Скрыть опции темы

Здравствуйте.

Хочу с вами, друзья, поделиться тем, как я разрушил свою жизнь. И здесь я потому, что моему разрушению всегда очень помогал алкоголь. Он в этом деле оказался профессионал с высокой экспертизой.

Начну с того, что имею сейчас, на "выходе": мне 30 лет, я женат (развод осенью). У меня есть отличный малыш, которого я люблю, которому 8 месяцев, и от которого я - алкоголик с потребностью в постоянном празднике, ушел уже 5 месяцев назад. Живу у родителей, плачу кредит за квартиру, в которой не живу.

Пил каждый день три года (до сего дня). Пил крепко. Потому что мне надо было себя "похвалить", "хоть чем-то порадовать" и так далее.
Жену не любил давно. Но вместо того, чтобы решиться уйти до зачатия малыша - я просто напивался, а "оно само там как-нибудь, не хочу делать резких движений".
Говорю откровенно и честно: я не мог жить уже с человеком физически, но жил, потому что можно было напиться каждый день и ни о чем этом не думать, да и "рыпаться не надо".

А вот когда жена уже была беременна, и я это тоже как-то мимо, как подросток тупой "просинячил", я влюбился в девушку с работы.
С которой вдруг был праздник и страсть. И...с ней мы здорово выпивали. Вкусно и весело.
В общем, на синей волне меня понесло. Жена беременна, я всегда "у друга" по выходным, сам же ночами на пролет пил и, простите, трахался. Возвращался домой, и продолжал пить, потому что дома то "злая жена", и как "меня это все задолбало".

Так прошел почти год - всю беременность жены и и еще несколько месяцев, пока я жил дома.

Я раздваивался. Пить стал еще больше. Из-за понимания совершенных ошибок я пил, пил, пил, и добавлял себе "таблеточек" типа финлепсина и феназепама, чтобы подальше улетать.

С девушкой все шло по кривой. Каждая пьянка (а они были всегда минимум раз в неделю) приводила к ссорам, к БРЕДОВЫМ пьяным ссорам, в которых и она (словом) вытворяла очень обидные вещи, а я же со временем стал еще и "делом" добавлять: хватание за руки, удары в стены кулаками.
Затем шли дни одиноких попоек и "прощения просить".
И цикл бесконечный.


С рождением сына стало хуже. Нелюбовь к супруге проявлялась все острее, "любовь" на стороне все больше занимала меня: там то "весело", там страсть....не без бутылки виски. Или пары бутылок. А потом ссора. А потом пьянки. Попытки все вернуть. Пружина сжималась.

Итог, перед тем, как уйти из дома, я решил самоубиться большой дозой транквилизаторов и крепким в большом объеме. Не прошел номер - проснулся. .Ощущений себе только незабываемых организовал.

Чуть позднее ушел из дома. Ну, думаю, хорошо. Все. Освободился от части проблем, да уж. И заживу теперь с "любимой".

Ну вот пол-года почти прошло, а ссоры и моя неадекватность по синьке стала нарастать. При чем активно.

Результат сейчас: я полностью потерял себя. С девушкой "доругался". К сыну приезжаю, плачу. Люблю его, помогаю как могу. Хотя с мамой его мне трудно.

Резюме: я полностью потерял себя самого в этой синей погоней за счастьем. Полностью потерял интересы. Мне страшно. Я потерял уверенность. Потерял любимого человека (с кем пьянство только поддерживалось). Оставаться наедине с собой сейчас просто невыносимо.

У меня ничего нет внутри. А главное - себя. И я не могу больше идти в магазин и снова покупать бутылку "на ночь". Мне уже некуда падать. Некуда. Я буквально все пропил. И где силы брать, чтобы выравнивать все - я не знаю.

Больно, одиноко, страшно, пусто. Смысла жить не видно. И я это себе все сам организовал - я знаю. И вина алкоголя в этом настолько очевидна, что слов нет.
Точнее, вина моего алкоголизма.

Мне стыдно. Перед собой стыдно. Я не человек-говно, но очень на него похож.

Простите. Сумбурно, и как-то смазано написал. Но как-то так..

Спасибо. Сегодня трезв. Очень надеюсь заснуть.

Привет! Поддержка тебе! Когда слышу подобное, очень понимаю до глубины души ( Вечная иллюзия, что мол щас накачу и как то оно разрулиться. Накачу, начинаю разруливать, потом так наразруливаю, что жить не хочется ( с каждым разом все хуже и хуже ( Потом дохожу до точки невозврата и понимаю, что все, жопа ( У меня на живой группе один пацанчик так метался между телками, каждая группа - как Санта Барбара, новые серии )))) в общем, по сути, когда он начинал заниматься своим выздоровлением от алкоголизма, все выравнивалось, как только он опять всасывался в это болото отношений, все заканчивалось в лучшем случае вылитой бутылкой купленной алкоты в раковину, в худшем - новый запой, где от безысходности крыша ехала каждый раз все сильнее.
Так что, добро пожаловать в наши ряды! Начинай ходить на группы, пока горяченький, находи спонсора, занимайся выздоровлением, а там жизнь сама все расставит по своим местам. Тем более, что само выздоровление - это увлекательное путешествие, это реально другая жизнь.

Спасибо за эти слова!

Сегодня же после работы пойду на группу в своем районе.
Надеюсь, все пройдет гладко.

Боязно, но что делать. Иначе так уже нельзя. Сплошь тревога, страх, и побег от "одиночества".
Хватит.

Jerry_Mouse
Добро пожаловать! Совесть постоянно мне давала знать когда я был не прав, или когда совершал ошибки. От этого мне становилось плохо. А что делал я? Заливал алкоголем. Я после развода два года употреблял каждодннвнл тяжелый алкоголь, самодельный. Простой не действовал. Потом и тяжелый, под восемдесят гр.не помогал. Не мог пить, но и не пить не мог. Есть решение проблеммы! Может оно поможет и тебе. Что делать ты знаешь. Если не знаешь - спрашивай. Поделимся опытом, поможем чем можем.

---

Спустя 2 минуты Сергей Южный написал(а):

---

А что боятся на группе? Придёшь туда а там - мы. ))

Спасибо!

В целом, бояться нечего, да.
Общее сомнение: мол, приду, там все свои, а я буду тихо сидеть и ничего не понимать)
Или приду, а там закрыто. Что то в этом духе. Глупости, в общем.

Самое хреновое, что ощущал вчера - это одиночество. Некому было позвонить. Многие связи растерял. А многие просто в своих взрослых и "нормальных" делах.
Думалось одно: сейчас бы я напился, впал бы в истерику привычную, а потом бы отрубился...

Вся эта синяя, чертовски затянувшаяся история, полностью деморализована и разучила меня что то предпринимать. Одному без синевы весьма и весьма трудно оказалось. Себя нет.
И от того ещё противнее.

Jerry_Mouse
Одиночество, жалость к себе, одержимость алкоголем и мстительностью, полная потеря контроля над собой и своей жизнью. Чувство не справедливости, страх выйти из дома и смотреть людям в глаза. Вот что было у меня. Слава Богу, это в прошлом. Но для этого я прошел 12 Шагов.

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Сергей Южный написал(а):

---

Можешь писать мне. В скайпе я Сергей Южный, или live:netonavt

Сергей, спасибо!

И спасибо за контакт.

Сегодня иду разговаривать (в последний раз, очевидно) с девушкой, с которой все на алкоголе два года назад началось. И из за него же и заканчивается.
Головой понимаю, что отношениям конец. Внутренне все кричит. Знаю, что будет финал, как с ним справиться, а тем более без "угара" я не знаю.

Испытания мне уготованы знатные.

И да: одиночество, жалость к себе, безынтересность, блеклость.

Jerry_Mouse
По моему опыту, проводить разговоры с похмелья убыточно и глупо.
Даже будучи в употреблении, я старался не пить какое-то время перед важными разговорами.

Испытания мне уготованы знатные. - на моей жизни не было знатных испытаний, я не видел голода и войны, близкие не умирали на моих руках. я не угодил на крест с гвоздями. вряд-ли Вы сходу найдете людей, которые имеют опыт знатных испытаний.

Уже не с похмелья. Полутора суток прошло. Да и завершить часть того, что мне помогает "втягиваться" - нужно.

Про испытания да, если утрировать все до предела, то всех нас даже с 10000 м не видно. А я тут о какой-то моральной ерунде.

Для меня это испытание. Не сильный.

Jerry_Mouse
твоя история безответственности к близким и себе мало чем отличается от моей.
Инфантильность, "пусть само разрешится как-нибудь", "я не хочу от этом думать"- это все моё тоже было. Какая-то детская надежда, что рраз - и все станут счастливыми вдруг, а всё беспроблемным.
Само не станет.
Делать много неприятных дел придется.
Главное, выход есть из этого серого вонючего болота, в которое превратилась жизнь. Я себя последнее время употребления называла уничижительными погонялами-там "тряпка"уже и обзывательством не казалось. Докатилась.
Ну и ничего. Поднялась. Перестроила себя. С людьми, через людей получила направление Моей Жизни. и Моего Предназначения. И сейчас моя жизнь мне нравится очень. Вкусная она.

Хотелось бы и мне испытать "вкусности". Сплошной шабаш.

Спасибо!

Jerry_Mouse
Прочитал. По пьянке немало чего случается. Но рискну предположить, что тут какя-то психиатрия. Кроме бросания пить, сходил бы ты к доброму доктору Айболиту. Хуже от этого точно не будет.

К доктору ходил. Он мне, в общем-то сказал еще ооочень давно - брось-ка пить. Я сказал, "Ага", и пошел пить, но с рецептом.

---

Спустя 4 минуты, 37 секунд Jerry_Mouse написал(а):

---

В общем. Я взял себя в руки и просто пришел в группу Центр (Радио).

Я настолько трезвым "эмоционально" не чувствовал себя МНОГО (правда) лет!

После собрания я читал рабочую почту, там какой-то хаос, и в ином случае я бы уже напивался и был бы злым как волк. Но нет. Мне было просто плевать. Все это показалось такой мелочью.

Я сделал верное решение. Я уверен. Рядом были люди. Настоящие. В подобной обстановке я не был очень долгое время. Каждого слушал и слышал.
И слышали меня.

Понимаю, что тут для многих это эмоции уже "приевшиеся", но сейчас и здесь для меня это оказалось очень важно!

Спасибо тем, кто мне это рекомендовал здесь.
Я это очень ценю.

Трезв. Бодр, полон сил.

Буду выздоравливать.

Jerry_Mouse
Молоца!

Jerry_Mouse
Бодр, полон сил. - меня как будто палкой били.
лег спать рано, ворочался впрочем без особых мыслей. сын кашлял, что я пробовал убрать теплым молоком, что в общем-то помогло.

проснулся утром от звонка босса. босс сказал, что нужно сделать фотографии, тк. сегодня какой-то министр будет сдавать что-то в правительство, а одна из фото сделана на белом фоне, а должна была быть на сером.

я как оживший труп людям на погибель; как штангист подымая штангу, я взял груз век. покачиваясь я пошел искать еду.

свинцовые тучи заволокли небеса; казалось каждый шаг к работе курочкой клюет тело мое бренное.

когда подошел, солдаты индустриальной войны с серыми лицами выли панихиду о утраченных возможностях. о том, как время, как песок сквозь пальцы, год от года утекает из нашей власти.