Хочу сдать 5 шаг. Помогите, пожалуйста. Куда мне обратиться?

Здравствуйте, продолжаю...







Работа над Пятым Шагом (по брошюре "Двенадцать Шагов в Ал-Аноне. Шаги 4-7")

Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений
Да я понимаю ошибочность заблуждения , но не настолько глубоко чтобы это стало моей сутью.

Готовясь к признанию наших изъянов, мы можем начать с того, что зададим себе нижеследующие вопросы или используем их для обсуждения на группе.

- Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?
Да я настроена поделиться и все рассказать.

- В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным?
В признании моей болезни - созависимость
В открытии моих тайных манипуляций и спонтанных реакций на отношения с пьющим мужем.

- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?
Я раскрываю и доверяю другим тем высвобождаю силу действия, в доверии Богу хотя все сжимается внутри от того что может все выйти из под моего контроля.я хочу научиться любви ни страсти , а именно любви - принятии другого человека.

- Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?
Да

- Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны?
Ожидания страха и стыда.

- Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?
Я буду делать реальные действия.

- Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?
Да я буду снова и снова обращаться к ним.

- Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?
Да я согласна.
- Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?
Да признаю контроль гнев стыд и страх.

- Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?
У меня пока нет такого общения ни в Реале ни в интернете.

- Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?
Страх смерти
Страх что меня осудят
Страх что меня будут стыдить
Страх что меня будут бить
Страх что я останусь без денег

- Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?
Я не знаю но я их открыла перед Ним.

- Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?
Да я несовершенна.

- Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить?
Я закрываюсь и даже не хочу думать что я могла нанести вред себе и другим.

- С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей?
Я хочу найти лицо здесь на форуме, в городе где я живу нет групп. Качество чтобы просто смог выслушать ни оценивая.

- Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств?

₽да я могу выслушать
- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?
Наверное я все таки могу поделиться.
- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?
Не мешает. Я готова.

- Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?

Я сама услышу что говорю.
- Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?
Я оказалась в изоляции потому что мне стыдно что мой муж алкоголик. Да верю.
- Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?
Могу раскрыть все.
- Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?
Да может. Яначну раскрываться перед людьми и не боятся когда они будут меня спрашивать об алкоголизме мужа.
- Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?
Нет я не помню такого.
- Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?
То что я нахожусь в изоляции и это является заблуждением. Я хочу рассказать что привело меня к этой изоляции.
- Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии?
Я их обозначила, я готова доверять людям, принятие пока не понятно.
-Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком?
С Богом поделилась с другим нет - не сеем, я даже от мужа скрываю что здесь на форуме.

- Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону? Доверие к мужу, боюсь что он будет меня стыдить и издеваться надо мной. Чувствую необходимость раскрыться другим.
Мини профильPMПисьмо на e-mail пользователю

Здравствуйте. Я Елена, у меня семейная болезнь алкоголизм, я родственница алкоголиков.
- Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроена ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?
Я уже признала перед другим человеком то, что выявила в 4 шаге. И даже не знаю, почему застряла на этом пятом шаге. Порой обвиняю себя в самокопании. Но я как будто не знакома с самой собой. Однажды услышала это от участника группы. И это то, что я сама ощущаю. Я готова поделиться с другим человеком. Но мне кажется, что я закрыта перед самой собой. Или я просто устала от этого самокопания, которое началось задолго до прихода в группу.
- В чём из моего прошлого я готова быть совершенно честным?
Мне кажется, что во всём. Только не хочется ранить этой откровенностью своих близких.
- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?
О, преимуществ полно. То, что становится ясно, уже не может приносить боль.

- Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?
Да

- Каковы мои ожидания относительно того, что я должна чувствовать или что я должна испытывать, признавая свои изъяны?
Мне кажется, что я могу почувствовать стыд за себя. Но этот стыд можно переработать. Я хочу знать свои изъяны, так как именно они могут являться причиной моей душевной боли. А она бывает невыносима для меня. И это не на столько уж страшно- понять, что я отнюдь не хорошая девочка. Только правдивый взгляд на вещи может помочь разобраться. Стыд это всего лишь чувство. Я думаю, что важно не уйти в самобичевание, которое видимо мне тоже ужасно приятно (слишком часто я туда хаживаю), а прийти к принятию себя. А там уже завтра, в следующих шагах- я подумаю- что я смогу со всем этим сделать, что мне надо оставить, с чем я пока не готова проститься, а что пора прогнать взашей.

- Готова ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?
А этот вопрос для меня прям явился откровением. Это ведь действительно выход. Спасибо огромное тем, кто составлял эти вопросы. Я ведь действительно совершенно не испытывала всех тех чувств, которые, как мне казалось, я должна была бы испытывать при прохождении 4 шага. Но что за своеволие. И действительно, кто сказал, что я должна была бы испытывать определённые чувства? Я уже очень устала, и не могу понять- почему я не двигаюсь дальше. Я потеряла разум. Но я могу положиться на ВС. Я не знаю- как узнаю о готовности, смогу ли в сегодняшнем дне увидеть свой путь. Я просто буду стараться наблюдать.
- Если я не чувствую себя готовой к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?
Я думала над этим. И я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Я вроде бы часто заново прохожу эти шаги, может не так основательно. Но стопорюсь на пятом. И вот я вроде бы его прошла. И рассказала анонимной сестре. Почему нет ощущения, что я его прошла? Я снова и снова признаю своё бессилие, я не могу самостоятельно понять в чём причина моей остановки, почему я не хочу идти дальше. И моя ВС способна вернуть мне разум. Я буду стараться быть открытой для понимания. Я буду просто жить дальше и может даже попробую шагать дальше. И буду наблюдать.
- Согласна ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?
У меня сложности и с этим вопросом. Могу ли я признать свои изъяны? Если просто признать и даже принять, то- да, конечно. А разве инвентаризация сама по себе не есть признание? Вот готова ли я бороться со всеми этими изъянами- вот это вопрос. Такое чувство, что я вся состою из изъянов. И если бороться со всеми, то это лишь уничтожением себя. Я вот вроде бы и напоминаю, что у меня в процессе 4 шага выявились и хорошие черты характера. Но такое чувство, что изъяны всё это перевешивают. Так не хватает человека, который бы мне говорил: ты хорошая! И я понимаю, что этим основным человеком должна быть я. Вот и работаю над этим. Я не готова работать над всеми своими изъянами. Но буду перекапывать те, которые в данный момент будут меня угнетать больше всего.

- Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?
Уже не всегда боюсь. Раньше тоже казалось, что не боюсь, что я такая прям честная, стремлюсь докопаться до истины. Но это тоже был самообман. Сейчас критерием того, что не боюсь, а вернее сказать- не сильно боюсь, является то, что успеваю за шиворот поймать чувства «ах, как же мне тяжело, как же мне не повезло, бедненькой, пойду порыдаю в уголочке над своей несчастливой звездой!»
Если чувствую, что боюсь признать свои изъяны- это значит, что я боюсь быть плохой девочкой. Но я стараюсь напоминать себе, что я и плохая в том числе. Я живая, а потому я не могу быть только хорошей. Я не могу быть совершенством. Я только могу к нему стремиться. Не всегда с положительным результатом.

- Кому в программе я могла бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?
Наверное пока никому. У меня просто у самой сейчас только завязывается осознание отношений с Богом. Я часто не могу эти отношения выразить словами. И я боюсь, что в разговоре с другим человеком опущусь до спора. Да и в программе у нас говорится: «Высшая Сила, как я её понимаю». Как Я, а не как МЫ. Мой страх связан с тем, что я не определилась с понятием любящий Бог. Он сильный, Он есть сама жизнь, течение жизни. Добрый Бог- это как то неправдоподобно. Он просто есть. Помогает ли Он? Помогает мне, помогает птичке. У нас у обеих свой жизненный путь. И мне не дано знать- каков этот жизненный путь. Я наверно не готова принять отпущенные мне страдания. Вот и есть у меня страх перед его волей. И я понимаю, что это всего лишь течение жизни. Я работаю над этим страхом. Я пытаюсь отдать его. Не всегда это получается. Но мне в помощь литература ал-анона. Своим страхом я назначаю себе ежедневно те несчастья, которые вполне возможно никогда и не случатся в реальной жизни. Те несчастья, что вполне возможно входят в пакет "моя жизнь", а может и не входят. Но я их буду переживать день за днём, пока мне не удастся справиться с этим недугом.


- Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?
Один из страхов я уже описала выше. Список страхов?
1. Страх одиночества. Я ведь теряю разум при этом страхе. Порой даже удаляю людей от себя, как бы примериваясь- выживу ли одна. И это полнейшее безумие. Можно просто наслаждаться одиночеством (тем более с тремя детьми оно у меня случается не часто), но разумно. Я признаюсь в потере разума перед этим страхом.
2. Боюсь, что мой муж бросит детей. И это не в моих силах предотвратить. Я бессильна здесь. А потому тоже можно расслабиться.
3. Боюсь, что умрут мои дети. Есть моя доля ответственности. Важно сделать разумные вещи. И остановиться. Просто СТОП! Потому что я тут могу быть особо виртуозна в своих фантазиях. Я теряю разум напрочь.
4. Боюсь, что я не справлюсь в одиночку финансово без мужа. И хотя меня пока никто не вынуждает к этому, я уже в своих фантазиях страдаю и причитаю. Ну безумие же!
5. У меня нехорошие отношения со старшим сыном. Боюсь, что всё так и останется. Что будет ещё хуже. Что он убьёт меня. И хотя это всего лишь в моей голове- о, как я страдаю от этого. И хотя сегодня- это сегодня, я порой переношусь в будущее, и уверена в своих пророческих способностях. Моя ВС, я очень стараюсь отпустить этот бред.
6. Боюсь, что испорчу отношения с дочерью. И сейчас всё хорошо. Но я порой видимо считаю себя пророчицей.
Препоручить свои страхи я могу лишь ВС, она же жизнь, она же никто. Иногда могу проговорить их на группе или подругам из ал-анона.

- Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?
Я их вытаскиваю наружу. И они уже становятся больше смешными, нежели страшными. И если я мысленно попрошу помочь мне справиться с ними, как бы сброшу с себя ответственность, то смогу о них не думать. А зачем думать бред? Он ведь может и материализоваться.

- Я могу допустить, что я несовершенна? Как бы я могла бросить попытки быть совершенной?
О, мне надо перестать упиваться этим вытаскиванием своих несовершенств. Я очень стремлюсь принять, что я несовершенна, осознать, что именно это следствие моей живости. И каждый мой шаг может привести и к ошибкам, и к победам. Как бросить попытки быть совершенной? Я ещё на пути к этому. Мне кажется, что рецепт в принятии себя, в прислушивании к себе. Надо перестать оценивать- что такое хорошо и что такое плохо. Но это так сложно. Это же привычный стереотип поведения- типа тогда всё ясно- это хорошо, то- плохо. Мне кажется, что надо научиться распознавать в себе негативные чувства. И надо перестать обзывать их плохими. Они ведь всё равно есть. + и -. Инь и янь. Если нет негатива, то может человек не совсем живой? Но пока что сложно позволить себе негативные чувства. Хотя уже есть прогресс.

- Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я могла причинить?
Раньше не могла себя простить. Может даже и наказывала себя, с каким-то даже наслаждением. Типа: поделом тебе, злая стерва! Но сейчас я оправдываю себя тем, что я слаба. Что я совершала, совершаю и буду совершать ошибки. Но я чаще всего старюсь не совершать их. Хотя это и не реально. Я могу лишь попытаться исправить, признать их, может в следующих шагах доберусь до восполнения ущерба. А пока я просто могу принять факт наличия ошибок. И я сожалею, что наделала боль. Но даже меня нынешнюю посади в прежние условия, и я бы вероятнее всего опять наделала ошибок. Только других. Ошибки позволяют сделать работу над ошибками реальной.
- С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ей?
Я уже поделилась. Определяющим было умение принимать. И то, что человек сам размышляет, движется по шагам.

- Имеются ли у меня самой эти качества? Включила ли я их в список своих достоинств?
Я плохо умею принимать. Это моя непрокачанная мышца. Но мой мозг старательно ходит в спортзал. И ал-анон мне в помощь. Я пытаюсь двигаться по шагам. И да, мне сказали, что я вроде как думающая. Я немного в это поверила.
- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?
Не расскажу, если я ощущаю слабость перед этим человеком. Т.е. если я предполагаю, что он может мне причинить физический или моральный вред. Но я бываю достаточно морально эксгибционистична. Если я только не боюсь осуждения самой себя, то могу поделиться в подобающей обстановке с другим человеком
- Как моё желание быть совершенной мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?
Если я сама себя не принимаю, то как же я могу поверить в то, что меня могут принять. А желание быть только совершенной противоположно принятию.

- Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?
Просто когда рассуждаешь исключительно в своей голове, то всё кажется логичным и правильным. Очень ценен конечно же и взгляд не ситуацию с другой головы. Но порой даже в процессе говорения или формирования речи (например на собрании) уже понимаешь свои собственные ошибки и заблуждения. Просто изнутри, в голове, рассуждения блокируются нереальной картинкой. А когда я достаю это наружу- всё уже более прозаично, но и более ясно.

- Как я оказалась в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?
Очень многое стало болью. Перестала себя ценить и я, и окружающие. И как будто выход был только один- перестать существовать. Или хотя бы просто дотащиться свой век до его завершения. А с такими мыслями проще в изоляции. Но это очень порочный круг. Жизнь редко может быть изолированной. И естественно возникают ситуации, которые пытаются выбить тебя из этого сомнамбулического состояния. Вот когда я почувствовала себя сильно битой (морально), когда пробилась моя брешь бесчувствия, я стала искать помощь. И я её нашла в ал-аноне. Мне сперва помогали книги, где опровергались «истины», передающиеся из поколения в поколение. А к 5 шагу я поняла, что мне просто необходим живой человек, с которым я могу поговорить. Что я- это часть муравейника. И я рада, что я сейчас в подразделение муравейника под названием ал-анон. Мне люди на собрании дают сою поддержку, обучая на своих примерах, слушая меня без осуждения. Они все меня учат принятию=любви. И я почувствовала к ним любовь=принятие. Я просто теперь знаю, что так можно.
- Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?
Не могу иногда раскрыть, что бываю высокомерна. Вешаю ярлыки: умный, неумный, достойный, недостойный. Наверное я это и не должна раскрывать другому человеку. Сдвинуться с места могу путём размышлений- зачем мне судить? Это жизнь судит. И надо всего лишь жить своей жизнью, и дать жить другим.
- Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?
Если я поняла, что совершила ошибку, то мне гораздо проще, если я это признаю. Тогда можно просто извиниться и не вертеть всю эту белиберду в голове.
- Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я поняла и не осудила его?
На счёт поняла. Если поняла,т.е. если это и мне присуще, то это совершенно не сложно не осудить. А вот если это мною самой не пережито. Тут можно просто принять. Я стремлюсь к этому. Это получается, если я признаю свободу другого человека. А если вот забываю…
Вот сейчас сижу и вспоминаю. Во многих случаях было всё-таки немного осуждения. Надо работать над этим.
- Что я узнала об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?
Ничего и всё. Для меня это прямо загадка. В каждом из качеств была спрятана какая-то базовая ошибка. Ошибка в изначальном восприятии- как надо.
- Что я узнала о страхах? Честности? Доверии? Принятии?
Что страхи- это фантазии, обрекающие меня жить в аду до того , как я туда спустилась и не взирая на сомнительность вообще моего попадания туда в будущем.
Что честность помогает сделать жизнь проще, яснее. Можно что-то не договорить. Потом эта недоговорённость непременно выползет.
Доверие- это противоположность контролю, всезнанию. Доверие- это расслабленно плыть по течению. Доверие- это когда знаю, что результат будет не обязательно хорошим (с моей нынешней точки зрения), но уже понимаю, что я- часть муравейника. И мои чрезмерные барахтанья только мутят воду и рвут кувшинки.
Принятие- это просто размышление, обдумывание. Без клише- плохое, хорошее. И надо научиться принимать себя, позабыть «что такое хорошо, а что такое плохо», или вернее постоянно пересматривать эти понятия, не ставя в этих размышлениях точку.
-Что я чувствовала после того, как поделилась с Богом? Призналась перед самой собой? Поделилась с другим человеком?
Мне стало легче, когда я некоторые вещи стала препоручать ВС. А когда я поделилась с другим человеком, то появилась радость, что я не одна. Это частичка счастья.
- Что я упустила, если такое произошло? Если я завершила Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону?
Что я упустила? Не совсем знаю- над чем мне теперь конкретно работать. Мне кажется, что я недостаточно похвалила себя. Так много изъянов. И так мало сказала себе хорошего. Не знаю- как же этому научиться. Но для меня прописывание этого шага здесь на форуме тоже принесло некоторые открытия. Мне не хватает похвалы себе. Мне наверное надо заменить слово изъяны. А то это как то созвучно с грехом, с плохим. И это даже не означает, что это не так. Просто большинство, что мне кажется изъяном- является лишь особенностью моего характера на сегодня. А изъяном я буду называть то, что приводит к тем последствиям, которые мне неприятны, невыносимы.
Стало ли мне легче? Да, я стала чаще избегать скатывания на привычный стереотип поведения со сбеганием в обиду, жалением себя, в слёзы.