Ангелина , привет! Мой муж лежит сейчас в реабилитационном центре, он наркоман! Я жутко боюсь, что будет, когда он оттуда выйдет, каким станет наше общение!!! Когда я его навещаю, замечаю некоторые изменения в поведении, он стал как-то холоднее ко мне, объяснив это тем, что теперь он не может прятать свои чувства, как делал раньше, а должен их высказывать!
Сама хожу на группу КоДА, очень стараюсь быть с ним на одном уровне в выздоровлении, чтоб лучше понимать друг друга, и не хочу его бросать, хотя все вокруг так и советуют сделать это!
Боюсь, что у него появится гордыня по поводу знания программы, он там 24 часа в сутки ее изучает уже 2 месяца, а я ещё и работаю...
Не знаю, что нас с ним ждет, сможем ли мы сохранить наши отношения, вижу, у вас получилось, значит это в принципе возможно!
Очень рада за тебя, удачи!

В группах АН бывают открытые встречи, когда туда могут приходить родственники, раньше были примерно раз в месяц.
Интересно бывает послушать их выступления, понять как они они видят свои проблемы изнутри. И их спикерские выступления очень впечатляют, про то как начинали, продолжали и как закончили употребление. Как живут трезвыми.

Маша, привет действительно проблема такая есть, мой муж был в реабилитации 8 месяцев программу очень хорошо знает, а я хоть 9 месяцев на группе но успех не такой в конце концов группа же не каждый день собирается, в этом плане да разница в духовном росте, действительно когда прошел реабилитацию возгордился своей трезвостью, говорил мне что не может разорваться на всех, что у него такой этап сейчас восстанавливать отношения с родителями, а со мной пока не может, у меня на него было куча обид, разочарований, из-за этого была в срыве, но потом когда дело дошло до нашего разрыва отношений с ним, он все сразу пересмотрел, и в его сердечке появилось место для меня, помог мне выйти из срыва, я восстановила свои посещения на группу, и сейчас Слава Богу все хорошо, хочу сказать что я считаю самое главное что нужно жене наркомана как созависимой научиться работать с чувствами это в первую очередь, он меня стал учить, сама проявила инициативу в нахождении литературы и практикую свои знания ВСЕ помогает и благодаря моему труду и его Мы вместе, а так бы разошлись из -за моего неумения справляться с той или иной ситуацией адекватно, не впадать в крайности. Желаю тебе Удачи в Ваших построения отношений. Дай Бог чтобы у Вас такого не случилось.

Да вот опять настал такой период когда возгордился своей трезвостью и "берегов не видит"
Так обидно, в его употребление верила в него, ждала такого момента когда перестанет употреблять, настал такой момент поехал в реабилитационный центр: ждала, помогала, поддерживала. Вернулся , были проблемы в отношениях как писала выше, и опять такое.Вот и ответное отношение пожили вместе и он устал, ничего не хочет делать, и не нужна больше.

Ангелина, сочувствую....прекращение употребления наркотиков и алкоголя - не делают человека ни взрослее, ни добрее , ни ответственнее....а уж "гордость программой" - ну, коли более нечем....а "там" все понимают и сочувствуют...
может попробуете с ним поговорить - что он-то ХОЧЕТ?

Для меня труднее всего было признать, что мой муж трезвый - вот такой. Все его романтичные всхлипы и детская восторженность, которые меня и покупали частенько, были не реакцией на меня, а реакцией на тот или иной вид наркотика. Когда начинаешь понимать, с чем связано поведение, то сразу ряд вопросов отваливается сам собой. Он потому и употреблял некоторые элементы таблицы Менделеева, что ему не хватало собствнных ферментов, в отличие от меня. Мне чтобы радость испытывать не нужно чем-то пичкаться, а он без этого чувствовать был не способен. Тяжелее всего для меня - учиться говорить себе правду. Мне, девочке, воспитанной на лживой советской идеологии труднее всего было начать расставаться с такими родными сердцу идеалами и выносить их по очереди на помойку. А потом сложнее всего было заставить себя не бегать на эту помойку и не заглядывать - утащили или лежат)))

Да, еще прикол...Мой муж очень хорошо умеет скрывать эмоции, а я их скрывать не умею вообще...Когда стали это обсуждать, то получилось, что я, в отличие от него, совершенно спокойный человек получаюсь)))) А когда знакомилась, выбирала тихого и спокойного))) Выбрала, блин:)

Мой молодой человек химически зависимый, трезвый 55 месяцев. Один раз у нас был конфликт и он попытался манипулировать мной, написав мне смс: "я, наверное. буду колоться". Я ответила ему: "это твоя жизнь, решай сам. что с ней делать. Я не несу ответственности за твою трезвость" Самое главное, что я на самом деле так думала, в отличае от некоторых ситуаций, когда сама пыталась манипулировать другим человеком. И я поняла в этот момент, что я на самаом деле Не отвечаю ни за чью трезвость, ни за чужую жизнь...мне так легко стало. Еще вспомнила случай, когда мой зависимый поехал на конференцию AN в другой город. Звоню ему утром после первого дня конференции, он таким хриплым голосом говорит, я только проснулся, еду в наркологию...я на мгновение так испугалась, думала сердце оборвется СРЫВ. Остановилась, успокоилась, отпустила.Он перезвонил, говорит, голос у тебя чего то расстроенный был. Я говорю, ну ты же в наркологию едешь...он говорит Я же спикерить еду!! (У него тогда три года где то трезвость была). )))) Вот такие истории.
Спасибо.

Заметила, чем больше времени проходит, стаж трезвости и моего выздоровления увеличиваются, тем меньше становится, таких ситуаций между друг другом, когда не можем найти понимание, либо прийти к компромиссу. Притераемся, но уже не с такой чистатой оборотов.

Перестал говорить что "ОН НАРКОМАН" - когда возникали проблемы в семье - типа оправдание, что он наркоман и вот все дела, что хотите то и делайте.

Ангелина
Мой муж частенько говорит "Ну я же тогда торчал", когда речь заходит о призраках из прошлого.

Я рада, что пока он был в реабилитации, я с помощью программы проработала обиды, свои прошлые разочарования, злость на мужа в моменты его употребления и когда он приехал открыли новый листочек в нашей книге жизни. Мы очень редко говорим о прошлом, уже пропал такой дикий интерес знать то, что он скрывал от меня в употреблении (знаю если спрошу ответит), но я не интересуюсь, в прошлое я дверь закрыла, есть опыт, но не более.

Позвонил муж и сказал что его друг попросил его встретиться с ним, у него проблемы в семье, муж мне про это говорит, а у меня на языке вертится сказать:"Ну вот опять поздно спать ляжешь, не выспишься, как вечер так какие-то проблемы". Как хорошо что сдержалась и сказала да, хорошо дорогой. Вот опять же во мне бурлило своеволие и очень оно хотело вырваться наружу, что получится не так как я запланировала, думала в тот момент о себе.

Ангелина
А просто пригласить друга на ужин если?
Или у вас это не принято?

Лань

Пригласить на ужин это принято, дело в том, что у них был разговор о жене друга (что-то не клеятся отношения), и моё присутствие при этом разговоре было бы не уместно. Да я когда о сути разговора узнала отпало желание чтобы всем вместе встретиться.

Вот как так можно, у меня уже 1,5 часа стоит лапша варёная без сливочного масла, а всё потому что муж всё никак до дома доехать не может со сл.маслом, мне уже спать пора, а ему видите ли лапшу жарить надо, так ещё проблемы чужие решает. Так кому скажи оборжутся, а у нас да вот так , созик и наркоман.

Ангелина , его проблемы всегда будут важней твоего спокойствия:)))) Ложись уже спать:)
Не хотела писать тебе на эту тему, Лин, да не сдержусь...Поделюсь опытом...По мужу своему заметила, что когда он подсознательно хотел вмазаться - искал причины из дома уйти, а когда стал бояться срыва и думать об этом, подсознательно стал искать причины оказаться дома пораньше.
В любом случае тот и иной процесс не зависят от тебя в той мере, как зависят от него и его к этому отношения...Так что ложись ка ты спать и прекращай бояться и переживать))

А я кстати раньше бы стала искать в себе причины, почему муж домой не едит, может во мне что-то не так, т.е. гребла всё по себя. А сейчас я даже так не думаю, конечно рассматривала свою позицию с разных сторон, может и правда что-то не так, но пришла к такому выводу,что проблемы в нём, и ему их решать, я не в силах оказать толчок для решения, я только озвучила проблему.

"Да вот опять настал такой период когда возгордился своей трезвостью и "берегов не видит"
Так обидно, в его употребление верила в него, ждала такого момента когда перестанет употреблять, настал такой момент поехал в реабилитационный центр: ждала, помогала, поддерживала. Вернулся , были проблемы в отношениях как писала выше, и опять такое.Вот и ответное отношение пожили вместе и он устал, ничего не хочет делать, и не нужна больше."

Ангелина, здравствуйте! Только что пережила подобную ситуацию .Муж ушел от меня, потом вернулся, сказав, что переосознал. За время взятого им тайм аута признала себе, что больна. Ходила на группу по созависимости, но там говорят о действующих наркоманах. Мой выздоравливает год и три месяца.. Не хочется возвращаться в прошлое.... Это и смущает. В некотором замешательстве сейчас. Я не знаю как жить дальше с мужем, не знаю как жить дальше с собой. По старомуне хочу, по новому не умею. поделитесь пожалуйста своим опытом выздоровления, своими чувствами, как дальше сложилась Ваша жизнь? заранее спасибо.

Светланита
Когда захочется почувствовать себя обиженной жертвой, настоятельно рекомендую перечитать....Помогает:
Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Лань, спасибо большое за ответ, но это немного не то. То, что я писала, я писала лишь о своей болезни. Мне интересен опыт Ангелины, потому что она пережила подобную ситуацию. Ее и цитировала.... Я не жду благодарности, не чувствую себя жертвой, я не говорю о муже наркомане - прошла, осознала, приняла ранее. Я ищу свой путь выздоровления. Уже решила походить на группы, ведь группа группе рознь..... Просто так, как я в начале пути СВОЕГО выздоровления, я нахожусь в некотором замешательстве - что делать дальше?

Светланита
А, это у вас было личное сообщение? Простите, я не поняла и начала своим опытом делиться...Больше не буду.

Лань, что Вы..... не в этом дело.... мне интересен и Ваш опыт. Просто описанное Вами я уже пережила)))) спасибо Вам.

Привет Светланита!

веришь или нет, я буквально вчера перечитывала свой дневник (в котором пишу проблемы) и читала именно тот период, когда была "гордость трезвости у мужа", когда ему было некогда на наши отношения. Когда я это ВСЁ читала то поняла в чём была проблема и кризис отношений:
1) это, то что я не могу жить без своего любимого человека и не умею жить своей жизнью, строить здоровые семейные отношения и адекватно реагировать на ситуации.
2) ожидание от мужа инициативы наладить отношения, навязывание своего мнения как правильно поступить в сложившейся ситуации, требование к себе внимания.

В тот период моя жизнь не была моей, я жила его жизнью и ждала от него действий, отдачи, вместо того, чтобы заняться собой и своими проблемами, которые появляются из-за того что отношения не склеиваются (обида, разочарование, страхи). То, что я ждала и требовала внимания к себе и к разрешению этой проблемы, повлекло его отстранение от меня (так же обиды и раздражение на меня). Я не отпускала эту ситуацию, не давала времени расставить всё на свои места, давила на него и это всё больше отстраняло его от меня, он перестал жить со мной, взял паузу и переехал к родителям. Эта проблема началась с августа 2008 и разрешилась только в феврале 2009 года. Да, так долго времени мне потребовалось, чтобы до меня дошло, что пора отпустить эту ситуацию и что на группах надо заниматься своим выздоровлением, учиться жить своей жизнью и прекратить крутить свою жизнь как маленькую планетку вокруг жизни мужа, большого солнца.

Дорогая Светланита, не жди ничего от мужа и тем более не требуй, он только учится жить, чем и ты тоже занимайся, путём посещения групп и чтения литературы. Он стал другим, трезвым, а ты как была созависима так и осталась, от этого тебе надо выздоравливать, менять своё мышление, шаблонное поведение, уметь разбираться в чувствах, справляться с обидами, страхами и т.д., общайся на форуме и с другими людьми в реале, от которых можно подчерпнуть ценного опыта.

Та наша проблема в отношениях была из-за моего активного созависимого поведения, агрессивного, неадеватного, что и повлияло на накопление обид и злости у мужа (это он потом мне рассказал). Как только я занялась собой, изменением себя,поведения, мышления, изменения отношения к ситуации, помогло мне раскрыть в себе другую адекватную личность, умеющую справляться со своими чувствами, не выливающая их на мужа в виде истерики, умеющая справляться со своими проблемами, прекратившая одевать маски жертвы, прекратившая вызывать в лице мужа жалость к себе, прекратившая быть в роли преследователя и судьи, если муж был открытым мне и делился проблемами. И в ту новую личность муж заново влюбился. Потому что Я стала другой, выздоравливающей от созависимого поведения.

надеюсь написала понятно, что хотела передать.

Ангелина, все то! Когда он ушел, мой мир обрушился. Все то, что Вы пишите, слово в слово могу подтвердиь. Как обо мне написано. Я дошла до своего "дна", чтобы понять - что меня как личности уже нет. есть созависимая, потерявшаяся, истеричная, не инрересная ни ему ни себе женщина. Я уже поменялась, ведь я начала смотреть в себя, слушать свое внутреннее я и то, что я на этом форуме, это тоже маленький шажок вперед. Кстати, видимо какие-то успехи я сделала, ведь мне лично жить стало уже проще, а муж в меня заново влюбился.
Спасибо девочки, что откликнулись. Спасибо что все это написали - это очень очень нужно нам, новичкам - многое из этого я пережила, не до конца во всем еще разобралась ,во многом нужно еще разбираться. Та схема лечения, которая раньше накладывалась на моего мужа, судя по всему будет сейчас актуальной для меня. группы, литература, разговоры, психолог, налаживание контактов с выздоравливающими.
Ангелин, а что за дневник Вы вели? просто какой-то личный, или по созависимости? Литература тоже по созависимости, я понимаю ? я наткнулась сейчас на книжку, называется - Женщины, которые слишком сильно любят. Для меня это оказалось просто шедевральным. Очень хорошая книга, помогает разобраться в себе и осознать многие вещи.
Вот только у еще вопрос... я в некоторой растерянности. Дело в том, что анализируя себя ,я вижу в себе - созависимость, склонность к перееданию или наоборот, сексуальные безконтрольные желания - которые кстати, могут куда угодно привести, отсутствие контроля в эмоциях, зависимую любовь. Так на какие группы все-таки ходить))))))))) А шаги когда начинают писать?

Здравствуйте! Рада, что нашла вас. Я созик. Дочь, жена (в прошлом), сестра алкоголиков и мать наркомана. Я на пути выздоровления семь месяцев.
Хожу раз в неделю на собрание анонимных семей. Читаю программную и духовную литературу. Пишу дневник чувств. В этом самое сложное описать реакции тела. Да и по рекомендации писать 5 чувств в час не получается. Пока не получается. Я стараюсь.Начала работу по Первому шагу в малой группе. Если у вас есть опыт проработки шагов, поделитесь...
Отвечая на первый вопрос первого шага "Что для меня озночает болезнь созависимость?" ужаснулась, какая я "нехорошая". А я всегда думала, что ангел. Никак еще не могу решить для себя, нужен ли мне спонсор на шаги или нет. Поделитесь опытом.

У мужа вспышки ПАСа, ругаемся.

Ангелина
В моем доме попрошу не выражаться
А что такое ПАС?

ПАС (пост абстинентный синдром) - бывает частенько раза 2-3 в год до 5 лет трезвости, крутит ноги, обильное потоотделение, плохое самочувствие, раздражительность.

Ангелина
понятно.

Его можно ещё назвать предсрывным состоянием.

Ангелина
Слу, если уже кумарит, то, скорее, послесрывным..Хотя, тебе виднее, конечно. Долго думала, писать это или нет, все-таки написала..Пусть мне будет хуже:) С удовольствием ошибусь, если что.
Просто в свое время когда мой муж некоторое время старательно "выздоравливал" подобным образом, я в это искренне верила, а точнее - хотела верить, конечно. Потом выяснилось, что заторчал он в первый же день, а меня тоже кормил подобными "постабстинентными состояниями". Просто слишком уж явными были попытки высадить меня на неуверенность в себе...А уж "Ты толкаешь меня на срыв" было для меня как темная шапочка для попугая, я сразу замолкала и принимала любые его "выкидоны". Я просто поделилась опытом, Гель. Совершенно не призываю тебя контролировать мужа...Ничего личного.

Лань

В том, что он трезвый уверена на все 200%, я знаю своего мужа и как по нему определить, если он может обмануть когда я на него смотрю или говорю, но ночью, нееетушки есть у меня один способ - метод действенный.

Ангелина Ну и кул)

Не то чтобы я ему верю когда он говорит что он трезв, я верю своим глазам и его повадкам, которые очень характерны для уделанного и для трезвого.

Я верю только показаниям теста "Будьте уверены" . А по большому счету, мне уже давно без разницы и признаться честно я не задумываюсь, трезв он или нет. Это перестало быть моей проблемой 4 года назад) Также без разницы, от чего не трезв...Меня умиляют заявления некоторых моих знакомых, которые наивно полагают, что алкоголь лучше наркотиков, а трава лучше чем героин)) Одна моя приятельница пошла дальше и заявила, что лучше бы ее муж стал сектантом, чем наркоманом. Круто)
Гель, в данном контексте мне стало тревожно не за твоего супруга - я и не знаю его....Мне стало тревожно за тебя и твои переживания. Почувствовала твою досаду и во мне отозвалось. Но потом я подумала, что ты уже взрослая девочки и не зря же здесь тусишь))) При любом форс-мажоре устоишь и не расклеишься) А если и расклеишься чуток, то придешь сюда или на группу и подлатаешься)))

Лань

Форум, группа, общение - для меня многое значит, для моей жизни, я в этом уже убедилась. Многие твердят, что в семьях где есть выздоравливающий наркоман - никогда нельзя забывать об этом иначе возможен срыв, я этого не придерживаюсь и так не считаю, если я буду об этом постоянно думать, вот как раз таки таким посылом мысли и притяжения можно надумать негатив реальный. Мы живём так как живем и каждую секунду с мужем не напоминаем себе что "МЫ ТАКИЕ" порой в шутку я созик а он нарик.

не знаю, по-адресу обращаюсь...просто вы единственные, у кого даты "свежие"...
не с кем обсудить проблему-близкий человек на неделе вернется с реабилитации. я не знаю как себя с ним вести. я еще не поняла, хочу ли я вообще с ним дальше связываться.
в тоже время, боюсь как-то не правильно себя повести, сделать нечто, что повредит ему, что ли...
так как-то. подскажите, если можете

Главное не сделать нечто, что тебе повредит.

Истерика

спасибо!
ничего не могу поделать с этим - считаю, что он меня предал и не представляю как можно после этого разговаривать и о чем собственно...
с другой стороны - кинуть человека как только он оступился...
какие-то такие мысли меня тревожат. скажите, я одна такая -с дуру маюсь, или это нормально в подобных ситуациях?
и как с этим живут?

Я тоже раньше считала, что мой муж употребляя наркотики, предает нашу любовь, пока не поняла, что употреблял он их не для того, чтобы мне сделать плохо, а для того, чтобы себе сделать сначала хорошо, а потом сделать так, чтобы не было плохо)).
Мой употребляющий муж и выздоравливающий - два разных человека.
Я - стремящаяся попасть в зависимость и я уходящая от нее - тоже два разных человека, потому что я нынешняя и я прежняя движемся в противоположных направлениях) Когда я вижу, что мой муж двигается параллельно со мной- замечательно...Отстал, развернулся и пошел назад - его выбор и он имеет на него право.

спасибо!
не подумайте, я не стремлюсь переложить ответственность за свой выбор на других - но хочетс понять, если я в таком сомнении пребываю сейчас, стоит ли в принципе связываться с этим дальше...
нет определенности - то ли сказать прости-прощай, то ли прощаю и по-новой.

Решать только Вам)

прощение - это я к вопросу о предательстве. Хотя, получив Ваш пост, пришла к выводу, что все это лишь в моей голове и напрямую зависит от моего отношения к ситуации.
мысль "стремится сделать себе хорошо, а потом так, чтобы не было плохо" - шедевральна!!! спасибо - сделаю девизом по-жизни)))
по - поводу "взвесить все" - гнетет меня это, постоянное ощущение что чего-то важного и главного не учту))))
скажите, пожалуйста, как Вы пришли к выводу о том, что необходимо работать со своей со-зависимостью?

Я просто поняла, что в жизни есть то, что зависит от меня и на это я повлиять могу. Есть то, что от меня не зависит и на это я повлиять не могу. Оставалось только разобраться, что меня сильно беспокоит то, на что я не могу повлиять))) Оказалось, что моя проблема в этом)) И я стала заниматься ее решением)))) Почему меня так злило и раздражало употребление моего мужа? Да потому что мне это не нравилось в нем и я вместо того, чтобы решать и разбираться с собой и с тем, почему мне это не нравится, быстрее стремилась переделать мужа))))) Уйти от него для меня было сложнее, чем пытаться его переделать))))) Измениться самой мне тоже было сложнее, чем пытаться изменить его. Странно, правда? Не нравится мне, а меняться должен он))) Потом я поняла, что он мне ничего и не должен...Меня это расстроило...До тех пор, пока я не поняла, что и я ему ничего не должна))
Я рада, что я встретила именно моего мужа - такой яркий пример...Он - мое зеркальное отражение! Меня раздражало мое отражение в зеркале и я меняла зеркала, остервенело пыталась изменить отражение и даже не задумывалась, что менять-то нужно то, что отражается))) То есть - себя. ЭТо мне помог понять мой муж и его употребление. С тех пор, как я это понял и признала, я занимаюсь СВОИМ выздоровлением и мне некогда морочиться на тему употребления мужа. Муж - это одно из самых удачных зеркал, которое во всей красе показало мне себя в деталях.

скажите, а Вам известно как влияет перемена места жительства на выздоровление наркомана? способствует ли переезд в другой город, например, выздоровлению, или наоборот - возрастает возможность срыва?

Возрастает возможность срыва. На себе проверяла. Дело в том, что переезд это сильный стресс. А наркоманы привыкли справляться со стрессом при помощи...

При желании выздоравливать, все влияет на выздоровление...При желании заторчать, все может стать поводом.

Лань

Очень верно, что от себя не убежишь...Мой муж убежал из района, где все сторчались и где прожил с рождения...А нашел на работе "друга" и в соседнем подъезде))) А потом нашел способ торчать, что и мутить ничего не надо - аптек до фигищи - заходи, бери, торчи. Заторчать при желании и на морковке можно)))

Привет, я впервые пишу на форуме, 4 месяца назад я организовала группу в своем городе(до этого никаких групп здесь не было), а до этого времени жили в г.Новосибирске, там ходила на группы, очень хорошо себя чувствовала, а от "своей" группы никак не могу добиться того, чтобы также хорошо чувстовать себя. Мужу тоже здесь группы не хватает, он после срыва - трезвость 7,5 мес., вместе мы 3 года. Хочу сказать, что на самом деле, с трезвостью проблемы не решаются, они просто немного изменяются: у обоих настроение нестабильное, "зеркалим" друг друга постоянно...

Bales
Не решаются сразу) Но вы молодцы)) Удачи!

Да, спасибо, вам, Лань и Ангелина за поддержку и советы!
Я иногда за чаепитием говорю о том, что мы сами делаем группу такой какая она есть и нам должно быть в ней комфортно, как-то в результате такого разговора оказалось, что члены группы не очень понимают порядок ведения собрания, я написала по пунктам, теперь уже лучше.
Вот только что пришла с собрания, очень хорошо себя чувствую.
Я только вчера начала писать шаги, и уже заметно улучшение в голове - сколько там ненужного!!!

Вчера разговаривали с мужем и выявили такую проблему небольшого непонимания друг друга, а из-за этого он мне практически не звонит и не предупреждает о смене планов, потому что знает что я не пойму его и "психану"....задумалась, стараюсь проанализировать так ли это на самом деле и какова причина если это так.

Помню как много времени тратила на беседы с мужем, о том почему он не думает серьёзно о нашей семье, не предпринимает никаких решительных действий, помню что толку от этих разговоров не было, думал о своём, а я раздражалась и бесилась, пока не отпустила эту ситуацию и не препоручила Высшей силе. Удивляюсь что в последнее время муж стал иначе относится к пониманию что такое семья и предпринимает инициативу на улучшение, к достижению комфорта - т.е. пришло время в его головке до этого додуматься и без моих пинков и бесконечных разговоров, потому что он сам поразмышлял и пришёл к определённым выводам

Ангелина Конечно)) Я тоже замечаю, когда мужу не нужно сопротивляться моему давлению, его энергия тратится на более полезные вещи)

Лань

А программа то работает , ещё одно доказательство легло в мою копилочку опыта.

[color=green][/color]Подскажите какую литературу почитать про зависимых и созависимых?

Мне очень понравились и помогли книги:
"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Робин
"Зависимость семейная болезнь" Москаленко
"Когда любви слишком много" Москаленко
"Большая книга стервы" Шацкая

Последнюю считала за какую-то дешевку, но нет. Очень помогает повысить себе самооценку, учит вести себя достойно в любых ситуациях. Советую

всем привет!!! Я живу с выздоравливающим хим-зависимым человеком,трезвости у него меньше года.Поделитесь опытом пожалуйста.Он у меня очень заботливый,любящий, но одно меня выбивает из колеи, когда проскакивает недопонимание или ссора между нами, он становится бешеным, может наговорить очень обидных фраз которых не заслуживаю.И если он считает себя правым то не попросит прощенья даже за сказанные слова,а просто скажет-забыли.это бывает редко,но когда происходит мне кажется что в повседневной жизни он в маске живет,а настоящий он вот такой злой и есть.Подскажите.Спасибо.

Маланя
А чем выздоравливает?

По программе 12 шагов АН.

Маланя, попробуй не обращать на это внимания..Никакого. Сначала может просто возьми за правило, будешь выздоравливать - это правило превратится в нормальное твое поведение.
Вообще, если эти слова как - то действуют и ранят, значит есть за что цеплять, и он это понимает. Когда цеплять не за что и в душе все в порядке, то и эти слова не приносят никакой обиды. Просто понимаешь. что он больной, зависимый, психически нездоровый человек. Ну а как на таких можно обижаться и чувствовать боль от этого бреда? Если сама знаешь, что незаслуженно, знаешь, что не стоишь таких слов, то и мимо ушей и всего прочего их.

Я раньше жутко обижалась, ковыряла себя, а потом поняла, что нет в этом никакого смысла. Зачем тогда время тратить? Сегодня он обнимает, любит, целует, завтра стартанет у него даже ему неведомый процесс в его башке и посыпятся обидные слова,агрессия, послезавтра любовь, объятия и забота так до бесконечности. Я не могу это изменить, поэтому осталось принять и научиться жить с таким его поведением. Я выбрала только позитивные его проявления, остальные просто в игнор. Улыбку на лицо или просто молчание, потому что на самом деле уже не трогает. Вся эта агрессия от понимания им своей же убогости... Как он остывает, говорю с ним спокойно, смеюсь над его бредом и он сам улыбаться начинает.

А уж что порой городит когда денег не даю, я вообще ему их не даю (могу подарить что-то при нахлынивании любви и нежности), сыпется много "приятных слов", и знает, что вопрос денег со мной закрыт, а все равно периодически просит... А на следующий день говорит: молодец, что не даешь!

Одно я точно поняла, поздновато правда, так как много дров наломано с моей стороны: никогда не надо вестись на его агрессию, обидные слова и прочие проявления. Во время острой ссоры или конкретного непонимания, когда так и прет что-то сделать и наговорить гадостей, как угодно себя сдержать: уйти на улицу, посчитать до 10, что угодно, главное, чтобы эта острая фаза твоего желания ответить ему тем же прошла. Понятно, что можно учиться с этим жить, выздоравливать сколь угодно долго, но какая бы гармония не была в душе, а если тебя намеренно провоцируют, то мало кто сдержится....

Начиная говорить с ним на его языке я сама себя ставила на один уровень с ним: оскорбления, мат, обидные слова и прочее. И похоже это со стороны на бред двух больных людей, т.к. сама в этот момент ничем от него не отличаешься.

Потом как начала учиться владеть собой, как перестали меня трогать его слова, такая радость, такая гордость и мне действительно все равно на то, что он там несет в такие моменты

СПАСИБО БОЛЬШОЕ !!!!!Я ПОПРОБУЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

СПАСИБО БОЛЬШОЕ !!!!!Я ПОПРОБУЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!