Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

это я наконец признаю. Хотя раньше была уверена в обратном: стоит алкоголику напрячь свою волю и захотеть протрезветь, то все у него получится. теперь понимаю, что долго боролась с ветряными мельницами. невозможно контролировать поведение другого человека. хотя частично возможно, но это требует слишком больших затрат жизненной силы.

я понимаю, что мой муж(действующий алкоголик) по-другому представляет хорошее времяпровождение. и как бы я ни старалась, не смогу его убедить, что прогулка или купание в озере с детьми - лучший отдых, дающий бодрость и хорошее настроение.

когда я не признавала, что алкоголизм-это болезнь, нетрезвый муж вызывал у меня чувства довольно злобные: ненависть, обиду, ярость и т.п. После того, как алкоголик трансформировался в моем сознании в больного, чувства утратили выраженную полярность. Теперь по поводу его невменяемого состояния я испытываю сожаление и горечь. Возможно, роль сыграло и то, что я переехала от мужа. хотя срывы у меня случаются и сейчас. Нет-нет, да и промелькнет порой вспышка гнева. Важный шаг для меня - это то, что я прекратила вести нравоучительные беседы с мужем, когда он пьян. прекратила предъявлять претензии и счета по старым обидам. стараюсь свести общение к минимуму в эти моменты.

---

Спустя 4 минуты, 43 секунды Nikka написал(а):

---

все попытки изменить кого-либо путем критики, насмешек, уговоров, убеждения приводили только к моим разочарованиям.

Когда муж пьян, мне за себя стыдно, что я выбрала такого мужа и отца своей дочери. Я беспокоюсь, что он может появиться у меня на работе и вести себя сообразно своему состоянию. Опозорит меня в глазах сотрудников. Хотя некоторые знают о моей беде.
Мне всегда стыдно, когда он приправляет свою речь нецензурной бранью. Я могу выразиться крепко, но это должно быть в тему, когда другое выражение не сможет выразить всю эмоциональную окраску сказанного. Его же речь очень загрязнена. Хотя с дочерью он общается без мата и на работе тоже.
Видимо у меня такая внешность, что меня часто спрашивают как пройти туда-то или где находится это. Как-бы я не спешила, всегда остановлюсь и объясню. Когда мы идем вместе с мужем и нас останавливают, он никогда не притормозит. И это приводит меня в замешательство. То ли у него культура хромает, то ли не надо вообще на это досадовать.
А в магазине ему со мной стыдно, наверное. Допустим ценник на витрине один, а на кассе пробивают другую цену и я сразу орать "Публичная офферта, обязаны продать по заявленной цене!!!" Он тут же ретируется и на улицу, пока я разбираюсь. Каждый раз думаю надо спокойнее себя вести, но набираю полные лёгкие и понеслась.

В Ал-анон меня привела моя созависимсоть мужу алкоголику. Я пока только на форуме. Живую группу пока не рассматриваю как вариант. Надеюсь обрести психическое здоровье. Побороть в себе созависимость.

Когда была жива мама, то она выражала озабоченность моим поведением. Говорила, что мне надо в психушку, что я шиза. Я соглашалась, действительно понимала, что моё здоровье нуждается в серьёзной психотерапевтической помощи. Говорила с удовольствием лягу, а кто с ребенком будет? На этом "забота" о моём психическом состоянии заканчивалась. Это было, когда я не имела своего источника доходов, была на грани нищеты и ещё муж алкоголик. Когда вышла на работу моё поведение стало постепенно улучшаться. Думаю, психовала от безденежья. Как говорил Маркс:"Бытие определяет сознание"! Сейчас кроме дочери и мужа алкоголика у меня никого нет. Родители умерли. Близких родственников никогда не было. Со свекровью отшений нет. Поэтому никто, кроме меня самой не интересуется моим здоровьем и моей дочерью.

---

Спустя 9 минут, 50 секунд Zaria написал(а):

---

Я узнаю, что моя жизнь неуправляема, когда что-то запланирую, а планы срываются и не по моей вине. Допустим, решили в субботу пойти на выставку, а заболели. Хочу лечь пораньше спать, а соседи устраивают песни и пляски над головой. Стараюсь особо не загадывать, чтобы меньше расстраиваться.

Когда встаю к плите с удовольствием, бывает накатывает, вот тогда домашние меня и уважают, и одобряют. А так приходится часто напоминать, кто является основным добытчиком и поэтому раз сидеть и два тихо. А то интернет отрублю, продукты не куплю и ваще уеду на другую квартиру и пусть они тут попробуют одни. Однажды, в начале лета дочь экпериментировала со ртутью. Я была в шоке. То ли взорвёт, то ли отравит. Был скандал. В результате муж и дочь ушли ночевать на новую квартиру. Я, естественно, не спала всю ночь. Утром пришли шёлковые. Муженёк осознал, что 16 лет не растил ребенка, и сейчас ему это в тягость. Доченька тоже притихла без мамкиной опёки.

С возрастом я научилась реже наступать себе на горло. Бывает иногда. Однажды сотрудница звонит и спрашивает какая у меня группа крови. Выясняется подходящая. Что для её сестры завтра утром надо сдать кровь. Я соглашаюсь. Вешаю трубку и вспоминаю, что у меня болит горло, моя кровь не подойдет после операции. Надо позвонить коллеге, объяснить. Но думаю расценит как отказ. Всю ночь не сплю, переживаю. Ранним утром тащусь на станцию переливания крови, там меня забраковывают и я с чистой совестью смотрю ей в глаза. Надо научиться брать тайм-аут прежде чем давать окончательный ответ. Тогда жизнь будет более управляемой.

Да, мне легко проявлять заботу о других. Особенно ту заботу, о которой меня прямо не просят. У меня вообще жизненный принцип - кто, если не я. Светофор не работает около работы, я первым делом звонить в службу светофоров. В подвале канализацию прорвало я за весь подъезд вызываю слесарей из ТСЖ. Банкомат в вестибюле не работает, я для 250 сослуживцев с банком связываюсь. Для домашних купить кефир и приготовить обед тоже не составляет труда, тем более никто не заставляет. Вот если это превратится в обязаловку, тогда напряг. Заботиться о себе не приучена или давно отучена. Сейчас шла с обеда передо мной две подруги пожилые идут. Лет по 70 с хвостиком. Одна обычная, такая что всю жизнь семье, детям, внукам. А вторая модно одетая, на каблучках, прическа, макияж, бижутерия со вкусом, шлейф духов за ней тянется. Вот-бы и мне такой стать, думаю. Надо наконец полюбить себя, я стараюсь, пока плохо получается. Новую квартиру надо обставлять. Дочь в 11-м классе, надо репетиторов нанимать. Пока трудно.

Очень давно не было гладко. Постоянно возникают какие-то проблемы. То математика не решается, то холодильник сломался, то зуб заболел. Был на работе медосмотр. Захожу к психиатру. Она спрашивает семья, дети? Дочь - 16 лет, говорю. Как я Вас понимаю, она мне сочувствующе. Откуда знаете? - недоумеваю я.
- Сама через это прошла. Сейчас дочке 30, как ты, мам, меня вынесла, говорит. Потерпите, лет в 18-19 пройдет.
Смотрела 2 года назад фильм про подростков "Все умрут, а я останусь". Смотрела в ужасе и думала, что у меня девочка другая. В чём-то другая, но очень не простая.

Ощущаю. Когда всё плохо мне помогает труд, движение. Утром просыпаюсь ни свет ни заря и начинаю составлять план на день, если выходной. Делаю генеральную уборку. Если есть свободные деньги, то шопинг. Именно во время мужниных запоев был заказан дорогой кожаный диван, мебель в новую квартиру. Когда он трезвый мне решительности не хватает тратить мои же деньги. А в запое он что хочет делает и я ни на кого не оглядываюсь. Придерживаюсь правила "Каждый день надо сделать что-нибудь полезное". А во время кризиса я как-будто за себя и за того парня стараюсь.

Плохо я о себе забочусь. Уже об этом писала. На зубы надо выделить тысяч 30 минимум, а у меня дочь выпускница. Не до зубов. У меня был момент в жизни, когда маленькая дочка просила хлебушка, а у меня не было даже на четвертинку. Или ещё, когда мама скоропостижно умерла, были новогодние праздники. И слава богу, я не спустила деньги на подарки себе любимой. Всё до копейки ушло на похороны. Теперь без денег на черный день свою жизнь не представляю. А без денег о себе заботиться сложно. Откладываю заботу на потом.

Это бывает крайне редко. Хорошо себя чувствую, если знаю что дочь в школе или при деле. Стараюсь сделать что-нибудь, то что мои мне могут помешать. Выкинуть какой-нибудь хлам. Убраться на их столах. Я и сама не люблю, когда кто-то дома слишком много мельтешит и сама стараюсь не утюжить квартиру при своих. Когда одна позволяю себе делать лишние телодвижения, грохотать, двигать мебель. Стараюсь с пользой для дома провести одиночество.

Жалость- чувство, которое присуще людям совестливым, альтруистичным, способным к сопереживанию, состраданию. Все эти качества в ребенке надо умудриться воспитать, ничто само не возникнет. И в зависимости от образа жизни способность к этим качествам можно утратить, что называется очерстветь душой. Жалость испытывают к бездомным, нищим, больным, к сиротами и инвалидам, к обманутым и к оговоренным. Ко всем тем, с кем жизнь обошлась жестоко. Про любовь к мужчине ничего не могу написать сейчас, такое ощущение, что это гормоны и привычка, любовь к ребенку рассматриваю на уровне инстинкта, любовь к родителям зависит от воспитания. В чём разница? Тех кого любишь, обязательно жалеешь, а кого только жалеешь, можешь и не любить и даже испытывать какие-то отрицательные эмоции. Но попал несимпатичный человек в плохую ситуацию и невольно проявляешь к нему жалость.

Нет, никакого влечения к алкоголику и другим людям, которые хотят меня использовать не чувствую. Когда понимаю, что моими руками кто-то хочет жар загребать начинаю испытывать негативное чувство к этому человеку. Как я пыталась это делать? Что делать? Ничего не делаю, если неохота, если нет личного мотива.

Конечно, доверяю я своим чувствам. Только себе и доверяю. Разбираюсь ли я в них? Разбираюсь и очень чётко знаю, чего хочу, чего опасаюсь. Другое дело, не всегда могу контролировать свои отрицательные эмоции, потом жалею. Надо работать над собой.