Titena, привет. А сама ты на группу ходишь? Ал-Анон или Нар-Анон?

В чем нужна поддержка?

сёстры, не знаю что делать...вернее, знаю что сделаю неправильно в очередной раз.
сын -пивной алкоголик. счас кризис и на работе у него плохо. зп задерживают и всякое такое. кроме того защита диплома 31 марта. заболел зуб. пришлось дать 1800 рублей. но в процессе лечения- выяснилось, что нужно протезирование. 12 тысяч. я знаю, что не врет. денег у него нет на зубы. а на пиво всегда есть. дружбаны не дадут ходить на сухую. ну что делать. в долгах он весь и так. хочу дать ему этти деньги? зря? ну как ребенка без зуба оставить. хотя, знаю, слово "ребенок" здесь неупотребимо уже. 23 года мужчине. вязну. и мучаюсь:(

всё понимаю. неправильно делаю.кстати, мужу бы не дала ни за что ни какие зубы. я на капельницы-то ему не даю. а детку жалко. вот парадокс.

ни любить, ни уважать - знаю. но вот.

Ээээ.... 23 года? И на зуб денег нет???? Даже если от проблемы алкоголизма абстрагироваться, по-моему давать не стоит, ибо это только избавит человека от необходимости зарабатывать. А итог - так называемый "номинальный мужчина", только называющийся таковым, а по-сути неспособный ничего добиться в жизни, обеспечить семью (и даже себя!!), не желающий совершать поступки, не имеющий целей.... Вобщем, смесь амебы с эгоизмом.....
К слову, в 23 года как я сама так и мои друзья-подруги зарабатывали себе не только на зубы, но и на машины с квартирами. Причем обычным честным трудом вкупе с экономией и самоорганизацией. Замечу, алкоголиком из всех стала только я....

Вобщем, думайте сами, кого вы хотите видеть в качестве своего сына: нормального сильного человека, способного бороться с внешними неприятностями и избавляться от собственных пороков или безвольное бесполое существо, стремящееся лишь к постоянному удовлетворению собственных потребностей.

меня от меня же и тошнит из-за этого.

да, понимаю, но у меня эта ситуация(именно эта) счас как ломка..так и тянет помочь..

спасибо:) хожу на группы, но пока мало. и там одни жены, вдовы и бывшие жены...пока мало что дало мне. я в начале пути. денег на зуб пока не дала...всё так же тошнит и ломает.
странно, что вот если бы муж пришел хоть без всех зубов, то я бы не переживала, действительно, ведь это его зубы, не мои же...а с сыном -вот никак мне...

нати, на группе, куда я хожу, в основном мамы. Но мне это помогает. Я это к тому, что если есть желание выздоравливать, то состав группы особого значения не имеет - созависимость она и у жен, и у мам одна и та же, и проявления у нее одинаковые.

Муж принес мне з\п. Все убрала. Выделила ему на дорогу. Где он будет брать деньги на наркоту, мне все-равно. Сказал, что ему нужно сделать зубы(видимо нужно на ...), а я ответила, что нет денег и пусть он займет у кого-нибудь, а потом сам пусть отдает! Я купила себе новые часы

Он систематически приносит деньги, но и систематически их тырет я их убираю и выделяю ему только на дорогу и на сигареты. Если он их тратит на ганджубас, то не курит сиг и едет зайцем.

Titena , системщик, одно слово
Тоже было такое))) Приносил, а потом у меня же и тырил...А когда я удивлялась, что не хватает, то говорил: "Ну, это же твой кошелек, тебе и виднее"))) Бывало доходило до полного комизма:)

Titena
Даже топ бы создала на тему этих историй))))) И другим поучительно и самим есть что вспомнить и посмеяться над собственной глупостью и наивом)
Не знаю только, в какой теме.

Вспомнила смешную историю, как парень брал у меня деньги на колеса. Типа на летнюю резину перейти, это только я потом узнала на какие "КОЛЕСА" он брал))))))

Господа созависимые, у вас, как я посмотрю денег куча, что вы не знаете куда их девать- отдать ли на наркотики или на водку-отдайте их мне, я честно потрачу их на кино и мороженое)))))))) (шутка....наверное))) и мне тоже кстати надо к стоматологу, зубик побаливает...)))))шлите бандеролями, буду очень благодарна)))

Не, иголки для рисования, а ложки для разведения красок ни с чем, я думаю, не сравнятся))) Мой так маму свою разводил, когда она у него обнаружила "творческие" причиндалы)))
Мой муж вообще изобретательный и творческий:))) Художник-дизайнер....Изобретательныыыыыый)

Гыыы ржу лежа. Вот нарки фантазеры епт...

алкоголекам таки проще. Притворяешься трезвым и честно говоришь, что "ни капли". И падаешь....
В нашем деле главное заныкать так, чтоб не нарыли. Это в крови. Уже живя одна я ПРОДОЛЖАЛА НЫКАТЬ!

VoronAA
Не помню уже, рассказывала здесь этот анекдот или нет....
Алкаш вытянет сотку и побежит пропьет...
Нарк стибрит весь кошелек и будет с тобой его честно искать всю ночь)))
МЫ, кстати, однажды деньги на квартиру потеряли - 200 долларов...Три раза вместе двигали тяжеленный дубовый шкаф-бюро, типа вдруг завалились...И все три раза этих жутких движений бурлаков на Волге я искренне верила, что уж сейчас-то они там появятся.

На мою бабушку похоже. Ей скоро будет 100 лет, она прежила революцию, войну, да, трудные годы, продуктов было мало. Теперь то время другое, и пенсия хорошая у нее очень даже, но она дос их пор покупает какие то ужасные продукты типа костей или других частей туши животного больше напоминающих останки (старая привычка) и готовит жуткие блюда....)))))))

VoronAA
На счет алкоголиков...Когда я маленькая была, мы жили в коммуналке)) Весело было..Был такой дядя Гена Бегунов - юрист, ни дня в жизни не работающий...Алкаш....Напьется и лупит жену, а та орет: "Вызовите милицию! Убивают"...Телефон тогда был только у нас и мама честно милицию вызывала поначалу....Милиция приезжает, а тетя Рита (жена) уже монатки ему собрала и отправила...стоит и орет: "Гена, беги! Гена, беги!
И дядя Гена Бегунов бежит))) Потом понимает, что с чемоданом бежать тяжело, оставляет чемодан и налегке..И так из раза в раз..Однажды споймали..Так она потом причитала, что ее лишили кормильца и детей без отца оставили)

Я сама прикол отмочила на пороге сборов моего парня в реабилитационный центр в результате моей "жесткой любви". он говорит надо бы мне чего покушать купить в дорогу ( ехал в другой город). Я говорю-что заработал на то и покупай. А было у него 30 руб. Пошел....а что поделать...в супермаркет купил хлеба и кусочек колбасы (какой идиот ему его отрезал) который вытянул на....15 рублей....вот была его пища в дорогу.)))хе-хе

И еще немного про 1 апреля....
сегодня утром одна тетенька учила Хазанова выяснять отношения в конфликтах семейных с помощью смеха....типа, не словами, а хаха:
- Ха-ха!
- Ха-ха? Хи-хи, хахахахаха, хахахахаха, хахахаха
- ХАААА? Хаха) Хахахахаахаха))))
Я попробовала так разговаривать и как давай ржать))) ваще ругаться не получается)
Хазанов тетеньке говорит:
- Нам с вами, наверное, психиатр понадобится...
Тетенька:
- Не понадобится. Я сама психиатр)))
Все..флудить прекращаю)

Я когда использованный атрибут нашла у него в куртке после ночной смены пришел, сказал что друг попросил выкинуть его))) Прикол был когда свечки от геморроя стала находить, он мне утверждал, что да болеет он. Верила. Потом оказалось,что он эти свечки как то втирал чтобы зрак нормальный был. пипец не то слово изобретательные) Им бы свою прыть да в нужное русло) Гениальными людьми бы стали

девчонки, а бутылки-то были ЗАЧЕМ? я не прикалываюсь - я алкаш - мне нариковская тема ваще не близка

Бульбуляторы делать...коноплю курить

Хорошую тему развили. Веселую.)))))))))))))))))

а что такое бульбуляторы парашюты?

В интернете можно найти что угодно, даже изготовление бомбы. Не все же бомбы на досуге делают)))

Муж стал врать по поводу з/п. Получат одну сумму, а приносит домой меньше. Что же будет дальше?! Как с этим справиться(бороться)? Говорить с ним об этом? О том, что я знаю, что он врет?

Вранье - один из симптомов зависимости....Врать своейственно, кстати, не только алкоголикам и наркоманам....Созависимые родственники оных тоже не прочь повешать лапшу на уши и себе и другим.

Что изменит, если ты будешь знать, что он дает тебе меньше чем получает? Он начнет больше тебе давать или тебе от этого станет легче? Я имею в виду, от знаний?
Мне в свое время стало легче. когда я перестала тешить себя пустыми надеждами, а начала реально смотреть на вещи....Чтобы торчать, нужны деньги...Если посчитать, то даже по самым грубым подсчетам в день минимум полтораха...Умножаем на 31 день в месяце...Сумма внушительная. К этому прибавляем косяки наркоманские и выплаты за них, плюс долги и прочая хрень....Чем дальше, тем сложнее работать и больше нужно средств для поддержки себя хотя бы в желеобразном состоянии...Не нужно догадываться, достаточно знать...Сразу отпала необходимость следить, волноваться, выпытывать и выспрашивать. Когда я посчитала, я перестала надеяться на него...Когда изучила проблему, перестала жить иллюзиями и познакомилась наконец с реалиями...Сидела тогда с ребенком в декретном отпуске...Начала искать сама способы заработать. Тогда начала решать СВОИ проблемы, а не контролировать ЕГО жизнь.
С тех пор все мои "я хочу", "мне хочется" и "мне хотелось бы" зависят только от меня....То, что от меня не зависит, я не рассматриваю в режиме "я хочу" и не парюсь даже)
Существует одна неприятная истина...Даже если наркоман тире алкоголик захочет завтра бросить, не факт, что он завтра проснется с теми же мыслями)) А все эти "послезавтра будеттри дня" я оставила в далеком прошлом...Схема отлажена...Волшебной таблетки нет...Сначала лечение, потом реабилитация или сначала лечение. потом срыв....Здесь нельзя быть немножечко беременным, к сожалению. Либо туда, либо сюда.
С фиксированными суммами, кстати, вам правильно написали...Для меня это тоже было выходом..Я жестко посчитала, сколько нам с сыном нужно на прокорм и требовала только эту сумму..Остальное - на личное усмотрение...

Lena_24, Лань Я ненавижу когда мне врут! И к моей "болезни" это не имеет никакого отношения! По мне лучше горькая правда, чем притарная лож. А по поводу контроля... я контролирую свою жизнь и свое существование в этой жизни. У меня НЕТ возможности выходить на работу. И возможно не будет.

Titena, как бы ты ни относилась к вранью, живя с алкоголиком-наркоманом, тебе неизбежно придется с этим сталкиваться. И твое отношение в этому ничего не изменит. Ты написала, что отдельно от мужа жить не хочешь, значит, придется научиться мириться с тем, что он врет, т.к. эта его черта идет в комплекте с остальными, которые тебя в нем устраивают.

Чтобы мне не врали, я научилась не задавать вопросов, в ответ на которые я заведомо получу ложь. Вместо того, чтобы спрашивать, сколько денег получил мой МЧ, я сообщаю, что мне от него нужно столько-то на продукты, и столько-то чтобы заплатить по счетам. Что он сделает с остальными деньгами, как он их потратит и сколько их вообще - это его личное дело. Ну и так далее.

А про контроль... Если два человека независимо друг от друга увидели одно и то же, может, что-то в этом есть? Хотя, конечно, отрицание штука серьезная, это да.

Titena, тогда просто примите именно такой образ жизни, попробуйте меньше истерить от проявлений химзависимости и "ненавижу" ....ну вот мировой терроризм люди ненавидят страшно, аж жуть.
А террористам вобщем-то по фигу.
А контроль...ну - болезнь такая - контролировать...иллюзия, что "вычисление" "горькой правды" что-то меняет - умирает рано или поздно. Не Вы зарабатываете деньги. Горько? Не Вы материально независимы. Горько? Муж полагает - что трудный период "сидения с ребенком" стОит менее, чем вся его зарплата в "общак". Что кроме недовольства, раздражения, расстройства Вы можете реально сделать?

Titena
Твоя жизнь в твоих руках. Хочется тебе этого или не хочется. Ты себе в партнеры выбрала зависимого человека....Ложь - это его кредо...Пока он в употреблении, это СИМПТОМ его болезни - повторяемся, но, повторение - мать учения. Заставить его говорить правду у тебя не получится...Когда ты признаешь свое бессилие перед зависимостью своего мужа, то тогда, возможно, признаешь многое...Пока я искала причины, чтобы что-то не делать, дела мои шли неважнецки. Когда я начала изыскивать средства и действовать, фортуна встала на мою сторону...Видимо, крутиться мы с ее колесом стали в одном направлении))
Прости, но когда мы ведем себя как дети неразумные и требуем от своих партнеров, чтобы они срочно наладились и стали такими, какими мы их видели на витрине и такими, какими мы их себе представляли в дальнейшей жизни, нас как неразумных детей учат...Учат, пока не усвоим - сложно требовать от кого-то перемен, если нам самим не хочется меняться)
Никто не обязан оправдывать наши ожидания, тем более, если мы сами не способны оправдать своих).
Однажды я напомнила себе капризную девочку, которая случайно плюхнулась в лужу, сидит и бьет по этой луже от досады ладошками и кричит: "Так не должно быть! Я так не хочу! Пусть все изменится!". Тогда я поняла, что пока я не приму реальность, не встану и не пойду, все будет продолжаться. Тогда встала и пошла...И я уже была не та девочка в чистом наглаженном платье, гольфиках и белых туфельках....Я была из лужи и отличалась от чистеньких девочек вокруг...Это мне тоже пришлось осознать... Мне пришлось принять реальность - я ЖЕНА НАРКОМАНА. Это мой статус и это все меняет...У меня не обычный муж...Он не может быть кормильцем...Он не может быть хорошим и любящим мужем и отцом в моем представлении....Тогда я прекратила латать фасад и занялась уборкой внутреннего помещения)

Денег, которые он нам приносит не хватало и раьше, а сейчас уж вообще. Я ему давала свои отчеты по финансам. Что у нас в месяц уходит такая-то сумма. Это чуть меньше его з.п. Он это видел. А как мне добиться от него именно отой суммы которая нам нужна?

А почему из-за него(из-за того, что он употребляет) мне мне следует уменьшить свои запросы?

Titena
Значит увеличь))))) Или попробуй его заставить не торчать:)

1. Вылечить срочно от наркомании
2. устроить на работу с 5000 евро
3. вставить в бОшку ему чип, что не ныкал денег
4. пить персен

Titena
Да нет....Не прикольчики....Для меня лучший способ разобраться, это вопрос самой себе: "А это от меня зависит?"...Если не зависит, то ищу то, что от меня зависит...
Когда муж приносил мне все меньше и меньше, то я даже боялась предположить, что будет, если он лишится работы...И зря боялась...Очень скоро он ее лишился) Руководство, в отличие от близких, более замечательней в этом плане - замечать начинают раньше, что "что-то не то".
Кстати, лучшим вспоможением задуматься для руководства являются боевые подруги алкоголиков и наркоманов, которые начинают завонить и спрашивать, сколько получает их супруг)) Нам и в голову не приходит, что для нормальных людей подобные звонки НЕНОРМАЛЬНЫ, прикинь?))

Помню однажды прочла и мне очень понравилось....Чудесная штука такая....Выложу.

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Мужа кстати повышают по должности. Он ползьзуется авторитетом на работе.

Я требую только чесности

Titena
Начните с себя....Как только научитесь быть честной по отношению к себе, так еще раз попробуете что-то требовать, если после этого необходимость останется)

Titena
Боюсь, что вы заблуждаетесь..В данном случае из-за деревьев леса не видно...Когда семья живет употреблением зависимого, то кажется, что и проблем-то никаких помимо этого не существует))) Не тут-то было:)
Как можно требовать честности? Кто вам ее задолжал?

ИМХО, требовать честности от человека, который употребляет дурманящие вещества, бесполезно. Потому что именно в связи с употреблением, он становится хитрым и изворотливым. А бросит употреблять - и ничего скрывать станет не нужно, человек изменится! Но этой перемены невозможно добиться, пока не разрешена ключевая проблема, т.е. употребление:)

А вот п.4, предложенный Вороной, очень даже полезен
Если не можешь что-то изменить, надо в первую очередь прекратить нервничать по этому поводу...

Titena
А чтобы прекратить нервничать по этому поводу, желательно попробовать взглянуть на эту ситуацию под другим углом и изменять к этому отношение:)

Titena
Чтобы встать с колен, нужно встать с колен...Того, что видит человек стоя, сидя не разглядишь, как не тянись. Чтобы посмотреть под другим углом, тебе здесь привели примеров уже достаточно) Нужно просто попытаться это сделать, я думаю.
Я не знаю других способов, как можно прекратить нервничать, не меняя к чему-то отношения. Просто так взять и прекратить? Это, на мой взгляд, из области фантастики. Чтобы что-то прекратить, нужно иметь для этого, как минимум, основания. А это иная цель. Не требовать честности от наркомана, а найти основания не заморачиваться на эту тему, если уж ты с ним живешь и тебе комфортно во всем остальном.
Чтобы привести конкретный пример, нужна конкретная ситуация. По поводу заработной платы примеров было более, чем предостаточно.
Наркоман не может отдавать в семью ВСЕ свои деньги...На что же он будет торчать? Он ведь зависим от наркотика...Ты предлагаешь ему еще и зависеть от того, дашь ли ты ему на это деньги?
Например. Ты моя мама, а я твоя дочка...Я тебя люблю и а) не хочу расстраивать, а также б) не люблю, когда ты паришь мне мозг. Я курю и это никак не связано с моей любовью к тебе...Это связано с тем, что я уже начала это делать, а также с тем, что я уже привыкла и бросать не собираюсь...Мне это нравится! Мне не нравится, что ты меня паришь и не нравится, что на это не хватает денег. Я устраиваюсь на работу и часть средств отдаю тебе, а часть оставляю на сигареты-пиво-компанию молодежи, дискотеку. Ты узнаешь, что я курю и тебе это ЖУТКО не нравится. Что делаю я? Думаешь, я начну отдавать тебе все деньги? Ни фига подобного...Я скажу, что я бросила и мне уменьшили зарплату в связи с кризисом...Я буду продолжать ныкаться и покупать себе сигареты. И прекращу это делать независимо от того, хочешь ты чтобы я курила или не хочешь. При этом я буду продолжать тебя любить, но также буду продолжать заботиться о СВОЕМ собственном спокойствии и комфорте (пусть даже мнимом, кто ж мне это докажет?). Брошу я только из своих собственных соображений...ТАм уже возможны варианты:
а) когда повзрослею
б) когда мне надоест постоянно выкраивать на это средства
в) когда найду альтернативу
г) когда однажды пойму, что я идиотка и не стоит портить остатки здоровья
д) когда просто физически уже не смогу этого делать и окончательно заипусь
е) не брошу никогда до смерти.
ГДе здесь в этом списке "потому что этого хочешь ты"?
Возможен еще вариант, что я тебе признаюсь, тебе это не нравится, но ты обещаешь давать мне на это деньги...В этом случае, ты берешь на себя полностью ответственность за МОЕ употребление. Мы с тобой как бы курим вместе:) Мы в тандеме.

Лань Спасибо

Если парень не устраивает, зачем тогда этот парень? Скорее всего, чтобы жаловаться на него. От этого же хорошо. Все вон как жалеют, успокаивают, советуют....а вот бросить парня? А зачем? Жалеют же все, и так хорошо становится в этом вонючем (зато теплом) болотце....

Мари Ру
А если устраивает?)))
Как ботинки, знаешь....Новые...Всем устраивают: подные, красивые, но жмут, собаки. Ты же их не выбросишь, верно? Ты будешь пытаться их разносить...Или выбросишь?
Мечтала, купила, надела - жмут, выбросила. Правильная схема?

А если устраивает, то нытья нет. Мнея мой наркоман во всем устраивает. Даже то, что мне в первый момент не понравилось в его поведении, становится для меня шагом для изменений МОЕГО восприятия и принятия его. Парень-не ботинки. (К счастью). Есть лосьон для разнашивания обуви-набрызгал-одел. Никакого дискомфорта. У меня так. когда я покупаю меньший размер обуви. А парня под себя не переделаешь. Он либо будет устраивать такой какой есть, либо надо расставаться. (можно еще жить и пилить его, но думаю, если парень соображающий, сам уйдет). Но я то не об этом. Я о вторичной выгоде от этого нытья. Раз парня не бросить. так хоть поныть и получить от других понимание, внимание и прочие блага.

Я считаю, что если что-то не устраивает в человеке (не важно, что, то, что он наркоман или то, что он крышку унитаза не опускает) то необходимо разговаривать С НИМ! А обсуждения своих ЛИЧНЫХ проблем на форумах я воспринимаю как нытье и желание получить сочувствие. От этого проблема не решится. Я сижу и радуюсь)) Это точно, а если есть проблема, сажусь и говорю ему, что проблема в том то и том то. Если бы ты написала, что так то и так то справилась с этой проблемой, то это было бы более конструктивно. А если ты пишешь на форум, то будь готова к разным реакциям. У меня реакция такая. Если бы ты хотела на самом деле услышать чей то опыт-ты бы попробовала найти в моем мнении рациональное зерно. Моя реакция отличается от сочувственных и милых пожеланий, потому что у меня иная точка зрения на подобную проблему. Оскорблять я тебя вовсе не собиралась. Это твое восприятие моих слов. Я сказала о своем мнении.

Мари Ру
ППКС
+100
урааа......

Сегодня годовщина нашей свадьбы. Супруг подарил мне золотое колечко...

Поздравляю подарки - это всегда ОЧЕНЬ приятно

Сегодня день рожденье у моего супруга))) пошёл пить шампанское с другом)

Ничего пародоксального нет, НАТИ. Естественный материнский инстинкт. Мать хочет делать благо для своего ребенка. Хотя в воспитательных целях иногда надо сделать больно, для его же пользы.

не парадокс, а соза.
Когда я давала сыну деньги, была уверена, что говорит правду. Глаза открылись на группе. Как только сынуля понял, что касса закрылась, мысли о выздоровлении стали приходить чаще. Сейчас выздоравливает. А ведь и домой не пустила "нечистым", стояла по ту сторону двери от него и рыдала... Но не пустила...

родители мужа на меня давят по поводу АА. говорят, что это последний шанс, что кроме меня никто ничего не сможет сделать, что кроме меня никто не сможет повлиять на мужа. Как папа говорит, нужно поставить границы. Ну типа не делать всякие вкусности, не покупать вещи, подарки и общаться по другому и т.п.
Не покупать ничего, забрать карточку на зп... Я считаю это не выход. Потому что появятся долги и напрочь испортятся отношения. Я запуталась

Titena , для тебя точно кроме тебя никто ничего не сможет сделать...А для мужа твоего кроме него никто ничего не сможет сделать...Даже ты...Хоть наизнанку вывернись)))
А забирать карточки и лишать сладкого - это по принципу Дедушки Мороза....После получения подарков Дедушка Мороз обычно бывает послан нахрен....Это превращается в интересную игру...Причем, втянутыми в эту игру становятся все родственники настолько, что забывают о своей жизни...Забывают все, кроме торчка...Он то торчит по-прежнему....Ну, иногда не торчит за сладкое...Это реже...Чаще искусно начинает манипулировать всеми...Сумасшедшие на редкость изобретательны и готовы на многое ради своих маниакальных идей...Не стоит забывать, что у слова наркомания НАРКО - это только первая часть слова...Вторая МАНИЯ...А это уже из области психиатрии...Да, согласна, в состояние психического разлада наркомана вводят химические вещества, но какая разница, посредством чего получены столь офигенные изменения работы мозгового вещества?

Не знаю, что с собой делать.Наверно я дошла до ручки.Я созависимая.Муж алкоголик, должен через неделю ехать в РЦ и два дня назад уехал в командировку.И вот я теперь места себе не нахожу извилась в конец.Боюсь, что он сорвется и тогда накрылась его поездка -последняя моя надежда.Хотя он за рулем (но это ли приграда!) Я понимаю, что от меня ничего не зависит. Мне плохо от себя.Такое чувство тревоги - просто кошмар. Со мной никогда такого не было. Что это? Может у меня уже крыша едет?....

То, что ответы на тесты - глаголят одно, это ещё не значит, что это есть на самом деле. Я не в коем случае не хочу тебя Titena ввести в заблуждение. В людях есть одна такая черта - немного обманывать (осознанно или неосознанно), особенно тогда, когда отвечают на тесты. Если бы тебе давали проходить псих. тесты на созависимость, где выявляется не только склонность к созависимому поведению, но и так же выявление процента лжи твоей в этом тесте, то тогда результат этого теста был намного объективнее.

Многие отечая на тесты - вопросы представляют как ситуации - и отвечают на них так как было бы "ЕСЛИ", а не так как есть на самом деле, а если идёт речь о созависимости, так это вообще можно взять в учёт то, что в момент написания - у тебя действует отрицание многих вещей, качеств и так же не исключено саму себя. Я незнаю, что за тест Ты проходила, и более подробно о нём говорить не могу, но сказала здесь так с чем сталкивалась и имела опыт.

Тест на выявление в личности чего-либо, очень результативен и объективен в оценке, когда выявляется процент лжи тестируемого, от процента которого, очень зависит РЕЗУЛЬТАТ ЭТОГО ТЕСТА.

Напиши пожалуйста что за тест ты проходила?

О том что ты не хочешь идти на группу - будучи обладая опытом, это твое право, но не говорит ли это о твоём всезнании?ведь ты на этом форуме читаешь, пишешь, делишься своим опытом - я думаю это как-то противоречит тому что ты говоришь ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ОПЫТ.

Titena
Знаешь, самое трудное лично для меня было начать говорить правду в первую очередь себе....Я научилась это делать практически во всех случаях, кроме тестов В них я по привычке отвечаю так, как на мой взгляд типа правильно было бы)))) И как ребенок радуюсь результату, который оправдывает мои ожидания (заниженная самооценка)...Вру:)...Уже года полтора работаю в направлении от тестов, оценок окружающих и прочих "золотых зеркалец" подобного рода, А если возникает желаньице поласкать свое "Я" этим способом, то выясняю, почему это желание возникло, а не кидаюсь с головой его ласкать - свое "Я", я имею в виду)) Что касается психолога, то тут вот какая заковыка...Понравится только тот психолог, который скажет тебе то, что ты ждешь - опять оправдает твои ожидания, если ты пришла к нему без обозначенной проблемы, а лишь получить подтверждение, что у тебя этой проблемы нет (отрицание)...Если же проблему свою ты уже обозначила, потрогала, посмаковала и признала, то это первый шаг...А это уже группа (смеюсь).
На счет опыта общения с наркоманами...Вопрос...Как у тебя на счет опыта общения с самой собой? Знаешь, наркоманы не ходят на группы для того, чтобы научиться общаться с созиками...Они ходят на группы даже не для того, чтобы научиться общаться друг с другом...Они ходят, чтобы обрести опыт общения с собой и научиться жить трезвым...
В Америке говорят: "Если ты такой умный, покажи свои деньги...Если ты такой здоровый, покажи свои зубы"...Я бы переиначив эти вопросы, спросила тебя: "Если ты такая нормальная,почему ты живешь с наркоманом?"...Ничего личного...Просто однажды я себе - такой умнице и красавице, задала точно такой же вопрос...Когда меня об этом спрашивали другие, я всегда находила, что ответить...Когда я спросила об этом саму себя, то мне стало затруднительно. С затруднениями разбираюсь пять лет:)) Не боюсь терять на это время, ведь трачу я его на себя любимую....Важно лично для меня не менять направление и продолжать двигаться вперед, освобождаясь от зависимости, как от сковывающих меня долгие годы одежд...Это сложно...Расстегивать приходится по пуговке, петельки бывают тугие, путаюсь в одеждах, но по чуть-чуть раздеваюсь и чувствую, как легче дышать, шагать, двигаться, жить и любить!))
Если бы ты была торчком и пыталась мне доказать, что ты не торчишь, я бы тебе сказала: "Чего ты паришься, если у тебя нет проблем с наркотой? Ты счастливый человек! Употребляй и контролируй, если у тебя это получается успешно..."
Но ты не наркоман..Потому скажу тебе так: "Чето ты паришься, если у тебя нет проблем с созой? Живи с мужем и контролируй его, себя и мнение о своей семье, если у тебя это получается успешно...Ты счастливый человек! У меня ничего не вышло, потому мне пришлось признать свое бессилие и неспособность строить здоровые нормальные отношения. Мы выбираем свое отражение и привлекают нас люди, в которых мы видим себя...Да, отражение зеркальное, но стоит ли обижаться на него, если это ТВОЁ отражение? В какой-то момент я поняла, что глупо пытаться исправить свое отражение в зеркале - изменись ты и отражение твое станет другим:)) Очень часто случается так, что мы пеняем на зеркало и нуждаемся в подбадривающих возгласах окружающих: "Да ты что! ЭТо зеркало кривое и свет плохо падает! А ты очень даже ничего!"))

Простите, скажите, вы опытные, что делать в такой ситуации как у меня сейчас. Я уже кучу успокоительного выпила и ничего не помагает. Реву и все.

Лань

Спасибо,Лань. Я почти два дня убеждаю себя, что это (напьется или нет) от меня не зависит. Что будет, то что будет. А самой не становится спокойней, а наоборот все выворачивает от этого ужасного чувства тревоги. Наверно это самонадеянность... Я ведь тоже собиралась в РЦ ездить на занятия для родственников. Поеду в любом случае. Это помогает, не знаете?

Titena
Ну, если вы ее не будете кормить, то, возможно, на одном месте и останется)) С голоду не умрет...Она живучая...Как и жировая клетка)))) Будет худеть и злиться, дергая вас за разные веревочки)))
Что такое "Маленькая созависимость"?
Вам приходилось когда-нибудь быть немножечко беременной?
Судя по тому, что у вас есть ребенок, приходилось)))
Некоторые неопытные юные барышни в российской глубинке искренне верят, что если перестать есть, беременность увеличиваться перестанет и даже рассосется.
Склонность к зависимости и созависимости или есть или ее нет. Все остальное зависит от провоцирующих моментов, среды обитания, почвы и подкормки))
Кстати, очень многие созависимые убеждены, что чем меньше доза и стаж употребления у наркомана, тем легче ему слезть)) Наркоман тоже так считает, а потому продолжает торчать, пока не поймет, что не в состоянии контролировать процесс.
Сама не уменьшится - это стопудово...Для этого придется измениться вам, причем значительно...Чтобы измениться, существует масса способов...На данном форуме многие говорят: "Зачем биться головой в стену, пробуя выбраться на свободу, если есть план действий в виде программы "12 шагов", дорога, компания и дверь с выходом?"))) Но чтобы это понять, нужно дождаться схваток и потуг...Желательно, чтобы созависимость не замерла внутри вас, не начала разлагаться и не убила вас трупным ядом. Опять же сорри за не вполне корректное, на первый взгляд, сравнение.

Вот я сейчас сижу и думаю. А чем мне может помочь группа? Вот конкретно, что она мне может "дать"?
Веру в свои силы? Она у меня есть.
Умение любить себя? Да вроде тоже не страдаю заниженной самоотценкой. (многие могут сказать " мол выбрала себе в мужья наркомана/алкоголика, это разьве любовь к себе?" На ткой вопрос могу ответить так : "Возможно на тот момент я не до конца понимала сущьность проблемы, теперь я это понимаю и понимаю, что может случиться. Я готова к тому, что он вылечится, но и я подготавливаю себя к тому, что он умрет раньше, что бы это было не так болезнено"
Не страдать от того, что муж меня обижает(морально) - да вроде и от этого не страдаю так сильно(потому что понимаю, что все его неадекватные слова и поступки - это говорит его болезнь, которую я никак не смогу вылечить.
Группа научит меня ставить границы? - я всегда могу сказать сое "НЕТ" если меня что-то не устраивает
Научит меня жить своей жизнью и не вмешиваться в чужие? - раньше пыталась доказать мужу, что его уотребление ведет его в могилу, все бестолку. теперь ничего не доказываю. Он знает, что меня это не устраивает и какие чувства я при этом испытываю

Ну что еще?

Titena
А зачем вы пытаетесь себе доказать, что вам группа не нужна? Группа может помочь только человеку, который в этой помощи нуждается...Если вы не нуждаетесь, то и не поможет...Значит не нужна.
Анекдот помните:
Мужик не может уснуть...Ворочается с боку на бок:
- Есть бог? (перевернулся)...А, может нет? (перевернулся)...Или песть? (перевернулся)... Или все-таки нет? (перевернулся)
Бог: "Да нет меня, нет...Спи себе спокойно"

солнечная кошка ППКС (подписываюсь под каждым словом)
Поможет выходить из "образа" и становиться собой)) Читаю и вижу себя)
Спасибо)

Кстати, смотрю частенько "Давай поженимся" именно из-за Гузеевой....Ох какая это Лань в миниатюре) Иногда так полезно посмотреть на себя со стороны, елы-палы)))) А вы спрашиваете, для чего нужна группа...Да как же ты научишься воспринимать себя такой, какая ты есть, если в зеркало смотреться не научишься? Ведь раздражает и даже бесит в других то, что есть в самом себе...И нравится то, что есть в самом себе, но тебе это нравится)

Так что значит, Вы считаете, что все это я себе напридумывала? Что у меня не получится справится? Что это всего лишь начало долгого, трудного и мученического пути? Так что ли? Неужели у всех одно и то же? Неужели не может быть надежды на лучшее? Люди перестали верить в чудеса, поэтому их стало так мало... Печально.. И не нужно мне говорить "Таков мир, жестокий и алчный"

Titena
Верят))) Мой муж, например...Такой большой - уже целых 33 года, а верит в чудеса:) Мечтает перед сном, сам себе рассказывает сказки)) Самая его любимая о том, как мы будем счастливо и замечательно жить, когда он внезапно разбогатеет, когда у нас будет огромный шикарный дом, яхта и мы будем нежиться на берегу океана)) Все это непременно случится волшебным образом и само собой)) Кстати, обижается, что я не верю в чудеса и даже сказки трактую по-своему)

солнечная кошка
И отличить одно от другого)))

Дорогая Titena! На сегодняшний день я не сталкивалась с таким тестом, про который я писала, по крайней мере в приличной психологической лаборатории его нет. Да, к сожалению с первого раза не увидела в строчках название теста, который ты проходила. Так как официально термин - созависимость не закреплён - о нём лишь дискуссируют, проводят исследования, за это серьёзно никто не брался, выявлять это состояние и ставить диагноз - я думаю это даже хорошо.

Titena
Здесь многое написали на твой пост и есть над чем задуматься.
Сам факт того, что ты жила и живёшь с хим. зависимым говорит о твоей созависимости. Ведь тебе её не приплюсовывают лишь только из-за того что ты живёшь с хим.зав., у неё есть корни (и очень ветвистые, уходящие куда-то далеко и в глубь детства) Созависимость - как механизм медленного действия, когда-то где-то зародилась и при удобном случае срабатывает.
У меня когдато был такой момент, когда я думала, что я только созависима из-за того, что живу с наркоманом, но когда занималась самокопанием и разбирала свое детство, как я жила, с кем я общалась, какая у меня была семья (конечно дисфункциональя), мой подростковый период, мои обиды, моя самооценка, мои переживания за что-либо - И ВСЁ ТО, НАД ЧЕМ Я РАБОТАЛА - всё имело признаки созависимости (это только детство) - потому что я жила в таком обществе, воспитывалась в такой семье - и ВСЁ это активизировалось в активную форму, когда я встретила своего мужа и он стал наркоманом.

Ангелина
Согласна на все 100%! Я, когда искала хотя бы какую-то инфу по созависимости, наткнулась на книгу Анонимные Созависимые сообщества CoDA. За неимением других источников начала работать над первым шагом по ней. А теперь удивляюсь - как Боженька все мудро рассудил. Вот я там в детстве покопалась! меня аж ночью подбрасывало, когда очередной намертво забытый эпизод из дества вспоминала и видела ту нитку, а то и канат, тянущуюся издалека, за которую меня до сих пор успешно дергают...

Вот за что благодарна искренне ситуации, в которую я попала с мужем-наркоманом, что именно эта история проявила все мои внутренние воспаления, с которыми я жила и считала, что проблемы, возникающие в моей жизни - воля проведения, но никак не я в этом виновата. Просто в данной ситуации все было явно и видно невооруженным глазом. Это было как завершающий этап моего брожения...Бабах - и выбило пробку...Или днище
Все верно...А пошло все из детства...Появился маленький кренышек, который не заметили родители, с которым очень быстро научилась жить я.....И все...Начала рости криво...И смотреть в другую сторону)

А потом однажды вдруг раз - вспышка...И опять все так стало явно, просто, что даже стало страшно и тяжело..А потом распутывала по ниточке, по узелочку и все легче и легче...
Как ни смешно звучит...Курить-то начала тоже по той же причине "Все мы родом из детства"...И тоже не задумывалась...Быстро привыкла и сделала эту гадость частью СВОЕЙ жизни, как когда-то сделала частью своей жизни тот безобразный внутренний нарост, который из маленькой бородавки начал развиваться в удушающую опухоль.

Лань Поверь, я не восторженная дурочка, но в который раз удивляюсь, как все вовремя дается в этой жизни! Уже сколько мне мешает это курение, я даже кодировалась от него. Закурю - икота нападает. А потом ВОЛЕВЫМ УСИЛИЕМ сказала себе - что я - тварь дрожащая без силы воли? что я, долбаную кодировку не сломаю? И снова закурила. Такую бы энергию, да в мирных целях
Прочитала легкий способо бросить курить - и опять мысль: что я, быдло внушаемое, прочитала, и должна бросить, иначе никак?
Гордыня)))

Читала после того как бросила))) Порадовало, что мысли совпадают...
Реально сила воли нужна только для того, чтобы закурить, если не хочется или за сигаретами в промозглую погоду выйти, если кончились...Ну, накрайняк Ламанш переплыть с завязанными ногами и руками, чтобы добыть))))) А когда хочешь бросить курить, то ничего не надо, кроме желания это сделать...Мы, созависимые, создаем себе тяжелейшие препятствия, потом их преодолеваем, пыхтим и лезем....А другие бегут рядом по дорожке, дышат легко и свободно и восхищаются нашей любовью к трудностям))))) Это ведь по-нашему: в гамаке и на лыжах))

Всем привет! Я - новичок, Natka, созависимая жена алкоголика. О созависимости слышала давно, но только надавно поняла, что это и со мной. В последнее воскресенье снова был срыв. И я поняла, что так дальше нельзя. Нашла этот форум. Ваша компания мне нравится .
Хочу сказать на счет курения, и конечно, других форм зависимости. Я когда-то курила с перерывами (лет 7-6 назад бросила). Когда я поняла что ЭТО мне не надо. Освобождения пришло просто моментально. И до сегодня я чувствую просто СВОБОДУ от сигарет!!! Дышу на полную грудь.
Я хочу сказать, что ели мы хочем, что бы наши родные избавились от какойто зависимости, то мы первыми должны показывать пример.
На счет алкоголя - этой весной я решила, что не пью даже "символически", просто - отрезала. Опять - СВОБОДА!
Сейчас, когда я размышляю над Первым шагом, я вижу, что я меняюсь, меняю свои взгляды и привычки. Я снова ощущаю СВОБОДУ.
Спасибо

natka
Как приятно)) Привет!

natka
А мне вдвойне приятно!!! Таперича я не одна в первом шаге бултыхаюсь
И Лань спасибо за комментарии в точку.
У меня даже мечта появилась - вытравить всю эту бяку из души настолько. чтобы нормально жить, а потом - перечитывать работы новичков и докорчевывать то, что осталось невырванным))) очень полезное занятие, так что есть к чему стремиться

солнечная кошка
Нашла другой способ...После того как поняла, что вырывать сложно: резать по живому, драть с мясом, истекая кровью и рыдая белугой, нашла другой способ...Я избавляюсь от хлама...Тщательно взвешиваю, рыхлю и удобряю...И вбираю то, что нужно и полезно...Что конструктивно...Оно дает свои ростки, а всякие бякушки вытесняются и отпочковываются...Тогда их легко из рыхлой почвы за хвост и в компост))) Но, знаешь, поняла, не пережив однажды именно вот такую "вырвятину" из себя, дальше не пойдешь и смотреть по-другому не станешь...Только надо резать, ждать, чтобы зажило и выправилось...Не ковырять гвоздиком и не расчесывать, когда заживать начинает))) Чаще смазывать антисептиком и удалять то, что начинает снова гноиться))

Лань БРАВИССИМО!!!

солнечная кошка
Раньше, к слову сказать, расковыривать болячки было одним из любимых занятий...
Пришла к выводу в процессе своего становления, что это не становление, а банальное взросление...Вообще, на мой взгляд, зависимые люди - это просто люди, которые по тем или иным причинам не сумели повзрослеть. Ну, не отлучили их вовремя от мамы...Не научились отвечать за свои поступки...Ведь ребенок не думает, куда лезет, когда знает, что за ним смотрит мама...Только дети способны на зло маме отморозить уши...Только дети убегают в угол обиженными и ждут, когда их позовут обедать...Только дети любят погружаться в сказки и только дети бегут от страхов. Только дети придумывают себе идеальные образы и рисуют домики, искренне веря, что в них можно жить. Только дети недолюбленность компенсируют агрессией, а неуверенность в себе - напускным величием. Только детям все это простительнов их детстве, потому что это помогает им взрослеть)))

Лань
Все, мой словарный запас иссяк... буду заучивать твои мысли

муж не употребляет 5-ый день. ходит бешенный, на всех срывается. не знаю как к нему подойти о чем разговаривать.

Titena
Может не запрещено - незнаю конечно, но я думаю не стоит этого делать, это его личное, которое он написал тебе доверяя при этом. Если там, что то содержиться такое, о чём ты хочешь здесь поговорить, то можно это написать как-нибудь от себя, а именно то, что тебя беспокоит не посвящая в подробности того письма.

не могу этого объяснить.... не буду писать.
как мне с ним общаться? он сказал, что бы я вела себя так как будто его нет... не обращать на него внимания? не разговаривать? с утра мы с ним нормально беседовали по аське, а как он приехал домой(мы живем с его родителями-он говорит, что ненавидит их и что они сломали ему всю жизнь) то все, "жопа".он обижает меня...

Titena
Да кумарит его...Лучшая помощь от тебя на данный момент - помочь вмазаться...Не хочешь так помогать, отвали
А если серьезно, то лучшая помощь - не мешать. Если ему понадобится твоя поддержка, он обратится к тебе..Мой кумарил трижды самостоятельно...Это при мне...Все, что были до меня, не считаются ...Хватало ненадолго...Первый раз я с удовольствием приняла правила игры и радостно играла в медицинскую сестру на фронтовой полосе...Так радовалась, что он наконец-то решил взяться за ум...Второй раз я страдала вместе с ним и поддерживала его бодрыми речевками...Третий раз я тупо ждала, когда он скажет, что ему надо прогуляться и он уже нормально себя чувствует (до аптеки, конечно же)...А потом я сказала, что его увлечения слишком агрессивно вторгаются в мое личное пространство и предложила кумарить в соответствующем заведении)) По крайней мере там люди, знающие свое дело и ими не так легко манипулировать, как любящими близкими. Да и сыну объяснять не нужно, почему папа пугает унитазик))

Он сам принял решение не долбить. ... т.е мне ничего не нужно делать? Все как идет так пусть и идет? Вообще крышу сносит

у меня сейчас желание побродить по улице, идет дождь, красота. муж лежит в детской комнате в наушниках и слушает музыку. меня разрывает на части, не потому что я хочу ему в чем-то помочь, а потому что я не знаю что делать в данной ситуации. у сыночка сегодня была температура, весь день плакал, с рук не слезал. короче устала что-то я сегодня...

сегодня днем муж мне сказал, что посидит в воскресенье с маленьким пока я буду на фитнесе. вечером же попросила его подержать ребенка пока я варю ему кашу, так он мне сказал, что вот мол.. такая сильная, все можешь... вот попробуй без меня справиться. пришлось держать малого на руках около плиты в городе знакомых нет, его родители-созависимые поставили границы, мол "ваш ребенок сами за ним и смотрите". как тут можно заниматься своей жизнью, если такая "шляпа твориться"?!

Titena постарайтесь успокоиться, и отвлечься чем нибудь позитивным.

Я тоже поначалу паниковала и не знала, что мне делать одной с двумя детьми,старшему сейчас 8 лет а младшей дочке 9 месяцев, нянек тоже нет, подруга, да прабабушка- астматик. Сейчас перестала бояться, что не справлюсь, и перестала жалеть себя, и времени на себя хватает вполне, Йогой и фитнесом дома занимаюсь по дискам, пока так, приходится в чем то себе отказывать. Но все время так не будет, дочка подрастет в детский сад пойдет, можно будет и на работу выйти. Скучать не приходится)

Не отчаиваетесь, Желаю Вам душевного спокойствия и счастья)

Что делать?
Заниматься ребенком и собой) Удачи)
Желаю не терять благоразумия и не тешить себя пустыми надеждами...Как я говорю своему сыну, так скажу и вам: "Попробуйте хотеть то, что зависит от вас"))

Titena
крепись дорогая, и займись собой и ребёнком.

Вот и мне нужна поддержка и совет - буду благодарна за помощь!
Вроде бы, все шло хорошо, я выздоравливала, и не просто уговаривала себя, что все хорошо, а на самом деле чувствовала позитивные изменения. И вдруг вчера - не могу описать, что произошло... Половины не помню. в общем, учинила мужу грандиозный скандал на пустом месте, полезла в драку - все как в тумане, не пойму, почему. не могу найти отправной точки для этого выплеска агрессии. помню только, что твердила, орала, умоляла: Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ и ДАЙ МНЕ УЙТИ!!! детей перепугала, конечно, до полусмерти. он постелил одеяло у входной двери, всю ночь сторожил, чтоб я не сбежала. я всю ночь металась - и совесть гложет, и убить его одновременно хочется. он весь такой позитивный, говорит умно, спокойно, в тему, а я бешусь...
Это нормально, или по мне дурка плачет?

Солнечная Кошка
Искренне желаю тебе сил и здравомыслия. У меня тоже случаются срывы, но и от них я получаю опыт.
Как ты себя сейчас чувствуешь?

AnnA P
Разбито Словно по мне армада танков прошлась... Я надеялась, что хотя бы немного продвинулась вперед, а вчерашний срыв показал, увы, что у меня - шаг вперед и два назад по жизни...
Ехала с работы и вдруг вспомнила момент, который и послужил. вероятнее всего, основой для вчерашнего. В 6.30 позвонил мужу "брат" из "преображения", радостно сообщил, что приехал стопом в ульяновск и ждет его на автовокзале, попросился к нам жить под лозунгом: ТЫ ВЕДЬ МНЕ БРАТ, ТЫ МНЕ ДОБРА ЖЕЛАЕШЬ! Я сказала спросонья - он тобой манипулирует, ложись и спи. Но муж все же уехал его встречать. А дальше - мне приснился сон - что они вернулись, оба пьяные, и муж мне признался, что понемногу выпивает уже давно, что он- конченый алкоголик, и пить теперь будет до смерти.
Навалился во сне прежний ужас...ты понимаешь, как это страшно... Но отлично помню - во сне решила снова лечь спать, ибо выспаться для меня в этой ситуации было важнее. Помолилась Богу и уснула (во сне).
Получилось, что когда я на самом деле проснулась, мужа рядом не было, и я не смогла отличить сон от яви. В ужасе стала ему названивать - где ты? сколько выпил? трясло меня, как в лихорадке. А он мне - ты чего? я трезвый абсолютно!
И вот от этого страха, что ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ, я вечером на него и сорвалась...

Муж опять долбит ))) У нас был разговор с его родителями. Они обозначили свои границы.. мол питаемся(готовим) отдельно, за вашим ребенком никогда не смотрим. Получается, что все наваливается опять на меня (то мы как-то поочереди готовили на всю семью и убирались тоже поочереди, то за малым присмотрят, когда у меня дела). А толку от их границ нет никакого, муж только озлобился на них еще больше. Я весь месяц вела "книгу учетов финансов" и выяснилось, что муж тратит на траву около 10000 в месяц. Показала ему отчет, он сказал, что нужно сократить расходы на траву. Ну посмотрю, что будет в этом месяце )))

Где можно найти книгу "Женщины, которые слишком сильно любят"
если где-то есть в инете, дайте ссылку, плиз. Не могу найти

Tutena, ссылка на книгу:

http://www.koob.ru/norwood_robin/jenshini_silno_lubyat

Не отчаивайся, крепись!
Сама чмтаю сейчас этй книгу. Очень много знакомого.

КЕП Спасибо!! Почитаем

Спасибо!

солнечная кошка
В тебе давно сидел не проработанный страх - срыва мужа, его употребления. Ты его, когда он появился, хорошенько даванула, спрятала очень глубоко и жизнь то вот она какая, вроде хорошая, ты выздоравливаешь, всё успешно, ты и не боишься. Эта ситуация со сном и потом что было на яву, даёт тебе толчок в направлении твоего выздоровления, а именно ВСПЛЫЛ тот страх, который на глубине таился. И если ничего не делать с тем, что где-то ТАМ у нас храниться, то Выздоровление будет протекать с частыми срывами. Отпусти свой страх - от тебя не зависит трезвость твоего мужа или его срыв, не бойся того, чего нет и что ещё не произошло, дай себе вздохнуть, почувствовать внутреннюю свободу и дальше идти по пути выздоровления от созависимости.

Фантомные кумары))) Бывает. У меня раньше бывали такие выплески, когда я пыталась быть спокойным человеком...Чем больше прятала в себя эмоции, тем сильнее они вырывались, когда я теряла бдительность и ослабляла над ними контроль...Знаешь, удивительное дело, но когда я эмоции перестала контролировать, а стала учиться ими управлять, подобные срывы становились все реже.

На сегодня. Муж выбросил всю наркоту

Titena
В общем, на место, которое чесалось, наложил гипс)
Ну, тоже меры)

пока муж не употребляет. ходит в хорошем настроении )) Эх, как классно! Я так рада за него ))))))) Он читает литературу Жикаренцева "Путь к свободе" там рассказывается как найти себя в этом мире, как снять с себя маски и т.п ))

почему-то наркоты пруцца от тренингов и эзотерики....10 лет наблюдаю...загадко....
ну, чем-бы дитя не тешилось, лишь-бы оно не вешалось

VoronAA
Пруцца от всего, что меняет сознание и состав крови. По сути, это дети, которые никак не могут расстаться со сказкой.
Мой муж, например, очень любит читать фантастику))) А его друг детства, с которым на пару торчали раньше, убежденный толкиенист)))
Для многих наркотики и есть единственным способом ухода от реальности в ту самую сказку, мир иллюзий и фантазий)))

На счет трезвого хорошего настроения я воздержусь от комментов...Не мое это дело)))

У меня была одна знакомая - жена наркомана...Она искренне верила, что когда муж в хорошем настроении - он трезв как стекло, а когда в плохом - уторчался)

VoronAA
Ох, сколько мне приходилось слышать, что-то типа "Синька - бычий кайф" и все такое...)))) Давно уже поняла, что наркотик, в первую очередь, дает человеку почувствовать себя величественным...На то и ловятся неуверенные в себе зависимые личности...Это как корона...На, одень...Быстро отдавай)))))Посмотрела сегодня в ЖЖ в блоге про доктора Лизу фоты и ее так называемых питомцев...Поняла....Павелецкий вокзал уравнивает ВСЕХ: уписанные брюки и изувеченные некрозом руки и ноги...Чувства смешанные...Вернусь в воскресенье с дачи домой, мож не поленюсь и создам темку для обсуждения...Это о помощи, как раз...

Муж не употребляет до сегодняшнего дня Но проблем от этого не уменьшилось, вот в чем прикол ))) Раньше я все траблы списывала на употребление и изменение сознания.. ан нет)) Употреблять перестал, а проблемы все те же хДД Забавно)

Я ни в коем разе не хочу сказать, что группы не помогают.Не поймите не правильно...
Каждый выбирает свои методы.
(Предыдущий пост мой)

нати
У меня так же как у тебя по части проблем и употребления

Titena
Да не...Правильно все) Просто группы выбирают, как правило, когда методы кончаются:)) Ежели есть порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах, так мечи:))

много чем можно помочь и поддержать. но выздороветь за него не получится. без его желания никакая поддержка не поможет. с его желанием поддержать очень даже можно. (говорю только о своем опыте)

Привет! Мо1 муж выздоравливающий наркоман, мы вместе уже 6 лет. Я созик на всю голову, т.к. его болезнь стала моей болезнью. Переживала за него, нервничала очень. а потом нашла для себя "выход". Бывало вечерами жду его, знаю где он, мысли кручу в голове всякие ...жду. Ожидание стало самым невыносимым. Была одна мысль, хочу заснуть и не ждать, не думать. Стала пить корвалол, как снотворное. Сначала 20 капель, потом больше. Пузырек за вечер, потом по два. Дальше поняла, что от корвалола постоянная сонливость, вялость, стала употреблять алкоголь. выпью и сплю. Сейчас непосредственно спиртное не пью, хотя тяга огромная. Если мы ссоримся очень тяжело, хочется вернуться в состояние сна и покоя. Корвалол всегда под рукой. Не пью его, но он есть, в сумочке в аптечке. Боюсь сорваться.

irisska
сурово
хочется спросить "и?"

Гоню мысли об употреблении, хожу на группы анонимных созиков, занимаюсь детьми. Муж тоже ходит на группы, живем где то параллельно. Вечерами по прежнему жду.

irisska
На кружок-это хорошо.Это славно

А корвалол -плохо...тьфу.

irisska
А кроме как ждать и догонять, больше нечем занять себя?

конечно, есть. но пока полностью не могу заставить себя не думать, не контролировать

irisska
У меня лично заставить себя что-то контролировать и уж тем более не думать, вообще не получилось. У меня получилось просить себя и убеждать, а также получилось менять направление своих мыслей. Я думаю даже больше, чем раньше, но это уже не причиняет мне беспокойства и идет не во вред, а на пользу. В связи с этим, отпала необходимость "успокаиваться" с помощью сигарет и "веселиться" с помощью алкоголя. Я даже зажирать это дело перестала, потому что дело изменилось)) Еду тоже теперь по назначению применяю: ем чтобы жить, а не живу, чтобы есть.
Не жду...Не догоняю...Живу только сегодня и сейчас.

И ничто не выводит из равновесия?

irisska
Чтобы понять, насколько сложно себя заставить что-то делать, попробуйте заставить кого-то и посмотреть, с каким "удовольствием" он примется следовать вашим указаниям. Мы не любим, когда нас заставляют. Если мы что-то делаем, когда нас пытаются заставить, то мы делаем это лишь для того, чтобы от нас отвязались и оставили нас в покое...Как только ослабнет контроль, мы снова начнем действовать по старой схеме. Очень полезно подумать, когда и при каких обстоятельствах заставлять не нужно, а делать хочется.

А что делать с недоверием к человеку? Ведь все головняки от недоверия

irisska
Что значит "ничего не выводит из равновесия?"))) Когда у тебя есть точное направление, то тебя трудно сбить с курса, верно? Тебя толкай, пихай, закрывай тебе глаза, а ты все равно будешь выравниваться и шагать дальше,потому что знаешь, куда идти. Верно?
Когда ты хорошо осведомлена о том, что у тебя слева и о том, что у тебя справа, то тебя сложно вывести из равновесия. Ты не можешь предугадать, что именно может вывести тебя из равновесия, но ты можешь знать способы уравновесить свое состояние и привести себя в норму. Если ты знаешь,что есть твоя норма. Ты уверена, что норма для тебя - это вялое, сонное, тормозное состояние?

irisska
Недоверие? А себе ты веришь? Себе доверяешь? В себя веришь? И что, по-твоему, значит "доверять человеку"? Можешь сформулировать?

В себя я слабо верю. А вот что касается мужа, так вообще не верю ничему. Я уже писала, что он выздоравливающий наркоман. Помимо наркотиков и алкоголя были еще игровые автоматы. Т.е. ему в принципе нужно что-то, что приносит кайф. На все перемены в его настроении я смотрю так:с чем это связано? Нет наркотика, есть алкоголь, нет алкоголя есть автоматы, нет автоматов - есть сайты знакомств - тоже своего рода зависимость. Из-за последнего были очень большие проблемы, даже зная, что зависимость болезнь я не могу забыть все измены и т.д. Я не могу поверить, что сейчас "все чисто" и ни в чем он нменя не обманывает, я привыкла к тому, что все плохо, жить "по новому" (как муж это назвал) - это незнакомое состояние. Что бы он не говорил или делал я смотрю на него и думаю "где ты меня обманул"

irisska
Так зависимый человек все время будет менять одну зависимость на другую. ЭТо нормально. А почему выздоравливающий? Вам это произносить приятней? (попробовала) "Я жена выздоравливающего наркомана"...Ну, ниче так...Звучит)
А во что хотите-то верить? Во что хотелось бы верить?

Выздоравливающий действительно приятнее звучит))))) хотя наркоман и есть наркоман. Мне очень хочется верить, что все действительно так, как он говорит, что его отлучки из дома и поздние приходы домой действительно связаны с группой и друзьями с группы.

irisska
А на группы созависимых не ходите?

irisska
Хочется? Так и верьте. Что мешает?

irisska
А меня больше радует статус выздоравливающей от созависимости.
Вообще, почувствуйте разницу:
- ты кто?
- я жена своего мужа.

или

- ты кто?
- я - женщина

irisska меня как-то в кругу спросили "Лен, как тебе удается не контролировать?". Я ответила: "У меня нет на это времени"))) У тебя, видимо, время есть.
И еще один важный сдерживающий фактор: я не люблю когда мне врут. А если я контролирую и постоянно нарушаю границы, человек естественным образом начинает защищаться - врать. Я поняла, что мне легче не контролировать, чем все время подозревать что мне врут.

Елена Ясная
Не люблю, когда мне врут...Еще больше не люблю, когда говорят правду, которая мне не нравится. Эта игра называется "Убеди меня" или "Заставь меня тебе поверить...Докажи, что ты не врешь...Успокой меня...Дай гарантий...Тогда я смогу спокойно заниматься своими делами". Одним словом - сделай все за меня.
Меня еще часто спрашивают: "А если он сорвется? А ты уверена, что не сорвался? Уверена,что не обманывает?". Когда я отвечаю, что я не парюсь на темы, которые не зависят от меня, мне не верят. Мля...Я кажется утратила чью-то веру

На группы созависимых я хожу, не так часто как хотелось бы но все же. И литературу, что распространяют на группах тоже читала..все верно, все правильно, но к себе применять ох как тяжело

irisska
Тяжело или не хочется?

Есть какое то сопротивление.

irisska
У этого сопротивления даже имя есть - отрицание))

Ага.. вроде как "это не про меня"...)))) Периодически даже хочется сказать "мы пойдем другим путем")))))))))))))))))))))

irisska
Вот с этим и надо разбираться. Что отрицаешь, почему, какие вопросы. Задавать эти вопросы,отвечать на них. Всего и сразу не бывает. Бывает пошагово и постепенно: что-то начинает обретать смысл, а что-то его утрачивает.

Уже на протяжении трех лет моими настольными книгами стали "Алкоголик в семье или преодоление со зависимости" и "День за днем из со зависимости" Мелоди Битти.Они очень помогли мне признать свое бессилие справиться с алкоголизмом дочки (перепробовали все:хим.защиту,кодирование,реабилитацию в Доме Надежды на горе),преодолевать тревогу и всевозможные страхи,отрабатывать свои раздражение и гнев. Но не смотря на это попадаю в одни и те же ситуации.Каждый раз после очередного срыва дочери откликаюсь на просьбу помочь ей справиться с последствиями срыва,т.е. "ПОТВОРСТВУЮ",потому что жалость побеждает все остальные чувства.К тому же у дочки появился молодой человек,который оказался противником групп АА,поскольку сам большой любитель выпить.Жизнь у них,понятное дело не складывается...он ее то прочь гонит,то обратно зовет.Ходить на группы перестала и регулярно срывается.
На форуме много начитанных людей!Помогите,пожалуйста,что из литературы еще почитать,чтобы не наступать на одни и те же грабли!

Устроительница
Себе это скажите. Когда получится, тогда поделитесь опытом.

Устроительница
По поводу последнего нарколога. Интересно, а он всех посчитал? Откуда инфа, статистику ведет по всему миру? Всех зависимых отслеживает? Вот бы цифры, факты, а то демагогия сплошная получается

Муж до сих пор не употребляет.
Стал спокойнее, сдержаннее.
С тех пор там и не посетил ни одного психолога, группу, реабел.центр. Все сам!

Я занимаюсь своей жизнью и не забываю про него)
Пока(тфу, тфу) все хорошо!