- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?

- да, бывает порой, что жду, что человек будет вести себя совершенно. Ожидания этого часто выывает разочарование, которые переживаю тяжело.

- Сужу ли я себя?

- Обычно теперь не сужу, так как вижу, что стараюсь поступать оптимально в ситуациях. Когда поступала плохо, то опять же вижу, что была в состоянии отчаяния, неадекватности от того, что что-то было , как мне казалось, не по моим плечам.
Еще корю себя за то, что были у меня два любовника, - мне казалось, что я имею право на любовь, пусть и преступную. Ничем хорошим дело не кончалось - каждый раз я находила таких же созависимых товарищей как я или алкоголика похлеще. Вот и сейчас я не уверена , что корить надо себя, так как это было каким-то все же лучом света в темном царстве. жалким таким лучиком.

- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?

- Робкая вообще-то. Боюсь начальств, боюсь идти работать на неподходящую работу, боюсь, что денег без мужа не будет хватьтать даже на самое элементарное, боюсь одиночества, боюсь старости и того, что никому не буду нужна, боюсь, что сын вырастет и станет таким же как его отец и дед.
От отчаяния, когда надоедает бояться иду на рисокванные малопродуманные шаги, которые оборачиваются хуже бездеятельности.

- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?

- Самые главные мои секреты - это бывшие любовники ( два) и пара людей, когда я была в каком-то отчаянии после гибели первого ребенка ( от запоев мужа). А зачем ему было говорить об этом? - лучше бы точно не стало. От других скрываю в основном это же. От мужа скрываю точную сумму запасных денег, так как он настаивал, что надо все потратить, в основном на подарки ребенку ( совершенно излишние очень часто) - сейчас жалею, что действительно мого потратила, - теперь-то у меня нет вообще никаких средств к существаванию. Как я буду содержать ребенка???

- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?

РАньше - да, я рыдала в подушку, понимая, что никому нет до меня дела. сейчас - нет, сухое отчаяние да и только. Я жертва семейного алкоголизма. Я чувствую, что мне крупно не повезло, родившись втакой семье и заимев дикие представления о том, что такое любовь. Я сейчас стараюсь это понять каким-то искусственным методом, стараюсь сообразить, как не допускать насилия ( физического и морального) над собой. Моя роль в том, что родилась в такой семье - никакой. А то, что находила таких мужчин, которые не любили меня - ??? А сейчас моя задача научиться отказываться от оношений, которые приносят мучения, а не радость.

- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?

- склонна совсем слегга - на словах. Люблю давать советы ))) руководить нравится, когда я считаю себя совершенно правой. Огорчаюсь конечно если не выигрываю. М-да, никаких результатов, кроме потеряннго времени, я не получила, выслушивая часам жалобы подруги на своего мужчину и давая ей советы.

- а вот насчет заботы о себе, то об этом я как-то поздно вспомнила, предоставляя такую возможность мужу. Только терь я понимаю, что мои проблемы в общем-то никого по большому счету не волнуют. проявляя заботу на словах, люди не склонны делаьб что-то более существенное на деле(((

- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?

- Раньше я была очень рисковой девушкой. пренебрегала собственной безопаснойсью, бродила по ночам в поисках острых ощущений. Один раз меня изнасиловали, в другой раз - я увернулась. В третий раз пригласила в комнату малознакомого мужчину - пришлось выпрыгивать из окна. что-то я слишком доверяю людям, открываюсь им ( в надежде, что помогут, полюбят? Мне не хватает любви!) На велосипеде иногда разгонялась до бешеной скорости и раз упала ( хорошо, что не переломала руки-ноги. ВС все таки хранит меня). Дома я могу ругаться с пьяным мужем, хотя это очень опасно, он может сделать из меня калеку на всю жизнь. Мне не хватает как будто эмоциональной жизни. все так тускло и скучно! У меня нет настоящей радостной жизни - вот и тянет на "приключения" . Сейчас особо не тянет - понятно, чем это закончится - безрадостно. Но радости с моим мужет нет никакой. Только иллюзия супружесткой жизни, иллюзия семьи ( которая мне очень нужна!)

- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?

- Смовершенно не удовлетворена. удовольствие я получаю, когда я влюблена и тогда я отдаюсь сексу вся. Когда между мной и партнером психологическая близость. Но с мужем она прервалась лет 12 назад и не возникала вновь. В этом состоянии я испытываю секс с ним как что-то насильственное над собой. Мне это понятно и без профессионала. Но мужу кажется, что любовь отдельно секс - отдельно. Сексом можно мол наслаждаться безо всякой любви. Сожалеет, что нет денег на проститутку. меня считает хладнокровной рыбой ( " а вот раньше то была такая шалунья!" - укоризненно мечтает) раньше я была наивной дурочкой, считая, что он старше меня, а значит муж\дрее и прочее.

- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?

- Свою ВС я представляю как путеводную счастливую звезду, которая мне светит издалека, показывая верные пути к цели, или оберегает меня или нашептывает, что все хорошо, раз я живая еще. Это Бог не страха, но какой-то робкой надежды. Я себя почти переставала любить, только уговаривала себя еще пожить и тогда я со всеми расквитаюсь ( с мужем и свекром в основном) Но это не любовь. Я не хочу мести, я хочу любви, прощения и силы. мой Бог какой-то скромный, мало помогает. Кк изменить к этому отношение?Как довериться такому немогучему Богу? Прсто взять и довериться. я наверное застряла на втором шаге (((

- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?

- Перекладывала, когда хотела быть хорошей и оправдать чужие ожидания. спасала мужа, когда он пил: бегала за ним по знакомым, отбирала деньги, выливала алкоголь,ругалась, уговаривала и пр. Теперь-то я поняла, что это бесполезно. Когда была редактором газеты - писала за себя, за несуществующих корреспондентов за корректора работала ( боялась, что не оправдаю надежд. Но меня просто подставили в результате ))) сейчас я ни за кого не хочу отвечать, кроме как за себя и своего ребенка ( ему 9 лет)

- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?

- Уговаривала мужа, чтобы он лечился. Хм, он лечится и опять уходит в запой. Он вообще-то не решил сам за себя, что пить он больше не будет.

Больше ни за кого ничего не решаю и вообще избегаю ответственности за кого-то, порой и за себя.

- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

-За обучение ребенка - чувствую. Хм, а что, не надо? пусть будет двоечником? За бракосочетание - знакомила подруг с неженатыми мужчинами. Один раз получилось, что они живут вместе, крайне недовольные друг другом, а я чувствую свою вину))) з трезвость мужа тоже чувствовала - пыталась вдохновить его на радостную жизнь - бестолку.