабушке ребенка не выдавать, дескать она сталинистка.

Спустя 37 секунд (16.09.2014 - 20:08) Татьяна написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 16.09.2014 - 17:59 )

Пока меня нет дома, деда с бабой дочу прессуют не по детски, потом все это разгребать. Надо отселять

моим всем бабкам пофиг на внучков по большому счету. Да оно и к лучшему, ничего хорошего им воспитать не удалось, так что пусть уж побудут в сторонке.

Спустя 50 минут, 24 секунды (16.09.2014 - 20:59) Макбет написал(а):

Я хотела, чтобы сын общался со свекрами. Но я при очередном срыве(это было еще до программы) с ними поругалась, потом открыла для себя шаги, многое поняла, даже пошла на примирение. Но они меня простить не могут.

Спустя 11 минут, 12 секунд (16.09.2014 - 21:10) Макбет написал(а):

Гость_Мадлен а почему мужа лишила роли отца? И каким образом это получилось?
Татьяна все таки не завидная роль у старших детей, что мой муж, что я очень переживали за своих младших и часто винили себя если у тех, как-то плохо складывалась судьба

Спустя 2 часа, 9 минут, 26 секунд (16.09.2014 - 23:19) Татьяна написал(а):

Макбет
пока и у старшего и у младшего полет нормальный все будет хорошо

Спустя 7 часов, 17 минут, 48 секунд (17.09.2014 - 06:37) clever написал(а):

Доброе утро!

У нас сегодня с утра всего 3 градуса, но солнце.

Удачного всем дня!!!

Спустя 15 минут, 13 секунд (17.09.2014 - 06:52) Гость_Мадлен написал(а):

Макбет
Потоу что я маленькая девочка боялась что не справлюсь одна и поселилась сребенком уродителей. Мужа оттуда быстро выставиили, в ребенка вцепили ь, оба пенсионеры. Та что и меня в известной степени отстранили, но ночевать давали п.ч. бчло очень трудно справляться после родовой травмы

Спустя 6 часов, 18 минут, 14 секунд (17.09.2014 - 13:11) Гость_Мадлен написал(а):

Вот видишь как я написала- одна. Это фрейдовская оговорка видимо. Ведь у меня муж был и есть однако я не считала нас способными справиться с ребенком и поселилась у родителей

Спустя 1 час, 4 минуты, 3 секунды (17.09.2014 - 14:15) Татьяна написал(а):

Гость_Мадлен
Значит еще ничего были родители. Я, пока вместе жили, с матерью все время ссорилась.

Спустя 2 часа, 40 минут, 11 секунд (17.09.2014 - 16:55) Лань написал(а):

Татьяна
Мы тоже с мамой стали хорошими друзьями, когда стали жить отдельно. Я тогда и научилась всему))

Спустя 1 час, 36 минут, 16 секунд (17.09.2014 - 18:31) clever написал(а):

Добрый вечер.... слушаю Новикову.... что то совсем грустно.... Алкоголик обречены?

Спустя 6 минут, 25 секунд (17.09.2014 - 18:38) Макбет написал(а):

clever есть новости о муже?

Спустя 4 минуты, 10 секунд (17.09.2014 - 18:42) clever написал(а):

Макбет... привет... я тоже про тебя думаю... Не могу дозвонится до отделения. Но я спокойна, тк если б что то случилось , мне бы позвонили.

Пусть лежит в закрытом отделении с настоящими сумасшедшими.

---

Спустя 35 секунд clever написал(а):

---

Макбет

Как Ты расскажи? Какой ремонт затеяла? Что ремонтируете?

Спустя 8 минут, 36 секунд (17.09.2014 - 18:50) Макбет написал(а):

clever хорошо, что ты спокойна, это самое главное
Ремонт хочу сделать в большой комнате. Настроение хорошее.

Спустя 4 минуты, 10 секунд (17.09.2014 - 18:55) clever написал(а):

У меня только есть такое чувство... не знаю как сказать и выразить. Как будто во мне умерло что т иил оборвалось.

Я понимаю и ,что с действующим алкоголиком я не смогу жить. Ну выдет он из больницы и что дальше. У меня мысли вообще о том, чтобы разъехаться , может , на время.

Спустя 1 час, 23 минуты, 17 секунд (17.09.2014 - 20:18) Татьяна написал(а):

Цитата (Лань @ 17.09.2014 - 14:55 )

Татьяна Мы тоже с мамой стали хорошими друзьями, когда стали жить отдельно. Я тогда и научилась всему))

У меня не получается так, к сожалению. Она всегда всем недовольна. А я всегда всем довольна Сейчас, во всяком случае. Не могу себя заставить общаться...Она хочет слышать только то, что хочет слышать. А мне не хочется угодничать.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Татьяна написал(а):

---

clever
мое "на время" затянулось .Не хочу больше в это возвращаться.

Спустя 22 минуты, 20 секунд (17.09.2014 - 20:40) Гость_Мадлен написал(а):

Мои родители суперские, вырастили мне такого классного ребенка. СсоритьсЯ я не ссорилась даже на это моей са ооценки не хватало, да и как можно соориться если я на их территории и на их деньги ращу своего ребена, а большей частью они

Спустя 27 минут, 44 секунды (17.09.2014 - 21:08) clever написал(а):

Девочки.... я слушаю на You Tube лекцию Новиковой " Секс и Трезвость"..... подняла себе настроение))))

Спустя 2 минуты, 17 секунд (17.09.2014 - 21:10) Гость_Мадлен написал(а):

Еще не дошла до этой лекции, думаю завтра на работе дойду, зато пошла в Аланон за книжками и неожидано на собрании оказалась, вот

Спустя 40 минут, 46 секунд (17.09.2014 - 21:51) Лань написал(а):

А мне Новикова не пошла....Мне больше нравится читать. Я вообще текст воспринимаю лучше, чем речь.

Спустя 9 минут, 58 секунд (17.09.2014 - 22:01) Макбет написал(а):

Гость_Мадлен ребенок еще маленький?

clever уйти никогда не поздно. У меня был опыт ухода. Сначала испытала эйфорию, а потом опустошение, даже на расстоянии пыталась следить итд. Мой уход был как акт наказать мужа. Мы сошлись очень быстро, мужа хватило только на неделю Потом я для себя открыла шаги.Сейчас понимаю, что прежде чем принять решение об уходе, мне нужно поменяться, заниматься приятными делами, воспитанием деток. Я уже сейчас почувствовала в себе изменения, их почувствовал и муж. Я ему сказала:"Я тебя люблю, но не люблю твою болезнь". Не давно у меня был срыв, который я буду принимать как опыт. Теперь я знаю как не допустить срыв в моем случае, и как не реагировать на поведение мужа.
Лань я тоже не смогла ее слушать. Тоже люблю читать и перечитывать. Да и запись не очень хорошего качества.

Спустя 27 минут, 9 секунд (17.09.2014 - 22:28) ivsxp написал(а):

Цитата (clever @ 17.09.2014 - 20:31 )

Алкоголики обречены?

Вот поэтому я и не слушаю Новикову. Мало что идентифицируется. Хотя, возможно, у меня просто идиосинкразия на её утверждающую речь? А кто она, кстати?
Попробуй наших алкашей послушать - Евгения М, Григория Т. Они к любым людям относятся, как к равным.

Спустя 6 часов, 53 минуты, 33 секунды (18.09.2014 - 05:22) Лань написал(а):

ivsxp
Насколько мне известно - алкоголичка....))

Спустя 43 минуты, 18 секунд (18.09.2014 - 06:05) Гость_Мадлен написал(а):

Мне очено нравится Илья Т, гГригорий что-то не пошел возможно тожетон где-то виноват

Спустя 13 минут, 10 секунд (18.09.2014 - 06:18) ivsxp написал(а):

Гость_Мадлен, болтушка он - артист. Но симпатично вещает.
А вот Женю (Евгения М) послушать очень даже интересно - лично у меня щёлкает многое, когда слушаю его. Вечерком ссылку кину на его семинар по 12-ти шагам. Легко слушается - без раздражения почти : )
А Илья - он многим девчонкам нравится : )))
Привет!

---

Спустя 8 минут, 56 секунд ivsxp написал(а):

---

Лань, с двойной зависимостью вроде. Но не суть, как говорится.
Я с интересом и внимательно отношусь к методам РЦ, ориентированных на "12 шагов". Уважаю их руководителей - это не обсуждается. Но почему-то у меня не получается относиться к ним, как к программным. Почему? Не охота ни думать, ни делиться - слишком многое они делают для нас, чтоб я рискнул дать им оценку.
Единственное исключение у меня - директор Дома Надежды на Горе. Вот у кого - никаких компромиссов и натяжек: логика, доверие, доброжелательность и честность. Но она - независимая и Профи. В ДНнГ её боятся все - и мне это нравится : )))
Это - моё личное субъективное мнение.

Спустя 19 минут, 48 секунд (18.09.2014 - 06:38) Татьяна_СБ написал(а):

Новикова - наркоманка, судя по спикерскому. Я всегда прежде чем слушать чьи-то лекции слушаю спикерское человека. Так больше доверия его словам. Зная с какого ужаса она поднялась и скольких вытащила оттуда же, понимаю, что не врет. Тон? да - менторский, но она ведь не на собрании, а лекции в ребцентре читает.

Спустя 18 минут, 11 секунд (18.09.2014 - 06:56) Гость_Мадлен написал(а):

Таня, привет, дорогая!

Послала тебе письмо

Спустя 59 минут, 4 секунды (18.09.2014 - 07:55) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
Гость_Мадлен
ivsxp
видимо, мне ближе общий анонимный опыт...Возможно, своеволие мое, а может проявление моей болезни. Главное, что людям это очень помогает.

Спустя 1 час, 43 минуты, 28 секунд (18.09.2014 - 09:39) ivsxp написал(а):

Мне тоже - последнее время чьи-то выводы меня трогают мало. А вот схема "вляпался - спохватился - выбрался" нравится мне всё больше и больше.

Спустя 5 минут, 25 секунд (18.09.2014 - 09:44) Лань написал(а):

ivsxp
У меня схема такая: вляпалась...осознала...приняла...начинаю выбираться))
Раньше было: вляпалась...отрицаю...отрицаю...отрицаю...отрицаю...отрицаю...закрываю шторки, раскачиваю вагончик...типа еду...врезалась...лепешка...приняла...начинаю выбираться"

Спустя 49 минут, 14 секунд (18.09.2014 - 10:33) clever написал(а):

Лань.... ты права. У меня также ... про шторки и вагончик))))

Спустя 2 дня, 6 часов, 3 минуты, 47 секунд (20.09.2014 - 16:37) clever написал(а):

Ой... а где все?????

Наверно все выздоравливают.....

Спустя 46 минут, 20 секунд (20.09.2014 - 17:23) Макбет написал(а):

clever привет. Ты уже пробовала присоединиться к онлайн группам?

Спустя 1 час, 43 минуты, 8 секунд (20.09.2014 - 19:06) clever написал(а):

Макбет
Привет. Да. Спасибо . Мне понравилось. Была пока 1 раз. Сегодня прогуляла. Завтра ,надеюсь, получится.
Как ты? Как дела? Как твой ремонт?

Спустя 12 часов, 12 минут, 51 секунду (21.09.2014 - 07:19) Макбет написал(а):

Доброе утро. У нас погода классная, настоящее бабье лето .
clever я тоже хочу в скайп группы. Сейчас не могу, т.к. муж в отпуске, через недельку буду присоединяться. Сколько там примерно участников?
Ремонт идет потихоньку, надеюсь сегодня выбраться и пройтись по магазинам, прикупить стройматериалы. Мужу ничего не нужно, ничего не хочет делать. Вспоминаю, как в нашей первой квартире мы делали ремонт,глаза у него горели. Хех...

Спустя 3 часа, 24 минуты, 6 секунд (21.09.2014 - 10:43) lv2003 написал(а):

Мне ремонт сильно помог

про ремонт

Прожив 20 лет вчетвером в однушке, мы поменялись на совершенно убитую трешку. Т.к. доплата за обмен была полностью моя (у нас с мужем уже давно разные кошельки) и ремонт тоже был на мои деньги, то моя категоричность, и так не маленькая, приобрела еще более пышные формы. Я ничего не понимала в ремонтных вопросах и на это вариант обмена пошла с большим трудом, потому что заранее точно знала, как все будет происходить дальше - будем жить на куче мусора и никто ничего не будет делать. Поначалу у мужа был какой-то энтузиазм (взялся электрику сам делать, потолок начал), но мой настрой очень быстро отбил у него всякое желание заниматься ремонтом. Пить стал больше. В результате с мастерами общалась я, проектом занималась я. Муж отвел себе роль водителя. Рулить я ему не мешаю никогда Для меня самым тяжелым в то время было именно подтверждение того, что моя семейная жизнь в тупике. Я не слышала мужа, уперлась в свои обиды. И чем сильнее я так упиралась, тем хуже становилось. В какой-то момент я поняла, что я бессильна. Поняла в совершенном отчаянии, т.к. это не было первым шагом программы и я не видела впередиидущих. Единственное наверное, что я делала тогда правильно - молилась. Не о том, чтобы ремонт сделать, а о том, чтобы Бог дал нам мудрости жить с мужем в любви и мире. Сейчас я вижу поддержку ВС в то время. Мастера работали у нас хорошие, подсказывали много, не стремились "надуть". На работе платили и так неплохо, а тогда еще и премии просто сказочные были. Поэтому дизайнерские решения я себе могла позволить не самые дешевые, а то, что именно хочется . Кстати, мне понравилось этим заниматься. Я в творческом плане мало выражаюсь в жизни (не рисую, не пою, не танцую), а здесь было именно творчество. Я старалась "услышать" пространство квартиры, чтобы весь мой дизайн вписался как родной И вот здесь потихоньку я стала понимать, что не получится тут одной. Надо обсудить, услышать другие мнения. Сейчас вспомнила, как стояли мы втроем (еще сын старший был) в Леруа и сочиняли дизайн комнаты для сына. Креативно поработали )) В общем, стала я советоваться с мужем, с сыном, а не пальцем тыкать, как я придумала. Заканчивали ремонт через 3 года уже в полном согласии (хотя пить он не перестал) и мои креативные идеи (иногда со вздохом ) он реализовывал. Такое панно с ним сделали в спальне - я расписывала, он половинки бамбука решеткой на стену крепил. Сейчас остались мелкие недоделки, про которые я периодически бубнить начинаю, делает иногда, но вяло очень. А я и не дергаюсь Думаю, за время ремонта я научилась не то чтобы терпеть, а просто не переживать, если что-то не случается прям щас как я захотела

Спустя 8 минут, 29 секунд (21.09.2014 - 10:52) clever написал(а):

Макбет...

Молодец. Я ремонт делать не умею, только максимум клей намазывать на обои. Хотя этим летом мы его планировали делать. ПОка мы вместе я делать одна не буду точно...
Макбет, ты знаешь, в скайп-группах можно просто послушать. Не говорить. Многие так делают. Просто пишут и слушают, когда говорить не могут.
Приходи.
У меня другая спасалка - шитьё. Очень люблю. Шью себе и дочери. Поэтому деньги спускаю в ткани.

Спустя 21 час, 29 минут, 53 секунды (22.09.2014 - 08:22) Нервный созик написал(а):

Всем привет! У меня срыв, до вечера, чтобы сходить на группу боюсь не продержаться. Держаться нету больше сил. Мой алкоголик 3 дня назад чуть на отъехал, наверное отравился поленой водкой, пришла домой он лежит, говорит ничего не видит. Попросил о помощи, я набрала номер выздоравливающего алкоголика. Они пообщались, собрался идти на группу как очухается. Вчера отпустило, теперь мы всё забыли, мы просто отравились, у нас есть проблемы с алкоголем, но они не такие страшные.Пипец!!!Меня накрыло, я 2 дня ведро с его блевотиной убирала (чтобы не смердило), попить насила. Вчера у меня была истерика, написала все на бумаге, разревелась. Сейчас дом продаем, чтобы разъехаться, чет покупателей нет и сил тоже.Собираюсь сдавать шестой шаг, сил нет. Молюсь, молюсь, боюсь сорваться на работе.(((

Спустя 3 минуты, 31 секунду (22.09.2014 - 08:25) Лань написал(а):

Нервный созик
Может стоит попробовать прописать снова первый шаг, а не шестой?
Держись!
Обнимаю)

Спустя 3 минуты, 11 секунд (22.09.2014 - 08:28) Нервный созик написал(а):

Я 3 дня позвонила сестре по грууппе, она тоже мне про Первый Шаг напомнила! Спасибо, попробую!

Спустя 27 минут, 42 секунды (22.09.2014 - 08:56) Макбет написал(а):

Нервный созик у тебя тоже проблемы с алкоголем?

Спустя 4 минуты, 32 секунды (22.09.2014 - 09:01) Нервный созик написал(а):

нет, у меня слава Богу нет)))

---

Спустя 2 минуты, 42 секунды Нервный созик написал(а):

---

Я посещаю группу созависимых

Цитата

Макбет

Спустя 9 минут, 35 секунд (22.09.2014 - 09:10) Макбет написал(а):

Нервный созик просто ты написала: "у нас есть проблемы с алкоголем". Попробуй выстраивать границы, например "у него проблемы с алкоголем, он отравился".

---

Спустя 4 минуты, 16 секунд Макбет написал(а):

---

Нервный созик почитай книгу МОСКАЛЕНКО ВАЛЕНТИНА >> Зависимость. Семейная болезнь. В инете есть электронная книга.

Спустя 2 минуты, 18 секунд (22.09.2014 - 09:13) Нервный созик написал(а):

Макбет, я пыталась утрировать, но возможно моя болезнь(соза) проявилась. Границы выставлены: дома не пьет, не ест, так как не работает. Напился-спишь в подвале)))

Цитата (Макбет @ 22.09.2014 - 08:10 )

Нервный созик просто ты написала: "у нас есть проблемы с алкоголем". Попробуй выстраивать границы, например "у него проблемы с алкоголем, он отравился".

Спустя 6 минут, 22 секунды (22.09.2014 - 09:19) Lorien написал(а):

Цитата

Границы выставлены: дома не пьет, не ест, так как не работает. Напился-спишь в подвале)))

Где они, границы?

Цитата

Меня накрыло, я 2 дня ведро с его блевотиной убирала (чтобы не смердило), попить насила. Вчера у меня была истерика, написала все на бумаге, разревелась. Сейчас дом продаем, чтобы разъехаться, чет покупателей нет и сил тоже.Собираюсь сдавать шестой шаг, сил нет. Молюсь, молюсь, боюсь сорваться на работе.(((

Спустя 48 секунд (22.09.2014 - 09:20) Макбет написал(а):

Нервный созик я сама сейчас работаю над своими границами. Тоже есть такой косяк, сын заболел, я говорю:"Мы болеем" итд. Т.е. что я хочу сказать, нужно помимо внешних границ: дома не пьет, не ест, так как не работает. Напился-спишь в подвале, есть и внутренние границы: например муж отравился, муж пьет итд.

Спустя 5 минут, 30 секунд (22.09.2014 - 09:25) Нервный созик написал(а):

Когда чуть не помер-3 дня назад выполз из подвала. Не знаю может надо было его на носилки и с крыльца выкинуть, сил не хватило.

Цитата (Lorien @ 22.09.2014 - 08:19 )

Где они, границы?

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды Нервный созик написал(а):

---

Макбет, спасибо за ответ! Есть над чем работать, а Москаленко читала...[quote]Нервный созик я сама сейчас работаю над своими границами. Тоже есть такой косяк, сын заболел, я говорю:"Мы болеем" итд. Т.е. что я хочу сказать, нужно помимо внешних границ

Спустя 4 секунды (22.09.2014 - 09:25) Lorien написал(а):

Цитата

Когда чуть не помер-3 дня назад выполз из подвала. Не знаю может надо было его на носилки и с крыльца выкинуть, сил не хватило.

Поэтому я и говорю. Невозможно выставить границы проживая с употребляющим под одной крышей.

Спустя 1 минуту, 36 секунд (22.09.2014 - 09:27) Макбет написал(а):

Нервный созик тут все пишут о том, чтобы алкоголик, наркоман, что-то понял, осознал, он должен дойти до своего дна. В этой ситуации ты помогла ему не дойти до дна: носила воду, убирала, позвонила. Он очухался жена заботится, убирает, и вроде можно не лечится.

Спустя 8 минут, 48 секунд (22.09.2014 - 09:36) Нервный созик написал(а):

Макбет, ты права в следующий раз пусть крючится:развернусь и пойду гулять.

Цитата

Он очухался жена заботится, убирает, и вроде можно не лечится.

Спустя 2 минуты, 40 секунд (22.09.2014 - 09:38) Макбет написал(а):

Нервный созик либо вызвать неотложку, чтобы не смотреть на него.

Спустя 4 минуты, 15 секунд (22.09.2014 - 09:43) Нервный созик написал(а):

Макбет, вызвать неотложку тоже пособничество, я позвонила сестре по группе, она сказала:"молись и вспомни Первый Шаг." А я еще воды подавала и испражнения выносила, честно говоря, чтобы пол не загадил и чтобы не воняло.)

Цитата

либо вызвать неотложку, чтобы не смотреть на него.

Спустя 7 минут, 31 секунду (22.09.2014 - 09:50) Макбет написал(а):

Нервный созик книгу Москаленко, я перечитываю, как учебник. Вот что она советует:

Цитата

Не ходите за ним, как за малым дитем, и не подбирайте осколки разбитой жизни его и своей. Если он буквально разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока он не протрезвится и сам не уберет. Если он не помнит, как потерял шапку, расскажите ему. При алкоголизме бывают выпадения памяти, но часто больной не помнит того, что ему выгодно забыть. Если он наблевал, не вытирайте, пусть сам сделает это завтра утром. Не спешите скорее выстирать простыни после его блевотины или худшего. Предоставьте ему это сделать. Если он не помнит "момент домопопадания", как говорил один мой пациент, объясните ему. Не дайте ему забыть то, что он предпочитает забыть. Но будьте при этом серьезны и решительны. Не делайте вид, что вчерашнее было очень забавно.

Спустя 7 минут, 51 секунду (22.09.2014 - 09:58) Нервный созик написал(а):

Макбет, да это правильно, эх трудно конечно ходить мимо вонючки, брррр, но надо.

Цитата

Не спешите скорее выстирать простыни после его блевотины или худшего. Предоставьте ему это сделать

Спустя 16 минут, 5 секунд (22.09.2014 - 10:14) Макбет написал(а):

Нервный созик как ты думаешь ты готова к расставанию с мужем?

Спустя 45 секунд (22.09.2014 - 10:15) Lorien написал(а):

Цитата

Не ходите за ним, как за малым дитем, и не подбирайте осколки разбитой жизни его и своей. Если он буквально разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока он не протрезвится и сам не уберет. Если он не помнит, как потерял шапку, расскажите ему. При алкоголизме бывают выпадения памяти, но часто больной не помнит того, что ему выгодно забыть. Если он наблевал, не вытирайте, пусть сам сделает это завтра утром. Не спешите скорее выстирать простыни после его блевотины или худшего. Предоставьте ему это сделать. Если он не помнит "момент домопопадания", как говорил один мой пациент, объясните ему. Не дайте ему забыть то, что он предпочитает забыть. Но будьте при этом серьезны и решительны. Не делайте вид, что вчерашнее было очень забавно.

Отличные советы. Значит, разбил что-то - не убирать, ждать пока сам проснётся и уберет, а пока не страшно если поранитесь об осколки вы, ваши дети или домашние животные. И плевать если разбил что-то дорогое или нужное. Блевотину и испражнения не вытирать, через неделю-другую выйдет из запоя и может быть сам вытрет. Если будет настроение. А пока нюхайте, ведь главное не ваше спокойствие и право жить в чистоте, а помочь больному человеку нащупать свое дно.

Все эти советы из раздела, как украсить газовую камеру цветочками.

Спустя 9 минут, 15 секунд (22.09.2014 - 10:24) Нервный созик написал(а):

Макбет , думаю готова. Конечно пугает одиночество и тянет что-то типа привычки. Но покой дороже. Я благодаря программе 12 шагов, хоть бояться его перестала. Были панические атаки. Заметила, что когда его нет поблизости, мне хорошо и спокойно.

---

Спустя 5 минут, 7 секунд Нервный созик написал(а):

---

А еще завидую тем парам, где нет проблем с зависимостью, они всегда вместе: отдыхают, радуются. Зависть-дефект характера, от которого я очень хочу избавиться. Это не дает мне спокойно жить.

Спустя 1 минуту, 56 секунд (22.09.2014 - 10:26) Макбет написал(а):

Lorien а ты живешь с мужем?

Спустя 1 минуту, 48 секунд (22.09.2014 - 10:28) Lorien написал(а):

Макбет

Нет, я сбежала. Сначала тоже читала Москаленко и тому подобное и отстранялась с любовью. А потом надоело себе врать.

Спустя 7 минут, 43 секунды (22.09.2014 - 10:36) Макбет написал(а):

Lorien ты его простила?

Спустя 3 минуты, 12 секунд (22.09.2014 - 10:39) Lorien написал(а):

Макбет

А за что прощать? Пусть живет как ему нравится. Главное подальше от меня.

Спустя 9 минут, 26 секунд (22.09.2014 - 10:48) Макбет написал(а):

Lorien а ты просила у него прощения?

Спустя 51 секунду (22.09.2014 - 10:49) Lorien написал(а):

Макбет

Нет. А надо было?

Спустя 2 минуты, 35 секунд (22.09.2014 - 10:52) Макбет написал(а):

Lorien решать это только тебе. А ты не работаешь по шагам?

Спустя 8 минут, 56 секунд (22.09.2014 - 11:01) Lorien написал(а):

Макбет

Не работаю. Я их не понимаю, у меня и без шагов все как-то наладилось.

Спустя 1 минуту, 19 секунд (22.09.2014 - 11:02) Нервный созик написал(а):

А мне без Шагов было туго, только когда нчала сдавать Шаги появился душевный покой.

Спустя 2 минуты, 45 секунд (22.09.2014 - 11:05) Лань написал(а):

Макбет
а за что просить прощения? За свой выбор? Так это мое право.

Спустя 5 минут, 49 секунд (22.09.2014 - 11:10) Макбет написал(а):

Lorien это хорошо. Очень рада, что ты нашла для себя решение.

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Макбет написал(а):

---

Лань я напишу про себя. Я просила прощения у мужа, за свое неадекватное поведения, за истерики, за рукоприкладство. У свекров просила прощения так же за свое поведение. Мне реально стало легче.

Спустя 3 минуты, 19 секунд (22.09.2014 - 11:14) Lorien написал(а):

Я кстати пробовала по ним работать, даже спонсора взяла, ну еще когда отстранялась с любовью. Мне от этого совсем поплохело. Дело даже не в боге, в которого я не верю, люди говорили что можно обойтись и без этого. Просто я не понимаю. Ну признала я бессилие, попросила здравомыслие и препоручила жизнь еще не придумала кому. Отстраняюсь дальше, пока не понимаю что больше не могу. Или я беру себя в руки и начинаю что-то делать, или сделаю с ним что-нибудь нехорошее. Или с собой. Забросила шаги, книги тетради и начала действовать.

Спустя 10 минут, 59 секунд (22.09.2014 - 11:25) Макбет написал(а):

Lorien я не знаю, почему, ты можешь поправить меня. Но у меня ощущение, что ты до сих пор очень сильно переживаешь и не можешь найти покой?

Спустя 1 минуту, 54 секунды (22.09.2014 - 11:27) Lorien написал(а):

Макбет

Не, я не переживаю А почему ты так думаешь?

Спустя 12 минут, 39 секунд (22.09.2014 - 11:39) ivsxp написал(а):

Не могу промолчать, блин : )

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 13:05 )

за что просить прощения? За свой выбор? Так это мое право.

Право выбора, бесспорно, есть у каждого. Выбор может быть честным или нечестным. Но даже если расставание - честный выбор, угрызения совести имеют право быть - за причинённый зависимому ущерб. За унижения, например. Лично я очень болезненно переношу контроль, так как он лишает меня возможности "спрятать" даже мелкие мои ошибки. А постоянно выглядеть бестолковым в глазах моей женщины для меня унизительно и больно.
"Живи и дай жить другим".
В моём понимании это означает - "не унижай". Я стараюсь не контролировать других, но пока не получается.

Спустя 15 минут, 43 секунды (22.09.2014 - 11:55) Лань написал(а):

ivsxp
не хотела бы с зависимым обсуждать это в своей ветке. Будь любезен, уважай мою безопасность на этом форуме. Спасибо.

---

Спустя 48 секунд Лань написал(а):

---

Макбет
мы не оцениваем и не даем советов. Если кто-то из-за чего-то переживает, он выскажется и попросит обратную связь.

---

Спустя 3 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

ivsxp
у меня нет угрызений совести. Причиненный мне ущерб простила и отпустила. Надеюсь, у моего сына тоже хватит мудрости это сделать.

Спустя 12 секунд (22.09.2014 - 11:55) ivsxp написал(а):

Лань, ок, приношу свои извинения.

Спустя 6 минут, 8 секунд (22.09.2014 - 12:01) clever написал(а):

Товарищи....

Я работать н е могу... зачитываюсь)))))

Я Вас люблю!!!

Спустя 1 минуту, 4 секунды (22.09.2014 - 12:02) Лань написал(а):

ivsxp
принято.
Если тебя зацепило мое сообщение, то я его написала, повторюсь, в ветке для созависимых.
С моей стороны все было честно. Я честно предупредила, к чему может привести дальнейшее употребление. Честно отстранилась и это тоже было озвучено. Честно уехала в никуда с ребенком и собакой. Честно пообещала свою поддержку в качестве друга.
В том, что происходит с моим бывшим мужем нет моей вины и прощения просить мне у него не за что. Мой контроль касался лишь моей собственной безопасности и безопасности моего ребенка. Ужасно не хотелось из-за чужого пристрастия мотать срок, оставив ребенка сиротой, если вдруг в моем доме будет обнаружено нечто противозаконное. В теме я уже много лет, а потому выбор был осознанным и закономерным.

Спустя 15 минут, 10 секунд (22.09.2014 - 12:18) lv2003 написал(а):

Лань, мне кажется Игорь о другом писал..Если ты не оскорбляла мужа, не унижала его и т.д., то пост был не о тебе. Например, обо мне. Оскорбляла, унижала. И понимаю теперь, что это мои проблемы, а не мужа, т.е. оскорбления были не справедливы.

Спустя 12 минут, 6 секунд (22.09.2014 - 12:30) ivsxp написал(а):

Да я вообще - о том, что человек "непосвящённый" такую неосторожную фразу может неправильно понять.

Спустя 7 минут, 49 секунд (22.09.2014 - 12:37) Макбет написал(а):

Лань я советы не давала и ни кого не оценивала. Просто мне интересен был опыт Lorien, потому что я тоже рассматриваю, такой ход событий, как мой уход.

Спустя 20 минут, 45 секунд (22.09.2014 - 12:58) Лань написал(а):

lv2003
У нас в семье было принято приносить извинения за эмоции сразу и не носить за пазухой рюкзачки обид. Так что незакрытых пунктиков, по которым следовало бы извиниться, у нас нет. Все логично.
Мне просто не понравилась постановка вопроса: "Ты попросила у мужа прощения?"....Это был вопрос-утверждение, что априори есть вина. Ведь если бы вопрос прозвучал "Тебе было за что чувствовать себя виноватой?" - был бы совсем другой расклад.

Спустя 2 минуты, 41 секунду (22.09.2014 - 13:01) Lorien написал(а):

Может и есть. Но если честно, просить прощения мне совсем не хочется...

Спустя 5 минут, 17 секунд (22.09.2014 - 13:06) Лань написал(а):

Цитата (Макбет @ 22.09.2014 - 10:25 )

Но у меня ощущение, что ты до сих пор очень сильно переживаешь и не можешь найти покой?

Недавно у нас уже была подобная тема, когда на форуме стали делиться своими ощущениями по поводу чувств других людей. Считаю, что конструктивней было бы ориентироваться на собственные чувства, а не ощущения по поводу других людей. Личный опыт:
Любые мои личные ощущения по поводу чувств других людей ложны изначально, потому не вижу смысла их озвучивать. Я могу поинтересоваться, но не высказывать собственных предположений. Высказать же собственные "ощущения" могу только если меня об этом попросил человек, который решил поделиться со мной своими чувствами.

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (lv2003 @ 22.09.2014 - 11:18 )

Лань, мне кажется Игорь о другом писал..Если ты не оскорбляла мужа, не унижала его и т.д., то пост был не о тебе. Например, обо мне. Оскорбляла, унижала. И понимаю теперь, что это мои проблемы, а не мужа, т.е. оскорбления были не справедливы.

Не справедливы, но вполне объяснимы, потому что продиктованы они лично у меня были моими эмоциями. За что я могла извиниться в данном случае, так только за свою неспособность эти самые эмоции сдержать.

Спустя 15 минут, 41 секунду (22.09.2014 - 13:22) Татьяна написал(а):

У Лены Ясной в спикерском уж больно мне понравилось выражение "лайтовые косяки" созависимых. По сравнению с косяками зависимых Может и есть за что извиниться, но только после вас, как говориться. Вот станет человек выздоравливать, возместит всем, девяточки осознанно поделает, вот тогда, может быть

Спустя 5 минут, 18 секунд (22.09.2014 - 13:27) lv2003 написал(а):

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 11:06 )

Не справедливы, но вполне объяснимы, потому что продиктованы они лично у меня были моими эмоциями. За что я могла извиниться в данном случае, так только за свою неспособность эти самые эмоции сдержать.

дык все объяснимо, так или иначе зависимый не смог не выпить сегодня, хотя и не планировал. я тоже не собиралась истерить, но не смогла удержаться. ага. и в принципе не сильно то я себя и удерживаю в таких случаях (правда, последнее время без истерик обхожусь, но есть недовольство мужем и ситуацией), потому как считаю, что имею право выразить свое отношение к этой самой ситуации. И вот если я выражаю свои эмоции как оскорбление, претензии, упреки и т.д. - значит я все еще не понимаю, что это моя реакция на свои же ожидания изменений с его стороны. Я считаю, что мне лучше знать, как он себя вести должен, что имеет право делать, а что - нет. Так что сдержанность конечно вещь хорошая, но в данном случае эти эмоции вообще вызваны моим больным мышлением. Поэтому не сдерживаться надо, а просто увидеть себя со стороны. Я щас исключительно про себя если что

Цитата (Татьяна @ 22.09.2014 - 11:22 )

Может и есть за что извиниться, но только после вас, как говориться. Вот станет человек выздоравливать, возместит всем, девяточки осознанно поделает, вот тогда, может быть

ИМХО, это слова из разных песен моя работа со своими качествами никак не зависит от поведения другого человека

Спустя 1 час, 53 минуты, 17 секунд (22.09.2014 - 15:20) Макбет написал(а):

Lorien если я тебя своими словами обидела, прости, ничего плохого не хотела.

Спустя 46 минут, 25 секунд (22.09.2014 - 16:07) Татьяна_СБ написал(а):

Лань, ты никогда не контролировала мужа? не искала его нычки? не выбрасывала их, вернее не уменьшала их запас, чтобы не заметно было? не заглядывала в глаза, когда приходил? не дергала по телефону, когда задерживался? не прятала от него деньги, ценности? или ты за все это сразу извинялась?
я, например, все это делала и меня до сих пор от этого в жар кидает и мне, даже зная, что станет намного легче, не хватает сил сделать 9-ку мужу - стыд душит.

Цитата (Татьяна @ 22.09.2014 - 15:22 )

Вот станет человек выздоравливать, возместит всем, девяточки осознанно поделает, вот тогда, может быть

а как жить со своим грузом? в чем выздоровление-то?
и еще вопрос гложет:

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 13:55 )

не хотела бы с зависимым обсуждать это в своей ветке. Будь любезен, уважай мою безопасность на этом форуме.

Лань, для тебя все зависимые опасны? ты изолируешься от них и в жизни?
мне кажется, что в диалоге с выздоравливающими можно увидеть себя с бОльших точек зрения, а значит и лучше понять себя.

Спустя 36 минут, 13 секунд (22.09.2014 - 16:43) Lorien написал(а):

Макбет

Я и не думала обижаться ты ничего плохого не спросила.

Спустя 52 минуты, 33 секунды (22.09.2014 - 17:36) Лань написал(а):

Цитата (Татьяна_СБ @ 22.09.2014 - 15:07 )

Лань, ты никогда не контролировала мужа? не искала его нычки? не выбрасывала их, вернее не уменьшала их запас, чтобы не заметно было? не заглядывала в глаза, когда приходил? не дергала по телефону, когда задерживался? не прятала от него деньги, ценности? или ты за все это сразу извинялась?  я, например, все это делала и меня до сих пор от этого в жар кидает и мне, даже зная, что станет намного легче, не хватает сил сделать 9-ку мужу - стыд душит. Цитата (Татьяна @ 22.09.2014 - 15:22 ) Вот станет человек выздоравливать, возместит всем, девяточки осознанно поделает, вот тогда, может быть а как жить со своим грузом? в чем выздоровление-то? и еще вопрос гложет: Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 13:55 ) не хотела бы с зависимым обсуждать это в своей ветке. Будь любезен, уважай мою безопасность на этом форуме. Лань, для тебя все зависимые опасны? ты изолируешься от них и в жизни? мне кажется, что в диалоге с выздоравливающими можно увидеть себя с бОльших точек зрения, а значит и лучше понять себя.

Запас не уменьшала...Напоминала, что в нашем доме нет места наркоте. Здесь был вопрос в безопасности, еще раз повторюсь. Виноватой себя не чувствую. Свобода одних заканчивается там, где начинается свобода других.
Общаться мне с зависимым или нет, можно я определюсь сама?
Я не общаюсь с зависимыми в жизни и не вступаю с ними в диалоги о их зависимости и о своем выздоровлении. Мне не нужна изоляция. Я просто сама решаю, с кем мне общаться, а с кем нет. Видеть себя глазами зависимого необходимости не вижу, как и вообще видеть себя чьими-то глазами. Это всего лишь отражение их самих в моем поведении. Так что считаю более конструктивным заниматься своими отражениями)))). Тем более я пояснила, что именно ЭТО не имею желания обсуждать. По-моему я имею на это право, даже если кому-то это не нравится)

---

Спустя 6 минут, 35 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (Татьяна_СБ @ 22.09.2014 - 15:07 )

Лань, ты никогда не контролировала мужа? не искала его нычки? не выбрасывала их, вернее не уменьшала их запас, чтобы не заметно было? не заглядывала в глаза, когда приходил? не дергала по телефону, когда задерживался? не прятала от него деньги, ценности? или ты за все это сразу извинялась?

Самое забавное, что муж требовал от меня извинений, когда я все это перестала делать и занялась своей жизнью)))))
Тогда я напомнила, что эта самая жизнь у меня есть.

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд Лань написал(а):

---

Да, в тему вспомнила. Моя подруга с этого форума рассказывала, что когда ее муж ей предпочел другую женщину, то заявил однажды: "Вот она меня действительно любит и переживает за меня!!! Она отбирает у меня бутылку и выливает ее в раковину! А тебе все равно!"))

Спустя 27 минут, 41 секунду (22.09.2014 - 18:03) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 19:36 )

Запас не уменьшала...Напоминала, что в нашем доме нет места наркоте.

и в самые первые разы, когда только узнала, что он употребляет? мы же говорим о своем безумном поведении, именно за свои безумства мне стыдно.

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 19:36 )

Общаться мне с зависимым или нет, можно я определюсь сама?

а тебе кто-то запрещает? в моем вопросе не подразумевался запрет, простой вопрос, не хочешь отвечать, не надо, ответила - спасибо.

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 19:36 )

считаю более конструктивным заниматься своими отражениями))))

а какие зеркала используешь?
я когда сужаю свой круг до тех, кто нравится, меня перестает зеркалить

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 19:36 )

Моя подруга с этого форума рассказывала, что когда ее муж ей предпочел другую женщину, то заявил однажды: "Вот она меня действительно любит и переживает за меня!!! Она отбирает у меня бутылку и выливает ее в раковину! А тебе все равно!"))

это знакомо, об этом я в соседней ветке писала, но когда зависимые начинают выздоравливать, они так же, как и мы меняются, выздоравливающий меня благодарил как раз за обратное - за то, что я перестала отбирать, искать, контролировать.

Спустя 22 минуты, 15 секунд (22.09.2014 - 18:26) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
Когда узнала - я плакала и очень переживала. Ужасно боялась его потерять. Мне было очень страшно. За свое поведение мне не стыдно. Это нормальное поведение и нормальная реакция несведущего человека, который узнает, что с близким случилась беда.
Перед ребенком я чувствовала себя виноватой - что такого папу ему выбрала. А перед папой мне не стыдно. Слава Богу уже и не обидно)))

---

Спустя 6 минут, 35 секунд Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
на счет безумства. Стыдно опять же перед сыном, что оставила его однажды на стиральной машине перед купанием и выскочила проверить, чем занят муж. Ведь мой сын мог упасть и разбиться о кафельный пол, а я полетела проверять. Вот это было безумие чистой воды. Сейчас понимаю, что не могла тогда поступить по-другому, потому что не готова была по-другому поступать. Но именно этот момент развеял тогда иллюзии...Я застала человека со шприцем в руках и это был не кто-нибудь, а мой любимый муж.

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Лань написал(а):

---

Да, тяжести внутри нет. Со всеми этими моментами разобралась. Сына от всего этого избавила. ))

Спустя 1 час, 48 минут, 56 секунд (22.09.2014 - 20:15) lv2003 написал(а):

Цитата (Лань @ 22.09.2014 - 09:55 )

Будь любезен, уважай мою безопасность на этом форуме

Решила все-таки спросить Поскольку речь идет о безопасности, значит, существует опасность, угроза. Лань, ты можешь объяснить, в чем, по-твоему мнению, опасность общения с зависимым?

Спустя 11 минут, 53 секунды (22.09.2014 - 20:26) Лань написал(а):

lv2003
Могу. Это анонимное сообщество...Раздел для близких зависимых. Именно здесь я чувствую себя в безопасности и могу говорить о том, что меня тревожит, волнует и беспокоит. Здесь я могу разбираться с собой и своими тараканами. Здесь я могу быть честной с собой...Здесь я могу чувствовать себя уверенной и защищенной. Именно по этой причине форум разделен на подразделы. В конкретном случае зависимый (да простит он мне упоминание в третьем лице) сославшись на цитату из моего сообщения, привел в пример поведение своей жены и свои личные заморочки. Мне это было неприятно и я почувствовала нарушение своих границ и попытку вторжения...Почувствовала, что подобный диалог может лишить меня душевного покоя и потому сообщила об этом. Если бы я повела себя недостаточно корректно в разделе анонимных алкоголиков, мне бы тоже напомнили о том, что я попуталась в сообществах и лечить могу только своего мужа, если подобное желание у меня есть. На мой взгляд - это нормально.
Что же касается общения с зависимыми людьми и опасность, то для меня это тоже самое, как знать, насколько мне, как алкоголичке, к примеру, опасен алкоголь и пытаться навести с ним дружеские мосты и употреблять его в умеренных количествах на собственное благо. Нет ни малейшего желания питать свою болезнь. Я не разговариваю с зависимыми, если со мной говорит их болезнь. В реальной жизни я бы просто прекратила беседу. На форуме, к счастью, я просто могу напомнить о том, что нахожусь в своем разделе.

Спустя 1 час, 12 минут, 45 секунд (22.09.2014 - 21:39) lv2003 написал(а):

Лань, спасибо за ответ. Собственно вопрос касался самой опасности, а не твоей реакции. К сожалению, я так и не смогла понять, что страшного в общении с зависимыми, тем более - выздоравливающими. В том, что пишет Игорь и другие зависимые, я ни разу не почувствовала чего-то опасного. Что касается разделения веток, то так на мой взгляд просто логичнее, а честным можно быть везде

Спустя 8 часов, 24 минуты, 29 секунд (23.09.2014 - 06:04) ivsxp написал(а):

Истину приходится искать, и не только разумом, но часто и интуитивно. Слушая других, я многое открыл для себя. И сегодня я с лёгкостью отказываюсь от своих прежних взглядов (а часто - предубеждений) именно в кругу таких же, как я - если они делятся со мной наболевшим и сокровенным. Я не нахожу истину - она приходит сама. Осознаётся внутри меня вне зависимости от моего желания или протеста. Но только в безопасности это возможно.
Я действительно нарушил ваши границы, а здесь это недопустимо. Я признаю это.
Лань, спасибо за то, что во время указала мне на это.
Мне не обидно - мне досадно, что я ошибся. Ну и пусть : )

Спустя 19 минут, 39 секунд (23.09.2014 - 06:23) lv2003 написал(а):

Про истину понятно, вопросов нет А вот про нарушение границ...Я так и не увидела, каким образом они были нарушены. Видимо, у меня они в другом месте Хотелось бы конечно уяснить до конца, чтобы самой по незнанию не нарушить чью-то безопасность

Спустя 57 минут, 40 секунд (23.09.2014 - 07:21) Татьяна_СБ написал(а):

lv2003, все просто - только свой опыт, но в то же время не пытаться его к другим примеривать
Но я считаю, что нарушение личных границ - не повод гнать человека с ветки. Это же не закрытое собрание. Мне, например, высказывания анонимных зависимых очень часто помогают.

---

Спустя 2 минуты, 11 секунд Татьяна_СБ написал(а):

---

Перечитала еще раз, вроде и не гнали никого, опять соза включилась в защиту алкашей бедных

Спустя 15 минут, 48 секунд (23.09.2014 - 07:37) Лань написал(а):

lv2003
Я не вижу ничего страшного в общении с зависимыми...Я этого не утверждала и не говорила, что мне с ними общаться страшно. Спиши это на мою болезнь, ок? Это не всегда бывает лично мне полезно. Я вижу в этом проявление той самой моей болезни. Еще в стадии отрицания и в самом начале пути я только и делала, что общалась с зависимыми. Просто потому, что с другими людьми я общаться не умела и просто не знала, о чем еще можно говорить, кроме как о наркотиках и алкоголе.
В данном случае я почувствовала нарушение своих границ. Мне стало не интересно обсуждать созависимое поведение супруги ivsxp. Думаю, если она захочет об этом поговорить, то найдет меня сама. Приписывать же мне поведение другого человека я посчитала некорректным. Хотя, могу извиниться перед ivsxp за его жену и за ее контроль.
А вопрос в данном случае был о моей личной безопасности, на которую я здесь рассчитываю.
Знаешь, если я вдруг зайду в ветку зависимых и кого-то начну ассоциировать со своим зависимым мужем, а потом начну через этого человека разговаривать с ним, то я по-любому влезу в чужое пространство, нарушу правила общения и меня попросят остановиться, напомнив, что я заблудилась.
Не вижу криминала в том, чтобы попросить человека не говорить со мной о том, о чем я говорить не хочу или не готова.
Если ты по незнанию вдруг нарушишь чью-то безопасность, то человек, чью безопасность ты нарушила, скажет тебе об этом, как это сделала я.
Что касается извинений...Я подумала об этом. Да, скорее всего, я пока не готова извиняться перед мужем...На данном этапе рада, что удалось самой его простить и отпустить, что было непросто с учетом обманутых ожиданий, потерь, трудностей и испытаний, которые были сформированы у меня в один густой комок, который я обозначила предательством...Рассосался)) Предательства потому что никакого и не было. Было обычное больное поведение человека, неспособного нести ответственность за свои поступки и людей, которые от него зависят. Мне для этого пришлось отпустить всю свою жизнь и перестать питать иллюзии и надежды, что все вернется и это временно. Временное отправлено во время....Нынче только сегодня)).

---

Спустя 51 секунду Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
кого-то прогоняли с ветки?
Не скажешь, кого?

---

Спустя 25 секунд Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
Тань, ты не в суде работаешь?

---

Спустя 3 минуты, 53 секунды Лань написал(а):

---

ivsxp
у меня просто включилась защита. Свою-то обиду я отпустила, а вот обиду за ребенка пока не могу, если честно. Очень хочу! Не представляешь как...Но не могу. Мне бы у сына прощения вымолить за все, чего я его лишила своим выбором и всем остальным, что на него навалилось в его тогда еще восемь лет.

Спустя 1 минуту, 39 секунд (23.09.2014 - 07:38) Татьяна написал(а):

Лань и другие девочки, кто сталкивался
вопрос не совсем в тему . Сын подруги меня беспокоит. Были на семейном празднике, 20 лет мальчику. Весь такой взвинченный, напряженный, бегает по помещению можно сказать из угла в угол. Буквально за лето изменился пока один жил. Что это может быть ? Он ко мне собирался прийти по делу, хочу поговорить. Ошибиться боюсь. На что внимание обратить?

Спустя 3 минуты, 15 секунд (23.09.2014 - 07:42) Лань написал(а):

Татьяна
что угодно может быть...Может, влюбился...Может, влип во что-то...Может, подсел на что-то...Сам не захочет откровенничать - еще более может замкнуться, если спросить.

Спустя 6 минут, 50 секунд (23.09.2014 - 07:48) Татьяна написал(а):

Лань
Так-то он мне про девушку рассказывал и вообще про свои дела, у нас хорошие отошения. Мне кажетя, он именно что-то употребляет..

Спустя 11 минут (23.09.2014 - 07:59) Макбет написал(а):

Татьяна на глаза посмотри, они могут быть красными, или зрачки расширенные. У меня когда мужу нужна доза тоже из угла в угол бегает, не знает чем заняться. Разговоры могут только усугубить ситуацию.

Спустя 40 секунд (23.09.2014 - 08:00) Лань написал(а):

Татьяна
Здесь сложно, сама же знаешь...В лоб не спросишь - будет отрицать. Единственное, можно как-то дать понять, что если будут проблемы, ты знаешь, куда направить их решать. Ну, только так, Тань. Даже если увидишь и догадаешься, что именно, то все равно сложно.

Спустя 12 минут, 28 секунд (23.09.2014 - 08:13) Татьяна_СБ написал(а):

12-й Шаг независимого зависимому - это 8 и 10 главы БК может быть что-то откликнется и будет полезным.

Спустя 40 минут, 10 секунд (23.09.2014 - 08:53) Lorien написал(а):

Цитата (Лань @ 23.09.2014 - 05:37 )

у меня просто включилась защита. Свою-то обиду я отпустила, а вот обиду за ребенка пока не могу, если честно. Очень хочу! Не представляешь как...Но не могу. Мне бы у сына прощения вымолить за все, чего я его лишила своим выбором и всем остальным, что на него навалилось в его тогда еще восемь лет.

На моего навалилось в три года. Переживал все это очень тяжело, стоило громадных усилий привести его в чувство. Я долго себя чувствовала перед ним виноватой, обвиняла бывшего за то что перестал общаться с сыном. Несколько раз говорила с мелким. Попросила прощения за то что выбрала такого отца и что все так получилось, он сказал что на меня не в обиде.
Сейчас ни на кого не обижаюсь, и виноватой себя не чувствую, отпустила ситуацию. Как вышло так вышло, я со своей стороны сделала все чтобы выбраться из кошмара с наименьшими потерями, могло быть намного хуже. А бывший пусть сам разбирается со своей совестью, у меня есть более важные и интересные дела.

Спустя 4 минуты, 25 секунд (23.09.2014 - 08:57) Лань написал(а):

Lorien
спасибо, дорогая...
Я тоже извинялась перед сыном. Он мудро так обнял меня и сказал, что я не виновата и никто не виноват.
Было больно, когда он решил пообщаться и сам позвонил...Это был очередной удар для него...Но я не препятствовала общению.
Да, пусть разбирается его папа со своей совестью сам известными ему способами. Что могу я? Мы много общаемся...Стараюсь все объяснять...Стараюсь, чтобы сын чувствовал мою любовь и был счастлив.

Спустя 20 минут, 10 секунд (23.09.2014 - 09:17) Lorien написал(а):

И что случилось когда они пообщались?

Спустя 8 минут, 19 секунд (23.09.2014 - 09:26) Лань написал(а):

Lorien
Да я писала, по-моему
Он позвонил папе.
- Папа, привет. Это Вова.
- О, Вовчик. Привет, дружище! Это твой телефон?
- Нет. На моем телефоне нет денег. Это телефон соседей.
- Ааа....Понятно. А я вот работаю много. Езжу по разным странам. Ты звони, не забывай меня. Маме привет передавай. Мама работает?
- Да. Работает.
- Ну, хорошо. Пока.
Вова отключил телефон и заплакал. Сказал, что зря позвонил и больше ему звонить не будет.
Вот такой вот диалог через год.

Спустя 11 минут, 53 секунды (23.09.2014 - 09:38) Lorien написал(а):

Лань

Нда. Меня сын просил позвонить, но я не позволила, потому что примерно понимала к чему это приведет. Я считаю что ребенку не стоит общаться с человеком в измененном сознании. Ничего полезного для себя он бы не услышал, а потом бы вернулись ночные звонки, смсы, ругань и пьяный бред. Поэтому я сказала, чтобы нормально общаться с тобой отцу придется заняться собой и своей проблемой, он об этом знает, и выбор за ним. Может я неправа. Но в прошлый раз попытка общения по нашей инициативе закончилась плохо и не хотелось бы снова парню душу рвать.

Спустя 2 минуты, 35 секунд (23.09.2014 - 09:40) Лань написал(а):

Lorien
Вот и мы звонили с чужого номера, на всякий случай. Запретить не могла.

Спустя 55 минут, 29 секунд (23.09.2014 - 10:36) lv2003 написал(а):

Лань, спасибо за подробный ответ. Я и не видела криминала, было непонимание - почему просто нельзя пропустить то, что тебе не надо (в данном случае то, чем поделился ivsxp). Теперь вроде бы поняла

Спустя 47 минут, 50 секунд (23.09.2014 - 11:23) tanusha написал(а):

Цитата (Татьяна @ 22.09.2014 - 15:22 )

У Лены Ясной в спикерском уж больно мне понравилось выражение "лайтовые косяки" созависимых. По сравнению с косяками зависимых Может и есть за что извиниться, но только после вас, как говориться. Вот станет человек выздоравливать, возместит всем, девяточки осознанно поделает, вот тогда, может быть

Танюш, это не о том
Когда я прошу прощения - я прошу прощения за то, в чем Я накосячила. Мое мнение, что при длительном взаимодействии (дружба, брак, родство) такие косяки есть ВСЕГДА. Я прошу прощения у человека потому, что МНЕ это надо. Потому что я хочу завершить ситуацию. Меня достало таскать все это за пазухой - тяжко. И поэтому я это делаю, независимо от поведения другого человека.
Конкретно мой опыт: мне было за что попросить прощения у мужа. Была ложь (большая) и манипуляции. И я была готова это сделать. Повернулось так, что 9 шаг у меня получился совсем другой. Такое бывает в процессе 9 - все поворачивается совсем непредсказуемым образом. Обсудила 9 со спонсором, пришли к выводу, что возмещение будет совсем другое: не слова, а действия. МЕНЯ после этого отпустило. Это ощущение трудно передать словами: но этого узника я из тюрьмы, которая в моей голове выпустила.
Есть у меня еще опыт 9 зависимому человеку. Это моя школьная подруга. Она пила уже тогда - в старших классах школы. Сначала мне было интересно: новый опыт, общение, совсем другая среда. Потом надоело. Она гоняла меня за пивом, например. Всякие посиделки обязательно сопровождались выпивкой. А со словом "нет" у меня до недавних пор были боооольшие проблемы. В общем, когда я переехала к мужу, я резко оборвала общение: не звонила, не отвечала на ее звонки, выкинула из жизни. Но мне было СТЫДНО не за то, что я сделала (я и тогда считала это правильным), а за то КАК я это сделала. Стыдно за собственную трусость. Прошло 12 лет, но это все равно жило во мне. Мне было противно от собственного поведения. Когда я ушла от мужа и переехала к отцу, я опять встретила ее. Она все так же пила. Я подошла к ней и попросила прощения за свое поведение. Она удивилась очень, сказала: "С ума сошла, столько лет прошло...". Кончилось тем, что мы обнялись. Это не значит, что у нее нет косяков и ей не за что извинятся. Это про то, что я извиняюсь за СВОИ косяки. И мне это надо, чтобы жить было легко.
Это прям физически чувствуется - как груз с плеч спадает.
ПС
И это не означает, что я опять должна с ней дружить)

Спустя 22 минуты, 39 секунд (23.09.2014 - 11:46) Лань написал(а):

lv2003
Поделился через цитату из моего сообщения. Возможно, на тот момент было нельзя, потому случилось все вот так, как случилось.

Спустя 11 минут (23.09.2014 - 11:57) tanusha написал(а):

Татьяна
По поводу юноши
Был у меня казус. На работе приняла сотрудника за нарка: глаза странные, движения дерганные, суетливые.
Оказался эпилептиком с детства. Сидит на лекарствах. Периодически пытается обойтись без них.
Сделала для себя вывод, что пуганая ворона куста боится)

Спустя 5 минут, 43 секунды (23.09.2014 - 12:03) Лань написал(а):

tanusha
да не факт...Может, и не ошиблась...Просто когда подобное человеку предъявляешь, даже доказательства могут пропускаться мимо, т.к. отрицание - это наше все. У моего мужа на работе его начальница пыталась открыть руководству глаза на его употребление. В результате муж повернул все так, что начальницу уволили, а он остался. Еще и жалость умудрился к себе вызвать...Типа болен неизлечимо уже много лет, на лекарствах сидит. Сражается смело с болезнью. А начальница пристрастна, одинокая неудачница и далее по списку, со свету его, несчастного больного сживает и еще собирает про него всякие гнусные сплетни. Очень гордился потом, как он все это провернул. Тогда я уже понимала, что со мной говорит его болезнь и не особо слушала его излияния.

На работе тоже обратился ко мне однажды коллега за помощью. У него был наркоманом сын. Я рассказала что знала о группах, о сообществе. Поделилась опытом тестирования наркомана. Конечно же наркоман, его сын, был более убедителен. Быстро объяснил отцу, кто такие сектанты и коллега стал держаться от меня некоторое время подальше. Потом, конечно, мы стали общаться и на эту тему тоже, но он получил свой опыт и прошел свое принятие болезни сына.

Спустя 26 минут, 13 секунд (23.09.2014 - 12:29) Татьяна написал(а):

tanusha
Лань
Я ведь этого мальчика с двух лет знаю. Дружим с мамой, в принпципе и с папой тоже. Такой у них ужасный развод был, через 15 судов прошли. А эпилепсии у него никакой нет, и лекарства он не пьет, это точно.

Спустя 18 минут, 28 секунд (23.09.2014 - 12:48) Татьяна написал(а):

tanusha
Спасибо. Вполне могу признать свои косяки перед собой и Богом, собственно и признаю. Извиняться перед мужем, считаю, лишнее. Он на другой дороге. Я с ним общаюсь нормально, к ребенку он приходит сколько хочет. Смешно сейчас извиняться за прокушенную в гневе руку десять лет назад, вела себя как могла тогда. И не парюсь.

Спустя 1 час, 24 минуты, 25 секунд (23.09.2014 - 14:12) Лань написал(а):

Татьяна
если уже заторчал, то меры принимать уже поздно. Чертово колесо в запуске.

Спустя 1 час, 39 минут, 59 секунд (23.09.2014 - 15:52) Татьяна написал(а):

Цитата (Лань @ 23.09.2014 - 12:12 )

Татьяна если уже заторчал, то меры принимать уже поздно. Чертово колесо в запуске.

Честно говоря, мне страшно. Может если в самом начале, то может можно остановить?это самое колесо

Спустя 13 минут, 19 секунд (23.09.2014 - 16:05) Лань написал(а):

Татьяна
успеть схватить выпавшего из окна?
Я пробовала. У меня ничего не вышло, Тань. ((

Спустя 12 минут, 27 секунд (23.09.2014 - 16:18) Татьяна_СБ написал(а):

Лань, а ты когда нибудь видела выздоравливающих наркоманов с большими сроками? Я раз в неделю встречаюсь, в институтах учатся, работают, детей рожают, совсем на выпавших из окна не похожи.

Спустя 2 часа, 1 минуту, 57 секунд (23.09.2014 - 18:20) Гость_Мадлен написал(а):

Наверное, это называется сверхобощение - если мой такой, то и все такие.

Спустя 17 минут, 45 секунд (23.09.2014 - 18:37) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
Видела. И дружу с таким уже на протяжении десяти лет. Только любой из них ПРИШЕЛ к своему выздоровлению, а не завязал сразу, как ему сказали "брось каку". Потому не поняла, к чему вопрос.

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд Лань написал(а):

---

Это называется "Доктор Поляков! Осторожно!". Про выпавшего из окна, Гость_Мадлен, я имела в виду не своего мужа. Когда я познакомилась с мужем, у него уже был не просто полет, а затяжной прыжок.

---

Спустя 3 минуты, 21 секунду Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
встречка. А ты когда-нибудь общалась (встречалась) с людьми, которые только начали торчать? Общалась с ними или их родителями?

---

Спустя 1 минуту, 19 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (Гость_Мадлен @ 23.09.2014 - 17:20 )

Наверное, это называется сверхобощение - если мой такой, то и все такие.

Если твой такой, то не все такие:)

---

Спустя 9 минут, 44 секунды Лань написал(а):

---

Татьяна
Вот лет десять назад я совершенно четко знала, что в таком случае нужно делать. Поговорить серьезно с родителями. Родители, в свою очередь, должны поговорить жестко с мальчиком и предложить ему сделать тест (если он живет с ними)....Желательно видов на шесть наркотиков. Но в любом случае цветы и антидепрессанты не определит и тест. Если наркотики проявятся, срочно отправлять в больницу на лечение.
Сейчас я не столь оптимистична.
Ну, даже если гипотетически предположить, что родители не впадут в отрицание и согласятся предложить сыну тест, не факт, что он согласится. Хотя, отказ от теста - это уже употребление по-любому. Ну, согласится. Ну, покажет. И что?
"Я попробовал один раз, мне не понравилось и я больше не буду" - это в лучшем случае.
Родители выдохнут. Все поедет дальше.
Потом, возможно, он загонется и все же вынужден будет признаться. И родители начнут его судорожно спасать и искать врачей и детоксы. Найдут, заплатят....Он снизит дозу и пообещает себе и им, что больше ни-ни. А потом достаточно будет одной таблетки.
Все это, заметь, при условии, что тебе поверят или при условии, что мальчик тебе доверится.
Что я делаю сейчас?
Да, я заметила, что водитель моей подруги увлекается цветами - пару раз возил меня в Москву и брал "как бы незаметно". Единственное, что я сказала ему - если будут проблемы, обращайся, я знаю, что нужно делать. ВСЕ

Спустя 1 минуту, 46 секунд (23.09.2014 - 18:39) Гость_Мадлен написал(а):

Лань

мне кажется, ты не знаешь, какой мой. Он не выздоравливает

Спустя 4 минуты, 3 секунды (23.09.2014 - 18:43) Лань написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 23.09.2014 - 17:39 )

Лань мне кажется, ты не знаешь, какой мой. Он не выздоравливает

Так и я про тож))) А сверхобобщение - это было о чем?

Спустя 1 минуту, 44 секунды (23.09.2014 - 18:45) Гость_Мадлен написал(а):

Понятно. Забудь)))))

Спустя 12 часов, 5 минут, 26 секунд (24.09.2014 - 06:50) Татьяна_СБ написал(а):

Цитата (Лань @ 23.09.2014 - 20:37 )

ты когда-нибудь общалась (встречалась) с людьми, которые только начали торчать? Общалась с ними или их родителями?

в нашем городке есть ребцентр наркоманский, я туда год назад, когда муж оттуда сбежал, постоянно бегала, помогала чем могла - отдушина это моя была, и потом каждый месяц на родительские ходила (сейчас там ремонт). И группа моя домашняя - мамочки наркоманов, к аланонавкам 2 часа ехать.
Но я не собираюсь доказывать, что кто-то может завязать сразу, как ему сказали "брось каку". Просто увидела в "чертовом колесе" и "выпадении из окна" безнадежность, а выход-то есть!!!!
В конкретной ситуации с парнем речь о 12 Шаге - "Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах". Но эффективность донесения зависит от духовного пробуждения доносителя.
Вот тогда, когда я бегала в ребцент, я приставала к консультанту, что же мне делать, как достучаться до мужа. Он мне ответил, что я могу делать все, что хочу, лишь бы мне было хорошо, для выздоровления мужа это не имеет никакого значения, т.к. я не силах ни контролировать, ни вылечить. На мое упрямое "я хочу донести до него..." он дал мне главу "Обращение к женам" и два маркера, зеленым выделить то, что надо делать, красным, что не надо, и отправил со словами: "зеленое можешь не делать, но красное не делай обязательно, тогда точно тебе легче станет". Тогда я была готова только к этому, но может быть Татьяна уже что-то может и из зеленого, поэтому и предложила прочитать эту главу.

Спустя 51 минуту, 54 секунды (24.09.2014 - 07:42) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
что конкретно может Татьяна в данной ситуации? Можно конкретно?
Дать почитать обращение к женам? Кому? Родителям, которые еще не в курсе?
Мальчику, который уверен, что все не в курсе? Мальчику, который уверен, что проблем у него нет?
Предлагаешь срочно догнать и причинить добро?
Я вот УЖЕ не рискую давать подобные советы, а лишь могу поделиться личным опытом. Мой личный опыт говорит, что я могу лишь предложить информацию, если ко мне обратятся за помощью. ИМХО
Только наркоман в розовом периоде употребления, это как девочка, влюбленная в наркомана в медовом месяце. Считаю, что главное в данной ситуации не навредить навязчивым желанием помочь)).
Извини, Тань, но, по-моему, разговор в пользу бедных...Ты очень хорошо знакома с литературой. У тебя большой опыт общения с выздоравливающими. Я рада за тебя. Но лично мне на начальном этапе это вряд ли бы помогло. Ну, разве что я восприняла бы совет пойти на группы из всего вышесказанного. Только подобное я бы могла сказать родителям для начала. И то, повторюсь, если меня о помощи попросят.

---

Спустя 6 минут, 25 секунд Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
а вопрос повторю. Ты на него не ответила. Ты когда-нибудь общалась с наркоманами в розовом периоде употребления и с их родителями?

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
выход безусловно есть, только на чертовом колесике ему предшествует несколько витков, а при выпадении из окна - падение. Попытки схватить летящего чреваты совместным падением, потому что удерживая его, нечем зацепиться самому. Это не безнадежность. Это реальный взгляд на происходящее, без розовых соплей и созависимого энтузиазма.

Спустя 3 минуты, 50 секунд (24.09.2014 - 07:46) Татьяна_СБ написал(а):

Я думала, что понятно написала. Я предлагаю Татьяне самой определиться к чему она сейчас готова. Прочитать главу и определиться. Ведь сделать мы можем только то, к чему готовы.
И на вопрос считала, что ответила - в ребцентр на родительские как раз такие и приезжают - в розовом периоде, вернее их родители за шкирку привозят. Остается очень мало, родителей в разы меньше потом появляется. Ну, не готовы...

Спустя 13 минут, 51 секунду (24.09.2014 - 08:00) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
я думаю, что родители редко замечают изменения в своих детях, пока они в розовом периоде. Дети просто немного бодрее, немного веселее,немного счастливее обычного. Немного более возбуждены.
Вот именно, что когда люди не готовы, то могут попытки помочь со стороны воспринять даже агрессивно. А когда помощь действительно понадобится, уже и отношения бывают разрушены.
На форуме была девушка, у которой муж - наркоман. Когда передознулся и лег в больницу, она писала много. Ее поддерживали, разговаривали, она даже очень хорошо все понимала. Муж выписался и она была счастлива. Стали строить дом, планировали завести ребенка. Она рассказывала о своей жизни, делилась, а я видела, что паренек-то подтарчивает. Думала: говорить или нет. В принципе, терять мне нечего. Написала ей в личку. Девушка обвинила меня (как там было сказано? твой такой, значит все такие? типа того, по-моему)))))), перестала со мной общаться, даже попыталась убрать меня с форума. Я ее прекрасно понимала. Лишь из принципа посоветовала (тогда еще, т.к. была более настойчивой в плане спасения окружающих созой) предложить другу тест, напомнив, что отказ от теста - стопроцентное употребление. Позже девочка написала мне и извинилась. Сказала, что парень действительно употреблял. Тест делать отказался. Потом сделал тест и предложил сделать ей. Тест и у нее выявил наркотик. Она пошла сдавать кровь и у нее в крови обнаружили амфетамин. Позже друг признался, что хотел ей доказать недееспособность тестов и добавил наркотик ей в сок. Там ведь как снежный ком. На начальной стадии не заметно ничего, а потом начинает накрывать снежным комом, т.к. наркоман разгоняется и уже не может контролировать свое употребление и начинается палиться со зверской силой. Какой вывод из этого сделала я? Поняла, что вся моя деятельность была бесполезной в том случае. Попытки раскрыть глаза к ожидаемому результату не привели. Она и сама потом была вынуждена их раскрыть и все признать. Это произошло бы и без меня. А вот что делать, когда проблема обозначилась - это уже вопрос второй. Потому тогда было достаточно лишь сказать, что если нужна будет моя помощь - я на связи. Вот как-то так. В принципе, признательна этой девушке за смелость...Что она нашла в себе силы и мужество написать мне. Это с нами, созависимыми, происходит не всегда. ((

Спустя 5 минут, 35 секунд (24.09.2014 - 08:06) Татьяна_СБ написал(а):

Я правильно понимаю, что мы об одном и том же опять говорим?

Цитата (Татьяна_СБ @ 24.09.2014 - 08:50 )

я приставала к консультанту, что же мне делать, как достучаться до мужа. Он мне ответил, что я могу делать все, что хочу, лишь бы мне было хорошо, для выздоровления мужа это не имеет никакого значения, т.к. я не силах ни контролировать, ни вылечить.

Спустя 5 минут, 1 секунду (24.09.2014 - 08:11) Лань написал(а):

Татьяна_СБ
Я в процессе разговора просто подумала, что в данном случае было бы логичней помощь предложить не мальчику, а его родителям. Мальчик-то пока в помощи стопудово не нуждается. А вот родителям ознакомиться с темой не помешало бы...На тех же группах. Но вот делать это нужно максимально осторожно, даже с очень хорошими друзьями. Опять же ИМХО. Чтобы своим желанием причинить добро не навредить.

Спустя 3 часа, 48 минут, 59 секунд (24.09.2014 - 12:00) Макбет написал(а):

Лань а той девушке, про которую ты писала, муж в еду подсовывал амфетамин?

Спустя 27 минут, 12 секунд (24.09.2014 - 12:27) clever написал(а):

Привет дорогие...

Хочу поделиться новостью... звонит муж и сказал, что вчера ходил на первое занятие АА.

Спустя 23 минуты, 23 секунды (24.09.2014 - 12:50) Лань написал(а):

Макбет
в питье. В сок.
Вообще, мое глубокое убеждение - жить рядом с действующим наркоманом ОПАСНО!

Спустя 22 минуты, 10 секунд (24.09.2014 - 13:12) Макбет написал(а):

clever отличные новости. А в школу ходила?

---

Спустя 40 секунд Макбет написал(а):

---

Лань ужас. Интересно она с ним рассталась?

Спустя 2 минуты, 27 секунд (24.09.2014 - 13:15) Лань написал(а):

Макбет
Да. Развелась. О ней не знаю, он торчит и пьет. У меня "Вконтакте" есть. Живет с новой бабой. Оба со спившимися мордами.

---

Спустя 1 минуту, 11 секунд Лань написал(а):

---

Есть еще один немаловажный момент. Все наркоманы врут. Не стоило бы об этом забывать.

Спустя 25 минут, 33 секунды (24.09.2014 - 13:40) clever написал(а):

В школе... извинились перед девочкой вместе....

Решила ходить в бассейн с дочкой. Она давно хочет научиться плавать. Да и не не помешает)))

Спустя 18 минут, 43 секунды (24.09.2014 - 13:59) lv2003 написал(а):

Умница!

Спустя 23 минуты, 49 секунд (24.09.2014 - 14:23) Лань написал(а):

clever
молодцы)

Спустя 2 часа, 57 минут, 19 секунд (24.09.2014 - 17:20) AnastasiyaO написал(а):

Цитата (Лань @ 24.09.2014 - 10:00 )

Татьяна_СБ На начальной стадии не заметно ничего, а потом начинает накрывать снежным комом, т.к. наркоман разгоняется и уже не может контролировать свое употребление и начинается палиться со зверской силой. Какой вывод из этого сделала я? Поняла, что вся моя деятельность была бесполезной в том случае. Попытки раскрыть глаза к ожидаемому результату не привели. Она и сама потом была вынуждена их раскрыть и все признать. Это произошло бы и без меня. А вот что делать, когда проблема обозначилась - это уже вопрос второй...

Подпишусь пожалуй под каждым, и по отношению к себе, и к другим...
А про амфетамин тут каждая живущая с выздоравливающим и не очень щас подумала '''не, мой не такой...''
Очень конечно волнует ''вопрос второй'' :-)

Спустя 29 минут, 22 секунды (24.09.2014 - 17:50) Гость_Мадлен написал(а):

Скорее всего я не к месту вспомнила, как в 16 лет под влиянием новых друзей поставила дома Привет Горбачеву. Мамина реакция меня просто убила. Он стала плакать. Никогда раньше я не видела ее плачущей, такая она у нас. А мне стало так плохо как никогда еще в жизни. От ее слез. Больше я никогда не ставила никаких приветов и компания меня не так интересовала. Видимо, моя зависимость от мамы оказалась сильнее.

---

Спустя 4 минуты, 2 секунды Guest написал(а):

---

Клевер, очень рада за тебя!

Спустя 11 минут, 36 секунд (24.09.2014 - 18:01) Макбет написал(а):

AnastasiyaO, на этом сайте уже ни кто так не думает.

Лань я своему тоже говорю, иди найди себе такую же как ты, будете в своей квартире смеяться после дозы.

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд Макбет написал(а):

---

clever тоже хочу походить в бассейн с сыном, только не могу, т.к. он мальчик и в женскую раздевалку не хочу вести.

Спустя 38 минут, 23 секунды (24.09.2014 - 18:39) clever написал(а):

Девочки.. хочу еще поделиться опытом....

Итак, последние 2-3 недели я открыла для себя созависимость. И поняла, что надо СРОЧНО себя менять и моё отношение с мужем и ребенком.

Дочери почти 9 лет. Я всегда говорила "МЫ" разговаривая об учебе и тп. И вот, я решила, что что мне надо воспитывать ответсвенного ребенка, чтобы он учился брать ответсвенность на себя. Перестала дрюкать и пустила учебу на самотек. Проверяла дневник только , тетради не трогала. Ну двоек нахватали.

И вот.. вчера мне классный руководитель говорит, что у дочери проблемы с вниманием и успеваемостью. Рук-ль меня спрашивает, что происходит. Я ей сказала, что проблемы дома и объяснила ей, как я себя стала вести с дочей.

Короче.... мы пришли к тому, что мой ребенок не готова к таким резким переменам во мне. Она восприняла это как то, что я ее не люблю+ боллее того, проанализировав своё поведене с дочей за последний месяц я с 100% уверенностью заявляю, что я ОТСРАНЁННЫЙ родитель" . ... давай потом... дай мне отдохнуть... давай завтра и тп. Только бы меня никто не трогал( пишу и самой страшно).

Поговорили с психологом школьным - она сказала не паниковать, но дочу не отпускать тк пока я ей очень нужна и тот факт что я с ней делаю уроки = внушает ей уверенность в том, что она мной любима.

Предствьте девочки??? Насколько они ( детки) нас чувствуют... просто наша вторая кожа.
Спасибо Господи, что послал все эти испытания тк они показали мне истину.

Любите себя и Ваших детёнышей ЗДОРОВОЙ любовью!!!

Спустя 13 минут, 19 секунд (24.09.2014 - 18:53) ivsxp написал(а):

Я с младшим уроками особо не занимался, но в целом постоянно совал нос в его дела - особенно музыкальные : скрипка его, потом гитара. Думаю, отчасти ревновал к его учителям в музыкалке - уж больно он с ними сдружился : ) С точки зрения Программы вообще оценивать своё соучастие не хочу - не мастер. Но когда-то сам сделался вывод, что ребёнку неинтересно делать "для самого себя"- а для папы и мамы интересно. Это, думаю, поднимает его самооценку: хоть чем-то, а полезен для близких, не хухры-мухры. Я даже квасить начал когда по полной, всё равно старался на его выступления ходить. А когда половину отпуска провёл в его школе, заряжая им компьютерный класс - это вообще было нечто: он как шёлковый вёл себя. Жаль, что я потом всё это стёр и замазал. Но в нём страха заниматься рутиной с тех пор так и не замечаю - сейчас учится полностью сам, без всякого контроля. В институте. И подрабатывает.

Спустя 6 минут, 8 секунд (24.09.2014 - 18:59) Гость_Мадлен написал(а):

С моим ребенком мой папа занимался настолько плотно что все учителя в школе говорили - у вас, что репетироты? Я говорю да , самый крутой репетирор - дедушка. Всему научил - и читать и писать, из дома после болезни приходила с лучшими знаниями чем в школе получала. Низкий поклон моим родителям!!!

---

Спустя 2 минуты, 20 секунд Guest написал(а):

---

сам мой ребенок просто не делал уроки и все. не знаю патология ли это, муж говорит, был такой же. Класса до 5 уроки делались только вместе. Никакой сознательности и чувства ответственности не было вообще. А щас вроде что-то есть, 12 класс.

Спустя 2 минуты, 14 секунд (24.09.2014 - 19:01) ivsxp написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 24.09.2014 - 20:57 )

Низкий поклон моим родителям!!!

Да, это верно - моим от меня доставалось : )
Когда в десятом классе сочинение вдруг в стихах написал - помню, как дождаться их не мог чтобы прочитать. Думаю, это не хвастливость моя была. хотя насчёт прихвастнуть я и сейчас - всегда пожалуйста

Спустя 5 минут, 24 секунды (24.09.2014 - 19:07) Гость_Мадлен написал(а):

Недавно дочь прислала записку - ты что изменила манеру воспитания? Я говорю, а что изменилось? Она пишет в ответ - хвалють. А я на автомате ей каких то записок наслала -молодец молодец. Видимо, это воздействие программы.

Спустя 1 минуту, 58 секунд (24.09.2014 - 19:09) Макбет написал(а):

clever я сейчас перечитываю Москаленко и теперь стараюсь по чаще говорить языком ответственного родителя. А черты отстраненного тоже в себе вижу. Нам через год в школу, тоже нужно провести над собой работу, как правильно выстроить учебный процесс.

Спустя 10 минут, 2 секунды (24.09.2014 - 19:19) clever написал(а):

Да ...
Москаленко - это просто учебник для второгодников, кто хочет жизнь изменить.

Спустя 2 минуты, 36 секунд (24.09.2014 - 19:21) Макбет написал(а):

тест только что прошла
http://ru.aliexpress.com

Спустя 3 минуты, 10 секунд (24.09.2014 - 19:24) ivsxp написал(а):

Цитата (Макбет @ 24.09.2014 - 21:09 )

как правильно выстроить учебный процесс.

я, помнится, на любопытстве своём строил : ) Удивительно было наблюдать, как ребёнок с серьёзной такой рожицей распаковывает и показывает, что там наплодил за день : )

Спустя 16 минут, 57 секунд (24.09.2014 - 19:41) AHtИЛОП_А написал(а):

Цитата

ребёнку неинтересно делать "для самого себя"- а для папы и мамы интересно

Да, в этом что-то есть... Помню детскую обиду, когда мама не пошла на какое-то наше выступление с сетрой (мы в хоре пели), со словами "вы большие уже" или что-то в этом роде. Как???? Оказывается ей никогда не было интересно???? В общем, очень было неприятно. Оценивать не буду. Но к своим детям стараюсь всегда приходить, если есть возможность. Одно дело - не могу, а другое - не хочу. Хотя вроде бы по программе: никто никому ничего не обязан.

Спустя 11 минут, 55 секунд (24.09.2014 - 19:53) Макбет написал(а):

clever у психологов есть метод, который называется эффект присутствия. Будь рядом с дочкой, когда она готовится, но при этом занимайся своим делом, лишь немного приглядывая за ней. Но и естественно радоваться любой ее победе.

Спустя 56 минут, 30 секунд (24.09.2014 - 20:50) clever написал(а):

Девочки.... спасибо...ВАм

У меня реальный срыв...( это уже про мужа)
Сижу... уревелась... испытываю реальную физическую боль... она по силе сродни к тому, когда умирает самый близкий человек.... пустота и тупая боль ...ппц....страх от того я его теряю... реально... он уходит ... или это моя соза уходит тк я его больше не контролирую

Спустя 6 минут, 18 секунд (24.09.2014 - 20:56) ivsxp написал(а):

Цитата (clever @ 24.09.2014 - 22:50 )

сродниктому,когда умираетсамыйблизкийчеловек....

я не умер - я всё ещё жив.

Спустя 4 минуты, 48 секунд (24.09.2014 - 21:01) Гость_Мадлен написал(а):

ой, простите, Вы муж?

Спустя 9 минут, 58 секунд (24.09.2014 - 21:11) lv2003 написал(а):

Цитата (AHtИЛОП_А @ 24.09.2014 - 17:41 )

Но к своим детям стараюсь всегда приходить, если есть возможность. Одно дело - не могу, а другое - не хочу. Хотя вроде бы по программе: никто никому ничего не обязан.

В этом и суть - приходишь не по обязанности, а потому что знаешь, что это важно и для тебя и для них. Я на все их утренники в детский сад ходила, чувство такое было, что иначе я их праздника лишу. И просто нравилось сидеть и смотреть на своего ребенка. И они меня глазами всегда искали

Цитата (clever @ 24.09.2014 - 18:50 )

она по силе сродни к тому, когда умирает самый близкий человек

Конечно близкий, но зачем живого хоронить? Гони тоску эту, это твоя соза проголодалась

---

Спустя 4 минуты, 20 секунд lv2003 написал(а):

---

Гость_Мадлен, спасибо тебе большое за твою помощь вчера, еще и не спала из-за меня. Сейчас была на группе у Коли.

Спустя 43 минуты, 2 секунды (24.09.2014 - 21:54) Гость_Мадлен написал(а):

Люда, как тебе понравилось там?

Спустя 16 минут, 4 секунды (24.09.2014 - 22:10) lv2003 написал(а):

Да. Хотя, дело даже не в том, понравилось или нет. Сегодня я увидела, как Бог помогает через программу.

Спустя 14 минут, 5 секунд (24.09.2014 - 22:24) ivsxp написал(а):

Цитата (Гость_Мадлен @ 24.09.2014 - 23:01 )

простите, Вы муж?

прощаю : ) - муж, но другой и "брошенный на произвол судьбы" другой женой, не clever : )
И пока не сгинул

Спустя 2 часа, 29 минут, 36 секунд (25.09.2014 - 00:54) Lorien написал(а):

Цитата (lv2003 @ 24.09.2014 - 19:11 )

Цитата (AHtИЛОП_А @ 24.09.2014 - 17:41 ) Но к своим детям стараюсь всегда приходить, если есть возможность. Одно дело - не могу, а другое - не хочу. Хотя вроде бы по программе: никто никому ничего не обязан. В этом и суть - приходишь не по обязанности, а потому что знаешь, что это важно и для тебя и для них. Я на все их утренники в детский сад ходила, чувство такое было, что иначе я их праздника лишу. И просто нравилось сидеть и смотреть на своего ребенка. И они меня глазами всегда искали

А я ненавижу до глубины души детские утренники, дни рождения, мероприятия. Все равно хожу, чтобы мелкого не расстраивать.

Спустя 4 часа, 29 минут, 52 секунды (25.09.2014 - 05:23) Лань написал(а):

clever
хоронишь не его, а свои иллюзии....Ух, как мне было жалко терять того человека, которого я себе придумала, а потом взрастила к этому фантому чувство....Мне было жаль терять и то, и другое. Ужасно жаль...Ничто, наверное, не причиняет такой душевной боли, как утрата...Особенно своих иллюзий. Но я этого мнимого человека действительно похоронила, поплакала о нем и стала жить дальше. Того, в кого я влюбилась, не существовало на самом деле.
А вот как рассталась (похоронила), сразу стало легче...Тот человек, который вместо НЕГО предстал предо мной был совсем не тем, кого я любила))). Просто другой человек.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее путь впереди

---

Спустя 5 минут, 8 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (Lorien @ 24.09.2014 - 23:54 )

[/QUOTE] А я ненавижу до глубины души детские утренники, дни рождения, мероприятия. Все равно хожу, чтобы мелкого не расстраивать.

Вот тоже самое....И думала об этом...Вообще все, связанное с формой и обязаловкой не выношу. Праздники люблю спонтанные, а не когда официально и нужно...Вот буэ просто...
Благодарить люблю, когда чувствую благодарность, а не когда сказали: "Не забудь сказать спасибо!".
Ну, у меня это связано, скорее всего, потому что я с трех месяцев в яслях была - такой коллективно-общественный ребенок. И самым неофициальным и неформальным человеком в моей жизни была мама. Все остальные постоянно требовали, настаивали, воспитывали, поучали, заставляли, строили, тренировали, дрессировали.
Раньше мне было как-то не по себе из-за того, что я все это не люблю и я изо всех сил заставляла себя принимать участие в общественной деятельности. И когда говорили: "Маша - такая активная девочка у нас, молодец", я ставила себе галочку. Хорошо быть взрослой - можно избавиться от оценок, наконец)))

Ну, тогда наверное, лучше одной жить, не?

ага, так я в шапку этой темы признаки и вынесла. У меня переедание + аллергия на всякую гадость которую я есть начинаю (

))) Спасибо! наверно так и есть, я например училку сына боюсь, тренершу в прошлом году боялась...вроде хорохорюсь, а боюсь.. а со свекровью у нас в целом хорошие отношения. я раньше вообще очень к ней хорошо относилась, потом, когда муж запил, она меня не поддержала, воевала с ней, потом когда в кучку собралась на группах, стала к ней спокойнее относиться. Потом научилась высказываться и границы свои расставлять, еще лучше стало. я с ней и поболтать могу и посплетничать и просто послушать. и в гости ее приглашаю и потчую, правда только когда я хочу. и рада очень, что бабушка у моих детей есть хоть одна, моя то мама, внуков даже увидеть не успела. а вот когда не хочу, ничего не могу с собой поделать. сегодня целый день настраивалась, а приехала она и я все, губки поджала.

не сознательно точно, но бессознательно -да! она вообще не признает ни чьих границ, но в этом не ее вина, она про них не знает ничего. она такая же больная женщина как и я. дочь, жена и мать алкоголиков. только ей не посчастливилось как мне узнать про путь исцеления. и в силу болезности своей не просто она хочет помочь. у нее долг на первом месте и она себя должной считает видимо. ну а потом должная жертва ждет благодарности, рукоплескания и памятник себе нерукотворный, какая она молодец. обронила ж сегодня, что время выкраивает ради дочери, а я.. а я хоть и лечусь, но в этой ситуации не буду улыбаться ради ребенка. потому что это нечестно и хватит моей нечестности в прошлом, когда все что не нравилось задвигала, считала себя обязанной. мне такая "плата" таким боком вышла, повторений не хочется. и что меня больше всего беспокоит, что все что я написала про нее я понимаю и знаю, а от раздражения в ситуации меня это не спасает. почему? и что делать?

Когда я злюсь на кого-то-уже знаю, что зеркало-значит именно что-то такое есть во мне...Насчёт границ та же проблема-я злилась, когда другие их нарушали...но сама просто не могла их правильно выставить-хотелось, чтобы человек догадался, хотелось остаться хорошей для всех (угодничество). В итоге злилась на себя же, но проецировала это на человека, напомнившего мне о моём дефекте характера. Со свекровью раньше были более, чем напряжённые отношения-сейчас мне не приходится (да и раньше я не любила притворяться) улыбаться через силу. Я стала видеть и ценить то, что она для нас делает. Я тут недавно обнаружила, чтоя вообще всегда была хреновым человеком-хреновой дочерью, подругой, любимой...я использовала людей-мне было удобно с ними общаться, только когда мне что-то было от них нужно или под настроение. Сейчас только я вижу весь свой эгоизм (да ещё и не весь, наверняка!) в отношениях...со всеми. Я прошу Бога забрать его у меня, смаа я с этим справится не могу, я стараюсь больше именно служить другим людям, помогать, когда есть необходимость-даже, если мне не хочется, а хочется , например, пожалеть себя, или поконтролировать МЧ или найти свою выгоду. В общем, меньше о себе, побольше о других. И свекрови я бесконечно благодарна за всё, что она делает, хотя раньше я видела только то, что меня раздражало, то, что я осуждала-и это всё затмевало всё то положительное, что она для нас делала. Много понаписала, ну это я так....она завтра в гости приезжает-сейчас регулярно несколько раз в месяц-и ни разу ещё у меня не было по этому поводу срывов-что меня бесконечно радует. Кстати, всё, что мне не нравится, если у меня ест претензия-я говорю это прямо и не коплю в себе. При чём разговариваю спокойно и с уважением (раньше такого и в помине не было), и реакция в ответ идёт тоже нормальная. По-крайне мере мне как-то удаётся донеси до неё то, что я чувствую. Разговаривать надо-вот как я считаю. Я за честность и открытость-а остальное-Богу!

А она-то здесь при чем?

я с тобой согласна. то, как я себя вела - не здорово, но это факт который я просто принимаю как факт, без самобичевания. В свое время я вынуждена была себя так вести что бы выжить, потом уже меня это мое поведение стало медленно убивать. Я не была хреновой - я была больной.

а что касается насильственного добра от свекрови - то мне оно спасибо не нужно. Я не собираюсь копаться в чужих или своих мотивах - а просто вежливо отказываю.

Т.е явно прослеживается связь "Я занималась - дочь лучшая в классе"
Могу привести противоположный пример. Я очень редко занималась с дочкой её уроками. Но тем не менее, дочь одна из лучших в классе (конечно, она пока только в 6-м, но все предыдущие 5 классов окончила на одни пятерки). Школа входит в рейтинг лучших школ Москвы, т.е. отметки ставят не просто за красивые глаза. Мое мнение, если ребенку, что называется "дано", то с ним и заниматься-то особо не нужно. Он сам справится

на что только мой больной мозг не ведется ))) поводов - миллион!!! Успевай только глушить - как рыбу на рыбалке

Правильно прослеживается. Потому что моя училась в обычной школе Казани, а не лучшей в Москве и учителя не давали материал так, как это делают ваши. И когда на род. собрании ещё в 5 классе родители начали наезжать на заслуженную пожилую математичку, что де она плохо преподает, я одна встала на защиту. И сказала не нравится - сами занимайтесь, а нашим учителям надо платить только за то, что они в школу приходят. Потому как московские з/п близко не сравнить с з/п бюджетников в регионах. Больше на собрания не ходила. Занималась, потому как дочь пошла на год раньше, только точными науками и чем старше, тем реже, а историю, литературу мы с ней обсуждали, много общались. А ты с ребенком на какие-то темы разговариваешь? Или он всё сам?

Ангел, ну когда я говорила, что занимаясь ребенком, я собой жертвовала? Неужели я так плохо выражаю свои мысли? Для меня помогать своей дочке с учебой было то же самое, что ей есть готовить или пойти с ней погулять. Совершенно не в лом.

Не он, а она Вообще-то их у меня двое: старшая девочка и младший мальчик.

"Или он всё сам" - что именно сам? На разные темы разговариваем, конечно Не ограничиваясь только темой учебы...

Аж мурашки по коже, как страшно звучит...

Zaria

Ну да, со мной занимались, и сама занималась, и тоже была не самая лучшая в классе на выпуск, но одна из...И это такой пипец...постоянно слышала от родителей-мы должны тобой гордиться, ты должна быть лучшая, ты должна быть умная-разумная, знать, кем ты хочешь стать, получить образование...вот и пыталась всю жизнь "выслужиться"-конечно же не осознавая этого...только недавно, уже в 30, с 17-ю годами жизни с наркоманом и двумя высшими (оказавшимися бесполезными, правда давшими мне огромный опыт и друзей!). Сейчас, с позиции дочери, как считает моя мама-она тоже в основном воспитывала одна и из небогатой семьи-хотя это далеко от реальности, я вижу, что гораздо важнее, чтобы в семье было доверие и отсутствие насилия-в том числе и эмоционального, чтобы было принятие, а не оценки и навязывание рамок-какой я должна быть

о... и про нас...
не ругаемся, не ссоримся, несолько дней тишь да гладь и оппа!... ловите - я пива попил... А это - без вариантов, как минимум на пару дней.

ооо... бальзам на душу...

я вчера сорвалась.
Читала литературу, слушала лекции, проговаривала с анонимными(АА и женами)... отрастила себе крылья и решила что всё у меня получится. Отрешиться от его пьянок и жить своей жизнью. АГА!... как бы не так... на два месяца хватило самовнушения. А вчера безобразнейшая истерика с выпученными глазами и пеной на губах...
НАвалилось всё - объяснений, доводов, просьб - не слышит. Из фразы "будешь продолжать пить - уйду" запомнил только "уйду" и додумал "к любовнику" Все попытки предложить компромиссы сводятся к одному - вот когда тыыы(я, в смысле) перестанешь на меня орать(ор - это любое повышение голоса), требовать деньги(я в декрете) и начнешь готовить(а то не готовлю как будто!), вот тогда я постараюсь бросить пить. А то в ТАКИХ условиях трезветь невозможно....
не могу... сил больше нету, а как-то еще хоть месяц-полтора с ним прожить надо - роды на носу... уезжать - это в другой город, это смена врача, поликлиники, регистрации, отсутствие садика для старшего... руки опускаются...
Вчера орала и удивлялась - кусочек сознания оставался холодным, как... видеокамера наблюдения. представляла ,КАК я выгляжу со стороны, понимала, что он этого и добивался - чем больше я орала, тем спокойнее и умиротвореннее он становился, а остановиться не могла...
Как.. .как не срываться? ну как?!?!??!
я вчера держалась, думала, меня хватит ,как хватало обычно, но видимо его сильно задело моё спокойствие и отрешенность в последние дни(мне еще угрозу преждевременных родов поставили, согласитесь, хорошего мало...), я вообще стараюсь ничего не слышать и не слушать, со всем или соглашаюсь, или "не слышу", или пожимаю плечами, типа "ну жизнь такая" или "всякое бывает", а вчера он топтался по всем "мозолям" без разбору и таки дотянулся...
как?...

знаю....
и прорабатываю, но, как показывает практика, плохо прорабатываю...
как-то... молчу-молчу, не реагирую... неделю, две... три.... а потом передоз и начинаю оправдываться? штоли... и понеслоооось....
Он же у меня не пальцем деланый - анонимный, с хорошим знанием теории программы и большой практикой нахождения соринки в чужом глазу... выколупывать больные места умеет.

для меня это был сложный шаг. я считала , что я - обязана. И когда прочитала

Билль о правах личности

Вы имеете право:

...иногда ставить себя на первое место
...просить о помощи и эмоциональной поддержке
...протестовать против несправедливого обращения или критики
...иметь свое собственное мнение или убеждения
...совершать ошибки, пока не найдете правильный путь
...предоставлять людям право самим решать свои проблемы
...говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
...не обращать внимания на советы окружающих
...побыть одному, даже если другим хочется общества
...иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того понимают ли их окружающие
...менять свои решения или изменять образ действий
...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает
Вы никогда не обязаны:

...быть безупречным на 100%
...следовать за всеми
...делать приятное неприятным Вам людям
...любить людей, приносящих Вам вред
...извиняться за то, что Вы были самим собой
...выбиваться из сил ради других
...чувствовать себя виноватым за свои желания
...мириться с неприятной Вам ситуацией
...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
...сохранять отношения ставшие оскорбительными
...делать больше, чем Вам позволяет время
...делать что-то, что Вы в самом деле не можете сделать
...выполнять неразумные требования
...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
...отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было
Билль об обязанностях личности Вы должны помнить, что:

...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества - или то, или другое
...мнение, отличное от Вашего, может быть верным
...никто не обязан вести себя так, как того хочется Вам
...неприемлемый для Вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь Вас от ошибок
...Ваше чувство вины может указывать на недопустимость Вашего поведения
...окружающие тоже могут ставить себя на первое место
...никакие правила не освобождают Вас от ответственности за Ваши поступки

у меня возник протест. Обязана любить и все тут

Не обязана больше. Даже родителей. Правда, любить их стало получатся. Но живу отдельно и вижусь редко, это тоже имеет значение

я бы то же офигела - какая наглость, бери то что дают, и радуйся


а у меня есть подруга она бы сказала: "а что тут плохого? - просить получше" (ведь и так уже дают можно попросить то что получше) - "ну откажут и ладно буду с тем что дали"
для меня отношение подруги иной раз как "откровение", что кто-то мыслит иначе чем я, она кстати в семье одна росла у родителей, и у нее ребенок один, который знает что всё вкусное ему достается, делиться ни с кем не надо

два месяца - это много
для меня ОЧЕНЬ много
Но для выздоровления своего делаю песчинку из того пляжа, которого бы могла...
Оправдываюсь усталостью. Срывы в пучину горя - несколько раз за день. Беспросветье какое-то...

подозреваю...


Думаю, почему не начинаю? ведь шкурой, умом поняла - ЕДИНСТВЕННЫЙ выход.
Наверное, боязнь начать и потерять единственную надежду.
И БК так и не купила!
tanusha
и искусственники мы теперь! Видимо нервы совсем съехали.
Виню себя.
Сейчас муж кайф ловит а я за его компом тоже кайф ловлю. Планшет мой - тормоз. Как и его хозяйка.

оксана, какую надежду ты боишься потерять?

это созависимость?) По-моему-неудачный выбор и всё

Дай почитать 8 ю главу, если конечно не боишься, что она может сделать выбор, отличающийся от твоих ожиданий...
+ 9 шаг жене.
10 ый ( по своему опыту) ежедневно... У нас есть одна семья, так там когда муж идет извиняться, дети бегут наблюдать - папа сейчас маме будет делать 9 ый шаг !!! Малышня "в теме", живут весело и дружно!!!

Ищу спонсора. Была на трех группах в городе, по шагам не работают. Они мне сильно помогли, но шаги не пишут. В субботу иди на последнюю живую, если там не идут по шагам, буду искать здесь. Хотела конечно лично человека увидеть.
А ушла не далеко, 1 шаг и написала, но нет спонсора и видимо, я плохо его прописала, раз так меня сорвало. А жен у нас нет, а мамам наркоманов звонить не могу. У нас в городе жены здоровые все))))

Согласна(. Когда мне говорят "я тебя не люблю", мне привычно и комфортно, все правильно, как меня вообще можно любить, такого душевного инвалида.

Лань надо же последнее время все чаще навожу дома порядки и выкидываю всякий хлам, хранящийся "нав всякий случай" и "это же память" и чесслово - на душе легчает буду продолжать в том же духе
вчера комп полетел... стооолько всего сделала как в анекдоте

У меня все это тоже было нельзя.

1. Потому что разлившуюся воду убирать маме и не один раз

2.Мама не батут что бы по ней прыгать а живой человек. Ей может быть больно и неприятно.

3.За столом люди обычно едят а не кладут на него ноги. И если позволить это в мешком возрасте потом будет труднее объяснить почему этого нельзя делать.

В два с половиной года? Дети в этом возрасте начинают проверять границы дозволенного. Когда обьясняешь один раз, ну два, десять... Обьясняешь, отвлекаешь, уносишь. Реакции ноль, или продолжает делать тоже самое или придумывает новую шкоду. В итоге обнаруживаешь что целый день ходишь и убираешь, обьясняешь, показываешь, отбиваешься от прыганий по тебе, прячешься от воплей " Мамамамамаааа!!!!" И хорошо если есть возможность выйти на работу, сменить обстановку. А тут человек в декрете с младенцем, которого и покормить и поменять и успокоить, и двухлетка в это время ревнует и перетягивает внимание на себя, и ночью не выспишься. Есть от чего сойти с ума.

Ещё повезло что себе не напшикал. Когда мой был в этом возрасте все опасные вещества были отправлены наверх а нищие ящики закрывались на железные цепи.

---

Спустя 3 минуты, 39 секунд Lorien написал(а):

---

Так обычно и бывает. Чем больше уступаешь тем больше от тебя требуют и давят, воспринимая уступки как слабость.

да не назло это. Это его попытка возвыситься хотя бы в своих глазах. Не может он сейчас по-другому свою самооценку поднять - только через унижение других пока получается. Чем можно помочь? Не унижать самой. Не вестись на его наезды, не тыкать в них пальцем, не обвинять. Говорить открыто, какие действия не нравятся, но не обвиняя, т.е. не "ты сделал-не сделал", а "мне не нравится..., я считаю...".

с этим совсем не согласна. Меня очень волнует жизнь моих близких. Другое дело, что я не вмешиваюсь в то, что является их ответственностью и лежит за личными границами. Но меня это волнует и я это с ними обсуждаю, но сейчас получается делать это без унижающих командных и безаппеляционных высказываний, без сования носа не в свое дело, без обид, если к моему мнению не прислушались и сделали по-своему. Но в то же время я теперь вижу и свою ответственность в том, чтобы оградить себя от того, что мне не нравится, к чему не готова.

Потому что он бедный, несчастный и больной, неизлечимой, прогрессирующей и смертельной болезнью.

Вот. Понимать надо и проникнуться.

Я ему сотню раз предлгала - мешаю я тебе трезветь - чемодан в зубы и ошел. Тебе одному легче, чем мне с детьми и мебелью. Не хочет. Так и говорит - нет, я тебя воспитаю.

Кажется в книге "Женщины, которые любят слишком сильно" написано, что система отношений все время норовит восстановиться. Ты перестала брать на себя роль няньки - он занервничал и хочет втянуть тебя обратно. Там же говориться, что воспринимайте это как проявление болезни и продолжайте свое дело.
У нас с мужем все очень похоже.
Спокойствия тебе и позитива.

а это не манипуляция???
Я когда перестала переделывать под себя, когда поняла, что болен, дошло, что люблю любого, и пьяного люблю и его, и к остальным алкашам неприязнь прошла, но когда по Шагам пошла, также дошло, что любовь не бывает унижающей. Жалость, решение чужих проблем (в том числе и мытье ног), безаппеляционные указания - это все унижение другого человека и к любви не имеет никакого отношения.
Про любовь мне вот здесь нравится.

а это не манипуляция???

Это, к сожалению ,правда - я так чувствовала,так и говорила
......"Разочаровал"-это мои тараканы,так и говорю -сама очаровалась,сама придумала,сама и разочаровалась.Теперь смотрю на реального человека и пока не знаю,могу любить его такого или нет.Я пока не научилась любить......любого.Головой понимаю,что любовь -чувство не зависящее от внешних причин,понимаю,что можно отстраниться от человека и любить его на расстоянии,пока он там разбирается со своими созданными им же проблемами.Отойди ,дорогой......не мешай мне любить тебя Так я конечно могу любить полмира,так мне проще любить.......когда можно отодвинуться от раздражающего тебя поведения.
Еще можно любить маньяка.....который тоже болен,но тоже желательно на расстоянии.....чтобы не покалечил.Можно любить игрока.....но иметь с ним раздельное имущество,чтобы не остаться на улице.Можно любить скупердяя......но зарабатывать пр и этом самой и не давать ему доступа к своим деньгам.Можно любить паталогического грязнулю,но не приближаться ближе чем на метр,чтобы запах не долетал. Получается,что имея свое пространство и возможность отстраниться,возможность не контактировать с человеком,когда тебе этого не хочется -любить можно любого человека.Да.....это мне понятно,вот именно так я и ощущала всегда.Я всегда больше люблю людей,от которых можно отойти.Теперь находясь от мужа на расстоянии 3000 км......я могу сказать ему,то я его люблю.....и не совру при этом.

Конференция с Марком Х. и Дэйвом Ф. 2001 г.

И еще раз повторю - Про любовь мне вот здесь нравится.

Как трогательно. А воду потом пить надо?

Как трогательно. А воду потом пить надо?

Сестра))) ты не добра))))

Как трогательно. А воду потом пить надо?

Сестра))) ты не добра))))

)) про воду - это уж как Вам хочется )) На самом деле с мытьем ног вопрос внутреннего состояния - дело не в своем "уничижении". Просто если эго большое и нежное, то сразу полезет протест - кто он (алкаш) и кто я (белая и пушистая) и почему я так должна унижаться. Так что и тазик искать не надо - достаточно представить эту картину
И вторая ассоциация - если кто читал Крайона, "Путешествие домой", но там это очень высоко

---

Спустя 6 минут, 19 секунд lv2003 написал(а):

---

Да, я действительно для себя на физическом уровне дистанцию ищу комфортную. Правда, обычно мне и меньше, чем 3000 км хватает

Читаю и плачу
Бедная девочка
Ну хоть бы один внимательный человек рядом. Не равнодушный

Про себя могу сказать, что меня такое объяснение как-то не устроило Поэтому и полезла в духовные поиски - понять, почему так все неожиданно хреново. Точнее, у меня ощущение, что меня такими пинками (пьющий муж) в эти поиски и толкают постоянно

Припомнила свой первый брак......я ведь не подозревала,что последний год мужнее " все хреново" -это алкоголизм.Тоже попыталась " посовершенствоваться" поначалу,потом взбрыкнула.....не нравится -разводись,что за проблемы.И вспомнилось его удивленное " за последний год ты мне 15 раз сказала -разводись".И я поняла про себя,что говорю я так именно потому,что так думаю,готова к разводу.А как этот локомотив тронулся ( начиная с мысли,что развод -это проще и реальнее).....остановить его было уже невозможно.А второй муж действует по другому.....никакой критики,никакого принуждения.....дорогая,делай как знаешь......только меня не трогай.Никаких моих "дырок" затыкать не собирается А я,видимо ,подспудно этого хотела,чего уж там.Тут у меня другой урок.....люби себя.Вчера пошла и накупила себе дорогущего белья....много,на последние деньги.Сама офонарела от собственной "дерзости" и от неожиданного ощущения удовольствия.Экономить на себе было привычнее....и мужу по скайпу все рассказала и показала.Умница,сказал...деньги пришлю в пятницу,продержись чуток.

Я не знаю, что было бы, если бы)))

Хорошо, вопрос о жесткой любви я на самом деле еще далеко не все прочитала из того, что есть на форуме и что наверняка прочитало большинство. поэтому заранее сорри, если вопрос уже где-то обсуждался или рассматривался. я - жесткий человек, мне из себя любовь пока "выдавливать" приходится, не льется она легко, свободно и радостно, к сожалению. и думаю, что это - одна из причин, почему пьет мой муж (у меня нет чувства вины по этому поводу - у каждого из нас свои уроки). и вопрос конкретно не в том - мыть ноги или пусть с грязными спать ложится вопрос - как отличить жесткую любовь от просто жесткости. да, думаю вроде о пользе, но на самом деле только Бог знает, что на душе у моего мужа и какие слова или поступки смогут достучаться до него. я конечно соза, но о себе я не забываю, так что здесь речь не о самопожертвовании, я - не жертва, давно уже (год где-то ). но я учусь любить и хочу понять, где любовь, а где - потакание, развращение и вред в результате. вот как найти эту "созидательную функцию"?

А ты не думай о его пользе,думай о своей Это мне муж посоветовал.....я сразу не услышала,а потом дошло,он мне все время пытался сказать -поступай,как эгоистка,делай.как тебе хочется......не ломай себя под меня.И точно....как только начала ориентироваться на собственные интересы....как-то полегче стало.Причем не только мне,мужу тоже.А еще....обсуждая некоторые моменты....муж вдруг выдал: слишком долго ты со мной церемонилась,жестче надо было быть.

Вот и я такая же я тоже эгоцентрик? Муж говорит, это никак с тобой не связано, что я пью, а я раньше все искала, что же я делаю не так? Что МНЕ нужно сделать, чтобы он перестал пить Теперь и правда понимаю, что со мной это уже никак не связано, и что бы я ни сделала, он будет пить как всегда, а иногда и больше, уже в ответ на мои слова и действия.

---

Спустя 3 минуты, 50 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Девочки, у меня реально срыв. Раньше хоть просто психовала, но быстро проходило. А сейчас я уже болею, на самом деле, вчера давление было 78 на 50, и поясница болит, и рука левая. Вообще крякну, наверное, скоро... Но нельзя, блин... Детей жалко, на кого я их оставлю. А жить уже сил не осталось глупо, конечно... но что я могу сделать?

От меня жена ушла - с полгода назад. Меня хотела выгнать, но я упёрся. А она взяла и сама ушла.
Правда, она уже год в Ал-Аноне на тот момент была.

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду ivsxp написал(а):

---

Я тоже так говорил - слово в слово.

Группы + спонсор + Шаги
Я лет пять читала все что находила про алкоголизм, потом наткнулась на Анонимных, еще год читала все Программное и ходила на группы, но только когда начала ДЕЛАТЬ Шаги все изменилось.

Интересное заявление. Я тоже считаю себя почти богом, что абсолютно не мешает мне жить честно более того, именно в программе я нахожу подтверждения своей избран ности и уникальности.
Щаз меня тапками закидают
Lady_Samurai я полгода назад тоже считала, что первый шаг у меня сделан на сто процентов. А в мае пошла по шагам с наставницей - небо и земля. Щас жду "открытий чудных" во втором
Уточню. Я пока свои шаги делаю, в аа. Что, впрочем, тоже хорошо влияет и на мое самочувствие, и на мироощущение, и на отношение к его выходакам - через призму воспоминаний мотивов своих поступков.

---

Спустя 57 секунд Леська написал(а):

---

Тоже все к тому идет...

Леська, не сочти за тапок )), но у меня такое ощущение, что ты себя все время с мужем сравниваешь, причем сравнение явно не в его пользу возможно, что мне показалось

Нравится - это одно. И это очень помогает, как пример. А если соревнование устраивать - это уже выглядит как попытка доказать, что ты лучше, а он соответственно...Я очень долго варилась в этом - очевидно же, что он плохо делает, раз пьет. А я не пью - я хорошая значит. Причем, искренне очень все это у меня было, в полной уверенности в своей правоте. Вывод напрашивался автоматически - он должен перестать делать плохо. Читала Лань, как она требовала, чтобы муж изменился и он слезно обещал..Очень тронуло, со стороны как-то сильнее что ли. Я ж как танк была - ты должен то и это. Какой мужик под танком выживет на трезвую голову? ))

точно! фронтовые 100 грамм никто не отменял

Или подыскать себе другую, более удобную созависимую для дальнейшего употребления)

---

Спустя 2 минуты, 40 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
при этом, вот другие люди, которые выпивали - поступали хорошо)))) С ними было весело, прикольно, открывно. И мой был веселым и прикольным в компании, где мы познакомились. И меня не смутило, что он дул травку. А вот на моей территории и рядом со мной почему-то оказалось, что должен измениться и соответствовать уже другому состоянию))).

почему уходить надо, чтоб кого-то поучить? разве опыт прошлых манипуляций не показал, что результата нет? если уж уходить, то потому что я так хочу. это я хочу уйти, для себя.

Лань
а что делать? Я не хочу в дальнейшем годами бороться с собой, со своей созависимостью, как до этого годами боролась с его пивопитием. Я уже сказала ему, что теперь его ход, я сделала, что было в моих силах, больше нет ни сил, ни желания вытаскивать его из этой ямы, в которую он сам лезет. Я даю ему шанс подумать и образумиться. Ну а найдется другая созависимая, что ж, значит судьба такая...
Или есть еще варианты?

---

Спустя 5 минут, 21 секунду Lady_Samurai написал(а):

---

Talis
так если буду уходить, так только для своего душевного спокойствия и детей, а никак не для того, чтобы его поучить. Это раньше я думала, вот уйду, одумается, все поймет. Потому думала, вот уйду, совсем сопьется. Теперь я вообще-то не хочу уходить, но мне тяжело так жить, отстранившись от него, мы почти не разговариваем, спим раздельно. Я переживаю все равно, борюсь с синдромом созависимости, читаю про алкоголизм и созависимость, хотя люблю фантастику , бросила спорт. А в жизни еще столько интересного! Зачем мне посвящать свою жизнь всему этому?

---

Спустя 4 минуты, 19 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Лань
а я люблю и собаку и свекровь )) свекровь живет с нами уже два года, уезжала домой, но потом опять запросилась обратно, нравится ей у нас и собаку она с нашей младшей дочкой привела, нашли на улице щенка, пожалели, хозяин не нашелся, вот остался пес у нас.

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Татьяна_СБ
ага, у меня сейчас качели сегодня вроде полегчало

Девушки, спасибо за опыт!

А на счет различать "нашего брата" и всем "открыть глаза" - это прямо в точку
Но слава Богу, в последний раз на группе как раз услышала подсказку, что если начала другим "открывать глаза", значит самой пора идти на группу.
Так что теперь как только хочется кого-то образумить, сразу думаю: "Так, пора на группу!"

Скоро начну работать со спонсором, надеюсь полегчает))

п.с. А еще я подумала, что если тяжело, значит изменения идут, значит выхожу из своей привычной колеи, а это уже хорошо

Тоже вариант и мудрый

Не могу не согласиться)
Помню, со знакомой говорили на эту тему. Спрашиваю: "Вот едешь ты по шоссе...Уверена, что все правильно. Вдруг в какой-то момент начинаешь догадываться, что свернула не в том направлении...Продолжишь ехать?"
На что она ответила: "Ну да. Я ведь не уверена, что свернула не туда".
- А если уже указатели не те и совсем не то, что должна была увидеть, продолжишь ехать?
- Ну да. Интересно же, что будет там.
- А если уже на встречу люди едут и кричат тебе, плакаты показывают "Там ничего нет, Таня! Там тупик!!!", продолжишь движение?
- Я должна им поверить?
И вот у меня на момент выбора было два варианта: продолжить уверенно двигаться на встречу локомотиву, веря, что это свет в конце тоннеля или изменить направление, признав, что двигалась я не в ту сторону. Ну да...Жаль сил, потраченных на путь, времени. Жаль утраченных надежд...Страшно ошибиться в очередной раз и все такое. Только ведь можно и под другим углом на все это посмотреть. Если я способна признавать свои ошибки и менять направление, то мне ничего не помешает сделать это в очередной раз, а значит, уже не так страшно.

Ага.
Главное не останавливаться.

но ты же не обязана реагировать на эти оценки?

Три года сижу дома. Муж развивается... совершенствуется, я бы сказала - в искусстве поимки белок. Белки уворачиваются, но муж не сдается)))
Сидеть дома мне еще года два, у него наверняка все получится)))))

Я не совсем согласна с формулировкой "делать для меня и помогать". Если муж отец ребенка, то гулять и заниматься со СВОИМ ребенком это не помощь и не одолжение матери, это то что для адекватного родителя само собой разумеется. Так же как заниматься домашней работой естественно для каждого кто в этом доме живет. На это не нужно вдохновлять, это просто делается, независимо есть желание или нет. Когда у. меня дома грязно или нужно выйти с ребенком, я не жду пока меня вдохновят, я встаю и делаю, и муж тоже. И никто из нас не считает это подвигом.

Согласная.
И вот мои размышлизмы.
За мою жизнь мне встретился только один мужчина, готовый быть главой, и то.. на условиях равноправия. Он собой вертеть не позволял, но и от меня много не требовал. Сейчас оборачиваюсь - чесслово - правильновыздоравливающий хотя с программой даже знаком не был. А все остальные, включая моего теперешнего мужа, хотят быть главами, но не нести при этом никакой ни за что ответственности. Одни сливки снимать. Вот и мой муженек полазил по этому сайту, по весвало, по вспоминал, почитал советы и теперь последние дни чуть что - ты меня душишь, ты жена, должна меня вдохновлять, на твоих форумах пишут.... далее по ситуации... смысл в том - вернулись к тому, от чего отталкивались - что я должна создавать ему условия. А если я ему условия создавать не хочу, то алаон мне в помощь - там пишут, что жена должнааааа.....
Короче, прихожу в выводу, что херовая я жена. Надо менять этот статус на статус мать. Или не мать, а 'человек'? Или 'женщина'?
Чувствую, нарастает напряжение.вчера поздно легла, сегодня сын разбудил, не рано, но я не выпала сь, наорала н него, муж ничего не говорит, но дуется. Ибо вчера он предлагал мне 'помощь' - мы быстренько делаем шпиливили, а он мне за это дочку нянчит, а я спать иду. Меня от такого бартера аж перекосило и от пало и без того слабое желание нежиться с ним. Как результат - я с дочкой легла в час, муж не долю б лен ный и с больным зубом(плюс четвертый день после запоя) лег вообще под утро, а в десять все были подняты моим злобным воплем - я просила тебя дать мне поспать, какого ты нас разбудил! Это несколько минут шепотом уговаривала сына уйти от нас с дочкой, но он таки влез на кровать и возился, пока малая не проснулась.
У сына психологическая травма, хотя дети такие... уже носится как будто забыл.
У меня плохое настроение, стыдно за ор, хорошо голова перестала болеть.
Муж демонстративно со мной не разговаривает и столь же демонстративно играет с детьми - вот мол, я такой заботливый, а ты опять на своем форуме!
Где набраться смирения, любви и терпения?

Леська, ты замечательная искристая какая-то и значит именно такая как ты, нужна сейчас твоему мужу)) на Небесах ошибок не бывает.
думаю, чаще или реже, но такие ситуации бывают во многих семьях. Когда все недовольны, внутренне ощущение даже не то что дискомфорта, а так гнусно на душе, что ...даже и вспоминать не хочется. Вроде в каждый отдельный момент поступал так, как казалось или хотелось правильным, а результат..Я в этом варилась долго, пыталась по пунктам разобрать - где что не так сделала и сказала. Какие-то выводы могла сделать. Ну вот по твоей истории - чтоб сын не будил - понятно, что ты ему объясняла раньше, но он опять разбудил. Значит, не дошло до него. Либо он чувствует свою "задвинутось в угол" из-за сестренки (даже и без повода), либо еще что-то. Есть например хочет. Я помню себя лет в 5 - просыпалась рано и тоже хотелось разбудить спящих родителей. Но как-то объяснили видимо (не орали точно:)). Если у ребенка есть еда, игрушки и понимание, что никого будить нельзя, то вполне может дождаться, когда все сами проснутся ну это какие-то частные моменты, которые конечно тоже надо решать. А вот основа..тут сложнее. Наши близкие помогают нам наши качества видеть, поэтому если у нас с этими близкими как-то все криво, значит, смотрим на себя, а близким говорим спасибо (а не ищем, чем в них кинуть))) Как смотреть - можно по-разному. Ты в Программе, значит Программа должна тебе помочь эту работу с собой провести, а отношения с мужем изменятся уже в результате этой работы.

стопудово

поздравляю, гармония в семье - что еще надо человеку для счастья? ))

)))) Еленка написала, как с меня
Не звоню, потому как не вижу смысла сопли жевать. Рассказываю ей о наболевшем потом, в части случаев уже разобрав ситуацию. Вы слушай ва ю ее мнение - в основном совпадают ее взгляд и мои выводы.

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд Леська написал(а):

---

Что то я начинаю думать, что мне не аашные шаги надо было начинать, а аланоновские....

У нас в малой группе по БК, в которой я шаги проходила, были все в куче и зависимые и созики, какая разница? Шаги же одни. Пятый я зависимой сдавала.

Не знаю.

Анонимный один мне сказал не дурить головы и делать шаги о основной болячке.
А наставница - что аланон будем потом шагать.
Хотя схема четкая, вместо алкоголя подставляй шо хошь и вперед
По аланону я с вами иду, медленно и спотыкаясь, но точно зная, что направление верное)))))
Вроде помогает. Но со скрипом. Но это уже мои таракаищи и упрямство

у меня сигарета очень хорошо подставилась... А вот что некурящим подставлять? Шопинги? Вкусняшки? Сплетни?
Срыв для меня - неуправляемость: раздражение, злоба, крик, истерика... И сразу - курить.... вместо бутылки.
Интересно, а есть такое понятие, как "культурно курящие"? : )

На первое время сойдет, хотя лучше на сладкое переключаться - с молитвой нААшей, о душевном покое.
А потом все равно глобальная чистка. Без нее никуды.

ИМХО, это и есть помощь Человек пока отвечает на эти вопросы себе, понимает, что опять сделал шаг в сторону, вот и провалился

у меня сигарета очень хорошо подставилась... А вот что некурящим подставлять? Шопинги? Вкусняшки? Сплетни?
Срыв для меня - неуправляемость: раздражение, злоба, крик, истерика... И сразу - курить.... вместо бутылки.
Интересно, а есть такое понятие, как "культурно курящие"? : )

Конечно! Как культурно пьющие. Есть даже "курю только когда выпью")) Я тогда обычно спрашиваю: "А зачем?" и вот не могут дать вразумительного ответа. Сами не знают зачем. Курить-то ведь бросают тоже только те, кому это порядком осточертело.

---

Спустя 2 минуты, 14 секунд Лань написал(а):

---

Все в голове. Мне помог замечательный способ замены установки. Только хочется произнести про себя "Покурить бы", я заменяю "О! Я же не курю! Классно!" и все - сразу отпускает. А стоит дать червячку сомнения пробраться в мозг - понеслось. И я понеслась)))) Уж кто-кто, а я уже четко знаю, что одной сигареткой не обойдется, потому что завишу я только от той сигареты, которая уже внутри меня.

напиши это например на стикере и приклей на пачку - оно само тебе напомнит ))

есть, называется - "балуется":) Когда может курить, а может и не курить

мне в свое время не осточертело, но бросила

нравилось

всегда есть еще какие-то мотивы, кроме нравится-не нравится

Иногда этим мотивом становится сама жизнь. Жить очень хочется))

Ни добавить...Ни убавить....Все так, Лен...

Благодарю!

может быть, втягивается в рабочий режим? Мне было и не до звонков, и не до встреч - мешало всё "внешнее", когда зашевелилось "внутреннее"... вернее, когда его расшевелили те, кто был вокруг меня.

и только один глоток отделяет от ада?
В этом что-то есть - а праведник, при жизни провозглашённый святым, и после этого согрешивший - какова его судьба? Куда попадёт он?

И я, и я! и на группы ходила, чтобы мамочек услышать, чтобы понять что делать. или не делать....Слава богу, старший сын с тех пор как вернулся, все больше берет на себя отцовских функций по отношению к младшему. Вчера сходили вместе велик починили. Папаша только орал, что ездит не так и сам виноват, что колесо восьмерит.

и только один глоток отделяет от ада?
В этом что-то есть - а праведник, при жизни провозглашённый святым, и после этого согрешивший - какова его судьба? Куда попадёт он?

Нарушаю свой обет но только для того, чтобы поделиться притчей (пишу по памяти, но вообще существует несколько вариантов): в одном селении (на востоке) жили праведник и грешник. Праведник решил помочь грешнику, чтобы тот увидел свои грехи и раскаялся - каждый раз когда грешник шел играть в карты на деньги и пьянствовать, праведник клал на обочине около дороги, по которой шел грешник, камень. Постепенно набралась большая куча камней. Каждый раз грешник, проходя мимо этой кучи, сокрушался о своих грехах и восхищался праведником - какую он чистую жизнь ведет, не пьет, не играет, о его доброте, святости и т.д...Случилось так, что в селении случилось большое наводнение и оба персонажа погибли в одно время. С райских планет за грешником спустились ангелы. Он удивился - вы ошиблись, праведник не я. Ангелы ответили - ты все время думал о нем, о той благости, которой преисполнена его жизнь, а он все время смотрел на грех. Поэтому ты идешь в рай, а он - в ад.
Вот такая притча..
После этого я другими глазами стала смотреть на мою жизнь с мужем

наверное, это специфика если с этим походить, то иногда может придти осознание каких-то моментов своей жизни. мне помогает

нет, я так не думаю

Ну, Новиковой, должно быть, виднее, за что в Царство Божие отправляют.

тот смысл, который я там увидела в связи с твоим постом - "не пить до конца жизни" можно по-разному. Можно "на зубах", превращая жизнь свою и окружающих в кошмар, можно действительно изменив внутренние приоритеты, когда появляется что-то более важное, чем алкоголь. Первый случай, когда алкоголь по-прежнему занимает мысли, как раз мне напоминает праведника из притчи. Не в том смысле, что чужие грехи видит, а о чем он думает. Но это не значит, что я осуждаю или вообще как-то оцениваю. У каждого свой путь и только Бог видит сердце человека.
а Новикова мне тоже очень нравится

А я так рада, что старший умело справляется с мужской ролью в семье. И назвать его ребенком язык не поворачивается, ему 20 с половиной. Даже зарплата в два раза больше папиной. Не, ни разу не ребенок. Старший брат

моим всем бабкам пофиг на внучков по большому счету. Да оно и к лучшему, ничего хорошего им воспитать не удалось, так что пусть уж побудут в сторонке.

У меня не получается так, к сожалению. Она всегда всем недовольна. А я всегда всем довольна Сейчас, во всяком случае. Не могу себя заставить общаться...Она хочет слышать только то, что хочет слышать. А мне не хочется угодничать.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Татьяна написал(а):

---

clever
мое "на время" затянулось .Не хочу больше в это возвращаться.

Вот поэтому я и не слушаю Новикову. Мало что идентифицируется. Хотя, возможно, у меня просто идиосинкразия на её утверждающую речь? А кто она, кстати?
Попробуй наших алкашей послушать - Евгения М, Григория Т. Они к любым людям относятся, как к равным.

Где они, границы?

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды Нервный созик написал(а):

---

Макбет, спасибо за ответ! Есть над чем работать, а Москаленко читала...[quote]Нервный созик я сама сейчас работаю над своими границами. Тоже есть такой косяк, сын заболел, я говорю:"Мы болеем" итд. Т.е. что я хочу сказать, нужно помимо внешних границ

Поэтому я и говорю. Невозможно выставить границы проживая с употребляющим под одной крышей.

Отличные советы. Значит, разбил что-то - не убирать, ждать пока сам проснётся и уберет, а пока не страшно если поранитесь об осколки вы, ваши дети или домашние животные. И плевать если разбил что-то дорогое или нужное. Блевотину и испражнения не вытирать, через неделю-другую выйдет из запоя и может быть сам вытрет. Если будет настроение. А пока нюхайте, ведь главное не ваше спокойствие и право жить в чистоте, а помочь больному человеку нащупать свое дно.

Все эти советы из раздела, как украсить газовую камеру цветочками.

Право выбора, бесспорно, есть у каждого. Выбор может быть честным или нечестным. Но даже если расставание - честный выбор, угрызения совести имеют право быть - за причинённый зависимому ущерб. За унижения, например. Лично я очень болезненно переношу контроль, так как он лишает меня возможности "спрятать" даже мелкие мои ошибки. А постоянно выглядеть бестолковым в глазах моей женщины для меня унизительно и больно.
"Живи и дай жить другим".
В моём понимании это означает - "не унижай". Я стараюсь не контролировать других, но пока не получается.

Недавно у нас уже была подобная тема, когда на форуме стали делиться своими ощущениями по поводу чувств других людей. Считаю, что конструктивней было бы ориентироваться на собственные чувства, а не ощущения по поводу других людей. Личный опыт:
Любые мои личные ощущения по поводу чувств других людей ложны изначально, потому не вижу смысла их озвучивать. Я могу поинтересоваться, но не высказывать собственных предположений. Высказать же собственные "ощущения" могу только если меня об этом попросил человек, который решил поделиться со мной своими чувствами.

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд Лань написал(а):

---

Не справедливы, но вполне объяснимы, потому что продиктованы они лично у меня были моими эмоциями. За что я могла извиниться в данном случае, так только за свою неспособность эти самые эмоции сдержать.

дык все объяснимо, так или иначе зависимый не смог не выпить сегодня, хотя и не планировал. я тоже не собиралась истерить, но не смогла удержаться. ага. и в принципе не сильно то я себя и удерживаю в таких случаях (правда, последнее время без истерик обхожусь, но есть недовольство мужем и ситуацией), потому как считаю, что имею право выразить свое отношение к этой самой ситуации. И вот если я выражаю свои эмоции как оскорбление, претензии, упреки и т.д. - значит я все еще не понимаю, что это моя реакция на свои же ожидания изменений с его стороны. Я считаю, что мне лучше знать, как он себя вести должен, что имеет право делать, а что - нет. Так что сдержанность конечно вещь хорошая, но в данном случае эти эмоции вообще вызваны моим больным мышлением. Поэтому не сдерживаться надо, а просто увидеть себя со стороны. Я щас исключительно про себя если что

ИМХО, это слова из разных песен моя работа со своими качествами никак не зависит от поведения другого человека

а как жить со своим грузом? в чем выздоровление-то?
и еще вопрос гложет:

Лань, для тебя все зависимые опасны? ты изолируешься от них и в жизни?
мне кажется, что в диалоге с выздоравливающими можно увидеть себя с бОльших точек зрения, а значит и лучше понять себя.

а как жить со своим грузом? в чем выздоровление-то?
и еще вопрос гложет:

Лань, для тебя все зависимые опасны? ты изолируешься от них и в жизни?
мне кажется, что в диалоге с выздоравливающими можно увидеть себя с бОльших точек зрения, а значит и лучше понять себя.

Запас не уменьшала...Напоминала, что в нашем доме нет места наркоте. Здесь был вопрос в безопасности, еще раз повторюсь. Виноватой себя не чувствую. Свобода одних заканчивается там, где начинается свобода других.
Общаться мне с зависимым или нет, можно я определюсь сама?
Я не общаюсь с зависимыми в жизни и не вступаю с ними в диалоги о их зависимости и о своем выздоровлении. Мне не нужна изоляция. Я просто сама решаю, с кем мне общаться, а с кем нет. Видеть себя глазами зависимого необходимости не вижу, как и вообще видеть себя чьими-то глазами. Это всего лишь отражение их самих в моем поведении. Так что считаю более конструктивным заниматься своими отражениями)))). Тем более я пояснила, что именно ЭТО не имею желания обсуждать. По-моему я имею на это право, даже если кому-то это не нравится)

---

Спустя 6 минут, 35 секунд Лань написал(а):

---

Самое забавное, что муж требовал от меня извинений, когда я все это перестала делать и занялась своей жизнью)))))
Тогда я напомнила, что эта самая жизнь у меня есть.

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд Лань написал(а):

---

Да, в тему вспомнила. Моя подруга с этого форума рассказывала, что когда ее муж ей предпочел другую женщину, то заявил однажды: "Вот она меня действительно любит и переживает за меня!!! Она отбирает у меня бутылку и выливает ее в раковину! А тебе все равно!"))

и в самые первые разы, когда только узнала, что он употребляет? мы же говорим о своем безумном поведении, именно за свои безумства мне стыдно.

а тебе кто-то запрещает? в моем вопросе не подразумевался запрет, простой вопрос, не хочешь отвечать, не надо, ответила - спасибо.

а какие зеркала используешь?
я когда сужаю свой круг до тех, кто нравится, меня перестает зеркалить

это знакомо, об этом я в соседней ветке писала, но когда зависимые начинают выздоравливать, они так же, как и мы меняются, выздоравливающий меня благодарил как раз за обратное - за то, что я перестала отбирать, искать, контролировать.

Решила все-таки спросить Поскольку речь идет о безопасности, значит, существует опасность, угроза. Лань, ты можешь объяснить, в чем, по-твоему мнению, опасность общения с зависимым?

На моего навалилось в три года. Переживал все это очень тяжело, стоило громадных усилий привести его в чувство. Я долго себя чувствовала перед ним виноватой, обвиняла бывшего за то что перестал общаться с сыном. Несколько раз говорила с мелким. Попросила прощения за то что выбрала такого отца и что все так получилось, он сказал что на меня не в обиде.
Сейчас ни на кого не обижаюсь, и виноватой себя не чувствую, отпустила ситуацию. Как вышло так вышло, я со своей стороны сделала все чтобы выбраться из кошмара с наименьшими потерями, могло быть намного хуже. А бывший пусть сам разбирается со своей совестью, у меня есть более важные и интересные дела.

Танюш, это не о том
Когда я прошу прощения - я прошу прощения за то, в чем Я накосячила. Мое мнение, что при длительном взаимодействии (дружба, брак, родство) такие косяки есть ВСЕГДА. Я прошу прощения у человека потому, что МНЕ это надо. Потому что я хочу завершить ситуацию. Меня достало таскать все это за пазухой - тяжко. И поэтому я это делаю, независимо от поведения другого человека.
Конкретно мой опыт: мне было за что попросить прощения у мужа. Была ложь (большая) и манипуляции. И я была готова это сделать. Повернулось так, что 9 шаг у меня получился совсем другой. Такое бывает в процессе 9 - все поворачивается совсем непредсказуемым образом. Обсудила 9 со спонсором, пришли к выводу, что возмещение будет совсем другое: не слова, а действия. МЕНЯ после этого отпустило. Это ощущение трудно передать словами: но этого узника я из тюрьмы, которая в моей голове выпустила.
Есть у меня еще опыт 9 зависимому человеку. Это моя школьная подруга. Она пила уже тогда - в старших классах школы. Сначала мне было интересно: новый опыт, общение, совсем другая среда. Потом надоело. Она гоняла меня за пивом, например. Всякие посиделки обязательно сопровождались выпивкой. А со словом "нет" у меня до недавних пор были боооольшие проблемы. В общем, когда я переехала к мужу, я резко оборвала общение: не звонила, не отвечала на ее звонки, выкинула из жизни. Но мне было СТЫДНО не за то, что я сделала (я и тогда считала это правильным), а за то КАК я это сделала. Стыдно за собственную трусость. Прошло 12 лет, но это все равно жило во мне. Мне было противно от собственного поведения. Когда я ушла от мужа и переехала к отцу, я опять встретила ее. Она все так же пила. Я подошла к ней и попросила прощения за свое поведение. Она удивилась очень, сказала: "С ума сошла, столько лет прошло...". Кончилось тем, что мы обнялись. Это не значит, что у нее нет косяков и ей не за что извинятся. Это про то, что я извиняюсь за СВОИ косяки. И мне это надо, чтобы жить было легко.
Это прям физически чувствуется - как груз с плеч спадает.
ПС
И это не означает, что я опять должна с ней дружить)

Честно говоря, мне страшно. Может если в самом начале, то может можно остановить?это самое колесо

Если твой такой, то не все такие:)

---

Спустя 9 минут, 44 секунды Лань написал(а):

---

Татьяна
Вот лет десять назад я совершенно четко знала, что в таком случае нужно делать. Поговорить серьезно с родителями. Родители, в свою очередь, должны поговорить жестко с мальчиком и предложить ему сделать тест (если он живет с ними)....Желательно видов на шесть наркотиков. Но в любом случае цветы и антидепрессанты не определит и тест. Если наркотики проявятся, срочно отправлять в больницу на лечение.
Сейчас я не столь оптимистична.
Ну, даже если гипотетически предположить, что родители не впадут в отрицание и согласятся предложить сыну тест, не факт, что он согласится. Хотя, отказ от теста - это уже употребление по-любому. Ну, согласится. Ну, покажет. И что?
"Я попробовал один раз, мне не понравилось и я больше не буду" - это в лучшем случае.
Родители выдохнут. Все поедет дальше.
Потом, возможно, он загонется и все же вынужден будет признаться. И родители начнут его судорожно спасать и искать врачей и детоксы. Найдут, заплатят....Он снизит дозу и пообещает себе и им, что больше ни-ни. А потом достаточно будет одной таблетки.
Все это, заметь, при условии, что тебе поверят или при условии, что мальчик тебе доверится.
Что я делаю сейчас?
Да, я заметила, что водитель моей подруги увлекается цветами - пару раз возил меня в Москву и брал "как бы незаметно". Единственное, что я сказала ему - если будут проблемы, обращайся, я знаю, что нужно делать. ВСЕ

Так и я про тож))) А сверхобобщение - это было о чем?

в нашем городке есть ребцентр наркоманский, я туда год назад, когда муж оттуда сбежал, постоянно бегала, помогала чем могла - отдушина это моя была, и потом каждый месяц на родительские ходила (сейчас там ремонт). И группа моя домашняя - мамочки наркоманов, к аланонавкам 2 часа ехать.
Но я не собираюсь доказывать, что кто-то может завязать сразу, как ему сказали "брось каку". Просто увидела в "чертовом колесе" и "выпадении из окна" безнадежность, а выход-то есть!!!!
В конкретной ситуации с парнем речь о 12 Шаге - "Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах". Но эффективность донесения зависит от духовного пробуждения доносителя.
Вот тогда, когда я бегала в ребцент, я приставала к консультанту, что же мне делать, как достучаться до мужа. Он мне ответил, что я могу делать все, что хочу, лишь бы мне было хорошо, для выздоровления мужа это не имеет никакого значения, т.к. я не силах ни контролировать, ни вылечить. На мое упрямое "я хочу донести до него..." он дал мне главу "Обращение к женам" и два маркера, зеленым выделить то, что надо делать, красным, что не надо, и отправил со словами: "зеленое можешь не делать, но красное не делай обязательно, тогда точно тебе легче станет". Тогда я была готова только к этому, но может быть Татьяна уже что-то может и из зеленого, поэтому и предложила прочитать эту главу.

Подпишусь пожалуй под каждым, и по отношению к себе, и к другим...
А про амфетамин тут каждая живущая с выздоравливающим и не очень щас подумала '''не, мой не такой...''
Очень конечно волнует ''вопрос второй'' :-)

Да, это верно - моим от меня доставалось : )
Когда в десятом классе сочинение вдруг в стихах написал - помню, как дождаться их не мог чтобы прочитать. Думаю, это не хвастливость моя была. хотя насчёт прихвастнуть я и сейчас - всегда пожалуйста

я, помнится, на любопытстве своём строил : ) Удивительно было наблюдать, как ребёнок с серьёзной такой рожицей распаковывает и показывает, что там наплодил за день : )

Да, в этом что-то есть... Помню детскую обиду, когда мама не пошла на какое-то наше выступление с сетрой (мы в хоре пели), со словами "вы большие уже" или что-то в этом роде. Как???? Оказывается ей никогда не было интересно???? В общем, очень было неприятно. Оценивать не буду. Но к своим детям стараюсь всегда приходить, если есть возможность. Одно дело - не могу, а другое - не хочу. Хотя вроде бы по программе: никто никому ничего не обязан.

я не умер - я всё ещё жив.

В этом и суть - приходишь не по обязанности, а потому что знаешь, что это важно и для тебя и для них. Я на все их утренники в детский сад ходила, чувство такое было, что иначе я их праздника лишу. И просто нравилось сидеть и смотреть на своего ребенка. И они меня глазами всегда искали

Конечно близкий, но зачем живого хоронить? Гони тоску эту, это твоя соза проголодалась

---

Спустя 4 минуты, 20 секунд lv2003 написал(а):

---

Гость_Мадлен, спасибо тебе большое за твою помощь вчера, еще и не спала из-за меня. Сейчас была на группе у Коли.

прощаю : ) - муж, но другой и "брошенный на произвол судьбы" другой женой, не clever : )
И пока не сгинул

В этом и суть - приходишь не по обязанности, а потому что знаешь, что это важно и для тебя и для них. Я на все их утренники в детский сад ходила, чувство такое было, что иначе я их праздника лишу. И просто нравилось сидеть и смотреть на своего ребенка. И они меня глазами всегда искали

А я ненавижу до глубины души детские утренники, дни рождения, мероприятия. Все равно хожу, чтобы мелкого не расстраивать.

Вот тоже самое....И думала об этом...Вообще все, связанное с формой и обязаловкой не выношу. Праздники люблю спонтанные, а не когда официально и нужно...Вот буэ просто...
Благодарить люблю, когда чувствую благодарность, а не когда сказали: "Не забудь сказать спасибо!".
Ну, у меня это связано, скорее всего, потому что я с трех месяцев в яслях была - такой коллективно-общественный ребенок. И самым неофициальным и неформальным человеком в моей жизни была мама. Все остальные постоянно требовали, настаивали, воспитывали, поучали, заставляли, строили, тренировали, дрессировали.
Раньше мне было как-то не по себе из-за того, что я все это не люблю и я изо всех сил заставляла себя принимать участие в общественной деятельности. И когда говорили: "Маша - такая активная девочка у нас, молодец", я ставила себе галочку. Хорошо быть взрослой - можно избавиться от оценок, наконец)))