Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Ingrid
Привет
Спасибо за то, что поделилась опытом.
У меня нечто похожее (у мужа тоже "куча дел на работе"), но муж обижается на такой "деловой" стиль общения. Считает, что ему уделяют мало внимания - живем мы вместе.

с бывшим мужем сначала просто просила, потом пыталась уговорить, объясняла, что мне неприятно, больно, невыносимо обидно и противно, что так дальше жить невозможно, что у нас из-за этого все рушится, потом пыталась контролировать его похождения, ставила ультиматумы относительно его друзей, во всем обвиняя их, потом пыталась понять и разговаривала, снова обижалась и не разговаривала, ругалась, выслушивала очередные обещания и клятвы, пробовала не обращать внимания и жить своей жизнью, становилось все хуже и хуже, в итоге не выдержала и ушла, через полгода подала на развод, надеясь, что одумается, бросит пить и мы снова сможем жить вместе. ничего не помогло. с тех пор прошло 14 лет, он пьет до сих пор, каждый день.
с моим теперешним мужчиной сама того не осознавая делала практически все то же самое, поступая по привычке, совершенно не задумаваясь, что можно и как-то по другому себя вести, и снова безрезультатно. после его очередного запоя поняла опять что так больше не могу, и не хочу. мы расстались, он еще несколько месяцев пил, иногда звонил, потом пришел на группу АА и через какое-то время стал заниматься по программе и выздоравливать. он же мне и рассказал об Ал-Аноне.

разочарование в нем и злость на саму себя за собственное бессилие что-либо изменить. мне часто становилось стыдно что он такой.

никогда раньше даже не задумывалась всерьез над этим. наверное, он бы делал со своей жизнью то, что он считает нужным.
теперь, когда я учусь не лезть в чужую жизнь со своими усмотрениями, я понимаю, что и мне от этого легче. я с себя сняла ответственность за его или кого-либо еще поступки.

просто не решать их проблемы. не врать, что я не могу, или находить себе перед ними оправдания типа "мне надоело все за тебя делать", или угрожать "я делаю это в последний раз", а просто-напросто прекратить их решать.

нет. я "научилась" портить себе жизнь не за один день, поэтому и решения моих проблем не может быть быстрого. это работа над самой собой, и только тогда я смогу быть счастлива по настоящему, если буду идти вдумчиво, не спеша и не обманывая саму себя.

tanusha, привет
если ОН обижается на такой стиль общения, то может быть, это ЕГО проблема, а не твоя? )
в самом первом разделе есть тема "мой муж наркоман, помогите", там девочки рассказывают, как они научились разделять Я и ОН, продолжая жить вместе, если хочешь, почитай, я для себя там много полезного открыла )

Удалила.

Привет...я взрослая дочь алкоголика...
Моего папы нет в живых 5 лет...

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Сейчас я признаю, что никогда не могла контролировать поведение и употребление алкголя моим отцом. Я могла только поменять своё отношение к этой ситуации и перестать реагировать на его запои и на его поведение. Раньше он всегда обещал, держался и срывался. Мне было обидно и больно от того, что он пьёт. Я пыталась проконтролировать его запои и срывы. Когда он пил, я всегда была дома, чтобы он ничего не сжёг и не привёл незнакомых людей. Я могла только помочь ему тогда, если бы он сам попросил меня о помощи. На тот момент я всячеки пыталась его спасти и не понимала, почему он не может не пить. Сейчас я признаю, что поведение и жизнь моего отца не контролируема мною.

-Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Сейчас я признаю, что никогда не могла контролировать поведение и употребление алкголя моим отцом. Я могла только поменять своё отношение к этой ситуации и перестать реагировать на его запои и на его поведение. Раньше он всегда обещал, держался и срывался. Мне было обидно и больно от того, что он пьёт. Я пыталась проконтролировать его запои и срывы. Когда он пил, я всегда была дома, чтобы он ничего не сжёг и не привёл незнакомых людей. Я могла только помочь ему тогда, если бы он сам попросил меня о помощи. На тот момент я всячеки пыталась его спасти и не понимала, почему он не может не пить. Сейчас я признаю, что поведение и жизнь моего отца не контролируема мною.

-Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Это другой человек со своими мыслями и своим поведением, отличным от моего образа жизни. Я пыталась котролировать его жизнь и поведение, думая за него и решая за него и очень гневалась, когда он поступал по-своему. Сейчас я осознаю, что он другой, не зависимый от меня и моего поведния, моих мыслей. Я не могу за него решить что-то или контролировать его действия и жизнь. Осознаю, что не могу проживать жизнь за него и жить его событиями. Я это я, другой такой нет. И у меня свои чувства, свои привычки, свои вгляды на ситуации и свои реакции, не зависимо от его поведения и видения жизни.
В разговорах и спорах у нас были разные точки зрения, я отстаивала свои принципы и мышление, а не принимала его сторону полностью и безгранично. Моя жизнь это мой опыт, отец пытался многое так же решить за меня и что мне делать, и как я должна была потупить и я принимала это. Сейчас я живу своей жизнью и сама принимаю решения, не зависимо от реакции и мыслей моих родных.

-Признаю ли я что алкоголизм- это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Признаю. Я признаю, что алкоголизм это неуправляемая болезнь, которую не в силах контролировать и пытаться изменить. Мой папа пытался контролировать свою болезнь и этот контроль повлиял на моё взросление. Я стала созависимая от него и его болезни. Как бы, соалкоголиком.
Признав, что алкоголизм это болезнь, я поняла, что если человек не хочет признавать проблемы, не хочет выздоравливать и не просит о помощи, то я не в силах что-либо сделать. Я могу только защитить себя и поставить границу на человека, который пьёт. Решить за него или принудительно пытаться вылечить не в моих силах. Это его жизнь и он сам в праве решать, выздоравливать или пить дальше. В этом я признала полное бессилие. И тогда я смогла начать думать о себе и своих интересах, прекратить реагировать на зависимых людей.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Я пыталась изменить своего молодого человека. Пыталась за него решить, что будет лучше, как мы будем с ним встречаться и что будет у нас дальше. Проконтролировать поведение его и его близких. Не слушая его желания, требовала любви к себе и чтобы он вёл себя так, как мне хочется, чтобы он следовал моим советам, спорила постоянно с ним. Делала всё за него. Он только заикался о чём-то, а я уже это сделала и ждала от него одобрения. Когда одобрения не получала, опять бесилась и высказывла ему претензии, что он не ценит меня и мои поступки (хотя он ни о чём не просил). Последствия всего этого полная отстранённость мужчины от меня и непонимание. Он просто в один прекрасный момент ушёл от меня. Я пыталась решить за подругу и настойчиво ей рекомендовала что-то, когда она просто просила совета. И потом, когда она поступала по-совему, бесилась и чувствовала гнев. И как на своей волне писала ей об одном и том же несколько раз, как будто ничего вокруг не слышу. Последствия этого в том, что я такие моменты я не слышу людей, не слышу их желания и не могу адекватно оценить, что человек хочет от меня и как это скажется на мне и моей жизни, не могу выставить здоровые границы и начинается полный бесконтроль в моём поведении.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Нытьём добивалась и настойчивостью. Даже если человек мне не мог этого дать, я добивалась настойчивостью. Как будто эмоционально пыталась поглотить человека. Сейчас у меня чувство, что зависимость моя была в отношениях как вирус, который я распыляла за пределы молодого человека на всю его семью и это прогрессировало со времнем. Я как будто пожирала людей вокруг всё больше и больше под свою власть и контроль. Так же очень часто чувствовала и веля себя как жертва, таким образом тоже добивалась. Манипулировала. Если человеку что-то от меня надо было, выставляла условия, что если он мне сделает то, что я хочу, я это ему отдам или сделаю. Пользовалась своей властью в чём-то. Или давила на больные точки человека. Например, надо ехать к маме и я знаю, что она сидит без денег, а мне надо, чтобы она поддержала моё какое-то решение, говорила ей, что если не поддержит меня, то я не приеду.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Я чувствовала гнев, раздражённсть, агрессию, напряжение во всём теле и какое-то бесконтрольное чувство контролировать. Чувство покинутости, обида.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Ко мне бы пришло чувство спокойствия, ушла бы напряжённость, тревога. Я смогла бы жить здесь и сейчас. Слушать себя и свои желания, сосредоточиь внимание на себе. Смогла бы принимать результаты и события такими, какие они есть и дать жить этому человеку проживать свою жизнь, а себе свою.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Могу прекратить реагировать на действия человека и дать возможность ему самому всё разрешить так, как он это видит. Не навязывать ему своё мнение, давать советы только после того, как человек об этом попросит, а не реагировать на описание ситуации и сразу же кидаться спасть человека. Не делать ничего за других. И прежде,чем что-то предлождить какое-то действие со своей стороны, подумать о себе и о том, как это скажется на мне и моём моральном состоянии.
Могу просто высказать своё мнение и дать человеку принять самому решение, как будет лучше для него.

-Ищу ли я быстрого решения моих проблем?

Да, ищу. Я очень часто пытаюсь получить разрешение проблемы прям сразу. И не могу ждать, не могу дать времени идти своим чередом.

-В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда у человека что-то не получается или он совершает на мой взгляд ошибку. Я пытаюсь в такие моменты всё решить за человека, как будто беру над ним опёку, не спрашивая его о том, надо ли вообще это ему.

-В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Мне было очень стыдно, когда папа выходил пьяный к моим друзьям или кто-то из знакомых его видел в пьяном состоянии. Стыдно, когда он пытался поговорить с моими друзьями в пьяном состоянии или приходил и садился рядом с моей компанией и я не могла его выгнать. Стыдно, когда молодой человек что-то сделает то, что не понравится, например, моим друзьям или близким.

-Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Меня привело желание измениться и желание начать проживать свою жизнь. Чувство бессилия и безнадёжность какая-то в моём поведении и устанавливанию контактов с другими людьми. С годами мне становится только хуже душевно и мои страхи только увеличиваются. В один момент я поняла, что не хочу так больше жить! Привела надежда на то, что меня примут здесь такой, какая я есть. И хотела понять, что я не одна с такой проблемой и выход есть. Мои надежды изменились в том, что на данный момент я учусь желать лучшего, чем есть и не стыдиться своих желаний.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Мои родные, мама и младшая сестра. Моя подруга.
Мама в один момент сказала, что со мной невозможно разговаривать и до меня не достучаться. Что она переживает за моё физическое самочувствие и за то, что я сижу всё время дома одна, живу по часам и замкнулась в себе. Сказала, что переживает за мои неконролируемы истерики. Сестра говорила, что переживает, что я могу умереть и её беспокоит, что я ничего не делаю со своим состоянием, которое только прогрессирует.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Когда я планирую что-то, а это не получается. Планирую куда-то поехать, а ломается машина. Когда я даю себе слово стать нормальной и с завтрашнего дня жить без переедания, а на следующий день всё повторяется. И я хожу по замкнутому кругу. Когда я пытаюсь контролировать своё поведение и события, которые происходят в течение дня, а выходит всё не так, как я себе представляла.

-Каким образом я добивался от других моего утверждения и одобрения?

Ободбрения добивалась поступками. Заслуживала своим поведением хорошим или что-то делала для человека, могла отдать деньги или вещь свою за одобрение.
Утверждение добивалась деньгами, когда спонсировала все гулянки в компании.

-Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"?Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Говорю. Очень часто были ситуации, когда я не могла отказать, потому что испытывала чувство вины, дискомфорта и неудобства при одной мысли, что скажу нет. Моей жизнь происходит то, что я делаю так, как хочет другой человек, забывая о своих интересах.

-Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Да. Другому человеку могу отдать всё до последней нитки или потратить на него все деньги в то время, как сама буду сидеть в долгах. Забота о себе только сейчас начинаю ощущать потребность в этом и вообще смысл этого выражения. Всегда чувствовала, что другому человеку что-то нужнее, чем мне, поэтому про свои интересы забывала.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Когда в моей жизни всё гладко, меня посещает чувство тревоги и начинается ожидание того, что что-то случится плохое. Ведь, хорошего в моей жизни быть не может и вообще это хорошее было предназначено не для меня, как будто произошла ошибка какая-то.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Ощущаю. Появляется какое-то чувство бодрости, прилив сил и оущение, что вот сейчас я прожила этот день с пользой.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Я пока что не понимаю и не чувствую потребность заботиться о себе. Сейчас я забочусь о моральном состоянии часто, ограничивая общение с людьми, которые могут нанести мне вред или на действия которых я реагирую. Если раньше я могла отдать что-то своё или преложить что-то своё, то сейчас я ничего не предлагаю материального, пока человек не попросит об этом и не факт, что дам ему это.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

По-разному. Иногда комфортно и мне хорошо одной. Иногда возникает желание, чтобы рядом был мужчина или подружка, не хочется оставаться одной и хочется теплоты и общения.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Любовь это чувство, которое приносит счастье и радость в жизнь и душевный трепет. Жалость это сострадание, сопереживание чужому горю.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Сейчас не чувствую. Раньше как только я знакомилась с алкоголиком или человеком с химической зависимостью, уже автоматически решала, что он нуждается в моей помощи и какой он несчастный, надо его пожалеть и всё сделать для того, чтобы он стал счастливым. Например, познакомилась с парнем, который воспитывался бабушкой, и сразу же начала заботиться о нём, покупать шоколадки в машину подкидывать, баловать его, спонсировать. Он не просил ни о чём, я как его мамочка решала всё за него. Он ращбил машину, я за один день купила все запчасти и привезла всё ему. И так на протяжении всех отношений.
Сейчас когда я узнаю, что у человека есть зависимость или проблемы в семье, на это не обращаю внимание, пока человек не попросит сам себя ему помочь или посоветовать. С алкоголиками стараюсь не общаться вообще.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Своим чувствам и доверяю, и не доверяю. Я пока не до конца научилась себя слушать и слышать, иногда не могу разлечить реальное чувство или чувство какой-то тяги и реакции на поведение или чего-то. Учусь доверять себе и своей интуиции.

Наконец, решила прописать Первый шаг. Просто почувствовала, что внутри произошли некие изменения. Работы, однако, еще не паханное поле) Однако мысли стали рациональнее и логичнее.
• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека? ---Да, признаю.
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? ---Я понимаю, что он болен, и реакция зачастую идет от болезни. Кроме того, каждый индивидуален сам по себе, нет двух одинаковых людей.
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? --- Признаю. Это делает меня лояльнее, спокойнее. Я не буду наказывать его за пьянство и за то, что он не в состоянии себя контролировать. Не буду «пилить», уговаривать «не болеть».
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? --- Звонки, упрашивания, мольбы, угрозы, истерики….Последствия – скандалы, от которых страдала я и дети, в первую очередь, обострение самого алкоголизма (злость и агрессия со стороны больного).
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? --- Ни как каким. Пассивность вкупе с обидой на жизнь. Хочу. И все. О своих потребностях забыла, страдая и отдавая всю себя семье, больному мужу.
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? --- Сейчас – ничего. Он имеет право быть таким, каким хочет быть.
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? --- Не вмешиваться в жизнь, которая обозначена определением «личное пространство» и «ответственность». Есть мое пространство, и в нем я – хозяин, за его пределами – не моя территория.
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? --- Уже нет. Быстрого решения (если речь идет о действительно сложных проблемах) не существует. Все придет со временем.
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? --- Когда вижу, что им сложно справиться с чем-то, и они могут (на мой взгляд) ошибиться. Теперь стараюсь разрешить им ошибаться – ведь это их жизнь.
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? --- Сейчас не стыдно. Было стыдно, что муж пьет, не в состоянии поддержать разговор или прийти в гости. Теперь мне не стыдно. Я не пью. Он – решает сам.
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? --- Отчаяние. Я поняла, что запуталась и с головой втягиваюсь в болото, и оно поглощает меня всю. Теперь я начинают «доставать себя» из тины. Я перестала быть собой, растворившись в зависимом. Ищу себя снова.
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. --- Никто.
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? --- Любой запой, и я в истерике. Не могла готовить, заботиться о детях, ходить на работу. Это стало приобретать неправильные формы.
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? --- Мне казалось, что за то, что я делаю ВМЕСТО кого-то, мне должны говорить спасибо. Мол, ты меня спасла, избавила, вылечила….Своих дел и интересов как-то не оказалось на поверку…
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? --- Сейчас стараюсь так не делать. Мне стало легче. Исчезло внутренне напряжение, нервозность, бессонница. До того – подолгу не могла заснуть, переживала, что поступила «против себя».
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? --- О других легко. О себе – все еще трудно, но немного проще с каждым днем.
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? --- Теперь лишь изредка. Раньше за каждым солнечным днем я ждала грозу.
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? --- Нет. Состояние ровное. Все идет так, как положено.
• - Насколько хорошо я забочусь о себе? --- Пока еще недостаточно хорошо.
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? – Спокойно.
• - В чём разница между жалостью и любовью? --- Для меня жалость – нечто унижающие, жалеть можно действительно недееспособного человека/животное, кого-то, кто в самом деле беспомощен со всех сторон. Любовь – это обоюдное уважение, то есть, в некоем роде, противоположность жалости.
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? --- Теперь нет. Раньше – да. Искала клиники, лекарства, разговаривала, бегала по подворотням, ловила в транспорте, чтобы «не дай Бог чего».
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? --- Уже ДА. Спасибо программе.

Привет всем. Я созависимая, отец и муж алкоголики.
Вот решила поделиться частью своей жизни .... Шаг первый:
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?--- Да, признаю. Муж пьет когда хочет, где хочет и с кем хочет. Это осознание далось с огромным трудом. На это ушел целый год! Поведение другого человека невозможно контролировать. У меня это даже как-то в голове не формулируется…

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?---- Это личность с ОЧЕНЬ отличными от меня чертами) Я ответственная – он нет, я эмоциональная – он спокойный, я жаворонок - он сова, я люблю черный кофе – он с молоком, я созависимая – он алкоголик. Да, я осознаю ЭТО.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? --- Я-то это признаю. Алкоголизм – это болезнь 100 %. Никак не меняет. Я считаю, если есть болезнь ее надо лечить. НО если человек не хочется лечится, то бесполезно за него решать… Ведь живут же люди с кариесом и не идут к стоматологу пока все зубы не вывалятся) Значит им нравится ходить с гнилым ртом. Это их выбор. Ну а если не нравится, то иди и лечи.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?--- О-о!!! Как я только не пыталась))) Ничего оригинального: истерики, угрозы, ультиматумы, спокойные разговоры «по душам», старание быть «хорошей», упование на ребенка: «Он все понимает», раздельное проживание – итог))) Последствия: иногда согласие и обещание, что все понял и теперь-то уж точно все будет Ок. А иногда – протест и отрицание, мол все преувеличиваю и не надо раздувать из мухи слона. (Хотя, какая муха, там уже давно ДРАКОН огнедышащий)))

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? ----Что-то не могу уловить разницу между этим и предыдущим вопросами) Получается я нуждалась или мне нужно было в жизни добиться ИЗМЕНЕНИЯ ДРУГИХ. Это и было смыслом всей моей предыдущей жизни. И я искренне считала, что тогда-то и будет мне счастье.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?---Раньше я чувствовала: отчаяние, злость, гнев, раздражение, обиду, панику, страх. Сейчас (спустя год! как я знакома с понятием созависимость)- грусть, разочарование, чувство смирения, что-ли… Заметьте, раньше было круче)))

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? ---Не знаю. Есть очень много вариантов развития ситуации. Может спился бы сразу, а может так до конца жизни и жил бы запоями, а может (О Чудо!) бросил пить… Не знаю.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?--- Ну тут все просто. Ключевое слово ИХ. Их проблемы – Их и ответственность. Вот когда просят о помощи, то тогда всегда пожалуйста.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?--- Месяц назад думала, что уже не имеется. Такое отчаяние было. А сейчас… Быстро не будет, это я уже точно знаю.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?--- Раньше могла среди ночи ехать за пьяным мужем: а вдруг с ним что-то случится???? В ситуациях с деньгами: всегда все контролировала и считала, что лучше знаю, как заработать и как потратить, а муж глупенький такой, что все сразу потратит и без штанов останется. Всю ответственность за ЭТО я взяла на себя, а зря. Надо было дать ему один раз остаться как-нибудь без них самых…А король-то голый…

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? ---Мне было стыдно всю мою юность за жутко спивающегося отца. Он падал с ТАКОЙ высоты и у всех на глазах…Все мои друзья-подростки были в курсе. Я чувствовала себя ужасно. Хотя делала вид, что мне все равно (отрицала). Мне было стыдно за моего пьяного мужа, что несет какую-то чушь, что уснул на полу на кухне, что опять пьяный, что опять не ночевал дома…..

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?--- Желание вылечиться от созависимости, желание получить поддержку и помощь. Честно, когда впервые узнала про созависимость, в тайне ДАЖЕ от самой себя надеялась, что мое выздоровление поможет моему алкоголику не пить)))) Сейчас мои надежды медленно, но меняются. Я читаю ФОРУМ, и МНЕ это помогает. Сейчас я для себя любимой стараюсь. Надеюсь, что вылечусь))))

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. ----Мама осуждала, говорила, что так нельзя орать на ребенка. Муж называл истеричкой. 2 года бегала по врачам, думала умираю – в итоге диагноз «Панические атаки», невроз.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? --- Когда строишь планы, например, на выходные. А алкоголик их рушит. И понимаешь, что водка сильнее меня. Живя с мужем, я не была уверенна в завтрашнем дне. Мое настроение зависело от того трезвый ли он, дома ли он… Рушились все надежды, рушилась, семья, рушилась жизнь… Это страшно.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?--- Старалась быть хорошей во всем: в работе, в хозяйстве, хорошей мамой… Старалась выглядеть хорошо и всем улыбаться… А дома снимала маску…ииии держитесь!

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?--- Очень редко.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?--- Легко забочусь о других. О себе начала заботиться с таким трудом. С ужасом осознала, что даже вещи себе перестала покупать. Вот сейчас наверстываю упущенное…

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?--- К сожалению, пока моя жизнь не катится гладко, я еще созависимая и еще завишу от моего алкоголика. Но в январе у меня был глоток жизни – спокойной, счастливой, наполненной целями и надеждами (без алкоголика), Видимо так живут здоровые люди. Я тоже так хочу!

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?--- У меня БЫЛО так (сейчас еще остались какие-то рефлексы, но вымирают по-тихоньку): не пьет неделю хорошо, не пьет вторую – начинаю ждать запоя (тревога, страх, контроль, напряжение, раздражение), запой – боль, отчаяние, гнев, обида, но вместе с тем какой-то еле уловимый кайф, вот сейчас протрезвеет и я уж вдоволь наглумлюсь, я уж ТАКОЕ ему чувство вины взращу… Видимо в эти моменты я была в своей тарелке, только так я могла получить над ним власть. И меня это радовало и удовлетворяло (глубоко внутри).

- Насколько хорошо я забочусь о себе?--- Пока я только в самом начале пути. Но ведь уже на пути)))) Так что все впереди. Я уверена.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? --- По-разному. Не скажу, что научилась жить сама с собой. Но уже нет паники, страха, жуткого одиночества… Могу посмотреть фильм, почитать…Но чувствую, что мне еще работать и работать.
- В чём разница между жалостью и любовью?--- Чисто по определению, жалость более низменное чувство, любовь - выше. Жалость опускает, любовь поднимает.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?--- Сейчас уже нет. Наоборот стараюсь, чтобы в моей жизни было как можно меньше людей больных алкоголизмом. Больной (созависимый) больному (алкоголику) не товарищ))))

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?---Может и доверяла бы, если бы умела их слышать и чувствовать. Пока же с трудом распознаю их и даю им определение. Учусь быть с собой и любить себя, чувствовать себя.

Как-то так)

Seredinka
А для чего тебе лично нужна была цель ИЗМЕНЕНИЕ ДРУГИХ? что лично тебе это давало?

Аленький цветочек
Ну, я наивно полагала, что именно я знаю как надо и как лучше... И поэтому хотела, что бы все (близкие) поступали именно так, как я скажу... А что мне это давало? Удовлетворение, какую - то болезненную уверенность в себе, мнимый контроль за своей жизнью... Близкие подчинялись мне чаще из-за того, чтобы избежать моих скандалов, а не из-за того, что сами так хотели. Я указывала всем и весгда, и была ЖУТКО не довольна если делалось не по моему! Когда я приходила домой все разбегались по комнатам и один раз 5-летний сын сказал, что без меня было спокойно и тихо, но вот пришла мама и стала ругаться. Я восприняла это как предательство своего сына и ушла из дома гулять, громко хлопнув дверью! Сейчас смешно и грустно одновременно... Но это был ад для меня и моих близких. Я ненавидела себя за несдержанность и грубость, за крики и истерики, за слезы и срывы....У меня было постоянное чувство вины перед ребенком...Это ужасно!

Когда анализировала вопросы, поняла, что многое или уже пережито, или находится в стадии осознанного переживания. Но с чем никак не могу совладать, так это с тем, что алкоголик почти каждый день пьян, ка я его ни прошу, смешно, конечно....
И страдаю далеко не за себя, а за детей, за семью, которая через день в ступоре. Ну не знаю я, что отвечать детям на вопрос, когда придет папа? И пойдем ли мы завтра куда-то ... Что могу решаю сама и со старшими детьми, но многие вопросы ждут "хозяина" месяцами. Ну и вообще, все эти проявления больной головы, не отдающей никому звание в семье.. Большой семьи. И поэтому у меня почти каждый раз буря. Т.к. семейные дела требуют его участия каждый день, а он то в раже, то пьян, то болен последствиями, то денечек судорожно работает и всех гоняет.
И еще сложность связанная с ЭТИМ моментом. Буйство. Раньше было физическое, последние годы моральное, если можно так выразиться. Так перед детьми меня опускает - очень неприличные оскорбления. Здесь тоже не обида за себя говорит, думала над этим, а беспоойство за сознание и подсознание деток. У нас же сыновья! А он же при свидетелях так старается! А ведь мальчики его очень в детстве любят, и как его слова в них действуют я не знаю, молюсь только, что бы Господь покрыл.
Как разрешить эту ситуацию, я не знаю. Когда он пьяный начинает свои издевательства, я не считаю себя вправе, просто не могу спокойно допустить эти проявления болезни.
Обид внутри мне кажется у меня нет. Есть какой-то условный рефлекс, связанный с самосохранением физическим и душевным. Не знаю понятно ли..

Когда анализировала вопросы, поняла, что многое или уже пережито, или находится в стадии осознанного переживания. Но с чем никак не могу совладать, так это с тем, что алкоголик почти каждый день пьян, ка я его ни прошу, смешно, конечно....
И страдаю я далеко не за себя, а за детей, за семью, которая через день в ступоре. Ну не знаю я, что отвечать детям на вопрос, когда придет папа? И пойдем ли мы завтра куда-то то... Что могу решаю сама и со старшими детьми, но многие вопросы ждут "хозяина" месяцами. Нуи вообще, все эти проявления больной головы, не отдающей никому звание главы семьи.. Большой семьи. И поэтому у меня почти каждый раз буря. Т.к. семейные дела требуют его участия каждый день, а он то в раже, то пьян, то болен последствиями, то денечек судорожно работает и всех гоняет.
И еще сложность связанная с ЭТИМ моментом. Буство. Раньше было физическое, последние годы моральное, если можно так выразиться. Так перед детьми меня опускает - очень неприличные оскорбления. Здесь тоже не обида за себя говорит, думала над этим, а беспоойство за сознание и подсознание деток. У нас же сыновья! А он же при свидетелях старается! А ведь мальчики его очень в детстве любят, и как его слова в них действуют я не знаю, молюсь только, что бы Господь покрыл.
Как разрешить эту ситуацию, я не знаю. Когда он пьяный начинает свои издевательства, я не считаю себя вправе, просто не могу спокойно допустить эти проявления болезни.
Обид внутри мне кажется нет. Есть какой-то условный рефлекс, связанный с самосохранением физическим и душевным. Не знаю понятно ли..

Когда анализировала вопросы, поняла, что многое или уже пережито, или находится в стадии осознанного переживания. Но с чем никак не могу совладать, так это с тем, что алкоголик почти каждый день пьян, ка я его ни прошу, смешно, конечно....
И страдаю далеко не за себя, а за детей, за семью, которая через день в ступоре. Ну не знаю я, что отвечать детям на вопрос, когда придет папа? И пойдем ли мы завтра куда-то ... Что могу решаю сама и со старшими детьми, но многие вопросы ждут "хозяина" месяцами. Ну и вообще, все эти проявления больной головы, не отдающей никому звание в семье.. Большой семьи. И поэтому у меня почти каждый раз буря. Т.к. семейные дела требуют его участия каждый день, а он то в раже, то пьян, то болен последствиями, то денечек судорожно работает и всех гоняет.
И еще сложность связанная с ЭТИМ моментом. Буйство. Раньше было физическое, последние годы моральное, если можно так выразиться. Так перед детьми меня опускает - очень неприличные оскорбления. Здесь тоже не обида за себя говорит, думала над этим, а беспоойство за сознание и подсознание деток. У нас же сыновья! А он же при свидетелях так старается! А ведь мальчики его очень в детстве любят, и как его слова в них действуют я не знаю, молюсь только, что бы Господь покрыл.
Как разрешить эту ситуацию, я не знаю. Когда он пьяный начинает свои издевательства, я не считаю себя вправе, просто не могу спокойно допустить эти проявления болезни.
Обид внутри мне кажется у меня нет. Есть какой-то условный рефлекс, связанный с самосохранением физическим и душевным. Не знаю понятно ли..

Островок

У меня так и не получилось влиять на болезнь моего МЧ-если у тебя получается-поделись, а так...шаг1-я признала своё полное бессилие перед наркоманией МЧ и перед неуправляемостью моей жизни тоже Передала в руки Господа, так как сама справиться не могла, как ни старалась! Кстати, многие агрессивные выпады наркомана в мою сторону были вызваны именно моими провокациями и попытками контролировать его употребление. Перестала я-перестал он...не употреблять, к сожалению Но я прекрасно осознаю теперь, что находиться рядом с ним-это мой выбор, и это не вынуждено и на это нет миллион причин, а только одно моё желание быть с ним...пока

Да не получается, давно уж не стараюсь контролировать. Самые первые годы если... а сейчас очень редки просьбы-претензии. Ну не всегда могу удержаться, иногда та много сил уходит на то, что бы делать необходимое, что он делает или то, что он перекладывает свое. Например, он водит ребенка-инвалида в школу, я с малышом. Если папа не в состоянии (сидеть с малышом тоже). мало того, что мне приходится завуалировано ставить в известность двух человек - учительницу и соц.работника забирающего. Что бы все-таи семью не слишком ни внимание выставлять (ЮЮ и т.д.). Так еще и усмирять страдания УО сына, он очень переживает и за папу и за то, что учительница будет ругать ( а это еще та песня, соседи в курсе). Беда по сравнению с нашими общими небольшая, но регулярная, почти каждую неделю случается. Очень изматывает.
Стараюсь молиться изо всех душевных сил, читаю "Да воскреснет Бог", но враг видимо чувствует и муж не на минуту не замолкает и требует от меня каких-то непонятных ответов, если тяну с ответом несколько секунд -угрозы физического насилия. Поэтому надо думать, что отвечать, что бы не провоцировать его фантазии и усложнение вопросов (простые ответы не принимаются) и в тоже время молиться. Гнева и слез у меня в это время никакого нет, он назавтра (далеко не каждый раз, изредка), потом каюсь на исповеди за малейшее проявление. Помыслы куда больше раздирают, их труднее удерживать, в них чаще приходится каяться.
Поэтому каждый раз как он выпивает (а это почти каждый день), на меня все эти страхи возможного нападения наваливаются. Такой почти ежедневный контрастный душ. Сейчас, после Светлой седмицы полегче.
Работа по отделению этой напасти от него (болезни от человека) тоже давно начала вестись внутренне. Поэтому, когда чувствую проявление неприязни при виде его вещей, любимой чашки, стараюсь этим помыслам не дать укорениться.
Но не знаю, как в моменты буйства с Волей Божией... Не верится, что она в том, что бы терпеть издевательства над детьми. Поэтому,когда вдруг да этого доходит, бывает и кусаюсь, что бы вытолкнуть и запереть окна-двери.