Да забыла. Завтра объявляю первый день тезвости.

спонсор - это правильно и хорошо - а пока нет может попробовать поработать по шагам?

Спасибо. Начну по шагам.

Первый день трезвости начался. Я составила план. Сегодня еще раз буду перечитывать первые 3 шага. И пропишу их. Настроение стала лучше,когда заглянула сюда . У меня сегодня пришли женские дни. Хороший знак . Смеюсь. Чувствую себя помятой после вчерашнего. И вдыхаю глотки чистого воздуха. Сегодня экзамен. Скоро поеду на учебу. Читаю книгу об АО. Хочу чтобы в моем городе тоже была такая группа. Переживаю из-за друзей. Последнее время часто обсуждаем друг-друга за спиной. Мне больно,стыдно, испытываю чувство вины и в то же время затаиваю обиду на них. И честности в отношениях нет. Сейчас чувствую спокойствие,интерес и удовлетворение и облегчение от того, что я здесь. Спасибо

Скажите пожалуйста, обязательно еду с точностью взвешивать?

позавтракала. Чувствовала радость, удовлетворение.Тлько на кухне у меня срач. . Чувствую по этому поводу раздражение.Очень хочется жить. И хочется перестать закапываться в еду как страус в песок как что-то в моей жизни происходит не так как я хочу. Хочу научится жить только сегодня. И перестать строить ожидания поповоду родителей, людей,программы, самой себя, друзей и событий ,мужчин....
Очень хочу наладить отношения с жизнью, родителями, с самой собой и друзьями. Хочется любить чище .И еще хочу перестать прятаться от людей считать себя хуже других, сравнивать и думать что мое время ушло... .Сейчас слезы на глазах и улыбка. Хочу быть честной

Итак первый день трезвости заканчивается. Как он прошел? Сегодня сдала . хоть одним меньше . Начала смотреть фильм "28 дней". План питания полностью не выполнила. и вообще поехала голодная в универ. И добавшись до дома съела не то, что было по плану.То, что хотела не было готово.... По этому поводу чувствую тревогу и нет полного признания бессилия. И вижу, что мала забочусь о себе. И халатно отношусь к тому,что для меня опасно оставаться голодной. Благодарна Богу за то, что он уберег меня сегодня и я осталась трезвой. Целый день после экзамена просидела в интернете и даже ела перед ним, хотя так не положено. В ночнм заплпнированном перекусе съела чуть больше чем планировала. Глубоко вздыхаю. Кгда сдавала экзамен вступила в дисскуссию с преподавателем, после чуть не расплакалась)))). я боюсь, что группа считает меня больной . Сегодня звали на свидание .Только пока не охота и парень звонил из египта мы вместе работали. приезжать ко мне собирается. ну ладно пусть едет- город покажу . Тааааак хочу жить здоровой жизнью. Сегодня писала письма любви. Прописывала обиды.Сейчас чувствую спокойствие удовлетворение и немного волнение по поводу работы, на которую буду устраиваться когда сессию закрою. в четверг долги сдавать , а я в контакте цееееелый день ))). Обещала сегодня себе прописать 3 шага, но не сделала этого. Сейчас пропишу и прочитаю первый и составлю план на завтра. да и дома бардак . спасибо

2 деньвоздержания. Настроения нет. Чувство вины накотило. Чувствую себя виноватой перед своим другом. Я его использую. Пользуюсь его щедоростью, добротой и хорошим отношением ко мне. А имею на это право или нет-незнаю. Но взамен он ничего не просит. Я так ему благодарна.Скзать ему об этом??? Да он и так знает. Много раз уже говорила. Я хожу бесплатно на его семинары. Он мне сказал, что денег ему от меня не надо. Просто чтобы я ходила. И я начала ходить в 2 раза больше чем планировала. Он знает, но ничего не говорит. Эта моя алчность и жадность. мне всегда мало внимания, любви, заботы, щедрости. Я часто всех обвиняю, а себя считаю бедной овечкой и жертвой... Ещевсегда соперничаю с женщинами.Перхожу им дорогу. Недавно с подругой задумали один проект, а я сказала, что сама справлюсь. Опять денег пожалела, да и в центре внимания хочется быть. Единственной!!!!!!!!!!! Это мое вечное соперничество с сестрами вылезает!!! Хотя я неуверенна в своих силах и с тем, что сама вообще начну это дело без нее. Страшно . На сегодня я план не составила. . Только утром набрасала, что и как. Вчера читала книгу АО. Столько себя вижу.... Я сегодня рисковала. Пошла в магазин голодная. Но я заранее это придусмотрела и видела , что рискую. Сегодня на йогу пойду. Сегодня попробую прожить свой день с Богом. Есть только безопасную пищу. Прошу тебя Господи помоги мне видеть сегодня свои дефекты и поступать по новому. Пусть исполнится твоя воля, а не моя. Сейчас чувствую грусть, одиночество, сожаления и раскаяние в том, что обижаю людей и обижаю себя.

Я прочитала сейчас то, что я писала. Я безответственно отношусь к своему выздоровлению. И не признаю всей опасности своей болезни и того, что она разрушила мою жизнь. Я сейчас составлю план. Я хочу работать на здравомыслие, а не на свою болезнь. И хочу замечать главные и важные вещи. Брать ответственность и не пускать на самотек те вещи, от кторых зависит вздоравливаю я или нет.

lastochka
Ты уверена, что семинары - это алчность и жадность, а не желание больше учиться и стать лучше?
У тебя все хорошо в работе с собой, кроме одного. Ты находишь якобы дефекты, но не доходишь до причины их возникновения. А ведь обнаружив причину, можно разобраться, нужен ли тебе тот или иной пуктик.
Воздержание - это хорошо, конечно. Только запретами ни одну проблему не решить, на мой взгляд. Запреты лишь усугубляют. Раньше ты себя сдерживала, пыталась все контролировать, но это не получалось. Сейчас ты пытаешься сдерживать и контролировать в разы больше и сильнее. Ты уверена, что в этот раз у тебя все получится? Когда я очень много себе запрещаю, то перестаю определять, чего мне действительно хочется, а без чего я могла бы обойтись. Во мне копится много лишнего, я переполняюсь и все неминуемо вырывается наружу не просто срывом, а целым взрывом.
Ты так хорошо выделила причину своего желания быть первой - соперничество. Но ведь ты уже выросла, стала самостоятельной, уже не зависишь от сестер, их мнения. Что дает тебе первенство?
Первый чаще всего одинок, как и последний. Лидер полностью зависим от окружающей его стаи, а стая полностью зависима от своего лидера. И все ненавидят друг друга за эту зависимость, которая лишает их свободы. И тогда приходится просто сделать выбор: либо я неодинока и свободна, либо я всегда впереди. Сделать выбор и смириться с тем, что не всегда удается быть первой. Смирение номер один.
Позволить себе составить список ВСЕХ продуктов, которые ты знаешь и выделить из них те, которые ты просто не любишь и не хочешь. Потом из всех любимых выбрать самые бсполезные и тоже их убрать...Потом выделить самые полезные, нужные и те,которые ты себе разрешаешь. И только потом начать распределять их, чтобы НЕ ПЕРЕЕДАТЬ. Превратить питание с умом в увлеательное занятие, а не в страшную каторгу. Составить с вечера меню и стараться придерживаться его. Иногда чашечка зеленого чая может устранить не только голод, но и успокоить, согреть и избавить от компульсивности мыслей. Тебе не страшно, что ты останешься голодной, потому что у тебя есть план на день. Даже если ты не успеешь в определенное время принять пищу, ты не умрешь с голоду, а значит будет постепенно отступать твой страх.
В этом всем тебе поможет программа и опыт людей, которые по ней выздоравливают. Ты не одна. Нужно только разрешить себе думать, мыслить и принимать решения. Нужно почаще научиться себя прощать и понимать, вместе с этим придет прощение и понимание других людей.

Спасибо тебе . Значит я просто хочу учится и быть лучше. Так это же здорово . Почему же я себя виноватой чувствую? И считаю что это проявление жадности и алчности... Зачем мне это? Может просто чтобы найти за что себя поругать, потому что меня в детстве за все подряд ругали без разбора. Как же хочется видеть когда действительно проявляется дефект, а когда я себе выдумываю. Что мне это дает, какую выгоду? Я выбираю свободу и неодиночество. Я действительно давно выросла. И от того, что я первая меня больше любить не станут ни родители никто другой. Ну если только завидовать. А вот чувствовать себя на равных это круто. Потому что последней я себя чаще всего и ощущала наверно поэтому так и хотела быть первой и единственной. Глубоко вздохнула и выдохнула. Стала легче. То что я контролировала всегда это Да. Даже вегитарианство и посты использовала только для этого. не говря уже о голодовках и раличных чисток организма. Да, и сейчас делаю тоже самое. Я сделаю список. чувствую радсть вдохновение и как будто увидела дверь кторую искала. выход который забыла где находится, когда зашла ну или свет в конце. тоннеля. Я хочу научится прощать себя и понимать. А так же дарить себе свободу вместо контроля и зависимости

Составляю список. Чуть не сорвалась сегодня. Пришла к маме замерзла. Она давай меня кормить. У нее куча всего наготовлено. Я поела безопасную для меня еду. А дальше меня накрыло. Таааааак сладкого хотелось. Я не могу остановится,когда начинаю его есть. Я ушла в другую комнату. Помолилась залезла на форум и меня начала отпускать. Потом к ней пришли гости. Мне стала так неуютно. Все что говорится в мой адрес меня цепляет. мне все время кажется что меня не уважают, хотят обидеть, задеть. Я пропускаю мимо и делаю вид ,что ничего не происходит. Хотя, может действительно ничего не происходит. Мне тяжело с родственниками общаться. Я поддержки их не чувствую. Наоборот рядом с ними тону . Еще мне сегодня начали предлагать: "ну попробуй, ну только кусочек". Как будто в раз плох застали. Я съела кусочек сыр какой то там необычный был... Чувствую себя очень слабой, боящейся и неуверенной в себе. Не способной отстоять и защитить себя. Плакать хочется. Слава богу ушла от туда и приехала к себе. Дома мне безопасней. Там я все время слышу поешь это попробуй то. И ведь страшно говорить маме нет...... .Ладно второй день без срыва подходит к концу. Завтра объявляю 3. Спасибо.

А что мешает тебе попросить маму не подталкивать тебя к срыву?
Мне пришлось однажды жестко поставить на место своих родственников, когда они воспринимали мой отказ от угощения, как личную обиду. Я сказала, что обижаться или нет - их право, но из вежливости жрать то, что мне вредно и то, что я не хочу, я не намерена. Это тоже самое. что не закурить за компанию и не выпить за компанию. Это мой выбор. Если эти люди уважают мой выбор и хотят сделать мне приятное, то приготовят то, что полезно мне. Так и поступают теперь. Когда мы приезжаем в гости, то я либо легко отказываюсь от еды и выпивки, либо на столе пара моих любимых блюд и сухое красное вино, которое я люблю и могу позволить себе выпить.

Спасибо. Я буду просить и отстаивать границы.

Настроение дурацкое. Вернулась с учебы. Столько долгов сдавать и на улице холодно. Голодная есть охото и ничего не приготовила. Злюсь. Я написала список продуктов и выбрала любимые полезные для меня и те которые я себе разрешаю. План составила только в голове нарушала, съела незаплланированное и сразу захотелось себя ущемить. Не хотелось готовить есть. Так съесть, что нибудь легкое и все раз уж не успела вовремя. . А вообще ничего не охота. Любви хочется. Тепла и нежности, заботы. Чувствую себя о4 одинокой. Так и хочетс кому-нибудь из бывших смс скинуть или позвонить. Глубоко вздохнула. Ммммммммммм хочу чтобы меня обняли крепко. . Сегодня напишу план на завтра. И вообще я оч довольна списком. Действительно все продукты которые я люблю. Довольна тем, что многое себе разрешаю.И забочусь о себе тем, что оберегаю себя от вредных для меня прдуктов. Главное следить за тем, чтобы есть осознанно, ощущая вкус и вовремя останавливаться. А главное для этого нахадится здесь и сейчас.Как только улетаю куда-то запихиваю уже не слежу за количеством съеденногои и ем свои мысли,эмоции, а не продукты. От интернета не могу оторваться. Может потому что подключила несколько дней назад. зависимости у меня от него вроде нет. Смеюсь над собой . Обниму себя сама. Радуюь и благодарю бога за то, что 3 день я остаюсь трезвой.Это так мало и так много одновременно. Есть продукты, которые я считаю полезными и безопасными, но из за этого я перестаю есть их осознанно и улетаю куда-н ,когда ем их.Это нежирный творог например и йогурт без добавок я люблю есть их много(пачка и 1 йогурт) и боюсь этого(а может это нормально для меня). И если мне есть нечего я сразу его покупаю и ем его вместо другой еды. И сегодня у меня его не было в плане, а я его купила. Т.к дома ничего не приготовила. А сейчас все равно готовлю потому что боюсь себя голодной оставить. Хотя не пойму хочу ли есть просто горячее что нибудь хочется. Я хочу обратить на это внимание и чувствовать, когда пора остановится. Через силу пишу незнаю аппатия какая то. Мне развеется чтоли нужно. Я поняла мне просто грустно. Я погрущу...Мне себя жалко из за того, что я рассталась с парнем,которог любила. Хотя рассталась уже давно и все контакты оборвала. На смс не отвечала. А он снова объявился и попросился ко мне в друзья в инете. А я добавила. Теперя каждый раз смотрю в он-лайне он или нет. а сейчас плачу из-за него. Что реву то? быть с ним не хочу. Много боли с ним связано видим не все прожила и отпустила раз он появляется..... Все выписа) Спасибо)

Я сдала сегодня 2 зачета класс!!!!!!!!!!!! и потеряла ключи от дома Где незнаю. С едой: Приготовила себе завтрак. Ем и думаю я специально походу его невкусной делаю- срыв готовлю. Еда как говорится должна быть не только полезной, но и ВКУСНОЙ . В обед тяга началась. В универе зашла в кафе пообедать. И прям так хотелось какую-нибудь .... съесть . И после обеда мысли свои слушаю "давай, одну шоколадку только". Но я то знаю где рюмка там и две И я выбрала трезвость. И о4 этому рада. Порадовалась за себя сегодня А когда пропажу ключей обнаружила, тоже тяга началась. Птом приехала домой и снова купила творог. Ну пряяяяяям вообще. Постоянно его хочу? Может витаминов не хватает? А может просто хочу. Проблема тут в другом, в том что я боюсь того, что я его хочу каждый день. И еще я съела его вместо ужина, а им я особо сытости не чувствую. И получается себя сейчас сдерживаю. Говорю. Все уже поужинала. Что снова контролирую и ограничиваю ? Я не понимаю. Помогите. Такое ощущение что бред пишу какой то......

Я незнаю что писать. Вообщем так. Я не составила сегодня план он бы в уме. Легла спать в 5.30 утра. И автракать не хотелось. Пообедала. Вечером к маме пришла после экзаменов. И наелась у нее срывной еды. Я ничего не сделала для того чтобы обезопасить себя от срыва. Аааа причем я пришла и мне не хотелось есть, хотя по факту должно было быть наоборот. И через часа 2 это случилось. Чаще всего это случается у мамы. Я пыталась останавливать себя и говорила начинай думать и вообщем то я не пошла вызывать рвоту и не объелась так что плохо стала. Но то что я "приняла на грудь"- это точно. Жаль. Злилась на себя (хотелось об стенку размазать.) И еще все эти несколько дней, когда я жила в здоровых отношених с едой. Мне было хорошо.По настоящему....Я хочу жить в этой свободе.... а на деле-нет.... Если я выздоравливаю, я просто где-тодопустила ошибки. Это план, разнообразие пищи, и первые 3 шага. А еще мне очень одиноко... И хочется окрашивать свою жизнь разними цветами. .спасибо.

lastochka
Ну не объелась же? Что плохого в том, что просто пообедала у мамы?
И рвоту не вызывала, и плохо не было. Чего казниться? С мамой не пробовала поговорить на эту тему, чтобы она готовила то, что тебе больше подходит? Тогда и не будет страхов и срывов. Мама - лучший союзник в твоем здоровье.

Спасибо.Я поговорю с мамой. Я думаю она поддержит меня . Я незнаю объелась это или нет. съела я больше чем хотела.И живот был полный. И остановилась только потому что не хотелось доводить себя до того чтоб ташнить начанало. Надоело уже издеваться над собой.Обязательно с мамой погворю на эту тему.Я сразу результатов хочу и не принимаю доконца, что выздоровление это процесс. И если честно меня раздражают эти планы и готовка еды. И всякие новые рецепты. И вообще еду я люблю обычную, простую без всяких прибамбасов. Протест какой-то. Что мне избражать счастье, когда на самом деле мне херово от того, что я не умею есть некоторые продукты так чтобы остановится после нескольких кусочков. Я такая злая сейчас!!!!!!!!!!!!!!!Дело даже не в том,что я без них умру или не могу, а то что действительно не могу НЕ МОГУ быть собой что ли когда я их ем. Они становятся для меня всем. Ненавижу их!!!! Сейчас просто повешу список продуктов,который составила куда- нибудь. И напишу примерное меню на неделю. Приблизительно, что съесть, порцию и промежуток времени во сколько. Перфекционисткой стараться быть мне надоело. У меня еще много других аспектов в жизни кроме еды. И В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ Я НЕ ЛЮБЛЮ ТУ ЕДУ,КОТОРУЮ ПЕРЕЕДАЮ. Я ПОПАЛАСЬ НА УДОЧКУ, В РАБСКУЮ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ НЕЕ. А ЛЮБОВЬ К НЕЙ ЭТО-ИЛЛЮЗИЯ. Побег из жизни,от себя. А смысла нет. Детское решение.

Только сегодня я останусь свободной и сегодня прочитаю книгу остаться трезвым.

lastochka
Проблема ведь не в продуктах, ты понимаешь? Продукты - следствие и способ. Думаю, что тебе нужны группы, спонсор. Если нет возможности обрести подобное общение, то вопрос. Пробовала ли ты обратиться со своей проблемой к специалисту? В каком ты городе? Я точно знаю, что в Москве есть люди, которые работают именно по этой теме.

Проблема не в продуктах... Проблема не в продуктах. Да я понимаю. В чем проблема?В том что я все время ограничиваю, контролирую и боюсь жить так как я хочу в действительности. Я боюсь столкнуться с реальностью.Боюсь жить, птому что боюсь поражения проиграть. А с кем я борюсь или враждую?С сестрами за любовь родителей. Но ведь родители итак меня любят, а с сестрами соревноваться бесполезно и бессмысленно. А как начать жить для себя я незнаю. Что для этого нужно делать, как это? Я запуталась и мне хочется плакать. И я устала бояться обожраться. Я хочу жить здоровой жизнью и полноценной ни в чем себя не ограничивая и ничего себя не лишая.Я из Казани. Я работаю с психологом. но в Казанипомоему нет группы АО

Я еще работаю по шагам для созависимых. И с едой тоже работала. Это меня спасло. Я когда пришла в программу у меня была булимия на такой стадии. Что я срывалась по 3-5 ра в день. Я ненавидела своих родителей. вообще была потеряна и незнала чего хочу. Сейчас цикл восстановился. И с родителями отношения гораздо лучше.И свое тело я люблю. К себе стала более бережной внимательной. Голодать перестала. Я даже знаю чего хочу. Только делать я боюсь и все время все торможу. И еще мне не хватает поддержки людей у кторых такие же проблемы с едой.Мне важна их поддержка и понимание. потому что они то точно чувствуют то, что чувствую я когда происходит срыв.

Я поплакала, побыла в тишине. Мне сейчас хорошо . Чувствую тепло внутри , состояние как летм после дождя, когд солнышко снова появляется.Я зачем то ухожу в загоны. А еще всячески пытаюсь остаться одна неосознанно. и в друзьях, в родственниках наинаю видеть врагов. И считаю, что мне не нужна ничья помощь. и вообще просто никто не нужен.Со всем справлюсь сама. Так вот солнышко появляется и оазывается друзья вокруг, хорошие люди меня окружают и со мною все впорядке. А могла ведь пойти и наестся, когда чувства , меня накрыли. и не получила бы и не почувстввала того богатства, которое сейчас внутри спасибо

ЛАНЬ,спасибо тебе за поддержку и помощь

Боже, даруй мне разум и душевный покой. Принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого.

lastochka
У тебя очень хорошо получается находить болячки...Но зачем же их ковырять? Ты ведь не для того их находишь? Попробуй их каждую залечить и они перестанут тебя беспокоить, а следовательно - ты перестанешь беспокоиться. Боже дарует возможность, а тебе решать, воспользуешься ты ею или пройдешь мимо в очередной раз, позволяя появиться очередной шишке. Мне очень помогло то, что я начала искать именно причины, а не бороться со следствием. Я не стала бы лезть к тебе, если бы мне нечем было поделиться. У меня проблемы просто чуть другого рода, но обжорство - мое, как и все остальное.

Да я действительно мозахизмом занимаюсь. ))))))))) Если я правильно все понимаю еда это следствие. И когда возникает тяга важно найти причину. И задать себе вопросы: Что я сейчас чувствую и зачем я хочу сорваться, от чего хочу сбежать или что не хочу видеть в своей жизни. И работать с этой причиной. А как ее залечивать эту болячку?Либо прописывать письмо чувств, либо отстранение, молитва и признание бессилия и первые 3 шага,звонок другу.После этого отпускать ее и больше не парится. И не смаковать то, что да я такая несчастная и в моей жизни было вот так то. Ну было и было. Я правильно все понимаю...

спасибо

lastochka
Если голодала,то в голове твоей засела устойчивая установка "страх голода". Это очень важно. Ее необходимо заменить на "я всегда могу поесть, голод не страшен" или что-то вроде этого. Ты искусственно создала в своем подсознании страх голода. Такое бывает с людьми, которые попадают в трудные условия. Бывшие узники концлагерей, жители блокадного Ленинграда, дети с голодным детством. Как только легкое чувство голода, сразу сигнал и включается механизм "впрок". Отсюда и паника.
Выздоровление - это работа. Но кто сказал, что работа - это неприятно и противно? Миллионы людей обожают работу, если она приносит удовлетворение. Процесс выздоровления тоже можно сделать приятным. Поверь) Я очень стараюсь сделать приятным все, чтобы мне больше хотелось выздоравливать и меньше хотелось болеть.

А я поняла. Я выпишу установки,которые сейчас вижу и заменю их на другие.Да, я голодала. Еще в детстве мама меня наказывала тем, что говорила сегодня есть не будешь. С голоду помирай раз не слушаешься. И еще в детстве часто смеялись над мои животом. А еще я работала моделью. И куча диет перепробывала. И во мне сидит убежение, что любят только худых . ОООООООООООО чем только оя голова не забита...!!!!!!!!!!!!! Еще когда папа ушел мама вообще перестала есть готовить и покупала только полуфабрикаты всякие и я четко знала, чт дома есть нечего и злилась из за этого на маму. Ну с фиурой мне легче. Тело я сейчс люблю и почти полностью принимаю. Много установок связанных с ним я переделала и верю в новое.

1.Страх голода- Я всегда могу поесть, голод не страшен
2.Если я буду плохо себя вести, то мне не дадут поесть- Я всегда могу поесть независимо от своего поведения.
3.Дома никогда ничего нет кроме полуфабрикатов-Я достойна того, чтобы есть вкусную и полезную еду. Я достойна того, чтобы получать удовольствие от еды.
4. Мой живот мешает мне жить из-за него надо мной все смеются-Я имею право быть такой какая я есть. Бог не делает ошибок и я уже совершенна. А все,что думают другие это их личное дело. Они имеют право иметь свое мнение как и я имею на это право.
5. Поешь легче станет. Поешь и все наладится-Я взрослая и могу решать задачи, которые встают передо мной с помощью высшей силы и здравомыслия.Еда это всего лишь еда. А наевшись я создаю себе новые проблемы.

Ты никогда о других не думаешь, хоть бы другим чуть-чуть оставила. Вот с этим я незнаю, что делать......Подскажи пожалуйста если есть идеи

lastochka
Ну, ты умница) А еще одна установка "Женщина без живота, как всадник без головы")))))))
Вообще, в твоем положении не помешало бы просто проконсультироваться со специалистом, занимающимся проблемой нервной анорексии. Лишним не будет. Но решать тебе.

Спасибо . Я проконсультируюсь. Я обнаружила сегодня одну установку. Которая меня вынесла. Я плакала.И просила у себя прощение.Я встала на колени опустила голову и плакала представляла,что передо мною стою я сама. Во мне 2 части меня одна которая все контролирует и запрещает. Которая недовольна своей внешностью, собой и хочет себя изменить. Вторая, которая мучается от этого, страдает и умирает от того, что ей ничего нельзя и что ее не принимают таккой какая она есть. Мне стало легче.... Есть установка:
1.Еда улучшает настроение жизнь становится счастливее.
2.Будешь есть станешь толстой и некрасивой.
Они противоречат друг другу. И я либо жестко себя ограничиваю или жестко срываюсь. Я забыла, что значит жить жизнью. Я живу едой и тем как она влияет на мое тело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И мое отношение к еде только в голове. Все это я сама выдумала. И столько лет....................издевалась над собойц. Я сама вычеркнула себя из жизни.Зачем я так с собой поступила я незнаю .Но мне действительно очень жаль. Я понимаю ,что самостоятельно мне с этим не справится, потому что я это я и отношусь к себе субъективно.И не всегда вижу я себя контролирую в очередной раз либо забочусь о себе. Да, тут важна честность. Но в эти моменты я верю в то, что я абсолютна честна с собой!!

lastochka
Если хочешь, кину пару книг и аудиокниг по этой теме. Там не о том, как похудеть, а о том, как помочь похудеть своим мозгам))) Считаю, что изложенное в них не противоречит программе и для общего развития очень даже подойдет. Тем более, у тебя очень хорошо развито образное мышление и ты отлично воспринимаешь метафоры. Надо в скайпе связаться, я тебе через него и закину, если хочешь. bazilika_lukas - это я в скайпе

Моя мама зависима от алкоголя и я ей рассказала о себе и о своей болезни, о том что 3 год я выздоравливаю. И она согласилась пойти завтра на встречу АА. Я незнаю, что будет завтра. Я очень хочу чтобы она пошла , но приму любой результат.

ООООО ок спасибо. Я сейчас у мамы, здесь нет скайпа. Я тебя завтра найду.

lastochka
Думаю, завтра уже докачается....Я эту книжечку долго искала, лет пять. Случайно купила в переходе и она прямо перевернула мои представления...Потом дала кому-то и книжечка ушла. Сегодня случайно наткнулась. Качаю вот)

Я сейчас созванивалась с подружкой Болгаркой.Мы с ней вместе работали моделями. Она спросила меня хочу ли я поехать работать в этом году.И стала уговаривать. Я ответила незнаю. Но внутри я не хочу. Внутри паника и ужас. Если я снова поеду работать мне надо будет худеть. я больше не хочу подвергать себя таким пыткам.И загонятся по поводу фигуры.Я снова начну себя сравнивать. ОООООООООй я даже брюсь себе представить. что со мной станет. Я к этому не готова. Во мне нет столько сил. Меня вынесит сразу же. Это точно. и еще. Там живет бывший парень,с которым мы расстались. И вообще мне надоело разъезжать по другим странам в поисках лучшей жизни. Я хочу строить свою жизнь здесь. А в другие страны ездить просто отдыхать)
После разговора я поела. Я незнаю срыв это был или нет. Я заела. И теми продуктами. которые я себе запрещаю. Но я не переела и остановилась как наелась. И сейчас я боюсь, того, что из за того что я поела я потолстею. А если я потолстею, то буду несчастной. Значит мое счастье измеряется моими размерами.
1.Если я буду толстой, то я буду несчастной, а если я буду несчастной. то мне незачем жить- Я выбираю быть счастливой здесь и сейчас. Я выбираю принимать и любить себя любой.Я выбираю заботится о себе с любовью.Я достойна счастья всегда. Я всегда,в любом виде достойна любви и принятия

2. Вот похудею, потом начну жить-Я выбираю жить здесь и сейчас независимо от своих размеров. Я имею право быть счастливой и наслаждаться жизнью в любом виде. в любом виде)

1."Я имею право ошибаться.Ошибаясь.я получаю новый опыт. Ошибки обагащают меня. Благодаря ошибкам я узнаю о себе больше.Ошибка это дар. Я благодарна себе за все свои ошибки."
2. Я любима богом миром и собой независимо ни от чего!!!)
3.Я достойна похвалы за каждый свой поступок,действие и решенеие.

Я хочу выглядеть хорошо, я действительно хочу радоваться за себя и за свой внешний вид. НО, не такой ценой. Я не хочу себя мучать. И я не хочу ставить ставку на тело. И верить, что худоба принесет мне счастье. А что если нет???? И вместе с худобой счастье не приходит??!!!! А ведь это действительно так. Если быть честной, какой бы худой я не была, я все равно считаю, что мне надо худеть и боюсь поправиться.

1.Мне надо похудеть, я толстая- Со мною все впорядке. Бог создал меня прекрасной. Я совершенна уже такая какая я есть, все остальное игры ума.

2. Если мой папа критикует мою внешность-это говорит о том, что ему плохо сейчас. Моя внешность не имеет к этому никакого отношения.

3. Если я буду худой, тогда меня полюбят.- Если я умру с голода, тогда меня точно никто не полюбит)))))))))))
Со мною все впорядке.Я прекрасна. Мне ничего не нужно делать специально, чтобы меня полюбили. Достаточно расслабиться и быть собой. Мое от меня не уйдет.
Если мужчина выбирает меня только из-за моей внешности-зачем мне такой мужчина?!!

4. Если я похудею, то буду хорошо выглядеть.-Я совершенна и прекрасна такая какая я есть, бог не делает ошибок

5.Запреты,слежка и контроль оберегают от глупостей и ошибок и помогают быть мне хозяйкой положения,держать ситуацию в своих руках- Любовь, доверие, вера,свобода выбора, ведут к сотрудничеству успеху и взаимности.

6. Слишком много свободы тоже плохо- Свобода и ответственность 2 стороны 1 медали. Я выбираю быть свободной и быть ответственной. Бог всегда рядом.поддерживает и любит меня.Я выбираю жить его волей.

Боже даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить, то что могу и мудрость отличить одно от другого.

1."Если я сегодня вкусно поела, значит день не прошел зря." А что слусится. если я сегодня вкусно не поем? Будет тоскливо и скучно. Значит день в котором я живу сегодня тоскливый и скучный.
Если мне тоскливо и скучно, чем я могу себя занять.
-встретится с подружкой.
-вытащить себя из дома в гости.
-сходить в кино
-пойти просто погулять
-почитать интересную книжку.
-принять ванну
-уложиться, накрасится
-потанцевать,попеть.
-принять это.
-найти себе новое интересное увлечение
-спросить себя чего бы мне действительно хотелось? Чего мне не хватает в сегодняшнем дне, чтобы он стал мне интересней? И затем написать все что мне приходит в голову.

Я достойна интересно, радостно, наполненно, с чувством удовлетворенности проживать сегодняшний день. Моя жизнь нравится мне такой какая она есть, она всегда интересна мне.

Если ты похудеешь, ты будешь худая. Кто сказал, что худая - это хорошо? ХОрошо, когда здоровая.

Багира
Я попробую залить и выложить ссылки.
Дебора Уотерхаус "Как обмануть жировую клетку"
и Аллен Карр "Легкий способ сбросить вес"))
Мною проверено. Простая доходчивая логика, озарено светом разума, легкие психологические решения.

Не спала сегодня всю ночь. Мама не пошла на собрание. И я кстати на свое тоже. Только, что проснулась. Вчера так здесь засиделась, что сегодня даже писать неохота. Чувствую сейчас раздражение. Кгда я нахожусь у мамы хочу наестся. Независимо от того, есть там безопасные продукты или нет.Именно у нее запускаются какие-то процессы. Я будто начинаю ее копировать. Только в своей зависимости. Сегодня утром наелась у нее.Я остановилась и не объелась. Но раньше я делала тоже самое когда с парнем м ругалась. Покупала себе всякого и забывалась.... Типо того. И была очень этим довольна и еще перед подружками хвасталась. Вот поем и как будто пофиг становится. Сразу же забываю о нем. Сейчас чувствую грусть,страх и одиночество. Мама то мама,а я это я. это ее жизнь и ее выбор. Я принимаю ее жизнь такой какая она есть.

наестся мне сейчас хочется. Достло меня все. Достала эта жизнь. Достали все!!!!!!!!!!!!!! И я сама себя достала. Злюсь я на всех на мир на себя. З...... меня всеееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мне важно это писать. Мне важно оставлять это на бумаге, чтобы не подавлять. И чтобы это не начанало управлять мною.Сейчас выдохнула. Стало легче. Я признаю свое бессилие в этой ситуции.Я ничего не могу поделать. все мои попытки перетянуть одеяло на себя заканчивались поражением. буду молиться. спасибо.

Я отстранилась,успокоилась. Сейчас чувствую покой и готовность к действиям.Вот как-то так

Я вот что поняла. У меня никогда не было проблемы с лишним весом. Я сначала себе ее выдумала. А потом все таки через несколько лет умудрилась создать. Страшно мне все это.
Вместо запрета и контроля- я обретаю свободу и выбор.
И это здорово
Я всю жизнь себя контролировала, запрещала и пыталась жить по расписаниям. потом срывалась, чувствовала себя неудачницей,ругала, а затем ставила еще в более жесткие рамки. (выдохнула.) И в итоге дошла до того,что сама же себя загнала в ловушку. И не могла уже самостоятелно выбраться из порочного круга голодовок и обжорств. Слава богу я жива осталась.....

lastochka
Никто не может больше испортить человеку жизнь, чем он сам. Это уж точно.

а зачем человек делает все это?

lastochka
Иногда добросовестно заблуждается, например.
Тебе не помешало бы, мне кажется, посещать группы взрослых детей алкоголиков ВДА и созависимых близких алкоголиков Ал-Анон.

Только что чисто случайно нашла
Дебора Уотерхаус "Как обмануть жировую клетку" в DJVU-формате, правда (надо djvu-читалку ставить чтоб прочитать) скачать можно тут
http://www.sevendays.com.ua/allbooks/medic...uyu-kletku.html

Paro
Я о том же говорила. Читать неудобно, конечно, но ничего другого найти не удалось. Обидно, что отдала эту книгу еще 5 лет назад, так и ушла книженция. С тех пор в продаже не встречала. В интернете с этим тоже обстоит сложно.

Пришла с йоги. Расслабленная. Сегодня больше доверяла себе в выборе с едой и осталась довольная.
Слишком много информации это не есть хорошо. Я начиталась в свое время, когда сидела на разных диетах очень много авторов. Которые предлагали свои системы питания. И писали о продуктах, что они из себя представляют и.т.п. (Раздельное, по группе крови,Аткинс, гликемический индекс,вегитарианство и т.п).Да здорово, что я знаю, какая еда действительно о4 вредна для организма. Только, если моей целью вместо заботы о себе, будет похудение. Ничего не получится. Это то же самое, что я подростку начну читать натации и лекции как вредно пиво и сигареты. Да ему по барабну вообще. Ему кайфово и все. Я сейчас начинаю осозновать, что это только засорило мне голову. И вогнало меня в зависимость еще больше.Да, я делала вид, что хочу питаться здоровой пищей. Но на самом деле, в тот момент мною управляла болезнь,низкая самооценка, желание быть любимой. И все. И то, что это их опыт, их путь. здорово, что им это помогло и решило их проблемы. И на самом деле, есть что от туда брать. Если подходить к этому с разумом и без фанатизма, со здоровой самооценкой. Для себя и из любви к себе.Для меня важно идти своим путем в этом и развивать доверие к себе.Чувствовать.Чем я хуже или лучше?!!! Я выбираю и несу ответственность за свой выбор. Я многое знаю, что-то уже умею. Я буду учится заботится о себе с любовью и принятием себя такой какая я есть. Высшие силы со мной. И всегда направят меня в нужное русло.Пишу, что идет. Класс. Чувствую умиротворение) Спасибо))

Сегодня на завтрак решила сделать блинчик по рецепту Кей Шеппард. Сделала, съла. Сейчас страшно стала. Во первых такое чувство, что это много. Во вторых, у меня сейчас началась тяга.Хочется пойти в магазин купить себе сладости и наестся. Сейчас чувствую страх. Спрашиваю себя чего боюсь. Боюсь поправится.Со страхом я сейчас поработаю. А пищу я все таки люблю по проще.

Я расслабилась, страх ушел. Сейчас чувствую удовлетворение. Я поняла, чего я так испугалась снова напиваться кондитерскими изделиями.

И что я так облинилась в последнее время???? Ничего не хочу делать? ч то мне с этим делать?!!!!!!! Тупо начну делать)))))))))) И еще я поняла иногда я путаю желания ощущать себя любимой и купить себе новые вещи с желанием поесть)))))))))) все пошла делать!!!!!!!

Я ищу спонсора. Впередиидущие по шагам пожалуйста отзовитесь. Я не справляюсь одна. Сегодня наелась. Причем о4 много. Рвоту не вызывала. я ужу просто не вижу смысла этого делать. Перепадки настроения постоянные. Я хочу вырваться из этого плена. И жить в обычной жизни. А не в мире еды. Жду ответов. Спасибо.

Обявляю начало трезвости. Завтра будет первый день. План на завтра.
Завтрак в 9.00:Чай травяной, чайная ложка меда. Каша овсяная на воде 3 ст. л сухих хлопьев.
2 Завтрак 11.00-11.30:Фруктовый салат:яблоко, груша,киви по 1/2
Обед13.30: Рыба в лимонном соке с 1/2 ладони, тушеная капуста с морковкой готовые 6 ст.л, салат с помидорами огурцами.
Полдник16.00:1 йогурт активия,1 груша
Ужин:18.00-18.30Гречневая каша 3 ст. л в сухом виде и тушеная капуста 5 ст.л,салат из свежей моркови с лим соком.
В 22.00-22.30 яболко +зеленый чай.

я прочитала первый шаг. Прописала его. Сейчас буду читать капитуляцию. Западаю в жалость к себе. Кажется. чт я одна никто мне не помогает, все меня бросили. Как всегда одна и та же пластинка. Ставлю границы на все кондитерские изделия,шоколад, сахар и все, что его содержит, сыры(кроме брынзы),колбасы, сливочное масло,выпечки,макроны из белой муки,алкоголь,орехи,сухофрукты,сметану,жирное,жаренное,
Границы на неделю. в следующий четверг просмотрю еще раз и отредактирую.

Чем я завтра себя порадуюжж
приму ванну с маслами, схожу на группу, буду придерживаться плана, прогуляюсь 20 минут, накрашусь, сделаю укладку, маску для лица, распечатаю рекламу БФ,сделаю БФ утром 20 минут. Встану перед зеркалом и буду себя хвалить. Договорюсь с подружкой сходить в кино в субботу

LU
Спасибо, ты меня вдохновляешь

Вернулась от подруги.Так здорово пговорили. Осознала из-за чего произошел срыв. Состояние после него как будто бухала. Сейчас спрашиваю себя, ну что набухалась сегодня(я про пищевой запой),когда пить будешь бросать?Улыбаюсь конечно сейчас, но сегодня днем было не до шуток. Столько запихала в себя.сейчас выдохнула. Сегодня постараюсь остаться трезвой и прпишу второй шаг. И прочитаю капитуляцию, а то так и не прочитала. После разговора с подругой, еще раз убедилась в том,что моя болезнь двигатель моего духовного роста. Сейчас чувствую умиротворение,нудежду на выздоровление и надежду на истинное и честное желание выздоравливать. Хорошо, что границы проставила на продукты, и хорошо,что есть возможность редактировать. А еще хорошо,что план составила. Правда по времени перенесется. Я молодец.)))

Я все соблюдаю по плану .Только время сместилось. В салат хотела добавить еще дин фрукт, но передумала.. Решила этого не делать. Меня сегодня в гости пригласили и я ужинать не успеваю по плану. Решила поесть в гостях, овощной салатик и белок(Вместо запланированной гречки). Ну, я так понимаю, это допустимо. Незнаю.... А вобще состояние стабильное, чтоли. Знаю,что есть план. Знаю что поем не обделю себя. Знаю, что есть промежутки между приемами. И еще знаю, что отступление от плана или желание от него отступить, помогает осознать, а зачем мне это. А с утра встала кстати, вообще протест был. Хотела завтрак исключить или поменять. Осталась верна и довольна. Ну вт верю и надеюсь)

Молодец ласточка,
Не забывай, что это болезнь - жестокая и коварная.
Сидит в наших мозгах и пользуется нашим интеллектом.
Я вообще была чемпионом по подвести логическую базу под "почему я должна сьесть этот или другой кусочек".
Я в первые дни спасалась травяными чаями (проверь только на отсутсвие сахара) .Очень много пила.

Сегодня осталась ночевать в гостях. Только приехала.
План:
Завтрак: Детское пюре без сахара))
2завтрак: фруктовый салат:Банан,груша1/2,киви
Обед:гречневая каша 4 ст.л крупы, салат овощной 4-5 ст.л
Полдник: Творог пачка и йогурт активия 1
Ужин:фруктовый салат груша яблоко киви
На ночь: стакан катыка обезжиренного


Вчера в гстях было все впорядке. Придерживалась плана. Правда выпила бокал сухого вина.

Со всеми этими проблемами с едой. Я совсем из дома перестала выходить. Ходить в кино,кафешки,дискотеки. Я вообще только по тренингам и консультациям. Забыла что такое маникюр,пидекюр. У меня парня давно уже нет. А я поняла,что хочу. Жить полноценной жизнью,наслаждаться,лепитьсебя для жизни, а не для того чтобы проблем избегать.
Продолжаю придерживаться плана. Сегодня тяжело. Тяга несколько раз появлялась. План о4 помогает оставаться в нужном русле.

Я ущемила себя. слабость такая.

Белковых продуктов маловато, безопасный минимум (это из "медицины" так сказать) 50 гр. в сутки, а лучше 100. Это не продуктов, а именно белка в составе продуктов. В кефире и молоке его около 3 грамм в 100 граммах, творог - на упаковке смотреть нужно и т.д.
Когда мало белков в рационе - это может провоцировать тягу, кстати.
И еще белок нужен чтоб сердечная мышца работала не в ущерб себе.

Удачи тебе с планом, классно, что соблюдать получается.

PARO

Спасибо за инфомацию и за поддержку

Сегоднешний план выполнила.
План:
Завтрак: Каша овсянка 3 ст.л сух
2 Завтрак: Морковно-яблочн 1морковь,1 яблоко
салат с йогуртом без добавок 3-ст.л
Обед: курица белое мясо 1/2 ладони,овощи 5 ст.л, салат овощной 6 ст.л
Полдник: активия творожная без добавок и детск пюре маленькое ягодное без сахара
Ужин:гречка 4 ст. л сух,овощной салат 5 ст.л
Перед сном: 1 груша.
перерывы между приемами пищи от 2.5-до 3.5 (4 часов макс)

lastochka
Молодца)

Очень тепло внутри

Спасибо вам девчонки . Благодаря вашей поддержке, вера и желание выздоравливать растут . СПАСИБО!!!!!!!!

Сегодня было тяжело. Все время чувствовала себя голодной.И физическая слабость ощущалась. Плана придерживалась. Только+ чай выпила с 1 инжиром.Под вечер тоска,одиночество навалили.Побыла в одиночестве,окунулась в него. Сейчас хорошо.ощущения тела появились и заботы о себе и своей внешности.Вспомнила, что я красивая и стройненькая помимо того, что зависима от еды. Хочется продолжать вставать на ноги в этом плане. я хочу расцветать, вместо увядать.
План:Завтрак-кофе заваренный,2 апельсина через 1-1.5 часа
2Завтрак:пачка творога обезжиренного,активия йогурт без добавок. через 2,5-3ч
Обед: макароны(готовые умещались в ладони),квашеная капуста 3 ст.л
Полдник:яблоко и банан
Ужин:овощи, 2 яйца вареных
перед сном:киви и стакан кефира.
в течении дня при желании 2 сухофрукта любых

Проснуласғ недавно. Вчера я пережила кризисныј момент. Тело ломало,настроение вроде и есть, но ни на что нет сил. Сегодня в теле легкость,настроение тоже прямо сейчас прекрасное. Мне страшно в этм себе признаваться: вижу, что за эти 3 дня я стала чуть стройнее))))). Только я боюсь того, что мой фкус перейдт на тело как это было всегда и я начну худеть, вместо того,чтобы строить здоровые отношения с едой.

Я через это много раз уже проходила. Худела-толстела. Вообщем я незнаю что это, я думаю что страх снова пройти через это и вернуться к тому с чего начинаю. Это как идти идти и повернуть куда-то ни туда и вернуться в изначальную точку. а когда это происходило больше 10 раз. вера иссякает. выход один. делай все что угодно, только не то что делаешь всегда. не сходи с прямой. Ещ я отрицала, то что я поправилась. Сейчас обратила внимание. Хотя я все равно стройная прсто крупнее. Только сейчас источник любовь и забота вместо критики и страхов. воббщем: мне понравилось выздоравливать по плану.

Прошу совета: Как вы считаете макароны и кофе безопасные продукты? Как это для вас? Я поставила их в сегодняшний план. И макаронами если они без сыра и разных соусов я не объедалась,и не срывалась ими.Сейчас добавляю в них ч.л оливкого масла и 1-2 ч.л соевого соуса. С кофе да, но после того как бросила курить пью его гораздо меньшe и люблю его,но оно лежит дома, я могу про него забыть. апеетита после него ощущаю.

Ласточка, по плану которому я следую (Кей Шеппард). Продукты из пшеницы и кофеин являются триггерами , т.е. побудителями к жрачке.
Макароны к тому же рафинированые карбогидраты, что тоже является триггером.
Лучше бы их заменить на сложные углеводы : гречку, коричневый рис, пшенку, цельную овсянку и тд.
У Паро в блоге я видела список хороших углеводов.
У меня к тебе вопрос: твой план составлен с помощью диетолога ?

Lu
Нет, я не обращалась к диетологу сейчас. Раньше, когда была булимия-да. Я ищу свой путь в этом.Сейчас я исключила все срывные продукты. Это те, котрыми я "напивалась". Составляю план пираясь на свои желания и ориентируюсь на те продукты, которые безопасны для меня. Безопасны-это значит, чт я ими не объедаюсь и не боюсь от них поправится. Макароны решила исключить. Мука для меня наркотик в любом виде. И вообще много боли с ней связано душевной. Я от нее зависима.
Сегодня день прошел хорошо. Я наблюдала за тем, что со мной происходит после обеда. Уснула,кайф поймала. Позже тяга началась. Я заменила ужин манго, детским грушевым соком без сахара мал, и творогом. Вообще яйца не хотелось.

План:
Завтрак:зеленый чай + ч.л меда, через 30 минут яйцо, салатик овощной.
2 завтрак: 2 фрукта
Обед: каша либо пшеная с тыквой на воде, либо рис коричн с овощами.
Я просто не могу определится чего хочу. Завтра выберу перед тем как готовить.
Полдник: творог, йогурт без добавок
Ужин: рыба и овощи
Перед сном: Стакан кефира,киви

сегодня день начался с ломок. я уже помолилась. Сейчас мне легче.

Херово мне сегодня. Жалею себя. Думаю о том, что во всем себя ограничила. Ничего мн нельзя бедная я и несчастная. Жизнь моя не удалась. Ааааааааа вою и ною. . )))))))))))) Ну, реально ломки. И тяга.Даже здесь писать ничего н охота, чувствю себя несчастной и брошеной.И на сайте здесь никого не бвает практически... Мне надо вылезать из жалости к себе и вытаскмвать себя сегодня из дома

lastochka

АНГЕЛИНА, спасибо тебе за поддержку . Я из жалости выбралась все впорядке.
Нарушила план по времени и продуктам. Честно в этом признаюсь. Срывные прдукты не употребляла.

Вечером вернусь допишу как я, поехала на программу

Ласточка, когда я начинаю жалеть себя ,для меня это первый звоночек о том что болезнь моя проснулась и ищет способ манипулировать моими мозгами.
Когда я приняла за Аксиому, что моя болезнь - это мое обычное состояние , мне стало легче жить. Я смогла ценить то , за что раньше жалела себя.
И это процесс, для меня он был долгим.
Доходит до смешного, в субботу я сказала своей наставнице , что очень жалею, что мы кончаем работать над 4ым шагом.
...И вспомнила себя в начале 4го шага. Я боялась его начать, тянула наверное пол года пока взялась за него. Старалась быстренько, поверхностно проскочить каждый вопрос. А в итоге, благодаря 4му шагу, я столько узнала о себе, столько страхов ушло, столько скелетов изчезло из шкафов. Это было одно из лучших путешествий моей жизни.
Я и Программу сейчас представляю как путешествие по жизни. И если бы не моя болезнь, у меня не было бы этого подарка.

LU
Спасибо

Ходила сегодня на программу. После к подруге ездила. Вообщем,я наконец-то вообще начала замечать, что я себя жалею.Спасибо мне. Начала замечать как часто я это делаю. Просто по привычке. И когда тяга к продукту начинается. Верю, что это я его хочу. А ведь на самом деле болезнь снова начинает шептать мне поешь и станет легче и все пройдет. Хитрая. Все у меня впорядке. Цела,красива, выздоравливаю.

План: Завтрак: каша пшено 5 ст.л готовой
2 завтрак: фруктовый салат: киви,1/2 груши,1/2 яблока или 2 апельсина
Обед: салат овощной(помид,огурц), рис коричневый 1/2 стак сухого.
Полдник:стакан кефира, 2 чернослива
Ужин: рыба(с ладонь),овощи
Ночью:1 киви,1/2 стак кефира.

Я ж сегодня весь план питания нарушила. Рыбу не ела, меня вообще на мясо не тянет. Срывных не ела. завтрак соблюла, обед- гречка и кваш капуста, ужин банан ,творог, активия. ночью-стакан катыка, 2 яблока. все почестному. во всем призналась.

Проснулась сегодня. снова все сначало. Сил ни на что нет,опять я самая бедная и несчастная.Только сегодня вспоминания о всех моих срывах, падениях. Мысли о том, что я неудачница и ничего у меня нет. Короче снова загоняю себя в жалость. Как перестать загонять? Что нужно делать, чтобы перестать себя жалеть?

сейчас вконтакте прочитала у подружки статус, в котором написано:Молодость-время ошибок!!!!!!!!!! И легче стало, настроение поднялось))) .

Делюсь радостю )))))))))))Сегодня накупила себе целый холодильник полезных и вкусных продуктов. И отдала остатки вредных. И внутри сразу спокйно. Голодная точно не останусь. Вообщем вперед в светлое будущее. РАААДУУУУЮСЬ))) Спасибо

Все хорошо. Сегодня была тяга, ломало. Прожила. так же накрывает на тему одиночества и серой жизни. Осознаю, что от еды насыщенная и интереснаяжизнь не привалит.
Сегодня план нарушала, но в еде себя не ущемила. Все впорядке. Буду стараться план составлять так, чтобы хотелось соблюдать.
ПЛАН:
З: Рис коричн
2З: фруктовый салат или 2 фрукта
О:Салат овощной,рыба, овощи на пару.
П: Стакан катыка,творог обезж с ягодами
У: овощной салат, рис или гречка.
перед сном яблоко,1/2 стакана кефира

Я сегодня поужинала. Я поела сыто. Наелась. И начинаю придумывать себе, что я переела,вернее съела больше чем нужно. Я действительно съела большую порцию. Но, я не понимаю..... Возможно порции, которые я считаю достаточными для меня на самом деле малы. вот.

Очень важно это написать. Проснулась злая!!!!!!!Очень злая!!!!!!!!!Просто бешеная!!!!!!!!!Раздражает меня все!!!!!!!!!!! Мой образ жизни в первую очередь!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!Бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня полностью сбит график!!!!!!!!!!!! Просыпаюсь я поздно!!!!!!!! Долги в универе не сдаю!!!!!!!!!!!! И по проекту, который я затеяла ничего не делаю!!!!!!!!!!!!!!Как будто не живу, а собираюсь жить.!!!!!!!!!!! 23 года все собираюсь жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НОДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Пойду напишу письмо чувств

Я написало писма чувств: лени, тупости и в итоге вышла на тупик. Я поблагодарила его за то, сто он был в моей жизни и за то чему я у него научилась и увидела путь. все спасибо)

Для меня важно составлять план с несколькими вариантами, чтобы у меня был выбор на з,о,у.
Еще есть загвоздка с временем ужина и с рационом. Буду оч рада и благодарна помощи. сама не разберусь. спасибо

Ласточка, мне очень помогает написать список всехо хорошего , что произошло сегодня.
Всего , чему я благодарна за сегодня.
Очень много вещей мы воспринимаем как должное,а на самом деле это подарки, посланные нам судьбой и Высшей Силой.
Насчет еды - пока я не отдала свою волю плану , сделанному кем то другим, я не смогла отделаться от желания управлять своей едой по-своему.
Тем более я не профессионал.
Мой план(составленный профессиональным диетологом) сегодня дает моим мозгам достаточный биохимический балланс, чтоб моему телу не хотелось есть в течении дня.
А работа над шагами помогает заполнить внутрений вакуум, ту внутренюю тягу к еде, которую тяжелее всего преодолеть.
Удачи тебе в твоем Пути.

Lu,спасибо . Я задумалась про диетолога Просто один раз наткнулась только вред нанесла себе, потому что мне не диетолог нужен был, а психотерапевт и диетолог некудышный попался. И общаюь с людьми впередиидущими по программе АО,спрашиваю у них. Я наблюдая за собой, учусь составлять план, который мне подходит.Сейчас в моем рационе остались только полезные и вкусные продукты. Теперь учусь организовывать так, чтобы голодной не оставалась. и разнообразить хочу новыми рецептами. С благодарностью даааа главное не забыть об этом инструменте, когда в жалость потянет. запишу на видном месте, что делать, когда затягивает. спасибо)) Вообщем все ок, чувствую себя хорошо. )))

план:З творог с ягодами или каша
2з: фруктовый салат или 2 фрукта
обед: каша гречневая с грибами или плов вегетарианский, овощной салат.
полдник: фрукт или молочка
полдник: стакан катыка
ужин:плов вегетарианский или морепродукты с овощами, овощной салат.
завтра вечером иду в гости буду есть овощи и мясо,бокал сух вина. или фрукты.

У меня сегодня 8 день)))
Я незнаю что происходит. Совсем нет аппетита, не хочу есть. Может срыв так готовлю? ну ложка в рот не лезет. С утра позавтракала творогом. я его переела как будто. Порция велика для меня, хотя обычная. Может желудок сузился. только сейчас фрукты поела, готовлю плов вегетарианский. Настроение эйфоричное. жизнь налаживается . ура-ура-вот такое у меня настроение. Еще сразу столько планов в голове-наполеоновские. Я не тороплюсь действовать и принимать серьезных решений. вначале главное. мое выздоровление от пищевой зависимости. Что со мной? Я как под кайфом хожу? Иои можнт это радость просто. Я учусь не соревноваться и не соперничать. И иду в этом направлении, вижу результаты.

вчера была в гостях. там были блинчики с икрой, а я их не стала есть. мне тааак хотелось. потом под утро мы с подружкой поехали в ресторан, и там я позавтракала.это был первый срыв. бутерброды и омлет. и недавно уже дома я съела пирожные и печеньки. и я хочу еще что-нибудь съесть.я не могу остановиться. мне хочется суши. я вчера выпила и всю ночь до 12 дня не спала. и это тоже провоцирует срыв. сейчас мечтаю к-н поехать и съесть блинчикоооооов. тааак охота.вообщем поуши в срыве. Я не объелась, но ем наркотики. и про выпивку я выпила, т.к на этой встрече проводится энергет работа. и так идут занятия там пьют и едят. такая особенность- блоки снимаются.

Здравомыслие начинает приходить. я уже не хочу срываться. тяга есть. остояние нестабильное. почему произошел срыв? потому что я ушла от ответственности, забила о пофилактике срыва, вернее забила на нее. и план не составила.

ответственность за себя

резкая ты девушка - не успела я план прокоментировать, как его уже - того

Удачи тебе там в изобретениях кулинарных. я за тебя рада

А что , был план?
Как жаль, что я не видела.
Ласточка, давай попробуем еще раз.
just for today!

У меня срыв нервный правда он не проявляется внеше. здесь все ок. Только с едой. Все время думаю о сладком и тянет на сладкое. Я ем и переедаю тоже. Я зашла в тупик со своим планом питания. По плану Кей Шеппард для меня сложно начать питаться. я не хочу это готовить!!! Я хочу есть простую пищу без заморочек в приготовлении. Но и так как я пишу план, мне не подходит. Т.к я неадекватно расцениваю свою фигуру и у меня навязчевое желание худеть. и отталкиваясь от этих соображений я и составляю свой план. в моем плане не хватает разнообразия, время, пропорции продуктов,какая бы еда не была вредная или полезная, если она съедена вне плана- это не есть здравомыслие.. я обращусь за помощью к специалистам. Дальше:
Я в срыве поуши,и я не хочу из него выходить, хотя прекрасно понимаю, что происходит. Хочу быть пьяной. Зачем, спрашиваю я себя. Ответ: Я не хочу напрягаться и хочу расслабиться. Что меня напрягает и не дает мне расслабиться спрашиваю я себя? мысли о том чтобы поесть? как бы не переесть? как бы не захотеть. Что бы приготовить, что бы нравилось и было вкусно,при этом полезно, а когда же жить???Хочу личную жизнь, работать, учиться, отдыхать и развлекаться, спортом заниматься, собой творчеством, внутренним миром. я сегодня просматривала много статей по здоровому питанию и т.д

Да, я признаю. Еда для меня это способ ухода от проблем,она помогает мне не замечать проблемы. В данном случае даже не проблемы, а желания по жизни, которые призывают меня к действию. А когда я жру, придя к маме наедаюсь либо дома, в ресторанах неважно. Все жизнь хороша, все прекрасно. То что вес прибавляется это я начинаю замечать , когда в люди хочется выйти. Но страсть к еде заменяет мне еще и секс, любовь, раскрытие творческих желаний,а так же от меня самой- грустной беспомощной, бессильной, запутавшейся и незнающей.
Вся еда, которая меня уводит от жизни: Конфетки, шоколад,торты, пирожные, пироги, сгущенка, блины,бутерброды, макдональс, мороженное, крепкий алкоголь, жирные жареные блюда, колбасы, сыры.печенка,жирное мясо, капучино, суши, кешью, масло сливочное, жареные орехи и в больших количествах, мед и сухофрукты в больших количествах,колбасы, пицца, соки,картофель, мукаи все блюда из нее, кола,соленое, копченое ,пасты,кофе, жирный шашлык, лаваш, плов, манты, салаты с майонезем.

Еда, которая поддерживает меня внутренне, внешне, и дает мне удовлетворение: гречка, овсянка, пшено, рис коричневый,дикий, рыба, морепродукты, курица белое мясо, говядина постная,птица, кролик, овощи все(кроме картофеля,он вызывает аппетит),фрукты все(в умеренном количестве), сухофрукты в меренном количестве(кроме цукатов), орехи сырые(кроме кешью и арахиса), брынза, творог, кефир обезжиренный, катык, йогурты без добавок,вино сухое(редко) молоко, фасоль, бобы, горох, чечевица, ячневая крупа, грибы,яйца, замороженые овощи, ягоды все,кофе заваренный(редко) чай зеленый травяной, вода, свежевыжетые сокм разбавленные, мед (в умереенных количествах), сахарин.

пожалуй все. теперь осталось искать рецепты и готовить. Работать по шагам. Т.к я держала раздельное питание на смешаное буду переходить постепенно. Иначе будут постоянные мысли о том, что поправлюсь.
программа одного дня на завтра(уже сегодня):
утром 2 стакана воды, через 15-20 минут
-в 10.00- 11.00 завтрак: 2 яйца вареных, салат морковь, капуста, огурцы, ч.л масла, лимон,
-за час до обеда 2 фрукта: яблоко, апельсин ср. размеров
обед:14.00-15.00 рис сварен 1/2-1 чашка чьл оливк масла, рыба 1/2-1 ладонь, салат 1,5 чашки зелень огурцы, зелен салат, помидоры.лимон

за час до ужина стакан кефира
ужин 19.00-20.00 овощи на пару чашка, креветки в лим соке королевск 10 шт.
23.00-12.00 груша 1 ср.


УУУУУФ, такой план, честно много в моем понимании, если на самом деле это мало, буду работать дальше и совершенствовать. По времени тоже, просто сегодня раньше не проснусь.

завтра утром БФ 20 минут и душ контрастный, молитва, перед завтраком. План только на сегодня.

Составляю план действий на сегодня, чтобы не быть замороченной только на еде. Но и делать в жизни.
НАПОЛНЕННЫЙ ЖЕЛУДОК ДАЕТ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ НА НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ,А НАПОЛНЕННАЯ ЖИЗНЬ-СОСТОЯНИЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

lastochka
Продолжаю набирать книгу Деборы Уотерхаус....Уже набрала 66 страниц) Всего их 220, по-моему. Как только закончу, сразу выложу) Мне кажется, что эта книга как раз для тебя. Чудесная все-таки вещь, в данном случае просто настроенная на избавление от диетомании. А лично мне кажется, что это основная проблема женщин не в обжорстве, а именно в навязчивом желании похудеть и в паническом страхе поправиться. ИМХО, ИМХО, ИМХО

Лань , ты думаешь , что это не болезнь , а только навязчивая идея?
Эта книга предлагает программу действий?
Т.е. я хочу спросить, можно ли изменить свои привычки после прочтения этой книги? И если да, то каким образом?

Lu
А разве мания не болезнь? Я ничего подобного не утверждала, к слову сказать. Вступать в полемику не намерена. Утверждения, изложенные в книге не расходятся с линией программы "12 шагов" и не противоречат ей. От изложения своих личных взглядов на вопрос воздержусь, так как отношу себя к параллельному сообществу.

Лань, извини, если мои вопросы звучали как наезд.
Я просто считаю, что любая дополнительная литература - это замечательно.
Но основой нашего выздоровления могут быть только шаги,спонсор,группы,сообщество.
И для меня лично, пока я не осознала, что это болезнь , я думала я смогу своими силами вылезти из этой петли.
Но еда ( как алкоголь или наркотики) - это наше решение проблемы. Сама проблема, сама болезнь, она в голове.
И я читала кучу книг типа "помоги себе сам" или глубинное изучение проблемы переедания.
Но пока я не стала работать по шагам со спонсором, ходить постоянно на группы, общаться с такими как я, но выздоравливающими и учится их опыту - мне ничего не помогало.
И я страдала в течении нескольких лет, пытаясь делать "свою" программу.
И я не хотела делать шаги. У меня просто ничего другого не осталось. Все другое не работало. Не избавляло меня от ада в моей голове.

Lu
Вы вправе так считать.
Я что-то пропустила? Я не нашла в своих сообщениях, что где-то пыталась убедить вас в обратном.
Вы могли бы не утруждать себя раскладом по программе. Мне о ней известно более, чем достаточно. Если вы считаете, что любая дополнительная литература - это замечательно, то я не вижу повода для волнений. Лично я ничего навязать не пытаюсь. Меч в ножны, плз.

Lu
Единственное, что мне не понятно в данном контексте, это почему Кей Шеппард - это программа, а Дебора Уотерхаус - это не программа)))))
На мой субъективный взгляд, программа АНОНИМНЫХ людей вообще не подразумевает никаких имен. Это анонимный опыт миллионов людей. Только я поправлюсь - субъективно, что значит ИМХО.
А книга не о переедании...И вообще не о еде. Книга о шорах.

Lu
Я набираю эту книгу именно с целью, чтобы ее потом можно было прочесть.

Завтрак 9.00: творог пачка обезж, активия йогурт
2 завтрак: 2 фрукта груша,яблоко
обед: гречка чашка свар, курица ладонь, салат овощной 1-2 чашки
полдник: зеленый чай, ягоды с кефиром
ужин: каша пшеная с тыквой или плов с морепродуктами 1 стакан готов, салат 1 стакан
перед сном: яблоко.

Может нам ветку сделать "книги, которые..." и туда находки все наши, чтоб мы тут не лечили стоматологию методами проктологов?

Paro
Создайте.

Завтрак: творог, активия,
2з: Фрукт 2
обед: рис стакан, салат стакан.
полдник: фрукт2
ужин: рыба с ладонь, овощи на пару стакан, салат стакан.
на ночь: кефир 1/2 стакана, яблоко 1/2 (через 4 часа после ужина.)
Завтра иду на группу.

lastochka не пропадай, я за тебя переживаю.
Удачи тебе, пусть у тебя все получается.
Обнимаю, и всего наилучшего.

Привет)) У меня дела суппер. Без срыва,спасибо высшим силам. Paro спасибоза поддержку. Я себя каждый день радую. Встречаюсь с людьми рядом с которыми мне хорошо, хожу в кино, общаюсь, читаю, прихарашиваюсь)))

твой пример вдохновляет, тож спасибо за поддержку

У меня все супер, просто отлично))!!!!!! Я ем все. Сначала ела много и но останавливалась когда чувствовавала, что все, наелась. Сейчас нет. Сладости домой купила ну более менее полезные. 2 дня назад поела и пока не ем. Они лежат и я их не боюсь)))Ура)) захочу еще поем и главное я знаю, что могу остановится. Как жизнь заново началась. Как будто родилась зановво)), честное слово. Я понимаю, то, что мне все можно, поэтому жадно заглатывать ничего неохота, как будто в последний раз. А если жизнь ставит передо мной какие-нибудь задачи, возникают сложности, сама не справляюсь с чувствами с ситуацией, то ставить еду на место бога и обращаться за помощью и искать пддержки там это не выход(мягко говоря). Если натупает духовное опостошение голод, ничем кроме молитв, бога не насытишь. Я это ОСОЗНАЮ. Это самый лучший подарок в моей жизни. Всех люблю. Спасибо))

lastochka
Класс! Умничка!
А я решила развить у себя полезную привычку. Уже два месяца сливаю по вечерам керосин на тренажере под хорошую киноху. Тут нагулялась по городу и решила лечь спать без своего привычного "промината". Не получилось. Пошла шагать...Очень меня это порадовало))) Я за полезные привычки - такой кайф снимать с себя мокрую одежду, становиться под душ, а потом опуститься в чудесных ароматных маслах в мягкой кресло и попивать зеленый чаек с имбирем и мятой, а также благодарить жизнь за еще один чудесный день!

Привет всем)) давно я здесь не была) Скоро уезжаю заграницу работать и жить. дела у меня хорошие. с едой отношения замечательные. И вообще все разворачивается для меня наилучшим образом.) Меня не теряйте)). Стало хватать сил чтобы сдерживаться от переедания и вредной пищи. Благодарю бога и стараюсь))

Paro тебе спасибо за поддержку. я пароль свой в скайпе забыла, поэтому меня там нет.Как ты? Найди меня пожалуйста вконтакте. Обнимаю, целую.

Ласточка, желаю удачи!!!
Присоединяйся к группе в СКАЙПЕ. Обычно по субботам.

А в скайпе группа по поводу пищевой зависимости?