Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

солнечная кошка
Для меня еще НЕ БОЯТЬСЯ, помимо того, что не форсировать события.
Прежде чем начать бояться, как следует познакомиться с тем, чего я боюсь...Смысл бояться заранее? А когда уже видишь это, то уже начинаешь искать решения, тогда на страх и времени не остается)))
Я уяснила одно (это на счет быстрого решения моих проблем): "Все и сразу бывает только у наркоманов...Только плата за скорость оч и преоч превышает полученный результат и зачастую не оправдывает ожидания)

Лань
Спасибо! Мне достаточно сложно формулировать мысли, говоря именно о себе. Ибо нет такой привычки - думать о себе и анализировать себя. Твои слова о страхе - в самую точку!
Последнее время страх стал постоянным, и я уже не разбирала, по какому поводу он возникает, просто боялась...

когда мне говорят, что нужна помощь/ показывают это. Сейчас учусь по этому моменту четко разделять:
1. помощь бывает действительно нужна. Выбор - оказать ее, не навредив себе, или отказать, пояснив честно причину отказа.
2. это может быть манипуляция. и тут без вариантов.
Пример: я решила уйти с работы. Исп. директор сказал, что без меня журнал загнется, он один не справится. Напомнил про жертвенность и вознаграждения на небесах (!!!)) Попросил не оставлять его одного. Выбор - я ухожу, мне нужно кормить детей, и я не обязана работать матросовым, бросаясь на чужие амбразуры. Но остаюсь на неделю, чтобы помочь сдать номер и привести все документы и бумажные дела в порядок
То же касается и бывшего мужа. И детей моих. И мамы.
Долгое время моим правилом было: Делай всегда больше, чем тебя просят. Я гордилась тем, что рву себя на британский флаг и даже иногда получаю "медальки на титьку".
Теперь я по-прежнему считаю, что это изречение верно, только к нему я добавила важную часть, утраченнную обществом - если это не вредит мне!

Я бы еще добавила: "И не развращает того, кому я помогаю")) Ибо такая помощьщ неминуемо в конечном итоге навредит мне))

ВОООТ!!! Точно! Косноязычна я что-то стала, как о себе заговорила)))

мне стыдно
- когда человек ведет себя не в соответствии с усвоенными мной нормами поведения. Причем я сейчас понимаю, что в голове у меня намешаны не только общепринятые, но и сугубо семейные фишки. Я, например, всегда считала себы тонким политиком- переговоршиком, наслаждалась игрой слов, я - подаю, мне - возвращают с подкруткой))) Пошло это из моей детской клятвы никогда не строить тех скандальных отношений, которые были в семье мамы. Она до сих пор воюет со всем миром. Я войну явную заменила на политическую. Кто кого искуснее сделает без крика и телесных повреждений.
А в январе впервые увидела, как человек на манипуляцию просто и решительно сказала: Нет! Во мне все закричало -КАК ЭТО? Какая же ты нафиг психолог, если отказываешься помочь! Это бесчеловечно! Это подло... и дальше по тексту.
А потом поняла - вопрос можно было решить самостоятельно, и человек мне эту свободу решать предоставил отказом помочь.

- раньше, как мне казалось, когда человек был сильнее меня и пытался меня подавить. теперь понимаю - человек сильный, когда он себя осознает, собой разумно гордится, верит в себя и дает вселенной верить в него. А так как в других бесит то, чего не имеешь в себе, я подсознательно эту уверенность воспринимала как намеренную агрессию. И была в замешательстве - для общения с уверенным человеком у меня не было инструментов.

Всем привет!
Начинаю работу над первым шагом. Не знаю, что будет, но очень хочу понять и изменить себя.

Да, признаю. Убедилась в этом уже не раз. Каждый человек в праве делать то что считает правильным, или то что он хочет. Даже если он делает что-то не правильно - только ему это решать. Но иногда так тяжело на это смотреть со стороны и не вмешатся...
Я сама не люблю, когда меня контролируют, просто жуть. Поэтому надо брать себя "в руки".

Как осознаю? Когда понимаешь, что получаеш результат не тот которого ожидал. Вижу, чото сама делала бы по другому, реагировала иначе, поступала совсем не так.

Да, признаю. Давно об этом слышала, знала. Но, все-таки, не осознавала. Теперь я это приняла, может не до конца еще осознала, но соглашаюсь. А если человек болен, какой с него спрос? Если он, например, чихает и кашляет я же не могу от него требовать перестать. Как только я приняла это, стала по-другому относится к мужу. Я престала требовать от него прекратить пить, не уходить из дому, требовать больше внимания к себе. Удивительно, но я стала более уравновешенной, полусила умиротворение. Даже наши отношения изменились в лучшую сторону.

1. Мне это признание помогает не обольщаться обещаниями и не разочаровываться, когда они нарушаются...Признавая болезнь мужа, я знаю больше, чем он. Он считает, что в состоянии управлять своим употреблением...Я знаю, что ему это не под силу.
2. Также признание, что это болезнь, дает мне осознание того, что муж мой это делает не для того, чтобы досадить мне...Это тоже многое меняет в наших отношениях и в моем внутреннем состоянии тоже.

Пришла посмотреть, о чем люди говорят. Хотелось одновременно и позлобствовать над клушками, и услышать, что мои проблемы не самые страшные, и научиться доверять людям. В основном все это было обращено на женщин группы. Но оказался среди них и мужчина. Сейчас я научилась брать в их словах то, что поможет в решении моих проблем, доверять, я научилась тому, что за меня могут молиться, что я не безразлична и не так плоха.
Каждое мое посещение группы - маленькое чудо, шаг ко мне и шаг к людям

Такое жалание у меня возникало не так уж и часто. Казалось, вот сейчас раскажу как должно быть правильно - меня послушают, примут сказанное,быстренько исправятся. Конечно же - это не происходило. Чувствовала тогда бессилие, разочарование, обиду. Бывало - заканчивалось все ссорой.

Очень давно поняла что надо надеяться больше на себя саму. Очень не люблю зависеть от кого то. Впрочем, если чего надо - приходиться просить, другие методы не для меня. Правда, есть еще один (но пользуюсь не так часто) - без согласия начать и поставить перед фактом.

Обиду, гнев, безысходность. Иногда приходят мысли: "Как он может так жить" и тд.

Изменилась я сама. Ведь своими попытками изменить кого то я мучаю, в первую очередь, себя. Стало меньше меньше негативных эмоций.

Выражали многие. Но каждый по-своему, и именно поэтому мне сложно отвечать на этот вопрос.
1. Мама, которую даже в записной книжке я мамой не называю - она идет у меня под ФИО. С ней до недавнего времени у меня была война, она была красной тряпкой для меня. И озабоченность ее выражалась в том, что она при малейшей попытке выйти из-под ее контроля активно возвращала меня в созависимость от нее.
Пример: Я задыхаюсь от дома, от моего зависимого. Я не могу отпустить его, меня уже нет, растворилась в ужасе нашего сосуществования. В полусомнабулическом состоянии даю увезти себя на телесный тренинг под Казань.
По возвращении:
- Ты где была?
- На тренинге.
- А что вы там делали? Ты Мише не изменяешь? А то смотри, это ведь грех большой. Терпеть надо, думаешь, мне легко с моим алкоголиком жить... Я всю ночь не спала, о тебе рыдала. Так ты мне расскажешь или мать ты уже ни во что не ставишь? Я, конечно, глупая, института не кончала...
- .... (неважно, что я говорю, но обычно начинала или пытаться доказать что-то, или взрывалась)
- Ты ж меня вообще сломала, рот затыкаешь, я уже боюсь тебе слова сказать. Ты в секту, что ли, выступила? Ты и ребенка туда таскаешь? Они ведь там людей зомбируют, ты же мать, ты ему психику сломаешь... И от Миши разве можно уезжать?! Конечно, он пить будет, ни один мужик не станет терпеть, когда жена по другим шастает.... И ТД. И ТП.
Вывод: Ее озабоченность я могу просто оставить с ней. Начав работать по первому шагу, я поняла, что она пытается заставить меня достичь в жизни того, чего была лишена или лишилась добровольно сама. Она хотела, чтобы я переиграла ЕЕ ЖИЗНЬ, осуществила ЕЕ МЕЧТЫ И СТРЕМЛЕНИЯ. Это естественно - оберегать дочь от ошибок, но неестественно навешивать на нее чувство вины с самого раннего детства за несоотвествие своим собственным сценариям. В итоге я бунтовала и одновременно чувствовала себя предательницей. Хотя кого предавать? Светлую память чужой несостоявшейся жизни? Я отпустила мать, я общаюсь с ней, но больше не ведусь на ее манипуляции. Я позволяю ей чувствовать себя несчастной.

2. Муж. ОООО, пестня!
Лежу со срывом. Морду всю обкарябала в приступе аутоагрессии. Пью Пантогам и корябаюсь дальше, на шею уже перешла Чувства: стыд за то, что болею, униженность, неполноценность, самокопание, самобичевание. Вялые попытки доказать, что это хоть и не насморк, который видно сразу, но мне РЕАЛЬНО ПЛОХО. Страх, что он мне не верит. Снова стыд, мыслишки: "Может, я расслабилась? Может, только стоит взять себя в руки?..."
- Дааа, психика у тебя слабая какая... (с сочувствием в голосе, смахивающим на торжество и удовлетворение) Ну ничего, ты же знаешь, я для тебя все сделаю, я тебя не оставлю. Таких мужей поискать надо, у нас 99% - быдло, и изменяют, и по дому пальцем не пошевелят, а я для тебя все.... (делает реально, но мне хочется удавиться).
- Тебе крылья не давят? - пытаюсь отшутиться я...
И так изо дня в день... Вроде, все нормально сказано, и заботится, и детей забирает, пока я от стеночки до стеночки по квартире слоняюсь. Но мне все поганее и поганее...
Вывод: Типичное общение алкаша и его верной тени. Я только сегодня и набралась смелости ответить на этот вопрос, потому что поняла: ОН НЕ МНЕ СОЧУВСТВОВАЛ! Он расстраивался, что я не могу дальше эффективно обслуживать его гордыню, его тараканов алкогольных, не смогу его сухие запои останавливать. Боялся, что не на ком пар будет выпускать и всю ту муть, что в нем по трезвости бродила. Не в ком будет отражаться, не на кого будет сбрасывать негатив...
Ох, как трудно мне это отпустить и сейчас! Я стала суперпрофи по считыванию состояний))) Калибрую его на раз-два, и никак не могу остановиться.

3. Тренинг, я приехала с пластырями на всех возможных местах, чтобы прикрыть синяки. Ошалевшая, беру личную консультацию. Слезно рассказываю тренеру, что я делаю для мужа, как пытаюсь его вытащить. Смотрю на нее, как на Бога, вот сейчас скажет мне те самые заветные слова, и я смогу ему помочь...
- Ну, и зачем тебе это нужно? (Внутри у меня гнев, как это зачем???? Ей-то хорошо рассуждать, ничего она не понимает, какой же она психолог, если простейших вещей не видит...)
- А ты-то в этой истории где? (Как это где? Я же все контролирую, я же ответственна за все!)
- - А ты на круге желаний какое желание загадала? Чтобы муж вылечился?! И это ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ И ДЛЯ ТЕБЯ???
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...

1. Когда мне эта самая жизнь после тщательного планирование вдруг выдает финт и перекраивает все по-своему. Слава Богу, сейчас я научилась это спокойно принимать. А в прошлом сразу возникали: растерянность, гнев, тревога, чувство неполноценности и никчемности - ведь я не смогла!!! Сейчас понимаю: не смогла стать больше, чем жизнь, чем Бог, так на что ж обижаться-то? Все естественно, и жизнь меня носом в дерьмецо ткнула, следуя какому-то своему плану. Не управляю я ей.
2. Как правильно на первой странице написала Любаша, по реакциям. Лучше, чем она, я не смогу сформулировать этот пункт, поэтому полностью принимаю написанное