Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Лань
подкалываешь, да? в других ветках игнорили как будто, а тут подкалывают.. ни для чего.. вот потому. и всё.. я уже около года хожу по 3-м шагам..
просто пытаюсь заставить себя принять всё это..
Илиэто не мне вопрос был?

Лань

Учись, это тебе не десятью, понимаешь ли

Начну работать над вопросами. (Копирую это и второе сообщение в отдельную темку.))
Первый вопрос
Признаю ли я, что не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, теперь уже признаю. Хотя мне кажется, что этот процесс похож на постоянное, бесконечное стремление к какому-то пределу – абсолютному признанию.
Надежда на изменения в лучшую сторону существует. Иногда проскакивает мысль – если я буду вести себя “правильно”, если вообще, в результате, изменюсь, он тоже изменится. Сразу же себя одёргиваю, но мечта вновь возвращается. Конечно, если я изменяюсь, изменяется всё вокруг, как реакция на это, но не обязательно так, как я хочу. Напоминаю себе об этом.

(Потом, может быть, ещё допишу.)

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни – это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Самое смешное, что не нахожу существенных отличий его личности от моей. Всё то же самое, но в гораздо более преувеличенной форме. В этом, наверное, и есть то самое отличие. Чем дальше, тем яснее вижу в нём себя, как это ни странно звучит. Алкоголизм и созависимость – две очень похожие болезни. И там, и там – зависимость.
Может, странно прозвучит, но я считаю, что нет таких людей, которые не были бы зависимы от чего-либо. По-моему, у любого человека есть зависимость, и не одна. Просто алкоголизм, наркомания заметны, их проявления часто выходят за рамки, установленные обществом, а другие зависимости протекают не так заметно для окружающих. Зависимости проявляются по разному, имеют разные последствия, но в сути очень похожи. Поэтому не могу сказать, что “алкоголик в моей жизни – это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события”. Может быть, я путаю понятия, не знаю… Может быть, зависимость от алкоголя сравниваю с навязчивыми состояниями? Хотя, по-моему мнению, и они очень близки.

В чём разница между жалостью и любовью?

Вот это вопрос вопросов. Моя любовь к мужу и даже к детям была всегда с надрывом, со стремлением все сделать для них, когда все ровно хорошо. Но как только муж напивался, сердце катилось куда-то в темноту и страх, тревога заключала его в такие тиски, в какие уже не могли пробиться другие чувства. Дети никак уже не могли рассчитывать ни на мое внимание, ни на что другое. Одно раздражение. Я до сих пор не могу понять как надо любить. Отстраняюсь и то, что я никого не ищу, не звоню, не беспокоюсь меня пугает. Что-то очень похожее на равнодушие в этом есть. Порой подхватываюсь, надо что-то делать, принимать какие-то меры, чтобы, например, вывести сына из запоя. Потом опять вспоминаю, что все отдано Высшей силе, то есть Богу. Вроде чуть полегче. Но где здесь любовь?

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Долго я пыталась найти ответ на вопрос должна ли я что-то сделать для того, чтобы помочь своему мужу отказаться от выпивки. Совесть, как мне казалось, покоя не давала. Вот мол недосмотришь и тю-тю... мало ли что с ним случится... а ты мол виновата будешь, что не уберегла. Но сколько не билась ни чего не получалось. Все равно, если захочет, напьется. И никакие мои маневры этому не помешают.
Теперь мне стало намного легче. Такое чувство будто какой-то груз, очень тяжелый, сняла с плеч. Ответсвенность за кого-то очень давит. А когда ты ничего не можешь сделать, это просто убивает. И так хорошо осознать, что ты ничего и не должен делать. Что это не твоя ответственность и забота. Что ты ничем не можешь помочь и как-то повлиять на развитие событий. А раз не можешь, так одной проблемой меньше. Больше не расплющивает чувство вины, что есть еще что-то что я упустила, чем бы могла помочь... спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Привет!
Я - Белое Перышко, созависимая, жена алкоголика, решившая стать счастливой еще при этой жизни.
Несколько дней назад вступила в группу Ал-Анон и начала свою собственную программу выздоровления.
Для проработки первого шага начала писать по вопросам. Буду признательна за все коменты и за отсутствие таковых.

ИТАК -

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Благодарю Высшую Силу за то, что сегодня я могу ответить «ДА» на этот вопрос. Еще важнее, что именно сегодня я смогла увидеть, как долго манипулировала мужчиной (не алкоголиком), пытаясь заставить его чувствовать вину передо мной. И у меня НИЧЕГО не вышло. Теперь я признаю, что я вообще НИКОГО не в состоянии изменить. Каждый изменится, ТОЛЬКО если он сам захочет. Самое важное открытие на сегодня: со всеми мужчинами я веду себя примерно одинаково – не важно, алкоголик он или нет. Я пытаюсь контролировать, подогнать под себя, под собственное понимание «как ДОЛЖНО быть» и сильно расстраиваюсь, обнаружив, что ничего не получается.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Путем ежедневных наблюдений и столкновений разного уровня. Долгие годы я вижу и обижаюсь, что мой алкоголик не такой, как я. И не такой, каким бы мне хотелось его видеть. Я сталкиваюсь с другой Вселенной, сформированной ДРУГИМИ привычками. Временами получается принимать его привычки. Иногда злюсь или тихо раздражаюсь, засовывая свое недовольство внутрь себя. Иногда я предпринимаю очередной виток МОИХ усилий, чтобы хоть что-то наладить и начинаю говорить о том, что мне НЕ нравится, объявляю о том, чего бы мне хотелось. Чаще без особых результатов. Отсюда вижу возврат к первому вопросу. Я НИКОГО не могу изменить НИКАКИМ образом.
И отсюда же возникает вопрос: «А что я вообще могу?» Сейчас набирала этот текст и сразу пришел ответ: «Я могу ПОРУЧИТЬ разобраться в этом Высшей Силе!» Это было неожиданно! Сейчас я наблюдаю свое воодушевление, а на заднем плане – уползающий страх, шипящий, аки змея-подколодная: «Не радуйся, девушка, раньше времени… Плавали, знаем!... Поманит очередная НАДЕЖДА… А потом бац, на те же грабли!»
Хорошо, что уже сама различаю, КТО это внутри у меня на разные голоса разговаривает! Спасибо мне самой за пройденный ПУТЬ!
О, Великий Дух, сотворивший всё и владеющий всем! Поручаю тебе мою жизнь на сегодня. Проведи меня через нынешний день так, чтобы это было на благо всей Вселенной.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Мой Рациональный Ум признает, что алкоголизм – это болезнь. Я много про эту болезнь читала. Но понимать умом – это одно. А вот принимать сердцем, впустить в собственную жизнь – это совсем другое. Опять же спасибо всей моей предыдущей жизни за то, что хотя бы ЭТО я про себя сегодня знаю.

Итак, получается, что я до сих пор злюсь и обижаюсь на болезнь, которую в стране моего проживания называют алкоголизм… Я активно выражаю чувства (презрение, обиду, злость, гнев) к чему-то, что даже не существует в виде отдельно очерченного предмета Вот сейчас подумала: как выглядит алкоголизм? И захотелось пойти ЕГО нарисовать.

Нарисую, посижу, подумаю…

Но все-таки… Признаю ли я прямо сейчас, что алкоголизм – это болезнь? Нет. До конца я это не признаю. Но и насиловать себя не буду. Значит, время ПОКА не пришло. Сегодня я делаю инвентаризацию, фиксирую состояние. И отдаю решение этого вопроса на усмотрение Высшей Силе. Она лучше знает, что и когда должно произойти.
Сейчас пишу, и замечаю, как во мне поднимается волна благодарности к самой себе – ЗА БЛАГОРАЗУМИЕ. Вот еще одна хорошая мысль – сделать для себя медаль – «ЗА благоразумие» и вручать её себе самой за личные достижения на пути выздоровления.
Раз я ПОКА не признала, что алкоголизм это болезнь, то и моё поведение с пьющим человеком пока тоже не меняется. Я от него как отстранилась во время очередного запоя, да так и НЕ вернулась. Живем в одном доме, но абсолютно порознь. Эмоционально врозь.
Ситуация пикантна еще и тем, что сейчас мой алкоголик НЕ употребляет. Закодировался. Но мой внутренний протест, такой детский и такой понятный! Я разрешаю себе пострадать, поплакать, написать несколько жалостливых стишков…

Мне необходимо делать контрольные проверки именно задавая самой себе ЭТОТ вопрос. Это будет моя самодиагностика.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Мои методы были такие:

- в первые годы устраивала «разбор полетов» - скандалы, просьбы, угрозы, слезы… Тогда еще нарывалась на агрессивное ответное поведение. Сегодня вижу, как сама же его провоцировала. Вижу яснее ясного, что последствия были негативные, прежде всего для моего тела и моего самоуважения.

- затем классика жанра – контроль, тотальный… поиск заначек, выливание – обычно торжествующе-демонстративное – спиртного в унитаз, отбирание денег, чаще втихую обшаривала карманы… разговоры с его друзьями – просьбы с ним не пить, не предлагать. Результаты были тоже нулевые.

- затем я сменила тактику и плотно занялась собой, но мотив был всё равно такой – я изменюсь настолько, что ТЫ будешь вынужден измениться вслед за мной. Это сегодня я вдруг ясно сие поняла. А тогда, несколько лет подряд, я вдохновенно играла в игру «Догони меня, если сможешь». Я ездила на семинары личностного роста, и ВРОДЕ бы духовно росла (полезного узнала и сделал для себя и детей много), но та изначальная посылка – ЗАЧЕМ я всё это делаю, сводила ПОЧТИ всё на нет. Мой алкоголик не менялся! Я недоумевала: «Как же так? Я так изменилась, а ВИДИМЫХ перемен в реальной жизни нет… Ну, или почти нет…»

Из всего сказанного делаю вывод: «Мне раз за разом давали понять, что я не могу изменить НИКОГО без его воли. Если я сегодня смогу принять это не только в голову, но и ВНУТРЬ, это будет для меня большой прогресс».

Снова обращаюсь к Высшей Силе с просьбой направить меня по пути принятия жизни и людей. Я прошу научить меня большей осознанности. Я прошу поддержки в моем намерении развивать ясность знания моих границ и моих возможностей.

Прямо сейчас я поняла, что мне очень нужно научиться тормозить, не реагировать бурно-эмоционально СРАЗУ. То есть мне очень нужно, чтобы в мою жизнь вошла привычка не реагировать автоматически, а быть расслабленной и доверяющей именно Высшей Силе, чтобы эта Сила, протекая через мое тело и мою жизнь, выражалась бы Себя как можно полнее. ОГО! Пишу и ясно ощущаю, что ЭТО именно то, чего Высшая Сила от меня всю жизнь и ждет! Она хочет протекать через меня спокойно и плавно, принося всё самое лучшее, что Она только может дать. И всё это давным-давно было бы у меня, если бы не мои внутренние протесты, заторы, завалы, СВОЕВОЛИЕ…

Здравствуйте!
Я - жена алкоголика.
Который день читаю форум, хочу присоединиться, но страшно...
Завела тетрадь, ответила на все вопросы "Первого шага", но ... Фальшивое какое-то действие получилось. Ответы правильные и красивые, прям сразу можно к "десятому" шагу переходить...
Но...
Только что такая приключилась со мной ситуация. Собралась отвозить заказ. В сумку запихнула любимую газету. Озабоченно постояла возле полки с книгами, выбрала две: одну я читала всего лишь два раза, а вторая "новая" - мужу дали почитать... Все это - в сумку и ...
Меня как будто током шарахнуло! Я только-только ответила в этой своей тетради на вопрос :
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
А мой ответ был таков:
"Прекрасно! Я люблю одиночество. Люблю подумать, поразмышлять, читать.... Мне никогда не бывает скучно. Я вообще не знаю, что такое скучать, находясь с самой собой. В мире столько всего интересного!"
Вот вроде не соврала. Все так и есть... Но вот эти газеты с книгами в сумке... Я ведь никогда никуда и шагу не ступлю без них! В транспорте читаю даже если тесно, толпа, я сама еле на ногах стою - а все тоже самое - газета чуть ли не в зубах, люди толкаются, локтями задевают, глаза от темноты из орбит вылазят - а я все читаю!...
Так как же я все-таки себя чувствую в одиночестве? И бываю ли я в нем?!... Знаю ли я вообще, что это такое?
Решила выложить газеты с книгами, оставить их дома... И... Паника!!! Как это я без них?! Что я буду делать?!..... Аж сердце заколотилось.....

Страшно даже подумать о том, как жить без алкоголя. Кажется, что жизнь будет совсем страшной и скучной.

Софт.
Когда моему мужу врачи запретили пить (больная печень), ко мне в гости пришла моя подруга, тоже созависимая, но уже любительница выпить. Она сказала: "Боже, как это страшно!" Я было подумала, что она о печени, но ... Она тут же продолжила: "Если бы мне тоже запретили пить, я даже не представляю, как бы я жила?! Ну КАК без этого? Это же страшно скучно..."
Мдаа.... Мне, конечно, этого не понять, но, видимо, алкоголь в вашей жизни занял слишком большую территорию....
А может, это действительно болезнь?...
Мой муж тоже не смог отказаться.... Он пьет ВОПРЕКИ "нельзя"....

Я - Ночь, жена игрока. забавно, я уже собиралась к четвертому шагу подбираться... Но мой срыв меня заставил вернуться к шагу первому. Еще раз:
* - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, я признаю, что я не в состоянии контролировать игру другого человека. У меня было множество шансов в этом убедиться. И в то же время... Поймала я себя пару дней назад на том, что пытаюсь поставить условие: ты сегодня играешь или ты сегодня со мной. А ведь это не что иное, как контроль, просто немного завуалированный. Хотя я, казалось бы, не обиделась бы, если бы выбрали не меня - но я же понимаю, что обиделась бы. И муж понимает это отлично. Я пыталась дать иллюзию свободного выбора - но и это проявление контроля. Потому как разве я могу предоставлять выбор? Нет. Это не моя территория, и не мне на ней распоряжаться.
Мое признание бессилия все же больше частью на ментальном уровне, "я это знаю, но я в это не верю". По крайней мере, верю не на 100%. Я сужу сейчас по моим последним поступкам, по моему срыву. Но, может быть, стоит судить по нормальному состоянию? Если так, то я признала бессилие давным-давно, еще до И-Анона. Другое дело, что смириться с ним и отнестись к этому бессилию как к освобождению я смогла только в Программе.
* - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Я убеждаюсь в этом постоянно. правда, надо сказать, что моя манера реагировать на текущие события тоже не слишком здорова. Но я вижу, что мой зависимый относится к некоторым вещам совершенно иначе, чем я. К каким вещам? да к той же игре. Он реально верит в выигрыш, в то, что можно получить все, сразу и бесплатно (проигрыши не в счет). Мне это кажется диким, но это его видение ситуации. Характерно также перекладывание ответственности. Мой муж всегда является жертвой обстоятельств: деньги сами одолжились, ноги сами понесли в клуб, так получилось. раньше я часами разговаривала об этом, пытаясь обратить внимание мужа на "неправильность" его привычек и реакций - просто потому, что эти привычки и реакции отличны от моих. Сейчас я уже не пытаюсь его переубедить, но в то же время не могу, наверное, полностью принять его поведение/мировоззрение, считая его каким-то не таким, болезненным, ненормальным (одним словом: существует 2 мнения - мое и неправильное). да, я знаю за собой привычку к подобным рассуждениям и стараюсь отслеживать подобные мысли и пресекать их, но пока не уверена, что это всегда удается.
* - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, признаю. Хотя временами мелькает мыслишка, что все это баловство и распущенность, но все же я ЗНАЮ, что игромания - болезнь. Но ЗНАЮ и ПРИЗНАЮ - это немного разные вещи. Иногда мне удается именно признавать, т.е. знание мое влияет на мое поведение, и я становлюсь более снисходительна к словам и делам зависимого, не принимая на веру его слова и не пытаясь его переубедить, поймать на лжи, заставить чего-то пообещать. Иногда же я отношусь к нему как к просто распущенному ребенку, которого необходимо приструнить и воспитать. Опять же - стараюсь отслеживать эти моменты, но не могу быть уверена в том, что делаю это успешно.
* - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Стандартно пыталась изменить: угрожала, упрекала, обижалась, умоляла, разъясняла, шантажировала, манипулировала. Последствий для игрока не было никаких. Как с гуся вода, как об стенку горох. Последствия для меня были катастрофические. раз за разом убеждалась я в своем бессилии, раз за разом я терпела поражение в этой борьбе, раз за разом я убеждала, что ничего не могу сделать - из чего делала вполне логичный вывод о своей непригодности. Самооценка падала все ниже и ниже.
* - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
В основном я пыталась манипулировать, вызвать в муже чувство вины, чтобы он сам давал мне все, что мне хочется, а я, так уж и быть, принимала. Муж охотно играл в эту игру и давал - но не все. И игра начиналась снова. Конечно, уговоры, угрозы, шантаж и рациональные доводы тоже присутствовали.
* - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
До сих пор!!! После почти полутора лет в программе!!! я иногда чувствую в таких ситуациях отверженность, чувствую себя преданной и нелюбимой, чувствую себя неполноценной (ибо полноценная женщина должна уметь вить из мужчин веревки - откуда во мне этот стереотип?). Я стараюсь ничего не хотеть от мужа, но уж если захочу... жестоко разочаровываюсь. Причем не в нем - в себе. За то, что не смогла, не убедила, не сманипулировала...

* - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
В принципе, ничего не произошло (без частицы БЫ, потому опыт уже есть). Человек остается таким, какой он есть. Ведет себя так же, как и раньше. просто теперь не я его ругаю, а он сам себя. С другой стороны, у меня появилась масса времени, которое можно потратить на себя и свои дела. масса энергии, которую раньше я тратила на попытки изменить другого. Толика самоуважения, потому что я перестала терпеть поражение - ибо не ввязывалась в борьбу.
* - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Просто отстраниться. Обозначить границы, отделить мои проблемы от проблем других людей. И не поддаваться, когда меня пытаются убедить, что решить эти проблемы должна именно я.
* - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, до сих пор я его ищу. До сих пор надеюсь, что где-то спрятана волшебная кнопочка, нажав на которую можно все изменить к лучшему - сразу. Чего уж там - у меня в блоге есть такая кнопочка: сделать все хорошо. И когда мне грустно, я нажимаю на нее и смотрю, как "делается все хорошо". А если серьезно... нетерпеливость - моя вечная беда. Не могу ждать, не хочу ждать, хочу всего и сразу. Хотя и понимаю, что это вряд ли...
У меня есть анонимная сестра, которая через неделю после прихода в группу стала делать 5-й шаг. Меня это повергло в депрессию - я осознала, что я очень далека от 5-го шага, что это значит, что я не способна ни на что, я - недостойный человек, мне не место в приличном обществе... Только потом я поняла, что сестра была еще в плену иллюзий. А тогда я всерьез переживала, что у меня не получается за месяц пройти все 12 шагов и зажить новой счастливой жизнью.
Сейчас я уже осознаю, что это путь длиною в жизнь. С моего носа одни за другими падают розовые очки, я открываю в своей жизни все больше проблем (которые раньше отрицала) и нахожу в себе все новые и новые черты (больше отрицательные) - которые раньше не находила.
* - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда демонстрируют беспомощность и неумение вести себя адекватно - я сразу мчусь на помощь, чтобы вправить мозги, научить, помочь... В результате взваливаю на себя ответственность.
* - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда люди ведут себя неподобающим, на мой взгляд, образом. Когда подводят и обманывают кого-то. Когда не оправдывают чьи-то ожидания. Когда мой зависимый демонстрирует пренебрежение моими интересами (по причине болезни!) - т.е. выходит из-под моей "власти" (кавычки неслучайны) - и я начинаю думать, что всем вокруг очевидно, что я слабая, нелюбимая, неспособная переломить ситуацию женщина.
* - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Осознание моей созависимости. Я не питала иллюзий, что смогу изменить своего игрока. Я хотела изменить себя, хотя, конечно, не представляла, что это будет настолько трудно. Мне казалось, я легко поменяю себя, а заодно и свою жизнь (в изменение игрока я не верила, честно-честно), что уже через год я стану другим человеком. Надежды мои остались теми же, но временные интервалы значительно раздвинулись. Теперь я знаю, что мне придется работать над собой всю жизнь. Да, я стала другим человеком. да, прогресс очевиден. И даже мой последний срыв показывает это - я вела себя иначе, чем раньше. Всего 1 истерика, всего одна попытка обвинить, всего пара недель жалости к себе, всего пара дней попыток взять власть в свои руки. такие крошечные сроки по сравнению со свей моей прежней жизнью.
* - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Озабоченность поведением? Мои родные считали меня слишком холодной и нелюбящей, отстраненной и независимой (ирония судьбы, да?) Мое здоровье волнует мужа только, но в какой-то изощренной форме: он постоянно пытается контролировать, что и в каких количествах я ем. По поводу детей никто беспокойства не высказывал, насколько я помню.