Поделитесь, с чего начинать? Я Ходила несколько раз на группу, у меня есть литература, но я не понимаю, с чего конкретно? Написано, что сначала надо разобраться с детством, как?



Спустя 28 минут (29.03.2006 - 17:15) Anonymous написал(а):
Как обычно. Начинаем с Первого Шага:
[i][b]Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

И посмотреть, как алкоголь в семье и другие дисфункции влияли на наше детство, и как это отразилось в нынешней жизни.

Я писала "яйцо травмы", посещая психотерапевта. То есть выписывала эмоционально травмирующие события моего детства (какие возможно припомнить), какие чувства были у меня во время этих событий и как эти события мною оцениваются по значимости.

А работая по Шагам в Ал-аноне, неожиданно обнаружила корни моих нынешних проблем в определённых событиях и отношениях в детстве.

Ещё я работаю над подсознательными установками, полученными в детстве (от родителей в основном).

Спустя 4 минуты, 4 секунды (29.03.2006 - 17:19) Ксюша написал(а):
А есть какая-нибудь литература по шагам в ВДА?

Спустя 17 минут, 15 секунд (29.03.2006 - 17:37) Наталья Бел написал(а):
Скажи Любашечка, а как у тебя с детьми? Как ты с ними общаешься?
Я пошла в ВДА, когда поняла, что совсем не умею с ними общаться, что всему-всему, что написано про ВДАшников и есть у меня, я учу их.
Я не знаю, что такое норма и от этого постоянные перекосы в воспитании и чувство вины, как бы ни решала поступать, т.к. не знаю правильное ли решение. А старшей уже 12 - я в этом возрасте начала употреблять...

Спустя 1 минуту, 11 секунд (29.03.2006 - 17:38) Anonymous написал(а):
[quote]А есть какая-нибудь литература по шагам в ВДА?[/quote]

Есть.
Во-первых, книга Вероники Рей "Путеводитель к программе роста. Двенадцать Шагов для взрослых детей".
Во-вторых, брошюры (кажется три) по Шагам "Взрослые дети".

Спустя 8 минут, 1 секунду (29.03.2006 - 17:46) Anonymous написал(а):
[quote]Скажи Любашечка, а как у тебя с детьми? Как ты с ними общаешься?
Я пошла в ВДА, когда поняла, что совсем не умею с ними общаться, что всему-всему, что написано про ВДАшников и есть у меня, я учу их.
Я не знаю, что такое норма и от этого постоянные перекосы в воспитании и чувство вины, как бы ни решала поступать, т.к. не знаю правильное ли решение. А старшей уже 12 - я в этом возрасте начала употреблять...[/quote]
У меня то же самое. И старшему тоже скоро 12. Начались некоторые улучшения, когда стала работать по программе и посещать группы.

Не так давно я обнаружила, что когда срываюсь на детей "неконтролируемым" гневом, на самом деле в подсознании этот гнев направлен не на детей, а на мою мать (которая всё детство на меня проорала и выбрасывала меня за дверь) и на ещё одну особу, которая сильно нарушала мои границы в детстве. Поэтому он "не утоляется", когда я выливаю его на детей. Не по адресу.

А когда дети на меня орут (мой 9-летний сын просто крикун), я вхожу в ступор и становлюсь уступчивой там, где не надо. Привычная с детства реакция на крик.

Хорошо, что я вообще эти явления в себе заметила.

Спустя 7 часов, 15 минут, 50 секунд (30.03.2006 - 01:02) Smudge написал(а):
Я пришёл в Программу "Взрослые Дети Алкоголиков" после беглого прочтения книги "Внуки Алкоголиков" (http://www.detki-v-setke.narod.ru/lit/vnuki.zip)

Глава "Образ жизни жертвы" меня шокировала: я признал у себя все признаки жертвы. Перспективы меня жутко испугали, и я заговорил об этом с тогдашним своим терапевтом. Она дала адрес Татьяны из Питера, мы стали переписываться и созваниваться, и материалы по ВДА появлись в Москве. Потом возникли "Детки-в-Сетке", потом московские группы ВДА.

Реально (не на словах, а в поведении) я начал признавать \"БЕССИЛИЕ ПЕРЕД ВЛИЯНИЕМ АЛКОГОЛИЗМА ИЛИ ДРУГОЙ СЕМЕЙНОЙ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ, И НЕУПРАВЛЯЕМОСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ\" совсем недавно. Потребовалось 3 года в Программе ВДА, и паралельно год интенсивной психотерапии...

Сейчас на группах я представляюсь как "я вырос в семье трудоголиков". Это отражает реальность. Я считаю, что главная проблема - не АЛКОГОЛЬ, и не АЛКОГОЛИЗМ родственников... Это - темы для АА и Ал-Анон. Я работаю с ВЛИЯНИЕМ дисфункционального детства на мою СЕГОДНЯШНЮЮ жизнь.
В ней сейчас нет ни одного алкоголика. Я живу один, и мало связан личными отношениями. Но ВНУТРЕННЕЕ противостояние (в моём сознании) с МАЧЕХОЙ и повторение поведения моего ОТЦА делают зачастую мою жизнь непригодной для проживания. Например, из-за влияния "семейного прошлого" возник и распался мой гражданский брак...
Я хочу жить САМ.
Но как это сделать - это уже ШАГИ.

Спустя 33 минуты (30.03.2006 - 01:35) Наталья Бел написал(а):
Я сейчас разговаривала с мамой и она жаловалась мне, как она, бедная, 3 дня убиралась в папиной комнате, разбирая завалы хлама(и я с таким трудом поддерживаю порядок), а сегодня ему понадобилась какая-то коробочка и он заставил ее вытащить из мусорного бака пакеты с тем, что она посчитала ненужным, все вытряхнул, орал на нее (он и на нас-детей всегда орал как резаный, выпучив глаза - то, о чем Любаша пишет), а мама все это терпела. Я говорю, - а почему ты позволяешь ему кричать? А она говорит, что внутри она чувствует, что может быть она виновата (и я никогда не уверена, что в мои действия правильны) Классический пример.
Мои родители не алкоголики. Разве что пищевая зависимость присутствует. Я пока не разобралась, почему, но из детства тянется огромное чувство моей инаковости, я не такая как все, я инопланетянин какой-то, и я всегда обвиняла себя в этом, будто бы я не хочу поднапрячься и измениться.
Что же это? Яркое воспоминание детства, как я прибегаю к папе чем-то поделиться, что-то рассказываю, а он даже не поварачивается в мою сторону, просто угукает и все, никакой реакции. Такое повторялось много раз, он всегда был чем-то занят. Сейчас происходит такая же фигня со мной, что-то другое, а не дети, оказывается важнее для меня, и они отходят от меня печальные. Как хорошо, что я увидела это!

Спустя 7 дней, 9 часов, 38 минут, 18 секунд (7.04.2006 - 11:13) Тото написал(а):
У меня все началось с рождения детей. Мне стало трудно выдерживать границы, которые они активно нарушали, испытывая меня. Я стала думать, да что же со мной такое, я так всегда мечтала о детях, вот дочка родилась, а я кричу, плАчу, вся в истерике, с мужем ничего не могу обсудить, всего боюсь, с друзьями - стараюсь под них подладиться, всем потакаю и прочее. Далее по списку ВДА. Потом друг нашей семьи, посещающий АА принес нам Синюю книгу. Потом я нашла ВДА в интернете - Детки в сетке.

Наталья Бел, у меня было все как у тебя. Просто слезы навернулись на глаза. Мой отец только с газетой лежал на диване и молчал в ответ. Как будто меня не было вообще. И я тоже повторяла эти ошибки со своими детьми. Но это было начало.

Спустя 1 месяц, 3 дня, 13 часов, 54 минуты, 2 секунды (11.05.2006 - 01:07) Наталья Бел написал(а):
Ох-ох-ох! Опять орала на детей, опять досталось маленькой по попке за какую-то ерунду ничтожную. А ведь все это прописано уже и поставлено в границы. Нужно было молиться еще в начале вечера, потому что 3 детей и я одна больная - это сигнал к молитве усиленной, а я забыла, точнее ступор какой-то, как во сне бывает: хочешь что-то сделать и не можешь. А теперь чувство вины и того, что сегодняшнее (насилие и оскорбления) повлияет на всю их жизнь и вырастут они ВДАшниками несчастными.

Спустя 3 часа, 19 минут, 51 секунду (11.05.2006 - 04:27) VoronAA написал(а):
Привет. Я - дочь алкоголика, внучка алкоголика, сама алкоголичка.
В моей жизни алкоголь появился с момента осознания себя человечеком. Он присутствовал в ипостаси "праздник" и "страх-отчаяние". Красивые застолья в доме деда, где никто не нажирался, вели себя пристойно. не учиняли разборок - а просто веселились и разговаривали.
И - как обратная сторона медали - мой дом. Папа пил. Он не бил нас с мамой, не выносил вещи, не орал. Но я всегда знала когда и сколько он выпил - по нюансам, которые, как я потом прочла у одного психолога(работающего с алкашами) - могут заметить только дети, которые жили в семье с пьяницей.
С 5 лет, когда батя вырубался - мы с мамой искали по дому бутылки. Я находила почти всегда. Потом - мои уже никто не мог найти. Я прятала, даже когда жила уже несколько лет вдали от родителей.
Я ненавижу праздники - папа всегда был пьяным. Он выпивал поллитра водки в подъезде, приходил "трезвый" и выпадал из-за стола настойчиво повторяя, что трезвый.
Я выливала его водку, ругалась, говорила что ненавижу. Эти красные глаза вразбеге, неловкие движения, несвязную речь, а мимика....сейчас вспоминаю - и такое отторжение.....
Мы не ходили уже потом в гости, не приглашали гостей к себе, праздники с выпивкой переросли у бати в будни. Его сняли с руководителей, порицали. Пил он раз-два в неделю - но до полного аута. Потом - чаще.
Много чего было....
Я твёрдо "знала", что НЕ БУДУ ПИТЬ. Или не так, как батя.
Действительно, не так. Я спилась гораздо быстрее, но по "сценарию" - прятала алкоголь, тащила со столов початые бутылки, пила приемущественно одна, намеренно изолировала себя от всех(в том числе и от семьи). До сих пор я работаю над тем, чтоб научиться нормально воспринимать праздники.
Мои поступки часто продиктованы тем опытом, который из детства.
Будучи замужеим я повторяла мою маму - казнила, спасала и рыдала. Мне потребовалось 4 года и развод, чтоб заново начать учиться взаимодействовать с миром - уже на пятом году трезвости.
Рада, что тут появилось ВДА.

Спустя 18 дней, 7 часов, 6 минут, 45 секунд (29.05.2006 - 11:33) Мелори Нокс написал(а):
Черт, прочитала все, что выложено.
Про меня.
Практически каждое слово.
Правда у меня воспоминаний из детства очень мало, лет до 10 - буквально 10-15 картинок.
И почему то практически все они связаны с чувством унижения.

Спустя 11 часов, 52 минуты, 8 секунд (29.05.2006 - 23:26) Smudge написал(а):
Мне Бог помог реально изменить направление моей жизни.
Когда я осознал "родовое проклятие", мой "семейный" недостаток, вызывавший презрение и агрессию окружающих ко мне, признал его перед собой, Богом, своей бывший женой (4 человека не ответили на звонок, а ситуация торопила, потом они по очереди отзванивались laugh.gif ), жизнь начала меняться с неимоверной скоростью.
Моя психика еле выдерживала поток обновлённого осознания разных, очень стыдных моих поступков.

"многое откроется"

Я ощутил РАВЕНСТВО с другими людьми. "я - не лучше" "я ворую, вру, мщю, спрособен убить ради своего превосходства. и не могу остановиться сам.."

ну, в общем, вчера и сегодня в моей жизни был "съезд ангелов" + разборки с хозяевами фирмы, которые меня грубо подставили...

все живы. я тоже. только они злые и нервные, а я начинаю новую жизнь. уволился.

Спустя 1 час, 15 минут, 54 секунды (30.05.2006 - 00:42) Наталья Бел написал(а):
В результате работы по ВДАшной программе я пришла к выводу, что нормальные люди стремятся свою жизнь улучшить, а ВДАшник - ухудшить. Он все время ищет способы и пути (неосознанно), как сделать свою жизнь хуже, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы убеждаться, что действительно некчемный. Чтобы гноить и убивать себя. Потому что я не достойна вообще этой жизни. Конечно же это все спрятано под хорошим слоем отрицания, и я никак не понимаю, как я оказываюсь в таких ситуациях, что чувствую себя униженной, проигнорированной, не понятой и т.д.

Спустя 2 часа, 38 минут, 23 секунды (30.05.2006 - 03:20) VoronAA написал(а):
для меня примером того как сильно может действовать программа ВДА - является больничная крта моей подруги - практически родственницы. Она лежала в клинике неврозов - 3 месяца, а до того - в течение 4х лет по 3-4 раза в году ложилась в больницы. Диагнозов море. И все - под вопросм, такие....тяжёлые....куча анализов, обследований.
После начала хождения в ВДА она НИ РАЗУ не была в больнице. Выявила свой самый страшный страх - отношения в семье. Стала работать по программе.....
Если-бы Т.Е. была жива (старые кадры Питера - её знают) - она порадовалась-бы очень - что то, что она начинала делать с нуля(ВДА в городе), так выросло и окрепло в Петербурге....
я часто не вижу своей деструкции и механизм самоуничижения и самоуничтожения иногда даёт о себе знать....но - я знаю, что всё может меняться, если изменюсь я.

Спустя 5 часов, 4 минуты, 10 секунд (30.05.2006 - 08:24) Smudge написал(а):
[quote]нормальные люди стремятся свою жизнь улучшить, а ВДАшник - ухудшить[/quote]

Опа! ЛУЧШЕ НЕ СКАЖЕШЬ!!! Коротко и точно!

[quote]Конечно же это все спрятано под хорошим слоем отрицания[/quote]

Мой слой отрицания - неимоверной толщины. Сейчас появились серьёзные трещины.

Отправной точкой послужило несколько сложных ситуаций, когда я явно не справлялся, и рискнул ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ рекомендациями моих друзей.
Результат был ошеломляющим. Качественно новый уровень решения проблем.
Друзья (четыре близких мне человека) оказались надёжными и мудрыми людьми, готовыми спорить со мной, если я собирался совершать серьёзную ошибку. Деликатно, но настойчиво предлагавшие свой опыт, если он был успешным у них, и подходящим к моей ситуации.

Я стал обращаться к ним за советом перед принятием всех важных решений и делился радостью побед, и горечью ошибок...

Я не делал всё тупо.

Божья воля, как я понимаю, это разумно действовать в соответствии с обстоятельствами И голосом совести.

Я учусь НЕ ПРИДУМЫВАТЬ, как мне жить. Когда я ФАНТАЗИРУЮ, как мне решить проблему. у меня даже голова начинает болеть...

Просто, когда в моей жизни появилась ТРЕТЬЯ сила (друзья из программы (НЕСКОЛЬКО), которым я доверял и обращался к ним за помощью), выздоровление стало ВОЗМОЖНЫМ.

Когда я начал отказываться использовать Программу в КОРЫСТНЫХ целях и для САМОУТВЕРЖДЕНИЯ, а просто выполнял то, что считал волей Бога, ПРОГРАММА СТАЛА АКТИВНО РАБОТАТЬ. Результаты превзошли ожидания.

Спустя 17 часов, 46 минут, 16 секунд (31.05.2006 - 02:10) Наталья Бел написал(а):
Я не писала ничего по программе неделю и в результате на сегодня я перед фактом полной неуправляемости жизни. Я сильно поцарапала машину, растратила чужие деньги и соврала мужу, боясь его гнева (неслыхано для меня, где она - неумолимая честность?), в квартире постоянно бардак и я серьезно не понимаю, как мне добиться чистоты, плюс ко всему заболело двое из трех детей. Я в растерянности. С машиной вообще ничего не понимаю, я еще не разобралась с предыдущей аварией, а теперь вот это. Почему это происходит со мной? Ведь я нормально вожу. А главное, как это изменить, мне кажется, что теперь я на себя положиться совсем не могу, я постоянно в ожидании еще какой-нибудь неприятности с машиной. Возможно это и есть то самое подсознательное уничтожение себя, стремление сделать себе хуже. Я ничего не делаю, а болезнь-то прогрессирует.

Спустя 20 минут, 35 секунд (31.05.2006 - 02:31) Anonymous написал(а):
Про машины: это только у нас в России столь трепетное отношение к машинам - из-за царапин мы переживаем столь же сильно, как некоторые женщины из-за появления новой морщинки или прыщика на лице. Моя подруга рассказывала, что в Европе на царапины не обращают внимания. А в Риме, например, на парковках, когда трудно выехать, водитель своим бампером расталкивает окружающие машины - и это в порядке вещей. Они там так и ездят помятые без проблем.
А у нас, при нашем движении и повально-наплевательском отношении к правилам дорожного движения просто невозможно не иметь царапин. И я вообще не понимаю, почему, при нашей обстановке на дорогах крупных городов, сложилось такое трепетное отношение к царапинам. В этом есть что-то нездоровое. Всё-таки машина - это не лицо, а только средство передвижения.

Я уже не обращаю внимания на эти царапины. Тем более, что ржавчина пробивается ещё быстрее. Железо оно и есть железо.

Спустя 8 часов, 3 секунды (31.05.2006 - 10:31) Smudge написал(а):
Наталья Бел!

14 лет назад, торгуя в метро с лотка исторической и националистической литературой (мне были нужны ПРОСТО ДЕНЬГИ, я ещё не чувствовал разные оттенки "запаха" разных денег, и не обращал на это внимания), спекулируя и обманывая хозяев, я ставил "левак": покупал интересные книжки в магазине и ставил их на продажу. В накладной их не было, и точку могли на день закрыть менты (не помню, кто именно тогда гонял воров в торговле), оштрафовать хозяев, и они бы уволили и наказали меня.
Многие торговцы книгами тогда ставили "левак", и они мне об этом рассказали. Я решил попробовать. Получилось. Страшно, напряг, но зато - СВОИ ДЕНЬГИ. Наверное, это моё первое экономическое преступление, положившее началу 14 годам мучений и бедности.
Начиная с этой работы, я уже не зарабатывал деньги честно. Или я воровал сам, или участвовал в воровстве...

Ни радости, ни богатства ворованные деньги мне не принесли. Как я ни старался. Я мучался "отчего то", и боялся назвать вещи своими именами. Тогда бы пришлось увольняться и искать работу, которой бы гордился. А это трудно, и страшно остаться "совсем без денег"...

Бог дал мне возможность начать новую трудовую жизнь. Кризис, в который я на днях попал, оказался настолько благотворен для меня, когда я решил воспользоваться пользоваться помощью друзей из Программы и доверить Богу руководство моей волей и защиту от моего своеволия, и начал совершать поступки.

Много волновался. Выдержал несколько жёстких "прессов". НЕ ПРОДАВИЛСЯ.

Впервые за 25 лет я могу гордиться собой. Мне не стыдно за произошедшее в последнее 2 дня, когда я увольнялся. Мне стыдно, что я не уволился сразу, когда узнал о проблемах на фирме...

Я к чему. Тогда, в метро, одна интеллигентная НЕ ТОЛЬКО С ВИДУ женщина покупала у меня книгу, мой "левак". Я знал, что именно этот экземпляр с типографским браком. Это был единственный экземпляр (хм, по моему, репринт исторической книги о России с "ятями"). Я не выдержал (слава Богу!!!), и сказал ей: "к сожалению, у меня ещё есть совесть. Эта книга с браком. Другого экземпляра нет. Я могу сделать вам скидку".
Она улыбнулась, и сказала: "молодой человек! К счастью, у Вас ещё есть совесть".

Ей была нужна эта книга, и она купила её со скидкой...

В последущи годы я всячески пытался подавлять голос своей совести, и не слушая предупреждения добрых людей. Я чувствовал себя также несчастным "безвинным страдальцем".

Я удивлялся, почему это "программа не работает"

НЕ ДАЙ БОГ, ЕСЛИ БЫ ОНА "СРАБОТАЛА" ТОГДА.

Это стало бы индульгенцией на совершение зла.

Бог ОСТАЛСЯ мудрым и добрым ко мне, не позволяя мне использовать инструменты выздоровления в корыстных целях.

Это просто чудо.

По иронии судьбы я бывший программист. Это моя первая специальность. Я работал медленно, но создавал вполне достойные программы. Горжусь одной. "MARK". При разработке я тщательно проверял её на ошибки. Время на разработку ушло в 5 раз больше запланированного, но программа проработала много лет без рекламаций. Мне не пришлось ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ. Я их искал заранее, и удалось найти почти все. К счастью, программа была довольно простой, и у меня была возможность "проверить всё". Microsoft повторить подобный подвиг не сможет - тогда его продукты будут создаваться СТОЛЕТИЯМИ. Мне повезло больше.

Когда я обнаруживал, что разрабатываемая мною программа работает не так. как я предполагал, и не выполняет требуемые функции адекватно, я начинал искать СВОЮ ошибку. Я писал на ассемблере в хорошей программной среде. Если программа работала неправильно, то это либо я неправильно понимал работу компьютера, либо неправильно придумал инструкции компьютеру. И я искал ошибку. Сначала самостоятельно, когда же не мог справиться, обращался за помощью к друзьям - программистам. В конце концов проблема решалась. Ошибка находилась, мне объясняли её причину, я исправлял ошибку, и чувствовал восторг.

ОСОБЫЙ ВОСТОРГ ОТ ЧУВСТВА ПРЕВОСХОДСТВА Я ОЩУЩАЛ, КОГДА УСТРАНЯЛ СЛОЖНУЮ ОШИБКУ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ.

здравствуй, гордыня!

У меня сейчас восторг от того, что я, подталкиваемый голосом совести и обстоятельствами. при помощи и поддержке друзей, прислушиваясь к их советам и пролся Бога руководить ходом решения конфликта, вышел на осознание части моих "ошибок в программе и жизни". Когда я хоть чуть в них прищнался "перед Богом, собой и другим человеком", решил отказаться от их повторения, и попросил Бога не позволять мне поддаваться на искушения, у меня появилась необходимость жить по новому. И я решил воспользоваться этой уникальной возможностью, и решил идти до конца, чего бы мне это не стоило.

Сейчас я ловлю себя на мысли, что решил "расслабиться, уже всё кончилось"... Страшнова-то, что сегодня события могут происходить не так, КАК Я ЗАПЛАНИРОВА.

Но опыт последнего месяца "выпутывания" из неприятностей показывает мне. что если я доверяю Богу руководство происходящим, и поступаю в соответствии с обстоятельствами и голосом моей совести, то я обретаю ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чели ожидал от "запланнированных дел". Происходит не совсем то, что я запланировал. Гораздо лучшее. Напряг только от неожиданности... Я учусь смиряться с голосом Бога, проявляемого через обстоятельства и мою совесть...

Наталья Бел!

Ты - везовая.

Спустя 3 часа, 18 минут, 34 секунды (31.05.2006 - 13:50) Anonymous написал(а):
[quote]А главное, как это изменить, мне кажется, что теперь я на себя положиться совсем не могу, я постоянно в ожидании еще какой-нибудь неприятности с машиной.[/quote]
Катаясь на машине каждый день, я имею чёткую иллюстрацию того, что в этой области я, действительно, на себя положиться не могу, как бы ни старалась.

Уже пытаясь выехать со двора, в этом убеждаюсь. Слева и справа вдоль всей дороги припаркованы автомобили жителей Куркино, которые утром доезжают до нашего метро, бросают там машины и дальше едут на общественном транспорте. И выезжая, невозможно увидеть, свободна ли дорога. Всякий раз, медленно высовывая нос со двора, полагаюсь на Бога, что Он лучше знает, пора мне сейчас снести корму или ещё подождать - 1-3 Шаги за рулём.

Спустя 12 часов, 36 минут, 11 секунд (2.06.2006 - 02:26) Наталья Бел написал(а):
Я как-то вслух произнесла свое желание прыгнуть с парашютом. Меня спросили - зачем? Да просто я наркоманка, мне необходим адреналин, кайф. А когда я недавно попала в аварию, авторитетный для меня програмный человек сказал - ты не думаешь, что так ты реализовывешь свою потребность в экстриме. Тогда я отвергла это предположение, ведь не я была виновата в ДТП. Когда теперь я снова зацепилась, мне опять напомнили об этом. Я задумалась. И чем больше я думаю на эту тему, тем больше убеждаюсь, что так оно и есть. Я ХОТЕЛА попасть в аварию. Я хотела этих чувств, колотящегося сердца, суеты. Это и адреналин и, мне кажется основное, это та самая характерная особенность стремиться жить в ХАОСЕ. Это ведь привычное состояние. Я четко помню, что там, на глубине, я ощущала удовлетворение от того, что авария. Она не первая, я знаю, как все будет проходить.
Ситуации, в которых мы оказываемся, отражают наши истинные желания. (не мое) То есть это у меня потребность жить в хаосе. И теперь, когда я еду, то молюсь: Господи, избавь меня от потребности жить в хаосе, от потребности разрушать свою жизнь. И научи меня жить в мире и гармонии с миром и собой.

Спустя 11 месяцев, 4 дня, 9 часов, 27 минут, 23 секунды (6.05.2007 - 11:53) Galina написал(а):
QUOTE
В результате работы по ВДАшной программе я пришла к выводу, что нормальные люди стремятся свою жизнь улучшить, а ВДАшник - ухудшить. Он все время ищет способы и пути (неосознанно), как сделать свою жизнь хуже, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы убеждаться, что действительно некчемный. Чтобы гноить и убивать себя. Потому что я не достойна вообще этой жизни. Конечно же это все спрятано под хорошим слоем отрицания, и я никак не понимаю, как я оказываюсь в таких ситуациях, что чувствую себя униженной, проигнорированной, не понятой и т.д.


Как точно все написано... Может кто-то уже понял, откуда все-таки именно такое поведение - сознательное ухудшение и разрушение собственной жизни? На чем это все держится и в чем суть отрицания?
Что бы ни происходило в моей жизни - в лучшую ли, в худшую ли сторону - просматривается именно это. Буду очень рада, если кто-то поделится своими осознаниями.

Спустя 1 день, 10 часов, 45 минут, 17 секунд (7.05.2007 - 22:38) Anonymous написал(а):
А эта гадость работает именно благодаря негативным посланиям, полученным нами в детстве. Там где-то темка про эти послания.
Послания действуют очень мощно, очень умело маскируются. Фактически это программа, которая нас ведёт. Конечно, существуют и положительные послания. Нормальные люди, видимо, получают по большей части их. Я у себя пока положительных не обнаружила.

Способ изменить себя - это выявлять негативные послания (уже одно это даёт возможность отстраниться от всякой фигни) и менять их, уже сознательно, волевым усилием, вербально. Постепенно входит в привычку в деструктивные моменты жизни ловить за хвост деструктивное послание, которое начало работать, и менять его на противоположное позитивное.

Иногда, в некоторых ситуациях, работает не одно, а целый конгломерат посланий. Я описывала подобную ситуацию по горячим следам вот здесь (дам цитату):

QUOTE
Поскольку здесь постоянно возникает подобная тема (жена уходит от мужа-алкоголика, и ей становится невыносимо плохо), хочу поделиться опытом. Может, кому-нибудь пригодится. С моей точки зрения, самое важное - это то "иррациональное" состояние, которое возникает в результате воплощения вполне рациональных решений.  

Кажется, я уже писала, что просила мужа не приходить домой пьяным; если пьёт, то искать себе другое пристанище на этот день. Муж, естессно, пустился на хитрости, пытался меня обманывать. Пил и заедал "антиполицаем". Когда он совсем разошёлся, напился особенно основательно и явился вечером совсем развесёлый и разухабистый (опять заев всё жвачкой), я напомнила ему о своей просьбе. Муж посмурнел и ушёл из дома.  

Так вот, когда я увидела, что он действительно уходит (а я этого вроде как хотела), мне стало плохеть. А когда ушёл, совсем поплохело. Хотелось вернуть его обратно; было стойкое ощущение, что я не права. Типа, вот как я его люблю, жить без него не могу.  

Особенно мне это не понравилось, поскольку я прекрасно понимаю (головой), что это не правда. Очень даже я могу без него жить.  

Чтобы как-то вернуть себе душевное равновесие, я помолилась несколько раз молитвой о душевном покое (которую используют в анонимных группах), вспомнила, какие преимущества я имею в связи с отсутствием дома пьяного мужа. Помогло.  

В течение последующих двух дней я пыталась разобраться в том, что я чувствовала после ухода мужа и почему мне было плохо. Вначале я не могла даже назвать то чувство, которое я ощущала. Потом стало ясно, что это не одно чувство, а сплав нескольких чувств. Там присутствовали страх, чувство вины, тревога, сомнение. Позже я выловила ещё и отвержение.  
Поймала проносившиеся тогда в голове "автоматические" мысли, которые звучали примерно так: "Как ты посмела?!", "Ты гадина и сволочь!", "Так нельзя!", "Ты за это поплатишься!", "Ты ещё получишь!", "Тебе же будет хуже!", "И ты ещё смеешь думать, что ты права?", "После этого тебя никто не будет любить!", "После этого ты никому не нужна!"  
Такое впечатление, что некто злобный, осуждающий стоял надо мной и орал мне все эти фразы.  
(Надо заметить, что муж ничего подобного мне не говорил ни тогда, перед уходом, ни раньше.)  

Вот тут (когда я это всё выписала - чувства, мысли), стало очевидно, что совсем ни при чём здесь моя любовь к мужу, что вовсе не из любви я хотела его вернуть. Что дело не в том, что я не могу без него жить. Что дело вообще не в муже, а в моих внутренних проблемах и установках, полученных в далёком детстве. Особенно очевидно это стало, когда я вспомнила, что так же плохо мне становилось в других подобных ситуациях, с другими людьми, когда я, находясь во вредных для меня отношениях, говорила кому-то "нет".  

Основное, что для меня важно - это оказалась не моя любовь к мужу. Это моя нелюбовь к самой себе.

Спустя 1 час, 29 минут, 23 секунды (8.05.2007 - 00:08) Galina написал(а):
Получается, что я, как запрограммированный робот, соглашаюсь с тем, что было сказано мне когда-то теми, кто меня окружал и давал мне свои оценки и чувствую себя именно такой? Менять эти установки...только как научиться их сознательно отлавливать, прежде чем завалиться в безысходность и пустоту? Я не успеваю этого делать, сколько ни пытаюсь. В психологии есть такое понятие, как выгода таких состояний...вот найти бы мне эту самую выгоду, может тогда я бы смогла справиться с этим sad.gif

Спустя 53 минуты, 39 секунд (8.05.2007 - 01:01) Anonymous написал(а):
QUOTE
Получается, что я, как запрограммированный робот, соглашаюсь с тем, что было сказано мне когда-то теми, кто меня окружал и давал мне свои оценки и чувствую себя именно такой? Менять эти установки...только как научиться их сознательно отлавливать, прежде чем завалиться в безысходность и пустоту? Я не успеваю этого делать, сколько ни пытаюсь. В психологии есть такое понятие, как выгода таких состояний...вот найти бы мне эту самую выгоду, может тогда я бы смогла справиться с этим  :(

Не только сказано, но ещё и послано на подсознательном уровне своим отношением к тебе и поступками относительно тебя. Ведь это не просто кто-то, кто тебя окружал. Это были значимые для тебя люди. А выцарапать трудно потому, что эта фигня в подсознании находится.

Есть способ выцарапывания - когда начинается негативное состояние, перво-наперво надо определить свои чувства (чтобы это было несложно, рекомендуется вести "дневник чувств"). За чувствами стоят "автоматические мысли" (проносятся так ненавязчиво в голове). Если это всё определять и записывать по ходу дела, то вполне реально можно увидеть те самые негативные послания, которые за всем этим маскируются. Фишка в том, что в некоторых ситуациях начинают работать эти послания. И именно они порождают эти "автоматические мысли" и чувства. Поэтому, определив свои чувства можно увидеть, какие послания за ними скрыты.

У меня всё это особенно эффективно получается выявлять, когда я пишу на бумагу - помогает отстраняться и видеть лучше.

Относительно выгоды я лично считаю, что она тоже основана на определённых негативных посланиях.

Спустя 10 часов, 6 минут, 33 секунды (8.05.2007 - 11:08) Galina написал(а):
Любаш, спасибо тебе, наверное действительно пришло время начинать писАть (я все время это откладываю на потом, как будто боюсь увидеть что-то).
Одно я точно отследила - весь негатив, как ручейки, стекается к одной точке - нелюбовь к себе и непринятие. Все-таки странное дело - эффективных методик, чтобы это поменять, мало, а людей, не любящих себя, все больше... :shock:
Все бяки в подсознании, сознанием я это понимаю. Понимаю также то, что такое отношение к себе ни к чему хорошему не приводит. Если задача подсознания вести нас к комфорту и безопасности, тогда почему такое противоречие? :?

Спустя 8 часов, 37 минут, 14 секунд (8.05.2007 - 19:45) Leto2006 написал(а):
Мне помогает прописывать чувства и послания то,что я прописываю их левой рукой,так сознание не контролирует меня ,и я пишу более честно.

Спустя 3 часа, 42 минуты, 3 секунды (8.05.2007 - 23:27) Anonymous написал(а):
QUOTE
Любаш, спасибо тебе, наверное действительно пришло время начинать писАть (я все время это откладываю на потом, как будто боюсь увидеть что-то).
Одно я точно отследила - весь негатив, как ручейки, стекается к одной точке - нелюбовь к себе и непринятие. Все-таки странное дело - эффективных методик, чтобы это поменять, мало, а людей, не любящих себя, все больше... :shock:
Все бяки в подсознании, сознанием я это понимаю. Понимаю также то, что такое отношение к себе ни к чему хорошему не приводит. Если задача подсознания вести нас к комфорту и безопасности, тогда почему такое противоречие?   :?

Подсознание защищало нас в детстве - с помощью отрицания, к примеру. Иначе ребёнок не выживет.
И ещё потому, что не было защитников вовне. Ребёнок ведь не может сам решать проблемы по-взрослому. Приходится защищаться с помощью внутренних ресурсов. Но во взрослом возрасте это уже мешает.
Методики есть. Достаточно мощные. Например, 12-шаговая программа. Для меня это самая мощная "методика".
Я лично полагаю, что методика не помогает тогда, когда я не работаю по-настоящему над собой с её помощью.
Типичный пример - читаю книгу с названием "Как улучшить свою семью (или что угодно другое)" и не применяю написанное, хотя полностью согласна. В последнее время я решила останавливаться после каждого прочитанного фрагмента с очередным приёмом проработки проблемы и прорабатывать реально (прописывать и применять хотя бы в мини-ситуациях). Не торопиться читать дальше.
Любая методика работает, когда по ней реально работают.
12 Шагов мощно работают, когда я только начинаю по ним трепыхаться. В этом есть что-то магическое. Вернее, не так. В этом есть рука Высшей Силы.

И ещё я хочу сказать - откажись от пессимистичного взгляда на окружающих. Ошибочно думать, что людей, не любящих себя, всё больше. Даже при очень трудном детстве ресурс человека огромен (убедилась после курсов групповой психотерапии, на которых увидела людей с огромными проблемами детства, но не сдающихся). Человек всё равно растёт и способен прорваться. Это и нас касается.

Спустя 56 минут, 19 секунд (9.05.2007 - 00:24) Galina написал(а):
Да...ты права...пока я систематически, упорно делаю работу по шагам, все вокруг даже просветляется. Только вот то, что приходится возвращаться опять к тому, что вроде уже проработано было с помощью программы, вызывает сомнения в эффективности ее (это уже мой таракан), видимо, желание достичь результата раз и навсегда. А оно ведь одно на другом замешано, это я уже увидела. И возвраты неизбежны, наверное, но я неправильно подхожу к этому, ожидая, что вот, проработала шаги и больше уже не надо это делать...наверное, это моя ошибка в подходе к программе sad.gif
По поводу "нелюбящих себя людей" я действительно почему-то таких много стала видеть вокруг себя, может притягиваю внутренним состоянием...не знаю...

Спустя 1 минуту, 35 секунд (9.05.2007 - 00:25) Galina написал(а):
QUOTE
Мне помогает прописывать чувства и послания то,что я прописываю их левой рукой,так сознание не контролирует меня ,и я пишу более честно.


Интересно...надо будет попробовать...никогда не писАла левой рукой smile.gif

Спустя 25 минут, 22 секунды (9.05.2007 - 00:51) Anonymous написал(а):
QUOTE
Только вот то, что приходится возвращаться опять к тому, что вроде уже проработано было с помощью программы, вызывает сомнения в эффективности ее (это уже мой таракан), видимо, желание достичь результата раз и навсегда.

Некоторые вещи бывает необходимо проработать несколько раз, прежде чем закрепится устойчивое здоровое поведение-состояние.
Я к примеру 2-3 Шаги делала три раза. И только на третьем разе поняла, где у меня собака зарыта во Втором Шаге. А Третий сейчас в четвёртый раз собираюсь делать, поскольку проблема доверия Богу оказалась не решённой адекватно.

Спустя 2 часа, 31 минуту, 46 секунд (9.05.2007 - 03:22) Galina написал(а):
Некоторые вещи бывает необходимо проработать несколько раз, прежде чем закрепится устойчивое здоровое поведение-состояние.
Я к примеру 2-3 Шаги делала три раза. И только на третьем разе поняла, где у меня собака зарыта во Втором Шаге. А Третий сейчас в четвёртый раз собираюсь делать, поскольку проблема доверия Богу оказалась не решённой адекватно.[/quote]

Да, Любаш, мне придется принять возвраты, иначе толку видимо не будет. И до конца все доводить тоже, без перепрыгиваний вперед. Сейчас у меня такое чувство, что мне как будто с нуля все надо делать, потому что устойчивости мне действительно не хватает. Мне бы ведущего кого-нибудь :roll: , сама перед собой я бессилие признаю, так как не хватает сил доводить работу до конца и меня нужно "пинать" вперед для работы по шагам, потому что честно говоря, после того как я потеряла из-за поломки компа все накопленные мной материалы, я вообще перестала что-то делать и сейчас даже с чего начать не знаю. Самой мне не справиться, факт, я это признала...спасибо, что есть этот форум smile.gif

Спустя 13 часов, 45 минут, 57 секунд (9.05.2007 - 17:08) Anonymous написал(а):
В Екатеринбурге группы есть. К примеру, ал-аноновские. Реальные группы мощнее виртуального общения. И спонсора там можно найти, который тебе помогать будет.

И ещё, кстати, когда АА, Ал-Анон начинались, у них не было никаких материалов особых. Была только возможность собираться вместе и говорить. Именно это помогало - реальное общение.

А избыток материалов лично мне вредит. Я слишком много знаю. А мне важно не знать, а применять. Хотя бы малость.

Спустя 3 часа, 54 минуты, 41 секунду (9.05.2007 - 21:03) Galina написал(а):
Буду надеяться, что Сергей, написавший что скоро у нас будет группа ВДА, сказал правду и поместит инфу. Группы Ал-Анона не действуют , я пыталась найти, но не нашла - ни телефоны не отвечают, ни по адресам, указанным в сети, их нет. Ну да ладно, пока у меня и так работы много. Надо начинать прописывать шаги, искать книгу, по которой можно будет это делать. Единственное, что сохранилось у меня - это методика по Мюррей, которую ты мне присылала, пока ее буду делать, а там видно будет.

Спустя 36 минут, 27 секунд (9.05.2007 - 21:39) Anonymous написал(а):
На форуме в разделе "Работа по Шагам" висят вопросы к Шагам Ал-Анона с 1 по 5-ый. Я их там и вешала. И писала. Очень мощно получилось.

Спустя 53 минуты, 26 секунд (9.05.2007 - 22:33) Galina написал(а):
QUOTE
На форуме в разделе "Работа по Шагам" висят вопросы к Шагам Ал-Анона с 1 по 5-ый. Я их там и вешала. И писала. Очень мощно получилось.

О! Точно! Пошла туда :wink:
Любаш, если у тебя будет время и если будет желание, конечно же, пришли мне пожалуйста материалы по программе, с помощью которых надо проделывать работу по шагам, я ниче не помню и книг нету никаких. Адрес я тебе в личку отправила.

Спустя 1 час, 16 минут, 34 секунды (9.05.2007 - 23:49) Anonymous написал(а):
Вряд ли имеет смысл пересылать книги. Материалы в инете висят. Я их все оттуда беру. Вот здесь посмотри в разделе "Созависимость":
http://mne-ploho.narod.ru/Knigi.html
Там есть книги ВДА, CoDA, Ал-Анона.
Там же в разделе о зависимостях есть книга Анонимных депрессивных.

Также материалы рассылаются в виртуальных группах.
Есть группы ВДА, Анонимные созависимые, Депрессивные. Эти группы ты знаешь. Ещё есть виртуальная группа Ал-Анона, недавно начала работать. В разделе Ал-Анона здесь ссылка на адрес есть.

Помню очень хорошо рекомендацию одной участницы группы - писать в виртуальную группу по каждой теме, даже если кажется, что нечего писать. У меня тоже работает. Когда пишу и кажется, что нечего сказать, на самом деле в письме вылезает проблема, решение, ещё что-то важное.
То же самое происходит при выступлениях в реальной группе.

Литературы очень много. Не торопись всё глотать, а то надорвёшься и бросишь. Лучше маленькими шажками, но постоянно. Я сейчас сосредоточена только на ал-аноновской программе, ал-аноновских материалах, выступлениях на ал-аноновской группе, поскольку эта программа и наработки этого сообщества для меня в данный период времени наиболее важны и функциональны. А полтора года назад не расставалась с книгой "Анонимные Депрессивные".

Спустя 12 минут, 26 секунд (10.05.2007 - 00:02) Galina написал(а):
Любаша, опять тысячу спасибок тебе от меня smile.gif
А с чего бы ты мне посоветовала начать сейчас, чтобы действительно "передоза" не было? С какой книги?

Спустя 8 минут, 21 секунду (10.05.2007 - 00:10) Anonymous написал(а):
QUOTE
Любаша, опять тысячу спасибок тебе от меня  :)  
А с чего бы ты мне посоветовала начать сейчас, чтобы действительно "передоза" не было? С какой книги?

Я не знаю, что тебе важней - ВДА, Депрессивные? Посмотри сама.

Спустя 3 минуты, 51 секунду (10.05.2007 - 00:14) Galina написал(а):
QUOTE
QUOTE
Любаша, опять тысячу спасибок тебе от меня  :)  
А с чего бы ты мне посоветовала начать сейчас, чтобы действительно "передоза" не было? С какой книги?

Я не знаю, что тебе важней - ВДА, Депрессивные? Посмотри сама.


"И то и другое, и можно без хлеба" smile.gif
если серьезно, то мой вопрос к тебе в виде исключения из правил (давать советы запрещается и комментировать тоже). По написанному мной здесь, как ты думаешь?

Спустя 1 час, 23 минуты, 22 секунды (10.05.2007 - 01:37) Anonymous написал(а):
Я не могу такие советы давать.
Я сама поступаю по состоянию. Была в глубоком депрессивном ауте - вгрызалась в "Анонимных Депрессивных". Мучили проблемы с травмами детства - ВДА плюс психотерапия. Сейчас у меня особо насущны проблемы взаимодействия с супругом-алкоголиком - Ал-Анон, соответственно, более важен. И как раз в тему - близится небольшой курс психотерапии по теме "Мужчина и женщина".

Просто интерес проявляется к определённому сообществу. А книги на темы, которые не так насущны, я читать не могу, хотя теоретически они кажутся полезными.

В конце концов, работая по программе, можно читать очередной Шаг в литературе разных сообществ. Я так делала каждый из первых трёх Шагов - по "АД", "12 на 12 в Ал-Аноне", "ВДА".

А что касается внепрограммной литературы - тут я ничего сказать не могу.

Спустя 2 дня, 12 часов, 57 минут, 5 секунд (12.05.2007 - 14:34) Galina написал(а):
Да не, я не советы прошу, пойми меня правильно, а рекомендацию, с чего лучше начать в связи с тем, что я прописАла, понимаешь?

Спустя 11 часов, 15 минут, 20 секунд (13.05.2007 - 01:50) Anonymous написал(а):
QUOTE
Да не, я не советы прошу, пойми меня правильно, а рекомендацию, с чего лучше начать в связи с тем, что я прописАла, понимаешь?

Галь, я не знаю!
У меня башка насчёт других людей совсем не варит. Вот если б ты зависела от алкоголя, я б тебе прямо сказала - ступай в АА и добивайся трезвости, а остальное потом. А когда речь идёт о разных сторонах созависимости - ничего не скажу конкретно.
Я сейчас для себя только Ал-Анон всерьёз воспринимаю. Остальные сообщества мне пользы сегодня не приносят.
Что нужно тебе, что тебе полезно - это только ты можешь определить. Ну никто ж тебе не запретит в конце концов участвовать в разных группах. Вот и смотри, где у тебя процесс идёт.

Да, кстати, поскольку вопрос у тебя был - с какой книги начать - так и начни с Первого Шага в тех сообществах, которые тебя касаются. И посмотри, как у тебя аукнется. Вот и всё.

Спустя 9 часов, 57 минут, 14 секунд (13.05.2007 - 11:47) Galina написал(а):
Ничё, разберусь, Любаш :wink: Загляни пожалуйста в личку :oops: