Скрыть опции темы

Не поняла посыл...Объясни, пожалуйста

Лучше ты. Как после жизни с нарком в созависимости, лечась от этой самой созависимости, можно стать алкоголицей? Выйти по программе из саморазрушающего поведения созы и потом чудесным образом влезть в са оразрушающее поведение алкашки. Как? От энергии Бога в 11 шаге как ты свалилась в употреблядство? Или такое качественное выздоровление было в аланоне, что теперь ты его тут новеньким предлагаешь? Потому и полагаю, что ты здесь потусить просто.
Маски и роли - лекция Валентины Новиковой - в голове торкнуло, как какой-то из твоих постов прочитала.

витасана
я надеюсь, тебе не нужно объяснять, что зависимость (не важно какая и от чего) - штука весьма коварная. Я не собираюсь оправдываться и что-то кому-то доказывать. Я уехала от мужа-наркомана в 2012-м году. Уехала не только от мужа, а вышла полностью из зоны комфорта и повторяться не хочу. Если я почувствовала, что мне нужна помощь и поддержка и оказалась здесь, значит у меня на то были весьма веские причины. На сегодняшний день для меня важно, что я остаюсь трезвой именно сегодня и мне совершенно по барабану, что по этому поводу скажут другие люди, включая посетителей данного форума. Так понятно или нужны еще объяснения? Я что-то упустила? Здесь прежде чем стать членом анонимного сообщества, нужно заслужить право называться алкоголиком? Кто это право дает? Ты?

Ты меня ни с кем не путаешь? Не припомню свое утверждение, что подошла к 11-му шагу...Ко второму-то приблизиться получилось - и то хлеб! Если где-то я вещала, что достигла подобных высот, может процитируешь? А уж учить чему-то новеньких...О чем ты? Меня бы кто поучил, буду признательна. Вот и учусь. Но в чем я не нуждаюсь точно, так это в менторских наставлениях якобы продвинутых гуру. И, знаешь, недавно меня тут спросили, сколько я трезвая....А я даже самой себе боюсь признаться, сколько я трезвая. Просто я помню, что от пьяной меня отделяет всего один глоток и не важно, какой стаж трезвости до этого был. А ты помнишь об этом? И если что, можно почитать заголовок этой темы. Он как нельзя кстати для меня лично сейчас.

Короче, в любом случае я трезвая сегодня и меня это очень радует! Утро мое началось отлично) Всем желаю бодрого утра и хорошего дня! Вчера немного напряглась из-за звонка горничной, которая сначала взяла один выходной, потом позвонила и попросила второй выходной, даже не поинтересовавшись, много ли работы и справлюсь ли я. Вечером позвонила и предупредила, что обстоятельства могут сложиться так, что она не выйдет и сегодня. Утром я сделала ей контрольный звонок и горничная заверила, что выйдет. Надеюсь на лучшее и что я просто загоняюсь, но настроилась и сегодня отработать за двоих - вчера у меня это получилось неплохо. Я справилась, убрала пять номеров на "отлично" и заселила людей. Так что не буду гонять порожняки в своей больной голове, а буду просто жить и работать, делая то, что зависит только от меня.

Живи, как знаешь. Твое дело. 2 шаг - это круто.

Я почитала твои сообщения с начала. Мне многое стало понятно. Радуюсь твоим успехам.

Мда...Очень жаль, что хорошие начинания иногда рубятся на корню...(
У меня было так раньше...Я либо боялась что-то начинать из страха ошибиться, либо прекращала любую деятельность после первой же жесткой и не всегда конструктивной критики. Пребывая в этой теме уже несколько лет, я поняла, что мое зависимое поведение - это поведение ребенка. За меня так часто принимали решения, что я только учусь принимать их самостоятельно. Решения не всегда верные, я ошибаюсь, но это мои решения. Я стала учиться не отрицать, а принимать чужой опыт, рассматривать его и применять лишь по желанию. Не советы, а именно опыт. Не по принципу "должна" или "не должна", а по принципу "хочу. меня это мотивирует" или "не хочу. не вижу мотивации". Это не просто моя жизнь. Сейчас я несу ответственность за формирование жизни моего сына и когда мне хочется привычно покритиковать его начинания, я стараюсь тормозить и вместо обрубания на корню, роюсь в копилке своего опыта и ищу похожие истории. Результат? Есть...
Да, мне по-прежнему трудно пропускать мимо ушей не вполне конструктивную критику. Но я беру этот продукт, рассматриваю и либо принимаю к сведению, либо возвращаю дарителю, не откусив ни кусочка))
У моего зависимого поведения две стороны и обе мало отношения имеют к поведению взрослого человека.
1. Слепое следование инструкции (отлично. раз ты это советуешь, значит отвечаешь за все ты и моей ответственности ноль)
2. Полное отрицание чужого мнения. (Я сама! Я без вас обойдусь! Я уже большая! - ничего не напоминает? На зло маме отморожу уши)
Второй пункт для меня даже опаснее первого. Он чаще сбивает с пути. Я чаще попадаю во власть эмоций и лишаюсь способности трезво мыслить - в прямом и переносном смысле.
Что я делаю с этим?
Включаю мозг и если получается - работаю...
1. Проверяю историю производителя и анализирую саму инструкцию))
2. Привычно отрицаю все предложенное. Позже пытаюсь найти разумное зерно и понять, важен ли и нужен ли мне данный опыт. Если нет - прохожу мимо. Если да - принимаю.
По поводу всевозможных лекций, тренингов и вебинаров.
Я пыталась в начале своего выздоровления читать и слушать все эти материалы. Что это давало лично мне:
- О, она говорит, как я думаю. Я согласна.
- Ну, да, красиво говорит, я тоже так могу.
- Слишком мрачно и депрессивно
- Слишком заумно и непонятно.
Все эти иногда псевдонаучные идеи формируют лично у меня в голове штампы и клише. Я попадаю во власть стереотипов и возвращаюсь все к тому же туннельному мышлению, от которого пытаюсь избавиться и расширить круг своего восприятия.
В общем, пока это не мой случай. А вот анонимный опыт других людей - это случай именно мой. Я люблю живые и реальные истории. Я им доверяю. Я учусь избавляться от ярлыков и определений - пусть даже самых четких и красивых. Просто практика доказывает, что иногда король бывает просто голый, а банан - это просто банан.


В общем, сегодня я трезвая! Всем бодрого и доброго утра, а также отличного дня!

Всем привет! Даже незнаю с чего начать. Я все еще трезвая. Простыла в автобусе. К психиатру не попала. Моя кошка ушла из дома и до сих пор ее нет. Для меня это трагедия. Ее сын, мой котик, очень скучает, жмется ко мне, не уходит. Очень надеюсь, что вернется. Она стерильная уже, куда делась неизвестно.
Поговорила с алкашом которого заселила. Послушала его историю. Мужик просто спивался от безысходности, но приехав сюда, опять приложился к пивасику. Правда, алкоголищм коварен, думаешь, да ладно, что будет с пары пива. Думаю сорает его. Сказала до конца месяца живет, может начинать исуать себе жилье уже сейчас. Его дружок, который кстати не пьет уже очень давно, от него отказался, я была свидетелем. Просто прислал ему сообщение, что мол, я с тобой снимать не хочу, делай что хочешь. Возможно это из-за того, что он прибухнул.
Я уже приняла тот факт, что без посторонней помощи, так же сорвусь. У меня очень тяжелые отношения с любыми религиями, но когда я была подростком, придумала себе своего бога. Вспомнила про него когда пропала кошка. Когда в России мне поплохело, и я решила уехать, я молилась своему богу каждый день, чтобы продать квартиру побыстрее и уехать. Сейчас молюсь чтобы не сорваться и чтобы моя кошка вернулась.
Очень помогает наблюдать за другими алкашами. Как они трепыхаются в попытке поменять свою жизнь, но каждый раз, терпят поражение, потому что одни. Общество не понимает и не принимает. Общество говорит, что бухать норма. Но мы-то знаем.
Все еще ищу психиатра. Пока тухло, реально ковид всех покосил. Все позакрывалось, можно подумать, другие проблемы рассосались сами собой, и теперь пункт психологической помощи не нужен. Подруга обещала помочь, но она местная, а местные обещают и не делают.
По итогу все еще сижу на таблетках и скучаю вместе с котом по кошке. Нашла в себе силы, делаю дела как я их вижу. Самое крутое, муж перестал вести себя как скотина. Возможно, это не он, а инопланетянин) Я очень рада, что наши отношения наладились. Подозреваю, что дружок алкаша вносил сознательно смуту, методично пытался настроить нас друг против друга. Но это только укрепило наши отношения.
Ночью, кто-то опять шарился за домом. Муж таки созрел для забора с колючкой. Давно ему говорила, все без толку. Совсем меня не слушал и не слышал.
Думаю что пора еще раз начать читать книгу. Последняя попытка была, но было ниче не понятно.
Всем желаю трезвого дня. Очень люблю читать ваши истории.

Firebird
Молюсь вместе с тобой, что кошечка найдется.
Разделяю с тобой чувства по этому поводу. Для меня это тема очень больная, так как моего котика нет уже, но в памяти он со мной каждый день. Это был очень хороший человек.
Что мне нравится в анонимном сообществе, так это БОГ, как мы его понимаем. Поэтому называется вера в бога - вера в Высшую Силу (ВС). Меня, как убежденного агностика, это очень устраивает.
По поводу срыва....В последнее время заметила, что автоматом стараюсь отметать все, что мешает моей трезвости. По фигу мнение пьющих, по фигу мнение трезвенников, по фигу оценки той и другой стороны. Это нужно мне, прежде всего! Это моя жизнь! Если я нуждаюсь в помощи, я за ней пришла. Я слишком долго верила в то, что у меня нет проблем с алкоголем. Я всю жизнь в это верила и все свои неудачи и промахи, включая знакомство с мужем и последующими мужчинами, списывала на череду обстоятельств, искривления личности, полученные в детстве и тырыпыры, но алкоголь НИКОГДА и НИ В ЧЕМ не был виноват. Хотя сейчас понимаю, что все мои знакомства совершались не иначе, как под шафе. Кстати, испанец - это мое первое трезвое знакомство, представляешь? И я продолжаю с ним общаться. Он уже в Мадриде. Скачала уроки испанского, потому что надоело за каждым словом лезть в словарик) Он оказался очень интересным и разносторонне развитым человеком. Удивительные вещи происходят)
Я очень рада тебя видеть!

Firebird
Про сходку АА, на которую ты опаздала - удыбнуло. Мы называем наши собрания КРУЖОК.
А вот бокальчик шампанского - не ралостная новость, ну да, болезнь с радостью от себя не отпустит. Я помню, что от принятия решения больше не пить до последней (на сегодняшний день) попойки я бодалась с Алко больше 3-х месяцев. Старалась сама справиться. Сама бросить, как сигареты семью годами раньше - смяла пачку и отшвырнула - точка на табакокурении. С Алко так просто не прокатило. Но это у многих так - какое-то время надо, психологическая установка что ли, что вот именно с этого момента я начинаю отсчет первых 24 часов. У меня отсчеь начался с вечера. Утром еще в кофе влила то ли коньяк, то ли баллес - не помню уже. Но кофе всегда был корретто. Подправленным. А в обед в привычном баре двойной мартини тоже привычный. Традиционный алко-день. А потом... отсчет первых 24 часов без вечернего красного винца. Тоже традиционного - как расслабушки за удачный рабочий день. Три дня отходняка - перестройки организма - это был ад. Кстати, меня от срывов очень хорошо удерживает именно воспоминания тех первых дней сухости. Бррр...

---

Спустя 8 минут, 30 секунд витасана написал(а):

---

А еще добавлю, что алкаши бултыхаются в поисках решения проблемы безрезультатно, потому что не знают четкого пути - что делать шаг за шагом. Я купила машину, записалась в автошколу (русские права в италии не конвертируются, надо учиться и сдавать), пошла волонтерить в собачий приют - думала, что такие важные дела меня уберегут всяко от употреблядства. Ага, как же. Как лейкопластырь на меланому. Слава создателю, есть четкий план - как поставить голову на место, привести жизнь в порядок и достичь мира в душе. Это просто 12 шагов АА в компании заговорщиков под наблюдением какого-нибудь продвинутого аалкаша.

витасана

Всем доброе трезвое утро! Ух тут как много накатали пока меня не было. На выходных сюда вообще не заходила, это дни, когда я провожу с семьей и друзьями. У подружки в субботу был день рождения, я выпила один коктейль ром с колой. И остановилась. Было весело, мы играли в крокодила и много смеялись. На утро плохо не было, и я почему-то не корю себя за это

Lampochka
у меня вчера приехал друг из Москвы...Снял номер в отеле, чтобы я с ним пообщалась...и я выпила бокал вина...просто по привычке, потому что мы всегда так делали...И я не корю себя за это, но посчитала нужным об этом написать, чтобы быть честной перед собой, в первую очередь и перед вами. Прикол в том, что пришла горничная после дня рождения своей внучки и сказала, что пила такую вкусную водку....Я вякнула что-то типа "Надь, надеюсь, все хорошо?", а она мне сразу в лоб: "Ну, ты сама не без греха"....Ну, да...я точно не без греха....заткнулась...Короче, я снова вышла в ноль...Все безнадежно, да?

---

Спустя 36 секунд Лань написал(а):

---

Я корю себя за это...

Я считаю, что корить себя за то, что в прошедшем времени бессмысленно, это уже было и ничего не изменить. Просто подумай, что могло бы быть и хуже, что ты могла нажраться и натворить дел, потом проснуться с головной болью и страдать. Выше нос, и сегодня мы трезвые!

---

Спустя 9 минут, 15 секунд Lampochka написал(а):

---

Срыв это не значит, что все пропало, главное, не продолжать этот марафон, это как когда я раньше постоянно худела на всевозможных дурацких диетах аля яблочко и листик салата за весь день, и когда происходили срывы, начинала запихиваться всем подряд и не могла остановиться по несколько дней, а затем снова этот замкнутый круг... То сейчас я допустим могу сытно покушать на каком-то мероприятии например, а затем следующие приемы пищи продолжаются в обычном режиме, ничего не происходит и толстой за один раз не станешь. Так и здесь, ничего страшного не произошло, живем в обычном режиме как и до этого.