Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Ищу, конечно. Всегда стараюсь решить проблемы быстро, но не всегда получается. А алкогольные проблемы близкого человека быстро не решить, а часто и вообще не решить никак, к сожалению. В моем случае вообще нет выхода, а уж тем более быстрого. Тупик.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда речь о близких людях, в частности о родителях и моем маленьком ребенке.


- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда человек сильнее меня по характеру, энергетически, и при этом назревает конфликтная ситуация.
Стыдно за пьяного отца, с детства и по сей день, когда соседи и знакомые видят его бомжатский вид, когда он бежит за водкой.
Когда человек в общении ведет себя нагло, высокомерно, пошло. Но в последнее время не без гордости замечаю, что резко обрубаю такое поведение и не желаю продолжать общение в неприемлемом для меня тоне или на неприемлемые темы, мои "мифы" о моей "дипломатии" (это не дипломатия, а дурацкая робость) наконец-то разрушены.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я вообще не знала, что мне это нужно. Несла "свой крест" и даже не догалывалась о том, что мне, оказывается, нужна помощь, и что я болею вместе с отцом и остальными домочадцами. Знакомый психотерапевт-нарколог загадочно обмолвился об Ал-Аноне, поначалу вообще не поняла, о чем речь, думала секта какая-то, даже резко оборвала разговор с советчиком. Но зайдя сюда, впервые поняла глубину проблемы. Моей проблемы. Казалось, я такая целостная личность, при серьезной профессии и интелекте, и вроде все в жизни устраивает и все как надо, ну а папа... это крест, проблема, но куда деваться. Ну да, иногда нервничаю, ну да, кричу на близких, ребенка... но это вроде как нормально (считала), вернее не нормально, но никто не застрахован, мол, думала. Работала над собой, конечно вопли свои старалась не оставлять так, т.к. сама страдала до слез оттого, что обижаю иногда близких... пила валерьянку, вроде период спокойствия, а потом бац - опять уже ору на всех... думаю-оправдывая себя- жизнь наша такая нервная... а теперь понимать начала, что валерьянка - это фигня, проблема ух как глубоко запрятана, и надо ее поскорее решать, решать. Ребеночек маленький, семья моя молодая, надо построить жизнь хорошо. Ради любимого сына, мужа и себя конечно.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Родители. Мама и папа (когда трезв) - низкий им поклон, всегда заботились о моей жизни, здоровье, питании, обо всем. Правда, повзрослев, я поняла, что это была гипер-опека, особенно в личной жизни.
Потом, когда появился внук, очень заботились и заботятся о нем (считай обо мне).
Свекровь, сноха тоже проявляют участие в моих сложных ситуациях. Еще подруга.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

По черным полосам в моей жизни, когда беды приходят одна за другой, как в поговорках. И я понимаю, что ничего не могу с эти поделать, остается только проявлять мужество.
И еще по своему поведению, когда у меня долгий нервный срыв, когда я несу всякую обидную для близких чушь и не могу никак себя остановить.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Ой, да всем подряд))). Престижные работы, несколько высших образований, красивые машинки, одежда и внешность... все это для меня важно, и всегда стремлюсь к лучшему. Еще конечно стараюсь читать и интересоваться разными сферами жизни, быть многогранной, например сижу на модных сайтах, работаю над своим вкусом и имиджем, также стараюсь осваивать новые рецепты, то есть стараюсь быть хорошим кулинаром и хозяйкой, очень чистоту в доме люблю кстати. Еще стараюсь быть хорошим бизнесменом - осваиваю разные отрасли, ранее не знакомые, и успешно тьфу-тьфу-тьфу. На материнских сайтах тоже завсегдатай, т.к. это вообще самое главное для меня, воспитание и развитие ребенка, а также наши с ним отношения - никогда на самотек не бросаю. Но хорошими материнскими качествами я уважения и одобрения не ищу, это само собой разумеющееся.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Раньше - часто, от неуверенности и застенчивости. Сейчас - очень редко.

Сейчас я осознаю, что раньше почти всё своё время я отводила на то, чтобы "заботиться " о других людях, как они себя вели, что думали, планировали в отношении меня, и мне даже казалось, что "заботясь" о других, я "заботилась" о себе - ведь если мне удасться сделать управляемыми других, и чтобы их жизни и поведение соответствовали моим понятиям и желаниям, то тогда я - была бы молодец, я бы позаботилась о себе, я бы обеспечила себе обстоятельства внешнего комфорта и спокойствия, тишины. Мне это казалось абсолютно естественным и необходимым, именно сначала поменять окружающих, переделать их под более приемлемые для меня условия, и вот тогда то уж я буду счастлива.... Ага
А что такое забота о себе своими внутренними силами, меняя свои внутренние обстоятельства, оценки, отношения к внешнему миру, к самой себе - только в последнее время начинает доходить.
И заботиться о себе не то чтобы трудно, просто такой вариант - это было самое последнее, о чем я бы подумала! На первом месте уже автоматом стояло - надо поконтролировать всех и всё вокруг, подстроить мир под себя...... А оказывается, можно жить не только так

Я себя именно чувствую, оставаясь в одиночестве!! А чувства - это же всегда было ай-ай-ай как, больно и сильно так , что срывало последние усилия контроля, и попытки засунуть эти чуства куда-нибудь на недостопную полочку мозга надолго-надолго, и чтобы не дай бог они оттуда не "вякали" и не шевелились даже
Одиночество я ощущала как вакуум вокруг себя, как будто я на необитаемом острове посреди океана, и вижу как вокруг острова-меня плавают корабли, как людям на них весело, кайфово, как они все довольны, а я тут одна "засела", мне плохо,тоскливо, подступает отчаяние , недовольство собой, миром, богом, ну вот я так и знала - всё этим и должно было закончиться! опыть одна, опять неудачница, опыть мало старалась, или слишком много наоборот, такая злость иногда накатывала на саму себя, прямо ненависть к себе! какая уж там забота о себе! ведь если я для себя только гадости в этой жизни оставляла, а ещё - сопротивление, жалость к себе, невнимание к себе, страхи, нерешительность, стеснительность и т.д. и т.п...... Млин, я могла себе позволить жить и оставаться с "комфортом" лишь на мусорной куче, на привязи и в собачей будке!
Вот примерно такая у меня была ассоциация по отношению к себе. И это мой выбор, исключительно, доведенный годами тренировок до автоматизма и поставленный "по умолчанию" .

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Я не могу быть моим мужем. Я -это Я. А он- это он.

[b] Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Алкоголизм-это страшная болезнь. Еслибы я это знала еще в детстве, когда жила с отцом алкоголиком, которого очень любила и сейчас люблю.
Как только вспоминаешь про то что в данный момент ты общаешься с больным человеком так сразу становлюсь спокойнее. Меняется интонация, речь или вообще прекращаю разговор.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Вот сегодня например. Муж опять пришел пьяный. я почувствовала такую злость начала его пилить, слезы, истерика и т.д. В результате он лег спать, а у меня невроз и головная боль и чувство какой-то безысходности. Потому что я сорвалась, не подумала что он болен и что я сдесь обсалютно бессильна. Вот теперь стало легче.

Когда моя жизнь катится гладко, я испытываю страх, что, вот все это сейчас кончится, и я снова окажусь кошмаре.
Меня не одолевают предчуствия неприятностей. Я их просто жду.
Полный сюр. Кудаж я сама себя загнала?

Сначала - Первый шаг. за ним - Второй. На Третьем станет понятно, что с этим делать
У меня было точно так же, один-в-один. Сейчас понимаю - это было от недоверия моей ВС и от осознания того, что я НЕДОСТОЙНА лучшего. Если мне что-то хорошее перепало - это чистая случайность, и потому скоро у меня это отберут обратно.
Лечицца. По шагам. Потихоньку.

Я ждала плохого, потому что я ужасно боялась перемен. Сами перемены вызывали во мне отрицательные чувства, а потому это тоже было плохое. Сейчас я поняла, что жизнь вообще не стоит на месте: все находится в постоянном движении, все меняется. Хорошо для меня было - стабильно...Стабильным представлялось "остановись, мгновенье, ты прекрасно". Но процесс этот эфемерен, потому что любой застрой приводит к загниванию. Понятное дело, что пытаясь сохранить достигнутое и зафиксировать его, тем самым, привести в неестественное состояние, я сама же портило это достигнутое. Постепенно и пошагово я перестала бояться перемен)
Постоянны в этой жизни только перемены.)

Очень трудно это признать, хотя точно знаю: да, это так!!! От меня ничего не зависит, я не могу контролировать потребление алкоголя мужем, сколько он себе запланировал - столько и выпьет, не смотря ни на какой вариант моего поведения. Это уже оустановленный факт, с этим ничего не поделать, я это принимаю.
Поведением другог человека пытваюсь управлять. Может, сказывается моя должность? Я всё-таки руководитель, менеджер... Обязана управлять. Если не могу контролировать поведение другого человека - что это? Профнепригодность? А что есть контроль? Заглянула в словари. ХА! Вот из психологического словаря:
КОНТРОЛЬ
- один из относительно совершенных механизмов регуляции процессов познавательных. Произведен от влечений базальных, является как бы продуктом их вторичной "задержки" и может рассматриваться относительно них как структура мотивационная высшего порядка. В то же время он - функция и его цель - катализация энергии влечений согласно требованиям реальности. Итак, контроль опосредует отношения индивида со средой так, что учитываются и потребности личности, и объективные свойства стимуляции. Как механизм регуляции влечений контроль сопоставим с защитой, но действует в любых ситуациях, при решении любых познавательных задач и обеспечивает подход к разрешению аффективно - нейтральной задачи. Понятие контроля тесно связано с понятием стиля когнитивного.

ДА, ПОЖАЛУЙ Я ЭТО НЕ МОГУ СОВЕРШАТЬ НАД ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

Да я просто ВИЖУ это! Меня это иногда удивляет, иногда возмущает, иногда радует. Мы- разные!!! Мы росли в разной среде, у нас разный жизненный опыт, установки, да и пол, в конце концов, разный! Ведь на одну и ту же проблему, ситуацию, мы смотрим по-разному: я - по женски, он - по мужски. И это иногда на генном уровне. То, что важно для меня, совсем для него безразлично. А иногда совсем незначительные вещи, на мой взгляд, он просто возводит в ранг сверхсуперважных вещей. Мы по разному видим обязанности в семье, по-разному отностимся к обустройству дома, к воспитанию детей... Боже, какие мы разные! Как же мы уживаемся-то?

Somnen
Это также меры по коррекции всех значительных отклонений от плана. По крайней мере, это ко мне относится очень хорошо. Я стремилась контролировать многие процессы именно для того, чтобы они отвечали моим представлениям. Почему? Скорее всего, я не люблю разочаровываться, не люблю, когда что-то или кто-то не оправдывает мои надежды. Чем больше приходило осознание, что никто мне ничего не должен, тем меньше хотелось что-то контролировать))) Кстати, понимая это, я вдруг открыла, что и я не особо должна кому-то и что-то)) Чем больше понимала, тем меньше планировала. Я стала понимать, что как я имею право быть самой собой, так и другие люди - имеют такое же право. Я согласилась, что я не идеальна и перестала впихивать себя в какие-то надуманные идеальные формы. Согласилась, что другие люди тоже далеки от придуманного мною идеала, а потому постоянно из него вываливаются, хоть я старательно впихиваю их в формочки))))

Somnen
А общего не видишь?))

Я тоже была убеждена, что мы с мужем очень разные. Пока не увидела вдруг однажды, что он - мое зеркальное отражение. Ну, в зеркале очень все похоже, но наоборот. Мы с ним очень похожи, но у нас просто разные загонялки, разные кайфушки и разные привычки. А в целом мы очень похожи - мы оба с ним от многого зависимы и ужасно боимся расстаться с тем, к чему привыкаем.