Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Я не могу сказать, что я ищу быстрого решения моих проблем, я поняла, что его не существует. Я признаю, что я нетерпелива, что мне хочется получить видимые результаты моей работы над собой, моего выздоровления быстрее, но сейчас я прихожу к выводу, что уйти из Программы, перестать по ней работать без негативных последствий для себя невозможно, потому что духовный рост - это процесс, а не одно действие в течение нескольких лет.
Меня всё ещё пугает, когда я слышу на группах о том, что человек выздоравливает, активно посещая группу, 4-5-7 лет, а я не вижу в его поступках и словах выздоровления, но сейчас я также могу вернуть себе смирение, признавая, что каждый имеет свой темп духовного развития и работы над собой, и мне просто нужно уважать это решение.

Например, когда я начинаю испытывать чувство вины или это чувство мне навязывается. Например, мама может мне напомнить про мой дочерний долг. Либо она может "внезапно" заболеть, сказать, что приезжать не нужно, а я буду нервничать и дёргаться и доканывать себя мыслями, что с мамой может что-то случится, а я об этом даже не узнаю и не смогу ей помочь.

Тоже самое было по началу с отцом, когда я только пришла в программу, когда он запивал, выключал телефон, не брал трубку, либо не открывал дверь, я чувствовала, что несу ответственность за его жизнь, за его спасение, что если не я, то кто же сможет его во время откачать.

Муж очень часто различными манипулятивными способами пытается мне навязать, что я должна нести ответственность за его решения. Например, летом мы собирались в Египет, и он побрился наголо, в Египте его голова обгорела, т.к. он не покрыл голову (а я отключала свой контроль и старалась не кудахтать над ним, напомнила один раз и предоставила ему право наступить на грабли). Когда голова начала бугриться гнойными волдырями он мне сказал, что я за ним не уследила. И как бы мой разум не сопротивлялся, что я не виновата, что это не моя ответственность, я не могу угомонить моё внутреннее согласие с тем, что да, возможно, я должна была бы больше кудахтать и спасать мужа, который, между прочим, старше меня на 11 (!!!) лет.

Сейчас мне с этим стало чуть-чуть попроще, когда я испытываю стыд за поведение других людей, я могу себя остановить, сказать: "Стоп, это не ты и не твоя ответственность". Раньше я испытывала стыд за очень многие поступки других людей: за начальника, который дергался и начинал что-то прятать, когда я заходила к нему в кабинет выяснять рабочие вопросы. За отца, который выпивал и начинал вести себя развязанно, говорить громче обычно и якать. За мужа, когда он начинал сам себя хвалить, говорить, какой он хороший и замечательный. Мне было стыдно даже за Бриджит Джонс, когда я смотрела кино, потому что мне казалось, что она делает такие глупости, которые нормальный человек в здравом рассудке делать не будет.

В Ал-Анон я пришла через Программу Взрослые Дети Алкоголиков. В начале или в конце собрания взрослым детям предлагается посещать другие двеннадцатишаговые Программы. Я начала ходить на лекции психолога, курс состоял из 5-6 лекций, сразу после лекций начинались собрания Ал-Анон, я стала на них оставаться. Затем, прописав Первый Шаг ВДА, я решила, что неплохо бы пройти параллельно Программу Ал-Анон, раз уж у меня есть в семье алкоголики.
Я ничего особенно не надеялась добиться в то время, когда пришла в Программу. Я уже понимала, что не могу изменить никого, кроме себя, также мне понравилась мысль о том, что сначала нужно разобраться с собственными проблемами.
В общем то я вижу на личном примере и на примере знакомых мне людей из Программы, что как только начинаешь жить и реагировать на поведение алкоголика здоровым образом, он тоже в ответ может поступить по-здоровому. У меня нет надежд на то, что мои алкоголики будут работать по Программе. Но у меня есть надежда, что всё равно в связи с моим выздоровлением что-нибудь, да изменится. Я верю, что Бог меня не оставит, как Он не оставляет меня до сих пор.

Я пришла к выводу, что в общем то никто. В моей семье считалось многое из того, что я делаю нормой поведения. Неприятной, но нормой, таков тяжёлый характер. Так говорилось, словно: "Принимай меня таким, каков я есть, я меняться не собираюсь". О своём здоровье я всегда думала и боялась сама. Напротив, у меня повышенные страхи по поводу своего здоровья, порой какая-то болячка, с которой я сейчас уже живу несколько лет, и она меня беспокоит лишь изредка, раньше, когда я узнавала о ней, я очень долго находилась в шоке, испытывала ужас перед смертью, очень долго сама загонялась об этом.

Озабоченность поведением в нашей семье выражалась в том, что родители мне в какой-либо форме показывали, что я ещё мала иметь своё мнение, и всегда буду мала. То есть на собственное мнение не буду никогда иметь право.

Я испытываю бессилие что-либо сделать в отношениях с моими алкоголиками, либо со своей собственной созависимостью.
Сейчас я выполняю упражнения в психотерапевтической группе, которые наглядно ещё раз показывают мне, что моя жизнь становится неуправляемой вследствие употребления моими алкоголиками, и вследствие моего собственного компульсивного поведения.

1. Делала то, что от меня ожидали другие, даже если это противоречило моим настоящим желаниям.
2. Доказывала, что я делаю правильно, приводила аргументы в обоснование своей точки зрения, своих посткупков, начинала обвинять, по типу "сам дурак".

Перерыв в две недели

Да, бывает, что говорю. Для меня это желание угодить человеку, страх перед скандалами и чужой злостью. В таких случаях я чувствую недовольство, вины перед собой, гнев на себя. Мне кажется, что я наступаю на горло чувству собственного достоинства, делаю себя в собстввенных глазах незначимым человеком. Нет, в такие моменты я не способна управлять собственной жизнью. Тогда зачем же делать то, что мне не нравится, говорить "да", если я всё равно извлекаю из этого массу отрицательных последствий?

Я не люблю заботиться о других. Меня это очень напрягает. Меня напрягают и раздражают просьбы людей, но особенно моих близких, мне кажется, что близким всегда от меня что-то надо. При этом по их мнению обычно я должна поступиться своими интересами, делами, планами и бежать выполнять их просьбы, заботиться о них.
Меня очень раздражает, когда заболевает мой муж, и требует повышенного внимания к себе и заботы. Это бесконечное: "Принеси мне то и это", даже если температура поднялась на несколько градусов. Однажды был случай, когда мы заболели оба, и я болела по симптомам сильнее. Мы оба находились в постели, и вдруг муж слабеющим голосом попросил налить ему чая. Я была возмущена до предела! Я не люблю заботиться о других, т.к. я не могу, не умею отдавать того, чего я сама не получаю.
Но здесь может включиться неумение отказать. И я буду через "не хочу", с раздражением выполнять просьбу, заботиться. Получается, естественно, не очень, т.к. я думаю, что забота должна исходить от сердца.

Что касается себя, то да, мне очень трудно заботиться о себе. Мне надоело постоянно болеть и посещать врачей. Я очень боюсь всяких болезней, боюсь боли, боюсь манипуляций врача. Естественно, если что-то заболит (даст о себе знать), я несусь в больницу, но от этого почему-то, как правило, нет никакого толка.

Мне хотелось бы проявлять о себе заботу в другом: раньше ложиться спать, высыпаться, находить время и полноценно отдыхать, находить время заниматься любимым хобби, не нервничать, быть спокойнее. Но это в сотни раз сложнее осуществить, чем просто заботу о своем здоровье, т.к. нужна какая-то дисциплинированность и сила воли. А мне кажется, что моя дисциплинированность с детского возраста сейчас переродилась во что-то совершенно противоположное: лень и апатию.

Большое спасибо за вопросы - очень помогают обо многом задуматься!

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Пожалуй да, признаю. Потребление точно не могу контролировать - уже давно проверено. Насчет поведения - контролировать тоже невозможно - но можно просто уйти и не видеть это состояние.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Каким образом? Ну как - не знаю каким образом - наверно как любой другой человек, который тоже имеет свои привычки и совершенно иную реакцию на обстоятельства.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?


Да, это я признаю безоговорочно. Как меняет поведение? - это позволяет мне не винить себя в происходящем. И не считать, что какие то мои действия способны изменить течение болезни. Короче - это позволяет реагировать гораздо спокойнее - как на больного человека.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Пыталась наверно - но в основном бессознательно. Наверное пыталась манипулировать, чтобы самой не попадать впросак.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?


Ну так совсем уж добиться желаемого. По-видимо просто просила. Да я и сейчас прошу иногда то, что мне нужно. Правда в случае к алкоголем мои просьбы не действовали.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Если честно - я тут же чувствую острое желание не иметь с этим человеком никаких дел.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Не знаю. Да я никого особо и не меняю больше. А вообще по большому счету - ничего не изменится. Все равно все делают в основном то, что хотят делать.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?


Ну тут я как то спокойна - я не умею ничего делать за других. Скорее наоборот.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Быстрого не ищу. Но оно имеется. По мере осознания проблемы - она как то решается вдруг сама и с другого конца. Для меня решение проблемы - это умене взглянуть на нее с другой точки зрения. Иногда это получается.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?


В том случае, если эти люди связаны со мной каким то общим делом. И когда исход дела зависит от команды, то есть от совместного действия всех людей. Я не то, чтобы ответственность испытываю - я просто конкретно от них завишу получается.


- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?


Опять же в том случае, когда человек связан со мной каким то обязательством. Например - если я прихожу в гости с кем то - то невольно как бы отвечаю за человека перед хозяевами. Это да, тут надо работать - есть пунктик.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?


Еще не привело. Но меня радует, что он есть. Это меня успокаивает. Когда ВС подскажет мне, что пора - иди - я туда пойду.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.


Да никто особенно не выражал. Хотя врач выразила однажды беспокойство. Но я приняла меры. Поведением иногда выражает озабоченность муж - говорит чрезмерно увлекаюсь интернетом. )))

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Вот не знаю. Как я узнаю? Наверно, когда потеряю душевный покой.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Старалась не делать никому зла. И старалась быть человеком особенным, как бы с изюминкой - чтобы выделяться из толпы.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?


Бывает такое. Сама себе удивляюсь. Испытываю досаду при этом. Жизнь в целом не нарушается - но чувствую, что трачу время впустую - не на то, что надо мне.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?


Вот не очень я заботливый человек. Что правда, то правда, часто за это слышу упреки. О себе забочусь - но наверно могла бы еще больше. Нет совсем не трудно заботится о самой себе. Даже приятно как то.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Когда катится гладко я испытываю душевный покой. Насчет неприятностей - ну слегка бывает - но как то сразу пытаюсь себе придумать выход из этих неприятностей. Как только выход придумаю - сразу успокаиваюсь.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?


НЕт, этого точно нет. В разгар кризиса я могу даже в спячку впасть. Сплю до 2 часов дня!


-

Насколько хорошо я забочусь о себе?

Вот поразмыслив пришла к выводу, что можно заботиться и лучше. До есть смело осуществлять то, что мне интересно и нравится, не ссылаться на нехватку вврмени, а действовать и получать от этого удовольтсвие.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?


Хорошо чувствую. Очень хорошо. Специально нашла работу, когда только 3 рабочих дня в неделю. И хотя я возможно проигрываю в деньгах, но у меня есть два выходных в будни, когда я могу себе позволить просто побыть одна - поспать, почитать, потрепаться в интернете и по телефону, погулять, помотаться по магазинам. И не испытывать из за этого никаких мук совести. ))

- В чём разница между жалостью и любовью?

Разница огромна. Жалость - унижающее чувство. Ненавижу, когда меня жалеют. Жалость предполагает неуважение к человеку - не дает ему возможность чувствовать себя полноценным человеком. Любовь - это совсем другое чувство. Там, где появляется жалость - любовь умирает, ИМХО.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Нет, такого влечения у меня нет. Я столкнулась с алкоголизмом мужа, когда мы уже лет 7 были в браке и когда уже нас связывало много юридических и прочих вещей, в том числе и общий ребенок. Уверена, что если бы столкнулась с этим до брака - мы бы не стали супругами в принципе. Среди моих знакомых нет ни одного алкоголика или наркомана. Я с эими людьми очень редко пересекаюсь в жизни. Как то совсем их не встречаю. Поэтому мне трудно судить. Когда вижу алкоголика на улице или просто у знакомых - я не испытываю ни жалости, ни сочувствия, ни раздражения, ни уж тем более желания помочь - я просто отношусь к нему как к больному человеку - как бы на все воля божья.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Мне кажется, что все таки да. Доверяю. И стараюсь разбираться. Я стараюсь анализировать - почему именно этот пункт вызывает у меня злось, а этот пункт вызывает стыд. Чтобы анализировать - я читаю интересующие меня книги, иногда просто советуюсь с людьми. Я вообще склонна к самоанализу.

Да, одолевают, у меня даже была такая мысленная поговорка: "Если боль твоя стихает, значит, будет новая беда" (с) К сожалению, для меня это до сих пор подтверждается. Я понимаю, что моё здравомыслие и мой душевный покой слишком ещё слабы, чтобы укорениться в моей душе, мне хочется их удержать, но я не могу. Например, сейчас я снова гоняю глупые, никому не нужные мысли в голове по поводу кризиса в мире и его последствий лично для меня и моей семьи, свои страхи, связанные с этим событием, я не живу сегодняшним днём, и перестала чувствовать связь с ВС, а ведь ещё вчера-позавчера я чувствовала её (связь). Но, наверно, для меня действительно слишком скучна спокойная жизнь, я снова живу в предчувствии чего-нибудь неприятного.

Скорее, не кризиса, а аврала. В кризис я погружаюсь в депрессивное настроение.
А вот в моменты аврала на работе, в отношениях, в своих любимых занятиях, дома, по жизни я чувствую себя очень даже хорошо. У меня такое ощущение, что жизнь бьёт ключом, что она наполнена всеми красками радуги. Просто ощущение, что я именно живу. Меня убивает рутина.

Сейчас я думаю, что очень плохо. Я перестала ходить в больницу, хотя здоровье меня очень беспокоит. Я ищу способы, как привести себя в чувство (ложиться раньше спать, ввести в свою жизнь какой-то распорядок), но на данный момент мне очень тяжело быть дисциплинированной, сейчас всё с точностью до наоброт, чем было ещё несколько лет назад. Я не могу сразу встать с постели. Даже вчера у меня оставался час до того, как идти спать (я сама себе поставила такую задачу, чтобы высыпаться). И вот я лежу у телевизора и не могу ни пальцем пошевелить, у меня нет ни малейшего желания. В итоге легла спать на полчаса позже, чем планировала.

У меня недавно была ситуация, когда уехал муж на две недели и приблизительно в тоже время уехала мама на пару дней. Я чувствовала по этому поводу покинутость, ненужность, из физических ощущений - сковывающий холод, пустоту. Через какое-то время, возможно, я загнала свои чувства внутрь, т.к. сами чувства покинутости и ненужности прошли (перестала испытывать), а холод и пустота остались вплоть до возвращения мужа.
При этом я радуюсь, когда муж на пару дней уезжает и я могу заняться своими делами. Мне обязательно нужно что-то делать, быть занятой, чтобы не испытывать свою ненужность внешнему миру.
Когда я остаюсь одна, например, в столовой за столом, я ловлю себя на изолированности, скованности, из чувств обида, страх.

Я не знаю, что такое любовь. Точнее я точно знаю, что то, что я считала любовью, оказалось созависимостью. Но я точно знаю, что жалость - это не любовь. Жалость оскорбляет и унижает человеческое достоинство. Лично мне нужна поддержка, сочувствие, а не жалость.

Нет, с момента прихода в Программу, я боюсь пьющих людей и имеющих другие зависимости и проблемы. Порой, узанавая о чужой проблеме, я делаю попытки им помочь, но как только я ловлю себя на спасательстве, на том, что испытываю невероятно нежные чувства к человеку, попавшему в беду или находящегося на краю алкоголизма, я тут же одергиваю себя, не позволяю себе окунаться в спасательство, т.к. знаю, что это чревато для меня новыми чужими проблемами и моими сильными переживаниями.
Не так давно у меня был такой случай, когда я услышала спокойное заявление девушки из дисфункциональной семьи, что напиваться раз в три месяца - это нормально, и она может позволить себе (это было сказано с вопросом). Я ответила, что это очень опасно и предложила поговорить на эту тему, если она хочет. Она отказалась и я не стала настаивать. Не в моих силах её спасти.
Но я ловлюсь на таких чужих зависимостях, как трудоголизм, неумение налаживать отношения, проблемы на работе. Вот в таких ситуациях я до определённого момента могу заниматься спасательством. Обычно это выражается в уговорах и убеждениях. Сейчас получается себя тормозить и предоставлять человеку самостоятельно решать, нужно ему спасаться или нет.

Я не понимаю, что значит, доверяю ли я своим чувствам? Чувства есть. Их глубину и разнообразие я стала постигать только после лекции в психотерапевтической группе и прочтения нескольких лекций на эту тему. Сейчас я стараюсь прислушиваться к ним, пропускать через себя. Мне ещё не до конца понятно, что значит "проживать чувства", но, думаю, что со временем я с этим разберусь.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?


Я, Филя, созависимая, всем привет!

это как раз про меня, потому что заботиться о других, всегда пожалуйста, а вот о себе любимой? не могу. сразу в голове " возлюби ближнего как самого себя" причем воспринимается только первая половина фразы. я отследила за собой как я понимаю любовь. Это абсолютная нетребовательность к другим, подстраивание под их интересы, игнорируя свои, возложение ответственности за них на себя. возможно я преувеличиваю остроту, а может и нет. сейчас период обострения для меня . Я впервые осознала свою созависимость как болезнь. Очень тяжело переношу все это. прошу у вас поддержки.