Могу предложить на выбор:

- молиться
- живые группы
- писать шаги конкретно по этой ситуации
- написать ему письмо и не отправлять его
- вылить чувства - все, что ты чувствуешь по конкретно этой ситуации на бумагу/в форум/подружкам/на группе по переписке и т.д.

Неизвестность.
Признание собственной болезни - это признание того , что то , что мне известно , или как я понимаю - это неверное понимание и неверная "известность мне" . Значит ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ МНЕ НЕИЗВЕСТНО , а то что мне кажется известным и понятным - это обман меня = более вредно чем неизвестность ( но более привычно и потому менее страшно) .
Но изменение собственной жизни - это изменение привычного на непривычное ( известного на неизвестное пока).
Значит состояние неизвестности должно стать нормальным и непугающим и на этой основе наработаться новые привычки как выходить от неизвестного к известному : узнавать , понимать , принимать решения ... КАК ??!!
Когда происходила и происходит моя жизнь , то события дня или месяца назад бывает переживаютс мной как беда , трудность , неудача .
Но вот уже год и годы назад ТЕ-ЖЕ самы события мной переосмысленные становятся благом , удачей ...я им благодарен.
Молить бога ...
Разве понимающий больше меня ( Бог) будет делать мне именно то , что я прошу , но не знаю что это мне навредит ?
Может он уже выполняет твои истинные желания хорошей жизни как раз тем , что происходит ? А твоя задача лишь понять , что же делается полезного тебе . А больному понять это сложно , потому что есть привычно-искажённые представления о счастье , любви , добре ... В таких случаях лучше делать какое-нибудь МАЛЕНЬКОЕ ПРОСТОЕ , ПРИМИТИВНОЕ ХОРОШЕЕ ДЕЛО . И прилагать все силы что бы делать его максимально хорошо : мыть полы , печь пирожки вкусные , подняться на гору при красивом восходе , закате , ... главное делать это дело очень-очень хорошо .

Как же все таки ваш "хитрый и властный" и наша соза похоже говорят! Не слушай его, ангарчанин. Присоединяюсь к пожеланию VoronAA: сил тебе и мужества.

И тебе, Алина. Все что не делается, все к лучшему.

хорошее предложение

Ангарчанин, держись!!!

Лена, спасибо, я тоже так думаю

Присоеднияюсь, это наилучший выход

Ай маладец!!

Молодец !
А стараться не надо ... Просто живи для души и душой !
Счастья тебе.

Ты знаешь, есть мнение, что, когда встреча с новым партнером произошла через короткое время после расставания с другим партнером, то, скорее всего, второй партнер с большой вероятностью будет иметь те же проблемы, что и предыдущий. Т.е. он, скорее всего, тоже будет алкоголиком, или того хуже - наркоманом.
А теперь из опыта - моя бабушка, жена алкоголика, безуспешно всю жизнь пыталась наладить личную жизнь, но ВСЕ ее партнеры были алкоголиками.
Я вижу выход один - выздоравливать, выздоравливать и еще раз выздоравливать. А только потом искать нового партнера.
Но, может, кто-то видит и другой выход.
И знаю классную книжку на эту тему: Москаленко В.Д. "Алкоголизм - семейная болезнь".

Это же он алкоголик, а не ты. Ты не можешь нести ответственность за выбор или болезнь другого человека - это же не твой выбор или болезнь.

Да...увы...или сами спиваются и старчиваются

Я в твоем рассказе увидела много его действий. Конечное-то решение остаться в центре все равно было его, ни ты, ни его родители не смогли бы ничего сделать, если бы он сказал "нет".

Варя, это не конец ещё. Если любишь и веришь- удастся спасти- и его, и семью. Не хочешь же ты ребёнка без отца оставить? Господь поможет, если искренне попросить Его об этом, и самой- не сидеть сложа руки:

1. Узнай адрес и телефон группы АА в своём городе через <www.aarus.ru>
2. Найди возможность "поймать" мужа относительно трезвым и переговорить по поводу лечения: если он этого захочет- выздоровление возможно, это факт!
3. На первом этапе без стационарной помощи не обойтись- протрезветь надо сначала, потом уже душу спасать. Продай, что можешь, чтобы оплатить лечение- необязательно в частной клинике, подойдёт районный наркодиспансер, а потом- на группу АА, к психологу, к батюшке в церковь...

4. Попоробуй обратиться к здравому смыслу и чувствам и УГОВОРИТЬ мужа на лечение- ИЗЛЕЧЕНИЕ (стойкая ремиссия) ВОЗМОЖНЫ! Можно жить трезвым, не пить и быть счастливым! НО- Если он отказывается категорически от малейшего шанса, не хочет даже попробовать- ухватиться за соломинку- с таким человеком нужно расставаться немедленно и без колебаний!- на благо себе и дитю. Не судьба, значит. Дальнейшая жизнь его - только в руках Божьих. Надеюсь, тебе всё же повезёт, Чудо произойдёт- молись! Удачи!

К сожалению - НЕ ФАКТ.

Без отца ребенка оставляет не Варя, а алкоголизм этого самого отца и его нежелание лечиться.

Почему я об этом говорю? Потому что эти общие фразы очень хорошо давят на чувство вины созависимых (абсолютно необоснованное, разрушительное и присутствующее лишь в силу созависимости, точно также как у алкоголиков - в силу их алкоголизма). С моей точки зрения - это манипуляция чистой воды.

Все остальное - я бы попробовала так сделать (помня о том, что шансы на успех где-то 50/50). Только прежде чем "продвать, что смогу" я бы все таки убедилась в том, что муж хочет трезветь, а не передохнуть в платной больнице перед следующим запоем. Да и вообще, насколько я знаю, в государственных наркодиспансерах лечат (в смысле откапывают и т.п.) бесплатно.

Разница действительно есть: во всех последующих постах предлагают, не бросая Человека, как ты пишешь, не забывать о себе и ребенке, а первое, что предлагаешь ты, это "бросить все на алтарь любви".

С этим, вроде, никто и не спорил.

Это не ярлыки, к сожалению, а реальность, и без признания этой реальности как раз таки тупик, путь в никуда, разрушение и смерть.

А если это не "провокационные методы", а просто защита себя? Если неприятно даже просто спать рядом с бесчувственным, пахнущим перегаром телом, не говоря о чем-то большем? Если небезопасно находиться в одном доме с буйным человеком, неконтролирующим свои действия, а на следующий день ничего не помнящим?

Поделюсь опытом. Никто не бросал меня, и я тоже никого не бросала. Более того, пока не собираюсь, несмотря на то, что мой любимый человек действующий алкоголик. Я надеюсь и верю, что он захочет выздоравливать. Мне бы очень хотелось, чтобы когда это произойдет, мы с ним были вместе, потому что я действительно люблю его. Но только после того, как я поняла, что у меня тоже есть проблема, та самая созависимость, я смогла перестать умирать рядом с ним, а начать жить. И, как ни парадоксально, несмотря на то, что он употребляет, после того, как я перестала носиться с ним, как дурак с писаной торбой, стала меньше помогать ему употреблять и начала жить своей жизнью, наши отношения улучшились. (Это не только мое мнение.) Созависимость - это такая болезнь, так же как и алкоголизм, она же русская традиционная "любовь до гроба", потому что ЛЮБОВЬ до гроба довести не может. А вот созависимость - легко, не только самого созависимого, но и алкоголика (такие случаи я знаю).

Конечно, универсальных рецептов нет, и выбор делает только сам человек, но для того, чтобы этот выбор был осознанным, нужно знать разные варианты, не так ли?

Кривой, а можешь рассказать, ЧТО сделала твоя жена, для того, чтобы ты сосознал, что у тебя проблемы и пришел в АА? Я была бы тебе очень благодарна.

Могу: она меня бросила. Я этого не только не скрываю, но везде об этом писал и пишу (см. НД, AANC и Весвало). История не знает сослагательного наклонения, и объективности ради должен признать: пил, бил, бросила, завязал- именно в таком порядке. Но если бы всё было так просто, примитивно- "Брось его и будете щасливы!"- я бы к этому вопросу не возвращался снова и снова. До сих пор считаю всё произошедшее с нами трагической ошибкой, адским наваждением, чумой и безумием. Конечно же, во всём виноват я сам, что всё это случилось- "Как же вы допустили?!" Но только ли я один? А добрые подруги и друзья, вовремя промывшие мозги- "Брось его- живи для себя!" А группа АА (куда я начал ходить за 3 года до развода) со своей "созависимостью"?- ("воссоединение семьи возможно не раньше, чем через год трезвости"). А окружение- родные, близкие, сослуживцы, друзья и знакомые?- "забудь адрес, имя и наплюй!" А сама бывшая жена, не оставившая мне этого последнего шанса? Счастлива ли она теперь? Не знаю... С кем она будет стариться, болеть, доживать- одна? Или найдёт другого такого же алкоголика? 3 года прошло- но мне до сих пор не всё равно, что будет с ней дальше. Она мне до сих пор снится, (правда, всё реже и реже), и нет покоя душе моей. Развели нас, как лохов, украли полжизни- и у неё, н у меня. И повернуть время вспять, изменить что-то - я уже никак не могу. У меня теперь другая жизнь, другая семья- Господь Бог спас меня на краю могилы и подарил шанс на 2-ю жизнь, без неё.
А ей? Что будет с ней? Как я могу помочь ей, отказавшейся от меня, убогого, предавшей "мутноглазое тело" медленной мучительной смерти? Деньгами компенсировать?- так есть теперь в кого деньги вкладывать и без неё! Кому всё это было нужно, кто выиграл от нашего развода? Что-то я не заметил таких- ни у неё, ни в своём окружении... Алкогольный бес?!- как было бы просто всё списать на него... Бес- внутри нас; это разум, отказавшийся от души, алкоголь- только средство.

Уважаемая ВоронАА!
Для чего я пишу такие посты- для самооправдания? Ничего подобного- никто мне не судья, кроме Бога! Просто на какой форум не зайдёшь- одно и то же везде, как по шаблону- и кончается одинаково у всех- разводом. (Больше скажу- такая же хренотень проис.ходит сейчас, в данную минуту, с моей сестрой и её мужем- и противостоять я не в силах!.. хоть плачь от тоски и бес-силия, проклятие какое-то семейное!). А вы, дамы (и господа) хоть немножко пытались сопротивляться, хоть чуточку противостоять дьяволу- не сами, слабые вы (мы, я)- у Бога сил и защиты попросить? Ведь сломать и разрушить всегда легче, чем создать, построить- семью, например... Нужно учиться жить в любви и беречь её- такую хрупкую и беззащитную, когда вы о ней забываете, и такую всесильную, когда вы храните её и питаете- добротой, нежностью, заботой и совестью. Не бросайте друг друга,(люди- не разовые прокладки!) - и воздастся вам. Будете вознаграждены счастьем и гармонией- не в следующей жизни, а сейчас. Учитесь на чужом (моём) печальном опыте и не допускайте похожих ошибок. Развод- это трагедия, крах, ампутация- когда уже ничего не поможет, самая крайняя мера. Давайте попробуем избежать его, не рвать по живому, а заделать пробоины и начать жить заново. Помоги вам, Господи!

Для Вари исключительно и только по её просьбе: -"помогите, ребятки!"
Варя, не слушай никого (и меня тоже)- верь только себе, своему сердцу- верь в себя, у тебя всё получится! Если любишь, если он любит (чурбан!)- то не всё ещё потеряно, нужно попытаться! Не ставь крест сразу- дай ему шанс!

Алина, Ангелина, ВоронАА и др. барышни!
Не буду я больше спорить с вами- всё это уже было десятки раз на разных форумах в разных вариантах, но суть одна: я- в говне, в позорном меньшинстве, а вы- эскадроном- не на белом коне, а на табуне - в атаку на меня!! А о чём это говорит? Только о том, что вы остались одиноки после разводов своих, и сейчас оч-ч-чень сожалеете, что поторопились с решением. И ищете, постоянно ищете оправданий- друг перед другом, в отчаянии грызя локти! Хоть и плохонький, да всё же муж был- а теперь что? Хорошо, если кому-то из вас повезёт ещё раз и встретите вы свою судьбу- а сумеете ли снова семью-то сохранить? Учат вас только домоводству, а вот верности и любви- едва ли! И не обличать я вас хочу- что толку лично мне от обличений?
Объяснить я вам пытаюсь, что и жизнь, и любовь- штука хрупкая, беречь её надо - пробросаешься- не вернёшь потом. Жалею я очень и раскаиваюсь, что допустил вообще такое- беспробудное пьянство своё, да что теперь делать?!
И жена бывшая оговорилась как-то: мол, знала бы, что завяжешь точно- потерпела бы ещё... Да вот что теперь пилить опилки...? Дурак я несчастный! И вы такими станете, если начнёте рубить с плеча, наслушавшись глупых баек.
А Варе я, между прочим, написал ясно в п.4 - "из любви к собаке не руби ей хвост по частям!" Если не хочет муж, не любит- расставаться надо сразу с ним.

Ув.ВоронАА! Не перемещай ты мои посты никуда- удали их просто, да и всё- те, кому интересно- уже прочитали, а остальным и знать не надо. И мне не нужна такая популярность- где ни подниму эту тему- всё как под копирку!

Согласна не со всем в этой главе, но в ней очень много правильно, после чего есть возможность подумать, проанализировать, соотнести с собой, и изменить в своей жизни то, что раньше было страшно менять из-за этого страха.

Алина, а почему вы решились на развод. Вы его больше не любите. А он?

Он не ХОЧЕТ!!!