Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Это писала я. Вроде, регистрировалась

Привет, я Рина. У меня полный пакет со всеми последствиями. Я - жена алкоголика, дочь алкоголика\насильника, внучка и родственница алкоголиков.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

признаю, хотя только умом, сердце не принимает этого, подает мне порывы повлиять на него, а все потому что на своей шкуре прочувствовала какого поведение близкого человека в алкогольном психозе. чувствую жуткий страх перед таким поведением. но понимаю что сделать то ничего не могу. просто хочется исчезнуть с лица Земли когда вижу пьяным близкого человека, потому что знаю чем все это закончится. невыносимо больно.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

потому что в конечном счете он все равно делает что хочет, независимо от того что я чувствую или думаю при этом
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
о да, еще какая, жуть берет и очень опасная не только для самого алкоголика, но и его окружающих и близких. Мое поведение определяет страх перед его неконролируемым им самим поведением, ведь он элементарно может допится до психоза и избить в бреду. на данный момент ощущаю только жуткий панический страх и гнев на него, что его поведение вызывает во мне этот страх.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

ну, если это задевает мои границы сначала я попытаюсь спокойно объяснить как это меня задевает и что я чувствую. Но когда в ответ слышу незаслуженный "плевок", резервов продолжать разговаривать спокойно чаще не остается, срываюсь и происходит ссора, пытаюсь настоять на своем, кричу, причем не от гнева и раздражения, а от бессилия какого-то, что не могу отстоять себя, защитить, а потом плачу от отчаяния.
Мать когда-то пыталась изменить, вернее ее отношение ко мне, что-то ей объяснить, ходила за ней как хвостик, но я быстро поняла что это бесполезно, она даже не понимает о чем я говорю, но мне легко было оставить эту затею, потому-что мы с ней никогда не были близки. А вот муж, здесь сложно из-за алкоголизма, а зная о его опасности для окружающих, на своей шкуре прочувсвовала, по началу пыталась контролировать его употребление, загоняла его домой, кричала, гневалась, плакала, просила, манипулировала вобщем. и ничего хорошего, он наоборот назло еще больше - это что касается последствий. Я оставила это. не звоню, не слежу больше, хотя когда приходит пьяный мне трудно себя держать, страх перед ним очень сильный, подмывает защищаться, наброситься на него. Наверное в психушку пора, а не сюда.

Я продолжу. Рина - жена алкоголика, дочь алкоголика\насильника, внучка и родственница алкоголиков.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Вообще я привыкла что никто не обращает внимания на мои нужды особо, да и не знаю я их особо, слишком долго меня лишали права их иметь, так что я редко когда выражала в чем нуждаюсь, обычно просила, требовала, настаивала, обижалась, кричала, плакала - словом манипулировала, навязывала, добмвалась своего из под тяшка, прямо говорить об этом не могла. Но это ни к чему не приводит. Я стала говорить о своих нуждах, что я чувствую, если меня это задевает, без манипуляции и без изворотов, ведь я имею право выразить свою нужды и потребности, отстоять свои раницв в конце концов.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Я хочу только одного, чтобы он лечился, потому что иначе не смогу остаться с ним. Я чувствую отчаяние, от того что знаю перспективу алкоголика, если не будет лечиться и если я останусь рядом с ним. Жуткую боль, тоску, панический страх. Короче только страх перед будущим с ним, эпизоды, когда он себя не контролировал провоцирует во мне попытки повлиять на алкоголика.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

не знаю, все зависит он него ведь. Когда я отпустила, перестала контролировать его, названивать, бегать за ним, звать его, плакать, волноваться за него меньше пить он не стал, а даже больше, можно сказать до поросячего визга, приползает домой и валяется в коридоре на коврике, совершенно себя не конролирует, и себя не помнит, смешно и страшно одновременно - ссыт под себя, прямо в штаны. Однажды обнаружив это, сказал что он в шоке, но лечится даже и не думает, алкоголиком себя не считает. А от меня ничего не зависит. Что произойдет... ну может увидит себя, достигнет совего дня и опомниться, ну еслине поймет ничего и лечиться не будет, придется разводиться тогда, ведь первые признаки что он не контролирует свое поведение уже есть, а дальше еще хуже будет, дальше оставаться с ним просто опасно.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Да я и не решаю за них проблемы и не собираюсь. Зачем? Они взрослые люди, разбирутся сами. Муж обижается на меня, что не скрываю от ребенка что его папа пьяный, так и говорит "зачем ты говоришь, что его папа алкоголик?".
Пару раз только по началу сделала глупость, подняла пьяного мужа с коврика в коридаре, и посадила на стул, чтоб ребенок не видел этого безобразия, а еще один раз, когда муж обоссал постель, сын заметил мокрую простынь и спросил "это папа описался?", а я "нет", говорю, "он что-то разлил просто". А потом прямо мужу сказала чтоб больше не ждал от меня, что буду покрывать его, особенно перед сыном и его мамой, а его это злит. Но вины не чувствую больше, не чувствую больше что это предательство.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Быстрого решения нет конечно, но честно говоря хочется чуда, глупо, но это так. Просто потому, что задыхаюсь. Ощущение будто меня придавил огромный неподьемный камень, у меня нет сил его свалить, слишком большой и тяжелый, мне это не осилить.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

У меня этого уже нет. Не ношусь больше со своей помощью.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Ну когда муж ссыт под себя и валяется на полу грязный, а сын это видит и говорит мне испугано что он видит.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Я искала помощи и поддержки, информацию, как с этим справляться. Мои надеджы не изменились, а оправдались, я почувсвовала что не одна, нашла нужную информацию, нужные для себя слова, нужный для себя опыт, поддержку.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Мама, муж. Но я чувствую что это не искренне. Точно знаю, что маме просто интересно, а при возможности вывалит все в извращенном виде на меня, так что лучше с ней не делиться. Как-то она выразила свою озабоченность и я поделилась с ней, почему-то подумав что она хочет меня поддержать и помочь, но потом как только она поняла что не буду поддаваться на ее манипуляции, и подчиняться ей как раньше, она использовала эту информацию против меня же, такой ушат грязи получила, все что я ей сказала все было извращено до неузнаваемости, чтобы сделать мне как можно больнее...
Свекровь - она мне намного ближе чем мама. Выражала озабоченность по поводу моего здоровья и ребенка, но это именно озабоченность, никакой помощи или поддержки. По поводу поведения ничего не говорила.
Муж - было время, когда он не только не был озабочен моим здоровьем, но и оставил в беде, после рождения ребенка (послеродовое осложнение, связанное с генетическим заболеванием - подарочек от предков) , и мое состояние ухудшилось, но потом опомнился как-то, взял часть обязанностей на себя. Но делает это только из чувства вины, и из-за того я просто физически это делать не могу, а ему деваться некуда, например, если не сходит в магазин за продуктами, останется голодный, а так ему нафиг ничего не надо.
Виртуальная знакомая - но это не озабоченность, а просто ее желание поддержать.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Да она и никогда не была мной управляемой, с самого рождения - отец-алкоголик, да еще и насильник, мать созависимая, да еще и дочь алкоголиков, крутили мной как хотели, постоянные манипуляции, деспотизм, а если я пыталась ерепениться, не подчинялась, пряжка ремня, колени на горох, "вон из дома", кулак в глаз, голова об стену. В общем сделали все чтобы сломать меня, превратить в раба. Вот и получается, что я даже и не жила, и даже не знаю что это, как это, кто я, для чего я. Мои корни отравлены алкоголем в нескольких поколениях. Алкоголь управляет моей жизнью. А я даже не знаю кто я, у меня украли мое место в жизни, украли мою личность и свободу, высосали как пиво из бутылки, сломав меня. Нет у меня границ, затоптали. А отстаивать их очень трудно, сил не хватает, резервов просто нет. Ну нет и все и неоткуда взять. Вот и получается что мной крутят все как хотят. А я не я.
Пьянство мужа вообще вызывает жуть и непреодолимый страх, а он в свою очередь идет из прошлого, когда отец избивал меня и попытался изнасиловать в пьяном бреду. Я просто автоматически возвращаюсь в прошлое, когда вижу перед собой сильно пьяного мужа, да еще если и не контролирует себя... все, тут же появляется мысль "щас бить будет", сразу же несет меня защищаться, драться от отчаяния, исцарапать морду, я просто вижу перед собой пьяного отца-насильника и все тут. Вот так неуправляемость.

последний пост от Рины. неправильно зашла на сайт

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

О, раньше это было постоянно, моего "нет" просто не существовало, попробывала бы только, я уже писала выше - пряжка ремня, колени на горох, "вон из дома", кулак в глаз, голова об стену. Что происходило с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступала таким образом - да меня просто не было, эдакий биоробот по уборке, стирке, глажке, выполнении желаний и прочих поручений, а еще чтоб обязательно улыбалась и говорила "мама, папа хорошие", "у меня все хорошо, у меня нет никаких проблем" для их спокойствия. Никто и не собирался меня спрашивать а хочу ли я этого и жестко лешали меня права сказать "нет". Например, когда я сказала отцу что устала (пришла только в 10 ч вечера после практики и учебы) и не хочу убирать за ним грязь на кухне после его попойки с собутыльниками, он меня жестоко избил, а когда я заперлась от него в ванной, выломал дверь, вытащил меня и попытался изнасиловать, чтобы показать свою власть надо мной, сломать мою волю.
Меня практически всегда пытались подавить, манипулировали, делали на зло если я говорила "нет". Но поняла, что если не буду строить границы и отстаивать их, так и буду биороботом, а меня не будет.
Сейчас я стараюсь говорить "нет", когда мне хочется сказать "нет" и плевала я что там кто думает, а если начинается давление, стою на своем или ухожу, если есть возможность.


- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

А когда она шла гладко интересно? А, ну да, когда мать развелась с отцом и я вздохнула посвободнее, была эйфория от того, что избавилась наконец-то от мучителя и насильника и что нахожусь в безопасности, да тогда не было никакого предчувствия неприятностей. Когда встретилась с мужем, тоже все было гладко, спокойно, он ведь был убежден в неприемлемости алкоголя вообще, так длилось 4 года, так что не было у меня никакого предчувствия неприятностей, а потом мы переехали в др. город и тут у него на работе появились традиционные питницы по пятницам, мол его коллектив не принимает без этого, а он не хочет быть изгоем, белой вороной. С тех пор и не было больше гладко никогда.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

нет, депрессия, нежелание жить вообще и без того тошно и тяжело, а тут еще и кризис, просто хочется чтобы меня не было вообще никогда, тело просто свинцовое.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Да, мне легче заботиться о других, проще понять нужды других, а забочась о себе, испытываю очень сильное чувство вины, мысль что нет у меня на это права. Куча ложных установок вынесеных из детства короче.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Плохо забочусь, с большим трудом и даже приходится отставать себя время от времени, когда кто-то считает что не имею право на это. Например, пришлось чуть ли поссориться с мамой, когда я отказалась таскать тяжелые вещи на вокзале, в связи с тем, что мне просто нельзя по здоровью, сказала что для этого есть мужчины, а мне нельзя, если надо пусть сходят несколько раз. Она сделала все чтобы я чувствовала себя виноватой и неправой.
Один раз только позволила себе позаботиться серьезно о здоровье, купить очень дорогие газопроницаелые жесткие контактные линзы для глаз, вместо ноутбука для мужа, чтобы остановить прогрессирование миопии, так чувство вины заело меня просто, как это так, я на себя и такую сумму. Да и вообще, видимо ложная установка работает - мои деньги, мной заработанные, не мои и мне они не принадлежат, часто мама просто забирала все мою стипендию, а если я давала часть или отказывалась давать, если есть какие-то свои нужды, обвиняли в жадности и навязывали мне чувство вины.
А вообще часто себя запускаю, ничего не готовлю для себя например, если я одна, так, кусочничаю только. кушаю недостаточно, купить новую одежду - вообще кошмар, приходиться пробираться через такие дебри чувства вины, кошмар. Очень редко себя балую. Так и стоит шоколадка в горле наверное, которую я купила без маминого разрешения в детстве, малюсенькую такую, а скандалу было жуть, вот она моя ложная установка -я не имею права себя баловать и удовлетворять свои желания, запрещено.

Привет, Любаша, я - алкоголик.
Твои размышления сегодня мне очень в тему. Такое дело, что работая над своей химической зависимостью, - я задумался о зависимости вообще.
Сначала определился в понятии зависимости. В моём понимании - это то, без чего мне плохо, но, с чем ещё хуже.
Выписал. За химией, табаком и т.п. - последовали имена. Такое дело... Я не обнаружил в жизни ни одного периода, когда не любил бы. НО.
Отношения строились в формате ЗАВИСИМОСТИ - без Неё плохо, с Нею вообще никак. И, сказать, что это стереотип поведения алкоголика, - нельзя. Ведь опыт любви я познал много раньше, чем заболел. И весь опыт соответствует книжному образу любви. Да-да, как раз по Далю. Ели отношения таковому образу не соответствовали, то я рвал их, любовью не считая.
"Предпочтение кого либо не рассудком... иногда безотчетно и безрассудно". В этом есть изначально нечто экстримальное.
"Безрассудно". Позвонил своей первой жене (а она кандидат псих наук), слушай, говорю, а чего мы развелись-то? А она говорит, что со мной нельзя жить спокойно. Что я экспансивен в чувствах и требовал! (не замечал) к себе подобного, замыкался на ней, замыкал её на себе. Часто был !безрассуден! и не давал себе отчета в проявлениях чувств. "Поэтому ты и алкоголик," - закончила она, - "ты везде таков, даже в работе. Или всё или ничего".
... Вот и думаю теперь. А какая она ДРУГАЯ, правильная любовь?

Спасибо за возможность выговориться.

вот мне это высказывание по поводу маниного неадекватного поведения близко. я каждый раз "покупаюсь" на ее выходки или слова по пьяни, хотя -это же безумие ждать здорового поведения от больного человека. Вот и я являюсь больным ею человеком. Так хотелось бы разорвать эту связь - мамино пьянство и мое падение автоматическое... вот сейчас я ей позвонила, а она пьяная, и я уже думаю, куда дальше все понесется, как мне ее тащить опять в наркологию придется.. потому что она будет умирать, или что еще меня ждет? и как мне вот от этого отделиться? вообще не представляю, прямая зависимость - она запила, ей плохо и плохеет с каждым днем и мне также... вот сколько раз она пила, сколько лет, десятки лет на самом деле, вот столько я в этом и убеждаюсь...бессильна полностью, не могу не реагировать... не могу быть счастливой независимо от того, пьет она или нет.... спасибо, что можно это написать.

morskaya у меня пока тоже не получается не реагировать эмоционально, но я начала с того, что учусь не реагировать хотя бы словесно, действенно, то есть: не ругать, не угрожать, не рыдать, не читать нотаций и лекций, не тащить в больницу, не звонить и не отвечать на пьяные звонки, не ждать здравомыслия, как ты совершенно верно подметила, от глубоко больного человека.

Да она, запила, ей плохеет с каждым днем, ты это знаешь. Но достаточно дейстивтельно принять в себя мысль, что это - ЕЕ ВЫБОР, ее право, и ты сделать с этим не можешь ничего, ну то есть вот СОВСЕМ ничего, и становится легче отпустить ситуацию и позволить ей самой отвечать за свой выбор.

Когда муж является под героином, у меня внутри все клокочет, но я уединяюсь и уговариваю себя: "Я не могу ничего изменить - он уже укололся, и я тут бессильна, все, дело сделано. И если он захочет уколоться завтра, я не смогу остановить его, как я не могу остановить поезд на полном ходу - он просто сомнет меня. Я не могу вылечить его или заставить лечиться силой - силой еще никого не удавалось излечить. Все что я могу сделать - это не реагировать так, как я реагировала обычно."

Эмоциональное отделение у меня происходит болезненно, "с мясом"... Боюсь, что если вырву из себя Спасателя, то вместе с ним вырвется и то, что я все это время считала любовью...

Елена Ясная
Однажды я перестала бояться. Я просто подумала, почему я боюсь разлюбить его? Ведь расставаться разлюбив легче, чем расставаться с любовью? Я подумала, что получается, если моя любовь покинет меня, то мне станет в разы легче и я смогу пустить в себя настоящее чувство...Ту любовь, которая не будет болезненной, а будет нормальной, чистой, светлой, доброй - настоящей. Представила себя без болезненной любви в душе и так мне захотелось освободиться, что перестала бояться, а стала освобождаться. Он сам выходил из меня, а я сопротивлялась и не пускала))) А потом отпустила. Как при родах: сначала ты тужишься, дышишь, а потом, когда пошло, нужно просто отдаться процессу и все произойдет само...Начнешь сопротивляться или торопиться - порвешься или навредишь ребенку.
Помнишь, у нас возник спор по поводу того, что не нужно? Страх избавления от чего-то - именно эта тема. Если будет желание, перечитай еще раз то, что я писала...Просто для того, чтобы проверить, не изменилось ли твое восприятие:)
Однажды я разрешила себе без сожаления расставаться с тем, что мне не нужно и получился удивительный результат: со мной все больше стало оставаться нужного и полезного, что выбрасывать не хочется вообще, что не причиняет боли и неудобств. Как по закону Парето или принципу 80 на 20: избавляюсь от 80 поцентов ненужного, чтобы оставить 20 процентов нужного и качественного, тогда 80 процентов низкосортного тоже повышает свой сорт)) Если руководствоваться закономерностью, что природа не терпит пустоты, то когда освобождаешься от любви к наркоману внутри себя(зависимости), на смену этому приходит здоровое чувство...Даже если это не любовь к твоему мужу, а любовь к себе, чем это плохо? Ты избавляешься от него внутри себя - это важнее, чем освободиться физически. Не выпустив наркомана из себя, ты рискуешь повторить ошибку миллионов: освободиться физически и физически заменить его другим зависимым человеком, потому что если хочешь убить дракона, убей его сначала в себе)

Лань о, да, святая правда. Я боюсь утратить эту любовь потому, что тогда автоматом потеряет смысл моя жизнь, начиная с 15 лет - с тех самых пор, как я влюбилась в моего мужа... Рухнет вся эта красивая сказка, обесценится вся история наших отношений, а главное, мне придется начинать все с нуля: учиться любить, строить отношения, или жить одной... Вот это страшно. Я так привыкла к своему багажу, к своему опыту, к свей уютной каморке, что мне болезннено с ним расставаться, признавать его пустой тратой времени, и я не хочу менять каморку, пусть ветхую и убогую, на роскошный дворец... Нет, умом я понимаю, что чушь - опыт - он опыт и есть, он всегда будет со мной и никуда не денется, и все не зря, и когда уходит что-то старое, обязательно приходит что-то новое... но я боюсь отпустить до конца. Страшно мне. Я не уверена в том, что хочу этого. Не так быстро. Но зная, что теперь эти мысли будут снова и снова посещать меня, я понимаю, что от принятия этого решения мне не уйти....

Елена Ясная
Зачем делать то, что не хочется? Лучше не запрещать себе то, что хочется) Если что-то хочет тебя покинуть, то чем крепче будешь цепляться, тем сильнее оно будет вырываться)

А для меня сейчас и прелесть в том, чтобы учиться любить заново, освободится от своей зависимой любви.
Мне проще было когда я себе сказала "куда бежать-то дальше от этой реальности, она вот она, я в ней живу сегодня, сейчас, зачем мне дальше закрывать глаза, если все так и есть как я уже это понимаю, но принимать не хочу, лично я устала бежать от этого. Почему я ждала когда мой муж станет тем самым принцем и все сделает сам для нашего счастья, а себя в этом строительстве я даже и не видела. А теперь понимаю, что мое счастье в моих руках и только моих. Золотое правило - "меняемся мы и меняется мир вокруг нас".
Я тоже боялась узнать, а вдруг у меня только эта зависимая любовь, и если я начну от нее освобождаться я пойму что никогда и не любила своего мужа, и что же я буду делать одна-то тогда? Что-что - ЖИТЬ, просто жить, жить сегодняшним днем и я знаю что Бог меня не оставит, он рядом, он всегда рядом и я, в духовном смысле, никогда не останусь одна, значит все в моей жизни будет хорошо! Я хочу быть целостной личностью, а не половинкой, я хочу научиться принимать себя такой какая я есть, любить, уважать, ценить себя и тогда я смогу принимать мужа и окружающих меня людей такими какие они есть, уважать, ценить и любить их.

Спасибо, девочки )
Вчера на группе мне одна суперчуткая женщина подогнала книжку Гэри Чепмена - как нельзя более в тему. Буду читать и искать подсказки. Нет, ну вот на самом деле, происки высшей силы: я эту супертетечку не просила ни о чем, и не говорила с ней о себе, и на группе не высказывалась об этом - она сама проинтуичила, что мне нужна сейчас какая-то подсказка именно в этой области! До сих пор недоумеваю, как это так может быть Спасибо ВС )

ВЫкладывала уже книгу "Если любви слишком много" в литературе. Точнее, ссылку на нее. Вот что-что, а читать мне некогда, но с удовольствием поделюсь)

У меня ее наоборот как-то немного (( Но возьму на заметку, спасибо )