что такое МДП

Маниакально Депрессивный Психоз

а по простому, обясни

МДП - череда подьёмов, неуправляемого возбуждения, и тяжёлых депрессий. С точки зрения медицины - неизлечим. Лучшее, что происходит - длительные ремиссии, ровные состояния. Обычно при помощи лекарств. Врагу не пожелаю такую болезнь.
Когда подьём - всё замечательно, много сил, хочется общаться, делать новые дела. Но нет контроля и критики. За подъёмом неизбежна депрессия. Возможно с попыткой суицида. Возможно с "удачной". :wink: Как повезёт. Ну, уж про больницу и кучу лекарств не говорю. Периодически это просто происходит. И ты ничего с этим не можешь сделать. Прекрасный повод опустить руки.
Выход из этого заколдованного круга найти крайне трудно.

Разруливая ситуацию "неразделённой любви" (http://houseofhope.ru/newforum/viewtopic.p...t=124&start=570) вышел на своё состояние жертвы. Думаю, блин, что то в песне "ОНА - плохая, мир - дерьмо" слишком много фальшивых нот. И обнаружил, что мне "выгодно" такое развитие событий. Мне "нужно", чтобы меня отвергли, бросили, тогда я чувствую покинутость и (внимание!!!) жалость к себе.
Ага, попалась, старая знакомая. Мне хронически нужно чувствовать себя несчастным. Это даёт смысл моей жизни. Брррр!!!

По сути, отсюда корни моих финансовых, карьерных и личных неудач. Щастье мне не по нутру. Не перевариваю... "Не интересно"...

Как всегда, привычка меняется наблюдением за ней и преодолением...

Уржаться! Побуждать себя чувствовать счастливым. Но примерно это и предстоит. Начиная с сегодня. Инструменты есть, получены от психотерапевта и Наставника.

Smudge, а ты смог понять, в чем выгода быть жертвой, быть несчастным? Я - нет. Хотя все указывает на то, что выгода у меня присутствует. С одной стороны я изо всех сил пытаюсь выбраться из своего тупика, а с другой сама провоцирую ситуации, при которых мне становится плохо и я начинаю страдать. Что ж это такое? Если взять, как пример, желание получить к себе внимание и жалость, так давно ясно , что среди людей, которые меня окружают, я этого все равно не получу никогда, потому что в моменты моих депрессий и провалов меня просто предпочитают оставлять наедине с моими проблемами. Так почему я продолжаю тогда снова и снова вести себя так, зная ТОЧНО, что этого не будет? Получается, что есть еще что-то, чего мне не хватает и что я надеюсь таким образом получить? Или что-то другое стоит за этим всем, как ты думаешь?

Умные дядьки пишут про желание воссоздать обстанову раннего детства в своей жизни. И оно не разрушается логикой. Ловушка.

Хоть и не очень приятно, но вполне похоже, когда я присмотрелся к своей жизни повнимательней.

Выход вроде есть, исследую.

QUOTE

Умные дядьки пишут про желание воссоздать обстанову раннего детства в своей жизни. И оно не разрушается логикой. Ловушка. Хоть и не очень приятно, но вполне похоже, когда я присмотрелся к своей жизни повнимательней.   Выход вроде есть, исследую.

Smudge, как понять "ловушка", в чем она состоит ? Воссоздание обстановки детства - это потребность получать те же эмоции, как тогда или что? Зачем это надо? Ты на эти вопросы ответил себе? Поделись своими сображениями на этот счет, пожалуйста и что можно почитать на эту тему?
Извини, что много вопросов, но мне это сейчас ОЧЕНЬ нужно

Это не потребность получать те же эмоции, а потребность моего внутреннего ребёнка на этот раз добиться другого результата, чем было в детстве. В этом и ловушка - добиваться безрезультатно можно всю жизнь, пытаясь всякий раз моделировать одну и ту же ситуацию с определёнными типажами людей.
Самый простой пример. Мои родители не признавали меня личностью в детстве, и я долго пыталась уже во взрослом возрасте добиться этого признания себя от них и от людей подобного же типа. Естессно без успеха. Потому что это их проблема на самом деле, а не моя.

QUOTE

Это не потребность получать те же эмоции, а потребность моего внутреннего ребёнка на этот раз добиться другого результата, чем было в детстве. В этом и ловушка - добиваться безрезультатно можно всю жизнь, пытаясь всякий раз моделировать одну и ту же ситуацию с определёнными типажами людей.   Самый простой пример. Мои родители не признавали меня личностью в детстве, и я долго пыталась уже во взрослом возрасте добиться этого признания себя от них и от людей подобного же типа. Естессно без успеха. Потому что это их проблема на самом деле, а не моя.

То есть моделируя ситуацию для депрессии я что-то хочу получить от тех, кто рядом, да?

QUOTE

То есть моделируя ситуацию для депрессии я что-то хочу получить от тех, кто рядом, да?

Не знаю.
Если о депрессиях говорить, то я не моделировала ситуации для депрессии. Просто что-то происходило. В ответ на происходящее во мне начинали говорить негативные послания-убеждения. Поскольку как правило они требовали от меня выполнить невыполнимое и поскольку я в принципе предрасположена к депрессиям - я уходила в депрессию.
Возможно, есть люди, которые прибегают к депрессии, чтобы манипулировать окружающими. Я лично всегда переживала их скрытно (хотя мой погребальный вид говорил сам за себя). Один только раз, когда муж отказался в очередной раз убрать за собой со стола посуду и грязь, я сказала ему, что вынуждена делать его работу и это вгоняет меня в депрессию. Но я не считаю, что это была манипуляция. Мне кажется, что в тот раз я говорила о происходящем со мной.
Вообще я не считаю, что "взроослые дети" моделируют ситуацию для депрессии. По своему опыту и по тому, что слышала от других, я полагаю, что депрессия тут вторично. Моделируется ситуация детства, чтобы найти из неё другой выход. Но как правило, человек не сам находит этот выход, а пытается заставить людей, участвующих в ситуации, на этот раз поступать по-другому.

А депрессии уже тут вторичны. Я полагаю, что они у меня были из-за тупиковости таких ситуаций. Тупиковости в смысле, что я пыталась их решать с помощью негативных убеждений.

Мдяяя...ты реагируешь на событие, из-за тупика - депрессняк... тут понятна причина, у меня же ваще абсурд какой-то. Я щас на все забила, что называется - на порядок в доме, на своих домашних и вообще на все. С сыном и невесткой контакта нет, с внучкой тоже соответственно. Делаю вид сама для себя, что так должно быть все, стараюсь не переживать и чего-то жду..какого-то лешего...
У меня состояние может ни с того ни с сего накатить, вчера, допустим, еще все сносно, а сегодня я уже никакая. Пытаюсь понять причину - не нахожу ни фига, явных каких-то конфликтов нет, но все то, что меня выводит из себя - сохраняется вокруг меня (неряшливость близких, их равнодушие к дому, отношение моей дочери к порядку и бла-бла-бла...лыко-мочало - начинай сначала...)
если я анализирую это все, т.е. свое отношение к этому всему, то понимаю, что нет абсолютно никакого желания быть контролирующим, как у меня было раньше, когда я все брала на себя и вертелась, как фиг знает кто, не хочу брать на себя функции уборщицы, прачки и кухарки и предпочитаю лучше улечься и лежать, чем видеть и ощущать все это. Мои же не понимают, как я устала от всего этого и почему вдруг такая "хорошая" прям мама, жена и хозяйка своего дома превратилась в то, что есть. Я и сама-то толком не могу объяснить, почему все так, а уж им-то и подавно...хотя меня никто и не спрашивает, что со мной такое.
Плюс к этому ограничиваю на нет общение с теми немногими людьми, кто еще находится со мной в контакте, прячусь от них, оставаясь дома и никуда не выходя, потому что не хочу видеть людей. Вроде наоборот должно быть - если дома мне плохо, то единственный выход это направить все силы вовне, пойти работать или заняться чем-то полезным для себя. Так нет ведь! Хорошее слово - ловушка. Я сама себя в нее запихиваю, а потом страдаю, не находя выхода.

Галина,
у меня сейчас похожее состояние- ничего не хочется, все надоело, и люди тоже...
Немного помогает общение с подругой детства - она очень решительная и совсем без созависимости - это для меня как глоток чистого воздуха. Думаю еще начать принимать витамины с тонизирующей добавкой, и больше проводить времени одной на природе. А Вы что предпринимаете, чтоб выйти из такого состояния?

Я в первое время меняла мышление,потом пыталась орать в подушку,чтобы выпустить реакцию на гнев другого человекак.В семье нельзя было гневаться мне и маме ,по-моему

Хм...
Перестать бороться с собой. Простить себя за прошлые ошибки. Принять себя со всеми своими недостатками. Перестать "лечить" себя. Сдаться. Признать поражение в борьбе с болезнью. Признать тщетность усилий "стать просто здоровым". Сдаться. Сдаться. Капитулировать... Принять те черты характера, которые "испохабили всю жизнь", которые ненавижу и считаю отвратительными. которые отталкивают от меня людей. Принять себя таким. Полюбить себя таким. Перестать воевать с собой. Перестать искать "лучшей жизни". Сдаться и просто прожить один день. Просто заботясь о себе, любя и уважая себя. Выполняя свои обязанности. И всё.

Осознать невозможность самостоятельного выздоровления. Искать помощи. Быть готовым принять помощь. Сдаться. Быть восприимчивым. Быть готовым отказаться от своих предубеждений. Быть готовым действовать. Сдаться. Честно посмотреть на свою жизнь. Год назад. Пять лет назад. Десять лет. Детство. Раннее детство. Не обманывать себя. Не строить иллюзий: "ну, теперь я знаю, что делать". Сдаться. Признать поражение - "не знаю". И никогда не знал. Точка. Сдаюсь. И никогда не буду знать, как жить завтра. Нет алгоритма. Нет схемы. Всё гораздо сложнее. Мозг не поможет. Сдаюсь.

Позволить себе надежду на чудо. Не загонять чудо в рамки своих представлений и ожиданий. Не торопись события. Сдаться. Капитулировать. Всё. Конец борьбы. На сегодня.

Будет ещё желание бороться? Да, наверное... И будет опять больно. И опять сдаваться. Снова. И ладно... Я живу только сегодня...

И что же дальше? Где решение? Что делать МНЕ?

Хм... Приспособиться к своему характеру. Учиться жить со своей болезнью. И получать от жизни удовольствие. Принять свою судьбу. Общаться с теми людьми, с кем хорошо. Быть там, где хорошо. Любить то, что нравится. Следовать своим вкусам. Принять свою судьбу. Судьбу больного человека. Надеюсь, что выздоравливающего. Не менять свою судьбу. Сдаться. позволить судьбе разворачиваться. Не мешать ей. Не мешать Богу. Сдаться. Довериться неизвестному. Довериться, что будет лучше. Не придумывать. Просто жить...

"Это невозможно! Это против моих убеждений. Это конец 20 лет борьбы!" -Ага.

"как, не бороться со своими недостатками?" -Ага...

"Но тогда моя жизнь превратиться в кошмар!" -А она и так - кошмар... :wink:

"неужели, нельзя по-другому?" -скорее всего, просто попробуй...

Я ощущаю, как будто я разделена, как будто внутри меня живут два человека. И одна из них пытается меня убить, уничтожить, всячески вредит мне. Она ненавидит меня, она нашептывает мне скользкие решения, она заводит меня в безвыходные ситуации. Она дает такие ответы от которых я испытываю смущение, от которых я просто начинаю ненавидеть себя. У нее есть определенная цель, великая цель, цель уничтожения. И когда я чувствую, что она поднимает свою голову, оживает, начинает хозяничать во мне, когда я попадаюсь в ее вонючее болото, я просто нахожу себя в ситуациях, в которых мне плохо. Я удивляюсь себе, но я продолжаю улыбаться неприятным мне людям, избегаю тех, которые любят меня, я уничтожаю доброе к себе отношение, я ем то, что не следует мне есть, я смотрю телевизор не вставая с дивана, я прохожу мимо нищих, задрав нос к верхушкам деревьев.
Мне кажется, что ее имя "ненависть к себе".

Сегодня не закрывал глаза иллюзиями... Было предельно больно. Даже выпал из реальности. невыносимо. Ненавидел себя. Всего...
Лишь звонок друга вернул к реальности выбора: прочувствовать всю боль до конца, не отводя глаз. Наблюдать за собой, признавая невозможность самостоятельных перемен. Проститься с надеждой самому изменить свою жизнь, изменить себя... (одна часть меня хочет изменить другую.. хм... повод для борьбы)...
Но с каким чувством наблюдать за происходящим со мною?

любви к себе или ненависти?

Возможно, здесь ключ.

Господи!Спасибо за такие группы.Без них я бы пропала от ненависти к себе и самоотречения.Спасибо всем за честность.Я пробую сдаться,как вы говорите,принять свои черты и неуправляемость и ещё-я выхожу из одиночества.Господи!Это чудо!

Удачи тебе, Leto2006!

Спасибо большое!

Как на качелях: принимаю себя - не принимаю, люблю себя - не люблю. Только группы помогают. В последнее время стала реже ходить и все..... упала ниже плинтуса. Чтобы прилично к себе относиться , надо столько трудиться по программе, остановился - упал. Боже! Помоги мне позаботиться о себе!

у меня принятие себя пока зависит от принятия меня мамой,не хватает уверенности в своей правоте.

Любить себя - делать себе приятное, иногда(и часто) путем преодоления страхов.
Нет ничего лучше для меня- это сделать что-либо наперекор страху, а потом увидеть, что, собственно, и бояться-то нечего было!
Подбирала ключи и отмычки, стучалась, ломилась - а дверь-то, оказывается была открыта.

почитала топик и мне полегчало,приняла свою неуправляемость и перестала себя винить в этом,так как какая-то часть меня вышла из под контроля.Ещё отупстила вину,что не могла изменить отца.Оказывается ему нужна была любовь и одобрение его отца,которого он не знал,так как бабушка сбежала будучи беременной из семьи моего деда,а тот даже не знал,что у него есть сын.Сейчас хочу найти своего деда и его родственников,очень хочу узнать деда.