- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

Да признаю, что абсолютно никак не могу повлиять на его потребление, он делает так как хочет и как бы я не изворачивалась, к каким бы я методам не прибегала я бессильна. Поняла я это где-то в середине ноября. Постоянные его уезды по выходным из дома, в рабочие дни я на работе и не знаю где он, с кем, и как, а вот выходные, когда вся семья по идее должна быть вместе, я проводила одна с ребенком, нашему папе постоянно что-то необходимо сделать, купить, и т.д. Так вот, перед выходными мы с мужем договорились, что он эти сб., вс. проводит дома. Суббота прошла нормально, а вот воскресение – он все равно сел в машину и уехал, не смотря на уговоры, договоры и все такое. Мне было больно, очень больно и я поняла, что я ничего не могу изменить, я не в силах это сделать, просто никак. Ну и поведение его … если у него свои тараканы в голове, я то что могу сделать – ничего. Также как и поведение своей матери, как я могу его контролировать, это она всю жизнь старалась контролировать, но у нее не получалось, потому что я поступала так как хотела сама.

• - Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Каким образом я это осознаю …. Каким … наверное я теперь это понимаю. Я всегда считала, что он это я, я растворялась в нем, без него я никто, я не переносила одиночество, для меня остаться одной было катастрофой. Это ж ужас какой-то был, что в душе творилось. Слава Богу я поняла, что я могу быть сама по себе, ну уж если я сама по себе, то соответственно он личность отличная от меня, со своими потребностями и тараканами в голове. Интересно, а обязательно ли здесь описывать различия наших черт и характеров, наверное для примера можно. Например, у него с армии привычка до сих пор осталась есть быстро, а я люблю растягивать удовольствие; характерные черты – его показная самоуверенность, а мне это не прельщает; что примеры с манерой реагировать не идут в голову. Я еще подумаю…

• - Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

Скорее, да, признаю. Но почему-то не совсем могу определиться с этим, может теоретически признаю, а вот практически… Вот когда его не было дома две недели, неделю из которых я абсолютно ничего не знала о нем, где он, жив ли, вернется ли домой. Вот тогда я полагалась на ВС и подумала, это его путь, это его выбор, что я могу, могу только молиться, чтобы с ним все было хорошо, чтобы он встал на путь выздоровления. Я тогда думала, что какое бы он решение не принял я люблю его, но у меня свой путь, я хочу стать лучше, я хочу быть счастлива, с ним или без него, на все есть воля Бога. По-моему это из другой «оперы».
Ну как это меняет мое поведение с употребляющим, не знаю, это его выбор, мне больно, обидно, но я то никак не могу остановить его, но верю, что он образумится.
Я вот уже думала, я боюсь признать что это болезнь, так мне придется сделать выбор остаться с этим на всю жизнь и взять на себя ответственность за принятие такого решения или остаться без него, а если развестись, то я всегда буду думать о нем, не в плане за него, а о нем, что я люблю его, он мой первый мужчина, мой муж, незнаю…… Я знаю, что он любит меня, очень любит сына, но вот его болезнь… Короче, употребляет, не употребляет это его выбор, почему он это делает - я это понимаю, прекрасно понимаю. Но злюсь, что у него нет силы воли, хотя откуда мне знать, что у него там есть.

• - Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

Как я пыталась, уговорами, договорами, советами, причем говорила всегда в основном я, что я прочитала, что я поняла в том почему он себя так ведет, говорила-то я, а не он. Угрожала самоубийством, выгоняла, думая, что он испугается нас потерять, манипулировала, контролировала.
Контроль и шмон только злили его, время потраченное на разговоры о том, что с нами происходит и дача советов как быть - оставались просто словами, к которым я снова прибегала и которые все также оставались словами (замкнутый круг). Угрозы всегда ими и оставались, он это знал, но все равно боялся их. Выгоняла много раз, но на словах, он знал, что я боюсь, его ухода, очень злился, что я веду себя, как безумная, я злилась на себя и не него, что ничего не меняется, что мы в замкнутом круге. Было сплошное безумие, обиды, гнев, разочарования и боль, очень сильная боль.

• - К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?

Я нуждалась во внимание и его прикосновении – угрожала покончить с собой. Хотела почувствовать, что я все могу, я «самый лучший его психолог» - давала советы и толкала длинные умные речи, прочитанные мною в разных книжках. Хотела выступить в роли спасателя (пожалеть его) – вызывала его на конфликт, оскорбляла. Хотела почувствовать себя бедной и несчастной (жертвой) – провоцировала его и позволяла себя оскорблять. Если мне что-то было нужно, то в основном «заходила» с просьбой издалека и если видела какое-то сомнение или нежелание с его стороны, обижалась на него, на себя, и на весь мир, уходила «в себя» и «поедала» себя изнутри, не получив желаемого, а почему, да потому что не люблю саму себя, не уважаю себя и не умею просить, то что хочу прямо, без изворотов и еще куча всего.


• - Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Гнев, злость, раздражение, обида. Вот, например, с прической, я хочу, чтобы у него была прическа, а он хочет почти на лысо, бесит. Я хочу, чтобы он думал в первую очередь о своей семье, а он думает как бы скорее заняться своими личными делами. Так, что злость и обида, а еще жалость к себе.

• Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

Да ничего бы и не произошло, больше времени на себя можно тратить, только вот как научиться обходится одной и нуждаться в нем. Могу заниматься собой, менять себя и становиться лучше. Делать то, что я хочу не зависимо от того дома он или нет, трезв ли он или в употреблении. Только вот как привыкнуть к этой мысли что я могу сама по себе, зачем же он мне тогда нужен.

• Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Отойти в сторону, позволить им самим решать за себя и получить свои шишки. Отстраниться, отделиться пока я это так понимаю.

• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Конечно, я всю жизнь если, что-то хотела или если что-то решила, то мне это непременно надо сию же минуту. Искала, думала, ломала голову как мне решить, ну вот например, стоит мне с мужем наркоманом жить или нет, один день принимала решение – нет, не стоит, на другой день нет – стоит, и так почти год искала решение, причем именно сегодня именно сейчас. Решения нет, я поняла, что нет быстрого решения на этот вопрос, да как и на любую проблему или задачу. То, что касается меня и зависит только от меня, я могу решить, ну принять решение, например, не думать сейчас о какой-то волнующей меня теме, или решить разобраться, почему меня это волнует. А то, что не зависит от меня, то для других необходимо время, чтобы разобраться, а мне остается только ждать ответа.

• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Да вот даже две недели назад, когда зашла соседка-бабушка и сказала, что мой муж обещал ей отдать деньги, но прошло уже три месяца, а он так и не отдал, я тогда стала его «цеплять», что если обещал отдать тогда-то тогда, то уж будь добр выполни свое обещание. На работе, если поручен документ был мне и еще кому-либо я испытываю ответственность даже за того с кем мне поручено исполнять данный документ, хотя это его ответственность и это относится к его обязанностям, а я потом перед начальством оправдываю того человека. Хотя если прислушаться к своим чувствам, то они мне в такие моменты (как бы голос где-то там, глубоко внутри меня) говорят, стоп, что ты-то оправдываешься. Получается я испытываю чрезмерную ответственность в тех ситуациях, в которых тот, кто, что-то обещал или должен был сделать не выполнил. Вот думаю, а ответственность за ребенка, за ребенка я, наверное, ответственна должна быть в любых ситуациях. А ответственна ли я вообще за своего ребенка?

• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

В каких ситуациях….раньше я испытывала жуткий стыд по поводу родителей, особенно мамы, не так одета, не так или не то говорит, потому что не принимала ее какая она есть. Стыд за мужа, что он в беседе с кем-либо, ну в компании, например, начинал кого-нибудь грузить на свои беспонтовые какие-то темы, бесило и было стыдно. Стыдно было, что он наркоман, стыдно было, что на своей работе он воровал, потом его все разыскивали. Стыдно было за саму себя, практически везде и всегда.

• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

В программу меня привели события случившиеся с моим мужем. Он решил бросить употреблять, попросил помощи, решили отправить его в Томск, там его сестра нашла центр, в котором выздоравливают по программе 12 Шагов, оттуда мне прислали книжку «День за днем в Ал-Аноне» вот так и стала знакомиться с программой. Вначале для того, чтобы понять, что там изучает мой муж, потом стало интересно, потом чтобы быть на уровне с мужем. Т.е. хотела добиться того, чтобы быть с ним на одном уровне в знании программы, чтобы не чувствовать себя глупой дурочкой по сравнению с ним. Как изменились мои надежды, как ..как…, да поняла, что я сама больна и мне надо выздоравливать, я сама хочу стать лучше, я устала жить в боли, тоске и разочарованиях. Я хочу ЖИТЬ и научиться радоваться жизни. Надежды на то, что он станет лучше рухнули, ничего-то он так и не понял и лежит сейчас на диване целыми днями или катается неизвестно где не желая меняться, это его путь, здесь мне с ним не по пути.

• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Озабоченность выражали и выражают по поводу моего поведения мои родители. Вот несколько недель назад (перед НГ) заходила мама и сказала «ты посмотри на себя, дошла уже на «нет». До этого она же высказывалась о том, что я не обращаю внимание на ребенка, мол, у них он находится второй день, а я даже не поинтересуюсь как он там.

• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Как узнаю, что она не управляема? Как? Да не знаю, если меня захватывают эмоции, меня несет, то я неуправляема становлюсь. А моя жизнь неуправляема тем была, что я была во власти своих эмоций и манипуляций своего мужа, во власти его эмоционального состояния, во власти его болезни и моей болезни. И я ничем не управляла, мною управляли все время эмоции и ситуации, происходящие вокруг меня, мой гнев, ненависть, злоба, месть, жалость ко всем и ко всему, вот это все и показывало, что моя жизнь не управляема. Я все время злилась на мужа, куда опять поехал, где был так долго, почему телефон недоступен и т.д. и т.п.

• - Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Добивалась одобрения, ну, например, если я начинаю говорить, что я считаю вот так вот, а мой оппонент считает по другому я начинаю принимать его точку зрения, только чтобы, меня не посчитали не грамотной, чтобы меня одобрили, т.к. я с ними согласна. Через мужа пыталась получить одобрения и утверждения в жизни, вот у меня есть «замечательный» муж, на которого я взваливаю ответственность за себя и за свои поступки, что вот у меня есть муж и я уже что-то значу, у меня есть защита и поддержка, т.е. я имею определенный статус в жизни, но не имею саму себя. Для утверждения себя в качестве специалиста, я выкручивалась, пыталась все время повлиять на других людей, потом принимала (не всегда, но часто в слух с ними соглашалась и подвергала сомнению уже свои убеждения) их точку зрения и не отстаивала свою. Т.е. манипуляциями и надеванием масок. Т.е. я снаружи показывала всем какая я хорошая, спокойная и умная, а внутри бушевал вулкан, внутри я знала какая я сволочь дома, и какая я в себе неуверенная по жизни, какая я слабая и беззащитная и в тоже время сильная.

• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да я говорила так. Например, муж просил денег, нужно срочно выкупить зап.часть и доплатить, внутренне я жутко сопротивлялась, но все равно сказала «да» я займу деньги, заняла, дала ему, и потом долго-долго себя ругала и ненавидела за это. Не я, а он управлял, я велась на него, а потом ненавидела и злилась на него за то, что он так со мной поступает, но ведь я сама велась на это. На работе также, когда я мне поручают что-то выполнить, что не входит в круг моих обязанностей, я для того, чтобы меня одобрили, получить это одобрение соглашалась выполнить не свое, а потом злилась, что это не моя работа, а я сижу ее и делаю, злилась на начальство, что он такой дурак, знает, кто должен это делать, но поручил мне (потому что побоялся поручать это другому сотруднику, я так думаю). Опять же не я управляю, а мной управляют, т.е. я сама позволяю собой управлять.

• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?

Да о других мне проявлять заботу легче, чем о самой себе. Купить для себя какую-то вещь это нечто, я чувствую себя виноватой, что я потратила на себя, а своим ничего не взяла. Для мужа раньше могла сделать все, что он ни попросит, а для себя, если я сама хотела, да еще он мне и отказывал, тогда я себя загоняла в угол, короче постоянно ходила под жестким подавлением своих чувств.

• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Да, да, да именно так я и чувствовала и думала, «ну вот думаю, раз сегодня хорошо, то это не нормально, значит скоро, т.е. завтра все будет плохо», и ждала этого «плохо», ну и получала, то, что ожидала (предчувствовала). Сейчас уже по-другому, я ловлю момент, если мне хорошо, значит мне хорошо, я думаю о «сейчас», а что будет, даже через час, или вечером я и понятия не имею. Все в моих руках, зачем я буду предчувствовать что-то, что в принципе всегда касалось только моего мужа, моего отношения к его поведению и поступкам. Сейчас, ну по крайней мере пока (надеюсь на совсем) меня заботят только мои чувства к происходящим событиям.

• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Бывало по-разному, если этот кризис, ну в плане если я сама развивала и провоцировала скандал я получала от это удовлетворение, а потом опустошение. Или если я то-то узнавала про мужа, я сразу же начинала думать, так надо позвонить туда-то, узнавала номера, искала людей, добывала про него информацию, потом неслась к нему все выкладывала, что я узнала, что я знала и потом наступало опустошение, жуткая жалость к себе и желание отомстить. Получается да я ощущала себя бодрее во время кризиса, я мобилизовалась сразу же.

• - Насколько хорошо я забочусь о себе?

Плохо, можно сказать вообще никак о себе не заботилась, сейчас учусь ощущать себя и свои чувства и это здорово!

• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Несколько недель назад я еще не переносила одиночество, я ненавидела оставаться одна дома без мужа, мне его не хватало, я ждала скорее когда же он придет, время проносилось мимо, каждая минута, каждый час моей жизни проходил мимо меня, я жила и ждала, когда же наступит завтра, завтра все измениться, завтра мы все будем вместе, всей семьей, наступало завтра и ничего не менялось, жизнь проходила мимо меня. Сейчас в одиночестве я чувствую себя спокойнее, я могу заняться собой, подумать о себе, чего я хочу, что мне нужно, заниматься своим самосовершенствованием, прорабатывать свои мысли и чувства. Мужа я люблю, но теперь я учусь любить себя, чтобы потом уже любить мужа настоящей любовью, а не зависимой.

• - В чём разница между жалостью и любовью?

Настоящая любовь это когда любишь свою половинку, позволяя ему самому делать свой выбор в жизни, принимая его таким какой он есть и принимать его выбор. Но я это пока еще учусь делать, потому, что для меня любовь была как поглощение его собой, и была поглощена сама в нем, не представляла жизни без него и не принимала его таким какой он есть. А жалость, ну как я думаю, это если к человеку никаких чувств нету, а ты живешь с ним из жалости, потому что он весь такой бедный и несчастный без меня совсем пропадет, а я что – доля моя такая, вот. Так я на данный момент понимаю эти слова.

• - Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

Да, также еще несколько недель назад, да. Я еще в детстве мечтала выйти замуж за какого-нибудь «плохого» парня, чтобы быть за ним как за стеной, потому что плохие парни знают других плохих и блатных, которые вечно всегда и везде лезут и которых я всегда боялась, но никогда не сталкивалась, вот и считала если мой муж будет связан с чем-то плохим, значит я буду в безопасности. Вот как-то так. То есть о чем мечтала, то и получила, меня никогда не тянуло к ботаникам, меня тянуло к этаким …. ну как мой муж. Я представляла, что он попадает в беду, я его выручаю, из этой беды мы вылазим вместе (беда не только наркотики, не знаю, я тогда не думала из чего именно я буду помогать ему вылазить). Как я пыталась уладить его дела? Как помочь ему морально, материально, советами, принять часть или всю его боль на себя.

• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Сейчас я учусь это делать. Доверять своим чувствам это здорово! Как было, например, я чувствую и вижу, что он мне врет, но поддаюсь на его ложь, думая «ну не может он мне врать», и тогда мои мысли и чувства приходили в такой конфликт между собой, что я просто напросто все в себе заглушала, верила ему и решала для себя «в следующий раз я не поведусь на его уловки» это был замкнутый круг и я сходила с ума не зная что нам делать, что мне делать.