Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

elisheba

)))))

И вот что странно! Сама не знаю где НЕ СТРАДАТЬ лучше: с ним или без него?

Поняла что страдать от жизни вряд ли пока получится. Соза найдет где пострадать ...

А вот то что если уйду то страдать буду не по алкоголику, а по тому кем он когда-то был. Короче выходит что по фантому

начала прорабатывать 1 шаг, оказалось не просто, буду писать ответы на вопросы

Думала, что пройду его быстро...

Очень сложно отвечать на эти вопросы

Со спонсором быстрее выходит и проще - все понятнее.
Я проверяла

А где взять этого спонсора?

Лена 77
Вот здесь, например http://alanon.su/index.php?showtopic=4444&st=75
Лучше, конечно, на группе поискать. Походить, выбрать человека, выздоровление которого тебе нравится. Подойти и попросится в подспонсорные.

Раньше часто не могла отказать, но потом прям решила учиться, как в школе, говорить слово "НЕТ" Получается.

Да, я признала, что человек сам решает, как ему жить, во спиртным, в пьяном бреду или быть трезвомыслящим. На поведение человека влиять не могу.

Странный вопрос. Все люди отлиичаются друг от дура, у всех разные привычки, разное отношение к вещам, все по-разному реагируют на те или иные события.

Да, алкоголь - это страшная болезнь, которой, к сожалению страдает пол-России. Насчет моего поведения... Стараюсь сглаживать углы... стараюсь не обращать внимания на некоторые бурные эмоциональные всплески мужа. Стараюсь не продолжать разговор, который может привести к скандалу в семье.

Раньше я действительно, пыталась изменить своего мужа, рассказывала, как это плохо, пыталась рассказать, к чему это может привести, чего он может потерять, в общем, что и случалось, - неоднократно лишался работы. И каждый раз он мне говорил, - типа ты накаркала.
Потом решила, что он взрослый человек, у него своя голова на плечах, свои мысли, думы, - пусть решает сам, как ему жить.
Не стала помогать ему. Видела, как ему плохо. Он просил, чтоб я отвезла его в очередной раз в клинику прокапаться - я отказалась. Пытался решать проблемы сам... один раз даже чуть не замерз около этой-же клиники... - не дошел, напился и упал...

Чтобы добиться, чтоб мой муж был трезвым, пробовала многое - пыталась его пригласить в путешествие... - поехали в Италию - а ему все не то... пыталась оставлять его дома, ездить одна - снова не то... в общем, жизнь не мила...
Мой муж всегда за моей спиной, - я решаю все проблемы... ну т.к. никто не решает, кто-то должен в семье это решить...
Как только предоставляла ему право взять на себя какую-то ответственность... тоже психи сплошные... В общем, мужичок у меня здорово устроился...
При том, что много проблем, да почти все в семье, решаю я... Муж заявляет, - ты как мужик, как паровоз прешь вперед!!!
Так и есть... В отпуск едем - муж пьет, я за рулем... бывает по 1500 км... Сам подшучивает - типа, дальнобойщик...
Решила, что нужно заниматься собой, со своей головой научиться жить. Как рассказать мужику, что он мужик?

Что я чувствую? Чувствую, что придется мне все тащить на себе, как впрочем, все 25 лет супружеской жизни...
При этом говорит, - никогда не встану в стойло, не буду тебе подчиняться...
Предлагаю сделать вместе, - тоже не так...

Раньше мне было стыдно за своего пьяного отца, за пьяного мужа. Теперь нет. Ведь не я пьяная, а они - пусть им будет или не будет стыдно...
Иногда показываю пьяные фото, видео... - не нравится... а как еще показать человеку, какой он пьяный. Вы знаете, иногда действует.
Рассказывала иногда, что вытворял пьяный, - не верит, говорит, - придумала. А фото и видео посмотрел - самому жутко стало от своего поведения.

Я почти ничего не рассказываю маме о нашей жизни - берегу ее, она сама жена алкоголика, знаю, что ей самой не сладко, прошу ее всегда оставить отца пьяного или не обращать внимания на него... Моей семьей, моим здоровьем, моей дочерью всегда озабочена моя родная сестра. Поддерживает нас. Раньше настаивала, чтоб мы разошлись, говорила - раз живешь с таким, значит, тебе это нравится...

Я даю себе отчет в том, что помогаю людям, когда им это надо, вернее, - когда они меня об этом просят. Раньше пыталась все что-то сделать, потом ждала благодарности, но часто мне говорили - так ведь никто не просил это делать... О себе забочусь, не ставлю чужие задачи впереди своих личных проблем... бывают, конечно, какие-то задачи, требующие безотлагательных действий... но не в урон себе и своей семье.

Раньше пыталась решить последствия пьянок мужа - договаривалась с руководством на службе, улаживала конфликты в милиции... искала новую работу для него .... да много всего... И уже давно сказала мужу, что все проблемы, которые возникали в следствие пьянки, чтоб решал без моей помощи!
Чувствую влечение к алкоголику? Да чувствую, но не из жалости, просто люблю его. Пытаюсь ему помочь жить трезво! Сейчас иногда с ним посещаю собрания АА. не нравится тамошняя обстановка, вижу там своего мужа, который может высказаться (вообще он молчун). Прислушивается к советам выздоравливающих алкоголиков - и это очень радует.

irka
это контроль. Бросай хождение на группы АА с мужем(вообще непонимаю ,кто тебя на закрытое собрание пустил ) и занимайся собой.

Еще совсем недавно я думала, что муж безответственный, потому что пьет. Сейчас иногда с ним посещаю группы АА. Это мне помогает осознать, что алкоголь - это страшная болезнь, и что еще страшнее, что это болезнь, которой болеет вся наша семья. Я дочь алкоголика, жена алкоголика.
Я не знаю, что будет дальше... Но сейчас я стала понемногу понимать, что в состоянии потребления алкоголя человек не способен контролировать свои действия. А уж тем более я не могу контролировать его действия. Но также и понимаю, что не по взмаху волшебной палочки это все пройдет. Долгие 25 лет совместной жизни с алкоголиком я пыталась удерживать его, даже закрывала в квартире..., а до этого еще много лет в своей семье наблюдала пьяного отца и все, что отсюда исходит. Я на первом этапе. И как оказалось, это очень сложно. Стараюсь, пытаюсь что-то делать, пытаюсь разобраться...

---

Спустя 5 минут, 20 секунд irka написал(а):

---

Опечатка! Мне нравится тамошняя обстановка! Там я слышала много историй заболевания. Именно там я поняла, что алкоголизм - это болезнь!

Привет.
Я выросла в семье алкоголика, 9 лет замужем за алкоголиком. В течение 2-х лет посещаю группу психологической помощи созависимым.
Отсутствие перемен, чувство безысходности и неуправляемости собственной жизни привели меня в Ал-Анон.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю, что нет такого действия, совершив которое, я заставила бы алкоголика не испытывать отрицательных эмоций, связанных с тягой к алкоголю. Вне зависимости от моих желаний он будет продолжать пить.
К сожалению, мне очень сложно признать свое бессилие в отношении других членов семьи, не являющихся зависимыми.

Привет всем!Я-жена алкоголика. Вот и дошла я наконец-то до шагов. Я не могу пока называть "высшей силой",если позволите для меня пока что это будет Бог. Вообщем,спасибо Богу,ведет он меня. И люди попадаются нужные (в плане выздоровления),и в группу Ал-Анон привел,и спонсора мне даже сегодня удалось найти,ну и конечно сюда привел,что важно для меня. Я знала про 12 шагов созависимых,но как с ними работать пока,что мне никто не объяснил. Как я поняла,нужно прописывать по вопросам. Начну!

Признаю ли я,что не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да,я признаю,что я не в силах контролировать потребление алкоголя др. чел-ком! Пару-тройку лет назад я пыталась это делать. Доходило до того,что даже бегала за бутылкой своему любимому алкоголику,чтобы поправить его здоровье,выливала купленное им спиртное,разыскивала "заначки",наливала по стопочке,было даже,что выпивала с ним,в надежде,что ему меньше достанется,наверняка популярное заблуждение?! Теперь я сама не прикасаюсь к алкоголю уже около 2-х лет. ВООБЩЕ,НИКОГДА,НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ,С МУЖЕМ,БЕЗ МУЖА,НЕ ВАЖНО-ПРОСТО НИКОГДА!!! Я-бессильна против потребления алкоголя др.чел-ком!!!
Насчет поведения тоже самое. Я искала,спасала,выручала,обрывала телефон,когда его не было дома,звонила друзьям,если он не брал трубку. А что это меняло? Да ничего. Вначале в период запоев,если нужно было выпить среди ночи,на цыпочках крался к двери,чтобы выйти из квартиры и не разбудить меня. Когда я начала пытаться контролировать эти "вылазки",встречала только сопротивление-все равно пойду,раз решил! Я не в силах контролировать поведение другого человека! Я ни в какой мере не могу отвечать за поведение другого,я не могу проживать жизнь за кого-то,не могу вложить в его голову свой опыт и ошибки. И я не обязана это делать. Я должна учиться жить своей жизнью. Вот как-то так.

Я осознаю свое бессилие повлиять на мужа, чтобы он бросил пить. За почти 6 лет его почти еженощного пивопития чего только не перепробовала, чтобы убедить его бросить. Но все же хотя бы смогла помочь ему осознать проблему, именно как проблему, и именно его проблему, не только мою и окружающих. Или все-таки он сам понял? Но, как мне кажется, без моего участия это могло случиться позже, или и не случилось бы вовсе. Если бы я с самого начала игнорировала проблему? С самого начала отстранилась бы от всего, что с этим связано?
Да и как можно вообще никак не реагировать на то, что связано с любимым человеком. Если алкоголизм - это болезнь, то как можно не помочь, а оставить все как есть и заниматься собой? Я сейчас как раз пытаюсь так жить, не вмешиваться, не подсовывать ему сайты, не настаивать на занятиях спортом, не уговаривать и не ругаться... И ему вроде бы удобно так, никто не капает на мозги. Но как так жить дальше? Он же мне не сосед по общежитию, он - мой любимый мужчина и отец моего ребенка! Сейчас вспоминаю все, что старалась сделать для него (а вернее, для нас!), и осознаю свое бессилие. Но ведь мы все равно вместе, невозможно совсем никак не реагировать на действия или слова, даже взгляды друг друга. Невозможно совсем никак не влиять на жизнь друг друга. Если признать свое полное бессилие, тогда лучше совсем уйти и оставить человека с его проблемой. Но ведь наверняка есть какой-то способ помочь. Иначе в чем смысл борьбы с созависимостью? Оставить человека одного справляться с болезнью? Мне кажется, что я смогу это сделать тогда, когда перестану любить его, когда мне будет абсолютно все равно, где он и что с ним.
Несколько лет назад мы с мужем как-то обсуждали как раз его проблему и мое отношение к этому, он сказал, что Бог не просто так сводит людей вместе. Значит, мы должны как-то помочь друг другу стать лучше, справиться со своими недостатками и проблемами. Зачем нам быть вместе, если мы бессильны помочь и поддержать друг друга, если другой оступился?

Вот и я здесь. Больно, очень больно осозновать, что любимому человеку не можешь помочь. Но в этом вся и правда. Люди, которые находятся рядом с алкоголиками сами нуждаются в помощи. Это факт. Да, случается так, что алкоголик просит помощи у своих близких. Но весь секрет как раз в том и заключается, что близкие не способны оказать эту самую помощь. Когда я это осознала, я таки прямым текстом и заявила: Я не могу тебе помочь, я не способна это сделать". Реакция была вполне ожидаема. Бунт, протест, да как же так, мне отказываются помочь, она решила заниматься своими делами, вместо того, чтобы помочь мне в очередной раз остановиться. Но, теперь я решила, что мне пора отстраниться от его боли и его страданий. Это жестоко, но именно это и пойдет на благо. На благо мне и ему. Увидев всю серьезность моих намерений, он в них поверит. И только через мою веру, сможет обрести свою веру, если захочет. Теперь я - незыблемая скала. Он может на меня опереться, если захочет. А потом и сам сможет встать на ноги. Я же теперь твердо стою на своих четырех ногах. Да-да на четырех, как табурет, так надежнее. И никто и ничто не собьет меня с истинного пути.