Скрыть опции темы

,Признаю ли я,что не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Сегодня признаю безоговорочно, потому что изменить (АЛ и НР) их мышление и поведение я не в состоянии,тк это мне не под силу не физически и не психологически. Только их ВС может им помочь.
И контролировать мне нужно было учиться только себя,своё неадекватное поведение, относиться к себе с любовью( не разрушать оставшееся), когда происходит то,что происходит порой.
Всю жизнь я только и делала,что контролировала,а результат был нулевой,становилось только хуже,с каждым разом я превращалась в злую и агрессивную ведьму,а из-за жалости к себе,за свою непрочитанных жизнь ,доходила порой до ненависти. Неудивительно,что доброта и нежность во мне так и не зародились,я не дала этому случиться,в погоне за счастливой жизнью семьи. С детства не научилась жить полной жизнью и доверять близким,поэтому,делиться нечем было(
Контролировать АЛ это тоже самое,что управлять своей тенью, бессмысленно.
Я признаю,что теряла контроль над собой полностью,становилась безумной, когда хотела контролировать АЛ.

Его поведение не менялось,контролировала - употреблял ,не контролировала - употреблял!!!

Все так гладенько,самой неприятно,хотела удалить,но не знаю как,значит с этого и начну,а подробнее и честнее напишу лучше позже,хотя,здесь прописано тоже честно,только отшлифовано малость(

Да признаю. На это ушло 2 года занятий в группе. В целом стало легче все происходящее со мной осознавать. Но трудно представить, что это и есть конец всех надежд. На надежды, что перестанет пить ушла вся жизнь. Привыкла все время тревожится, ожидать: а вдруг сегодня не выпьет, а вдруг в отпуске будет лучше, чем всегда было (к обычному пьяному состоянию еще и злость прибавилась, скандалы, назойливое поведение с окружающими, сужение интересов, хотя ездили далеко, в хорошие места, кажется все было в наших руках, а кончалось каждодневным хмельным состоянием и безразличием)
Ситуация все ухудшается, ужесточается, не за что цепляться, надеяться, но я все не решаюсь кардинально изменить свою жизнь, расстаться с ним после 40 лет совместной жизни, - опасаюсь последствий безденежья, преследований с его стороны. Обещает! И я верю, боюсь, что так и будет, хотя у него уже и сил-то нет на серьезные мероприятия, все время пьян.
Хотя моему мужу уже сама судьба показывает близость физического конца - попал в автомобильную аварию ночью пьяный, но отделался только испугом и продолжает пить. Друзья начали отворачиваться, рабочие дела рушатся, лечился, теперь опять наверстывает упущенное.
Я не изменюсь! - вот его ответ на просьбы подумать о будущем.

🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲12.01.2017 год
Самое трудное для меня было принять,что я бессильна. Ни в какую, я не хотела с этим соглашаться,ведь мне, всю мою сознательную жизнь, приходилось - вольно или невольно,но быть сильной,мне казалось,что слабой просто быть нельзя,ни в коем случае. Я все время думала "ну кто,если не я???",вот и тянула свой воз и даже не замечала,что по сути ,стояла на месте много лет ( а воз и ныне там)..... Очень часто, отчаивалась,но быстро брала себя в руки и вновь шла в " атаку". Я была как на войне,неудивительно,что я вечно была изранена, душевно особенно(
Конечно не сразу,но постепенно ( уже будучи в сообществе) я начала осознавать и принимать,что в том,что со мной происходило,виновата в первую очередь я сама ( а то ведь, обвиняла в своих несчастьях, кого угодно,,но только не себя),потому что очень многого просто не понимала.

Только когда моя чаша переполнилась,я сдалась и приняла свое бессилие.,но принимать мне его и принимать,всю оставшуюся....
Когда я пойму,что я - слабая женщина и что это нормально,что я что-то не могу сделать,не не хочу,а не могу,что это не моя работа,что мне хватает своей - женской. А то все я держала под контролем,что должен каждый сделать,а чего не должен....Неужели мне было мало своих проблем, видимо мало, да и лично для себя,я дальше своего носа не видела.
Если бы я только смогла все это отпустить ,но ничего,вся жизнь впереди и скорее всего ,лучшая часть жизни.
Сегодня я уже не помню,когда именно я поняла,что я бессильна, в смысле бессильна остановить алкоголика и наркомана,но помню,что вдруг мне стало очень легко,когда я начала сдерживать и следить за своими эмоциями,когда именно я перестала реагировать так,как делала это я раньше : страшно, озлобленно,самоотверженно,уверенная в своей правоте. Самое трудное было,открыть дверь,увидеть состояние и промолчать,но справившись с молчанием,все остальное во мне стало происходить само собой. Скорее всего,в то время,я сделала этот шаг себе навстречу ,от усталости,а потом и признала свое бессилие,точнее поняла,что это такое....
Очень часто,мои зависимые,особенно в самом начале моего выздоровления тыкали меня,уличная,что я не меняюсь,хоть и хожу на собрания ( сегодня то я понимаю,что это было очередной провокацией с их стороны),сейчас я понимаю,что видимо я уже тогда пошла в правильном направлении,поэтому они и дразнили меня....Получается,мне выздоровление - им совсем было невыгодно,совсем выходит я была гвоздем их программы. Самое сложное,начать принимать себя новой и видеть то хорошее,что оказывается все-таки во мне было,да и есть,начать уважать себя,это очень важно в выздоровлении ( а то,я очень часто повторяла им: что я тряпка,а они вытирают об меня ноги),но это я сама им позволила,так себя вести. Но на самом деле оказалось,что они больны( тоже сложно было принять),и не хотели причинять мне боль,но и сами справиться они не могли,а я не была хорошей и любящей сиделкой"",при больных,мои агрессивные лекарства,только усугубляли болезнь и мою и их.
Как-то так....



Прошел год......

---

Спустя 2 минуты Стриж написал(а):

---

Первый Шаг 2018,12.01.

. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь стала неуправляемой. 
Я и бессилие перед алкоголем и с алкоголиком приняла, и признала,что жизнь моя долгие годы была неуправляемой,а все равно нет-нет,да включаю контролершу, такую беззлобную, но очень хочется,даже такой не быть . Ведь бессилие мне принять нужно в очень многом и только тогда мое выздоровление будет заметным и чувствительным для меня самой.
Все равно , окружающим меня близким, приходится передо мной то в одном,то в другом оправдываться,то ли они это делают по привычке,то ли я порой вовремя не отпускаю ситуацию.
Нет,соломку я не стелю мягко никому, но порой моя несдержанность и раздражённость от усталости ,хоть она и внутренняя, мне не нравится. Я учусь выздоравливать и учусь,чтобы мое состояние не зависело пьет мой алкоголик или нет.
Есть то,что очень меня радует на сегодняшний день,но есть и то,что огорчает, а огорчает то,что все ещё мало думаю о себе лично, устаю физически, не могу отказать детям в помощи с внуками,а разве это правильно. Радуя опять же других,наношу себе вред,но по другому не получается....Мечта моя,чтобы в Программе,я научилась относиться к себе, с самой настоящей любовью, чтобы отказав в материальной или физической помощи,я не мучилась угрызениями совести ,вот в психологическом,пожалуйста,я всегда готова поговорить,выслушать. Опять сама себя обманываю,ничего подобного,не очень то я и готова выслушать,потому что мне по сей день кажется что всё мои дети делают не так,как нужно,особенно что касается внуков, и здесь мне просто необходимо принять бессилие, что я ничего не могу изменить ,ведь и раньше я мало что могла!!!!!! Моя хроническая усталость ,не даёт мне стать счастливой. Самое ужасное,меня мало кто о чем-то просит,я по-прежнему, все свое - отдаю сама,и ещё жалуюсь"", понятное дело,что говорить "НЕТ" я научилась очень хорошо, но редко использую в деле(( Когда же я начну менять себя по-настоящему,а не по мелочам.???
Отстраняясь от одного,непременно на горизонте начинает маячить что-нибудь другое.
Список моего бессилия ( бессилие - для меня значит,что я опустила наконец-то руки; капитулировала перед чужими проблемами; отпустила; расслабилась; глубоко и спокойно вздохнула и наконец-то согласилась с чужим мнением,без оспаривания) :
- бессильна перед алкоголизмом мужа
-бессильна в воспитании внуков, тк у них есть родители и только они должны...
-бессильна в диалогах с родителями,я не могу их изменить
-бессильна,что в городе столько алкомагазинов,что яблоку негде упасть(((( Как жаль,лучше бы столько открыли детских площадок!!!!!!!!,но я бессильна...
-бессильна изменить свою пенсию,конечно желательно увеличить было бы))
И это малая часть моего бессилия!!!!!!!!!
Так что путь моего выздоровления будет до конца жизни,но я вижу,что плюсы есть и мне грех жаловаться.

Я тоже бессилен своими вредными привичками

Употребления алкоголя заходит за предел и я чувствую своё бессилие , что не могу ничего сделать, взять себя в руки Божьей Помощью, прочитал случайно в медицинской книге, сосуды сужаются и не дают поступать питательным веществам в головной мозг и следовательно погибают клетки, замечаю проявления шума, забывчивости, задумчивости, понимаю последствия и продолжаю бессилие, нету сил, постоянно соблазны, в голове ненужные мысли постоянно атакуют, мол вредная твоя привычка вовсе не вредная, смотри есть и положительные качества расслабляет, расширяет сосуды, очищает( дезинфицирует), снимает стресс, депрессию, лекарства в аптеках настойку с содержанием алкоголя, значит ещё лечит - вот эти мысли пагубно влияют на трезвый образ жизни, откуда силы взять чтобы не думать, не допускать беду в голову, уже забываешь где полотенце лежит, тарелка находится и все тебе подают как маленькому ребёнку.