Скрыть опции темы

Niona, а кто обесценивает и умножает?

видимо, для твоей жены это не было решающим...что я бы отнесла к ее достоинствам...И что считать крайностями...думаю, ты бы удивился. если бы узнал, какие воспоминания у твоей жены о том времени. Ты же себя не видел...Мой муж в нетрезвости часто у меня вызывает омерзение. Я не считаю это поводом для развода, но у меня другая ситуация и другие мотивы. Согласна с ivsxp

наверное, да. Если любит, значит вернется, когда снова сможет доверять. Или не вернется...но тут ты бессилен. И еще - какие-то вещи в себе можно увидеть только в тишине и одиночестве. Одиночество пугает тех, кому страшно остаться только с собой в компании. Но это новый опыт, новое развитие, движение. Когда можно увидеть непрощение себя, отрицание и много чего еще, от чего мы прячемся в человеческой толпе. Попробуй побыть с собой, это интересно

нееетушки : ))) чую засаду...
Наедине с собой мне настолько интересно, что я сначала не мог бросить пить, а потом - бросить курить: сигарета - великий поводырь в изоляцию.
Интересно, что безопасно "наедине с собой" мне только "втроём" - с совестью. Только тогда "второй я", обитающий в этом самом моём "наедине с собой" не пакостит и не врёт. Но почему-то "наедине с собой" именно совесть мне и мешает. Трудно быть Богом, когда "по совести"?
Нормальные люди живут в реальном мире. Наедине с собой их не встретить. Это лично я так считаю. Опасно мне "наедине с собой". И бесперспективно.

ivsxp
а какой ты?

мое убеждение - что люди пьют, чтобы спрятаться от своей внутренней боли, потому что не могут ее на трезвую вынести. Это алки. Другие цепляются за отношения по этой же причине. Есть анонимное сообщество зависимых от отношений. Нарки и т.д. Каждый сбегает от своей боли куда ему комфортнее. Иногда выбираясь из одной зависимости, попадают в другую. потому что само духовное заболевание или дисфункция в терминах ВДА, никуда не делось.

изоляция и одиночество - не одно и то же
и кто такие "нормальные люди"?

Мне алкоголь - лекарство от страха. Вырубает инстинкт самосохранения и совесть (совесть будит во мне страх, когда я лгу, а страх я чую очень чутко). Если страх называть болью - пусть будет боль.
Рефлекторно на страх я реагирую агрессией - по природе, готов "защищаться". Глотнул - страх прошёл - я подобрел...
И ещё - пьяного реальный мир меня не пугает и не отвлекает от блуждания в ином мире - иллюзорном, классном, придуманным мной для меня - в моей голове. Психиатры называют это шизофренией, раздвоение личности - одно из проявлений её.
А про непьющих я не знаю... Боль? Я подминаю окружающих под себя и реальность начинает походить на мир моих иллюзий? Где я - Бог, уважаемый, обожаемый, любимый?
Я не знаю - я алкоголик. Мне проще.

я не об этом. Иллюзии не внутри, они в больной голове. Я про себя - без масок, манипуляций и защит. И там нужна честность попробовать увидеть себя настоящую, для иллюзий же честность не требуется
ivsxp, а что ты делаешь со страхом, когда не употребляешь?

Ничего. С тех пор, как в четвёртом шаге мне пришло убеждение, что совесть - проводник божьей воли во мне, тот самый дар свыше, которым Создатель наделяет каждого из своих детей - ни депрессий, ни страхов, ни атак. Потому что я живу с убеждением в том, что я не бываю одинок - мой Бог, проводничёк Его всегда со мной. Всегда и везде я под присмотром и защитой. А я - безбожник и материалист. Представляешь эффект такого открытия? Только что был обречён и вся Большая книга - не про меня. Нет у меня никакой ВС... И вдруг всё радикально изменилось.
С тех пор большая книга - про меня, а у неё - счастливый конец : ))) Я так хочу. Я живу, прислушиваясь к совести - чую беспокойство, угрызения = что-то не то. Напакостил или собираюсь. Стоп себе : )))
А когда ЖКС и паника только-только шевельнутся - "Боже, направь мои мысли в здравое русло. Спасибо, Боже. Аминь" - и всё, выпадаю из головы в реальность.
Как-то так у меня.
И ещё - четвертая колонка в таблице обид четвёртого шага у меня называется "Что сделал подлого я врагу, за что он мне отомстил, наказал, а я с тех пор мщу за это ему". Так у меня получается переводить стрелки на себя, снимать вину с людей (врагов-головожителей) и "прощать". Вот в этом месте программы у меня один раз получилось и всё началось - я больше не прячусь от совести и не пытаюсь её обмануть. Я научился искать её и прислушиваться к ней.
Найти свою ошибку, подлость, и отпустить "врага" - это такой кайф! Я даже ошибаться не боюсь - всё равно совесть поможет исправить.
Много слов, извини. Мне всё ещё сложно делиться этим. А хочется, чтобы это было у всех : )

ivsxp, спасибо, что делишься.

Рада за тебя, безбожнику почувствовать себя под защитой Бога - такой подарок трудно переоценить...И про 4 колонку в 4 шаге отзывается. Я правда не называла ее так, как ты, но этот разворот очень хорошо помню, это действительно кайф, когда обидки отваливаются Но вот про совесть....тут у меня совсем другая история...Я так часто впадала в самобичевание, что не могла отличить где здоровый голос совести, а где я опять самоуничижением занимаюсь. И мои угрызения чаще говорят не о том, что я напакостила или собираюсь, а о том, что я опять пытаюсь быть идеальной. Требую от себя идеальности. Подмена совести на болезнь происходит. Так что меня угрызения совсем не вдохновляют, они меня убивают... Возможно, что этим созы от алкашей отличаются, не знаю

здорово

Разумеется, никакой номинальной ценности у этих вещей нет. Я же и говорю, как именно я себя чувствую в одиночестве. Именно в том, которое здесь назвали изоляцией. Побыть одна я очень даже люблю - почитать, подумать, в квартире убираться тоже люблю, когда никого нет. Но хочется, чтобы по жизни рядом был человек. Не круглосуточно под боком, но чтобы он все же существовал. Чтобы вместе строить планы и идти к каким-то общим целям. Чтобы друг друга поддерживать. Детей рожать в конце концов. Это в одиночестве вообще не очень получается, при всех его достоинствах.

Я не далее как вчера об этом много думала. Да, такая проблема у меня тоже есть. Не всегда могу отличить, где я действительно накосячила и надо бы попросить прощения и сделать выводы, а где просто загналась и преувеличиваю значение происходящего. Пока только учусь отличать одно от другого.

Алкоголь заменяет силу, которой нет. Которой у человека не хватает. Не хватает силы побороть страх, совесть, боль, не хватает сил противостоять неприятностям и т.д. И вместо этой силы - подмена - алкоголь. Выпил - и не надо ничему противостоять, и так вроде норм. А Большая книга и вообще программа - про то, где эту силу взять. То есть, даже не про то, как не пить, а - как жить трезвым и жить хорошо. Ну я это так услышала и приняла для себя :-) Может, у кого и по-другому.

А мой тоже. 2 недели жил в машине. После того как я выгнала. Хотя у всех есть возможность попросить я к друзьям, родственникам. Потом он снял комнату. Мне сказал что дал зарок на всю жизнь. Потом сказал без меня не может даже есть. На улице упал в обморок. Скорая увезла. Я постепенно опять его стала пускать. А через три месяца опять все как было. Ничего не изменилось. Пришлось уже с милицией выгонять. Вот прошла неделя. Держусь. Не хочу больше пускать.

Знаете, прочитала разное и у каждого свое,своя боль,жалость к себе,а затем чувство вины.
Я не исключение, единственно,что я никогда не выгоняла, а часто уходила сама, одно другого не лучше,если честно. Все это чистой воды манипуляции,и в первую очередь вред я наносила себе, доводя себя до такого состояния,что жизнь была не мила, но ведь у нас дети,ради них,моих любимых( сегодня я и с этим разобралась,мои дети недополучили от меня очень много, потому что большее время я посвящала борьбе с алкоголизмом,забывая обо всех,а о себе так в первую очередь) и им не хватило моей любви,доброты,нежности,потому что этого во мне практически не было. По на детства не передалось к сожалению моему большому, я как засохший источник только-только начинаю оживать и эти чувства вместе со мной.
А то,что я уходила,я наказывала не АЛ,а себя, я страдала, ждала,считала сначала часы, а потом дни,а впоследствии месяцы,когда он начнет меня возвращать. Самое большое мое время его воспитания,это 13 месяцев, - это ни в коем случае не рецепт как нужно,это только мой опыт. Сегодня когда мой муж употребляет я даже на минуту не хочу оказаться вдали - ведь именно это время - моя контрольная работа и мне сегодня уже интересно как я с ней справлюсь. А уйти или выгнать,это самое простое,что я могу слелать

В Ал-Аноне до меня очень бережно донесли, что алкоголизм это болезнь,именно это я отрицала всю жизнь, считала это вредной привычкой и не более того, от которой можно избавиться при щелчке пальцами - было бы желание,говорила я. И именно этот факт сыграл большую роль в моем выздоровлении,хотя я долго не могла принять это. Сегодня без громких слов, я живу с двумя разными людьми один употребляет( Слава Богу,почти не употребляет),а другой нет, по доброму и бережно я отношусь к обоим, я не могу изменить ни одного из них,мне бы с собой справиться,это для меня стало первостепенным.
И ещё хочется добавить,не нужно ничего ни от кого ждать, а работать над собой, следить за собой - что говорю и как говорю и конечно желательно перестать контролировать кого бы то ни было...кроме себя конечно,вот здесь внимание и сосредоточенность❤

Полезное видео
https://youtu.be/wGMxeYhnO50

Всем привет! Я новичок. Мой муж алкоголик. Живу с ним уже 18 лет. Тоже недавно выгнала из дома, т.к терпеть его уже не было сил. Очень уж много гадостей говорит когда пьяный приходит. Но я тоже в этом его поведении вижу свою вину. Начинаю вести себя неправильно. Могу просто его игнорировать или если пристает ко мне с пьяными разговорами не о чём, то очень раздражаюсь и начинаю ругаться. Понимаю, что веду себя неверно, но в эти моменты поделать с собой ничего не могу. Я ненавижу его в этом состоянии. Месяц не жили вместе, он постоянно мне писал, что ему очень плохо одному и что он все понял и будет меняться. Говорит, что осознал что болен. Опять пожалела его, обратно приняла. Вот теперь думаю, правильно ли поступила. И даже теперь сны какие то беспокойные сняться, напряжена, боюсь повторений этих ситуаций.

Привет, Irina1706

зависит от результата, который ты хочешь получить

Ты бы поступила правильно, если бы поставила условием его желание лечиться. Но это еще не поздно сделать. Главное - заботься о себе, своей безопасности и комфорте.