Ситуация такая. Со своим другом я вместе уже 6 лет. За это время было много разного, жили вместе, не вместе, разошлись, причем то, что он пьет было далеко не единственно проблемой. Были просто друзьями. С весны этого года мы опять вместе. Сначала все было хорошо, но потом, все очень быстро стало так, как в последние месяцы перед расставанием.
Полтора месяца назад я поняла, что у меня проблемы и обратилась к психотерапевту. С этого момента все начало разваливаться еще быстрее. Его обидел этот мой поступок, он считает, что я лечусь от него
. Что-то объяснять бесполезно - он не хочет меня понимать (это его слова). За это время я начала понимать свои ошибки, хотя бы отчасти приняла свое бессилие, стала стараться вести себя спокойнее, отстраняться.
Но полторы недели назад я не выдержала, сорвалась. После этого он ушел и мы до сих пор не созванивались.
Я стараюсь заниматься своими проблемами, работаю, встречаюсь с друзьями. До сегодняшнего дня неплохо справлялась, но сегодня у меня появилось чувство ноющего беспокойства. Это чувство очень мне знакомо. Оно такое же, как когда, например, я сижу дома, жду его и не знаю когда и какой он придет...
.
Я хочу позвонить ему, потому что не могу перестать думать о том, что ему больно, одиноко, что он один. Мне просто хочется узнать, как у него дела, поговорить с ним. Но во-первых, я не хочу мешать ему разобраться в себе, не хочу, чтобы мой звонок оказался очередной моей манипуляцией (а их за все эти годы ох как много было, пожалуй, не меньше, чем с его стороны
), не хочу делать ему больно тем, что и сама не знаю, чего мне хочется от наших отношений, и я точно знаю, что в таком состоянии, в каком я сейчас нахожусь, звонить не стоит: оно ВСЕГДА заканчивалось одинаково - мы ссорились. Я понимаю, что по крайней мере сейчас звонить точно не стоит, но меня просто тянет это сделать, вопреки здравому смыслу
Может, у кого-нибудь есть опыт выхода из подобного состояния?...
_____________
