Скрыть опции темы

Всем привет. Раз я здесь то значит все серьезно. Я сама не могу остановиться.

Пью уже три года почти не каждый день, вчера начала с утра, очень быстро навидалась пивом и потом просто до ночи втихаря попивала. Моя основная проблема в этом плане, помимо очевидных, что я пьяная пишу людям, ссорюсь или наоборот в любви признаюсь, предлагаю какие-то встречи или совместные дела и потом в ужасе вспоминаю это утром. Могу ещё сторис выкладывать в Инстаграм, какие-то бредовые пьяные. Пора это все сворачивать, едет крыша. В последнее время стала ещё отниматься немного левая рука и нога. Когда не пью – все хорошо становится. Но максимум перерыв бывает 1-3 дня и то давно не было больше двух.

Буду здесь писать дневники, так наверное легче. Может кто-то тут со мной начинать будет?

В общем да, с сегодняшнего дня я завязываю нафиг, хотя конечно каждый бухарь так говорит после очередного случая, но я даже после более серьезных пьянок обычно продолжаю. Например вчера я пила четвёртый день подряд. Вчера было одно пиво, позавчера 1+2 сидра стаканчика + 150 мл игристого + 150 мл сухого вина + пиво 0,5 плюс ещё 0,3 слабоалкоголки. Пью я сама, гуляя по городу.

Меня больше всего ужасает, что мне никто не говорит что что-то не так. Иногда даже люди которые видят меня часто пьяной иногда предлагают выпить. Родные, друзья. Я бы себе со стороны в ужасе кричала и била тревогу что это все срочно надо прекращать, а люди просто ходят мимо, смотрят на это и не вмешиваются.

Привычка пить на следующий день появилась у меня довольно недавно. Раньше всегда думала как-то это наверное не очень. А потом поняла что это помогает справиться с эмоциями, хоп и все уже не стыдно и не плохо. Где-то год назад наверное или полтора я это открыла. Сейчас я даже похмелья не испытываю и думаю что если я день пью и день не пью то я уже ого-го.

Мне нужна поддержка и чтобы кто-то обеспокоенность показал. Потому что так кажется что все вроде нормально. Но как же это нормально, пить каждый день почти в теч трёх лет.

До этого кстати я напивалась, но проблемы с тягой не было. Просто нажиралась когда пила. Раз в неделю-две, по праздникам или на вечеринках.

В общем сегодня день 1.

Я считаю что причина моих проблем с алкоголем лежит в нескольких факторах. И если я решу эти проблемы то и поведение исчезнет.

Главное это то, что я боюсь взять ответственность за свою жизнь на себя. Ещё я не умею выражать свои эмоции без алкоголя. Ну и ещё я привыкла.

В тот период когда я начала пить практически каждый день, у меня впервые в жизни появились деньги за которые я могла сама купить себе алкоголь. Я не работала на работе, но у меня был пассивный доход. И я начала выпивать по 2-2,5 литра пива или сидра, отдыхать, гулять. Я научилась не напиваться а просто быть чуть навеселе. У вечеру я трезвела и могла встретить парня с работы, как будто и не пила. Я не могла придумать себе занятие, потому это был мой единственный способ забыть об этой проблеме.

Потом как-то это все завязалось, стало нормой.

Я сегодня проснулась и в полубреду мне показалось что я проснулась а мне 40 лет. И все так же продолжается.

Почитала пару тем в этом разделе, стало немного легче. Говорят, если хочешь справиться с какой-то задачей нужно помочь с ней справиться кому-то другому. И так будет легче справиться со своей целью.

Когда смогу что-то полезное сказать, обязательно пойду комментировать других.

Сейчас я лежу в кровати и боюсь встать. Завтра у меня мероприятие, на котором я должна говорить речь. Мне будет очень сложно пересилить себя и не прибухнуть перед этим. Вроде как на самом мероприятии алкоголя не будет, но если вдруг кто-то мне предложит я не смогу не отреагировать как нибудь. Как – ещё не знаю.

Я понимаю, что сама не смогу справиться. Друзей и подруг у меня особо нет.

Сижу весь день, вспоминаю ситуации нажираний за этот год. Ну и в целом год назад.

Их было много, наверное самый длительный период без алкоголя был дней 5. Не больше.

Ровно год назад, кстати, я не пила 21 первый день сентября и даже вела в телеграме канал-дневник. Но я была там одна и понятно, что это никуда не привело без поддержки. А 22-го пошла на день рождения, где выпила одно пиво. И все, на следующий день я снова продолжила пить.

В конце октября я решила расстаться с парнем и эмоции настолько шкалики, что я за неделю после расставания потратила около $200 на алкоголь, доставки суши и кфс. Через неделю я улетела в другую страну, где довольно сложно найти алкоголь, но я находила. Там за 3 недели я напилась всего пару раз, но тянуло меня искать алкоголь ежедневно.

И вообще заметила, что у меня случаются такие эмоциональные периоды в которые я могу пережить только будучи постоянно пьяной. Так было ещё прошлым летом, когда я две недели сидела на самоизоляции и тоже потратила около $300 на доставки и алкоголь. И так же было после переезда, только затянулось на 4 месяца, потому что ещё я в то время потеряла домашнего любимца, ушла с работы и была в сложных отношениях.

Но за последний именно год странных ситуаций с алкоголем было много, причём они были именно не на эмоциях, кроме того периода, а на страхе взять ответственность. Я не работала и вот, мне это этого грустно и тяжело, но я не могу, хотя понимаю, взять себя в руки и придумать занятие. Я работала с психологом, не по теме алкоголя а поиска самореализации, но вот теперь это привычка.

Nastya_ok
Похвально уже то, что ты начала понимать, что так жить нельзя, алкоголь тебя погубит!
Он возьмёт гораздо больше чем ты насчитываешь, и заведёт тебя гораздо дальше сем ты думаешь! Это не надо доказывать!
Тебе действительно надо менять все в жизни! Хотя бы сначала в своём разуме отказаться от употребления раз и навсегда! Ни при каких обстоятельствах и не в каких количествах. Сухой закон!
Но сама ты это вряд ли сможешь сделать…. И это уже хорошо! Выход есть, но решение должно быть трезвым и твёрдым! Желаю успеха!

Меня всегда в большое напряжение вгоняло вот это «никогда и ни при каких обстоятельствах», именно поэтому избегала форумов типа этого, потому что здесь такая концепция. В какой-то момент было что я «оседлала» принцип ненажирания и решила что все, я взломала систему. Получалось пить в удовольствие и только изредка запланировано перебирать, зная что завтра нет дел и можно будет отлежаться.

Мне кажется легче сорваться, когда говоришь «никогда». Знаю, что есть альтернатива «я не пью сегодня» и говорить себе это каждый день. Но я миллион раз завязывала за 12 лет своего употребления разной степени тяжести.

Спасибо за поддержку, если бы мне не было куда сейчас писать свои все мысли уже могла бы пойти бахнуть немножко, чтобы показать себе, что все не так уже и плохо, как делала много раз. И уже бы снова не остановилась.

Я не пью всего 16 часов.

Завтра скорее всего будет тревожно, а может вообще паническая атака. Я не накручиваю, но хочу быть готова.

Сегодня самочувствие у меня +- ок. Я правда вчера не ела весь день, только пила и хватала кусок мяса или шоколадку, делала себе бутеры с майонезом. Ужас, и я же была дома не одна..

Вообще как все началось. Я пошла сделать кое какую работу в кафе, потому что нужен был интернет. Было всего 10 утра. У меня было денег впритык на одно пиво, которое я пообещала себе выпить и остановиться, ведь денег больше нет. И да, я делала работу три часа и почти до конца мне хватило одного бокала. А пить я решила для вдохновения, бросать не собиралась.

Выпила я это пиво, а деньги должны были прийти вечером, зп. И у меня ни копейки больше ни на одной карте. Мне стало прям очень сложно от осознания, что больше пить не получится. Я стала думать.

Ну, меня в этом кафе знают. Попросила в кредит. Потом ещё одно, когда доделала работу.

Меня эти 1,5 литра вставили как 2,5. Причём в предыдущий день я одно пиво выпила и вообще даже не подумала пить больше. То есть это нельзя считать, как пить второй день в плане эффекта «старых дрожжей». Я очень опьянела, как для 1,5 литра. Пошла домой, там тоже пиво есть. Я выпила где-то литр и потом пошла спать. Проснулась ещё не протрезвев.

Поняла что мне нужно продолжить. Взяла коньяк и налила в кофе грамм 50. Повторяла до тех пор, пока не выпила все, что оставалось (грамм 200). Закончила в 12 ночи и как же я себе благодарна, что не стала писать кому не надо и выкладывать что-то в соцсети. Это просто чудо какое-то.

Все помню, смотрела сериал и общалась с другом, который знал что я сейчас пьяна. Это спасло от того, чтобы я написала кому нельзя было писать.

Сегодня поблагодарила его, что слушал мои бредни и все понимал. Почему решила бросить именно после этой, не самой жесткой пьянки - не знаю. Мне кажется, что если я не перестану то скоро может случиться что-то ужасное и непоправимое.

Мне нужен план на случай если будет снова подпирать.

Самое главное это не действовать по сценарию. Моих триггеров несколько:

Сильные эмоции, особенно саботирование трезвости путём поссориться с кем-то и сказать себе «я без алкоголя не справлюсь, это слишком». Ещё бывает такое «ну такое хорошее настроение, почему бы не скрасить его бокалом пива/вина?». Или «я не пью уже неделю, боюсь что если затяну ещё больше, то могу потом сорваться и очень сильно напиться».

Избегать празднований, дней рождения, выходов в центр или просто куда-то погулять. Запереться дома минимум на три недели.

Писать здесь желательно каждый день. Договориться с другом, который будет в теме, писать ему, потому что на форуме пока у меня знакомств нет.

Я не фанат ЗОЖ, я не люблю спорт. Но могу и в состоянии понемногу его вводить. Я люблю быть чистой и здоровой, я после психотерапии, у меня нет оснований вообще в жизни для бухания. У в жизни все в кои то веки хорошо, ттт.

Nastya_ok
Привет.
План нормальный, но не менее важно быть готовой к неожиданностям. Со многими ситуациями ты ещё не сталкивалась, ноги иначе носили
А насчёт обеспокоенности видишь ли. Бывает вот пьет человек уже регулярно и больше меры. Но ещё не сказать чтоб очень. А родные серьезных проблем с алко не видели и не имели. И идут к наркологу без него чисто посоветоваться. Все таки и здоровые люди пьют по разному, может это нормально. Наркологу отвечает, что нет, все это, конечно, ненормально. Но тут важна воля самого человека, пить то за него никто не бросит. А ты, поправь, если ошибаюсь, говорила, что все окей, просто стресс снимаешь. Ну и правда, что на это было сказать. Чего такого не слышала? Что от пьянки, бывает, помирают? Вот сейчас можешь поделиться нынешним ощущением ситуации и планами. Думаю, будет контакт и поддержка.

Привет)

Ситуации я примерно представляю, к счастью у меня после завтрашнего мероприятия нет никаких дел, в плане что работаю я из дому, желания тусоваться уже нет. Становится холодно, а я живу довольно далеко от любых магазинов и не побегу за бухлом. Единственное, что я живу не одна и алкоголь дома есть, не мой и не такой как я пью. В плане, что если бы не пиво сначала, то я бы ни за что не взяла коньяк и не мешала бы с кофе. Меня до сих пор воротит, когда представляю его запах тошнотный. Попрошу не покупать вино и не предлагать мне пиво. Сама я не возьму, уважаю чужое имущество, пока не выпью.

Я пару раз бросала на 1,5-4 месяца, мотивацией было именно желание быть красивой и здоровой. Каждый день я не пила, только набухивалась на тусовках. Сейчас меня пугает, что я не могу не пить каждый день или просто не испытывать такого желания, не ловить такие мысли.

О поддержке и обеспокоенности в моем случае не заходит речь потому что мои родители не имеют такой проблемы. Бабушки и дедушки мои пили, потому родителям видимо это привычно видеть рядом и они не понимают, что тут что-то не то и пора беспокоиться. Или не хотят верить, что их ребёнок может быть настолько алкоголиком, что нужно тревожиться. Трудно признать, следовательно убеждают себя что все в рамках нормы.

Я пью пл причинам двух привычек: 1) привычка пить каждый день, скука и способ эту скуку в момент развеять, мозг подсказывает знакомый вариант и я иду покупать алкоголь; 2) привычка, что у меня что-то плохо, потому что реально были серьезные психологические проблемы на которые я угрохала много денег, времени и стараний, и сейчас у меня все хорошо и уже нет повода пить «для снятия стресса», но есть привычка что мне плохо и я это решаю таким способом, хотя мне уже не плохо, у меня реально все более ок чем когда либо во времена моего пьянства. Нужно себе об этом напоминать, потому что мозг сам находит причины «почему нам сегодня плохо и нужно бухнуть».

Ну и ещё я не полностью конечно научилась справляться например с нервозностью. Если раньше у меня было что-то типа ПРЛ (кстати это вроде единственное расстройство, при котором симптомом считается алкоголизм очень явным) и меня штырило от эмоций сильных но не понятных мне, то сейчас у меня в основном спокойные и умеренные эмоции, которые я распознаю и понимаю их происхождение, но как только какая-то эмоция выше 7-ки например, то я снова не могу с ней справиться и иду в старые сценарии.

Nastya_ok
Вы знакомы с большой книгой АА? Я нашел в ней ответы на свои вопросы об алкоголе и алкоголизме.
http://aarus.ru/pdf/bigbook.pdf

Ну и ещё я не полностью конечно научилась справляться например с нервозностью. - я несколько лет сидел на успокоительном. Это убрало часть проблем. Таблетки вредны и лучше их принимать под наблюдением врача.

Я пару раз бросала на 1,5-4 месяца - одним прекрасным утром четверга я понял, что не могу вспомнить выходных, когда был трезвым - после недолгих поисков в интернете я понял, что у меня алкоголизм. Я очень рассердился, расстроился и совершенно случайно зашел на этот сайт, благодаря которому во многом мне удалось найти способ решить свои проблемы с алкоголем за счет полного отказа от употребления алкоголя.

Если получилось у меня, то вполне может получиться и у Вас.

Лет 5 назад я изучила вдоль и поперёк все что было можно, все книги, кучу лекциий, но я не нашла в них чего-то что меня бы проняло. Я понимаю, что 12 шагов это единственная ныне существующая система, которая помогает, но мне она не понравилась на том моменте, где нужно признать, что надо мной имеем власть какая-то сила или что-то такое, по моему второй буквально пункт. Я даже с хозяйкой одного ребцентра общалась, но мне дико не заходит вот это понятие, потому что только я имею власть что над собой, что над любыми аспектами своей жизни, только я могу что-то сделать. Даже решить и взять ответственность бросить пить. Особенно учитывая тот факт, что окружающие не вмешиваются.

Признавать какую-то силу, которая надо мной властна это опять же сбрасывать с себя ответственность. Да, я это делаю в жизни, но понимаю, что ключ именно в том чтобы ее взять, а не потерять обладание своей головой.

Алкоголизм, как любая зависимость, как любой селф-харм – симптом проблем с психикой. И я верю, что можно это довести до желаемого состояния. Постепенно, через стадию избегания, через самоанализ. Учиться владеть своей психикой.

Итак, я не пью уже 21 час.

Мне стало лучше где-то после 18:00, я выгуляла собаку, съела куриный суп.
Обычно мне к вечеру становится лучше и я допускаю пить снова, мой организм так привык и мигает мне всеми семафорами «гоу припьем».

Настроение поднялось в предвкушении нового «заплыва», мозг говорит «та всё окееей, давай дозу».

Но нет. Раз у меня поднялась энергия значит я получше подумаю о своём будущем поведении.
Потому что мне будет нужно не просто перестать пить алкоголь, мне нужно придумать себе занятие, которое будет приносить удовольствие, здоровый допамин в адекватных нормах. Понятно что будут качели, наверное будут и упадки, и злость, и эйфория, и раздражение.

Nastya_ok
Ну ты не теряйся, я всегда здесь…
А советчики, они посоветуют и разбегутся… это уже проверено временем… никому нет дел до проблем другого…. Здесь знаешь сколько уже людей прошло? И пропало…