Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Соалкоголик
если обопрется, то встанет вряд ли))))

может не совсеме верно высказалась. я хотела сказать, что поверив в меня сможет впоследствии поверить в себя. но чтобы он поверил в меня мне самой нужно поверить себе. или как это высшей силе.

Соалкоголик
Поверив в себя - продолжит бухать...))) Только вера в силу высшую дает начало выздоровление. Пока алкоголик верит в себя, пытается бросить собственными силами и самостоятельно. Начинает по той же причине - ведь может не пить, значит получится и остановиться)). Потому, если честно, не понимаю, к чему такие окольные пути? Сначала должен поверить в Вас, потом в себя....А для этого Вам надо поверить в себя, потом в него. Поверил, разуверился....

Мне 50 лет.В браке 22 года.Второй брак.Первые 10 лет любовь была как в сказке.С каждым годом все сильнее и сильнее,! А потом муж запил.Я даже несразу поняла,что это такое.До сорока лет дожила,но в моем окружении пьяниц не было.Да,муж у меня -врач психиатр,лечил,и вылечивал людей от алкоголизма.По 20-30 лет люди не пили.А вот с ним такая беда.Куда я только его не возила,как я только его не личила-все бес толку!Я созависимая,его жалею.А иногда и убить готова.Очень стесняюсь его.И жалею себя.Все с мужьямт в "свет" выходят,а я одна всегда.Стараюсь хорошо одеваться,делаю маникюр,прическу.Стараюсь всегда улыбаться.На работе никто не знает,что у меня дома проблемы.Моя сестра родная и та,этого нп знает.Я очень одинока и не знаю,что мне делать.И уйти от него не смогу,и жизнь с ним рядом не выносима.Так хочеться быть счастливой и слабой,и так я устала от проблем,которые приходиться решать только самой ив одиночку.Помогите!

Привет, я Жанна, жена алкоголика и созависимая по уши. Замужем 5 лет и все это время он пьёт, когда женились не осознавала весь ужас проблемы. Была любовь? Наверное была, но жалость была точно, он был такой одинокий, такой всеми брошенный, хороший, и я со всей дури бросилась спасать Я настолько растворилась в нем , его проблемах, его жизни, его алкоголизме, что сама исчезла Я все делала только для него, но ситуация с алкоголем не только не улучшалась, она усугубилась многократно. У меня началась жесточайшая депрессия. Я поняла, что вообще не могу радоваться, могу только притворяться, в голове только мысли о нем и его пьянстве. В начале нашего брака, года 2 мы почти не разлучались, подруга говорила про нас как "гномик и домик" , я думала, что это хорошо, но увы созависимось сыграла с нами злую шутку, я говорю с нами, т.к. страдают оба Полностью отказываясь от себя я пыталась изменить его своей гипер заботой, только что ноги не мыла. Он конечно же не просил меня об этом ,наоборот говорил, займись чем-нибудь, сходи в бассейн, к подруге, погуляй, но я была как одержимая. Сейчас, прочитав про созависимость, я многое поняла, поняла, что больше так жить не хочу, что хочу восстановится, как личность, хочу чувствовать радость и понимать,а не игнорировать свои желания. Это мои первые шаги, Господь помоги мне.

Признаю, но иногда с трудом сдерживаюсь, чтобы промолчать, а иногда по привычке говорю" может сегодня не будешь много пить?" и тут же понимаю, что зря сказала, нужно отпустить совсем, передать все Богу и не беспокоиться, переключаюсь на себя, что я хочу делать, как себя чувствую. Понимаю,что НИЧЕГО не могу изменить в нем сама. Это может и должен сделать только он сам. Перестаю "помогать". И пытаюсь сосредоточиться на себе любимой Какое облегчение я получила, когда перестала держать это под контролем
Ещё немного и бурка приняла бы меня как родную. Я шучу, а на самом деле дошла до края, слава Богу, Он привел меня на сайты о созависимости и зависимости. Хотя я опять же искала помощи для мужа, а нашла для себя.

Выбрала этот пункт, т.к. давно поняла, что мне легче заботится о ком-то, чем о себе самой. Мои нужды всегда менее значимы и важны, чем нужды другого. Я с удовольствием делаю что-то для мужа или друзей, да и просто знакомых. Вот свежий пример: В это воскресенье( уже работая по пр.12) я запланировала для себя пойти в бассейн. Утром позвонили наши друзья и попросили посидеть пару часов с дочкой, т.к. едут на шопинг. Моя первая реакция была- радость, что я кому-то нужна и могу помочь Бассейн тут же был забыт без сожаления. Благодаря программе я это зафиксировала. Потом я вспомнила, что сама хотела поехать в это место (такой шопингцентр в 40 мин. от города) и просила мужа меня отвезти. Вобщем, когда друзья приехали , мы договорились, что муж сидит с ребенком, а я еду с ними . Я это сделала для себя!!! ,но справедливости ради, надо сказать, что в душе копошился червячок вины, что я не осталась дома и не развлекала ребенка, а позволила себе оторваться .
Вообще начать заботиться о себе без чувства вины, и получать от этого удовольствие , и сделать это нормой и привычкой ,одна из моих задач . Будет нелегко

Привет всем! Хочу выздоравливать. По первому вопросу - пока я размышляю над этим - да, признаю. Но как только из осознания погружаюсь в рутину повседневности - забываю. Я забываю, что мой муж алкоголик (он неупотребляющий в данное время алкоголик, прошел реабилитацию в специализированном центре, раньше посещал группы АА, но забросил, примерно раз в полгода - срыв). Я забываю про свою созависимость, и тут же масса проблем, людей и пр. вторгаются в мою жизнь и рулят в ней, как стая животных всех родов. Я опять запутываюсь во всем этом, хватаюсь за дневник, что-то в нем пишу, чтобы хоть немного разобраться. Мой дневник стоит на полочке в обложке ярко-фиолетового цвета, он привлекает к себе внимание, и одного взгляда на него достаточно, чтобы вспомнить о болезни и попытаться адекватно оценить очередной водоворот, который втягивает меня. Мой муж гармонично вписывается в картину моей болезни, а мое созависимое поведение тотально, и распространяется на всех людей.

Очень большие потери и боль, которуюя больше не могу и не хочу терпеть. Взяла расписание Скайп-групп. Начнем?

Я пытаюсь постоянно контролировать поведение всех окружающих меня людей, чтобы не испытывать неприятные и болезненные эмоции: чтобы меня любили, чтобы чувствовать себя нужной, значимой, компетентной, чтобы быть хорошей, приятной, безотказной, незаменимой, не доставлять никому неприятных чувств. Для этого я:

изо всех сил работаю не покладая рук, ног, головы и сердца;

стараюсь не говорить нет;

не обращаю внимания на свои потребности, даже такие, как еда, сон, отдых;

когда сил не остается, позволяю себе заболеть;

осуждаю людей, из-за которых (якобы) я вынуждена так много сил тратить на работу, заботу и т. д.;

почти не позволяю себе отдыхать, наслаждаться, заниматься любимым делом.

Да, я пытаюсь контролировать поведение других. И когда мой муж уходит в алкогольный срыв, я пытаюсь котролировать его выпивку: пью с ним, готовлю вкусную закуску, чтобы он не напился, прячу спиртное, прячу деньги, умоляю его не ходить к собутыльникам, беру на себя его обязательства, помогаю лечить его от болезней, которые резко обостряются в результате запоя, скрываю его запой от близких (мамы, дочери), проклинаю его, а когда он выходит из запоя, мщу ему своим поведением, чтобы он почувствовал свою вину и всю мою боль.

В промежутках между запоями я изо всех сил пытаюсь угодить ему, чтобы добиться от него тепла и внимания. Но не получаю этого, и иногда срываюсь, как это произошло вчера - я грубо и бесцеремонно наорала на него, а он очень обиделся, так как, конечно, считает мои претензии абсолютно несправедливыми, и "я забила гвоздь в его сердце, и никакими извинениями это не исправить, ведь шрам будет теперь навсегда" (его слова).

В итоге я здесь. Наконец-то. Наверное, уже больше мне не справиться без постоянной помощи сообщества. Спасибо всем! Буду благодарна за любую поддержку и обратную связь!

Стефания
круто) Спасибо за честность!

Итак, мой Первый шаг. Моя мать алкоголик с 10-летним стажем. У меня есть созависимость, даже несмотря на то, что на настоящий момент мы живем в разных странах.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Безусловно. Уже второй день отчетливо понимаю, что оттого, стану ли я ей названивать в 22.00 или будем ли мы скайповать с течение дня по 48 раз, ее пристрастия не изменятся. Если она захочет выпить, выпьет и все. Она не станет беспокоиться обо мне.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Опять же это сознание пришло ко мне совсем недавно. До этого у меня было ощущение, что она - мой сиамский близнец, и мне было плевать на все, что касается меня, лишь бы не допустить, чтобы она пила. Каким образом я осознаю, что она отдельный человек? Ко мне на ум пришло, что у меня одна только жизнь. И я знаю, как я хочу ее прожить. И то, как проживает свою жизнь моя мать - недопустимо для меня. Не уживается в моей голове. Она по-другому реагирует, по-другому чувствует. У нее есть комплексы, притом абсолютно инфантильные. Она - не я.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, я признаю. Свое поведение я стараюсь менять. Никогда не дискутирую с пьяной. Никогда не кричу и не корю за ее поступки. Стараюсь говорить о трезвых днях, с ней трезвой. Я понимаю, что была бы она здорова, она бы не сделала многих вещей.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Последствия всегда одни и те же. Они печальны. Да, я пыталась, так сказать, "отмыть, одеть и причесать" свою мать, вывести ее в свет. Мне казалось, что спустя неделю запоя она тут же переключится. Я старалась навязать ей хорошее настроение, оптимизм. Я старалась навязать ей спорт.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Я когда-то специально искала бутылки по дому. Чтобы добиться того, чтобы она не пила. Я не ходила гулять. Я жертвовала своими желаниями, чтобы пойти куда-то с ней. Чтобы сопроводить ее в магазин, чтобы она не купила бутылку.


- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Я чувствую ярость, разочарование, злость, одиночество, безысходность. Все эти эмоции вместе.


- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Я бы стала спокойнее и счастливее. Я бы сконцентрировалась на себе и своей жизни без оглядки с целью контроля. Я бы стала счастливее с моей семьей. Я бы не возводила напрасные ожидания, и не огорчалась бы, когда бы они не сбывались. Я была бы хозяйкой самой себе.


- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Мне кажется, что нужно перестать окружать зависимого заботой. Той заботой, на которой он паразитирует. Сконцетрироваться на себе. Если зависимый падает вниз, он должен упасть сам на самое дно. нужно воспитывать себя, добиться своего равновесия. Чтобы ни одно событие из жизни зависимого не могло лишить меня состояния гармонии и счастья.


- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Много лет назад я искала. Зашивки, психушки, доктора. Сегодня я понимаю, что не то что быстрого и решения-то не существует. Есть только остановка, пауза. Здесь и сейчас. Сегодня. Болезнь на всю жизнь. Ее нельзя вылечить, можно лишь остановить. Это может сделать лишь сам больной. Я так же жду, что я поменяюсь сама в мгновение ока. Но я работаю сегодня, и буду - завтра. И даже если я полностью не поменяюсь, малейшее положительное изменение уже поддержит меня, станет моим поводом для радости и укрепит меня в желании работать на собой.


- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда эти люди инфантильны. Ведут себя как дети. КОгда они больны. Когда они мне очень близки.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда я жду одной реакции от человека, а он демонстрирует другую. Вот например не связанное с алкоголем. Мы пришли к моей свекрови праздновать католическое рождество. Они очень спокойная и радостная семья. Моя мама не говорит на их языке и не понимает их. Настает время класть моего малыша спать. И я без слов ухожу с ним из комнаты, отказав моей маме, чтобы его уложила она. "ИБО ОНА НИЧЕГО ВСЕ РАВНО НЕ ПОНИМАЕТ". Она мчится в комнату где я укладываю ребенка, называет меня очень громко интернациональным словом Идиотка и говорит, что я тупая и ничего не понимаю. Мне было стыдно за нее. Все все слышали. Я так понимаю, ее реакция была из-за комплексов, неумении находиться с людьми. а так же потому, что я позволяю видимо ей так реагировать на меня.


- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Меня привезло желание вылечиться от созависимости. В независимости оттого, вылечится ли сам зависимый.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Пожалуй, мои подруги. Несколько лет назад. Скорее даже моей психоэмоциональной зависимостью от матери. ее слов. ее поступков. был вариант матери переехать в Москву, где жила я. Они удивлялись, почему она не может найти работу и снять квартиру как все. Чтобы не жить со мной. Моя же мать настаивала жить со мной. А я терялась, не знала, как мне быть. Мать говорила, что в 60 лет она на сьемную квартиру не пойдет. и работать поломойкой не пойдет.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Когда свои интересы я отодвину в сторону ради чьих-то еще. Когда я вновь стану выходить из себя, если в жизни больного будут происходить изменения.


- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Это ужасно. Я начинаю себя плохо чувствовать, если кто-то не одобрил что-то мое, сделанное мной. Маме не понравился коврик в детской. Подруге не понравилась стрижки или наряд. И т.д. я обычно очень грустно себя чувствую и продолжаю просить одобрения, бью в одну точку. Только когда его получаю, успокиваюсь и что называется "камень с сердца".

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Это случалось всю жизнь до последних двух дней. Поступая так я теряю контроль над собой и своей жизнью. Я предаю себя и своих близких. Я становлюсь марионеткой.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

На самом деле мне трудно проявлять заботу о других. Потому что иногда это как раз те случаи, когда я делаю не то, что хочу. О себе самой мне заботиться нетрудно, скорее я всю жизнь отодвигала на дальний план эту заботу. Потому что забота о других переступая через свое я являлась важнее заботы о себе.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Одолевают но не часто. Когда моя жизнь катилась гладко, я забывала о Болезни и предпочитала думать, что мы все вылечились. Это очень наивно. Словно ехать по инерции на машине с закрытыми глазами.


- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Определенно да. Когда у матери срыв я тут же начинаю заниматься йогой. А вечерами плачу от эмоционального срыва.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Мне кажется не очень хорошо. Потому что делаю иногда то, что я не хочу делать. Но так надо для другого человека. Это сделает его жизнь проще. Отныне буду заботиться О СЕБЕ лучше.


- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Хорошо. Я люблю одиночество. Я успокаиваюсь. Размышляю. Каждый день какое-то время мне обязательно надо побыть одной.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Мне кажется, что любовь поможет тебе сделать больно человеку, если ты знаешь, что в конечном счете это в его благо. А вот жалость нет.


- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Эти покровительственные нотки. Я улаживала не раз дела матери, но я не чувствую влечение или не чувствую, что мне это нравится. Нет.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Я только сейчас остановилась чтобы разобраться в моих чувствах. И это чертовски сложно. Доверяю ли я им? Мне кажется, что да.

Привет всем!

Ну вот, добралась я и до форума! Спасибо всем за то, что он есть!
Живу в гражданском браке с алкоголиком почти 10 лет. Сама почти не пью (раз в 2-4 месяца по паре бокалов вина или шампанского). Думаю совсем отказаться от алкоголя.
Мой муж - моя первая любовь, которая, как я всегда была уверена, на всю жизнь. Сейчас, уже не знаю. Люблю его, но честно, всё просто достало. Последние полгода, может чуть больше, начала чувствовать себя немного по иному. Подумала, что начала выздоравливать. Захотелось понять, так ли это, и если
это так, то ускорить процесс выздоровления. Только почитав форум поняла, что процесс этот может занять не один год, а может и всю жизнь. Но я готова, для меня назад дороги нет.
Кое-что начала делать для самопомощи. Уже больше года медитирую. Это мне очень помогло и помогает. Например, в том, чтобы лучше ориентироваться в своих чувствах, нуждах и держать фокус на себе. Избавилась от тревожного расстройства и фобий. Также осваиваю позитивное мышление, пытаюсь вычистить гадкие, страшные мысли из головы. С практикой это стало получаться всё лучше. Но чувствую некую изолированность, поэтому и пришла на этот форум. Очень хочется иметь поддержку людей, которые действительно понимают твою проблему и знают о ней не понаслышке.

Перехожу к первому шагу.

[b]- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?[/b]

Да, уже признаю (после тысяч и тысяч бесплодных попыток). И нет никакого желания и сил это контролировать. Хотя...... Иногда старые привычки дают о себе знать, бывает так и подмывает выбежать в коридор, начать уговаривать остаться дома и прекратить запой, пихать ему умные доводы. Но.... уже получается вовремя себя остановить. Думаю, нужно ещё поработать над отпусканием контроля.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Ну, я осознаю это, когда вижу, что мы с ним очень часто по-разному смотрим на проблемы. Я вижу проблемы скорее как задачу, которую надо решить или испытание, через которое необходимо и возможно пройти. Мой муж, как я это вижу, чаще прячется от проблем, предпочитает их не замечать или игнорировать. В сложных ситуациях я пугаюсь, но мобилизуюсь, он пугается и теряется что-ли. У нас с ним разные предпочтения в музыке (хотя, что-то нравится и ему и мне). У нас разные способы снимать напряжение, нам нравится разная литература. В общем, да, я признаю, что он личность совершенно отдельная, которая и не должна быть похожа на меня и что реакции его могут не соответствовать моим ожиданиям. Этот факт мне было очень трудно принять. Но на 90% я его уже приняла.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, вынуждена признать, что это действительно так. Признаю. Это однозначно болезнь, а не распущенность, испорченность, глупость, дебилизм, привычка и т.п. Признание этого далось не легко, так как я до последнего упорно верила, что мой мужчина просто не может быть слабым или больным. А рядом с такой как я (а какая я мне ещё надо разбираться ) просто обязан быть сильный, уверенный, здоровый мужчина. Вот только я сама далеко не такая . Потому и пришла сюда в надежде на выздоровление.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

О, я пыталась изменить своего мужа с таким рвением, что даже его друзья стали видеть во мне такую "сильную" женщину, без которой он загнётся. В самом начале я пожалуй даже испытывала какое-то извращённое удовольствие от этого. Но сейчас меня от такого просто выворачивает и тошнит. Друзья его кстати, сплошные алкоголики, наркоманы или созы (и я сама с такими с подросткового периода общаюсь). Недавно, один из постоянно с ним бухающих позвонил и начал мне рассказывать о том, что мой совсем уже скатился, пьёт без перерыва и в подъезде отключается, а тому заносить его приходится домой. В общем, даже друга-алкоголика достал мой дорогой. Ну я этого друга послала (раньше всегда была вежливая и дружелюбная, хотела такой казаться ) и сказала, что раз вы вместе пьёте, то вам и разбираться с этим, я тут ни при чём и не надо мне звонить. Он был в шоке и начал мне предъявлять, что раз я так говорю, то значит и не люблю его. Раньше меня бы это задело, я бы сразу кинулась спасать любимого, а тут просто сказала "до свидания!" и повесила трубку.


Пытаясь изменить мужа я рассказывала ему о вреде, который он причиняет себе, о неуважении к собственному организму, кидала ему ссылки на литературу о его недуге, водила его в наркологию, выплачивала его кредиты и задолженности по счетам. Работала как лошадь пока он пил, гулял и ничего не делал. После работы ходила за продуктами, готовила, звонила ему, ждала его, бежала на улицу и как сумасшедшая пыталась найти его, и если находила, то кричала, угрожала уйти, временами даже собирала сумки и уходила (на пару часов, а максимум - на неделю), но всегда, всегда возвращалась сама. Он не проявлял почти никакой инициативы, только писал, что любит и не хочет расставаться. На меня это всегда действовало как наркотик. Я как наркоманка завишу от одобрения и любви (если это вообще любовь).
Однажды я тупо пошла и купила себе бутылку водки и сок, чтобы нажраться для того только, чтобы его припугнуть. Пришла домой и довольная начала перед ним вертеть бутылкой. В итоге он взбесился и швырнул всё это об дверь, наорал на меня, начался жуткий скандал, истерика. В общем, все эти манипуляции только делали мне ещё больнее и давали повод впадать в ещё большее отчаяние. Номер с водкой я больше не повторяла, бывало закрадывались мысли, а не начать ли тоже выпивать, но инстинкт самосохранения и уважения к собственному организму всегда побеждал.
Был правда один период, когда мой мужчина после долгих попоек, моих уговоров, слёз и своего собственного отчаяния, всё-таки завязал на полгода самостоятельно, но потом всё вернулось на круги своя. Он и сейчас припоминает мне, как однажды уже бросал, а ничего с моей стороны не изменилось. Он хотел ребёнка, но я не могла решиться. Думаю, уже тогда понимала, что он не для себя бросал и что в любой момент может снова запить.
Как-то я решила, что если вообще перестану работать, то он станет более ответственным и пить станет меньше или совсем завяжет. Я уволилась и всё стало только хуже. Финансовые вопросы при этом всегда разрешала я. Распределение бюджета было моей святой обязанностью. Я даже представить не могла, что оставлю оплату счетов и кредитов на него. Мне было страшно от одной только мысли об этом. Сейчас я отпускаю и этот контроль. Просто кладу счета ему на стол, напоминаю об оплате, а дальше всё на его совести. Думаю, что контроль за финансами - мой самый больной вопрос, так как я в этом плане гиперответственная. И как бы не было трудно, я чувствую, что мне просто необходимо снять с себя этот груз. И будь, что будет. Стараюсь доверять жизни, создателю и вселенной.


- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Когда я чего-то хочу от кого-то, мне очень трудно просто взять и попросить. Я часто прибегаю к намёкам, стараюсь подвести человека к тому, чтобы он сам предложил. В общем, плохо у меня с этим. Даже в детстве, когда мне нужно было просить у папы денег на что-то, я по часу могла "готовиться" к этому, хотя папа мой всегда выполнял мои просьбы при возможности. Думаю, дело тут в том, что такая возможность была не всегда, часто денег в семье не хватало и я подспудно чувствовала свою вину, когда зная о недостатке денег, мне всё же приходилось озвучивать свои потребности. Работу я всегда искала не для того, чтобы быть при деле, развиваться, искать себя, а чтобы слезть с шеи родителей, дальше - помогать мужу, потом - затыкать дыры из-за того, что муж не умеет распределять бюджет.
Даже самые простые просьбы даются мне с трудом. Мне например, трудно попросить сестру заехать за мной на машине, если она приглашает меня в гости, даже если я знаю, что она абсолютна свободна и находится где-то недалеко от меня (заехала а магазин поблизости). Звучит как бред, но это так. Я жду пока она сама предложит. При этом, у нас очень хорошие отношения.
Ну вот не знаю, почему мне так трудно просить о чём-то.
С друзьями та же фигня. Даже когда искренне предлагают помощь, чаще всего отказываюсь. Понимаю, что нормально это - принять что-то, ведь сама люблю помогать при возможности. Но первая реакция всё равно - отказаться. "Что вы, что вы, не надо, я сама". Даже как-то убого это, по-моему.
То же самое с мужем. Я стала говорить, что мне нужно только после того, как долгое время закатывала ему сцены и скандалы, упрекая в том, что он забывает о моих нуждах и потребностях и не считается с ними. Тогда он мне сказал, что не телепат и можно просто попросить. Прямо как сейчас помню своё удивление. Наверное, я и правда полагала, что у нам с ним на двоих один мозг и он обязан угадывать все мои хотелки.
Сейчас я всё так же не люблю просить, но если действительно нужно, то прошу. Но вот с отказами пока отношения у меня не складываются. Каждый раз, услышав отказ, появляется разочарование и даже обида. А ещё чувство, что если бы была достойна, то не отказали бы. И какая-то жалость к себе накатывает. ФУ! Мерзкое чувство. В данном отношении сейчас работаю над собой, стараюсь сама давать себе то, чего не может дать кто-то. Учусь любить себя при любых раскладах. И заботиться о себе. И конечно, принимать помощь и подарки с благодарностью и без задней мысли, что за это я что-то теперь должна. Уже начало получаться, даже подарки стали дарить чаще .


- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Сейчас чувствую, что ничего поделать не могу, но ещё есть разочарование, грусть, иногда страх и гнев.
Раньше чувствовала злость, досаду, обиду, раздражение, жалость к себе, страх, неприятие ситуации. Чувствовала, что мир мой рушится в этот момент, что теряю контроль, что земля уходит из под ног, что я бессильна, что не могу управлять ситуацией. Чувствовала, что меня не любят, не ценят, не уважают.


- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Ой, это очень страшный вопрос! Не знаю, я сейчас пытаюсь принять тот факт, что совершенно не могу повлиять на исход событий в случае полного изменения моего поведения и (я надеюсь ) последующего выздоровления. Головой я осознаю, что может произойти всё, что угодно. Всё может стать ещё хуже. Может он совсем сопьётся, может погибнет (не дай БОГ!!!!!), может я уйду, может он найдёт кого-то, может я, может так и будем вместе всю жизнь. Честно говоря, не хочу особо задумываться об этом. Я просто хочу вылечиться! Очень хочу жить полноценно, понять что это вообще значит. Научиться быть самостоятельной, нести ответственность за саму себя, хорошо относиться к себе и любить себя безусловно. Я чувствую, что задолжала себе, что нуждаюсь в помощи и выздоровлении.
И, если уж быть до конца честной, есть во мне ещё маленькая надежда на то, что с моим выздоровлением может произойти и выздоровление мужа. Но понимаю, что рассчитывать на это не стоит, поэтому, опять же, держу фокус на себе и своих желаниях (оказывается, они у меня даже есть и немало! ).

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Ну, раньше, когда мне кто-то рассказывал о своих проблемах, я тут же пыталась найти решение, дать совет, предлагала помощь даже тогда, когда не чувствовала, что в состоянии её оказать. Могла помогать в ущерб себе. У меня есть братья и сёстры, но мне с детства твердили, что я - самая серьёзная и рассудительная. Вижу, что и по сей день (сейчас мне 32, брат ещё старше, сестра на год младше) как только возникает проблема, все рассчитывают на мою поддержку. И я чувствую себя реально обязанной её давать, даже тогда, когда сама не знаю, что делать и как. Сейчас, стараюсь отсекать ненужные обязательства. Не брать на себя слишком много. Если кто-то что-то хочет от меня, сначала спрашиваю себя: "а сможет ли этот человек сам справиться с этим", и если ответ "да", то говорю "нет". При этом я могу чувствовать себя не комфортно и после, подолгу терзаться угрызениями совести. Но чаще всего, выходит так, что все прекрасно справляются сами и никто никаких обид за отказ на меня не держит.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Я верю, что на сложные задачи быстрых решений не бывает, по крайней мере, дающих хороший результат. Конечно, хочется ускорить процесс, но в то же время, готова потратить на решение своих проблем столько времени, сколько будет нужно. Лишь бы чувствовать себя хорошо. Думаю и верю, что решение есть. Я вообще всегда верила в чудеса, в то, что всё возможно, если очень хотеть, идти к этому и не сдаваться. На деле это оказывается не так просто, как в теории , но на данном этапе жизни чувствую в себе силы, чтобы пройти то, что мне послано. Думаю, если мне дана эта проблема, значит именно я и могу с ней справиться. Конечно с помощью Бога, и надеюсь, с вашей поддержкой.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

В ситуациях, когда человек слаб морально или физически. Когда он просит меня о помощи, жалуется, начинает плакать. Меня это может пугать или напрягать, но ответственность я чувствую просто кожей. Как-будто грузом весит надо мной ответственность. Я не могу так, чтобы просто делать что-то для кого-то с любовью, помогать чем-то и при этом жить своей жизнью, быть здесь и сейчас, а не тащить эту ответственность с собой в постель, на праздник, в театр, на прогулку и т.д. Мне трудно переключаться, если на мне куча ответственности. Но сейчас учусь этому, просто заставляю себя это делать. Мне помогают аффирмации (подбадривающие позитивные фразы), визуализация.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

О, этот стыд мне знаком с подросткового периода. Если мой друг, родственник, знакомый или муж ведёт себя при людях так, что мне это кажется непозволительным (грубит, слишком громко говорит о личном, критикует вслух кого-то или он пьян и от него дурно пахнет), то мне становится стыдно так, как если бы всё это делала я сама. При этом, я сама, если не выдержу или забудусь, могу вести себя совсем нескромно и даже закатить сцену в общественном месте мужу. Он кстати, тоже испытывает стыд за мои скандалы, стыдится, что соседи услышат. Конечно, когда трезвый.
Если я стою в очереди куда-то или еду в автобусе, а мне чуть ли не на голову кто-то садится
или подталкивает меня, я могу долго терпеть и молчать.
Сейчас, над этим тоже работаю, стараюсь сразу пресекать такое поведение и за собой тоже слежу.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?


Привело то, что чувствую свою изолированность. Хочется получить поддержку и вдохновение, чтобы двигаться вперёд к выздоровлению от людей, которые имеют схожий опыт и решили лечиться. В моём окружении таких людей нет. Ну и конечно, хочу пройти программу 12-ти шагов, узнать какую-то полезную информацию на этом форуме, которая поможет мне вылечиться.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Моя любимая подруга. Она и сейчас не понимает, как я могу жить столько лет с алкоголиком и терпеть такой ужас. Я знаю, что она права. И пытаюсь объяснить, что всё дело в том, что я - созависимая. Но такое сразу не понять и не принять. Сколько лет у меня самой на это ушло! Очень люблю свою подругу, она приводит меня в чувства, если я слишком улетаю.
Мама тоже беспокоилась обо мне. Говорила, чтобы я пожила без него какое-то время, восстановилась, отдохнула.
Муж тоже видел моё безумие. Говорил, что я психушка. Иногда, так меня и называл. Но его я не слушала. Я ведь считала, что это он проблемный, а я то в полном порядке. Надо признать, он во многом был прав. Сейчас я это вижу.
Сёстры тоже говорили, что такие отношения стрёмные и бесперспективные. Я соглашалась, но уходить не хотела, а когда хотела, то не могла. Понимала, что если уйду, или вернусь в итоге, или со временем найду себе второго больного под стать себе.


- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Когда всё рушится. Когда я перестаю хотеть вставать с кровати по утрам. Когда проживаю день исключительно в ожидании сна. Когда даже во сне мне снятся запои мужа, ссоры и расставания с дикой болью.
Я поняла, что не управляю своей жизнью, когда оставила работу и не смогла найти новую, потому что в душе я боялась, что если начну работать, то мне будет ещё тяжелее (физически и морально) переносить пьянки, не высыпаться и проводить выходные одной, или же с трезвым, но недовольным нашим совместным досугом мужем. Когда перестало хватать денег на собственные нужды (парикмахерская, косметика, одежда, поездки а театр, музей, встречи с друзьями в кафе). Когда от постоянных нервных срывов моё здоровье сильно пошатнулось. Когда я думала, что лучше умереть, чем жить с алкоголиком. Когда забыла, что я люблю и какая я. Когда умерла моя мама и у меня не было ни копейки, а муж помочь ничем не мог и ушёл в запой. Когда я поняла, что причиной всему была я сама.


- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Я старалась делать всё максимально хорошо. Была перфекционисткой. Брала на себя слишком много. Особенно на работе. Могла работать без выходных и не просить доплаты или отгулов. Часто задерживалась, чтобы всё сделать вовремя. Даже понимая, что КПД почти равен нулю. Старалась учиться на отлично. Мне это было не нужно. Чтобы папа гордился. Закончила с красным дипломом. Но самой тоже было приятно. Может тогда и началось стремление к недостижимому совершенству. В общем, в моём понимании, если я делаю что-то не очень хорошо, то и одобрения не заслуживаю. То есть, одобрение нужно заслужить. И не словом, а делом. Сейчас, стараюсь быть помягче к себе. Принять то, что мне не нужно выслуживаться, чтобы самоутвердиться. Но пока, с этим у меня не очень.


- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Очень часто в прошлом говорила "да", когда всё внутри кричало "нет". Последствия печальные. Полная потеря связи с самой собой. Не знаю, этого хочу я или же другие от меня этого хотят? Трудно понять, например, это мне нужна эта работа, или я думаю, что она мне нужна, потому что кто-то считает, что она мне нужна. Сложно отделить хочу от должна или надо. Пытаюсь разобраться.

Каждый раз, когда говорила да, а хотела сказать "нет", то это выходило мне боком. Абсолютно всегда жалела. Потом зарекалась так делать, но снова делала. Это мои грабли. На данный момент есть некоторый прогресс. Но тут ещё сказывается усталость от всего, от проблем. Так задолбало под всех подстраиваться, что могу говорить "нет", когда и не хочется. Просто из принципа. Чтобы делать всё не как раньше. Тут тоже надо разбираться.


- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Было легко проявлять заботу обо всех. Мне с удовольствием все рассказывают о своих проблемах. Родственники звонят мне первой, если что случилось. Думала даже вступить в какую-нибудь благотворительную организацию. Но выдохлась и со своими проблемами. Куда там! Себе бы помочь сначала. О себе вообще не хотела заботиться. Даже ногти постричь было лень и не особо надо. Ужас! Если бы не круги под глазами, то может и не красилась бы.

Но в последние полгода, наоборот, очень стало нравиться заботиться о себе (с тех пор как сместила фокус с мужа на себя). И не потому что надо, а потому что нравится! И мне вдруг надарили кучу косметики новой, кое-что сама купила, стала краситься по-разному. Даже сидя дома, могу накраситься для себя и уложить волосы. Раньше делала это для мужа и то редко, так как часто казалось, что это ему не нужно. К тому же, это не помогало отвлечь его от алкоголизма. А ещё, очень захотелось обновить гардероб, стала покупать что-то (хотя бы на распродаже) каждый месяц. Активно пытаюсь устроиться на работу. Пока не поняла, куда именно хочу, но смотрю то, что более менее подходит. Как устроюсь планирую обеспечить себя интересным досугом. Может запишусь на танцы или ещё куда.


- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?


Мне нравится, когда всё хорошо. Но непривычно. Как затишье перед бурей. Да, одолевают предчувствия и страхи. Бывали вещие неприятные сны. Очень доставало, потому что сбывались всегда. Сейчас уже нет. Справляюсь с тревогой уже лучше. Помогает медитация и практика позитивного мышления

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?.

Я сначала мобилизуюсь, выкладываюсь, но потом идёт резкий спад, чувствую себя разбитой, уставшей, аппетит пропадает, худею. Всё какие-то крайности.


- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Уже лучше забочусь о себе. На тройку с плюсом. Думаю, что скоро дойду до четвёрки, когда найду подходящую работу и организую себе досуг, смогу удовлетворить свои нужды и желания. А по мере выздоровления и до пятёрки дойду. Пока нужно полностью осознать, что значит "здоровая" забота о себе.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Раньше было плохо. Даже паника была. Не знала чем заполнить пустоту. Мама говорила, что я маленькая не выносила одна оставаться. Ревела без перерыва. И в 30 лет туда же. Без мужа одной было очень туго. Потом стала медитировать, стало проще быть с самой собой. Потом понравилось. Сейчас чувствую себя замечательно в одиночестве. Люблю заниматься своими делами, когда никого нет рядом. Лучше понимаю, что мне нужно и чего хочу, когда я одна. Больше дел успеваю сделать, чаще посещают идеи и вдохновение. Люблю ходить пешком одна и слушать музыку. Люблю спать одна, потому что места много и высыпаюсь лучше.


- В чём разница между жалостью и любовью?

Думаю жалость - это унизительно. Если жалеешь, то претендуешь на то, что ты сильнее, лучше. Это снисходительное отношение к более слабому, менее одарённому, менее способному и т.п.
Любовь - это чувство единения, полного раскрытия, свободы, желания познать другого человека, принятие полное и безусловное природы другого человека.
Мне до такой любви пока далеко. Но я стремлюсь.


- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Нет, не стремлюсь. Наоборот, хочу вообще перестать сталкиваться с такими людьми. Достало. Мне надо свои проблемы разгребать. Мне надо себе помочь. Мне надо учиться жить заново. Все мои мысли сейчас на это направлены. И мне не приятны такие люди. Я понимаю, что надо развивать терпимость. Вот, до мужа, они меня вообще не напрягали. Увидела и забыла, без эмоций и ассоциаций. Вот бы и сейчас так. Раньше да, мне хотелось посоветовать что-то зависимым друзьям, знакомым. Жалела их. Или сострадала. Не знаю. Но они мне нравились.


- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Чувствам своим всегда доверяла. Только ими и жила. И это работало безотказно. С тех пор, как они меня стали подводить (после того, как я начала жить с мужем), то стала не особо на них полагаться. Сейчас стараюсь снова развить в себе интуицию, пока полагаюсь на Бога и Вселенную, особенно в моменты, когда не знаю как поступить.
Учусь осознавать, что я чувствую. Это помогает мне переключаться на настоящий момент и не жить прошлым или будущим. Если мне плохо или тревожно, просто признаю это, пытаюсь понять почему и есть ли какие-то серьёзные для этого основания. Иногда могу игнорировать чувства. Продолжаю работать над этим.


Ух, ну и накатала! Ужасно рада, что решилась. Буду рада советам и комментариям! Спасибо!!!!!

Откликнулись чувства.
Я всю жизнь была хорошая, а мой бывший муж-алкоголик - плохой, раздолбай.
Мы когда сошлись, я отбирала у него деньги, потому что он мог истратить всю зарплату за 3 дня, чтоб сделать все красиво, вкусно, у него был огромный долг за квартиру и долги другим людям, ему уже даже в долг никто не давал, а он давал в долг часто и сразу забывал кому и сколько. Я встречала его с зарплатой с работы, пока он ее не пропил и не потерял, я уменьшила наши траты, пока не выплатила его долги и долг за квартиру.
Мне тоже казалось в то время, что он игнорирует проблемы и теряется.
Я строила нам очень рациональную жизнь, с радостями по расписанию, а когда его натура брала вверх и он уговариал меня много потратить на какие то ненужные радости для нас, я потом еще себя за это винила, но это были самые радостные радости в моей жизни, в некотором роде такой вкус через страдания. Я после жизни с ним стала себе больше позволять, больше хотеть, я стала менее серьезной раскрепостилась во многих сферах.

Так вот, когда мы развелись, я думала, что он скоро умрет, так как со мной это уже был алкоголик с кучей болезней с деградацией, мало похожий на человека. У меня всегда была заначка и он умел "уговаривать" меня выделить ему на бутылку каждый день, потому что легче налить, чем терпеть его трезвого. Я была уверена, что через месяц похороню его, что у него будет миллион долгов и он не справитя с жизнью и проблемами.
Он живет один уже шестой год, жены у него новой нет. Оказалось, что он шикарно решает свои проблемы. Он пропивает все за 3 дня, затаривает холодильник и покупает сигареты блоками, а потом скромно сидит без денег и выпивки до новой зарплаты, денег ему много не дают в долг, только на хлебушек, он всегда отдает, когда приехала мать и нужно было тратить много, он устроился на подработку, которую тут же бросил, как деньги не стали нужны матери. Если я без денег - комок нервов, я займу и буду экономить, то он спокоен, может смотреть сериал по телику и радоваться жизни, нет денег и ладно.

Тогда получается, что когда я 5 лет нашего брака рулила его жизнью, я его и споила, потому что мы разные личности.. Без меня он был бы в долгах, но трезвый.

---

Спустя 6 минут, 14 секунд Анонимка написал(а):

---

А сейчас третий муж - тоже плохой, а я хорошая.
Он ужасно обращается с вещами, ломает, теряет, разбивает, забывает... это очень дорогие вещи ((( у него часто деньги по 10000 из кармана джинс вываливаются, ужас просто, по пьянке естественно..

Но он с утра осознает это, злится на себя и зарабатыает на новую такую вещь, просто работает как проклятый ради денег без усталости.

Я же к вещам бережлива, но когда потеряла телефон, трезвая - подскользнулась на льду и он выпал, видимо, из кармана, то у меня был стресс, я решила наказать себя месяцем без телефона и сократить мои траты, чтобы накопить на новый дешевенький..
А мой муж поехал в тот же день и заработал мне на новый крутой телефон и купил платье, чтобы я не расстраивалась.

После этого уже не знаю, кто из нас хороший, а кто плохой.

Да, очень знакомо мне всё это. Со счетами и долгами та же история. И бережливость свою я всегда считала достоинством. У меня всегда, как и у вас была заначка, пусть даже небольшая совсем, но она есть - и мне как-то спокойнее от этого (даже если это 200 рублей). Сейчас мне это кажется скорее недостатком, так как я не умею как муж просто взять и потратиться на что-то значимое, не задумываясь о том, что на эти деньги можно ведь и счета оплатить и погулять сходить и ещё что-то подешевле купить. В общем, я - экономка. Так иногда себя и называла в ссоре с мужем. Кричала: " Я тебе не экономка!" А ведь она и есть! Жуть какая!

Сейчас я стараюсь преодолевать свою зажатость в тратах. Заметила, что чем больше экономила, тем меньше денег становилось. У меня есть сестра, мы с ней во всём абсолютно разные - я теперь часто на неё смотрю и учусь. Она никогда не экономила на себе. Потратит всё, но купит нужное. И баловать себя любит часто. Может накопить долг по кредитке, но её это не приводит в состояние стресса, она как-то просто знает, что всё выплатит. И выплачивает, и откуда-то средства появляются. У меня же, если даже в 100 рублей задолженность образуется, то я сразу бегу оплачивать. Ещё три недели на это есть, но у меня прямо зудит, надо всё сделать быстрее. Тут мне кажется страх перед будущим часто руководит поступками. Хорошо конечно не иметь долгов, но не очень хорошо постоянно бояться нехватки денег.

Муж мой наоборот, если хочет мне подарок купить, то потратится по максимуму, всегда покупает что-то качественное и хорошее. Я же раньше могла ещё и укорить его за это. Типа, можно было и подешевле что-то купить, у нас и так денег мало. Сейчас, даже если потратил лишнего, радуюсь, говорю спасибо и понимаю, что в чём-то мне ещё у него учится надо.
Когда его оставила первая жена, то он жил один и продолжал пить. Не платил ни за что и не работал. Когда я к нему в гости пришла, у него вместо туалетной бумаги газета была. Что интересно, меня это особо не напрягло даже.
Я в общем уже и не боюсь, что он пропадёт без меня, хотя многие мне на мозги этим капают, но чувствую, что уйти пока не готова, хотя бывает очень хочется.

Ну что ж...начнем-с!
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, однозначно, это так. Я не могу изменить/отменить тягу алкоголика, в этой борьбе победит алкоголь. Но вот со вторым вопросом входит заковыка. Если говорить о поведении связанным с алкоголем, то да, но если говорить вообще о поведении, то тут на ум приходит мой сын, поведение которого я постоянно контролирую. И в этом большая проблема для меня, с одной стороны воспитательный процесс, с другой программа.