Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Самое первое -попытка объяснить....долгое время объяснений,разговоров,попыток достучаться до мозга.То есть первое время общаешься,как с нормальным человеком.И ждешь адекватных,с твоей точки зрения ответов.Что для меня адекват? Умение посмотреть правде в глаза.Результат почти никакой...съезд с темы,увод в сторону,жонглирование словами и демагогия,так понимаю чтобы просто избежать неприятной для зависимого человека темы.
Даже первое время раздраженно недоумевала....как же так,почему я своему ребенку могла объяснить ,рассказать об опасностях и она меня услышала.....а взрослому человеку -не могу.А потом дошло до меня.....ребенку то объясняла нормальному,здоровому -вот и получила здоровый отклик.А тут я пытаюсь объяснить что-то УЖЕ больному человеку.В первом случае -это была профилактика ....во-втором -бесполезные действия.
Второе - ультиматум....или-или.Тут не прокатило,потому что ультиматум подразумевает немедленное исполнение угрозы.Если по каким-то причинам не можешь сразу угрозу осуществить - не торопись.Это как с кошками....если кот сделал лужу -наказывать можно сразу,если успел застать на месте преступления....то есть он только начал-а ты его тут же мордой тыкаешь.Спустя десять минут -бесполезно.Не поймет-за что.Никакого воспитательного эффекта.
Ну и третий способ - отъезд -уход.Тут получилось в зависимости от срока и осознания реальности угрозы.Первый раз - добилась двухнедельной трезвости.Второй раз - двухмесячной.Но саму проблему это не решает.....как только страх ослабевает-все потихоньку начинается по-новой.Это не решение человека самого не пить,это компромиссная отсрочка с его стороны.Вынужденная.

---

Спустя 6 минут, 2 секунды Гюльчетай написал(а):

---

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

К недостойным, чаще всего.В основном к манипуляции.Намекам,спекуляции на своих болезненных состояниях,навешиванию чувства вины,попыток сравнения с кем-то,кто делает так,как мне нравиться.В демонстрации недовольства, выжидающем игнорировании.
Неумение попросить что-то прямо обусловлено страхом отказа....он есть,я про него знаю....но пока не могу перебороть.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Злость,недоумение,обиду,отторжение.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Ничего бы не произошло....вернее,что положено,то и произошло бы.Пути господни неисповедимы.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Ну для начала -расслабиться и перестать мнить себя незаменимой.Во-вторых попытаться понять,что делая что-то вместо другого человека,ты вполне возможно оказываешь ему медвежью услугу.Когда не просят -вообще попытаться не лезть с инициативой.И вообще -лучше досчитать до ....тысячи для начала.Хотя привычка такая есть.Но дело это неблагодарное.Сама не понимала -сверху наглядно показали....Сначала было обидно,потом-ошибка кажется уже такой очевидной....Но самое прикладное -все таки научиться притормаживать в самый первый момент,выжидать,если помощь действительно нужна -тебя попросят....И второе -часто зависимый человек просит о том,что мог бы сделать сам....тут работает вопрос: "а почему сам не можешь?"....и надо быть готовой к моментальной демонстрации обиды и не повестись на это ,не ринуться "исправлять ситуацию".Потому как опять же ,если не может сам -должен аргументировано объяснить -почему не может

К примеру....сегодня эксперимент провела.Пылесос у нас стоит в общем хозяйственном помещении(квартиру мы снимаем).Я .....такая старательная,все время демонстрировала свою хозяйственную "непогрешимость".Хозяйка дома пылесос куда-то забрала....сначала я убирала руками,без пылесоса....потом притормозилась.Дня за три-четыре пылюга скопилась,первый этаж.А месяца два назад был случай,убирая губкой с длинной металлической ручкой -поранила руку,сильно так.Муж тогда сказал: все,не трогай ее-сам буду......и забыл,конечно же.
Ну так вот.....сижу после работы в компе,музыку в наушниках слушаю...нарисовывается поддатый слегка муж,и говорит так ....выразительно,я тут губкой слегка прошелся,ты надеюсь доубираешь? ....Я собралась с духом -нет,говорю,пока пылесоса не будет - не доубираю.Ошарашенный муж спрашивает - и где я тебе его возьму? Предлагаю постучать хозяйке и спросить,я то по-английски не очень.такой исход дела супругу не понравился....."а нет сейчас хозяйки"-говорит.Ну на нет и суда нет,отвечаю я и углубляюсь в комп.И вижу уже сильно обиженную спину,готовящуюся закрыть выразительно дверь.Первый идиотский порыв встать и пойти таки убирать загасила в себе.....и вслед напоминаю: ты вообще-то говорил,что будешь сам это делать.Ах так! негодующе воскликнул муж......а потом спокойно убрал все сам

Я часто испытываю не нужную мне ответственность. Когда мы поругаемся с мужем и он потом напивается, я могу чувствовать чувство вины, как будто это из-за моей не сдержанности он расстроился и напился. Но теперь я начинаю понимать что он зачастую специально цепляется ко мне чтобы вывести на скандал, чтобы у него появился повод оправдать себя. А еще бывает что когда у кого-то плохое настроение, то я могу чувствовать себя неуютно, как будто я как причастна к этому. Сейчас я уже сначала разумом понимаю что я здесь не причем, а потом уже убеждаю себя вообще не думать об этом. А еще, я всегда записывала своего благоверного на прием к врачу, в поликлинику. Я звонила и брала номерок для здорового, взрослого мужика, вызывала ему врача, как маленькому, когда он болел. И даже когда он просто из-за запоя косил. А ведь чтобы меня когда нибудь кто-нибудь записал к врачу и еще многое другое, об этом и речи быть не может.... Сейчас я учусь не брать на себя чужую ответственность. Недавно он меня попросил записать его на прием к терапевту, у него болит спина. Я ему предлагаю два варианта: дать телефон поликлиники или помочь записаться по интернету. Его это не устроило, либо я его записываю, либо он вообще не пойдет, никуда. Это продолжалось три недели. И теперь я предатель и изменщица. А у меня проскакивало чувство вины за это. Я не поддаюсь, он взрослый человек и может записаться сам.

Такое бывает, мне стыдно за мужа. Раньше было стыдно что он пьет, дебоширит во дворе, что на него вызывают милицию. Теперь мне бывает стыдно, когда он в общественном месте (банк, магазин) может мне открыто нахамить. Мне стыдно из-за того что не он так себя ведет а что я позволяю так с собой разговаривать. Дома то я ему давала отпор, а в общественном месте неудобно. Но теперь я поняла что нельзя ему уподобляться и нужно следить за своей интонацией. Сейчас спокойно прошу не повышать на меня голос. Это очень трудно сделать потому что он очень агрессивный, перед запоем. Схема нашей жизни, его запой, потом период его расскаения, потом обычный период и заключительный период, где я ищу пятый угол или он не разговаривает со мной неделю и снова запой. Раньше я очень страдала от его поведения и не могла понять почему он так придирается ко мне. Пока не зашла на сайт наркологии и не прочитала об этой проблеме. Теперь я понимаю что он сильно болен, не понимает что с ним происходит и не осознает серьезность ситуации. Теперь до меня дошло почему я оказалась в такой ситуации, в детстве мой отец постоянно орал на мою маму, она отшучивалась, язвила ему в ответ или орала. Ни разу я не видела чтобы она серьезно попросила его так больше не делать. (Мама выросла в семье алкоголиков). И на нас, детей, отец тоже все время орал. Я глотала обиду и ничего не могла сделать, ведь меня бы даже и не поняли бы, что это я выступаю. И муж уже в начале нашей семейной жизни мог мне нахамить, напиться, обмануть. Мы сложились как пазл. Он болен (из семьи алкоголиков) и я тоже больная, из больной семьи. Мы друг друга когда-то нашли я почувствовала с ним ка дома а увидел ту которая все глотает. Вот только теперь я благодаря своему срыву и группе Ал-Анон, я поняла что веду себя как детстве, делаю вид что ничего не замечаю, отшучиваюсь или ору как ненормальная спровоцированная на скандал. Теперь я ему не позволяю на себя орать. Муж после 14 лет совместной жизни смотрит на меня как на сумасшедшею. Наш пазл распадается... Я теперь не хочу чувствовать стыд за кого-либо, потому что это делаю не я, а другой человек.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

смотря каких проблем...если проблем с моей зависимостью -нет,не ищу,работа над собой требует времени
но опыт показывает,что все приходит вовремя.....опыт и религия

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда понимаю,что могу что-то сделать более компетентно,за ребенка чувствую....но это больше установки мамины,внушенные .....хотя опять же жизнь неоднократно доказывает,что совсем незаменимых людей-нет, и как бы мне не хотелось почувствовать свою незаменимость - это отнюдь не так

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
как ини странно -может быть из-за мужа.....это моя заниженная самооценка,попытка подтверждения своей ценности через достойного партнера. Тоже на уровне почти подсознания

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Привело чувство глубокого отчаяния и ощущения ловушки.Так как я очутилась мало того,что наедине с алкоголиком,мало того,что это стало для меня неожиданностью,но это происходило еще и в непривычной и чужой для меня обстановке.-Ну как обычно -если валиться на голову что-то -так уж все разом.До : мой дом,моя страна,хорошая работа,свои деньги,свой круг близких и любимых людей.После: пустота и алкоголик.Растерялась.....слишком большая нагрузка на нервную систему.
Надеялась - не сойти с ума.Просто искала соломинку....хоть какую-нибудь.
Как изменились надежды? Изменились.Во-первых форум мне точно помог.То есть той цели -которая была именно на то время-я достигла.теперь надежда,что фокус,который я переключила на себя -я смогу удержать.Смогу делать акцент -на себе,своих целях,задачах и на своем же изменении.
Умом я понимаю,что должна идти своим путем и не сбиваться на дорогу другого человека и не пытаться эту дорогу ремонтировать.Теперь задача-закрепить это в сознании на уровне автоматизма.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Ну например тем,что я практически не покупаю себе одежду и не трачу деньги на себя-об этом говорила моя дочь...и подруги.Здоровьем никто не озабочивался. Детьми-мама,но это ее заморочки-она считает,что мое воспитание в корне неверно и всегда упрекает меня в этом.Хотя сама дочь считает ,что у нас в отношениях все нормально.А ее друзья так вообще частенько ей завидовали.Подруга считала,что я слишком живу интересами своей дочери -она права-это было проявление созы,но такое -не давящее на ребенка а внутреннее мое,в ущерб своим интересам.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Не понятен вопрос вообще.Что значит неуправляема.Она управляема -частично мной,а глобально -Богом.Мной частично - это значит,что я все таки должна внимательно относиться к жизни и не впадать в бездеятельность.
А так-на все воля Господа.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Пахала Пыталась научиться чему-то.Взваливала на себя много работы ,то есть пыталась стать незаменимой.Потом поняла -что это было бессмысленно.
Похвалы не хватало с детства.Правда все мои усилия заслужить мамино одобрение -бесполезны
Друзья...они одобряли часто неожиданно для меня.Иногда слушая хвалебные слова про меня - удивлялась -точно про меня? Выступала в роли психотерапевта для друзей.....правда,это всегда было взаимно,поэтому меня не напрягало.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да -было.Училась всю жизнь изменить это.Отметила ,что плохо себя чувствую,когда говорю "да" -если на самом деле не хочу.Ощущение ....плохо формулируемое.Ощущение,что тебя использовали против твоего желания,ощущение собственной глупости и обесцененности.Кстати - первый урок мне преподал мой первый муж : после развода он таскался за мной два года ,требовал объяснений,объяснений моим поступкам ,мыслям,действиям,жизни. именно требовал и поначалу я велась,по десять раз объясняла что-то в пустоту.Увязала в бесконечных и бессмысленных объяснениях.И вдруг,случайно сказала : "без комментариев".Шикарная вещь оказалась,обрубающая всю демагогическую муру разом.И ощущение свободы дающее.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других....не знаю.Редко....когда знаю,что нужно,малому количеству людей.Либо,если это не приносит особых трудностей в мою жизнь.О себе -да,не привыкла.Я сама у себя нахожусь на задворках,как золушка.

---

Спустя 7 минут, 2 секунды Гюльчетай написал(а):

---

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да есть ощущение ,что слишком все хорошо.Расслабляюсь,ленится начинаю...Хотя мне нравиться гладкое течение жизни.На самом деле-нравиться.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Не бодрее.Собраннее.Работаю лучше в авральной обстановке.В эмоциональном плане -есть такой дефект....точно есть.В кризис отношений использую его,как толчок для работы над собой.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Не очень забочусь.Не умею.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Если есть возможность это одиночество прервать по своей воле -превосходно чувствую.Если в вынужденном одиночестве -гораздо хуже.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Для меня -разница в уважении.Жалость во мне уничтожает уважение и любовь.Не путать жалость с состраданием -разные вещи.


- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет -раздражают по страшному.Вызывают чувство дискомфорта.Даже когда пыталась на первых порах "бороться" с алкоголизмом мужа ,во мне присутствовало чувство неестественности происходящего.Я сама себя возмущала тем,что во время ухаживания проигнорировала "звоночки",отказалась смотреть на происходящее без розовых очков.Дела,связанные с употреблением алкоголя не улаживала никогда.Со вторым мужем ( гражданским) был один случай,не связанный с алкоголем правда.Но он был для меня очень показательным.Он,кстати и не был алкоголиком.Ему периодичеки требовался период уединения,он на пару недель отсиживался дома,отдыхая и набираясь сил.Все бы нормально,но он почему-то предварительно забывал улаживать свои дела,предупреждать людей о своем изчезновении
и вот тогда я его прикрывала,на голубом глазу врала ,что не знаю,где он.Очень неприятное чувство,решила так не делать больше.


- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Доверяю.....но не всегда прислушиваюсь.Скорее всего разбираюсь,во всяком случае -пытаюсь.Если нахожусь в замешательстве-делюсь с подругой,она мне помогает в анализе.

В Ал-Анон привело меня отчаяние. Моя жизнь казалась мне оконченной. Я случайно нарвалась на статью созависимость. И поняла что это про меня. А затем и нашла способ лечения в группе. Хотя я и поняла что работа в группе направлена на работу над собой, я все равно надеялась, что в следствии, изменений во мне, муж бросит пить. После посещения группы, в течении полу-года, я поняла что теперь мои надежды направлены только на себя саму. Ему может помочь только Господь бог и он сам. Я больше не строю никаких планов, тем более что с алкоголиком они обречены на провал. Я приму то что пошлет мне бог. И постараюсь изменить то что могу.

---

Спустя 6 минут, 10 секунд Карина88 написал(а):

---

Никто не выражал озабоченность моим состояние и поведением. Только мама говорила что я зависима от него и мне пора разводиться. Но так как она всегда его недолюбливала, то я считала ее мнение предвзятым. Все подруги мои живут с алкоголиками, видимо подобное притягивает подобное. Даже подруга детства, дружим с пяти лет, тоже замужем за алкоголиком. Значит еще с детства у нас было много общего. Я сама поняла что здоровье мое рушится как психическое так и физическое.

---

Спустя 7 минут, 37 секунд Карина88 написал(а):

---

Моя жизнь не управляемая тогда, когда я живу жизнью алкоголика. Пьет, не пьет, что делает, что будет делать. Все зависит от другого, больного человека. Моей жизни в этой ситуации нет. Теперь я надеюсь только на себя и на бога. Хожу на группу, планирую начать рисовать, пойти на платные уроки. В детстве хорошо рисовала. Хочу начать заниматься танцами. Надеюсь что господь будет управлять моей жизнью а не змей из бутылки.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, я признаю Хотя ,еще не до конца Одна часть меня говорит ,что все потеряно и я не смогу с этим ничего сделать А другая говорит ,но может он измениться, когда увидит как изменилась я?
Итак, я признаю что , все таки ,я ничего не могу сделать с его поведением и его употреблением алкоголя и других веществ,вызывающих зависимость

Я ничего не могу поделать с тем, что большую часть зарплаты он тратит на себя,на свои удовольствия, на игры в автоматах и на алкоголь
Я ничего не могу поделать с тем ,что он приходит поздно и мешает нам спать
Я ничего не могу поделать с тем ,что он не выражает свои эмоции как раньше
Я ничего не могу поделать с тем,что он не оставляет мне деньги на еду(когда они кончаются) и я вынуждена кушать то ,что купит мне свекровь или он ,но то ,что мне нельзя есть по моему здоровью
Я ничего не могу поделать с тем ,что он почти перестал обращать внимание на мои потребности и просьбы и совершенно не реагирует на мои слова
Я ничего не могу поделать с тем ,что он меня ругает за всякие мелочи
Я ничего не могу поделать с тем, что он не хочет бросать пить и менять свое поведение
Я ничего не могу поделать с тем что он стал холоден и мы живем вот уже 8 лет как соседи

И я ничего не могу поделать с тем,что с каждым днем все больше и больше проявляется его болезнь и все меньше и меньше становится та часть его ,которую я знаю как любящего мужа
И от этого мне становиться все горше и горше...

Я не могу изменить его поведение -ничем Ни своим послушанием,ни своим доброжелательством,ни своей заботой,ни своим гневом -ничем Он как был больным человеком, так и останется Это все равно что пытаться убрать все мои хронические болезни и сказать мне Как это ты не можешь вылечиться от них?!Другие же могут!!
Так что мы стоим друг друга...

Хорошее начало - признание своего бессилия. Это ключ к двери на свободу, двери, за которой начинаются чудеса.
Прими поддержку
Ты откуда? Есть группы в твоем городе?

[quote]- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?[/qu
Я только недавно стала понимать что это так...
Я стала понимать, что муж реагирует по-своему на мои слова и поступки -не так как я себе придумала и как мне бы хотелось Он делает то ,что считает нужным и правильным исходя из своих соображений
Он думает совсем по-другому -не так как я,он делает все по-другому Опять таки не так как я и не так как я могу ожидать У него свои ценности и цели ,овеянные зависимостью от алкоголя Он думает об алкоголе и об облегчении своего состояния больше ,чем обо мне или о близких Главное для него забыться и чтоб ему было хорошо ,остальное для него второстепенно
Я долгое время думала ,что главное для него ,также как для меня - это семья,наши отношения Но это не так И теперь я начинаю это понимать И это очень больно Я видела его все-таким же заботливым как в первые годы после свадьбы А оказывается что он давно уже не такой...
Да мы отличны друг от друга Я по прежнему стараюсь выполнять все его просьбы,а он - нет И это очень печально,что аж плакать хочется Чтоб моя просьба была удовлетворена надо просить по несколько раз И то не факт что в конце концов она будет выполнена Нет какие-то мелочи он выполняет,но и их может забыть спокойно И от этого мне очень грустно...
Да он больше думает о себе ,чем о ком-то еще Я больше думаю о нем, чем о ком то другом или о себе...
Да ,он отличен от меня ,он не одно целое со мной и он не половина меня ,а отдельный человек со своей болезнью ,которая управляет им и не выпускает его из своих объятий И эта болезнь -главное в его жизни И теперь я понимаю, что в моей жизни его болезнь тоже была главной Но больше я не хочу этого Я хочу быть отделенной от его болезни Я хочу научиться жить своей жизнью,уважая его и не давая его болезни завладеть мною...

---

Спустя 5 минут, 19 секунд mardzhenik написал(а):

---

Tanusha ,спасибо за поддержку Я из Риги Пока хожу в Скайп -группы Интернет лотос
Была один раз на живой группе Она у нас одна Вот собираюсь с духом чтоб опять пойти...

mardzhenik
Удачи тебе
И Божьей помощи

Спасибо Танюш !
Продолжим...

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Признаю,хотя пока очень часто сваливаюсь в привычные мысли и привычки Да как он мог !
Да, Алкоголизм -это болезнь и он с ней ничего не может сделать ,хотя очень хочет,я это знаю Он очень добрый и разумный человек и если бы не болезнь, он не стал бы нас так мучить
Да, я признаю, что он не в состоянии изменить себя Так как болезнь владеет им
Да и его поведение теперь зависит только от его болезни Что болезнь говорит ,то он и делает. Как бы ему не было потом стыдно за содеянное и как бы не отразилось это на близких То есть главное в его поведении - это болезнь,а не близкие

Но ведь и я такая же Думаю только о нем и о его отношении ко мне И больше не о чем Я растеряла всех подруг ,все свои маленькие радости ,я потеряла работу ,здоровье Из-за того ,что сосредоточилась только на его болезни и на его неправильном поведении
С трудом, но я пытаюсь принимать, что это болезнь мне отказывает в моих просьбах Это болезнь не видит меня ,когда мне плохо И это болезнь хочет меня оскорбить и сделать мне больно Но это не мой муж ,а его болезнь И радоваться когда муж ,а не болезнь проявляет что-то хорошее

Я понимаю что это видение ,что болезнь отдельно и муж - отдельно ,должно войти в привычку и тогда мне станет легче Пока мне очень трудно это до конца принять То есть я вроде бы понимаю ,но до конца еще не могу принять так как не убрана еще боль из души от осознания этого факта - что мы оба больны и несмотря на это оба любящие и добрые души

Я могу только одно - поменять свое поведение И как же это тяжело!!! Тяжело просить ,зная что можешь получить отказ и надо будет его принять Тяжело не обращать внимание на все что меня раздражает в его поведении и тяжело с этим смириться
Тяжело смириться с тем что свекровь всегда будет жить с нами из- за его болезни и я с этим ничего не могу сделать
И если она и уедет ,то только по милости Господа...
И если он захочет лечиться ,то тоже только по милости Господа...
И принять болезнь отдельно а человека отдельно ,я тоже смогу только по милости Господа
Господи помоги мне Только на тебя моя надежда Без твоей помощи у меня ничего не получиться...