Девочки, мне ужасно стыдно "возвращаться", но я сорвалась. Начну по порядку. Сразу перед Новым годом узнала, что беременна третим ребенком. Новость радостная, но чуствовать я себя почти сразу же физически стала просто фигово. В начале января меня колбасило ужасно, тошнило постоянно, иногда смотреть на "свою" еду не могла, была навязчивая идея - хотелось бутерброда с сыром, которого не ела уже больше 3-х лет. К тому же муж постоянно был в командировках, на собания я уже не ходила с сентября (по другим причинам - разленилась, мой спонсор пропал, думала, в общем, что сама смогу - ха!), по-этому, когда 24 января я себе, в конце концов, этот самый бутерброд сделала, это уже не было для меня огромным переходом от чистоты к срыву, потому что срыв в голове был уже давно.

Симптомы: перестала мерять и взвешивать еду не дома - просто расчитывала на свой "глазомер", иногда ела в ресторане что-то приблизительно похожее на то, что мне нужно было по плану, но не следуя в точности, скрывала от новых знакомых свою зависимость - стеснялась, придумывала какую-то дурацкую аллергию, перестала ходить на собрания, не работала по шагам, не было спонсора. В общем, как видите, список большой.

После этого злополучного бутерброда последовало еще шесть или семь, потом все остальное, что было "вкусное" в холодильнике, потом поехала по моим "злачным" местам - булочным, кондитерским (а живу я в Америке, по-этому здесь на машине за 15 минут можно обьехать мест 6-7, не меньше). Ела, ела, потом рвала в туалете, потом ела опять. Иногда было несколько дней чистоты, но опять срывалась. Походила на несколько собраний, но результат - нулевой. Потом тошнота прошла, начался второй триместр, но жрать я уже не могла остановиться. Сейчас, в приблизительно 20 недель, я поправилась уже на 14 кг - столько, сколько расчитывала набрать за всю беременность. Обидно - я всегда надеялась, что третья беременность будет другая, что, будучи "чистой", я буду полна энергии, весела, выглядеть буду обалденно и т.д. - не пришлось. Теперь смотрю на себя в зеркало и выгляжу себе старой теткой (в 30 лет) - толстой, опустившейся, с огромным животом (в котором, в основном, пока только жир, т.к. ребенок еще не большой). Люди постоянно думают, что я на 8-9 месяце, а те, кто знают, шутят - "а ты уверена, что там не двойня сидит?" - кошмар какой-то.

Но самое обидное, наверно, это то, что я чуствую, что опять "потупела" ужасно. Не знаю, писала ли я вам об этом раньше, но когда я впервые стала следовать плану питания, я была очень удивлена, сколько у меня места в голове освободилось для умных мыслей, когда я перестала постоянно думать о том, какая я толстая, что я буду следующее жрать и как мне побыстрее похудеть. Я понимаю, что звучит, наверно, смешно, но т.к. я жила до этого с этими мыслями всю мою жизнь, я не представляла себе, что можно об этом просто не думать. И, когда перестала, то мне стало казаться, что я могу стать астрофизиком или открыть лекарство от рака - так в голове просветлело. И вот теперь, соответственно, обратный процесс пошел. Год назад я вернулась в университет, чтобы набрать кредиты для поступления в аспирантуру - хотела стать диетологом. Учиться было тяжело, т.к. я гуманитарий, а там биология, химия - все, что мне не сразу дается, но, когда была "чистой" - горы могла свернуть, закончила один семестр на отлично, делала ночью и рано утром уроки, за домом и детьми смотрела - все было ничего. В этом январе взяла один класс, да и то бросила, т.к. ну совсем невмоготу было - только спать и жрать хотела, в голову совершенно ничего не лезло. Беременность, конечно, тоже роль сыграла, но я себя обманывать не хочу - если бы еда была "чистой", то я бы осилила, точно.

Вот, написала вам - и легче стало. Сегодня пойду на новое собрание в другом месте - в старое еще стыдно возвращаться, да и больно мне туда ходить, т.к. мой любимый, старый спонсор, который мне был ближе, чем отец родной, пропал оттуда "без вести" и никак не откликается - до сих пор душа болит об этом. В начале мая Кей Шеппард делает workshop - такой семинар трехдневный в Нью Джерси, так мне мой муж туда билеты на день матери подарил - нет лучше подарка, но я до сих пор волнуюсь, что не сработает у меня и вернусь домой после этого и нажрусь опять - видите, совсем программу растеряла, планирую, вместо того, чтобы жить сегодняшним днем.


Знаете, теперь я совершенно точно понимаю, что все эти смешные и, как мне раньше казалось, настырные лозунги, которые постоянно на собраниях говорят - мол, пока ты тут "лечишься", твое заболевание в другой комнате приседания делает - все правильно это. После больше чем 3-х лет следования плану, больше 30кг сброшенного веса (думала, что никогда обратно в ад не вернусь, что другим человеком стала) - вот, пожалуйста, стало еще хуже, набрала вес и жру постоянно, еще более больным человеком в голове себя ощущаю.

Девочки, держитесь, поддерживайте друг друга, пишите на форум, а то что-то многие старожилы замолчали. Люба, Наташа - где вы, как у вас?