Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Не знаю. Наверное когда пытаюсь что то сделать за другого человека. А зачем я это делаю? Зачем я перекладывать ответственность на себя? Я волнуюсь за него? Я думаю, что таким образом я проявлю свою любовь к нему? Свою заботу? Наверно это не любовь, а опека. А это разные вещи.

---

Спустя 6 минут, 51 секунду varia написал(а):

---

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Таких ситуаций было море. Мне было стыдно, когда муж устраивал пьяные дебоши у себя на работе. Стыдно за него, когда он бил физиономии продавцам магазинов, в которые хожу и я, и все знают что я его жена. Стыдно перед его сослуживцами. Стыдно было смотреть в глаза его наивному работнику, который привозил ему домой траву. Очень стыдно. Стыдно и не понятно, как можно нести полную ахинею другим людям.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Привело желание спасти мужа. Если, честно, оно и сейчас меня иногда преследует. Привело желание повлиять на мужа. Дурацкое желание. Не поможет. Понимаю, что только изменившись сама, я могу как то помоч осознать что то мужу. Иногда начинаю винить себя, что не знала как себя вести с ним. Наверно я должна была тоже дойти до своего дна. Понимаю, что вся наша совместная жизнь медленно но верно вела его к тому, где мы сейчас находимся. Я понимаю, что он переложил все свои домашние обязанности на меня. А я с радостью приняла это, думая, что помогаю ему. Стремясь быть хорошей женой. Надежды меняются. Я не добьюсь от него ничего. А быть хорошей женой не значит делать что то за мужа. Всё что в моих силах, это прекратить создавать для него эти тепличные условия для его употребления, изменяясь сама. Больно только осознавать, что не обязательно сможет выкарабкаться он. Но моя ВС помогает мне в этом. Я очень благодарна Ей за это

Как изменились мои надежды?
Изменились. Я понимаю, что сама своими руками взращивала его болезнь. В первую очередь больна я .... Лечить надо меня. Я очень очень хочу вылечиться. Я благодарна своей ВС, что Она привела меня сюда.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Сижу, курю, забыла обо всём. О себе, о детях. Вся голова занята только им. А во сколько он придёт? А трезвый ли придёт? А не сбегает ли за выпивкой? Он он и только он. Вот она не управляемая жизнь, когда всё зависит от того, каким он будет сегодня.

---

Спустя 4 минуты, 28 секунд varia написал(а):

---

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Делая так, чтоб меня похвалили, чтоб я понравилась другим. Пришла во время домой, приготовила всем вкусняшек, позанималась детьми. Быть хорошей в глазах других. Я же и коня могу на скоку остановить и в горящую избу войти. Наверное так.

---

Спустя 5 минут, 17 секунд varia написал(а):

---

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да говорю. Муж же лучше знает как всё надо, как устроен мир. Мне надо заткнуться в тряпочку и молчать. Родители же считают что им виднее где должны учиться мои дети. Я молчу молчу, потом взрываюсь.

---

Спустя 6 минут, 19 секунд varia написал(а):

---

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да так. Постоянно возникает идиотское чувство вины. Если я что то сделаю для себя, значит я блондинка. Кто то внушил мне что это плохо. Наверно я сама загнала себя в это состояние. Я стала идеальной мамочкой для всех, в том числе и для мужа. Но не для себя. Я осталась беспризорницей. Забочусь обо всех, только не о себе.

---

Спустя 9 минут, 39 секунд varia написал(а):

---

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да, жду что если сейчас хорошо, значит скоро монада должна пере вернуться и скоро должно быть плохо. Первые лет восемь девять замужней жизни, я постоянно говорила сама себе что у нас всё хорошо, всё спокойно в отношениях. А вот с первой женой мой муж в это время уже ругался по полной программе.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет, не ощущаю.

---

Спустя 2 минуты, 49 секунд varia написал(а):

---

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
О себе я вообще перестала заботиться. Я не делаю себе маникюр, не хожу в магазин для того чтобы купить себе одежду, не уделяю себе внимания вообще. Я про себя забыла напроч.

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды varia написал(а):

---

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Мне нравится быть одной. Не всегда, но вечерами, мне нравится уединиться от всех, просто побыть в тишине. Ни чего не делать при этом, а просто сидеть на кухне, пить чай и думать о чём то своём.

Это я поняла уже давно, поэтому не тешусь иллюзиями, никогда не планирую никаких мероприятий со своим зависимым, не строю планов с его участием, потому что было уже столько подстав.... что уже естественным путем прочувствовала бесполезность контроля. Поведение....Да какой там контроль, тихо спрятаться, чтоб не попало по башке, а еще лучше совсем уйти.

Конечно он совсем другой, во первых по статусу, я мать он сын. Я уже пенсионерка, да еще и инвалид, мне хочется спокойствия, размеренности в жизни, а ему вообще не знаю, что надо. Точно, что стремится всякими способами к изменению сознания, к опьянению, эйфории, получению удовольствий.

---

Спустя 7 минут, 50 секунд lyudmila написал(а):

---

Алкоголизм, наркомания - это болезнь, я в этом не сомневаюсь. Раньше я просто с ума сходила от мысли "что я могу сделать", пыталась с ним поговорить, определяла его в лечебные заведения, ругалась, плакала, боялась оставить без контроля. Что-то менялось в лучшую сторону, что-то в худшую для меня, но оставалось одно : в один прекрасный момент он напивался, обкуривался, обкалывался. И я как та баба у разбитого корыта носом об стол.

Боже мой,да как я только не пыталась! Еще в школе отлавливала на улице с пакетом (клей) тащила домой, наказывала, беседовала, заставляла учиться, помогала делать уроки, выгоняла из дома. В результате попал в тюрьму за хулиганство и вернулся оттуда совсем не таким каким хотелось бы. Потом пыталась заставить работать, организовала свою фирму, взяла к себе своих зависимых (муж в то время тоже пил не слабо). Сколько раз они меня подставляли! Сколько истраченных нервов! В результате - инфаркт у меня, вести работу в фирме сын не смог, запорол объект, влез в долги. В это же время его бросила девушка(стал агрессивным). Теперь употребляет всякую дрянь, аптеку, алкоголь, на что есть деньги. Пытается работать, но крышу совсем снесло. Психика поплыла.

---

Спустя 5 минут, 21 секунду lyudmila написал(а):

---

Так давно бросила все средства, что уж и не помню.

Раньше возмущалась, не понимала, как же так можно жить, злилась. Теперь только жалко его, да иногда возвращается "что же делать"

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд lyudmila написал(а):

---

Как показала жизнь, ничего не изменилось. Сейчас я изменила свое отношение. я не лезу к нему, не учу уму-разуму, не высказываюсь по поводу его употребления.

Каким-то образом добиться, чтобы убирал в своей комнате. Как-то нужно договариваться, а как я ума не приложу, чтобы мыл посуду за собой, чтобы платил за коммуналку. А есть он и не ест, чтобы с него что-то спрашивать.

---

Спустя 4 минуты, 37 секунд lyudmila написал(а):

---

Как только случается серьезный дебош. я сразу впадаю в панику "что делать". Пркручиваю весь "список", прихожу к первому шагу, бегу на группы. Понимаю, что быстрого решения нет.

---

Спустя 6 минут, 9 секунд lyudmila написал(а):

---

Все это идет из детства моих детей. Как только они заболевали, мне нужнобыло их срочно вылечить, а то узнает свекровь, значит невестка недосмотрела, плохо позаботилась. Наверное и в школе то же самое, дети плохо учатся я виновата. Перед соседями стыдно, плохо воспитала сына - он попал в тюрьму. У мужа любовница - я плохая жена, плохая мать.

Когда вызывали в школу, это была галгофа! Чувствовала себя неумехой, плохой матерью, неграмотной. Было жутко стыдно! Когда муж пил было очень неудобно перед соседями. Сейчас очень стыдно за сына, он совсем не участвует в воспитании своего сына, не дает денег и даже не ездит к нему. И я не могу пригласить в гости, мне жалко мальчика, когда он увидит своего папу в таком состоянии, и комнату папы разгромленную.

Пил муж. Были жуткие запои, мы с детьми бегали от него к соседям. И начал дышать клеем старший сын. А так как муж запил из-за того что влюбился в другую и от нас уйти не смог, то можно понять в каком я была отчаянии. Я надеялась на все! В первую очередь, что смогу помочь сыну перемениться, чтобы облегчить свое состояние, ну и сподвигнуть мужа на лечение. Теперь думаю о себе, но не знаю, что хотеть. Как-то уже и хотеть нечего. Муж не пьет, но и мужем его я не чувствую, так, родственник. Дети взрослые, у них своя жизнь, остался старший сын - моя боль и безысходность.

---

Спустя 3 минуты, 31 секунду lyudmila написал(а):

---

Не помню. По-моему никто. Свекровь только ругалась и была вечно мной недовольна. Мужу самому до себя только дел было. Друзья не замечали моих проблем, т.к. я всегда старалась быть в позитиве.

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды lyudmila написал(а):

---

Сейчас она более менее управляема. Но когда случаются срывы у сына, то все конечно идет шиворот навыворот.

" Непосильным трудом". Вообще я трудоголик. В молодости ничего в жизни не боялась и думала, что у меня все будет лучше всех. Старалась, чтобы еда всегда была вкусной, чтобы в квартире все было убрано и чисто, нарожала троих детей и считала, что я самая замечательная жена и мать. Пока муж не влюбился в другую. Да чего я только не предпринимала, чтобы он разлюбил ту. Похудела, начала учиться играть на гитаре, сочиняла стихи. А вот дети. как раз, в этот момент остались "одни" мне было не до них. Хотя всегда чистые, опрятные, накормленные. Но с рыдающей целыми днями мамой - несчастные.

Помню что такие случаи были и я укоряла себя, что согласилась, но конкретно, сейчас не помню. Что происходит? Я не управляю своей жизнью в эти моменты. А вот, вспомнила Осенью, когда была на даче, сын попросился приехать на дачу. Я согласилась, но внутри меня точил червь страха и сомнения. И не напрасно. Он нашел способ выпить и мотал мне нервы, что я его не понимаю и все мы живем не правильно. Он уехал, а меня съедали слезы обиды и горечи. Проревела несколько дней "ах какого я сына вырастила" "меня никто не любит" "я никому не нужна" и т.д. Вся жизнь и дела на даче псу под хвост

---

Спустя 8 минут, 7 секунд lyudmila написал(а):

---

Раньше, любимым занятием было что нибудь приятное сделать своим ближним. На себя времени не было совсем. После того, как перенесла инфаркт, поняла, что мое здоровье важно только мне. Теперь пол года на даче (и гори все синим пламенем), а пол года лечусь. А так-как наша госмедицина старается не лечить, а заполнить карту, то как раз пол года уходят, чтобы себя немного поддержать.

---

Спустя 3 минуты, 44 секунды lyudmila написал(а):

---

Мне приятно, спокойно и кажется "чего я с ума схожу, можно и с зависимым жить". Но неприятности жду иногда, особенно перед православными праздниками. Почему то сильные срывы у сына именно на праздники. Вот последний раз Рождество мне испортил.

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд lyudmila написал(а):

---

Раньше так и было, когда физ. сил было побольше, теперь чувство ужаса и желание исчезнуть, чтоб не видеть и не слышать.

---

Спустя 6 минут, 28 секунд lyudmila написал(а):

---

Я думаю недостаточно хорошо. О здоровье забочусь, а вот себя привести в порядок не получается. Вся пенсия улетает на питание. Это отдельная головная боль. Муж практически не зарабатывает (великий непонятый художник), а сын (здоровый) не очень то папаню кормить хочет, хотя на словах защищает его и говорит, что дает денег на обоих, а дает максимум 6-7 тысяч. Верчусь верчусь и трачу свои.

---

Спустя 8 минут, 57 секунд lyudmila написал(а):

---

Одиночество бывает разное. Когда утром все уходят на работу, я просто тащусь:"хочешь песни пой, а хочешь спать ложись. Мне комфортно, уютно. А вот летом, на даче я скучаю, когда ко мне долго не приезжают. Тоскливо и "я никому не нужна" "меня никто не любит" и т.д.

---

Спустя 5 минут, 18 секунд lyudmila написал(а):

---

А Бог его знает! Любовь ведь тоже разная. Любовь к ребенку и любовь к мужчине -разные вещи. Любовь к природе, любовь к Богу, любовь к родителям. А жалость есть жалость, когда щемит в груди и хочется помочь, подставить плечо, протянуть руку, накормить, полечить , дать облегчение.

---

Спустя 4 минуты, 8 секунд lyudmila написал(а):

---

Нет, не чувствую. Не вижу перспективы. Досада и раздражение. Раньше, была, как пионер, "всегда готова"! И получала от этого удовольствие, чувство значимости.

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд lyudmila написал(а):

---

Вот наверное я не очень то разбираюсь в своих чувствам, не всегда их могу услышать и понять.

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд lyudmila написал(а):

---

Вот я прописала свой первый шаг, а кто мне что-нибудь скажет по этому поводу? И что мне делать дальше? А-у!

почитать здесь например.

Эти вопросы - для того что бы подвести к осознанию самого первого шага.

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

для меня первый шаг был сделан когда наступил внутренний конфликт. я не могла покупать алкоголь своему БМ и не могла не покупать, меня разрывало, я оказалась бессильна