Ну во-первых постараться разобраться ЧТО именно тебя пугает.
Ты боишься того что этот человек сделает? Есть вина? Долг? Человек из-за чего-то недружелюбен?
Как и во всех 12-шаговых программ самое важное - честность и конкретность - а из того, что ты написала - ничего непонятно.

Среди моих знакомых есть по крайней мере парочка, с которыми я бы мечтала расстаться. Но я этого не делаю много лет. Они доставляют мне много неприятных моментов. Я не могу освободиться от их контроля. Это не близкие мне люди, не близкие друзья. Трудно сказать, что меня держит. Чего я боюсь? Я эту тему прописывала и с психологм, и на группах. Я четко знаю, что я хочу отойти от них на безопасное расстояние, но без ссор, типа по-хорошему. А как отдаляюсь, они используют всякие трюки вернуть меня на место. Я не могу выделить чувство, которое меня держит. Я чего-то боюсь неосознанно. Это сидит слишком глубоко и слишком упрятано от моего сознания. Одно ясно, что я боюсь не разрыва с ними, а того, что во мне останется после. И точно знаю, что есть чего бояться. Те чувства, которые меня раздирают от "плохого" поступка хуже того, что я испытываю от общения с этими дамами. Вот ведь магнит какой. И они чувствуют, что я их боюсь, уверенной рукой держат меня.

Три дня назад я поговорила с одной из них не в тех тонах, к которым она привыкла. Она стала меня критиковать и упрекать, я сказала, что имею основания на другое мнение. В ответ: "вот ты так всегда..., в тебе я замечаю постоянно..."
Теперь она не звонит, это рекорд. Но я уже жду, когда будет новый звонок и обычное начало: "Ну и что? Конец отношениям? А если я уже умерла? Звонка так и не будет?" И я натурально боюсь этих наездов.
Вот с одной стороны, я позволяю, чтоб меня использовали в качестве контейнера для негатива, с другой - страдаю от этого, с третьей - боюсь порвать.

Правда, в последнее время выплыло одно чувство: Мне нравится быть такой идиоткой. Это освобождает меня от обвинений и дает возможность попричитать над собой. Но главное, чего я боюсь - обвинений. Они мне в уши лезут, когда я и не вижу и не слышу агрессора.

Не знаю, похожа ли моя история. Но вот она такая.

QUOTE

А как отдаляюсь, они используют всякие трюки вернуть меня на место.

Очень знакомо. У меня сейчас состояние, когда я именно не хочу возвращаться. Мне в отдалении комфортнее. И вообще не хочется быть открытой с этими людьми. Успокаиваю себя тем, что это - нормально при том поведении, которое я увидела. Это нормально, что я чувствую отвращение к определенному человеку, потому что я увидела его отношение ко мне. И мне совсем не хочется с ним общаться, мне это кажется здоровым проявлением моего я. Я увидела явное нездоровье в другом человеке и перестала себя винить в том, что я не хочу с ней общаться.

А я с ней и не общаюсь, девочки... Но я знаю - она есть...
Есть и моя вина перед ней, и я очень долго думала, что и ее передо мной.
Сейчас, когда я стала задумываться именно о себе, о своей роли в прошлой жизни, до меня постепенно, со скрежетом, стало доходить, что ее вины передо мной нет. Я боюсь не ее мщения и каких-то последствий моих дурных поступков, а того, что при участии ее, может случиться в моей жизни. Это, я понимаю, никак невозможно проконтролировать - или случится или нет в любом случае. Но умом-то понимаю, а страх остается...