А по какой причине не уходите от мужа?
Некуда или не хочется?

А на группу, не побоюсь этого слова, все идут потому что не могут жить так, как жили. Хоть созависимые, хоть алкоголики. И в совершенно не факт, что группа СРАЗУ поможет - это ж не таблетка. Хотя немного полегче мне было уже после первых посещений - все таки живая поддержка людей, у который такая же проблема, как и у меня, много для меня значит.

Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Бороться за свое собственное семейное счастье!

Нормальный инфантильный эгоцентризм алкаша
мине тоже хотелось......

Ну, у каждого свои недостатки...Наверное, вы его тоже не во всем устраиваете))) Ваша проблема не в том, что муж ваш пьет, а в том, что вас это не устраивает....
Странный подход))) Не устраивает вас, а меняться должен он - прикольно:)

yuri, поделись, пожалуйста, опытом с позиции созависимого, как ты боролся за свое собственное семейное счастье? Какова была исходная ситуация, что ты предпринял, и какой был результат.

Для меня лично само слово "борьба" всегда предполагает наличие противника. В борьбе за "собственное семейное счастье" (тоже, кстати, не совсем понимаю, про что это) с алкоголиком противник - кто? Алкоголь? Алкоголик? Алкоголизм? Кто?

Потом для меня слово "семейное" автоматически предполагает наличие как минимум двух человек. Ну, в моем случае - двух и есть. Так вот как я могу бороться за семейное, общее счастье, если второй человек счастлив быть не хочет? Я его что, заставлю что ли? Как?

Все, что я могу делать, это стараться быть счастливой самой, заниматься своей жизнью, решать свои проблемы и надеяться на то, что мой любимый человек захочет последовать за мной, держать, так сказать, дверь открытой. Ну и, конечно же, оказать ему посильную помощь и поддержку, если и когда они ему потребуются. А тащить его за собой или на себе - нет уж, увольте. Даже за собой уже не хочу.

И еще. Мое сугубое ИМХО: как-то не очень корректно говорить за другого человека, что он хочет и какой шаг он сделал, не зная этого человека, и основываясь исключительно на том, что тут о нем написала его жена. Опыт может быть похожим, но так вот по Интернету диагнозы ставить...

Болезнь, которой хочется болеть)))
Болезнь, которая развивается от недостатка. Вряд ли болезнь можно считать достоинством))

Конечно нет! Зато любой недостаток можно превратить в достоинство

Это что не тема АлАнона???????????????

пытаюсь развести по темам яростный пиар ДНГ

У моего мужа друг - наркоман со стажем...Всю жизнь жил с мамой, а мама на разрыв: батюшка советует нести свой крест, а группы и психологи - жить для себя и оставить его в покое...Намучилась...Сынок попил крови...Бабки вымогал грамотно..Однажды даже горло себе вскрыл, чтобы дали на вмазку....И в больнице шариковой ручкой расковырял швы, чтобы из больнички забрали...И выставить его не получалось...
В общем, не буду рассказывать - история банальна и известна всем здесь присутствующим. Да только устала она окончательно, собрала вещи и съехала однажды, оставив ему стены.
Сынок колоться перестал почти сразу - не на что...Удивительно, но не спился и не сторчался...Так себя бережот - ваще...По музыке прибился...Стихи пишет..С ума сходит малеха, но не так, как раньше - не на что)))

Мой тоже меня во всем устраивает, кроме его "Долбежки"

На мой взгляд очень мудрые слова!!! Согласна на 100%!! Так как у меня пока нет детей, но я очень хочу когда нибудь ими обзавестись, мне очень интересны вопросы воспитания детей. Так как мой парень-наркоман, а я-созик. Один раз задумалась и стало страшно от мысли, что воспитаю наркошу или созика. Поработала со своим страхом и теперь работаю над своим отношением к воспитанию детей.

Мне кажется, выход один - надо как-то отстраняться, чтобы сберечь свою психику. Если же не получается, т.е. он ведет себя неадекватно, пристает и т.п., может быть, стоит все-таки съехать? Надо принимать решение, ведь ситуация сама собой с мертвой точки не сдвинется, и будет только ухудшаться.
Мне вот один мудрый человек в свое время советовал снять квартиру и пожить отдельно пару месяцев, чтобы пьющий муж не знал, гдея...

Насчет того, что ребенку неполезно расти в семье с алкоголиком, VoronAA абсолютно права...

Может быть, стоит осторожно поговорить? Рассказать ему о том, как на вас отражаются постоянные страхи, пусть подумает о последствиях! По-моему, лучше, когда "запретных" тем нет...

Очень может быть, что когда он себя ведет странно, он уже выпил, но немного.
Из своего опыта помню, что очень часто у мужа, который якобы не пил, были какие-то странные состояния. Я не могла докопаться до истины, ведь он говорил, что трезв! Думала, у него крыша едет или что-то такое. И только когда он по-настоящему бросил пить, я поняла, что все эти "странные" состояния были связаны с алкоголем.
Другая причина неадекватного поведения если он действительно не выпивал и пытается бросить - ломка, физическая и психологическая. Плохое настроение, нервозность, депрессии, озлобленность - это все следствия его борьбы с собой.

"Мозгоправы" мне сказали примерно следующее : "Оставь его в покое!". То есть не спрашивай "пил-не пил"..... Вот я и не спрашиваю.....Типа не лезу!

По поводу группы.....Начала ходить. Слушаю, что они там говорят (желающие сказать).....
Многим хуже, чем мне, что не может меня не радовать (эгоистично как-то сказала).

Не факт, что им хуже, чем Вам....Я тоже раньше считала, что многим хуже, чем мне...А потом оказалось, что им было лучше - они могли об этом говорить без отрицания проблемы и без попыток обернуть ее в красивый фантик, преукрасить.
Самое удивительное в данном проблеме, что чем хуже, тем лучше и быстрее:))) Это как с родами - симптомы и признаки одинаковые, а сроки и результаты разные.

А вы не задумывались, почему вас это так тревожит? Он ведь напивается уж точно не для того, чтобы вам этим досадить))) Он напивается, чтобы доставить удовольствие себе...Вы точно не ревнуете его к его удовольствию? Лично когда я себя поймала на подобной мысли, то подумала, что в принципе у меня открываются новые возможности...Я обнаружила массу приятных дел, о которых почему-то совсем забыла, когда увлеклась попытками взять под контроль чужую жизнь) Как я могу контролировать кого-то, если не в состоянии себя держать под контролем? На том и порешили мы с моим бравым "Я"))
Вы говорите "Не могу видеть", раз не можете, значит не хотите, верно? А если не хотите, то не смотрите..Вас ведь никто не заставляет..А это уже совсем иные задачи)

Это самое сложное, у меня тоже почти никогда не получалось! Ведь живем в одной квартире, а если он придет пьяный, то молчать не будет - начнет приставать с разговорами и претензиями, а я в конце концов начну огрызаться, потому что мешают проводить время нормально. Следовательно, чтобы избежать ссоры и сберечь свои нервы, мне приходилось или уходить из дома или терпеливо его слушать, понимая, что передо мной больной человек, с которым сейчас невозможно спорить или что-то доказывать, а особенно требовать
Второй вариант лично для меня был практически неосуществим, когда муж пил постоянно и нарушал все договоренности, заключенные с ним на трезвую голову. Однако, когда у него случился запой после года трезвой жизни, я гораздо лучше понимала, что это проявление болезни; что он сам хочет завязать, но не может, поэтому относилась к тому, что у него не получилось прийти трезвым, гораздо более спокойно. Сбежала из дома, только когда у него шиза пошла и мне стало страшно за себя

Во-первых, я думаю, вы тут не виноваты, запой так и так бы случился, ему нужен был только повод.
Во-вторых, поговорить надо, но спокойно, ведь если все держать в себе, потом эмоции все равно вырвутся и будет ссора, которая действительно выведет его из равновесия. Может быть, позволить ему самому выбрать подходящее время для беседы? То есть сказать, что нам надо обсудить этот вопрос, чтобы все было ясно и потом к нему не возвращаться. Когда будет спокоен и настроен к разговору, пускай сам начнёт его. Не готов пока говорить на эту тему - можно немного подождать. Понятно, что больная для него тема, но если молчать, лучше не будет.

Некоторые вполне могут. Мой муж, например, в основном пивом злоупотреблял - каждый день по несколько бутылок, в перерывах между делами, а собственно запои, когда он уж никаких дел делать не мог, а только бухал, случались 1-2 раза в месяц. Так и чередовалось.

Действительно, никакого смысла нет задавать этот вопрос! Если уже есть сомнения, ответ положительный. Спрашивать - только злить человека. Вообще лучше на этом не акцентировать внимания, пока он не протрезвеет! Если он хочет делать вид, что не пил - пожалуйста, можно ему подыграть.

Получив возможность в течение продолжительного времени понаблюдать, каков мой муж трезвый, я задним числом поняла, что во всех (!) тех случаях, когда у меня ранее возникали сомнения "пил-не пил", ответ был - "пил!". Или у него похмелье так выражалось - в странностях поведения, депрессии и т.п. Но всё это - проявления одной болезни.
Потому что, когда алкоголь исключен из жизни, у него не случается необъяснимо странного поведения, он всегда ведет себя понятно, даже если устал или испытывает негативные эмоции. А раньше ведь я даже подумывала, что у него с психикой что-то не в порядке - говорит, что не пил, а ведет себя странно! Сама уже начала с ума сходить.

Но надо сказать, что когда он в первый раз подшился, но еще не готов был окончательно смириться, что пить ему нельзя будет НИКОГДА, он был раздражительным, замкнутым и с ним было не совсем легко общаться. Тоже не совсем нормальное поведение, но сомнений "пил-не пил" у меня не было (а вот мои родители ему не верили, хотя он действително тогда два месяца не пил). Насколько я знаю, у многих людей так происходит - они меняются в худшую сторону на некоторое время, пока не найдут любой малейший повод "сорваться" (ссора, неприятности и т.п.). Самое неприятное, что подсознательно этого уже ждёшь. Но скорее всего, это не будет долго продолжаться - он или сорвётся и всё станет ясно, или поведение выровняется.

Это как у наркоманов....Сначала период "розового" торча, когда по чуть-чуть и все нормуль...Только проблема наркоманов и алкоголиков в их толерантности к химическим веществам...Рано или поздно начинается у наркоманов система, а у алкоголиков перманентное пьянство переходит в их первый запой - та же система, из которой самому уже выйти не удается, а, стало быть, поддерживать видимость малопьщего и ненаркомана становится нереально. Когда мне в ответ бьют по голове веским аргументом: "Ну, есть же люди, которые могут!", я отвечаю, что это вопрос времени...Просто периоды у всех свои и толерантность разная.

Отстраниться от хим.зав. мужа самое тяжелое было для меня в его болезни, мне было тошно видеть его в употребленном состоянии, со временем когда я поняла, что его зависимость это его забота пусть он сам берет ответственность за свое употребление, от меня ни чего не зависит это мое бессилие, мне стало легче. Но полностью отстранилась мне помогло когда он выздоравливал реб. центре, время которое я была одна , наедине сама с собой , заботилась о себе. Я успокоилась, мне стало хорошо быть просто с собой, перестала боятся. Для меня очень важно, что бы дом мой был крепостью для меня, дома я должна чувствовать себя защищенной. Но живя в месте так не могло быть, живя в страхе, что он может меня обокрасть , обмануть. Просыпаясь бес конца ночью от малейшего шороха, и видя как он одевается ночью и уходит как вор. С этим я смириться не смогла.

Полностью согласна))) я ревновала его к наркотику, даже не раз говорила что это его любимая любовница и его к ней тянет больше чем ко мне

Такая же история...
Кстати, наукой уже доказано, что мудрость и спокойствие пропорциональны биохимии организма...Взаимосвязано...

Так страх не найти себя в трезвой жизни...))

А вы за себя молитесь, чтобы Бог вам дал понять Вашу дорогу и все будет хорошо. А чтобы на те же грабли не попасть, вы их выбирать прекратите....Изменитесь вы, изменится и ваш взгляд на жизнь....Лично у меня раньше срабатывал маховичок именно на "моих" граждан....Изменилась я, изменились и мои интересы....Да, я по-прежнему вижу этих самых граждан и могу их выдернуть из толпы, но они больше не вызывают у меня интереса и мне не хочется в них влюбиться...Они перестали быть для меня волнующими и загадочными, потому что то, что меня в них привлекало, есть и у меня....С этим я и разбираюсь....Уж мне точно не до этих граждан)))
И один волшебный секрет, а точнее, одна удивительная истина, которую я бы назвала ЧУДО, если бы верила в чудеса: как только я перестала ориентироваться на мужа, а стала заниматься собой и своими траблами, мой муж тоже начал меняться....Как только я прекратила его спасать, он начал спасаться сам. Вот если бы его прекратили также спасать его родные, но это уже их проблемы))))) "БЫ" я тоже оставляю сказочникам..Когда начинаешь жить СЕГОДНЯ, жаль становится тратить время на ВЧЕРА и ЗАВТРА.

"Противно его видеть и слышать....Не хочу видеть его пьяную рожу...ИМЕЮ ПРАВО не видеть"
По-моему, все очевидно....Вы спрашиваете, что менять, так вот же))
Не хотите - не смотрите...Не хотите - не слушайте...Имеете право - пользуйтесь этим правом...Получается, что хотите вы: не видеть, не слышать...Ищите средства для выполнения данных желаний. Вот честно..Если чего-то не хочется, то вряд ли кто-то заставит.
А на счет нытья...Может быть, стоит читать с другой, более оптимистичной интонацией?)))
Скажите, а вы на всех пьянтосов так болезненно реагируете?
А если в транспорт запрется пьяное чудо или на дороге встретится? Вы что в таком случае делаете?

Меняется мое отношение к нему - меняется и он сам...Только в МОИХ глазах))) А это уже важные перемены.

Мне тоже удалось так "отстраниться" от больного, что стало безразлично вообще на него))) Сейчас понимаю, что надо от проблем употребляемого отделяться, и с любовью от зависимого отстраняться.

Очень отрезвляющие слова)!
Только силенок малова то, что бы принять такое решение.
Мой восьмилетний сынуля уже знает, что у него наследственность плохая, большой риск стать зависимым от наркотиков и алкоголя. Я ему один раз сказала об этом,не думала что его это так заинтересует, стал задавать много вопросов как и почему.

Мои чувства, которые я держу в себе, связаны исключительно с ЕГО выпивкой. Если я буду постоянно ему говорить "ты выпил?", "ты не пил?", "мне надоело видеть твою пьяную рожу", "когда же наконец ты допьешься до ручки", "тебе самому не надоело?".... и т.п. Будет ли от этого толк, если я буду в себе не держать данные вопросы?
Говорят, алкоголики чувствуют огромное чувство вины перед близкими, которых они обижают, и пьют еще больше от этого. Так ли это

Ходила тут на открытую группу Алкоголиков...... У меня шок..... Мои впечатления.
1. Большинство не похоже на алкоголиков.
2. Много МОЛОДЫХ и симпатичных мужчин.
3. Много подростков или чуть старше.
4. Много женщин.... причем все очень МОЛОДЫЕ
5. Алкоголикам жить легче, чем тем, кто с ними живет. Они эгоисты и пьют из нас соки.
6. Программы у нас оказывается одинаковые
7. Появилось желание оттуда поскорее смотаться.......(отварщение что ли... не разобралась пока с чувствами)


Моего алкоголика мучает чувство вины, что он меня обижает, делает мне больно, хотя желает мне только добра! (его слова). Почему-то видит только один выход из ситуации - сдохнуть, чтобы никого не мучить! Почему-то выход "не пить" не считает альтернативой..... хотя пытался работать по программе 12 шагов.....

Смотря о каком толке вы говорите?
Толк вашего выздоровления или вашего мужа?

ага
не факт, что "легче". Не судите. Попробуйте представить себе, что у Вас нет возможности "почувствовать" ЧТО чувствует алкоголик. Как живёт. Что у него болит. Какой ад в башке. Какая каша в мыслях.
Вы и не ОБЯЗАНЫ понимать. Но ваше спасательство, нервяки и нелепости, Ваши героизмы, метания и страдания - это ВАШ добровольный ответственный выбор.
Ваш. Личный.
Я вообще не понимаю КАК с нами можно жить - когда мы пьём. Честно.
А женщины далеко не все молодые, мужчины тоже весьма разновозрастные, программа у нас с вами не то, чтоб "одна" - просто была и есть программа 12 Шагов АА.........а всякие десятки "параллельных" сообчеств - от АН до Анонимных Обжор и Ал-Анонов - это сообщества, воспользовавшиеся Программой 12 Шагов.
И на здоровье.

Да Вы что!!!!!!! Конечно я СЧИТАЮ АЛЬТЕРНАТИВОЙ уход от мужа!!! Для меня это ключевой момент, поэтому я здесь!!! Хочу понять "а оно мне надо жить с пьющим алкоголиком"! Продумываю и просчитываю варианты и оцениваю свои возможности моральные и материальные!

Для моего и его выздоровления

меня это долженствование забило почти до гробовой доски. Я была должна всегда, даже и когда не должна... И Бог в моем понимании был действительно эдаким продуманно-циничным кукловодом, который каждому написал тяжеленный сценарий, начинающийся со слов "должна" и "никуда не денешься".
сейчас верю:
- Боженька - это любовь. я же наказываю своих детей, любя. он мне не даст того, что я не могу вынести, если только я сама не окажусь горделивой настолько, что взвалю на себя и свое, и чужое (не носите ноши неудобоносимые). а если совсем тяжело, я могу ему сказать: я спасть хочу, Боженька, но он ушел пьяный. иди с ним, сохрани его - я отдаю это тебе... И усну. Отдавать что-то невыносимое Богу -это так трудно! И так просто!

Бог? Назначил тогда моему отцу умереть от алкоголизма.
Мои друзья - нарики со стажем от 15 лет - должны сторчаться.
Мой товарищ В. обязан сидеть за убийство (вспышки агрессии в алкоголизме почти до убийства и не раз), мой друг К просто обязан "пройти путь" и жить в Скворцова-Степанова (дурка), ибо имеет инвалидность по психиатрии по алкогольному слабоумию.
Я так "по воле божьей" быть сейчас трупом или полупарализованной развалиной.....
Однако чё-та "приготовил Бог" для нас альтернативу - АА. НУ у кого-то АН.
Путать Божий дар с яичницей вероятно - не стоит?

Когда ушли нелепо-обобщенные, безответственные и инфантильные "МЫ" - а пришла ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед Богом и собой - настало "я".
Мне (как и всем) Бог дал возможность - либо жевать сопли, навяливая СВОИ лживые представления и приписывая "предназначенность" Богу - и продолжая пить (торчать, унижаться, ставить вместо Бога другого человека) - либо воспользоваться теми инструментами, которые мне даёт Бог - Программу, психотерапевтов, РЦ - да что угодно.
А под вытьё про "долженство и предназначенность" стока народу попередохло - от 22 до 40 - не передать....

дак что там про НАШУ предназначенность.....

Если я с Богом - то почему я должна оставаться в болоте своих плохих привычек. Бог помагает мне от них избавиться , благодаря моему желанию измениться.

Потому, что им было хорошо в этом болотце и они не хотели ничего менять.
Может я не до конца понимаю "механизм" зависимости (наверное никогда и не смогу понять), я просто признаю свое бессилие перед этим. Я вижу, как мучается мой муж, но не могу ему помочь.

Мне кажется, что этот вопрос переходит в рамки ВЕРЫ.
У каждого свое понимание БОГА и свои отношения с НИМ. Я не хочу никому навязывать свое.

я вообще-то про это....

и никаких вариантов от других вы не ожидаете?
я говорю вам спасибо
и я испытываю жалость.
а почему и за что, надеюсь

Это только мои чувства.
и еще для себя я решила после вашего пояснения - мне на форуме нравится, и быть тут - в первую очередь важно для меня. и буду здесь до тех пор, пока он существует и посещается, либо пока меня по каким-либо причинам не забанят.
для себя я определила совершенно точно одно из правил: не человек (психология, сливы и т.д.) меня бесят, Я БЕШУСЬ. А БЕШУСЬ Я обычно по двум причинам: либо из-за того, что в человеке есть то, чего нет у меня, либо потому что это есть во мне, жутко не нравится, и я это всеми силами отрицаю.
и не мне вас менять или что-то объяснять. ради Бога, я принимаю вас такой)
если вам будет спокойнее чувствовать себя победившей и защитившей 12 Шагов и честь форума, я совершенно спокойно отдаю это вам - чувствуйте.
удачи вам)

Вот с этим абсолютно согласна...
Не раз приходилось убеждаться, что даже самая универсальная и замечательная программа для одних - возрождение и созидание, другие с этой программой, что обезьяна с гранатой.
Кто-то в богадельне видит богоугодное пристанище для стариков и инвалидов, а для кого-то это опасней, чем писихология
Ну вы, блин, даете.
Это не обиды...Это типа поддержка, если что

Реально)) Когда начала это понимать, меньше стала раздражаться, а больше задумываться...Это помогло еще больше сблизиться с мамой...Я просто призналась себе, что меня в маме раздражает именно то, что есть во мне...Да и как этого во мне может не быть, если я ее дочь)) На форуме во многих узнаю себя и на разных стадиях...Для меня было очень важно научиться принимать и ЭТО тоже, и не стыдиться себя ту...Перестаю стыдиться себя ту - помогает лишний раз не возгордиться мне этой))) Ох уж эти гордыньки, маньки-величушки...Как же вы ловко прячетесь в моем тщеславии - фиг достанешь:)
Кошка! Вернись! Не хватает твоей живости и солнца!
Только почувствовала себя как на группе - с живыми людьми и тут на тебе!
На счет "алкоголик рулит"....УУУУУ...Это тоже отдельная тема. В любой дискуссии мой муж всегда одерживал верх..Потому что я легко выходила на эмоции, за ними следовали слезы и высокие ноты, а муж мой всегда оставался предельно спокоен, сдержан и не терял самообладания. Бил точечно и прецельно по самым больным местам...Этих мест у него в копилочке в достатке - хватало всегда на всех любящих его искренне и нежно близких людей. И мне после этого бывало невыносимо плохо и стыдно, что я сорвалась, в очередной раз потерпела фиаско и так далее...А потом однажды я вдруг подумала, что именно близких тебе людей задеть проще всего, ведь ты знаешь все их трещинки))) Именно близкие так легко могут вывести тебя на эмоции...Потому что ты к ним неравнодушен и чаще всего раскрыт, вот и попадает) Раньше я спасалась тем, что старалась вовремя выставить границы и дозоры..Теряла знакомых, близких..Мне так было легче и проще. Избавлялась от раздражителя, не задумываясь, по какой именно причине он меня раздражает) Когда же однажды я все это поняла, я перестала бороться и воевать с собой в других людях, а чаще стала обращаться к себе...Я поняла, что у мужа сильна защита против всех, а значит он слабее, если защищается, а не раскрывается) Это открытие дало мне такое спокойствие и уверенность...Именно тогда до меня стал доходить смысл так не признаваемого мною раньше: "Ударили по правой, подставь левую"...Смирение предстало передо мной в ином смысле и совершенно не в той трактовке, как я воспринимала это раньше. В следующий раз, когда мой муж начал обороняться в разговоре и заранее включил все свои защитные приборчики, я была спокойна, рассудительна и миролюбива...Спокойно отвечала на все его вопросы...Соглашалась с аргументами и спокойно высказывала свои. Ребята, вы не поверите, какой была его первая реакция тогда...Ни с того ни с сего он убежал в туалет, закрылся там и начал оттуда громко кричать. Тогда я впервые увидела его мягкое и розовенькое "Я", которое так долго пряталось за непробиваемой броней.
И еще по теме немного...Много лет назад, когда у меня был очень тяжелый разрыв с любимым, нервный срыв, пострессовое расстройство и все сопутствующее этому, мне предложили сменить обстановку и я оказалась среди 8-ми истерзанных исстрадавшихся женщин. Всех объединяло там одно - своя беда. Отношения настолько были трепетными друг с другом и осторожными...Я ездила на работу, а вечером возвращалась в этот маленький дом отдыха с этими плачущими тетушками...Хотелось возвращаться и возвращаться и вообще остаться там жить, потому что там было настолько все ограждено от мира: тихо, спокойно и блаженно...Сейчас я понимаю, что мне это было нужно лишь для того, чтобы понять, что это тоже не выход лично для меня...Хоть как ограничь себя от всего мира, перекрой себя снаружи и изнутри заборами и перегородками, твой маленький голодный вирус все равно останется в тебе и при первой же возможности попросит жрать)) Поэтому я не избавляюсь от мира...Я взращиваю в себе ту душевную флору, которая сможет стать сильнейшим иммунитетом тому маленькому вирусу внутри меня, который называется ЗАВИСИМОСТЬ. У каждого человека в организме есть свой набор туберкулезных палочек и лишь немногим удается стать активными))) Тоже самое я бы сказала о вирусе зависимого поведения, который живет внутри меня. Годами я готовила для него почву, при первой же возможности подкармливала его тем, что он просил...Он рос, становился все больше и диктовал мне свои сумасшедшие условия, уверяя меня, что это и есть я) Для меня взросление равносильно восхождению...Восхождение не может быть скачкообразным...Оно обязательно должно быть пошаговым. Программа "12 шагов", ИМХО, предусматривает именно пошаговое восхождение, а значит взросление и избавление от зависимости, в которой по тем или иным причинам МЫ застреваем в детстве или погружаем себя в более поздние периоды))
Простите, что всего так долго и много...

Если ты не можешь просто смотреть как он спивается. А что ты можешь сделать?Что ты можешь изменить?Что в твоих Силах?
Сложнее всего понимать и не делать, нужно взять себя в руки и окончательно решить, надо ли тебе это, быть с этим человеком или же своей переменой отношения к этой ситуации подготовить почву для его выздоровления, потому что это единственное что ты можешь сделать, ВЫСТАВЬ ГРАНИЦУ. Руганью, ссорами, конфликтами - это не решение и не путь к осуществлению - это лишь тягомотина, которая выматывает только тебя. Прочитай Жесткую Любовь - небольшая книжица, но содержит очень много ценного опыта других созависимых.
Здесь книга Жесткая Любовь - прочти её.

Нажраться - это не его право - это его болезнь. Отстранение твоё - не от него, а от болезни.Отстранение не означает, что мы прекращаем любить или заботиться. Мы продолжаем любить зависимого и сопереживать ему, но так, чтобы он сам решил проблемы алкоголизма и его последствий.


вот ссылка на брошюру ОТСТРАНЕНИЕ

Заниматься собой и своим выздоровлением. Тащить он тебя не будет если ты перекроешь весь кислород его комфортного употребления.

Поверь в свои силы и в программу - она работает - если ты работаешь по ней и веришь.

Много Вы всего хорошего написали, спасибо.

А что значит "перекрыть весь кислород его комфортного употребления"?

Это как, что имеется в виду? Я ведь не в настоящий Ал-Анон у нас хожу - в баптискую группу, там работы по шагам нет, только возможность выговориться. А у меня есть огрооомный даже не пунктик - ПУНКТИЩЕ - перед началом чего-либо все тщательно спланировать, даже расписать, начиная от моих личных ресурсов до схем, как что правильно делать. Выздоравливать я начала хаотично, то там кусочек хапну, то здесь мудростью подпитаюсь.
А внутри сидит червяк и говорит: нет, это неправильно, ты же не знаешь, как и что надо делать.
Помогите червяка загубить:
опишите мне точно:
- кроме работы по шагам, какие книжки-двневники, еще чего-нить надо вести? (СРАЗУ ОГОВОРЮСЬ, что духовно я меняюсь! просто пунктик у меня такой)
Если нет трудно, прям памятку напишите, думаю, она не только мне пригодится... Заранее огромное СЕНКЬЮ!
2. Тут услышала, что есть какие-то девизы, которые помогают в первый год и далее, т.к. логично сформулированы и всю ту кашу, которая у нас, созиков в голове, четко по тарелкам раскладывают) Где бы их взять?
3. Также узнала, что по крайней мере у наркоманов, есть сой девиз на каждый год выздоровления, счетом до 5-ти. Первый, насколько я знаю, звучит как "Не думай! Делай!" Не хочу время торопить, но где бы остальные взять?
Всем заранее спасибо!

мой комментарий к автору не относится абсолютно! просто настолько болью отозвались эти строки, что стала раздумывать, с чего бы это?

и поняла!
я все 9 лет боялась, злилась, страдала, как умная эльза, что вот я не бросаю его, даже когда он меня прикончить пытается или, как вариант, лежит со спущенными штанами, писает в тарелку с макаронами и галантно при этом говорит "Мадам, все норрррмальнооо!",
а он вдруг, вылечившись по какой-нить причине, плюнет на меня и уйдет искать беспроблемного счастья...

VoronAA

А что вы имеете ввиду под "подсказать"? Как это "подсказать"?
Книжу АА синюю сунуть, сказать "на читай"? Просто сказать и что сказать, и в какой момент?
Формулировочку пожалуйста дайте, оч надо

Немного о себе: я алкоголичка ( 3 стадия алкоголизма ), отец алкоголик, созависимая на всю голову мама, муж алкоголик.
Мама много со мной возилась, но безрезультатно. В конце концов ей надоело и она мне сказала,что у неё больше нет дочери. До этого я пила и знала, что чтобы не случилось ( всё пропила и нечего есть, муж выгнал и т.д. ) у меня есть мама, к которой я могу прийти и меня помоют, накормят и уложат спать. А тут вдруг я поняла, что у меня не стало этого тыла. И только тогда я задумалась, что мне делать дальше со своей болезнью, потому что мне стало страшно, я осталась одна.

Я пришла на группу АА и стала трезветь, но мой муж продолжал пить и выгнать я его тоже не могла. Но я стала работать по программе 12 шагов (был опыт работы с алкоголем) и вот каким образом я перекрывала кислород своему мужу алкоголику:
- я перестала отдавать за него его долги
- я перестала врать его работадателю о том, что он болеет, когда он пил
- я перестала его кормить, сказав "находишь на что пить, значит найдёшь на что поесть" и выделила ему отдельную полку в холодильнике. Если бы он стал воровать продукты, я готова была повесить на холодильник замок, но он не воровал.
- перестала давать деньги на сигареты и на проезд

И на это мне силы дали шаги программы, чтобы это всё было не на эмоциях и не было местью за его "плохое" поведение. Мне было важно увидеть где я решаю его проблемы и перестать это делать. В АА есть поговорка "если хочешь помочь алкоголику, то предоставь ему возможность решать свои проблемы самостоятельно"

Пока за алкаша кто-то решает его проблемы, он будет продолжать пить потому, что ему удобно. Но как только родственники перестают это делать и проблемы встают в полный рост, только тогда алкоголик начинает задумываться, что делать дальше. Это мой личный опыт, который сработал и со мной и с моим мужем. Я трезвая 9 лет, муж 6 лет.

Это все хорошо, но что делать, если долги я по доброте душевной и созависимости брала на себя? Юридически. Должна в банки около миллиона, постоянные просрочки. И все кредиты оформлены для него, но на меня. Да, дурой была. Теперь не знаю, как это исправить. Переписать на него эти кредиты? Ни один банк не позволит мне этого - перебросить кредит на алкоголика, да еще работающего у собственной жены. Уехать, скрыться? Дети у меня, на работу не устроишься, долговая база по всей стране известна. Какое тут отстранение, если мы с ним повязаны этими долгами и общим делом?
Я могу его не кормить.
Могу его уволить с магазина и не врать самой себе, как работодателю. Тогда я останусь без источника дохода вообще. Сама я торговлей заниматься не смогу - работаю в другом месте, в магазине решаю только проблемы с ОБЭПАМИ всякими, и клиентура вся у него в голове -просто так он мне ее не выдаст, да и не пойдут люди на контакт со мной. Проходила эту историю во время его запоев - когда брала магазин на себя... Все висит на нем. Выручку снимает он, она тут же расходится на долги, даже если бы снимала я, ничего не изменилось бы... ТОЧНО ЗНАЮ, что он от меня ни копейки не утаивает.
Вот и мучаюсь. Никуда от него не денешься. Могла бы - давно сбежала!

Так я и читаю газету..... как мне кажется.... Я учусь после работы и по выходным. Работаю, занимаюсь ребенком, к сожалению в свободное от работы время, занимаюсь своим здоровьем, вот думаю снова пойти в спортзал.....(правда слабо себе представляю как выкрою на это время, но если все-таки решу, то пойду обязательно), хожу на группы.

Мой вопрос в другом..... чем я могу помочь своему мужу? Я ведь только наблюдаю .... Прочитала мнение, что алкоголика надо УБЕДИТЬ лечиться, обратиться за помощью, иначе время уходит и он просто погибнет. Может настать момент когда он окончательно деградирует и ВРЕМЯ будет упущено.

По-разному:

1. Состояние счастья, радости жизни, хорошо что есть интересная работа и деньги, наслаждаюсь окружающими приятыми мелочами, многим хуже чем мне.

2. Состояние разочарования: ну почему у меня так сложилась личная жизнь?

3. Состояние глубокого анализа своей жизни, себя. Много к себе вопросов, на которые я не могу ответить.

Вообще я стала много думать...

Чем меньше комфорта, тем удобней пить...Помочь алкоголику можно только в этом. Все остальные телодвижения, на мой взгляд, для собственного успокоения))
Вы же любите своего мужа? А почему не доверяете ему? Почему уверены, что он будет деградировать без вашей помощи и не захочет остановиться? Он все знает лучше вас, но просто не хочет пока об этом думать...У вас есть два варианта...Первый: контролировать его деградацию и тогда ему даже не о чем переживать...Второй: предоставить ему возможность эту деградацию самостоятельно отследить и попытаться отвечать за свои поступки.
А вы рассматриваете что-то другое?
Давайте я попробую убедить вас не жить с вашим мужем и не любить его, потому что так лучше для вас...Как вы думаете, у меня получится? А если нет, то почему у меня это не получится? А если получится, то тоже почему?
Одна наркоманка сказала однажды: "Как можно жить и не колоться? Ведь это скучно! Жить всю жизнь и не познать кайфа! Лучше прожить ярко и красиво, пусть даже коротко....Вы ничего не понимаете в этом и не лезьте со своими умозаключениями")))
Все это было сказано в период розового торча, когда еще не кумарило зверски, когда еще не шли в ход чужие баяны и не было ВИЧ, гепатита С...Когда не было желания сдохнуть, потому что стремно, гадко и задолбало...Только когда наступило последнее, она пришла на форум и попросила помощи, а до этого тоже заходила и доказывала, что у нее нет проблем..Вы конечно догадываетесь, что заходила она не зря...Также и ваш муж пока не зря ведет разговоры с вами...Когда со мной говорил мой муж, я всегда придерживалась в разговоре выбранной линии...Держу ее и сейчас...И себе стараюсь не изменять))
ДОказывать человеку, что он болен, когда у него ничего пока не болит - глупо...Вот и я не берусь доказывать вам, что у вас полная задница))) Всему свое время...Мы ведь не случайно ведем разговоры о силе, которая выше нас))) Не нужно напяливать на себя доспехи богов...Давайте заниматься тем, что зависит от нас и не пытаться взвалить на себя большее.

Ой, да без проблем...ты что)))

Про свое время я думаю постоянно, от этого мне становится плохо, а могу даже себя загнать этим в депрессию, но уже научилась этого не делать

Он думает как помочь себе, но не знает как.

Я не всесильна, я не могу ему помочь.

Сейчас мое душевное состояние намного лучше, чем ДО программы. Я хоть научилась испытывать состояния счастья в независимости от того пьет он или нет, я стала спокойнее и уравновешеннее. Но чувсвтвую, что этого мало...

Про Любашу не читала, киньте ссылку.

А Вы ему рассказывали про группы АА?

не могу понять, чем меня зацепила эта строчка?!!
наверное, себя узнала(
надо же - еще день прошел, а я никого не спасла.

Он мне первый про них рассказал, так как туда ходил...... когда на реабилитации лежал.....
Был опыт трезвости у него, при мне небольшой - 3 месяца, что было до меня знать не могу.

Про АА говорит, что ему это не подходит.....
Не знаю короче чему верить

Притчу вспомнила, где в концовке:
- Судьба, ну как же так? Я такая умная, такая красивая, а ты мне приготовила ЭТО? Грязного пьянчугу в канаве у забора?
Судьба: Да...Он без тебя пропадет"))
Умная и красивая, вот и подумай, чего в ТЕБЕ не хватает, если ты пытаешься себе доказать, что ты еще и добрая)

Совершенно согласна с тобой...Чуть носик кверху приподнялся, рррраз и носом в молоко))) чтобы знала и не судила...)
Вчера я написала КЭП: "Ты так пишешь о нем, будто он является твоей печенью..." и перед сном включила передачу об алкоголе....Говорил молодой приятный очень профессор...Все понравилось...И когда его спросили о противопоказаниях к алкоголю, то он сказал:
"Алкоголь противопоказан беременным женщинам, подросткам, людям, больным алкоголизмом и людям со всеми видами гепатитов ВООБЩЕ"...И легко так помахивая тапком, как говорится, объяснил, что происходит с печенью больного гепатитом, если он принимает алкоголь)) Утром я обо всем этом рассказала мужу и теперь с утра рассказываю себе, что мой муж - это не моя печень....И его ГЕПАТИТ С это его ГЕПАТИТ С...))
Спасибо, что есть та сила, которая учит меня, окунает в молоко и помогает двигаться вперед)) Говоря на этом форуме с кем-то, я в первую очередь учусь сама и проговариваю все себе.

А отдаление - это плохо?)) А чем тебя пугает отдаление? Ты говоришь, что мучаешься 20 лет, может уже, наконец, попробовать отдалиться и не мучиться?

О каком стыде может идти речь, это Вы безпробудно пьёте?Почему вы должны стыдиться за то, что Вы сами не делаете, ведь это проблема мужа, это ему должно быть стыдно. Вы думаете, что скрывая проблему алкоголизма, Ваш брак тем самым сохранится? Я считаю, что Вы глубоко ошибаетесь, Вы просто продлеваете такими действиями своему мужу "комфортное употребление" (без забот и пролблем), но к сожалению, такие действия к прогрессу не ведут, а лишь ухудшают ситуацию.

Стыд за свою несложившуюся жизнь - Может Вы начнёте с этим что-то делать, раз пришли к такому выводу, а не продолжать всё скрывать под одеялом жалости, надежд, стыда, отчаянности?

А чего хочешь ты для СЕБЯ?

Ты обещала быть в беде и в радости, но не в га*не. Он выбрал га*но. А при чем здесь ты?
Я тоже не давала кушать, не стирала, спала отдельно, уходила из дома. А потом вообще из дома выгнала. Вобщем обрубила все концы за полгода. При чем делала все это не потому что на зло, не потому чтобы отомстить, и не потому что мне на него пофиг. Я увмдела во что я начала превращаться рядом с ним - в психопатку, истеричку. И однажды осенила либо я буду одна, либо с алкашом попаду в дурдом. Но это моя история. А что зависимости не нравиться, что ты не вмешиваешься? Значит ты поступаешь правильно, потому что поступаешь не так как всегда! Да благославит Тебя Бог!

Хочет чтобы я была рядом

А я вот не хочу быть рядом с пьяным, с трезвым пожалуйста! У меня реакция отторжения! Сразу "стену" выставляю, ничего не слышу, не вижу.
А его это раздражает! И напивается еще больше..... в отместку что ль?

А еще он говорит, что я не могу начать новый день с чистого листа... Типа постоянно его тыкаю и толкаю назад (типа помню и напоминаю о его пьянстве)...

Твой муж манипулирует тобой. Давит на твое чувство вины, культивирует его в тебе, ты этому поддаешься и действительно чувствуешь себя виноватой. Результат - муж добивается своей манипуляцией того, что ему и требуется. Он перекладывает СВОЮ СОБСТВЕННУЮ вину на ТЕБЯ. И ты эту вину на себя принимаешь. Ты позволяешь ему это делать.

У меня была очень похожая ситуация. Когда муж пил (а это продолжалось лет 5-6 нашей совместной жизни), он тоже ОЧЕНЬ УМЕЛО перекладывал на меня свою собственную вину. А я ее автоматом принимала, т.к. у меня вообще дела с собственной самооценкой не в порядке. Он говорил, что зря связал со мной свою жизнь, что из-за меня он развивается не в том направлении, что ему не о чем со мной поговорить и он вынужден искать компанию среди понимающих его людей (художников-музыкантов-алкашей) и много еще чего говорил. А я всю эту вину принимала на себя и действительно чувствовала себя виноватой в его падении... :-( Только когда муж окончательно опустился и стал колоться, до меня дошло, что я тут не при чем, что это его собственный выбор - пить/колоться или нет.

Mango , тебе очень важно понять и почувствовать, что ТВОИ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ ни чуть не менее важны, чем его. И даже более - для ТЕБЯ именно ТВОИ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ являются САМЫМИ ВАЖНЫМИ. Это ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ защищать СЕБЯ. Если ты не будешь этого делать, НИКТО ЗА ТЕБЯ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЕТ и ты можешь погибнуть. Это как с государством - чья обязанность охранять границы? это обязанность твоих соседних государств или это твоя собственная обязанность? Что будет если гос-во САМО НЕ БУДЕТ защищать свои собственные границы?

эта манипуляция нужна твоему мужу, чтобы защищать свое употребление.

Ты действительно не знаешь, хорошо это или плохо?
Муж будет еще много чего говорить. Важно, что думаешь ты.

Что именно тебе здесь не понятно? Не понятно, почему муж не благодарит тебя за отстранение?

Смириться с этим и довериться Богу, у которого есть силы.
Выгнать мужа, а ты уверена, что после этого будешь счастлива, перестанешь жалеть за прожитыми "насмарку" годами.

Вот ты сама даешь ответ, а привязанность в даном случае и созависимость одно и то же. И это дейстивтельно страшная сила. И мы созависимые бессильны. А Бог может все. Очень просто и очень сложно попросить у Него помощи. но иначе никак. Ты уже пробывала. Радость можна обрести только в Боге. Если Тебе не хочеться уходить (или не можеться), зачем себя насиловать? Зачем резать по живому? Ты так жить не можешь. Это правда. А чего ты хочешь? Чтобы он не пил? И тогда ты станешь счастливой? Я не говорю, чтобы ты собрала себя в кучу, подними глаза к небу и попроси, чтобы тебе помогли собраться!
***
Твой муж ходит на АА, а ты ходишь на Ал-Анон?

Твоя созависимость культивирует в нем чувство вины. Для того чтобы он начала выздоравливать, ему нужно научиться уважать себя ради СЕБЯ.
Я своему мужу не то чтобы говорила, а орала что дебил, козел, сволочь и импотент... и еще много чего, что я его не то что не не люблю, а ненавижу всем сердцем. НО! Я не могла себе даже представить, что я его брошу, я же "столько ради него вынесла", а как же я буду упиваться властью и гордыней, что я самая-самая, что именно я достойна уважения. Потому что я не пью, не воняю, не рыгаю, не обсыкаюсь в подъезде. А он был куском дерьма. Супер! Семейка Адамсов отдыхает!
А вот когда моя созависимость выпила из меня почти все соки, тгда я обессилив ОТПУСТИЛА. Потому что было так хреново что могла думать только о себе, несчастной.

Я пока не хожу в группы, но уже решила, что пора. Вроде как нашла ближайшую, надо проверить, работает ли.

Спасибо вам всем за понимание, огромное! Я и не думала раньше, что кто-то может отозваться на это.

Вот и сейчас сижу дома и знаю, что он и сегодня придет кривой, разговаривала уже с ним по телефону. А это его пьяное состояние я узнаю с первой ноты. Нервничаю, черт знает что в голову лезет. Иногда в таком состоянии принимала феназепам, чтобы мне было все равно, но после данных таблеток голова совершенно пустая и гулкая как жбан жестяной, а утром за руль... Не выход. Не могу смотреть на пьяную харю. Каждый раз прошу Бога, чтобы дал мне силы пережить и этот день, и чтобы не позволил моему мужу натворить глупостей. А то и из милиции, было дело, вызволяла, и вены резаные видела, и в "Скиф" возила. Слава Богу, эти кровавые мероприятия закончились, с возрастом может, может фиг знает еще почему. Теперь осталось только одно пьяное занудство, тоска и чувство безисходности. И все по кругу. Как соскочить с этой карусели?

Перестань ее раскручивать.
Перестань барахтаться. Там, на самом дне есть выход, когда перестаешь мутить воду - его можно увидеть.

А в Склиф вдвоем что ли попали?

Золотые слова! Спасибо, Valya!

Не всем и не всегда. К сожалению.

Нет, не вдвоем, я его туда сопровождала. А пока ждала, увидела, что таких ...чудаков.... там пруд пруди. Во истину, психиатрия - наука точная!

Вот правда, все время стараешься воздуха набрать, а дно нащупать не очень хочется.

Да мне и за себя страшно, не хочется положить жизнь свою на это безобразие и оказаться в дурдоме из-за алкаша, у меня еще дети малые, и сама я еще вполне ничего, молодая и интересная. Да и с вопросом "Что такое счастье?" у меня затруднений никогда не возникало, счастье - это на самом деле просто. Проблема в том, как научиться правильно реагировать или не реагировать на такой раздражитель, как алкоголик в семье. Каким образом обрести гармонию?

Гармонию с собой или с алкоголиком?
С алкоголиком гармонию обрести просто - на пару забухать.

За 11 лет помню и хорошее, и нехорошее, все в общем. Только хорошее мы воспринимаем как должное, а неприятности и несчастья - как стихийное бедствие, поэтому и застревают в памяти они навсегда. И только потому, что я помню как хорошо было, мне очень больно наблюдать за распадом. За эти годы все измненились, и я стала тверже, может мудрее, и муж изменился, где-то стал разумнее, какой-то период не потреблял даже алкоголя, пытался лечиться, только так и не поимел твердого желания прекратить совсем пить, правда стал вести себя тише в поддатом виде, но и развязавшись, стал принимать чаще.... Может стал превращаться в унылого, мрачного алика? Говорит, что и ему страшно. Вот такие колебания.... прогресс....ничего не попишешь.

С собой гармония - оно нужнее. А забухать не получается, не лезет много, здоровья не хватает.

Чтобы достичь гармонии в себе, желательно и начинать с себя....Попытки загармониться с внешним миром, не имея гармонии внутри, похожи на гармонь: туда-сюда, туда-сюда - музыка))))))

Я лично всегда помню почему то только хорошее. Раньше и вообще наркоманские поступки мужа забывались на следующий же день, так было легче. Потом был период когда я действительно страдала, вспоминая как мы были счастливы раньше, и наблюдая за тем, что происходит сейчас...И так страдала бы до сих пор, если бы не две вещи.Первая - я решила перевернуть наконец эту страницу своей жизни и поняла,что два раза войти в одну и ту же реку невозможно))) И второе - я благодарна сейчас за свое прошлое, ЗА ВСЕ что было в нем хорошего и плохого, потому что это мой путь и мой опыт.

Спасибо тебе! Переворачиваю страницу жизни, пытаюсь. Я понимаю, что все пережитое - это мой опыт, и благодаря этому опыту я стала мудрее. Мужа ни в чем ни виню. Все рано трудно пока, процесс не завершен. Умом все понятно, бывает воплотить в жизнь не сразу получается.

Вот, вот, все отдельно, раздвоение личности Работаю над собой. силу воли тренирую...

Счастливый человек )))
А у меня такой вопрос вызывал серьезные затруднения... Да и сейчас иногда сомневаюсь, потому что кажется что все так ясно и определенно, а когда ты понимаешь, что оно вот оно - счастье - то оказывается что все равно зудит что-то, и все равно мало, и еще чего-то хочется )) Поэтому для меня счастье - это процесс достижения поставленных целей, а не само по себе их достижение.

Я сначала читала. Потом, три года спустя, пошла в группу. Пожалела что так поздно )

Что даст "посетить группу"? Это равносильно: зайти бухим на группу, посидеть, посмотреть на трезвых идиотов и выйти".
Почитать, посетить....
Посещать и читать - это уже другой разговор.

Да я собственно про программу спрашивала.

Поддерживаю!

Как и для любви)

В Свердловской области, 400км от Екатеринбурга.

Вы имеете ввиду выздоровление или еще что-то?

Клер - тебе совсем не куда идти..или просто боишься уйти?

Мне тоже некуда уйти. Пока мама была жива, я к ней особо и не стремилась. А сейчас и некуда стремиться. Мама со мной...Когда я хочу задать ей вопрос и обратиться к ее мудрости, я спрашиваю себя, свою ВС...Ответ приходит, как правило. Это не безумие. Это практика. Я уверена. Если я буду готова уйти и буду хотеть этого, то и место обязательно найдется. На данный момент мне хорошо там, где есть я, а не там, где меня нет.

Фиалка в бутылке водки - 2000 ккал, как раз суточная норма взрослого человека

Привет, добро пожаловать в наш клуб!
Через пару месцев после того как я попала в Ал-анон, мне кто-то сказал волшебные слова "Чем хуже - тем лучше". Чем хуже обстоят дела у употреблющего алкоголика и наркомана (с работой, с долгами, здоровьем, и т.п.) - тем лучше для него (больше шансов что он поймет что заработал себе серьезные проблемы и начнет искать пути их решения). Услышав это, я начала радоваться, когда мужу перестали удаваться попытки держать все под контролем и делать вид что все ок. Я начала радоваться его падениям, как ни гнусно это звучит.

До тех пор, пока алкоголику удается сохранять видимость благополучия в употреблении - у него нет никаких причин задумываться о выздоровлении. Со временем на поддержание иллюзии благополучия мой муж стал тратить ВСЕ свои силы (изо всех сил сохранял работу, пытался учиться, вести какую-то светскую жизнь, но это давалось ему очень трудно и получалось очень плохо). Его не хватало больше ни на что. Я к тому времени уже перестала верить в эту иллюзию, которую он так старательно выстраивал. Это был затяжной период, под конец которого я уже молила бога чтобы произошло хоть ЧТО-НИБУДЬ. Все равно что - смерть ли, передоз ли, просветление - что угодно, только чтобы этот бред прекратился. Сначала, буквально в течение недели, он потерял работу и был отчислен из ВУЗа. Потом, спустя пару недель, произошел передоз, после которого муж беспрекословно отправился лечиться. Сегодня трезвый, слава богу. Если бы не случилось тогда такого стремительного и больного падения, не было бы трезвости сегодня - это стопудов. Так что чем хуже - тем лучше.

Когда я решала изменить что-нибудь в своей жизни-я меняла страну проживания Было плохо везде-ну, не то чтобы плохо-плохо, а некомфортно, не смотря на все внешние признаки благополучия! Каждый раз я задавалась вопросом-почему и, не найдя ответа, собирала чемоданы и отправлялась дальше. Сейчас я живу в стране, которая находилось самой последней в списке стран, где бы я хотела жить, условия-никогда не были настолько плохими, и внутренне тоже плохо, но одно очень радует-я знаю, почему! И я знаю, как достигнуть гармонии, и я иду к этому

Вот раздумываю...в Ирландии наркоману, получается даже нет шанса-особенно моему. Все эти пособия-большинство нарков живут на улице и весь социал тратят на наркотик-вполне хватает!Если негде жить-многочисленные приюты, где и поспать и помыться и покормят-ещё и чек на продукты дадут! Не хватает на дозу-пошёл в магазине без проблем своровал-продавцы не несут материальной ответственности и поэтому не смотрят за товаром. Поймали-первый раз вообще просто предупреждают, а потом несколько месяцев тюрьмы, где не жизнь, а сказка (в материальном плане)-на таблеточках отломали, откормили, стейк и фрукты на дессерт каждый день, а ещё морожееееенноеееее! А ещё можно поработать и курить мальборо каждый день!И звонить в любую страну каждый день!А не хочешь отламываться-так и там торчать без проблем-всё под рукой! Когда выходишь, так ещё и денег дадут! А в суд на такси возят!!!Буржуи! Ну и как здесь дна достичь??? А у моего ещё и мамочка сильно любящая! Вчера уже думала ей скорую вызывать-лежит, не встаёт, от нервов сосудик в голове лопнул(так врач сказал), так ночью слышу-пошла в комнату сына-подняла его с пола, раздела и спать уложила!!!В каком бы состоянии ни был, лишь бы рядом! "Мой ребёнок!", говорит, закручивая табак 30-летнему нарку с закатанными глазами, втыкающемуся у камина,а потом чуть ли не с ложечки кормит!Каждое утро со словами:"Ну всё, сегодня возьмись за ум и начинай свою жизнь!"-через 5 минут начинающий жить уже убегает за новой дозой! День сурка, блин! И ведь даже, если я уйду от него-это ровным счётом ничего не изменит в его жизни,с такой мамой!Я бессильна её вразумить, я бессильна повлиять на него...горько смотреть как люди губят друг друга.Ух, высказалась, полегче стало! Как говориться, возьмите себе, что пригодится, а остальное оставьте

Если уходить - то только для того чтобы что-то изменилось в ТВОЕЙ жизни. Иначе все это галимая манипулция )

Да, я понимаю, просто не совсем точно написала. Было несколько постов от девочек, где проскакивала мысль, что, если я его люблю, то и для его пользы лучше уйти. В этом своём посте я сделала акцент именно на эту часть-как гипотетически было бы лучше для него...а для себя...уйти...ещё неделю назад у меня было 20 дней счастья, мне очень хорошо с ним, когда в нём проявляется настоящая его часть. Я не хочу уходить, думаю, что моё выздоровление проходило бы точно также и вдали от него. Пока что желание уйти появлялось исключительно спонтанное, основанное на негативных эмоциях и никогда взвешанным и обдуманным. Думаю, если бы я точно знала, что мой уход поможет мужу справиться с зависимостью, то скорей всего я бы оставила его...хотя не знаю, смотря на какой стадии выздоровления была бы сама

Привет!
По себе скажу: мне форум живых групп не заменяет, но очень классно дополняет их, т.к. он всегда под рукой. Плохо - почитала, написала, получила ответ, полегчало. Хорошо - опять же почитала, написала, поделилась опытом - чудесно. )) И никуда ехать не надо, каждый день ведь не наездишься. А группы - совсем другая стихия, и мне лично они нужны для самодисциплины, и для атмосферы, которую они создают. Ну и общение с реальными людьми, их почти осязаемое душевное тепло, поддержка, опыт, понимание и доверие - совсем не похоже на виртуальное общение, где мы даже лиц друг друга не видим.
Но разумеется, даже один форум лучше чем вообще ничего. Тут тоже очень много информации, опыта и душевного тепла, есть чем поживиться))