Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

ничего не поняла писала писала а получилось что гость.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
• 21.09.09: Разумом я это понимаю, однажды, 2 года назад мне даже удалось это принять. Но потом я оставила программу и сейчас, мне сложно принять. Да, я понимаю. Но где-то внутри теплется надежда, что человек все осознает. Поэтому сейчас, я, чтоб моя проблема не накладывалась на его проблему, через боль пытаюсь отстраниться физически, т.к. сердцем отстраниться я не могу. Я его отпустила, но отпустила лишь физически, его нет рядом, но в душе, я его не могу отпустить, я верю в свою мечту, я надеюсь на лучшее, и я молю Господа, чтоб дал ему сил победить сию страсть. А так же о том, что Он дал мне и Леше разума. Т.к. разум это то, что сейчас необходимо. Но разума, чтоб поступать не по своей воле, а чтоб я смогла уразуметь и поступить так, как угодно Господу…
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
• 21.09.09: опять же, я осознаю это разумом, но мне сложно себя контролировать, будучи рядом с ним. Я просто его отпустила. Кто-то скажет выгнала, но по сути именно отпустила. Т.к. пока мы были вместе, я давила, я истерила, я.. я… я… Т.е. не жила сама и мешала жить ему. Сейчас же он живет так, как считает правильным. Я не звоню, не лезу к нему. Мне плохо, да мне плохо, я люблю его, я скучаю, но именно потому, что люблю, я отпускаю его, чтоб он смог жить так, как считает правильным без моего вмешивания. Чтоб он сам принимал решения, а не подстраивал их под меня. Я отпустила его, пусть лишь физически. Но ведь то, что у меня внутри он не чувствует, т.ч. по сути я просто его отпустила. Как же это сложно и тяжело, но это надо выдержать….
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
• 21.09.09: да, признаю. Но, на данном этапе признаю ровго на столько, что я не хочу жить с больным человеком, который только болеет и не лечится. Я устала, мне это сложно. Я так не могу. Не знаю, насколько меня хватит и выдержу ли я. Но я стараюсь и дай Боже мне разума, мудрости и сил…
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
• 21.09.09: как как? навязывала свое мнение, вернее пыталась это делать. Давила, кричала, плакала, просила, обижала, оскорбляла. Последствия? Да не было ни каких последствий, кроме скандалов и моих переживаний. Хотя врую Человек пытался «отмазаться» от меня, пускал пыль в глаза, я верила, а он жил дальше, по возможности в тайне так, как считал нужным. Как итог: мысль о том, что самое сложное: расставание,- это единственный шанс вырваться из этого порочного круга…
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
• 22.09.09: да к чему только не прибегала. Крики, угрозы, расставания и многое другое, в т.ч. и попытки словесно донести свою т.з. как единственно верную…
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
• 22.09.09: чувствую, что он ошибается, что он ребенок малолетний, чувствую обиду, уязвленность, злость, разджражение…
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
• 22.09.09: ни чего, с одной стороны. но с другой, при наличии давления человек может чувствуя давление и действовать методом от обратного. А тут, может при отсутствии чувства «сделать назло», что-то и меняться начнет…
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
• 22.09.09 : не вмешиваться, не лезть. Учится отказывать…
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
• 22.09.09: да, мне сейчас сложно, и так хочется, чтоб все в один миг раз и разрешилось. Но это из области фантастики…
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
• 22.09.09: когда у людей что-то не ладится, даже если это лишь мое мнение…
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
• 22.09.09: в разных ситуациях, блин, неужели это все болезнь…
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
• 22.09.09: понимание, чтоб без него я не справлюсь. Чувство тупика. Я запуталась. Мне плохо, мне больно, мне тяжело. Надеялась изменить все, надежды на лучшее? хз. пришло понимание, что ни чего не изменится, если я не буду работать-работать-работать…
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
• 22.09.09: Родители, они по поводу того, что я все сама и в себе выражают озабоченность. Хотя нет, не озабоченность, переживания. И сестренка. А в остальном лишь я сама, как бы это ни было печально… хотя, и муж, что уж греха таить, если мне плохо, в плане: у меня мигрени. И во время приступов, он поддерживает, переживает...
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
• 22.09.09: из знакомства с программой. Вникая я понимаю, что всю свою жизнь подчиняю другому человеку. Вернее нет, не другому человеку, а я хочу свои взгляды всунуть в его голову. Вот, т.е. я запуталась между понятием я и он…
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
• 22.09.09: можно сказать, что насилием. Я навязываю, припираю к стенке, чтоб люди согласились с моим мнением, хотя бы на словах, блин, неужели это действительно так. Пока не видишь этих вопросов об этом не задумываешься…
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
• 22.09.09: к сожалению очень часто. Причем если я хочу отказать и отказываю. Я всегда злюсь, я пытаюсь обвинить человека, иными словами я не умею просто отказывать. Мне это сложно. Меня это выводит из себя, раздражает, злит, а потом я раскаиваюсь и испытываю чувство вины…
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
• 22.09.09:Если честно, то у меня просто потребность заботится о других. Блин, как же это все сложно ж… это ж всю жизнь надо менять, ведь она вся пронизана мое проблемой…

Катеринка
Катя, может нужен спонсор для прохождения шагов? Я прям чувствую, какой талант у меня пропадает.

Если мне что-то не нравилось в людях, будь то характер, поведение, привычки, зависимость, я сразу же принимала решение для искоренения этого в данном человеке, и причём если я так думала то это правильно, и только Я знаю, как решить эту проблему в людях.
1)говорила прямо, что мне не нравится конкретно и как это портит человека со стороны.
2)навязывала своё мнение
3)манипулировала, угрожала, давила на жалость, ставила условия
последствия этого:
1)люди прекращали со мной общаться
2) я испытывала раздражение, злость, обиду, ненависть, осуждение.
3)самобичевание (не смогла донести более чёткое моё представление для изменения чего-либо в человеке)

Наверное да

пришла я туда не сама, а всё подстроил муж, который мне твердил что мне нужны группы, что мне нужно меняться, что я вообщем-то не хотела делать, не видела причины для таких подвигов. Ну вот разговорами и встречами с другими созависимыми я всётаки решила пойти.
Надеялась я в то время обрести навыки правильного общения с мужем и не более. Но по прошествии некого времени я поняла что группа нужна мне и что мне нужно менять свою жизнь а не чужую, и тем более не приобретать никаких навыков для усовершенствования методов созависимости. С каждым разом посещения группы мой внутрнний мир переворачивался от информации, которая поступала в мою голову, возникало по первости отрицание, а потом отрицание в форме соглашательства (соглашусь, но делаю по своему).

Сейчас я чётко понимаю, что группа нужна мне, для того, что бы учиться не контролировать других людей, не менять их, не требовать от них этого....а заниматься только собой и всю энергию направлять на изменение себя и своего отношения к окружающим.

В данный момент это проблема моя № 1. Меня одолевает своеволие. Всё мне хочется, чтобы было по моему, а если эти планы рушатся как карточный домик, то я выхватываю жуткое раздражение и злость, даже если где-то я заметила это за собой, наружу не показываю, но внутри просто буря.

я наконец возвращаюсь к написанию шагов. слава Богу, перемогла в себе внутренне сопротивление. Итак, вопрос, на котором я остановилась:

теперь однозначно понимаю, что любовь дает, а жалость - забирает.
Любовь дает право другим в моем окружении реализовать себя. Я люблю своих детей - поэтому разрешаю им самостоятельность. В конечном итоге, они научатся ей в полной мере, но разрешить ее сейчас, в разумных пределах - просто необходимо. я люблю свою маму - и разрешаю ей быть такой, какой она выбирает быть на данный момент. я люблю человека - и разрешаю ему быть собой. Любовь дает право другим получать свои уроки от Бога без моего вмешательства.
Жалость - наоборот. Это разрушающее чувство. Я поняла это еще лет в 17, когда стала говорить, если человек делал мне больно - мне жаль тебя. Жалость - страшное оружие. Она - страшнее, чем ненависть.
Жалость в моем окружении - это когда я отнимаю у человека право быть самим собой. Я из ложной жалости принимаю на себя проблемы других, разрушая этим себя и их.

Раньше это было как "рыбак рыбака..." В любой компании я находила человека, которому нужно было помочь. Я работала бесплатной жилеткой в общаге, я становилась психологом и психотерапевтом для всех своих мужчин. Это не изжито до сих пор. Идя по улице, я до сих пор выбираю взглядом из толпы такие маячки (неприступный мужчина - у него беда, яркий и экстравагантный - ему больно, он прячется за шмотками,я бы моглаааа.....). Останавливаю себя и учусь не развивать мысль, что бы я могла сделать в порыве спасательства.
Для чего мне это до сих пор нужно? однозначно - почувствовать себя сильной, интересной, необходимой. потому что я еще не приняла и не научилась быть интересной и необходимой самой себе. не научилась любить себя. За улаживанием дел других стоит самая большая моя потребность из детства - в любви и признании.

Последнее времямне часто бывает стыдно, когда "горят" мои собственные дела, а я зависаю на общении по аське. Или по служению. Кажется, что меня осудят за то, что у меня есть свои потребности, и до сих пор являюсь для себя второстепенным человеком, где-то там, за кулисами. Но стала постепенно учиться останавливать себя. Пишу о том, что побежала, дела. И для меня было чудом, что еще ни один не написал в ответ: "Сволочь, я же тебе душу изливаю, а ты - курицу готовить, дите мыть...". Все понимают и принимают.

Здесь я четко разделяю два понятия - чуйка и чувства.
Чуйка у меня - как у лесного зверька разновидности созик - развита сверх всякой меры. Я нутром чувствую малейшие колебания настроения, калибрую мимику, жесты, тембр голоса. Т. е. чуйка - это то, что направлено на считывание реакции других на меня. То есть - стремление отразиться в другом, начать контролировать его.
Чувства - это то, что внутри. А внутрь до недавнего времени мне было заглядывать страааашно! Начала вести дневник чувств, и чуть не бросила - такой ужас затопил меня от того, что во мне и негатив, и позитив, и что я вообще чувствую!
Теперь понемногу возвращаюсь к работе над чувствами. Например, сегодня, благодаря одному прекрасному человеку, разобралась в своей зависти. Лучше, чем она мне подсказала, и не скажешь, тем более что я приняла ее слова полностью и сразу:
"Зависть  - это очень нужна вешь в хозяйстве. Без зависти ты бы не знала своих потребностей. Настоящих потребностей."
Я испытала зависть по поводу письма, в котором описывалось, как человек нашел в себе силы уйти из созависимых отношений и научился строить нормальные. И моя зависть сигнализировала мне о моей потребности - построить именно такие отношения, ощутить себя, наконец, в безопасности безусловной любви. а это - базовые потребности, что абсолютно нормально. Так что своей зависти я теперь благодарна. Она мне просигналила об этом.

Ну вот, вопросы закончились... А ощущение. что работы по превому шагу еще непочатый край - осталось. Будем работать)

всем привет! я - созависимая, мой муж действующий алкоголик.
1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
признаю умом. и не раз в этом убеждалась. но душа надеется, что все может быть хорошо для нас двоих (( сейчас муж не употребляет (как обычно последнее время - временно, видимо), и мне так хочется что-то сказать ему и сделать, чтобы он начал лечиться и как-то бороться. дала телефон специалиста, у которого я была на консультации - обещал к нему сходить хотя бы на консультацию (не обязательно же сразу лечиться!) на мой вопрос когда собираешься - полное игнорирование. я знаю, что я уже бессильна, что это - его выбор! в конце концов, у него есть же право жить такой жизнью... но как дать это почувствовать сердцу?

2.- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
конечно, личность - у мужа есть свои цели (кроме 3 стадии алкоголизма, есть и другие пока что...), есть свои способы достижения этих целей. есть свои интересы и желания. и не всегда это все совпадает с моими. я человек вообще не пьющий, мужу же нравятся компании с выпивкой. пока так

3.- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
да, признаю. конечно, болезнь. поведение пока никак не меняется - все тот же гнев, обида и отчаяние (((((
4.- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
пыталась изменить мужа - чтобы не пил. как.. ну известно как - не ходить в те места, где пьют (иногда удавалось придумать альтернативу), пыталась контролировать. последствия - никаких. точнее, мои действия ни возымели результата, если не сказать, что, как раз наоборот, усилили негативный результат.

5. - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
плач, крик, угрозы, уговоры, ультиматумы (если любишь,то сделаешь), даже физическое вмешательство в процесс (несколько раз и била мужа...)

6.- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
гнев. в последнее время чаще - обиду, плохое настроение. сожаление..

7.- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
не знаю. но я надеюсь, мой груз, который я тащу, стал бы полегче. как минимум

8.- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
ну как как.. не решать их проблемы и все. а как они будут решать свои - собственно, мне что за дело? только это трудно принять, когда дело касается близких (((

7.- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
ищу. ищу решения. не знаю - быстрое оно или нет, но очень надеюсь, что решение все-таки есть.

8.- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
ну если чрезмерную - то, возможно, таких ситуаций вроде как и нет. если только за ребенка. но не знаю, чрезмерную ли.. ребенок маленький, по-любому я ответственна за него. и моя болезнь, к сожалению, может отразиться на нем.

9.- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
когда напьется - стыдно. когда орет,не контролирует себя практически - стыдно.я никому не могу сказать, что в моей семье проблемы из-за этого, даже родителям, даже подругам (

10.- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
в ал-анон я пришла, потому что поняла, что я не одна такая. что моя проблема - это проблема, увы, многих. я надеюсь, что здесь мне помогут изменить жизнь - стать спокойнее, увереннее в себе, стать способной больше понимать себя и меньше расстраиваться из-за поведения других. надежды пока не изменились.

11.- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
мама иногда выражала озабоченность тем,что мой муж много пьет последнее время, и тем, что я очень "нервная". муж выражает озабоченность, что в нашей семье есть только "я" и "я хочу", а он типа никто.

12.- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
трудно сказать. не до конца понимаю вопроса. неуправляемые ситуации? узнаю просто - заранее решаю, что если муж выпьет (даже напьется) я не буду кричать, гневаться, плакать или делать что-то еще. ничего из этого чаще всего не выполняю. а жизнь.. жизнь в целом.. тут вообще все просто - я всегда хотела выйти замуж и заниматься детьми, в итоге много работаю и зарабатываю больше мужа (хотя муж, пока что, зарабатывает все же немало), я никогда не хотела иметь мужа алкоголика - и я имею его. список вообще говоря можно продолжить. где более-менее я реализовалась - это в карьере. но не могу сказать, что я хотела этого - прежде всего я бы лучше уделила внимание ребенку, семье, нежели работе ((

13.- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
ох.. не пойму опять вопроса. в школе я хорошо училась, была лучше всех (золотая медалистка), но чтобы меня приняли - порой вела себя вызывающе (и одноклассники могли сказать тогда - блин, да она нормальный человек, не ботаник ), или давала списывать, хотя не всегда этого хотела - но если не дать списать, мне говорила - фу и аяяяй. это были эпизоды, а не постоянное мое поведение (я вообще могла и не дать списать), но все же именно эпизоды последовательности не добавляли. в институте я почти ничего не делала - продолжала хорошо учиться, следила за внешностью, чтобы нравиться всем мальчикам. в общем-то, это я и продолжаю сейчас делать - хорошо работаю на работе и над внешностью. про семью - с мужем добиваюсь чего-то, сильно обидевшись или поругавшись (т.к. просьбы часто не имеют результата), с ребенком - лаской и упорством, пытаюсь договариваться, но иногда срываюсь на крик. но с ребенком это редко. с родителями - что-то я уже не помню. сначала мама меня во многом контролировала - с кем дружить,что надеть. но потом я как-то просто стала делать то, что мне хочется, и мама смирилась. так наверное

14.- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
иногда бывает. может даже не иногда. на самом деле, сейчас я уже плохо представляю, когда я на самом деле хочу сказать нет.

15.- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
я люблю заботиться о других. но я не могу сказать, что я о себе не забочусь - я и одежду себе покупаю, и к врачам хожу, и за внешностью слежу, и в отпус езжу

17.- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
да,одолевают.. увы и ах ((

18.- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
нет, точно не ощущаю. в разгар кризиса мне плохо, я чувствую отчаяние ((

19. - Насколько хорошо я забочусь о себе?
мне кажется, внешне я забочусь о себе нормально. и время свободное себе выделяю. но я не очень хорошо забочусь о своей душе, как мне кажется... я перестала заниматься ее развитием.

20- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
вообще говоря мне нравится быть в одиночестве. правда, с появлением ребенка я скучаю по нему, когда долго одна, без него. но полдня спокойно наслаждаюсь

21.- В чём разница между жалостью и любовью?
мне всех убогих жалко... но не всех я люблю...любовь - это равенство,когда любишь не потому, что у кого-то что-то не в порядке, что кому-то плохо, а потому,что у этого кого-то - взгляды, мысли и желания похожи на твои.

22.- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
нет, наверное. сначала муж не был алкоголиком (хотя иногда я улаживала его дела - да, бывало). а сейчас так я вообще очень устала и хочу уйти. мне надоело

23.- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
у меня нет пока ответа. но думаю, что разбираюсь я не очень..

это я выше писала. сейчас зарегистрировалась

Ранее для меня существовало убеждение и я считала, что факты это подтверждают : "Затишье, перед бурей" И если всё гладко, то меня это настараживало и я ждала именно той самой бури в виде неприятностей. Будучи в программе, я разрушаю свои убеждения, и это убеждение на счёт затишья в том же числе.
Если я замечаю, что моя жизнь идёт гладко, то я наполняюсь чувством благодарности своей ВС за это.

Так уж получилось, но я работаю в коллективе, где один коллега алкоголик. Вместе с этим я ранее замечала за собой тягу оказать помощь, я расказала про АА, где, когда и что это, но человеку не интересно и он не реагировал. Потом, как говорится пустился во все тяжкие и стал куралесить на работе, ушёл в запой, руководство было в шоке и хотело было увольнять, но дали последний шанс. Я разговаривала с ним, может он чувствует болезненные последствия своего употребления алкоголя и готов посещать АА, на что, ответил, то что случилось с ним, с кем не бывает. Прошло время, и опять запой, ему грозит увольнение и я прикрыла его, обманув начальство что он на работе трезвый, вот зачем мне это?мне то это не надо, а вот моей созависимой Ангелинке стало жалко алкоголика. После этого я решила пересмотреть своё отношение к сложившейся ситуации и впредь прекратить какие-либо движения на счёт помощи или выгораживания. И когда в очередной раз был запой, я об этом сообщила, сказала так как оно есть, смысла нет прикрывать, в конце концов, надо прекратить комфортное употребление и поставить начальство в известность. после этого дали ещё шанс и сейчас он не пьёт 5 мес.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю. Еще до знакомства с Ал-Аноном я признавала это, но не могла смириться.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Не очень поняла вопрос, если честно. Я это вижу - значит, осознаю?
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
В моем случае - игромания Да, я признаю, что это болезнь. Я осознала это совсем недавно, когда симптомы стали совсем уж явными. Человек действительно не контролирует себя. Как это меняет мое отношение? Я стараюсь не воспринимать человека всерьез . Но я никак не могу отделить болезнь как таковую от личности моего мужа. Поэтому тот факт, что он болен, мое отношение никак не меняет. Пока.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Давлением, уговорами, угрозами, попытками объяснить. Последствий не было НИКАКИХ. как об стенку горох.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
То же: уговоры, просьбы, угрозы, объяснения, как это нужно и важно.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Обиду, гнев, разочарование, сомнение в его любви. Уже 2 дня я ничего от него не прошу и не жду, поэтому этих чувств нет
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Мне бы гораздо спокойнее жилось.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Просто сдерживать порыв решить все за них. Не поддаваться на провокации, расслабиться.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
О, да!!! Мне хочется всего и сразу, наскоком. Но, подозреваю, это невозможно. Необходимо ломать стереотипы и меняться
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда другие люди ответственности за себя не испытывают. Это касается только близких. Я считаю, что я обязана нести за них ответственность (впрочем, не проходит даром мне все, что я прочитала... Я уже так не считаю! По крайней мере - теоретически )

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда он себя не контролирует. Когда он кого-то подводит.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Моя беспомощность. Я поняла, что одна я не справлюсь со своей проблемой, хотя разными способами пыталась это сделать много лет. Но я признала, что созависима, и стала искать людей, которые смогли справиться с этой проблемой. Пока надежды мои не изменились (я только начала)

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Разве что виртуальные знакомые. В моей семье мое поведение считается слишком отстраненным, незаботливым, недостаточно контролирующим и т.п. Мое здоровье больше волнует моего мужа-игромана. Ну, и меня, конечно же. По поводу ребенка озабоченность еще никто не выражал.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Я поняла, что вновь и вновь делаю что-то заведомо неэффективное. Я поняла, что кручусь, как детский игрушечный паровозик, как волк, обложенный флажками, и не вижу выхода. Я увидела, что, несмотря на все мои попытки изменить ситуацию, все возвращается на круги своя. Я поняла, что НЕ ВИЖУ выхода. И что та часть моей жизни, которая меня не устраивает (муж-игроман) потихоньку стала увеличиваться в ущерб другим частям моей жизни.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Демонстрацией своей независимости. Типа, не больно-то и хотелось.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
как правило, я говорю нет, если это мое личное дело.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Пожалуй, больше я забочусь о себе, чем о других. И меня за это часто ругают.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Одолевают, и еще как! И не зря, как выясняется потом.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Не знаю По-моему, я себя чувствую совсем без сил. А уж во время кризиса - просто краше в гроб кладут.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Тут, думаю, все ОК. По максимуму. Хотя, у меня довольно скромные требования, но их я полностью удовлетворяю. Все, что от меня зависит, я делаю...

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
По-разному. Обычно я радуюсь возможности отдохнуть. Но если муж обещал приехать еще полчаса назад, а его все нет, то я не радуюсь одиночеству, а напрягаюсь. Борюсь с этим, повторяю мантру о своем бессилии

- В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь подразумевает уважение всегда, жалость - не всегда. Любовь дарит положительные эмоции, а жалость - скорее отрицательные.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Трудно сказать. Я избегаю улаживать чьи-то дела... Но вот сидела только что на форуме АИ, консультировалась о лечении мужа - а ведь это его дело? В основном, мое участие в улаживании чужих дел - информационное: найти книгу, ресурс, законспектировать, узнать, выяснить, прозвонить и т.п.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Нет. Мне так долго твердили, что у меня паранойя, что я перестала доверять себе. И разбираться в своих чувствах только учусь.