Только тогда, когда уверена в себе!

да знакомая, у которой я шила пару-тройку вещей. Ну я же вижу по офису, по стоимости, по подходу, что дело идет. Она открыла уже следом магазин тканей.

по-моему дело в этом. Если ты себя не любишь, не ценишь и ту работу, которую ты делаешь, считаешь БРАКОМ!!!, что можно говорить о других?
И смена сферы деятельности не поможет. Все дело в нас самих.

Был у меня момент, когда я на себя много брала в работе, всю ответственность на себя вгромаздила и никаких денег мне не надо было, перерабатывала за просто так на благо компании, была этакая мать Тереза....а потом мне спасибо никто не сказал, просто все больше и больше наглели и считали меня безотказной лохушкой. В итоге я уволилась, так как начались проблемы со здоровьем.

На этом форуме ни раз писали: МЕНЯЕМСЯ МЫ, МЕНЯЕТСЯ МИР ВОКРУГ

_____________
«Ты никогда не найдешь самого себя, пока не посмотришь правде в глаза»

Я работаю на инд. пошиве с 1993 года. Первые пару-тройку лет мне нравилось, а потом начался внутренний бунт... Я даже пошла учиться на технолога питания, чтоб поменять профессию.... Но шить не бросала, потому что нравилась людям, мне постоянно говорили комплименты (а я от этого зависима)....

У меня хороший РЕЗУЛЬТАТ, но тяжелый ПРОЦЕСС... я когда вижу свои вещи через полгода-год-два, у меня в душе - громадное УДИВЛЕНИЕ! мне с трудом верится, что это сделала я..... У меня есть клиенты, которые шитое мною считают своими лучшими вещами и буквально не снимают их...
Но все дело в том, что готовая вещь - это итог трудной, длительной работы.... То, что другая моя коллега сделает за час, я буду делать ТРИ... а то и все ПЯТЬ часов!!! (например, могу распарывать и перестрачивать отделочную строчку сто раз, пока она мне не покажется приближенной к идеалу)...
Вот почему я считаю себя плохим мастером....
Если бы... Если бы можно было избавиться от своего проклятого перфекционизма..... не цепляться к себе.....
Но мне кажется - это невозможно...

Возможно , было бы желание. Кто стремиться к цели и действительно готов к изменениям ищет пути решения, кто нет- причины.



_____________
«Ты никогда не найдешь самого себя, пока не посмотришь правде в глаза»

Постановка вопроса просто озадачивает!
Что значит "в жизненных ситуациях"?...
Допустим, когда мне "жизнь не мила" и все вокруг кажется исключительно черным, - я юмор не вижу, не слышу и не понимаю... Или могу воспринять в свой адрес....
Но такое прям крайне мрачное настроение у меня бывает очень редко. А вообще... Обожаю смех, люблю юмор. А как иначе, если мой муж по одной их своих профессий тесно с ним связан?
Сама выражаю юмор, когда надо снять собственное напряжение и разрядить обстановку. То есть когда я готова ругаться, "доставать", нудить, манипулировать, - я начинаю юморить... Но мой юмор - по большей мере сарказм... "Ядовито" у меня как-то выходит... но все смеются, а значит, наверное, - смешно...

Насколько?
Совсем немножко!
Бывают редкие проблески оптимизма... но только после глубокого, длительного пессимизма!

Меня качает на эмоциональных качелях всю жизнь... Сейчас учусь выравнивать настроение, но не всегда получается...
Вчера, например, я вынуждена была общаться целый день со своей матерью (помогаю с ремонтом). Раньше у меня после общения с ней обязательно оставалось безнадежное отчаяние... я видела только бессмысленность жизни вообще и моей в частности.. Вот уже вроде справлялась с этим... вроде признала за ней право быть такой, какая она есть.... НО ВСЕ РАВНО меня вчера в какой-то момент накрыло!... Ее чрезмерная вспыльчивость, вечная-бесконечная реакция на все и на всех.... ууу...
Короче говоря, накрыло меня... но непривычно коротко... Сориентировалась сразу и.... СПРАВИЛАСЬ! (спасибо нашей молитве и девизам!)... Настроение из глубокой *опы качнулось в высокую....(не могу придумать куда)
Поздно вечером шла домой по мокрому городу пешком и радовалась предстоящим делам/заботам! Думала о том, что все равно все будет хорошо... Ну или так, как НАДО..... Чем не полноценный оптимизм, если его не сбивает даже мужнино тихое, тщательно контролируемое употребление!

Моя вера в ВС проявляется исключительно принятием жизни целиком, со всеми ее недостатками и достатками... Когда я верю ВС, я проявляю СМИРЕНИЕ.... Вот как вчера, например (со своей матерью)... или с выпиванием мужа....
Т.е. я понимаю (УЖЕ понимаю!), что во многих ситуациях я БЕССИЛЬНА, отпускаю их ВС (каждому - свое!).... а дальше - будь что будет....

Веру в себя я еще не знаю как проявляю и проявляю ли вообще.... Я к себе с некоторых пор отношусь как к некоему третьему лицу.... Вот просто как будто взяла себя на поруки и незнаю, что с собой делать, как повлиять и исправить?!

Веру в других проявляю наверное, через просьбы.... Мне вообще-то трудно кого-либо о чем-либо просить.... Даже не трудно - практически НЕВОЗМОЖНО.... пытаюсь вспомнить, к кому и когда я последний раз обращалась за помощью и... не могу вспомнить!
Получается, я недоверчива?!... вот это новость... А я-то думала....

Я всегда чувствую благодарность к другим людям...
Вот написала и сразу вопрос: а благодарность ли? если рассматривать благодарность в том смысле, который несет в себе это слово?..
Если кто-то что-то делает для меня хорошее, я чувствую себя ДОЛЖНОЙ.... а это несколько отличается от благодарности...
но ведь я считаюсь благодарной.... меня СЧИТАЮТ благодарной....

Ну что значит "обладаю" смирением?... Я только-только с ним познакомилась! Мы встретились пару раз и все.... (я-то зову его к себе на пмж, но оно пока еще думает...)

Опять же - что такое "руководство"? Я обращаюсь с просьбой о том же смирении... ("принять то, что не могу изменить"), прошу о разуме.... мужестве... Понимаю, что жизнь ежеминутно дает мне множество самых разнообразных сигналов, а мое дело увидеть/услышать их и воспользоваться теми, которые принесут пользу.... А здесь все зависит от того, что именно я ГОТОВА понять и принять.....

Вот про мудрость других людей мне нравится вопрос.. Очень люблю, когда со мной делятся своими мыслями.... Но почему-то больше люблю ЧИТАТЬ, чем слушать.... Может быть это от того, что читаю мудрость далеких от меня, незнакомых мне людей... и поэтому мне легче воспринимать их мысли?... Или потому, что от тех, с кем я общаюсь, больше глупости, чем умности..... (ооо, гордыня! )

Признаю ли я ошибки?
Да.... но тихонько, чтоб никто не слышал... (опять гордыня!)

Терпеливо ли я отношусь к самому себе?
Нет...
Я уже говорила об этом.

Я люблю заботиться о других. Так как с чувствами у меня плохо (не разбираюсь и вообще боюсь чувствовать, привычно подавляю), то забота обычно проявляется в помощи, причем часто делаю ЗА человека то, что он мог бы сделать сам. Последнее время исправляюсь: в магазин теперь отправляю мужа, дочь теперь сама убирает в своей комнате и забирает брата из садика, т.е. я начала делить домашние обязанности. А раньше все везла на себе и ловила от этого некий кайф: ощущение своей нужности, необходимости.
Чувства других людей сильно на меня влияют: человек рад - и я рада, расстроился - и мне дискомфортно (обязательно попытаюсь исправить, помочь, утешить, посоветовать и т.д.). Учусь вести себя более здраво. Иногда получается.
Добра ли я к себе..... А ведь получается, что нет. Я сама себя критикую, в конфликтах не защищаю свои права, свои потребности не озвучиваю, и границы у меня - забор с дырами.
К пожилым людям изначально доброжелательна. Но иногда такие старички бывают...... Тогда моя доброжелательность быстро тает.
К детям так же.
К мужу - не всегда. Иногда ловлю себя на мысли, что если бы умер, мне бы легче было. Прошу прощения у ВС за такие мысли.
Обожаю помогать. Иногда даже пытаюсь навязать свою помощь, где меня и не просили.
Я - образец приветливости и вежливости: всегда здороваюсь, всегда в хорошем настроении. Я крайне любезна при разговоре по телефону, даже если не туда попали. Я никогда не прерываю собеседника, даже если разговор мне неинтересен. Мне тяжело признаться, что я спешу и, поэтому не могу уделить внимания.

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

Я очень терпима - терплю даже там, где не надо бы. Муж всегда хвалит мою толерантность. Знакомые восхищаются моему терпению. Раньше мне было приятно, теперь не радует. Как перестать терпеть?- вот вопрос, который меня сейчас волнует.

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

С возрастом становлюсь более открыта к иной точке зрения. Хотя прорывается еще иногда на возмущение: "Ну почему он/она так поступает? Неужели не понимает?"
Теперь понимаю, что у каждого своя жизнь, свой путь, свой опыт. Все поступают так, как диктует им их воспитание, жизненный опыт, конкретная ситуация. Я не могу знать всех обстоятельств, я могу решать, что правильно, только для себя. И я могу ошибаться. Более того, я обязательно буду ошибаться. Это нормально.
Так было не всегда. Раньше считала себя более умной и, следовательно, более правой, считала себя вправе судить других. А раз я умнее, чему мне у них учиться? Теперь стараюсь вникнуть, примерить чужой опыт к своей жизни - а может пригодиться?

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

На собрания регулярно ходить не могу. Читаю форум, специальную литературу. Прикидываю, что может пригодиться мне.
Мы, конечно, разные, но потребности у нас в основном общие: любовь, признание, безопасность, самореализация и т.д. Именно поэтому чужой опыт может подойти и мне. Но прежде надо чужой опыт пропустить через себя, чтобы "взять то, что мне нужно - остальное оставить".

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

О, я очень надежна. Все свои долги возвращаю и в срок. Обязанности выполняю (еще и чьи-то выполню). Семья и друзья всегда могут на меня рассчитывать - никого не подвожу, еще и сама помощь предложу.

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают