Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

* - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Когда в какой-то момент чувствую, что не могу ей управлять. Буквально - не могу управлять собой. Словно от меня ничего не зависит. Когда я в первый раз поймала себя на том, что сначала реагирую, а потом думаю (и то не всегда), мне стало страшно. Потому привыкла... Стараюсь это отслеживать, буквально зажимать себе рот и считать до двадцати. Иногда получается. А иногда меня "несет". раздражает ужасно.
* - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
путем сложных манипуляций. Прибедняюсь, чтобы мне сказали комплимент. усиленно делаю вид, что мне ничего не надо, при этом демонстрируя, что надо - и мне предлагают помочь, которую я благосклонно принимаю.
* - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
"Нет" я говорю чаще, чем "да". даже не успеваю подумать, сразу - нет. И мне кажется, это ничуть не лучше, чем на все говорить ДА. В принципе, то же самое, я говорю не то, чего хочу на самом деле, а то, что сказать проще. Страх? Пожалуй, что он. Когда я говорю нет, мне кажется, что я обретаю контроль над собой и своей жизнью, но это иллюзия, от меня, наверное, чего угодно можно добиться "от противного", т.к. я автоматически на все отвечаю НЕТ.
* - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Мне трудно проявлять заботу и о других, и о себе. даже того "хорошего", что есть в созависимости, ко мне нет Например, заботливости. даже мое спасение мужа ограничивалось ленивым серфингом по сети. При этом забота о себе тоже недостаточна. Может быть, потому, что я не очень хорошо представляю, что я хочу? Что мне нужно? И поэтому не могу себе этого дать?

Если уж такие люди такое говороят..., то я лучше помолчу.

И то...
Лично мне Бог помогает молчать, пока я не знаю , что говорить.

Опять обиженные бродют...ресурс перепутали.

Привет всем! Я родственница алкоголика.
Как ни стыдно это признавать, но это так.
Я не в силах контролировать и управлять поведением моего родственника. Я бессильна.

При виде пьяного мужа я начинаю злиться, нервничать, могу сорваться на детей. Могу наоборот уйти в другую комнату или уйти из дома с детьми, только чтобы не видеть его, не видеть пьющего пиво с горла и не слышать этот запах. Порой во мне все бурлит. Хочется ударить... Пытаюсь отстраниться. Иногда получается.

Безусловно признаю.

Мне не нравится круг общения дочери. В группе АА у нее много знакомых, но она предпочитает другое общение, как правило с пьющими людьми. Я пыталась содействовать ее общению в группе, сама подружилась с многими алкоголиками, пока не поняла, что это ее выбор, и не пытаюсь настаивать.

Да, это болезнь. Мое поведение с пьющими бывало разным. Сначала я ненавидела их, боялась, избегала общения с ними, испытывала брезгливость. Сейчас больше испытываю жалость, сострадание. В отношениях с дочерью стараюсь быть терпимой, не упрекать и не поучать - все равно бесполезно. Не позволяю мной манипулировать. Не обижаюсь на ложь - раньше очень обижалась, теперь просто отмечаю себе - врет, но виновата болезнь.

Был неудачный опыт, когда я пыталась вернуть дочь в семью, когда они расстались с мужем, там остались две ее дочки. Тут же и сама оказалась крайней, не надо было вмешиваться.

Просьбы, уговоры, но не помню, чтоб чего-то добилась.

Сожаление, разочарование.

Я обратила бы внимание на себя. Благодатная почва для изменения.

Мне это удается все чаще. Я перестала быть "палочкой-выручалочкой", этому предшествовала больная работа, когда я училась говорить "нет", устанавливала границы, возможно, даже несколько перестаралась, но взамен получила уважение к своей личности и избавление от комплексов вины.

Нет. Я терпеливая, могу и подождать. Но - надеюсь.

Чрезмерную ответственность я испытываю за маленьких детей. Взрослые люди за себя несут ответственность сами.