Скрыть опции темы

На форуме НотДринк стартует безоплатный форум на месяц. Кому нужна помощь в группе сообщников - шагайте туда. Алкоголизм - не приговор.

витасана
Аааа....блин....сначала прочитала безопасный и начала спрашивать, что это значит...Потом перечитала - бесплатный...Поняла)

витасана
«В группе сообщников - шагайте туда. Алкоголизм - не приговор.»
А куда делись все «помощники» с этого форума?

Наверное, у меня это связано с тем, что я хочу доказать самой себе, что могу справиться сама, не посещая группы. Но с другой стороны, я то уже попала на этот сайт...

Lampochka
основное коварство любой зависимости - уверенность в том, что я могу ее контролировать и не нуждаюсь в помощи. В моей жизни примеров масса. Первое, перед чем я признала бессилие - перед управлением собственной жизнью. Я признала, что не способна управлять ей. Есть такие ситуации, которые ВООБЩЕ от меня не зависят. ЭТо помогло мне признать бессилие в попытках спасти моего мужа и переделать его))) Я не могу управлять своей собственной жизнью, так как я могу управлять жизнью другого человека? Как только у меня появляется такая уверенность, случается что-то, что выбивает меня из колеи. Я стала учиться препоручать свою жизнь Высшей Силе. Я стала понимать, что если что-то мне сейчас не дается, значит у моей ВС на меня другие планы). И вот это стало работать.
И если иногда мне снова кажется, что я всесильный бог, я наливаю в ванну воды, встаю в нее ногами и вижу, что я не осталась на поверхности воды, а это значит - я не бог))
Мой муж очень много лет пытается отрегулировать свое употребление так, чтобы и кайфовать, и оставаться в социуме, и получать большие деньги, и хорошо выглядеть, и все держать под контролем. )))
Сейчас он выстраивает свои взаимоотношения с зависимостью без меня.
Я много лет жила спокойненько в полной уверенности, что у меня нет проблем с алкоголем. У меня были проблемы, как я уже писала, с нарушением пищевого поведения, не очень получались взаимоотношения с мужским полом, не очень ладилось в планированием финансов и так далее....И во всем этом я НИ РАЗУ не обвинила алкоголь. Сейчас, когда алкоголя, по большей части, в моей жизни нет, я нормально питаюсь и у меня нет срывов, я общаюсь с мужчинами разного уровня и мне не нужно выпить, чтобы заговорить с ними, я разобралась с финансами и даже начала осуществлять планы.
Но мне не справиться в одиночку...Мне обязательно нужно кому-то об этом говорить. В данном случае я пишу сюда. И мне нужен опыт таких же людей, как и я.

---

Спустя 3 минуты, 15 секунд Лань написал(а):

---

А Вы с какой целью интересуетесь?

Всем привет девочки! Я все еще не пью, конечно я читер, ибо на антидепресантах пить просто нельзя. Мне свекровь тут предлагала ликерчик. Я ее попросила мне не предлагать никакой алкоголь. Знает же, что я таблетки пью. Созвонилась таки с психиатром. Послушал, спросил помогает ли лечение, попросила выписать другие таблы, ибо от этих не хочу есть совсем. Написал рецепт на испанском от руки, пойду в аптеку и узнаю что он мне выписал. Сказал минимум 90 дней надо пить таблетки, через месяц созвон. Взяли недорого за прием, и ехать не пришлось.
Кошки все еще нет, снилась мне, что пришла домой. Думаю что может не вернется. Очень жалко.
Как немного приду в себя, буду искать терапию. Тараканов надо травить, в том числе в голове.
Вот такие дела.
Про группы, я пока морально не стабильна, поэтому к живому общению не готова. Долго забивала на свои беды с башкой, поэтому форум, лучший вариант. Я знаю, что если чего-то очень сильно захотеть, можно добиться. Так вот я очень хочу быть трезвой. Ради себя, ради сына. Помню, как было стыдно и обидно, когда мои родители напивались. Не хочу, чтобы моему ребёнку было стыдно за меня.
Я вас всех очень понимаю и поддерживаю. Не вините себя за стаканчик. Это очень трудно, когда ты зависим, резко завязать. Помню как на 9м месяце хотелось пива. Прям аж трясло. Потом когда проходила курс уколов от бешенства, тоже через 3 месяца потянулась к рюмке, хотя знала, что нельзя.
По поводу книг АА, ну такое. Я все еще не решила, как к ним относиться. Служение, это из области фантастики. Я к такому точно не готова. С высшей силой тоже пока не разобралась. Пока делаю первый шаг, не пить сегодня.
Всем желаю трезвости.

Firebird
Если очень захотеть, то можно достигнуть - согласна с ьобой полностью. Добиться - это слово убрала из лексткона. Я захотела очень здесь ни от кого ге зависеть в плане поездок - сил нет, как надоело подстраиваться под других - на море, на лыжи, на термы - всё прицепом. Так захотела - заплатила за автошколу и через 2 года получила. Захотела - проинформировалась по цене и времени- прикинула, готова ли я это платить - ага, годится. Хотение + усилия - это результат. Хотение без усиоий - мечтания. Или фантазии. У меня так.
Про служение - вспоминаю с содраганием первый год моего секретарства на группе - если бы я могла порвать на части юодьшинство чоенов кружка БЕЗНАКАЗАННО - ни мига не раздумывала б. 😃

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд витасана написал(а):

---

Пишу с телефона- палец мимо букв тыкает, а шрифт мелкий - не вижу сразу ошибки.

А еще, девочки, если АА не для вас - значит, не для вас. Сами так сами. У нас, предполагаю, у каждого есть те, с кем по пути. Интересы, хобби, вера, ценности - слава Создателю, мы разные. Те, кто не пьет по методу АА - мой кружок. Группы, семинары, слеты, спикерские, работа с нрвичками и сотрудничество с церквями и медиками - это все очень мне интересно. У нас , я так верю, есть очень сильный аашный эгрегор - каждый раз, когда я говорю нашу молитву о лушевном покое - включаю прямую энергетическую связь. И меня поддерживает трезвость миллионов аашек мира. Я так чувствую. И мне это важно - быть частью огромного мира АА. Активной частью, полезной. Как здоровой клеткой здорового организма. И когда кто-то новенький хочет стать частью нААс - я рада. А когда не хочет - счастливой другой дороги!

Витасана, я пока в ачале пути. Поэтому не спешу с выводами и решениями. Конкретно мне, надо поддержку. Пускай пока что это форум. Как дозрею, пойду на группу. Я когда не пью, я замкнутая, чужих людей побаиваюсь. Я же еще и в чужой стране, в маленькой деревне живу. Тут есть вроде англоязычная группа, но мне пока стремно и ребенка не с кем оставить. Свекровь моя хоть и помогает, но это только если мне по делам надо, а так погулять или еще куда-то, так шиш. У меня может на этой почве то депрессия и развилась. Жизни дичной нет, и пока малой в сад не пойдет, не будет. Каждый раз, когда я хочу например в гости пойти, или с мужем куда-то, без ребенка, она прям говнится, обижается, не хочет. Не знаю как это работает, но пока так. А с ребенком особо никуда не пойдешь, ему надо 200% внимания и никак иначе. Тоже вот такое давление сраное. Муж с ребенком никак не взаимодействует, оставить с ним никак. Я уже приняла это все как есть. Я мать, и мой долг досидеть до сада. Благо тут с 2х лет. Тоже боюсь оставлять, даже мысль, что он будет в саду, меня аж трясет. Кстати помню свой первый заплыв на дно бутылки, в новый год. Это был такой способ выспаться и уйти от ответственности. Разбудить меня никто не мог, вот свекрови пришлось с мелким сидеть сутки. Недавно тоже был срыв, после которого пришла сюда, подозреваю что срыв случился из-за чувства безысходности, на подсознании мысль, ты отдохнешь только если нажрешься в говно. Незнаю как мой мозг провел такую аналогию, ведь тяжелое похмелье отдыхом не назовешь.
Кстати как люто меня мучила совесть после этих пьянок, ужас. Я себя прям ненавидела за это. Сейчас то понимаю, что обстоятельства так сложились. Я же не робот. Взвалила на себя черт знает сколько дел и ответственности за все на свете, и потом удивляюсь как же меня в депрессию унесло. А там и зеленый змей бутылкой шуршит, мол давай, пофигу уже, хуже не будет.
Мой паттерн поведения всегда был именно таким. Депрессия порождает лютое желание ужраться в говно. Не от большого счастья я бухала. Бухала от страха, от горя в основном. Я очень тревожный человек, всего стремаюсь, вечно всякая хрень в голову лезет, но с этим я пойду к психотерапевту уже.
Самоанализ это хорошо, но лучше думаю, со специалистом решить, откуда ноги растут у проблемы. На пустом месте алкоголиками не становятся, и есть причины, триггеры, которые обрекают на срыв.

Firebird
Приветик)
Я вспомнила свой первый визит к психологу...Это было в 1997-м году. Я тогда рассталась с парнем, ну, точнее, это был любимый человек, с которым мы прожили в гражданском браке два с половиной года, а потом его мама привезла ему из Израиля невесту и произошло очень удачное объединение капиталов, а мне было предложено так и остаться дамой сердца...Меня это предложение оскорбило до глубины души, разбило мое сердце и растрепало душу. Это сейчас я понимаю, что я как маленький ребенок не умела управлять своими эмоциями и впадала в компульсив по любому поводу. В общем, после трех месяцев попыток сладить с этой трагедией, я обратилась за помощью. Психолог встретил меня радушно и предложил пройти тест по отборке цветов. Я подошла творчески, убирая раздражающие цвета и оставляя те, что нравятся. В конце остался оранжевый. Психолог с улыбкой констатировал, что депрессии у меня нет, так как оранжевый был бы первым раздражающим цветом, который мне следовало бы убрать. Потом я стала описывать в красках свои чувства, а он, гад такой, опять улыбнулся и потирая ручки сообщил: "Так Вы эгоистка, дорогая моя! У Вас отобрали любимую игрушку и вы, упав на пол, бьете ножками, кричите и требуете все вернуть, как было!". Уххх, как он меня разозлил! Я подскочила и выбегая из кабинета крикнула, что он плохой психолог и больше я не приду. Он вслед добавил: "А я бы с Вами еще с удовольствием поработал". Дома я еще долго возмущалась, как он обесценил мои чувства и растоптал мою душу))
Лишь когда я стала разбираться с собой, я вспомнила эту историю, которую благополучно забыла, как я привыкла делать со всем, что мне не нравилось в жизни. Я доставала все это из запасника и разбирала по ниточкам. Я настолько не верила в себя, что мне казалось всегда, чтобы поверили мне, нужно как следует все описать - как можно ярче и радужней или наоборот - трагичней, в зависимости от ситуации. Мне казалось, если я расскажу как есть, мне не поверят. Но это не вся правда, я настолько верила во все это, что мне казалось, что я так и чувствую и говорю истинную правду. Жила этим пафосом. Кто мог поддержать подобный пафос? Только человек с измененным сознанием! Я очень благодарна тому психологу. Эффект от этого похода пришел, но не сразу - всему свое время, когда я стала готова принимать информацию и действительно захотела что-то изменить.
Я очень запущенный случай. Мне всегда было сложно слепо следовать чужим рекомендациям. До меня как до утки - доходит все гораздо позже, а еще и болезненней.
Захотелось дать обратную связь...Вот такой глобализм с утра накрыл.

Лань
История довольно интересная… а как хочется быть хорошей, правда? Да и эгоизм никуда не делся, легко проверить… святые отцы, например, боролись с ним до конца своей жизни… и пока боролись, оставались святыми… что уж нам простым смертным то говорить… мы его этот наш любимый эгоизм то и не видим часто, ну конечно, если уже «из рук вон», то да, и то, все вокруг такие козлы и проч…
Ладно… скажи честно, обида ушла, или все ещё точит? Вот честный ответ и покажет тебе твой эгоизм…

SV
Я не нуждаюсь в Вашем оценочном мнении и Вы мне не интересны со своими проповедями. По-моему, я давно уже дала Вам это понять. Не вынуждайте прибегать к более крепким выражениям. Я ведь от крепких напитков только отказалась, а не от словесных оборотов

Firebird
Похоже у меня с тобой - только ужравшись я могла оиключить мозг от решения своих и не своих проблем. И отдохнуть пусть в алкогольном, но сне.
И я тоже в чужой стране, правда, сейчас среди друзей итальянцев больше, чем русских-украинцев-испанцев-кубинцев и венесуэлов. (Упс, африканцев нет как-то). И на группу я пошла итальянскую с разговорным уровем языка . Ходила с блокнотиком и записывала за аашками их речи, а потом дома переводмла непонятные слова. Курьезные соучаи тоже были - у еас фраголе - это клубника, а фраджиле - это слабый или очень чувствительный, островоспринимающий. Первое время я охреневала - вот ведь алкаши противные, ягодками себя называют, рисуются. Ну типа, как у нас людей или себя называют ФРУКТ. Возмущалась! Это сейчас я спокойно веду региональный семинар, а в сентябре уже и мой подспонсорный с годиком трезвости сидел в президиуме и дирижировал 3 часа тему на слете АА Юга Италии. Это радостно.
У нас у каждого свои скорости - тут ты права. Но, просто помни одно - наша болезнь прогрессируюшая. Чем раньше тормознешь ее - меньше потерь -"раньше сядешь- раньше выйдешь". Не пускай на самотек, пробуй на вкус книги, спикерские, чтоб понять - удобоваримо или мимо. Мне полгода понадобилось для похода на первую группу - очень не хотела контачить с какими-то двуногими тем более алкашами. Но, это был единственный вариант, чтоб не сделать последний полет с какого-нибудь высокого этажа, потому что спиться и сдохнуть на помойке гордость не позволила б.
Я очень желаю тебе благоразумия и выздоровления. Ну не для того мы оставляли родину, какой бы она не была , и не влезали в эти эмигрантские аввентуры, чтобы тут грязно закончить свои жизни. Уезжали за лучшей долей - неужель алко сильнее нас? Хрен там.

Всем привет. Ну чтож. Почитала я рецепт, ужаснулась, не стала пить другие таблы. Буду пить то что пью, ибо это и от депрессии и от алкоголизма. Так что двух зайцев сразу. Поищу лучше себе психолога, а то накрутила себе опять проблем из воздуха.
Кошку жалко, все еще надеюсь, ищу по приютам и группам, но тщетно.
Про заграницу согласна, не для этого я ехала и рисковала всем, чтобы сидеть и запивать горе, которое сама себе придумала. Я знаю в чем моя проблема и готова ее решать. Все инструменты буду использовать, и таблетки и терапию и книги, как говорится на войне все средства хороши.
Всем трезвого дня, жду еще ваши мысли и истории.

Нарушение правил форума. Переход на личности. Первое предупреждение. (см.выше)
С уважением, администратор форума Лань.